چگونه با نوجوانان زبان مشترک پیدا کنیم؟ سن انتقالی: چگونه با یک کودک زبان مشترک پیدا کنیم با یک کودک 11 ساله تفاهم وجود ندارد

پرخاشگری از طرف کودک نسبت به والدین می تواند توسط عوامل خارجی کاملاً متفاوت تحریک شود، از جمله ارائه نادرست اطلاعات توسط مادر: "الان با پدرم تماس می گیرم!" چنین عبارتی به ظاهر بی ضرر و حتی خنده دار که از دوران کودکی برای همه آشنا است، در واقع می تواند آسیب های روحی شدیدی را به کودک وارد کند. برای ما چنین تهدیدی معنایی جز ناتوانی در حل مشکل به تنهایی ندارد، در حالی که روان کودک شکننده این کلمات را کاملاً متفاوت درک می کند: پدر از من ناراضی خواهد بود، پدر منشا خشم و نفرت است و در نهایت پدر. من را دوست ندارد ایده مشابهی در سر کودک نه تنها به دلیل لحن بلند مادر ظاهر می شود؛ یک فرد کوچک بسیار بیشتر از ما بزرگسالان نسبت به دنیای اطراف خود حساس است. او به صحبت های دوستان، معلمان، همکلاسی ها، والدین همکلاسی ها گوش می دهد و متوجه نمی شود که روند آموزش از قبل شروع شده است. اگر "فرهنگ" خیلی بهتر است دنیای بزرگپسر یا دختر توسط والدین آموزش داده شده است.

آیا واکنش کودک به دنیای اطرافش به سن او بستگی دارد؟

حتی در سنین نوجوانی کودک به والدین خود نیاز دارد. صرف نظر از سن، در نهایت، تنها دانشی که توسط والدین منتقل می شود، باقی می ماند و نه توسط مدرسه و معلمان. در یک سن آگاهانه، کودک اول از همه به ارزش های زندگی والدین خود اولویت می دهد، اما در عین حال جهان بینی خود را شکل می دهد. متأسفانه این به هیچ وجه به این معنا نیست که اگر با کودکی به عنوان یک برابر ارتباط برقرار کنید، او بعداً با ظلم و بی تفاوتی پاسخ شما را نخواهد داد. والدین، حتی اگر توانستند با فرزند خود دوست شوند، قبل از هر چیز باید مربی باقی بمانند. بلوغ مانند متولد شدن برای بار دوم است، فرآیندی نسبتاً دردناک که معمولاً والدین در آن مفید نیستند.

چگونه واکنش نشان دهیم؟

سازش پیروز می شود: ارزش های زندگی خود را به فرزندتان القا کنید و در عین حال به او احترام بگذارید. در سنین 13 تا 16 سالگی، یک نوجوان از قبل در مورد چیزهای خاصی دیدگاه ایجاد کرده است. گوش دادن را بیاموزید ، گفتگو را بیاموزید - بسیاری از والدین ترجیح می دهند با فرزندان خود در قالب یک مونولوگ ارتباط برقرار کنند ، که موج جدیدی از پرخاشگری و انزوا را تحریک می کند. یاد بگیرید که آزادی بدهید (آزادی مترادف با سهل انگاری نیست)، آزادی دیدگاه ها، آزادی عمل، آموزش اصول زندگی به معنای ایجاد کلون خودتان نیست. مدارا، احترام، همدلی - اینها سه ستونی هستند که رابطه با یک نوجوان بر آنها استوار است. خودخواهی خود را از خود دور کنید و فرزندتان را از شر این رذیله خلاص خواهید کرد. به او توضیح دهید که هیچ نظر درستی وجود ندارد. با این حال، ابتدا باید خودتان این را یاد بگیرید.

وقتی تسلیم می شوید: آیا چیزی به نام ظلم جبران ناپذیر وجود دارد؟

ظلم یک ویژگی طبیعی نیست، همیشه یک دلیل دارد، یک منبع اولیه. البته در سنین پایین تشنگی برای تسلط وجود دارد: «می‌خواهم بزنم و می‌زنم»، «می‌خواهم به آنچه می‌خواهم برسم، و برایم مهم نیست که نتوانی آن را به من بدهی. ،" و غیره. اما فرصت های زیادی برای صاف کردن این ویژگی ناخوشایند حتی در داخل وجود دارد سن پایین. با مثال به فرزندتان بیاموزید: عاشق خواندن شوید و فرزندتان عاشق خواندن با شما خواهد شد. به او بگویید هنر فرار از زندگی روزمره است، سینمای خوب راهی است برای اینکه یاد بگیرید از استرس و شوک غیرضروری محافظت کنید. تاریخچه روانشناسی و روانپزشکی موارد زیادی را می داند که ظلم به کودک در غیرمنتظره ترین لحظه خود را نشان می دهد و تنها یک راه برای محافظت از خود و فرزندتان در برابر آن وجود دارد: تربیت صحیح.

در حالی که کودک کوچک است، به نظر والدین - خوب، فقط کمی باقی مانده است، او شروع به خزیدن، راه رفتن، خوردن و رفتن به گلدان می کند، او به مهدکودک، به مدرسه می رود - به طور کلی، او مستقل تر خواهد شد و آن وقت برای ما راحت تر خواهد بود. اما اینطور نبود! حکمت رایج می گوید: "بچه های کوچک بچه های کوچک هستند و بچه های بزرگ بچه های بزرگ هستند." البته همه چیز آنقدر غمگین نیست، بچه ها برای ما شادی زیادی به ارمغان می آورند، اما هیچ کس مشکلات هر مرحله از رشد آنها را لغو نکرده است. با بزرگتر شدن، کودک دیروز شما به یک نوجوان تبدیل می شود و با دیدن و هشدار دادن هر حرکت او، کنترل دائمی را ترک می کند. حالا او یاد می گیرد راه خودش را برود، اشتباهاتی مرتکب می شود که دیدن آنها برای شما دردناک و غم انگیز است، اما این بهای بزرگ شدن و تجربه است.

چرا پیدا کردن زبان مشترک با نوجوانان برای والدین دشوار است؟

دوران نوجوانی نه تنها برای والدین، بلکه برای خود نوجوان دوران سختی است. در این دوره (معمولاً دختران و پسران 12-18 ساله را نوجوان می نامند) یک تغییر هورمونی فوق العاده در بدن رخ می دهد که تغییرات روانی جدی را به دنبال دارد. بیرون آمدن از احساس پایدار و راحت کودکی، زمانی که بزرگسالان مقتدر هستند، دنیای اطراف دوستانه است، علایق پایدار هستند، استرس بزرگی است. بی دلیل نیست که از نظر روانشناسان و روانپزشکان، نوجوان فردی با روان «مرز» است که «اجازه دارد» عصبی و گاه ناکافی باشد.

در این دوره مهم است که پیدا کنید زبان متقابلبا یک نوجوان، و سعی نکنید زندگی را آموزش دهید و او را سرزنش کنید، حتی اگر به نظر شما کاملا غیرقابل تحمل شده است، از کنترل خارج شده است، بی ادب است و نمی خواهد یاد بگیرد. مشکل «پدر و پسر» ابدی است، زیرا هر چقدر هم که بخواهیم، ​​نمی‌توانیم به زمانی برگردیم که خودمان با والدین خود دعوا می‌کردیم و احساسات خود را در آن زمان احساس می‌کردیم.

اهمیت خانه و والدین برای یک نوجوان

این ممکن است عجیب به نظر برسد، اما برای یک نوجوان، نزدیکی و توجه والدین تقریباً به همان روشی که برای یک کودک بسیار خردسال ضروری است، فقط به طور طبیعی باید خود را متفاوت نشان دهد. حتی اگر به نظر شما این باشد که کودک کناره گیری کرده است و از صحبت در مورد آنچه که او را نگران می کند و اتفاقاتی که در زندگی اش می افتد صحبت نمی کند، این مطلقاً به این معنی نیست که او نیازی به حمایت والدین ندارد. مورد نیاز، و چگونه! اما پرسیدن جزئیات مورد علاقه شما، تلاش برای صحبت به زبان او (مثلاً استفاده از زبان عامیانه و علاقه ناگهانی به موسیقی راک)، نشان دادن محبت فقط باعث عصبانیت او می شود. با این حال، کودک شما باید احساس کند که آنچه برای او اتفاق می افتد برای شما مهم است، بنابراین سوال پرسیدن همچنان ضروری است و همچنین سعی کنید وقت خود را به عنوان خانواده بگذرانید. نکته اصلی این است که سؤالات مزاحم نباشند، در غیر این صورت اثر معکوس خواهد بود - نوجوان به سادگی در خود عقب نشینی می کند. سعی کنید فرم سوال را با بیانی از حقایق جایگزین کنید - "دخترم، امروز کمی غمگینی."

وقتی دنیای اطراف ما پیچیده می شود، خانه یک "پناهگاه" ضروری برای یک نوجوان باقی می ماند، جزیره ای واقعی از ثبات. با سرزنش ها و پرسش های خود فرزند بالغ خود را از این پناهگاه امن محروم نکنید. به این ترتیب شما فقط وضعیت را پیچیده می کنید و او را که در احساسات "به هم ریخته" است، به جمع جوانانی به همان اندازه گیج و احتمالاً تلخ می کشانید. به فضای شخصی نوجوان خود احترام بگذارید. تحت هیچ شرایطی بدون در زدن وارد اتاق او نشوید؛ نشان دهید که حق تنها بودن او را قبول دارید. اتاق یک نوجوان «غار» اوست، جایی که فقط او مالک آن است. بگذارید مبلمان به گونه ای چیده شود که برای او راحت باشد، پوسترهایی با بازیگران یا بازیگران مورد علاقه او به دیوار آویزان شود، حتی اگر عکس ها برای شما زشت یا ترسناک به نظر می رسند. در مورد آن فکر کنید - به هر حال، اگر کسی شروع به اشاره کند که این گلدان با فضای داخلی مناسب نیست، یا زمانی که می خواهید بازنشسته شوید و استراحت کنید، شما را از نزدیک تماشا کند، برای شما ناخوشایند خواهد بود.

چگونه با یک نوجوان به درستی ارتباط برقرار کنیم؟

1. شروع به ایجاد روابط بزرگسالان کنید

درک کنید که فرزند شما دیگر اصلا یک کودک نیست، بلکه یک شخصیت است، هرچند کاملاً شکل نگرفته است. تقاضای اطاعت بی چون و چرا نداشته باشید، این فقط باعث اعتراض می شود، چه به صورت تجاوز یا نافرمانی منفعلانه.

سعی کنید به نوجوان خود بگویید که بزرگسال بودن نه تنها به معنای تصمیم گیری خود، بلکه به معنای مسئولیت پذیری در قبال آنها است. در هر مشکل جزئی وحشت نکنید - اجازه دهید فرزندتان یاد بگیرد که خودش با آنها کنار بیاید.

2. نوجوان خود را با خودتان در سن او مقایسه نکنید، خیلی بیشتر با همسالانش.

ما دائماً از نوآوری های فنی و تغییرات در ذهن و روح افراد شگفت زده می شویم، اما به دلایلی از بچه ها انتظار داریم که مانند ما در سن خود باشند. با آگاهی جهانی به لطف اینترنت، تبلیغات به سختی پنهان از روابط باز، مشروبات الکلی و سیگار، که نمی توان از آن پنهان شد یا از آن فرار کرد، انتظار اینکه یک نوجوان متواضعانه و مهربانانه رفتار کند، از والدین خود اطاعت کند و خوب درس بخواند، بسیار عجیب است. رشد آن در 13-14 سالگی از بسیاری جهات با 15-16 سالگی شما مطابقت دارد. آیا در این سن با والدین خود بحث نکردید، آیا رویای کاهش کنترل آنها را نداشتید، آیا آنها را قدیمی نمی دانستید، آیا رازهای خود را نداشتید؟

مقایسه یک کودک، حتی در یک مکالمه خصوصی، با دختر یا پسر همسایه یا نوجوان دیگری که می شناسید، فقط باعث پرخاشگری و سوء تفاهم می شود. تعداد کمی از مردم مقایسه هایی را دوست دارند که به نفع آنها نباشد و در نوجوانی، عزت نفس بیشتر آسیب پذیر است.

3. فریاد و سرزنش نکنید.

ارتباط با صدای بلند تقریباً همیشه بی معنی است؛ سؤال دیگر این است که در حالت ناتوانی کنترل احساسات بسیار دشوار است. این علمی است که نیاز به تسلط دارد. هر بار که می خواهید صدای خود را بلند کنید، سعی کنید اولین تکانه را مهار کنید (روانشناسان در چنین مواردی توصیه می کنند تا ده بشمارید). همانطور که نوجوانان می گویند، فریاد زدن و "حمله" مداوم منجر به واکنش مخالف می شود - آنچه به عنوان والدین مناسب شما نیست تغییر نمی کند - کودک به سادگی شروع به نادیده گرفتن آنچه می شنود و کارهای ناشایست را پنهان می کند.

به زبان اول شخص صحبت کنید: نه "دوباره مدرسه را ترک کردی!"، "رفتار شما دیگر قابل قبول نیست!" یا «بی ادب نباش»، اما «نگران عملکرد تحصیلی تو هستم» یا «من و بابا واقعاً از لحن تو آزرده شدیم». آیا تفاوت را احساس می کنید؟ هرگز فراموش نکنید که باید با هر شخصی، از جمله فرزند خود، آن گونه رفتار کنید که می خواهید با خودتان رفتار کنید.

در برخی موارد، فرزندان ما بسیار «پیشرفته‌تر» از ما هستند. و شما می توانید کاملا صادقانه از شما مشاوره بخواهید، به عنوان مثال، در انتخاب یک تلفن جدید یا نصب یک برنامه جدید دانلود شده از اینترنت. در چنین شرایطی، نوجوان احساس می‌کند که یک فرد بالغ و مستقل است و همین امر باعث افزایش عزت نفس او می‌شود و او را به والدینی که به دنبال مشاوره هستند، نزدیک می‌کند.

5. به امور او علاقه نشان دهید

با نشان دادن اینکه فعالیت های او برای شما جالب و مهم است، به او احترام می گذارید. البته این کار باید خالصانه انجام شود. در ابتدا، ممکن است متوجه تغییرات خاصی در رابطه خود نشوید، اما وقتی نوجوان متقاعد شود که "هیچ شکاری" وجود ندارد، با خوشحالی شروع به به اشتراک گذاشتن موفقیت های خود در یک بازی آنلاین، ورزش یا دستاوردهای خلاقانه با شما خواهد کرد.

6. در حین کار با هم و در جاده صحبت کنید

اغلب، نوجوانان به هیچ وجه نمی خواهند وقت خود را با خانواده خود بگذرانند - دوستان، روابط عاشقانه اول، اینترنت و سرگرمی ها برای آنها مهم تر از "والدین خسته کننده" هستند. و این کاملا طبیعی است! این اتفاق می افتد که کودکان شروع به خجالت در مورد والدین خود می کنند و هیچ کس در این شرایط مقصر نیست. فقط همین الان یک آدم در حال رشد می خواهد مستقل باشد نه بچه و در کنار مادرش خواه ناخواه به دوران کودکی برمی گردد و آزادی تازه یافته اش را از دست می دهد.

چگونه بودن؟ ارتباط با یک نوجوان در این دوران بسیار مهم است، بنابراین اصرار به بیرون رفتن با هم نداشته باشید، بلکه مثلاً دخترتان را دعوت کنید تا در آشپزی کمی به شما کمک کند و اجازه دهید پسر و پدرتان برای ماهیگیری یا گشت و گذار در ماشین بروند. . همه ما می دانیم که کار با هم ما را به هم نزدیکتر می کند، و راحت تر است که در یک موقعیت آرام به یک جوان درباره چیزهای هیجان انگیز بگوییم، نه اینکه به چشمان والدینی که روبروی آن نشسته اند نگاه کنیم.

یک گزینه خوب، برقراری ارتباط در هنگام سفر با ماشین است. قرار گرفتن در نزدیکی، و نه در مقابل یکدیگر، و در قلمرو "خنثی"، برقراری تماس برای هر دو طرف آسان تر می شود.

7. چت مجازی

اگر قبلاً این کار را نکرده‌اید، به روش‌های مجازی ارتباط مسلط شوید - شبکه‌های اجتماعی و ICQ به نوجوان کمک می‌کند تا در مورد چیزهایی صحبت کند که در ارتباطات شخصی در مورد آنها چیزی نمی‌گوید.

8. مثال درستی بزنید

این که از یک نوجوان بخواهیم سیگار نکشد یا مشروب ننوشد، در حالی که برای والدین این امر عادی است، دست کم عجیب است. دیگر نمی‌توانید مانند یک کودک نوپا به سادگی بگویید که «مدفوع» است. اگر شما می توانید، چرا او نمی تواند؟ همین امر در مورد روش معمول ارتباط نیز صدق می کند - اگر در خانواده مرسوم نیست که به یکدیگر احترام بگذارند و همه چیز را صادقانه و علنی به همدیگر از جمله فرزندان بگویند، نباید انتظار داشته باشید که نوجوان روح خود را به سوی شما بریزد.

البته هیچ خانواده ایده آل و والدین ایده آلی وجود ندارد. اما در برخی جنبه ها کافی است حداقل مشکل را تشخیص دهید و به این فکر کنید که آیا از یک نوجوان زیاده روی می کنید یا خیر.

اگر نوجوانی گوش ندهد و قوانین را رعایت نکند چه باید کرد؟

بیشتر اعمالی که از دیدگاه شما «اشتباه» است توسط نوجوان کاملاً بدون هیچ گونه قصد سوء انجام می شود. او اصلاً بد نیست، فقط آسیب پذیر و آشفته است. در اینجا مهم است که بین اعمال خشن، هرچند ناخوشایند (کلمات بی ادب، نافرمانی در مورد لباس یا صدای موسیقی) و بی ادبی واقعی و فراتر از مرزهای نجابت (مثلاً مست به خانه آمدن) تمایز قائل شویم. در مورد اول، کافی است بدون کلمات نشان دهید که رفتار کودک شما را ناراحت کرده است - از این گذشته، او شیطان نیست، او هنوز شما را دوست دارد و نمی خواهد به شما صدمه بزند. این استراتژی از نظرات و دستورالعمل های طبقه بندی شده موثرتر خواهد بود. اگر در رفتار یک نوجوان «نیت شیطانی» می بینید، یک الگوی سیستماتیک از ارتکاب اعمال ناشایست، او با شما بی ادبانه رفتار می کند - چنین رفتاری باید در جوانی متوقف شود. البته والدین باید برای فرزندشان دوستانی باشند، اما در عین حال مقتدر باشند و «پیرمردان» آزاردهنده نباشند که در سکوت توهین را می بلعند. آنچه را که در روح یک نوجوان اتفاق می افتد احساس کنید - بالاخره این فرزند شماست، شما او را مانند هیچ کس دیگری نمی شناسید.

و مهمتر از همه، به یاد داشته باشید که دوران نوجوانی دیر یا زود به پایان می رسد. عقل و صبر خود را نشان دهید تا بتوانید رابطه ای گرم و مهربان با فرزند خود داشته باشید و "فریک های" نوجوان او را با لبخند به یاد آورید!

عکس از بانک عکس لری

درگیری با فرزند ناگزیر در هر خانواده ای به وجود می آید. روانشناسان می گویند که شایع ترین علل چنین درگیری ها نقض مرزهای کودک است که او از حدود 3 سالگی شروع به درک می کند. نوزاد فعالانه در برابر دستورات والدین مقاومت می کند. این دفاع از استقلال می تواند در 3، 7 و 9 سالگی به اشکال مختلف ادامه یابد. چگونه با فرزند خود زبان مشترک پیدا کنیم؟

هیچ کس انتقاد را دوست ندارد. به یاد داشته باشید که وقتی انتقاد یا ممنوعیت شدیدی دریافت کردید چه احساسی داشتید. آن وقت احساس خواهید کرد که چه موجی از عصبانیت در کودک بلند می شود.

عصبانیت و رنجشی که کودک تجربه می کند مانع از برقراری تماس او می شود، چه رسد به اینکه کاری را که از او می خواهند انجام دهد. نرم کردن را یاد بگیرید، اگرچه گاهی اوقات بسیار دشوار است. نقد و تمجید - و نتیجه کاملاً متفاوت است!

2. ما انتخاب می کنیم

البته باید یک روتین را دنبال کنید یا کارهای خانه را انجام دهید. و اغلب مقاومت به دلیل این واقعیت نیست که این کار باید انجام شود، بلکه توسط لحن اجباری ایجاد می شود. انتخابی را ارائه دهید، اما نه خیلی گسترده: برای سن تعیین کنید.

فرصت انتخاب و تصمیم گیری، عزت نفس را تا حد زیادی افزایش می دهد و شما همچنان بر رفتار کودک خود کنترل دارید.

3. ما شما را از مسائل مهم منحرف نمی کنیم.

پیروی از این قانون ساده اغلب برای والدین دشوار است. صرفاً به این دلیل که بیشتر امور کودک برای ما بی اهمیت به نظر می رسد. آیا لگو را جمع آوری می کنید؟ پس چه، این فقط یک بازی است و مامان باید همین الان با شما صحبت کند.

با دوستت حرف میزنی؟ هنوز در مورد مزخرف صحبت می کنیم و مادربزرگ می خواهد به شما نشان دهد که چگونه پنکیک بپزید.

نیازی نیست که اعمال فرزندتان را بی ارزش کنید و اعمال خود را بسیار مهم تر بدانید. به فضای شخصی او احترام بگذارید. تصور کنید یک بزرگسال به جای او چه واکنشی نشان می دهد؟

اما این که از فرزندتان بپرسید آیا می تواند کار را به تعویق بیندازد یک راه حل عالی است.

4. ما می دانیم چگونه از قوانین عدول کنیم

هنگامی که یک بزرگسال با یک کودک بازی می کند، اغلب تمام قوانین بازی ها مدت هاست که در ذهن او "ذکر شده است". با وادار کردن کودک به پیروی از قوانین، فکر می کنیم که این یک لحظه آموزشی خوب است، زیرا در زندگی بزرگسالی "باید"های زیادی وجود دارد که باید پذیرفته شوند.

اما در مورد خلاقیت، ابتکار، تخیل چطور؟ یک بزرگسال آنها را بسیار مفیدتر از قاب های خسته کننده می داند. اجازه دهید فرزندتان قوانین خودش را بیاورد، نام بازی را به گونه ای دیگر بگذارید. یکدفعه یک بازی جدیدآیا بسیار سرگرم کننده تر و روشن تر از حد معمول خواهد شد؟ و اگر نه، این یک تصویر کامل از این واقعیت است که چیزهای جدید لزوما بهتر نیستند، اما همچنان ارزش امتحان کردن را دارد.

5. ما به زور کمک نمی کنیم

چه نوع صبر و حوصله ای می تواند وجود داشته باشد وقتی یک کودک مدت طولانی را صرف کندن اطراف یا اشتباه می کند؟ من فقط می خواهم آن را بگیرم و به جای آن انجامش دهم!

«ذن را روشن کنید» و کمک خود را تحمیل نکنید مگر اینکه کاملاً ضروری باشد. آیا می خواهید کودک شما مستقل بزرگ شود؟ حوصله داشته باشید تا زمانی که او نپرسد کمک نکنید. "بگذار این کار را برای تو انجام دهم!" هیچ چیز خوبی به ارمغان نمی آورد و ابتکار عمل را از بین می برد. بگذار اشتباهاتش را بکند.

وقتی مردم با شما مشورت می کنند، خیلی خوشایند است، یعنی نظر شما ارزشمند است. مشاوره خواستن به ویژه در مورد دانش آموزان جوان تر مؤثر است: در این سن، آنها مشتاق هستند که مسئولیت بیشتری را به عهده بگیرند.

مستقیماً سؤال بپرسید، به تصمیم گیری کمک کنید، این به کودک اجازه می دهد احساس کند یک فرد جدی است و به او نشان خواهید داد که اعتماد بین افراد نزدیک بسیار مهم است.

7. ما نگران کودک نیستیم، بلکه نگران او هستیم

وقتی کودک در مورد مشکلات خود صحبت می کند، ما برای او متاسفیم و می خواهیم بلافاصله تمام اقدامات درست را به معنای واقعی کلمه در ذهن او قرار دهیم. "بهت گفتم!" - بر خلاف میل خود می شکند. مادر شروع به عصبی شدن ، نگرانی ، مشاوره عاطفی و ارزیابی می کند - همه اینها فقط می تواند کودک را دور کند.

از یک موقعیت «بالا به پایین» نیایید، اما تجربیات کودک را نیز بی ارزش نکنید. نزدیک بمان. آیا او می خواهد گریه کند؟ بذار گریه کنه اجازه دهید فرزندتان بفهمد که احساسات او مهم هستند، با آرامش در مورد موقعیت صحبت کنید و چگونه می توانید از آن خلاص شوید.

8. در مورد موقعیت های فرضی بحث کنید

اگر می‌خواهید فرزندتان چیزی را متوجه شود، بحث در مورد موقعیت‌های فرضی در مورد کودک دیگر و والدین، یا بحث درباره فیلم‌ها و کتاب‌ها، تکنیک بسیار مؤثری است. اما کلید موفقیت یک محیط آرام و تمایل کودک به بحث در مورد هر چیزی است.

"وانیا اغلب شروع به دعوا کرد. به نظر شما چرا دعوا می کند؟ آیا والدینش می توانند به او کمک کنند؟

یک نکته مهم: هنگام بحث در مورد موقعیت های خیالی، نیازی به برگرداندن کودک به "واقعیت" با سوالاتی مانند "آیا با این وضعیت آشنا هستید؟"فکر نکنید که کودک حقه شما را نمی فهمد. اگر موقعیت به او نزدیک باشد، او حتی بدون تذکر شما به آن فکر می کند و همچنین هر چیزی را که می خواهید به او منتقل کنید، می شنود.

انتقال وضعیت به کودک تمام "جادو" را از بین می برد.

9. حس شوخ طبعی را فراموش نکنید

چه کسی به کودک یاد می دهد که شوخ طبعی به کنار آمدن با موقعیت های دشوار و خنثی کردن شرایط کمک می کند، به جز والدین؟

تقلیدهای خنده دار، اسباب بازی ها و اشیاء صحبت کردن، توانایی به سادگی با هم خندیدن در حین تماشای یک کارتون - همه اینها برای یک فضای خوب در خانواده بسیار مهم است. با نشان دادن توانایی های بازیگری و تخیل خود، این را به فرزند خود آموزش می دهید. علاوه بر این، بسیاری از موارد نه با کمک مطالبات، بلکه با کمک طنز سریعتر حل می شود.

اما مراقب باشید - کودکان به طعنه و شوخی های بدخواهانه واکنش بسیار شدیدی نشان می دهند.

آیا این توصیه روانشناسان به شما نزدیک است؟ هنگام برقراری ارتباط با فرزندتان از چه تکنیک هایی استفاده می کنید؟

برای اطمینان از اینکه مسئولیت های یک نوجوان در خانواده منشأ بسیاری از درگیری ها نمی شود، باید قوانین زیر را رعایت کنید:

• با فرزندتان موافق باشید که مسئولیت نظافت و نظم اتاق خودش را به عهده خواهد داشت. او خودش نظافت را کنترل می کند، تصمیم می گیرد که چه زمانی و چگونه نظافت را انجام دهد و خودش آن را انجام می دهد. هنگام توافق با نوجوان خود، فراموش نکنید که محدوده این «چه زمانی» و «چگونه» را مشخص کنید.
• سعی کنید تمیز کردن را با هم انجام دهید (هر کس قلمرو "خود" را تمیز می کند).
• سعی کنید سفارش ندهید؛ تعامل دوستانه بسیار مؤثرتر است.
• از درخواست کمک خجالت نکشید. به او این احساس را بدهید که همانطور که یک بزرگسال به شما کمک می کند.
• در صورت لزوم، به آرامی اما قاطعانه مسئولیت های فرزندتان را یادآوری کنید. گاهی اوقات یک نوجوان به سادگی وعده ها را فراموش می کند.
• یک فضای دوستانه ایجاد کنید. بگذارید کودک بداند که مثلاً آشپزی با هم با گفتگوهای دوستانه تکمیل می شود.

در سنین نوجوانی، کودک تمایل به حفظ نظافتی که از دوران کودکی به او القا شده بود را نشان می دهد، بنابراین تغییر چشمگیر وضعیت ممکن نخواهد بود. این نیاز به صبر و درک دارد. اگر سعی کنید با فرزندتان مذاکره کنید، به تدریج او در نیمه راه با شما ملاقات خواهد کرد.

چگونه از سیگار کشیدن جلوگیری کنیم؟

در این سن، کودکان اغلب شروع به آشنایی با رذایل زندگی بزرگسالان می کنند: سیگار، الکل، مواد مخدر. برای کمک به رشد نگرش منفی فرزندتان نسبت به عادات بد، باید:

قبل از انجام هر کاری با یک نوجوان سخت، به نگرش خود (و همسرتان) نسبت به او، به محیط روانی که کودک در آن بزرگ می شود توجه کنید. نوجوانان دشوار اغلب به کودکانی تبدیل می شوند که مورد محبت قرار نمی گیرند. هیچ یک از والدین از این بدبختی مصون نیستند، حتی آنهایی که بی پایان فرزندان سرکش خود را دوست دارند.

زمانی که احساس می کنید به هیچکس نیاز ندارید، وقتی در خانه بین والدین دعوا و اختلاف وجود دارد، وقتی در مدرسه با همسالان یا معلمان مشکل دارید، شاد بودن و رشد صحیح دشوار است. کودکان بی محبت خاک مساعدی برای رشد و نمو ندارند.

اینگونه است که دیگران (و اول از همه، والدین) با دستان خود یک نوجوان دشوار خلق می کنند. کودک نه تنها از نگرش نادرست نسبت به او رنج می برد، بلکه معلوم می شود که مقصر همه گناهان است ( اطرافیان او معمولاً او را به خاطر "مشکلات" و "اشتباه" سرزنش می کنند).

برای اصلاح وضعیت فعلی، اول از همه، والدین باید جوهر پدیده را با نام خود توضیحی "درک کنند، سپس مشخص خواهد شد که چه چیزی در رابطه با کودک و همچنین در رابطه با کودک باید تغییر کند. محیطی که او را احاطه کرده است. وقتی شروع به کار روی اشتباه کردید، روی آن حساب نکنید نتایج سریع. شما باید اعتمادی را که نوجوان از دست داده است دوباره به دست آورید و با عشق خود با او رفتار کنید.

حتی اگر فقط مشکلات درون خانوادگی را از بین ببرید و محبت، درک، احترام و توصیه های شایسته به کودک ارائه دهید، وضعیت در خانواده به آرامی اما پیوسته بهبود می یابد. اما شما باید در تمام جبهه هایی که کودک تاکنون به تنهایی مبارزه کرده است، عمل کنید (به او کمک کنید روابط خود را با دیگران بهبود بخشد، اوضاع را در درس های خود نظم دهد و غیره).

برای هدایت یک نوجوان در جهت درست، ترکیب خاصی از اقدامات لازم است:

• نمونه کیفی والدین.
• در عین حال برخورد مهربانانه و انضباط سخت از طرف پدر.
• صبر و عشق یک مادر.

انصافاً باید گفت که یک نوجوان ممکن است به دلیل شرایط دیگری سخت شود: وراثت، بیماری و ... در این صورت والدین نیز نباید ناامید شوند، باید سعی کنند تا حد امکان شرایط را اصلاح کنند.

چگونه روابط را بهبود بخشیم؟

باید کاری کنید که فرزندتان احساس کند بی قید و شرط دوستش دارند. نه نمرات و نه نظرات دیگران - هیچ چیز نمی تواند عشق والدین را کاهش دهد.

یک والدین باید یک نوجوان را به یک حقیقت ساده متقاعد کنند: مادر و پدر فداکارترین دوستان و محافظ فرزندشان هستند. آنها تا آخرین لحظه مبارزه خواهند کرد، حتی در موقعیت هایی که او اشتباه می کند از فرزندان خود محافظت می کنند. بنابراین با هر مشکلی، با هر مشکلی، یک نوجوان اول از همه باید به سراغ پدر و مادرش برود. اجازه دهید آنها را به خاطر تخلف سرزنش کنند، اما آنها هر کاری ممکن و غیرممکن را انجام می دهند تا فرزند خود را از باتلاق مشکلات خارج کنند.

ما باید برای ایجاد رابطه اعتماد بین والدین و نوجوانان تلاش کنیم. لازم است نه تنها در مورد موضوعات مهم، که اغلب برای هر دو طرف ناخوشایند است، ارتباط برقرار کنید. شما باید تا حد امکان در یک موج دوستانه ارتباط برقرار کنید، سعی کنید اطمینان حاصل کنید که گذراندن وقت با هم برای همه اعضای خانواده لذت می برد (رفتن به سینما، رفتن به گردش و غیره).

شما باید با فرزندتان دوست باشید، به سرگرمی های او علاقه نشان دهید، درباره برخی رویدادها با هم صحبت کنید (مثلاً داستان یک فیلم جدید) و گاهی اوقات صحبت صمیمانه ای داشته باشید. به لطف ارتباط دوستانه، نوجوان شروع به ارزش گذاری برای نظر شما و گوش دادن به توصیه های شما می کند (برخلاف دستورات که اغلب توسط نوجوانان بسیار منفی درک می شود).

چگونه رابطه خود را با دختر نوجوان خود بهبود بخشید؟

رابطه با دختر نوجوان قبل از هر چیز باید توسط مادر بهبود یابد. مادر ایده آل یک دوست مادر است. مردم برای مشاوره به او مراجعه می کنند، از او حمایت می کنند، اسرار را به او اعتماد می کنند و تصمیمات مهمی را با او می گیرند.

وظیفه یک مادر مهربان این است که دخترش را برای یک زندگی مستقل به بهترین شکل ممکن آماده کند. باید به نوجوان نحوه اداره خانه را آموزش داد، زیرا در بزرگسالی، دختران نالایق با مشکلات زیادی روبرو هستند. با توجه به کمبود مهارت های مفید، اطرافیان معمولاً از اظهارات سوزاننده کوتاهی نمی کنند و به راحتی به زن جوان برچسب زن جوان یا یک زن خانه دار بد می زنند که به عزت نفس او لطمه می زند. بی تجربگی زن خانه دار و همچنین بی میلی او به انجام وظایف سنتی زنانه، اغلب باعث درگیری در خانواده های جوان می شود.

وظیفه مادر این است که دخترش را به درستی جهت دهی کند، به او توضیح دهد که زندگی چگونه کار می کند و هر آنچه را که نیاز دارد به دختر بیاموزد. پدر باید احساس امنیت را برای دخترش فراهم کند، باید کسب مهارت های مفید را تایید و تشویق کند و به عنوان نمونه ای باشد که دختر در انتخاب شریک زندگی از آن پیروی خواهد کرد. والدین با الگوبرداری از خانواده خود باید الگوی صحیح روابط را در "واحد جامعه" به دختر نشان دهند.

چگونه رابطه خود را با پسر نوجوان خود بهبود بخشید؟

اول از همه، پدر باید با پسر نوجوان خود رابطه برقرار کند، زیرا ویژگی های مردانه است مرد جوانفقط یک مرد می تواند توسعه یابد. پدر باید سعی کند یک رابطه آرام و قابل اعتماد با پسرش برقرار کند، به او بگوید که دنیای مردان چگونه کار می کند، چگونه رفتار کند تا مورد احترام دیگران قرار گیرد و در صورت بروز هر مشکلی به او کمک کند.

پدر باید کارهای خانه مرد را به پسر یاد بدهد. اگر خانواده ماشین یا موتور سیکلت دارند، ارزش دارد که نوجوان را برای قبولی در آزمون گواهینامه آماده کند و همچنین نحوه تعمیر وسایل نقلیه را آموزش دهد. برای بسیاری از جوانان، دورنمای رانندگی با ماشین یا موتور سیکلت بسیار وسوسه انگیز است، بنابراین نباید این فرصت را برای دوستی با پسر خود و کسب اقتدار با او از دست بدهید.

پدر با مثال خود به پسرش نشان می دهد که یک مرد چگونه باید باشد، زندگی یک مرد چگونه باید باشد. اگر رئیس خانواده عادات بدی داشته باشد، جای تعجب نیست که پسر دیر یا زود رفتار پدرش را تقلید کند.

مادر هنوز نقش بسیار مهمی دارد - دوست داشتن، مراقبت و محافظت از فرزند بزرگش. مادر معیار رفتار زن است. بسیاری از جوانان در آینده هنگام انتخاب شریک زندگی، رفتار مادر خود را الگو قرار می دهند.

عشق و مراقبت می تواند معجزه کند؛ آنها می توانند هر خانواده ای را نجات دهند و سخت ترین روابط را اصلاح کنند. تسلیم نشو موقعیت سخت، هم به تنهایی و هم با کمک متخصصان (روانشناس، روان درمانگر و ...) به دنبال راهی باشید. به دنبال آن بروید و موفق خواهید شد!

همچنین خواندن مقاله را به والدین نوجوان توصیه می کنیم. مقاله جالب است؛ از جمله، حاوی مثالی مفصل از نحوه از شیر گرفتن سریع و بدون درد کودک است عادت بد(جوراب های کثیف را در اطراف اتاق پرتاب کنید). از همین روش می توان در موارد دیگر نیز استفاده کرد. مادران نیز این نکات را مفید خواهند یافت.

اگر به مشاوره از یک روانشناس یا روان درمانگر نیاز دارید، این مکان مناسب شماست.

نظرات

نینا (مشاوره پولی):

این همه است کلمات درست، اما در زندگی همه چیز بسیار پیچیده تر است. چگونه یک نوجوان در 16 سالگی زنده می ماند اگر پدر خانواده متفاوتی داشته باشد و تمام تلاش های پدر برای تأثیرگذاری بر تربیت پسرش با خصومت مواجه شود و مادر قدرت کافی برای تربیت دو پسر نوجوان را نداشته باشد!

• نادژدا:

  سلام. لطفاً به من بگویید با دختر 14 ساله ام که مدام در مورد نظم اتاق با او صحبت می کنید، چگونه رفتار کنم، او موافقت می کند، چیزهای کثیف را به گوشه ها و کمدها می اندازد، و یک روز خوب، زمانی که من این چیزها را به داخل بیل زدم. وسط اتاق از خانه خارج شد و یک ساعت بعد برگشت. به سوالات پاسخ نمی دهد، می زند. چه باید کرد؟

• الکساندرا (مشاوره پولی):

  لطفا راهنمایی بفرمایید چه باید کرد؟ دختر 16 ساله من، وقتی سعی می کنم با او صحبت کنم، همیشه فقط بی ادبی و منفی بافی است، چگونه یک زبان مشترک پیدا کنیم، ما قبلاً همه چیز را امتحان کرده ایم و خوب و بد، او در دنیای خودش زندگی می کند و نه پدرش و نه مادرش هیچ کس را راه نمی دهد، خوب درس می خواند و این همه در خانه است، اصلاً هیچ چیز امتناع نمی کند، اصلاً فقط برای نیاز از اتاق بیرون نمی آید، دوست ندارد، ندارد برو پیاده روی حالا رژیم گرفتم، واقعاً چیزی نمی خورم، قبلاً وزن زیادی از دست داده ام و همچنان ادامه می دهم

  • النا لوستکووا:

    سلام الکساندرا سعی کنید کلید قلب دخترتان را پیدا کنید. هر کدام از ما سرگرمی هایی داریم. بعضی ها سنگ را دوست دارند، بعضی ها ماهیگیری را دوست دارند، بعضی ها گلدوزی را دوست دارند. اغلب اتفاق می‌افتد که فردی تمایلی به پاسخگویی به تلاش‌های ما برای برقراری ارتباط با او ندارد، اما به محض اینکه از او سؤالی از حوزه سرگرمی‌اش بپرسیم، چگونه اوضاع تغییر می‌کند. ما خوشحالیم که در مورد سرگرمی خود و همچنین دستاوردهای خود در آن صحبت می کنیم. فقط از صمیم قلب علاقه مند باشید، به طور طبیعی، گویی اتفاقاً، دقیقاً همینطور (حداقل این طوری باید از بیرون به نظر برسد). بعید است که دختر شما از ابتکار شما قدردانی کند اگر بفهمد که این تلاش دیگری برای یافتن رویکردی برای او است. به عنوان مثال، این وضعیت را در نظر بگیرید. به عنوان مثال، دختر شما یک هنرمند خاص (دیما بیلان، یگور کرید، و غیره) و آهنگ های او را دوست دارد. مثل اینکه اتفاقی به دخترتان بگویید: «امروز به طور تصادفی آهنگ بیلان را شنیدم. معلوم شد آهنگ های او عادی هستند، من آنها را دوست داشتم. این آهنگ هنوز در سرم می چرخد...» و سپس چیزی در مورد بیلان یا کار او بپرسید. البته ابتدا باید آهنگ های او را گوش کنید و چیزی در مورد او بخوانید. به محض اینکه کلید را پیدا کردید، ارتباط بیشتری در مورد همان موضوع ایجاد کنید. هر چه کلیدهای بیشتری برای دخترتان پیدا کنید، بهتر است. سعی کنید مفید باشید، خدماتی را به دختر خود ارائه دهید که واقعاً برای او ارزشمند است. ادامه موضوع با بیلان: برای او بلیط کنسرت بخرید (به دخترتان با دقت شرکت خود را در این رویداد پیشنهاد دهید، زیرا او هیچ دوستی ندارد که بتواند با آنها به کنسرت برود). در صورت امکان، اشیاء یا سوغاتی‌های مختلف با موضوع سرگرمی به دخترتان بدهید (پوسترهایی با بیلان، مجلات یا کتاب‌هایی درباره بیلان یا نوشته‌های او، سی‌دی‌هایی با آهنگ‌های او (اگر دخترتان قبلاً آنها را نداشته است)). اگر طرفدار بیلان نیستید، به فردی تبدیل شوید که مرتباً به او و کارش علاقه دارد. سپس شما همیشه یک "دلیل خوب" برای تماس با دختر خود خواهید داشت (به عنوان مثال، اخبار جالب برای او از زندگی بت خود). از چه کلیدهای دیگری می توان استفاده کرد؟ 1) آمادگی برای امتحانات به این فکر کنید که چگونه می توانید به دخترتان کمک کنید: استخدام یک معلم خصوصی، خرید کتاب برای خودآموزی، کمک در انتخاب مطالب نظری یا عملی و غیره. البته بهتر است از دختر خود بپرسید که او به چه نوع کمکی نیاز دارد. اما اگر از قبل می دانید که با امتناع مواجه خواهید شد، می توانید به سادگی کتاب های او را بخرید و به او بدهید. و او را ملزم به استفاده از آنها نکنید. بالاخره این فقط هدیه تو بود. البته اگر قصد استخدام مربی دارید، باید با فرزندتان توافق کنید. 2) پذیرش با دخترتان در مورد این موضوع به دقت صحبت کنید. دریابید که او دوست دارد به چه چیزی تبدیل شود، کجا می خواهد برود. با خواسته های او با احترام رفتار کنید، نه به عنوان چیزی احمقانه، نابالغ، ساده لوحانه. در غیر این صورت به راحتی او را از خود دور خواهید کرد. پس از انتخاب یک حرفه، شروع به انتخاب موسسات آموزشی کنید که در آن مدارک ارسال می کنید. با دخترت مشورت کن، بحث کن گزینه های ممکن. در اینجا چند موضوع برای گفتگو وجود دارد که برای دختر شما جالب خواهد بود. برای ثبت نام موفقیت آمیز ممکن است مجبور باشید در دوره های آموزشی یا معلم خصوصی شرکت کنید. به طور کلی، هر کاری را انجام دهید تا پذیرش فرزندتان موفق باشد. این پیروزی مشترک شما خواهد بود. 3) رژیم غذایی دختر شما نگران ظاهر خود است و سعی می کند آن را بهبود بخشد. می توانید او را دعوت کنید تا مانند بزرگسالان رفتار کند. به عنوان مثال، به یک متخصص تغذیه مراجعه کنید تا بتواند برای او یک رژیم غذایی تهیه کند و به او بگوید که چگونه وزن کم کند و چگونه نباید. یا یک اشتراک به سالن ورزش، یا برای تناسب اندام (ابتدا متوجه شوید که آیا او به آن نیاز دارد یا خیر). به این فکر کنید که چه کارهای دیگری می توانید برای کمک به سرگرمی او انجام دهید. و ایده های خود را محقق کنید. اینها کلیدهایی هستند که "از بالای سرم" به ذهن من رسیدند. بقیه را خودتان، بر اساس چیزهایی که به دخترتان علاقه مند است، بیایید. دختر شما در حال حاضر بزرگ است، بنابراین سعی کنید با او به طور مساوی ارتباط برقرار کنید، مانند یک بزرگسال با یک بزرگسال، با احترام و به شیوه ای دوستانه. نوجوانان دوست ندارند با آنها مانند کودکان رفتار شود. باید سعی کنید با دخترتان ارتباط دوستانه برقرار کنید. و برای این کار باید با فرزندتان درباره موضوعات مورد علاقه اش صحبت کنید تا او علاقه مند به برقراری ارتباط با شما باشد. سطح پیشرفته‌تر ارتباط، گفتگوهای صمیمانه است. اما برای این کار نیاز دارید که کودک به شما اعتماد کند تا بتواند اسرار خود را به شما اعتماد کند. ما باید برای این تلاش کنیم. ارتباط دوستانه با کودک مشکل نافرمانی را حل می کند، "هیچ کاری انجام نمی دهد". پس از همه، شما نمی خواهید به یک دوست (حتی اگر یک والدین باشد) توهین کنید. چه بخواهید چه نخواهید، باید درخواست یک دوست را برآورده کنید، در غیر این صورت خطر خراب کردن رابطه را دارید. اگر در ابتدا همه چیز درست نشد، تسلیم نشوید. طوری رفتار کنید که گویی یک حیوان وحشی را اهلی می کنید: شاید طولانی و دشوار باشد، شاید او هر چند وقت یکبار به شما اجازه ورود دهد. به خاطر تلاش های ناموفق خود از دختر خود عصبانی نباشید: از این گذشته، این شما هستید که سعی می کنید او را "رام کنید" و او در ابتدا به دنبال برقراری ارتباط با شما نبود. در یافتن کلیدهای خود موفق باشید!

اولسیا (مشاوره پولی):

سلام لطفا راهنمایی کنید چطور با یک نوجوان 17 ساله زبان مشترک پیدا کنیم (پسر شوهرم یک سال است که با ما زندگی می کند و درس می خواند) رابطه هم با ما و هم با مادرش خوب است (او در دیگری زندگی می کند). شهر) چیزی که او را نگران می کند این است که اصلاً هیچ چیز نیست علاقه ای ندارد به جز بازی با کامپیوتر شما را بیرون نمی برد.بیاموز می شود.می آید خانه و تمام روز در رختخواب دراز می کشد.جواب یک - من آن را دوست دارم!

• اولسیا:

  خیلی ممنون از راهنماییت.. منو به فکر فرو برد. واقعا بچه رو تحت فشار گذاشتن و در ازای همون کامپیوتر هیچ مذاکره و پیشنهادی نکردن. تازه یه عضو خانواده جدید اضافه شده و همه داریم تلاش میکنیم برای انطباق با یکدیگر، یافتن نقاط تماس مشترک، علایق مشترک. گوش دادن به توصیه های دیگران مفید است. باز هم متشکرم.

• ناتالیا:

  سلام لطفا بهم بگید با دختر 11 ساله ام چطور رفتار کنم. ما نمی توانیم به طور معمول صحبت کنیم، اغلب فریاد می زنیم. اگر کاری را بخواهید، گاهی اوقات او آن را فورا انجام می دهد، اما اغلب زمانی که شروع به فحش دادن می کنید، زیرا او نه بار اول و نه بار دوم صدای شما را نمی شنود. ما دعوا می کنیم، صحبت می کنیم، گریه می کنیم، آرایش می کنیم - این مدت زیادی طول نمی کشد.

• ناتالیا (مشاوره پولی):

  لطفا راهنمایی کنید که چگونه کودک را به مطالعه ترغیب کنیم
  پسرم 17 ساله است، بعد از مدرسه شروع به درس خواندن کرد، اما در اواسط سال تحصیلی انصراف داد، هیچ اقناع کمکی نمی کند.

  • النا لوستکووا:

    سلام ناتالیا ابتدا باید دلیل امتناع از تحصیل را پیدا کنید. نوجوانان اغلب مشکلات خود را به والدین خود نمی گویند. بنابراین، بزرگسالان اغلب فکر می کنند که مشکل به طور ناگهانی به وجود آمده است. در واقع، این صحیح نیست. نوجوانان، زمانی که با مشکلی مواجه می شوند، اغلب راه های حل آن را که بزرگسالان می بینند، نمی بینند. این واقعیت که پسر شما در اواسط اولین سال تحصیلی اش ترک تحصیل کرد مرا به فکر یک دلیل احتمالی می برد. در اواسط سال، بسیاری از مؤسسات آموزشی جلساتی برگزار می کنند. نزدیک شدن به اولین جلسه زندگی آنها بسیاری از دانشجویان سال اول را می ترساند. برخی از نوجوانان آنقدر نسبت به توانایی های خود نامطمئن هستند و از رد شدن در امتحان می ترسند که حتی قبل از امتحانات ترک تحصیل می کنند. به هر حال، همین اتفاق می تواند قبل از امتحانات مدرسه (OGE و Unified State Exam) رخ دهد. ظاهراً بچه‌ها اینطور استدلال می‌کنند: بهتر است خودتان را ترک کنید تا اینکه خود را رسوا کنید (عدم قبولی در امتحانات، بنابراین، مدرسه را بدون گواهی ترک کنید، از دانشگاه، کالج و غیره اخراج شوید). همچنین ممکن است پسر شما وقت نداشته باشد که تمام امتحانات را به موقع بگذراند. کار لازم(آزمون، چکیده و...). همه این مشکلات ممکن است برای یک نوجوان غیر قابل حل به نظر برسد. کسی نیست که باهاش ​​مشورت کنه شما نمی توانید به والدین خود بگویید: آنها شما را سرزنش می کنند (من آماده نکردم، به موقع ارائه نکردم، اما باید می کردم). بنابراین، نوجوان، چون راه دیگری نمی بیند، مشکل را به طور ریشه ای حل می کند: مدرسه را رها می کند. در واقع، او در چنین شرایط سختی برای او واقعاً به حمایت نیاز دارد. به عنوان مثال، مادری که در یک زمان تمام این تست‌ها را پشت سر گذاشته است، می‌تواند به پسرش اطمینان دهد و توضیح دهد که همه دانش‌آموزان (حتی آنهایی که به خوبی آماده شده‌اند) از جلسات می‌ترسند، می‌تواند بگوید که چگونه برای جلسات به بهترین شکل آماده شود، در صورت شکست چه باید کرد. یک امتحان (و این اغلب در میان انجمن های دانشجویی اتفاق می افتد). شما می توانید معلمان را برای موضوعات دشوار به خصوص استخدام کنید. در پایان می توانید به نوجوان کمک کنید تا کار مورد نیاز را انجام دهد یا مطالب لازم را انتخاب کند (مثلاً تئوری برای هر سؤال امتحانی). فکر می‌کنید کدام نوجوان بهتر با مشکل کنار می‌آید: کسی که به تنهایی با مشکلی دست و پنجه نرم می‌کند یا کسی که از او کمک و حمایت می‌شود؟ البته ترس از امتحان تنها دلیل ترک تحصیل نوجوانان نیست. شاید روابط با همکلاسی ها به نتیجه نرسید. درگیری با معلم وجود دارد. نوجوان متوجه شد که در انتخاب رشته تخصصی اشتباه کرده است (خیلی سخت یا غیر جالب است). بنابراین، به شما توصیه می کنم پسرتان را مجبور نکنید، بلکه دلیل امتناع از تحصیل را پیدا کنید و به او نه تنها راه حل پیشنهاد دهید. مشکل، اما همچنین کمک شما. اگر نوجوانی از امتحان می ترسد به او کمک کنید تا امتحانات را پشت سر بگذارد. اگر با همکلاسی ها یا معلمان درگیری وجود دارد، وضعیت را تجزیه و تحلیل کنید و با فرزندتان تصمیم بگیرید که بهترین کار چیست: بهبود روابط در اینجا یا تغییر محل تحصیل. اگر یک نوجوان رشته ای را دوست ندارد، آن را به رشته ای که دوست دارد تغییر دهید. به طور کلی، اگر می‌خواهید موفق شوید، تا آنجا که ممکن است گزینه‌های مختلف را برای حل مشکل به نوجوان خود پیشنهاد دهید. این امکان وجود دارد که او یکی از این گزینه ها را دوست داشته باشد. انعطاف پذیر باشید، به دنبال مصالحه باشید. به عنوان مثال، یک کودک آماده تحصیل است، اما فقط در یک تخصص متفاوت، و به همین دلیل یک سال تحصیلی را از دست می دهد. مهم نیست که این دومی چقدر برای شما ناخوشایند باشد، باز هم پیروزی شماست (شما به هدف خود رسیده اید، کودک آماده است تا بیشتر بیاموزد). موفق باشی!

• لاریسا:

  سلام. اگر من تمایلی به بهبود روابط با پدر نوجوان نداشته باشم، زیرا هر کسی دلایل خود را برای اختلاف دارد، کودک هنوز می بیند که والدین کجا یکدیگر را دوست دارند، جایی که آنها فقط تظاهر می کنند. توصیه شما سطحی است به نظر من یک مادر فقط باید به خودش احترام بگذارد و توهین نکند. بالاتر از دعواهای کوچک باشید تا نوجوان بفهمد که والدین چه کسانی هستند و چه کسانی هستند.پدر زیاد سیگار می کشد، غرغر می کند، کلمات محبت آمیز نمی گوید و چیزی یاد نمی دهد، شب ها ودکا می نوشد، هرچند که اهل این کار نیست. الکلی، مادرم چگونه می تواند از او محافظت کند؟ توصیه شما سطحی است متاسفانه من فقط سعی می کنم با پسرم دوست باشم و به نظر او احترام بگذارم.

• لاریسا:

  همه این فرضیه های "سودپوف" مدت هاست که منسوخ شده اند و وقت آن رسیده است که شما روانشناسان حداقل هوای تازه ای را وارد بحث درباره موضوع جالبی مانند تربیت نوجوانان کنید. چرا در کودک خود احساس آزادی انتخاب را القا نمی کنید، این اطمینان را که اگر عشق وجود ندارد، باید با وقار با شریک زندگی خود خداحافظی کنید، و او را سرزنش نکنید، او را برای تمام مشکلات خود سرزنش نکنید، مسئولیت را بپذیرید و پرورش دهید. شجاعت در تصمیم گیری. پس به فرزندتان بیاموزید که از تغییر نترسد و بفهمد که هیچکس به کسی بدهکار نیست، آنچه می کارید همان چیزی است که درو می کنید! به طور کلی خواندن شما جالب نیست. متاسفم.

• گالینا (مشاوره پولی):

  سلام! من تعجب می کنم، چگونه یک مادربزرگ می تواند رویکردی برای یک نوجوان پیدا کند؟ نوه من 14 ساله است و اغلب با پدر و مادرش (یک فرزند خانواده) درگیری دارد. یکی از همین روزها او را می آورند تا تابستان پیش ما زندگی کند، بنابراین من فکر می کنم. البته من نوه ام را گرامی خواهم داشت، گویی در حد عقل.

  • النا لوستکووا:

    سلام گالینا می توانید روی توصیه هایی که به والدین ارائه می شود تمرکز کنید. هر توصیه ای را به عنوان یک ایده در نظر بگیرید. و سپس خودتان تصمیم بگیرید که چگونه از آن در شرایط موجود بهترین استفاده را بکنید و به طور کلی از آن استفاده کنید یا خیر. البته برای پدربزرگ ها و مادربزرگ ها بسیار آسان تر است که با نوه های خود "خوب" باشند تا برای والدین. از این گذشته، بخش بزرگی از درگیری‌ها بین نوجوانان و بزرگسالان به دلیل کوتاهی کودکان در انجام برخی از مسئولیت‌های مدرسه (نشستن به موقع برای درس، گرفتن نمره بد، آماده نشدن برای امتحان و غیره) به وجود می‌آید. خوشبختانه مدرسه در تابستان در تعطیلات است. یک موضوع کمتر برای بحث البته نوجوانان شخصیت های متفاوتی دارند. کنار آمدن با برخی افراد آسان است، کنار آمدن با دیگران دشوار است. اما نباید فراموش کرد که شخصیت کودک تنها تمایلات طبیعی نیست، بلکه نتیجه تربیت والدین است. نقص در شخصیت کودک اغلب "نقص" والدین است (آنچه به آنها آموخته اند انجام دهند، انجام می دهند؛ آنچه به آنها آموزش داده نشده است، انجام نمی دهند). بنابراین، اتفاقاً می خواهم یک بار دیگر بگویم که یک کودک دشوار قربانی برخی اشتباهات والدین در تربیت خود می شود. و سرزنش کردن یک کودک دشوار برای مشکلاتش (مثل معمول در جامعه ما) ناعادلانه و بی رحمانه است، زیرا او چاره ای نداشت ("خوب" یا "دشوار" شدن). من احتیاط می کنم که وقتی از بچه سخت نام می برم، منظورم نوه شما نیست، بلکه به طور کلی در مورد بچه ها صحبت می کنم (فقط به عنوان مثال). اغلب مادربزرگ ها نمی خواهند به طور فعال در روند بزرگ کردن نوه های خود شرکت کنند. از این گذشته ، اغلب با درگیری با نسل جوان همراه است ، که مادربزرگ ها به دنبال اجتناب از آن هستند. آنها به سادگی چشم خود را بر روی کاستی های کودکان می بندند، بدون اینکه سعی در اصلاح آنها داشته باشند، و خواسته های خاصی از کودکان ندارند. بنابراین، نوه ها، با دیدن چنین مادربزرگ هایی، گویی در بهشت ​​زندگی می کنند. لازم نیست به مدرسه بروید، مجبور نیستید تکالیف خود را انجام دهید، هر چقدر که دوست دارید بخوابید، می توانید تا دیروقت بخوابید، نیازی نیست زیاد نگران کارهای خانه باشید. سخنرانی ها را بخوانید من شخصاً این "سیاست" مادربزرگ ها را دوست دارم. در نهایت، آنها قبلاً فرزندان خود را بزرگ کرده اند (و این کار سختی است)، حالا بگذارید بچه ها نوه های خود را بزرگ کنند. وقتی واژه «کودکی بی دغدغه» به میان می آید، نوه های بالغ چنین مادربزرگ هایی با گرمی و لطافت از پدربزرگ و مادربزرگ، خانه و دوران کودکی خود در آنجا یاد می کنند. این خاطرات انسان را در طول زندگی اش گرم می کند و به او کمک می کند تا مشکلات زندگی را با عزت تحمل کند. انتخاب با شماست: کدام "سیاست" را در برقراری ارتباط با نوه های خود بیشتر دوست دارید، آن را انتخاب کنید. اگر بتوانید با یک نوجوان رابطه خوبی برقرار کنید، او به حرف های شما گوش می دهد، نظر شما برای او وزن دارد و درخواست های شما بی پاسخ نمی ماند. در این صورت حتی ممکن است بتوانید چیزی را در سر و روح نوه های خود قرار دهید یا چیزی به آنها آموزش دهید. یکی از مشکلاتی که مادربزرگ ها با آن مواجه هستند عدم تمایل نوه هایشان به کمک در امور خانه است. در اینجا نکاتی در مورد این موضوع وجود دارد. هیچ کس (از جمله کودکان و نوجوانان) دوست ندارد که او را مجبور به انجام این کار کنند، و با اشتباهات خود مورد سرزنش قرار گیرند. هیچ کس مانند "رئیس - زیردستان" ارتباط را دوست ندارد (زمانی که یکی دستور می دهد، دیگری انجام می دهد). اما بسیاری از کودکان با کمال میل به درخواست کمک پاسخ می دهند اگر مادربزرگشان که به دلیل سنش کمردرد دارد از او کمک بخواهد. اگر کودکی برای شما متاسف باشد، بسیار مایل به پاسخگویی به درخواست شما خواهد بود.درخواست کمک بسیار مؤثرتر از دستور یا دستور برای انجام برخی کارها است. زیرا در حالت اول به نظر می رسد که با کودک همکاری می کنید و در حالت دوم او را مجبور می کنید. از همین رو "سفارش" نکنید، بلکه کمک بخواهید.البته نیازی به مراجعه هر بار به بیماری نیست. اما اینکه مادربزرگ از قبل پیر شده است و بدون کمک نوه هایش برای او آسان نخواهد بود، چیزی است که کودکان و نوجوانان باید بدانند. می توانید در همان ابتدای تعطیلات یک بار در این مورد با آنها صحبت کنید: 1) به زبان انسانی توضیح دهید که چرا در کارهای خانه به کمک نیاز داریدو 2) آنچه شما را با چیزهای اضافی تهدید می کند استرس ورزش (پاها، کمر، سر و غیره صدمه خواهند دید). 3) پس از این کار از فرزندتان برای کارهای خانه کمک بخواهید(این به معنای کمک یکباره نیست، بلکه به معنای کمک در تمام مدت زمانی است که کودک شما را ملاقات می کند). 4) سعی کنید رضایت داوطلبانه و نه اجباری او را به چنین کمکی جلب کنید.لطفا به موارد زیر توجه کنید. در طول مکالمه، به درد خاص (درد در پشت، پاها و غیره) و نه به تشخیص ("فشار خون بالا ایجاد می شود"، "فشار خون افزایش می یابد" و غیره مراجعه کنید. درد خاص برای کودک مشخص است، اما تشخیص ها مشخص نیست (معلوم نیست که چه چیزی درد دارد و آیا اصلاً درد دارد یا خیر). هنگام توافق با فرزندتان برای کمک، مثال هایی از کارهایی که از او می خواهید انجام دهد (به فروشگاه بروید، زمین را جارو بکشید و غیره) بیاورید. حتی برای یک بزرگسال دشوار است که قول کمک بدهد اگر نداند به چه نوع کمکی، چند وقت یکبار و در چه حجمی نیاز است. اگر مشکلات دیگری در ارتباط با یک نوجوان وجود دارد، می توانید بر اساس همان اصل عمل کنید: با نوجوان "انسانی" صحبت کنید، دیدگاه خود را توضیح دهید (سعی کنید او را در مورد منصفانه بودن درخواست های خود متقاعد کنید) و به طور دوستانه در مورد آن توافق کنید. نتیجه مورد نیاز شما موفق باشی!

گالینا:

ممنون!امیدوارم بتونم از پسش بر بیام.من فقط 55 سال دارم،پس با نوه ام می نشینم!!! من کاملاً با شما موافقم، نوجوانان سخت به دنیا نمی آیند، زمانی که به روش اشتباه به کودک نزدیک می شوند، چنین می شوند (من نمی توانم دخترم را در این مورد متقاعد کنم).

• ایرینا:

  سلام من نامه های دختر 13 ساله ام را در تماس مخفیانه از او خواندم (نگهبانی در ارتباط با گروه های مرگ و در کل جالب بود) همانطور که معلوم شد با یک جوان 30 ساله مکاتبه کرده است. ساله از نووسیبیرسک (2700 کیلومتری ما) از نوامبر 2016، همانطور که من متوجه شدم، در جایی در گروه هایی که به بازی ها اختصاص داده شده بودند، ملاقات کردند. دختر به عشق خود به او اعتراف می کند، افکار خود را برای مدت طولانی جمع می کند، گفتگوی روزانه شامل حال شما چگونه است؟ روزت چطور بود شب بخیر یا من "دپرا" هستم می نویسد - من از پنجره می روم بیرون!!!من به شدت می ترسم، دارم به این فکر می کنم که چه کار کنم، اول می خواستم مستقیماً به او بنویسم، اما من فکر کن بهش میگه و این با دخترم شکافه که اگه بی دلیل نگران نباشم چی !!!

• ایرینا (مشاوره پولی):

  من دخترم را تنها بزرگ می کنم شروع کردم به سیگار کشیدن دیر می آید خانه حرف می زند (پیاده شو مرا تنها بگذار) شروع به سرزنش می کنم می گوید از خانه بیرون می روم چه کار کنم؟ شاید من او را هل بدهم به من بگو چگونه رابطه را بهبود بخشم؟

• سوتلانا (نمونه مشاوره پولی):

  سلام النا. لطفا با مشاوره به من کمک کنید. من خاله یک نوجوان 14 ساله (خواهر کوچکتر مادرش) هستم. ما در شهرهای مختلف زندگی می کردیم، اما وقتی خواهرم به دنیا آمد، برای اولین بار با ما زندگی کرد و من از او پرستاری کردم. من او را خیلی دوست دارم، همیشه او را لوس کردم. سعی کردم یک رابطه دوستانه ایجاد کنم، او مرا به نام کوچکم صدا می کند. 4 ماه پیش، شوهر خواهرم فوت کرد و تجارت را ترک کرد. خواهرم تا پنج سر کار اصلی است و بعد به دفتر شوهرش می رود و تا شب آنجا می ماند. او از من خواست که برای کمک به بچه ها و زندگی روزمره با او نقل مکان کنم. او یک پسر 9 ساله نیز دارد. من و دختر 8 ساله ام با آنها نقل مکان کردیم. من کار پیدا کردم، دخترم به همان کلاس پسر کوچکترش رفت (یک سال زودتر به مدرسه رفت) و بعد او را جایگزین کردند. او پرخاشگر شد. او بچه ها را توهین می کند، او را با اسم صدا می زند، آنها را وادار به انجام همه کارها می کند، اما خودش هیچ کاری نمی کند. او در پاسخ به نظرات من به من گفت که من برای او کسی نیستم، او وارث است و اگر بخواهد ما را از خانه آنها بیرون می کند. این را به خواهرم گفتم، اما صحبت بسیار ملایمی بود. وضعیت تغییر نکرده است. خواهر هیچ چیز را متوجه نمی شود، نمی خواهد به چیزی گوش دهد و البته در همه چیز از او محافظت می کند. و او با احساس حمایت مادرش، رفتار ناپسندتر و ناپسندتری از خود نشان می دهد. من سعی می کنم به او توضیح دهم که به درخواست مادرش اینجا هستم تا از آنها مراقبت کنم و برای اولین بار به آنها کمک کنم. به نظر می رسد گوش می دهد اما ساکت است. اما بعد از چند روز او دوباره بی ادب است. من نمی دانم چه کنم. من نمی توانم او را در چنین لحظه ای تنها بگذارم. و من او را خیلی دوست دارم. من نمی دانم چه رویکردی را پیدا کنم، من این را نمی خواهم، من این را دوست ندارم، من این را دوست ندارم. سعی کردم اصلا توجه نکنم. بنابراین او به طور کلی با من مانند یک کارگر خانه رفتار می کرد، خواه من لباس هایش را بپزم یا اتو کنم. من ناامید هستم.

  • النا لوستکووا:

    سلام سوتلانا از آنجایی که برادرزاده شما به تازگی یک تراژدی را تجربه کرده است، باید با دقت عمل کنید تا مشکلات بزرگتری ایجاد نکنید. 1) درگیر «تبادل خوشایند» بر اساس احساسات نشوید (به بی ادبی با بی ادبی پاسخ ندهید). هر قسمت از بی ادبی را با آرامش اما قاطعانه متوقف کنید. در پاسخ به بی ادبی و بی ادبی، بهتر است با آرامش و اطمینان خاطر توجه داشته باشید که صحبت با والدین و دیگر بزرگسالان با این لحن غیرقابل قبول است و نوجوان را برای مدتی به تنهایی دعوت کنید تا آرام شود. هنگامی که احساسات همه شرکت کنندگان در تعارض فروکش کرد، لازم است در مورد اینکه دقیقاً چه چیزی منجر به درگیری شده است، والدین (یا سایر اعضای خانواده) چه تجربیاتی در نتیجه داشته اند، نوجوان چه احساسی داشته و چگونه سوء تفاهم را حل کند، مورد بحث قرار گیرد. به وجود آمد. این باید در حالت ایده آل باشد، اما همیشه در عمل جواب نمی دهد. نیاز به تلاش

    النا لوستکووا:

    2) سعی کنید اجتناب کنید موقعیت های درگیری. تجزیه و تحلیل کنید که چه موقعیت هایی باعث ایجاد تعارض می شود. مثلاً غذا درست کرده اید و نوجوانتان را برای شام فرا می خوانید. اما او هنوز نمی آید. برمی گردی و شروع به ادعا کردن از او می کنی: "تا کی می توانی صبر کنی؟" و او با پرتاب نوعی خار به سمت شما پاسخ می دهد. چگونه می توانیم این کار را متفاوت انجام دهیم؟ شاید ارزش توقف در اولین دعوت را داشته باشد (آنها آمدند، مؤدبانه دعوت کردند و بس). و بقیه (چه بیاید یا نه) به شما مربوط نیست. شاید بهتر باشد این موضع را داشته باشید: من در کارهای خانه و مراقبت از فرزندان کوچکتر به خواهرم کمک می کنم و تربیت یک نوجوان وظیفه اوست. او به شام ​​نیامد، به موقع برای تکالیف ننشست و غیره - اجازه دهید خواهر خودش با پسرش گفتگوهای آموزشی انجام دهد. شما می توانید استدلال کنید که او هنوز به شما گوش نمی دهد، و وقتی شروع به اصرار می کنید، این منجر به درگیری می شود. وظیفه شما این است که یک بار انجام وظیفه بعدی را به نوجوان یادآوری کنید (مثلاً «ساعت 5. وقت آن است که برای تکالیف بنشینید») و دیگر اصرار یا کنترلش نکنید.

    النا لوستکووا:

    3) اگر لازم است به برادرزاده خود تذکر بدهید، آن را نیز با آرامش و اطمینان انجام دهید. نه با لحن خشمگین، نه عصبانی، نه توهین آمیز، بلکه با لحنی آرام و خنثی. نیازی به سخنرانی طولانی نیست. 1-2 عبارت گفتند و رفتند. از قبل فکر کنید که چه عبارتی به او خواهید گفت. در لحن یا کلام شما نباید پرخاشگری یا «تهاجم» وجود داشته باشد. در غیر این صورت، او قطعاً می خواهد در پاسخ چیزی توهین آمیز به شما بگوید. به عنوان مثال، می توانید بگویید: «از این که بچه های کوچک برای شما ظرف ها را بشویند دست بردارید! راه خودم را برو!» (به نظر می رسد با این عبارت اشاره کردید که برادرزاده شما بد است و عمل او بد است و حتی به او دستور داده اید که کاری انجام دهد). بهتر است چیزی خنثی بگویید: «بچه ها وظایف خود را دارند، شما مسئولیت های خود را دارید. هر کس ظرف های خود را می شویید» (معلوم شد که این یک درخواست شخصی برای یک نوجوان نیست، بلکه بیانیه واقعیت است). ببینید در عبارت دوم از هر سه لحظه ناخوشایند یک نوجوان که در عبارت اول حضور داشت اجتناب کردیم. با این حال، اگر او در پاسخ بی ادب است، دوباره با لحنی آرام و مطمئن (بدون احساسات شخصی شما)، به او پاسخ دهید: "شما نمی توانید با بزرگسالان با این لحن صحبت کنید" (آیا متوجه شده اید که این عبارت دوباره به سادگی یک واقعیت را بیان می کند. ؟) یا "با چنین لحنی صحبت نمی کنم." و ترک کن نکته اصلی این است که اجازه ندهید او شما را به مشاجره بکشاند. شما کار خود را انجام دادید (این عمل یا بی ادبی را نادیده نگرفتید، به درستی به آن پاسخ دادید) و تربیت نوجوان را به حالت ایده آل برای مادر رها کردید. کنترل نکنید که ظرف ها را شسته یا نه، او را مجبور به انجام وظیفه نکنید و چیز دیگری در مورد این عمل خاص به او نگویید (اگر دفعه بعد ظرف ها را نشوید، دوباره او را توبیخ کنید) . و حتی اگر نیامد و بعد از خودش ظرفها را بشوید. اشکالی ندارد، این دیگر دغدغه شما نیست. اگر هنوز تصمیم دارید خودتان آن را بشویید، این کار را انجام دهید تا برادرزاده شما متوجه آن نشود. به عنوان مثال، ظروفی که او تا غروب آن ها را نشویید به تنهایی در سینک می ایستند (اگر تصمیم بگیرد چک کند؟) و بعد از شام آنها را با همه ظروف دیگر بشویید. در غیر این صورت، او تصمیم می گیرد که اگر این کار را انجام ندهد، قطعاً کسی این کار را برای او انجام خواهد داد.

    النا لوستکووا:

    4) اگر نوجوانی از شما کمک بخواهد (منظورم برخی از کارهای خانه است و نه چیز جدی مربوط به زندگی و سلامتی) چه باید بکنید؟ اگر بی ادبانه سؤال کرد، با آرامش و اطمینان به او اطلاع دهید که به درخواستی که با این لحن مطرح شده است، عمل نمی کنید. اگر به طور معمول درخواست کرد، به او کمک کنید.

    النا لوستکووا:

    5) کودکان همیشه این حس را دارند که چه کسی می تواند روی گردن بنشیند (ضعیف) و چه کسی نمی تواند (قوی). حتی در مدرسه، یک معلم می تواند بی ادب باشد، اما دیگری نه، زیرا این مملو از عواقب ناخوشایند است. بنابراین، شاید شما برادرزاده خود را بیش از حد بخشیده اید، در حالی که نباید از این بی ادبی چشم پوشی می کردید. در هنگام درگیری، اجازه ندهید نوجوانتان احساساتی شود. همیشه آرام و مطمئن باشید. احساسات و مهربانی اغلب توسط کودکان (و بزرگسالان) به عنوان ضعف درک می شود. و آرامش و اعتماد به نفس مانند قدرت است. اینگونه افراد قوی را از ضعیف تشخیص می دهیم.

    النا لوستکووا:

    6) مشکل بی ادبی و بی ادبی نوجوانان با بسیاری از والدین مواجه است. این به دلیل ویژگی های ذهنی مرتبط با سن است. شاید مشکل قبل از ورود شما وجود داشته است.

    النا لوستکووا:

    7) به نحوه ارتباط خواهرتان (در رابطه با خودتان) توجه کنید. این اتفاق می افتد که کودکان از رفتار والدین خود کپی می کنند. به عنوان مثال، یک کودک با مادرش همان رفتاری را که پدرش با او دارد رفتار می کند. و برعکس، او با پدر ارتباط برقرار می کند، همانطور که مادر با او ارتباط برقرار می کند.

    النا لوستکووا:

    8) ممکن است با آمدن خود نوجوان را شرمنده کرده باشید. بسیاری از مردم با وجود اینکه این مهمانان برایشان دوست داشتنی و مفید هستند، منتظر رفتن مهمانان هستند. سعی کنید دقیقاً درک کنید که نوجوان چه ناراحتی هایی را تجربه می کند و سعی کنید موارد ممکن را حذف کنید. شاید بچه های کوچکتر او را اذیت می کنند؟ اگر نوجوان شما آن را دوست ندارد، به او اجازه ندهید این کار را انجام دهد. شاید او می خواهد در اتاق تنها باشد؟ حداقل به طور موقت این فرصت را به او بدهید و بچه‌های کوچک‌تر را به فعالیت در اتاقی دیگر مشغول کنید.

    النا لوستکووا:

    9) سعی کنید به طور عینی نحوه ارتباط خود با یک نوجوان را ارزیابی کنید. چه عباراتی به او می گویید، با چه لحنی؟ خود را به عنوان یک نوجوان به خاطر بسپارید و سعی کنید تصور کنید که آیا چنین رفتاری را دوست دارید یا خیر. باهاش ​​اینجوری رفتار نکن به یک کودک کوچک? آیا سعی می کنید اعمال او را کنترل کنید (این که آیا او غذا می خورد، تکالیف خود را انجام می داد و غیره). نوجوانان اغلب بر این اساس با والدین و سایر اعضای خانواده درگیری دارند. نوجوانان شروع به طغیان می کنند زیرا قبول ندارند که هنوز کوچک به حساب می آیند و در همه چیز کنترل می شوند. سعی کنید به او آزادی بیشتر و کنترل کمتری بدهید. شاید، او شورش می کند زیرا شما نقش والدین را بر عهده گرفتید(که خود مستلزم برخورد مکرر با موقعیت های درگیری است). شاید ما باید این را رها کنیم؟ و سپس برخی از موقعیت های درگیری به سادگی ناپدید می شوند.

    النا لوستکووا:

    النا لوستکووا:

    11) خوب است اگر بتوانید چنین ارتباط قابل اعتمادی برقرار کنید. در طی آن، ممکن است بتوانید دلایل واقعی رفتار او با شما را بی احترامی کنید. شاید با شناختن آنها بتوانید با او رابطه برقرار کنید. اما مادر باید سعی کند چنین رابطه اعتمادی برقرار کند. این نوجوان اخیراً یک فاجعه را تجربه کرده است. به علاوه تغییرات هورمونی در بدن وجود دارد. به علاوه، زندگی او بسیار تغییر کرده است (پدرش دیگر نیست، مادرش تقریباً هرگز در خانه نیست، عمه اش با یک بچه کوچک وارد شده است). در واقع پسر هر دو والدین خود را از دست داد. مامان خیلی دیر میاد، کلی خسته، همه حواسش به بقیه اعضای خانواده (خاله، برادر کوچیکتر و...) میره. مامان فقط زمانی به او توجه می کند که کاری انجام داده باشد، اما چنین صحبت هایی برای هر دوی آنها به سختی خوشایند است. نوجوان تنها با دردش تنها ماند. هیچکس نیست که صمیمانه باهاش ​​حرف بزنه، همه احساسات درونش می جوشه که برای هر آدمی خیلی بد است. بنابراین او فقط می خواهد تنها بماند، زیرا آنها نمی توانند آنچه را که نیاز دارد به او بدهند. مادر باید فوراً تمرکز خود را از کار به کودکان تغییر دهد. من درک می کنم که این بسیار دشوار است، اما باید انجام شود. در غیر این صورت فقط بار مصیبت بر دوش فرزندانش را بیشتر می کند. لازم است مادر بیشتر وقت خود را با بچه ها بگذراند و آن را برای بچه ها به خوبی سپری کند: صحبت با آنها، بازی، خواندن، سینما رفتن و .... ابراز محبت از طریق لمس (بوسیدن، در آغوش گرفتن) ضروری است. و غیره)، اما فقط در صورتی که بچه ها به این موضوع واکنش منفی نشان ندهند. هر از گاهی لازم است با فرزندان خود صحبت صمیمانه ای داشته باشید. چنین ارتباطات محرمانه ای اوج مهارت های فرزندپروری است. در خلال چنین مکالماتی، والدین می توانند آنچه را که قبلاً ممکن نبود به فرزندان خود منتقل کنند. زیرا در چنین لحظاتی کودکان نه تنها گوش می دهند، بلکه صدای والدین خود را نیز می شنوند. استفاده نکردن از آنها برای مقاصد آموزشی گناه است. فقط باید مکالمه را به درستی ساختار دهید. شما باید نمادها را کاملاً فراموش کنید. فقط این است که هر دو طرف باید تجربیات و نگرانی های خود را به اشتراک بگذارند. در جایی که نیاز به همدردی دارید، به کودک ترحم کنید. اگر نظراتی در مورد رفتار او وجود دارد، باید آنها را بسیار با احتیاط بیان کنید تا به او توهین نشود، و همچنین باید توضیح دهید که چرا این از نظر والدین اشتباه است، این می تواند منجر به چه چیزی شود، و گزارش دهید که والدین در این مورد بسیار نگران هستند، زیرا می ترسند کودک دچار مشکل شود. و همه اینها باید صمیمانه انجام شود، نه ظاهراً و نه به عنوان باری برای هر دو طرف. ارتباط محرمانه همچنین کمک روانی والدین به فرزندانشان است. موفق باشی!

اوکسانا (نمونه مشاوره پولی):

سلام النا پسرم 18 ساله است، وارد دانشگاهی در شهر دیگری شده و دانشجوی سال اول است. دیروز متوجه شدم که کلاس را از دست داده و از همه مهمتر به من دروغ می گوید که سر کلاس درس می خواند. و بعد می گوید که ساختمان دانشگاهی را پیدا نکرده است. من فکر می کنم اینها فقط بهانه است، زیرا او عاشق بازی کردن است بازی های کامپیوتری. اکنون پول کارت او در حال تمام شدن است، بنابراین شک و تردید دارم: آیا اگر او را با یک روبل برای آخر هفته مجازات کنم، کار درستی انجام خواهم داد؟ یا بدتر خواهد شد؟ او با آرامش 4 جفت را از دست داد، و به من دروغ می گوید، او خود را مقصر نمی داند

• النا لوستکووا:

  سلام، اوکسانا. کار درست این است که با پسرتان صریح صحبت کنید، اما به روشی انسانی و مهربان. در کل در صورت امکان با او صمیمانه صحبت کنید. علت غیبت او در کلاس ها را پیدا کنید، به او در مورد عواقب چنین غیبتی و احساسات خود در این مورد بگویید، در مورد نگرانی های خود مبنی بر اینکه پسرتان ممکن است مشکلاتی داشته باشد زیرا کارهای خاصی را اشتباه انجام می دهد. سعی کنید طوری صحبت کنید که پسرتان بفهمد که شما نگران خود تحصیل نیستید، بلکه نگران او هستید، برای رفاه او، برای شادی او. به او بگویید که جلسه اول بسیار مهم است. اینکه همه در جلسه اول امتحان را قبول نمی‌کنند، چون خیلی دیر متوجه می‌شوند و وقت آماده شدن ندارند. در نتیجه یا اخراج می شوند یا قبل از جلسه واقعی درس خود را رها می کنند (از امتحان می ترسند و مطمئن هستند که در آن قبول نمی شوند). برای جلوگیری از این اتفاق، باید بلافاصله مطالعه را شروع کنید، به معنای واقعی کلمه از روزهای اول. مطمئناً شما پسرتان را بهتر می شناسید، اما باز هم به این فکر اعتراف کنید که او فراری بازی نکرده یا به دلیل خوبی بازی نکرده است. ما نمی توانیم همه چیز را به پدر و مادرمان بگوییم. شاید دلیلی وجود داشته باشد، اما او نمی خواهد در مورد آن صحبت کند. شاید او با همسالانش یا با معلم یا چیز دیگری هماهنگ نبود. به پسرتان بگویید اگر مشکلی داشت، اجازه دهید به شما مراجعه کند، شما سعی می کنید به او کمک کنید. در طول مکالمه، شما می توانید به طور دوستانه موافقت کنید که اگر کامپیوتر در مطالعه شما اختلال ایجاد کند، باید آن را بردارید. اگر برای تحصیل به کامپیوتر نیاز دارد، باید به کتابخانه دانشگاه رفته و در آنجا درس بخواند. بدون هشدار قبلی از هیچ اقدامی که برای پسرتان ناخوشایند است (کامپیوتر را بردارید، او را از پول محروم کنید و غیره) استفاده نکنید. به هر حال، هدف شما اصلاح رفتار پسرتان است (و نه از بین بردن چیزها)، بنابراین به او فرصت دهید تا عمل کند و خودش را اصلاح کند. نه تهاجمی، بلکه با آرامش و مهربانی هشدار دهید، مثل اینکه نمی خواهید این کار را انجام دهید، اما ممکن است معلوم شود که مجبور هستید. کلمات و لحن خود را با دقت انتخاب کنید. به عنوان مثال، می توانید بگویید: "شما کامپیوتر دیگری دریافت نخواهید کرد" (این گزینه بدی است). یا می‌توانید این کار را انجام دهید: «اگر رایانه در مطالعه شما اختلال ایجاد کند، باید آن را بردارم. نمی‌خواهم به خاطر او به دردسر بیفتی.» اکنون بسیار مهم است که دقیقاً چگونه با پسر خود ارتباط برقرار خواهید کرد: از راه خوب یا بد. وقتی کودک نزدیک است، هنوز هم می توان او را مجبور به مطالعه کرد. و هنگامی که او دور است، چگونه می توان این کار را انجام داد؟ به هیچ وجه. فقط با کمک ارتباط محرمانه، وقتی کودک را می شنوید، و او هم شما را می شنود (به این معنا که حرف های شما را در نظر می گیرد، به آنها گوش می دهد و اجازه نمی دهد از گوش، مغز و روحش عبور کنند). به یاد داشته باشید که چگونه با شما صمیمانه صحبت می کنید بهترین دوست. گفتگو برای هر دوی شما خوشایند است، بدون تنش. شما هر دو احساسات و تجربیات یکدیگر را می شنوید و درک می کنید. روح شما در این لحظه به روی یکدیگر باز است. اگر یکی به دیگری نصیحت کند یا چیزی بخواهد، دیگری بدون مقاومت درونی، داوطلبانه آماده کمک و برآوردن درخواست است. اگر چنین ارتباطی بین دو غریبه اساساً امکان پذیر باشد، بین نزدیکترین آنها (مادر و فرزند) حتی ممکن است. فقط باید از همان ابتدا سعی کنید ارتباطی قابل اعتماد برقرار کنید. اوایل کودکیکودک. و اگر قبلاً این کار انجام نشده است، حداقل اکنون سعی کنید آن را انجام دهید. ارتباط محرمانه قوی ترین ابزار آموزشی است (والدین کودک را مجبور نمی کنند، بلکه به شیوه ای دوستانه با او مذاکره می کنند). چنین ارتباطی والدین و فرزند را به هم نزدیکتر می کند. من قبلاً در مورد مزایای برقراری ارتباط "به روش خوب" صحبت کرده ام. و اکنون در مورد مضرات برقراری ارتباط "به شیوه بد" به شما خواهم گفت (والدین کودک را مجبور می کنند، از خشونت اخلاقی و فیزیکی علیه او استفاده می کنند). چنین ارتباطی باعث ایجاد شکاف بین والدین و فرزند می شود. هر دو طرف یکدیگر را درک نمی کنند و نمی خواهند به حرف ها و درخواست های طرف مقابل گوش دهند، اغلب درگیری ایجاد می شود. برای هر دو طرف، چنین ارتباطی راحت نیست. کودکان و نوجوانان دشوار اینگونه ظاهر می شوند (این نتیجه تربیت نادرست است). اگر ارتباط با کسی مدام ما را ناراحت کند چه کنیم؟ با چنین فردی تلاش می کنیم که یا حداقل ارتباط برقرار کنیم یا اصلاً ارتباط برقرار نکنیم. بنابراین معلوم می شود که در حالی که بچه ها در مدرسه هستند، آنها در نزدیکی هستند (آنها چاره ای ندارند) و وقتی خانه را ترک می کنند، والدین خود را فراموش می کنند، زیرا ارتباط با آنها اغلب ناخوشایند بود (من نمی خواهم ادامه دهم آی تی). اینها مضرات ارتباط «به شیوه بد» است. من نمی دانم دقیقا چگونه با پسر خود ارتباط برقرار می کنید، بنابراین هر دو گزینه را با جزئیات شرح دادم. انتخاب شما چه کاری است. نظر شخصی من: سعی کنید برای پسرتان دوست شوید (برای اینکه این اتفاق بیفتد، خودتان بفهمید که دوستان چه کار می کنند و چه کاری انجام نمی دهند)، دو نقش "مادر" و "دوست" را با هم ترکیب کنید. در نتیجه، اولاً، می توانید بیشتر و بهتر با پسر خود از راه دور ارتباط برقرار کنید. ثانیاً تا حدودی می توانید بر رفتار و اعمال او تأثیر بگذارید. موفق باشی!

• ماریا:

  سلام دخترم 16 سالشه او با پسری 19 ساله قرار می گیرد. او برای او همه چیز است! وقتی او را صدا می کند به رختخواب می رود. آنها با یک پسر در شهرهای همسایه زندگی می کنند. به سمت او می آید. شروع به گذاشتن یادداشت هایی در مورد بارداری خود کردم مانند "من باردارم، به کسی نگو." می پرسم این چیست؟ و او می گوید که آنها در دانشگاه اینطور شوخی می کنند و این هیچ معنایی ندارد زیرا او هنوز کوچک است. مادربزرگ به او زنگ می زند و می پرسد چطوری؟ او به او می گوید که من همیشه احساس بیماری می کنم. هرچند میدونم پریود شده من شروع به پرسیدن سوال می کنم که چرا این کار را می کند، او فریاد می زند که مادربزرگ همه چیز را ساخته است. می گوید از سر ناچاری با ما زندگی می کند. که اگر چیزی را دوست ندارم، می توانم آن را رد کنم. دوستش خانه را ترک کرد و از مزایای تامین اجتماعی مادرش امتناع کرد؛ او می‌گوید که مادرش همیشه فریاد می‌زند. من نمی دانم چی کار کنم؟

• ماریا:

  من به نظر قبلی اضافه می کنم، به من بگویید در مواقعی که دخترم به من و شوهرم توهین می کند چه کنم. می تواند هر چیزی بگوید و در عین حال ما را به بدرفتاری با او متهم می کند. او متوجه خوبی ها نمی شود، فقط سرزنش می کند. پدرش در شهر دیگری زندگی می کند و برای مدت طولانی با او ارتباط برقرار نکرد و زندگی شخصی خود را حل کرد. ناپدری او را مانند یک دختر بزرگ کرد. تابستان امسال در جریان درگیری با او، شوهرم تصمیم گرفت برای من بایستد و گوشی را از او بگیرد، او گوشی را پس نداد و مجبور شد به زور او را بگیرد. قبل از این، دختر شوهرش را بابا صدا می‌کرد، اما حالا اصلاً با او تماس نمی‌گیرد، از تابستان با او صحبت نکرده است. او شروع به رفتن پیش پدرش کرد و من را به خاطر همه اتفاقات سرزنش کرد. من خیلی خسته هستم و سعی می کنم چشمانم را روی خیلی چیزها ببندم، اما در حال از دست دادن عصبانیت هستم. لطفاً راهی برای خروج از این وضعیت به من بگویید.

• ناشناس:

  سلام، به من بگویید چگونه با یک بچه 13 ساله زبان مشترک پیدا کنم، شوهرم طلاق گرفته است، شوهر دوم و یک فرزند از ازدواج دوم وجود دارد، برای بچه من بد هستم، او برمی گردد، او می خواهد برود با پدر یا مادربزرگش زندگی کند.

• اوکسانا:

  سلام، من نمی دانم باید چه کار کنم، منصرف شدم، کمک کنید. پسر 16 ساله من برای یک تخصص بسیار جدی، انتخاب و رویای او، به دانشگاه رفت. من 3 ماه درس خوندم شروع شد، نمیخوام برم، الان میخوام کلا مدارکمو از اونجا بگیرم. توضیح می دهیم که شما یک سال را از دست خواهید داد و بعد چه اتفاقی خواهد افتاد. مدرسه حرفه ای محلی-مکانیک خودکار. تا جایی که می‌توانیم سعی کردیم او را منصرف کنیم، اما او اهمیتی نمی‌دهد، می‌گوید اصلاً درس نمی‌خوانم، بلکه شروع به کار می‌کنم، به او توضیح دادیم که اکنون کسی بدون تحصیلات را استخدام نمی‌کند. فضای خانه متشنج است، معلم ها از او خوب صحبت کردند، پسرش سیگار و مشروب نمی کشد، اما ما نمی فهمیم چرا این پایبندی به اصول و پافشاری است، همه چیز در خانواده ما خوب است، من و شوهرم کار می کنیم، دختر بزرگ ما ازدواج کرده است، همه با هم استراحت می کنیم. و خواهرم و شوهرش گفتند با چنین تحصیلاتی تو را با دستان خود به هر جایی می برند، او نمی خواست گوش کند.