Агресія з боку дитини стосовно батьків може бути спровокована зовсім різними зовнішніми факторами, у тому числі і неправильною подачею інформації з боку матері: «Ось я зараз батькові зателефоную!». Така, здавалося б, невинна, і навіть комічна фраза, яка знайома кожному з дитинства, насправді здатна завдати дитині важкої психологічної травми. Для нас подібна загроза нічого не означає, крім безсилля вирішити проблему поодинці, тоді як незміцніла дитяча психіка сприймає слова зовсім інакше: батько буде мною незадоволений, батько – джерело злості та нелюбові і, зрештою, батько мене не любить. Подібна ідея з'являється в голові у дитини не тільки завдяки материнському підвищеному тону, маленька людина набагато сприйнятливіша до навколишнього світу, ніж ми – дорослі. Він слухає друзів, вчителів, однокласників, батьків однокласників, не усвідомлюючи, що виховання вже почався. Було б набагато краще, якби «культурі» великого світусина чи доньку навчили батьки.
Чи залежить реакція дитини на світ довкола себе залежно від віку?
Навіть у підлітковому віці дитина потребує батьків. Незалежно від віку, зрештою залишаються лише знання закладені батьками, а чи не школою і вчителями. У свідомому віці дитина насамперед віддає перевагу життєвим цінностям батьків, але водночас формує свою власну думку. На жаль, зовсім не означає, що якщо спілкуватися з дитиною на рівних, вона не відплатить вам потім жорстокістю та байдужістю. Батьки, навіть якщо їм удалося стати друзями своєму чаду, повинні насамперед залишатися вихователями. Пубертатний період – все одно, що друга поява на світ, процес досить болісний, в якому батьки, як правило, не помічники.
Як реагувати?
Перемагає компроміс: прищеплюйте дитині свої життєві цінності, поважаючи її. У 13-16 років у підлітка вже сформовано погляд на деякі речі. Навчіться слухати, навчитеся вести діалог – багато батьків воліють спілкуватися зі своїми дітьми у формі монологу, що провокує нову хвилю агресії та замкнутості. Навчіться давати свободу (свобода не синонім вседозволеності), свободу поглядів, свободу дій, вчити своїм життєвим принципам значить створювати свій клон. Толерантність, повага, співпереживання – ось три стовпи, на які тримаються стосунки із підлітком. Позбавтеся свого егоїзму, і ви позбавите цієї вади своєї дитини. Поясніть йому, що не буває єдино правильної думки. Втім, спершу треба навчитися цьому самій.
Коли опускаються руки: чи існує непоправна жорстокість?
Жорстокість не природна якість, у неї завжди є причина, першоджерело. Безумовно, у зовсім маленькому віці існує спрага домінування: «я хочу вдарити і я вдарю», «я хочу отримати те, що я хочу, і мені начхати, що ти не можеш мені дати цього» і т.д. Але існує безліч можливостей згладити цю неприємну особливість ще в ранньому віці. Вчіть дитину на власному прикладі: полюбіть читати, і ваша дитина полюбить читання разом з вами. Розкажіть йому, що мистецтво – порятунок від повсякденності, гарне кіно – спосіб навчитися оберігати себе від непотрібних стресів та потрясінь. Історія психології та психіатрії знає чимало випадків, коли дитяча жорстокість виявлялася в найнесподіваніший момент і є лише один спосіб захистити себе та свою дитину від цього: правильне виховання.
Поки дитина маленька, батькам здається - ну ось, залишилося трохи, почне повзати, ходити, їсти і ходити на горщик сам, піде в садок, до школи - загалом, стане самостійніше, і тоді нам буде легше. А не тут було! Народна мудрість говорить: «Маленькі бідки – дрібні бідки, а великі діти – великі бідки». Звичайно, не все так сумно, діти приносять нам багато радості, але складнощів кожного етапу їхнього дорослішання ніхто не скасовував. Стаючи старшим, ваше вчорашнє маля перетворюється на підлітка і виходить з-під невсипущого контролю, коли ви бачите і попереджаєте кожен його крок. Тепер він вчиться йти своєю дорогою, роблячи помилки, на які вам боляче і сумно дивитися, але така ціна дорослішання та досвіду.
Чому батькам складно знаходити спільну мову із підлітками?
Підлітковий вік – складний час не лише для батьків, а й для самого підлітка. У цей період (зазвичай підлітками називають дівчат і юнаків 12-18 років) відбувається грандіозна гормональна перебудова організму, що спричиняє серйозні психологічні зміни. Вихід зі стабільного та комфортного відчуття себе дитиною, коли дорослі авторитетні, навколишній світ дружелюбний, інтереси стабільні – це колосальний стрес. Недарма для психологів та психіатрів підліток – це людина з «прикордонною» психікою, якій «дозволено» бути нервовою і часом неадекватною.
У цей період важливо знайти спільну мовуз підлітком, а не намагатися вчити життя і лаяти, навіть якщо вам здається, що він став абсолютно нестерпним, відбився від рук, грубить і не хоче вчитися. Проблема «батьків і дітей» вічна, тому що за всього бажання ми не можемо повернутися в той час, коли самі сперечалися з власними батьками, і відчути тодішні почуття.
Важливість будинку та батьків для підлітка
Це може здатися дивним, але для підлітка близькість і увага батьків необхідні чи не так само, як зовсім маленькій дитині, тільки виявлятися вона, природно, має інакше. Навіть якщо вам здається, що дитина замкнулася, перестала розповідати про те, що її хвилює і що відбувається в її житті, це абсолютно не означає, що їй не потрібна батьківська підтримка. Потрібна, та ще й як! Але випитування деталей, що вас цікавлять, спроби говорити його мовою (наприклад, використання сленгу і раптовий інтерес до рок-музики), прояв ніжності будуть його тільки дратувати. Однак ваша дитина повинна відчувати, що вам важливо те, що відбувається з нею, тому ставити питання все-таки необхідно, так само як і намагатися проводити час всією сім'єю. Головне, щоб розпитування не були нав'язливими, інакше ефект буде зворотним - підліток просто замкнеться в собі. Спробуйте замінити запитальну форму на констатацію фактів – «Доню, ти сьогодні якась сумна».
Коли навколишній світ стає складним, будинок для тінейджера залишається необхідним укриттям, справжнім острівцем стабільності. Не позбавляйте своєї дорослої дитини цієї тихої гавані своїми докорами та розпитуваннями. Так ви тільки ускладните ситуацію і підштовхнете його, що перебуває в «розчулених» почуттях, до компаній таких же розгублених, а, можливо, і озлоблених молодих людей. Поважайте особистий простір підлітка. У жодному разі не входите до його кімнати без стуку, покажіть, що приймаєте його право побути одному. Кімната підлітка – це його «печера», де господар – це лише він. Нехай меблі будуть розставлені так, як зручно саме йому, на стіні висять плакати з улюбленими виконавцями або акторами, навіть якщо фотографії здаються вам негарними або моторошними. Подумайте - адже і вам буде неприємно, якщо хтось почне вказувати, що ця ваза не підходить до інтер'єру, або уважно стежити за вами, коли вам хочеться усамітнитися і відпочити.
Як правильно спілкуватися із підлітком?
1. Починайте будувати дорослі стосунки
Зрозумійте, що ваша дитина вже і не дитина зовсім, а нехай і не сформована остаточно, але особистість. Не вимагайте беззаперечної слухняності, це викличе лише протест, неважливо, у формі агресії чи пасивної непокори.
Постарайтеся донести до підлітка, що бути дорослим – це не тільки приймати рішення, а й відповідати за них. Не розводьте паніку при кожній дрібній неприємності - нехай ваша дитина вчиться розбиратися з ними сама.
2. Не порівнюйте підлітка із собою у його віці, а тим більше з його однолітками
Ми постійно дивуємося технічним новинкам та змінам у розумах і душах людей, але чомусь чекаємо від дітей, що вони будуть такими ж, як ми у їхньому віці. За загальної поінформованості завдяки Інтернету, ледь прикритій пропаганді вільних відносин, алкоголю і сигарет, від якої не сховатися і не втекти, досить дивно очікувати, що підліток буде поводитися скромно і привітно, слухатися батьків і добре вчитися. Його розвиток у 13-14 років за багатьма параметрами відповідає вашим 15-16 рокам. А хіба ви не сперечалися з батьками цього віку, не мріяли про зменшення контролю з їхнього боку, не вважали їх старомодними, не мали власних секретів?
Порівняння дитини, навіть у розмові наодинці, з донькою чи сином сусідів чи іншим знайомим підлітком, викличе лише агресію та нерозуміння. Мало кому сподобається порівняння на свою користь, а підлітковому віці самооцінка найбільш вразлива.
3. Не кричіть і не лайте
Спілкування на підвищених тонах майже завжди безглуздо, інше питання, що може безсилля досить складно тримати під контролем емоції. Це наука, яку треба опановувати. Щоразу, коли вам захочеться підвищити голос, постарайтеся стримати перший порив (психологи радять у таких випадках порахувати до десяти). Постійний крик і «наїзди», як кажуть тінейджери, призводить до зворотної реакції – те, що не влаштовує вас, як батька, не зміниться – дитина почне просто пропускати повз вуха те, що чує, і приховувати непристойні вчинки.
Говоріть від першої особи: не «Знову ти прогуляв школу!», «Твоя поведінка вже ні в які ворота не лізе!» або «Не груби», а «Мене непокоїть твоя успішність» або «Нас із татом дуже зачепив твій тон». Відчуваєте різницю? Ніколи не забувайте, що поводження з будь-якою людиною, у тому числі і з власною дитиною, має бути такою, якою ви хочете її отримувати до самої себе.
У деяких питаннях наші діти набагато «просунутіші» за нас. І ви цілком чесно можете запитати поради, наприклад, у виборі нового телефону або встановлення нової програми, завантаженої з інтернету. У такій ситуації підліток почувається дорослим і самостійним, що підвищує його самооцінку і зближує з батьком, що звернувся за порадою.
5. Виявляйте інтерес до його справ
Показуючи дитині, що її заняття вам цікаві та важливі, ви проявляєте повагу і до неї самої. Звісно, робити це потрібно щиро. Спочатку, можливо, ви не помітите особливих змін у ваших відносинах, але коли підліток переконається у «відсутності каверзи», він почне з радістю ділитися з вами успіхами в онлайн-грі, спортивними чи творчими досягненнями.
6. Розмовляйте за спільним заняттям та у дорозі
Найчастіше підлітки зовсім не хочуть проводити час у родинному колі – друзі, перші любовні стосунки, Інтернет та захоплення стають для них важливішими за «нудних предків». І це абсолютно нормально! Буває, що діти починають соромитися батьків, і ніхто у цій ситуації не винний. Просто саме зараз людині, що дорослішає, хочеться бути самостійною, а не дитиною, а поряд з мамою волею-неволею вона повертається в дитинство і втрачає новонабуту свободу.
Як же бути? Спілкування з підлітком дуже важливе в цей період, тому не наполягайте на спільних «виходах у світ», а запропонуйте дочці, наприклад, трохи допомогти вам із приготуванням, а син із татом нехай з'їздить на рибалку або покопається в автомобілі. Всі ми знаємо – спільна робота зближує, та й розповісти про щось хвилююче молодій людині простіше у невимушеній ситуації, а не дивлячись в очі батька, що сидить навпроти.
Хороший варіант – спілкування у поїздках на машині. Перебуваючи поряд, а не навпроти один одного, причому на «нейтральній» території, налагодити контакт стає простіше з обох сторін.
7. Спілкуйтесь віртуально
Освойте віртуальні методи спілкування, якщо ви ще цього не зробили – соціальні мережі, «аська» допоможуть підлітку розкріпачитися і розповісти про таке, про що він промовчить в особистому спілкуванні.
8. Подавайте правильний приклад
Вимагати від підлітка, щоб він не курив і не пив, тоді як для батьків це норма щонайменше дивно. Ви вже не можете просто сказати, як малюкові, що це яка. Якщо можна вам, то чому не можна йому? Це ж стосується звичного способу спілкування – якщо в сім'ї не прийнято виявляти повагу і розповідати один одному, у тому числі і дітям, все чесно і відкрито, не варто очікувати, що підліток буде виливати вам душу.
Звичайно, ідеальних сімей та ідеальних батьків не існує. Але в деяких аспектах досить буває принаймні усвідомити проблему, і подумати, чи не надто багато чого ви вимагаєте від підлітка.
Що робити, якщо підліток не слухається та не виконує правила?
Більшість «неправильних» з вашого погляду дій підліток робить абсолютно без будь-якого злого наміру. Він зовсім непоганий, просто вразливий і схвильований. Тут важливо розмежовувати різкі, нехай і неприємні вчинки (грубе слово, непослух із приводу одягу чи гучності музики) та справжнє хамство та вихід за рамки порядності (наприклад, прихід додому у п'яному вигляді). У першому випадку досить без слів показати, що поведінка дитини вас засмутила - адже вона ж не зла, любить вас як і раніше і не хоче зробити вам боляче. Така стратегія буде ефективнішою за зауваження та категоричні настанови. Якщо ж ви бачите в поведінці підлітка «злий умисел», системність здійснення непристойних вчинків, він вам хамить – таку поведінку необхідно припинити на корені. Батьки, звичайно ж, повинні бути для своєї дитини друзями, але при цьому авторитетними, а не настирливими «старими», які мовчки ковтають образи. Відчуйте, що відбувається в душі підлітка – це ж ваша дитина, ви її знаєте як ніхто інший.
І найголовніше – пам'ятайте, що перехідний вік рано чи пізно закінчується. Виявіть мудрість і терпіння, і ви зможете зберегти теплі та добрі стосунки з дитиною, а її підліткові «викрутаси» згадуватимете з посмішкою!
Фото з фотобанку Лорі
Конфлікти з дитиною неминуче виникають у будь-якій родині. Психологи кажуть, що найчастіші причини таких конфліктів – порушення меж дитини, які вона починає усвідомлювати приблизно з 3 років. Маля активно пручається вказівкам батьків. Таке відстоювання незалежності може продовжуватися і в 3, і в 7, і в 9 років, приймаючи різні форми. Як знаходити з дитиною спільну мову?
Критика ніхто не любить. Згадайте свої відчуття під час жорсткої критики чи заборони. Тоді ви відчуєте, яка хвиля обурення піднімається у дитині.
Роздратування та образа, які відчуває малюк, заважають йому піти на контакт, а тим більше зробити те, що від нього хочуть. Вчіться пом'якшувати, хоч іноді це дуже складно. Критика плюс похвала – і ось результат вже зовсім інший!
2. Пропонуємо вибір
Дотримуватись режиму або виконувати домашні обов'язки, звичайно, треба. І часто опір викликає не сам факт, що це потрібно зробити, а безапеляційний тон. Запропонуйте вибір, але не дуже великий: робіть знижку на вік.
Можливість вибрати і прийняти рішення дуже підвищує самооцінку, а у вас в руках все ж таки залишається контроль за поведінкою малюка.
3. Не відволікаємо від важливих справ
Таке просте правило батькам часто складно виконати. Просто тому, що більшість справ дитини здаються нам неважливими. Збираєш Lego? Ну і що, адже це просто гра, а мамі треба поговорити з тобою зараз.
Розмовляєш із подругою? Все одно балакаєте про нісенітницю, а бабуся хоче показати тобі, як пекти млинці.
Не потрібно знецінювати дії дитини та вважати свої набагато важливішими. Поважайте його особистий простір. Уявіть, як би його відреагував дорослий?
А ось запитати малюка, чи може він відкласти справу, - чудове рішення.
4. Вміємо відступити від правил
Коли дорослий грає з дитиною, часто в її свідомості вже давно складені всі правила ігор. Примушуючи малюка виконувати правила, ми думаємо, що це гарний виховний момент, адже у дорослому житті є багато «треба», з якими необхідно змиритися.
А як же креатив, ініціатива, фантазія? Дорослому вони стануть у нагоді набагато більше нудних рамок. Дозвольте дитині вигадати свої правила, назвіть гру по-іншому. Раптом Нова гравиявиться набагато веселішим і яскравішим за звичну? А якщо ні - це чудова ілюстрація до того, що нове не обов'язково буває кращим, але пробувати все-таки варто.
5. Не нав'язуємо допомогу
Яке тут може бути терпіння, коли дитина так довго копається чи помиляється? Хочеться просто взяти та зробити замість нього!
«Включайте дзен» і не нав'язуйте свою допомогу без потреби. Хочете, щоб малюк зростав самостійним? Майте терпіння не допомагати, доки він не попросить. "Дай я зроблю замість тебе!" не приносить нічого доброго та вбиває ініціативу. Дозвольте йому робити свої помилки.
Коли з тобою радяться – це дуже приємно, це означає, що твою думку дорожать. Прохання про пораду особливо ефективні з молодшими школярами: у віці вони прагнуть приймати він більше відповідальності.
Задавайте прямі питання, допомагайте приймати рішення, це дозволить малюку почуватися серйозною людиною, а ви покажете йому, що між близькими людьми дуже важлива довіра.
7. Переживаємо не за дитину, а разом із нею
Коли дитина розповідає про свої проблеми, нам шкода її і хочеться відразу буквально вкласти їй у голову всі правильні дії. "Я ж казала!" - Виривається проти волі. Мама починає нервувати, переживати, емоційно давати поради та роздавати оцінки – все це може лише відштовхнути дитину.
Не заходьте з позиції зверху вниз, але й не знецінюйте переживання дитини. Будьте поряд. Хоче плакати? Хай поплаче. Дайте малюкові зрозуміти, що його почуття важливі, спокійно проговоріть ситуацію і те, як можна вийти з неї.
8. Обговорюємо гіпотетичні ситуації
Обговорення гіпотетичних ситуацій про іншу дитину та батьків або обговорення фільмів і книг - досить дієвий прийом, якщо ви хочете, щоб дитина щось усвідомила. Але запорука успіху - це спокійна обстановка та бажання дитини щось обговорювати.
«Ваня почав часто битися. Як ти думаєш, чому він б'ється? А батьки можуть йому допомогти?
Важливий момент: при обговоренні уявних ситуацій не потрібно повертати дитину в реальність питаннями типу "А тобі знайома така ситуація?"Не думайте, що дитина не зрозуміє вашого прийому. Якщо ситуація йому близька, він задумається про неї і без вашого наведення, а також почує все, що ви хочете донести до нього.
Переклад ситуації на дитину зруйнує всю «магію».
9. Не забуваймо про почуття гумору
Хто навчить дитину, що гумор допомагає справлятися зі складними ситуаціями та розряджати обстановку, крім батьків?
Веселі пародії, розмовляючі іграшки та предмети, вміння просто посміятися разом за переглядом мультфільму – все це дуже важливо для гарної атмосфери в сім'ї. Показуючи свої акторські здібності та фантазію, ви навчаєте цій дитині. До того ж, багато справ вирішуються швидше не за допомогою вимог, а за допомогою гумору.
Але будьте обережні – діти дуже гостро реагують на сарказм та зле жартування.
Чи близькі вам ці поради психологів? Які прийоми ви використовуєте у спілкуванні з дитиною?
Для того щоб обов'язки підлітка в сім'ї не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:
- Домовитеся з дитиною про те, що вона повністю відповідатиме за чистоту та порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам його здійснює. Домовляючись із підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» та «як».
- Намагайтеся робити прибирання разом (кожен прибирає «свою» територію).
- Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніша дружня взаємодія.
- Не соромтеся просити допомоги. Нехай він відчує, що допомагає вам як дорослий дорослому.
- Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
- Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування буде доповнено дружніми розмовами.
До підліткового віку дитина виявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вдасться. Тут потрібне терпіння та розуміння. Якщо ви намагатиметеся домовлятися з дитиною, то поступово вона піде вам назустріч.
Як запобігти палінню?
У цьому віці діти часто починають ознайомлюватися з вадами дорослого життя: цигарками, алкоголем, наркотиками. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:
Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього ставлення, психологічне середовище, в якому росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.
Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли почуваєшся нікому не потрібним, коли вдома сварки та розлад між батьками, коли у школі проблеми з однолітками чи вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого ґрунту для зростання та розвитку.
Так оточуючі (і в першу чергу батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина не тільки страждає від неправильного до неї ставлення, а й виявляється винною у всіх гріхах (у «труднощі» і «неправильності» оточуючі зазвичай звинувачують її саму).
Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з назвою « », тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити у відносинах з дитиною, а також у тому середовищі, яке його оточує. Розпочавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Прийде по новій завойовувати втрачену підлітком довіру, лікувати її своєю любов'ю.
Навіть якщо усунути лише внутрішньосімейні проблеми та забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою та гідними порадами, то обстановка в сім'ї буде повільно, але неухильно покращуватись. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина досі боролася поодинці (допомогти їй налагодити стосунки з оточуючими, навести лад у навчанні тощо).
Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібно певне поєднання дій:
- Якісний приклад батьків.
- Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
- Терпіння та любов матері.
Заради справедливості варто сказати, що важким підліток може стати і через інші обставини: спадковість, хворобу і т. д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.
Як покращити стосунки?
Потрібно дати дитині відчути, що її люблять без жодних умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих – ніщо не зможе зменшити батьківське кохання.
Батько повинен переконати підлітка у простій істині: мама і тато — найвідданіші друзі та захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, захищатимуть свого сина навіть у тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-якою бідою, з будь-якою проблемою підліток насамперед має йти до своїх батьків. Нехай вони лаятимуть за провину, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягти свою дитину з болота неприємностей.
Потрібно прагнути до створення між батьками та підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які, до того ж, часто бувають неприємними для обох сторін. Потрібно якнайчастіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід у кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. д.).
Потрібно дружити з дитиною, виявляти інтерес до її захоплень, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти до душі. Завдяки дружньому спілкуванню підліток цінуватиме вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тінейджерами вкрай негативно).
Як налагодити стосунки з дочкою підлітком?
Відносини з дочкою підлітком потрібно налагодити насамперед матері. Ідеальна мати – це мама-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці та разом із нею приймають важливі рішення.
Завдання люблячої матері – якнайкраще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що у дорослому житті дівчата-невміхи стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, оточуючі зазвичай не скупляться на колкі зауваження, охоче важать на молоду жінку ярлик нечупара або поганої господині, чим ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки часто стають причиною конфліктів у молодій сім'ї.
Мамине завдання – правильно зорієнтувати доньку, пояснити їй, як влаштоване життя, і навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочці почуття захищеності, повинен схвалювати та заохочувати набуття корисних навичок, служити прикладом, на який дівчина орієнтуватиметься при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї мають показати дівчині правильну модель взаємин у «осередку суспільства».
Як налагодити стосунки із сином підлітком?
В першу чергу, відносини з сином підлітком має налагодити батько, оскільки чоловічі якості молодій людиніможе розвинути лише чоловік. Батькові треба постаратися встановити із сином спокійні, довірчі стосунки, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як треба поводитися, щоб поважали оточуючі, запропонувати допомогу у разі виникнення будь-яких проблем.
Батько має навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до складання іспитів на права, а також навчити ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива керувати авто або мотоциклом дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.
Батько своїм прикладом показує синові, яким має бути чоловік, яким має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, немає нічого дивного у цьому, що син рано чи пізно скопіює поведінка батька.
У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, піклуватися і оберігати своє чадо, що підросло. Мати – це зразок жіночої поведінки. Багато молоді в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.
Кохання та турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку родину, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки у складної ситуації, шукайте вихід як самостійно, і з допомогою фахівців (психолога, психотерапевта тощо. буд.). Наважуйтеся, і у вас все вийде!
Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, серед іншого містить докладно описаний приклад швидкого та безболісного навчання дитини від шкідливої звички(Розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). У такий же спосіб можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.
Якщо Вам потрібна консультація психолога чи психотерапевта, то Вам сюди .
Коментарі
Надія:Вітаю. Підкажіть, будь ласка, як поводитися з дочкою 14 років, якою постійно говориш про порядок у кімнаті, вона погоджується, розпихає брудні речі по кутах та шафах, а одного чудового дня, коли я вигрібла ці речі на середину кімнати, пішла з дому і повернулася за годину. На запитання не відповідає, огризається. Що робити?
Олександра (платна консультація):
Порадьте, будь ласка, що робити? Моїй дочці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як порозумітися вже всі перепробували і по поганому і по хорошому живе у своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму. не робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить Зараз ще дієту придумала нічого до ладу не їсть вже дуже схудла і все одно продовжує
Олена Лосткова:
Здрастуйте, Олександро. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. Кожен з нас має якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто поставити йому питання з його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також про свої досягнення у ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (принаймні так має здаватися збоку). Навряд чи ваша дочка оцінить вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це чергова спроба знайти до неї підхід. Наприклад розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашій дочці подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід тощо) та його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось на кшталт: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні мені сподобалося. Досі ця пісня в голові крутиться…». А потім запитайте щось про Білана або про його творчість. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні та почитати про нього щось. Як тільки ви знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї доньки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, надавайте дочці якісь послуги, справді цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купіть їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочці свою компанію на цей захід, оскільки вона не має друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруйте дочці різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали чи книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо донька їх ще не має)). Стати якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним та його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «поважна причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з її кумира). Які ключики можна використовувати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріал і т.д. Але якщо Ви наперед знаєте, що нарветесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їхнього використання. Це був просто Ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть із дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажань з повагою, а не як до чогось дурного, незрілого, наївного. Інакше легко відштовхніть її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди надсилатимете документи. Радьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві для Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси чи репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Ваша спільна перемога. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її покращити. Можна запропонувати їй діяти, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент у тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи потрібен він їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задуми. Ось такі ключики прийшли мені на думку «на знижку». Інші придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашій дочці. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослим, з повагою та доброзичливістю. Підлітки не люблять, коли до них ставляться як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашою дочкою дружнє спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб йому цікаво було з Вами спілкуватися. Більше просунутий рівень спілкування – розмови «до душі». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, могла довірити свої секрети. Потрібно прагнути цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему непослуху, «нічого нероблення». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться кривдити; хочеш-не хочеш, а прохання друга потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати стосунки. Не спускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, якби приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він підпускатиме Вас потроху. Не гнівайтесь на доньку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтесь «приручити» її, а вона спочатку не прагнула спілкуватися з Вами. Успіхів Вам у пошуку ключиків!
Олеся:
Велике спасибі за пораду. Змусило задуматися. Справді, «тиснули» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого замість того ж комп'ютера. Ще раз-дякую.
Наталя :
Здрастуйте, підкажіть як поводитися з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємось на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятись, бо ні з першого, ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачемо, миримося — вистачає не довго.
Наталія (платна консультація):
Порадьте, будь ласка, як умовити дитину вчиться
Синові 17 років, після школи вступив вчитися, але в середині навчального року навчання покинув, жодні вмовляння не допомагають.Олена Лосткова:
Доброго здоров'я Наталя. Спочатку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків у свої труднощі. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла рівному місці. Насправді, це не так. Підлітки, зіткнувшись із проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які б побачили дорослі. Те, що Ваш син покинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. У середині року у багатьох навчальних закладах відбуваються сесії. Наближення першої в житті сесії лякає багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені у своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до іспитів. До речі, те саме може статися і перед шкільними іспитами (ОДЕ та ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим із ВНЗ, СУНЗ тощо). Також можливо, що Ваш син не встиг здати вчасно все необхідні роботи(Контрольні, реферати і т. д.). Всі ці проблеми підлітку можуть здаватися нерозв'язними. Порадитися нема з ким. Батькам розповісти не можна: лаятимуться (не підготувався, не здав вчасно, а мав). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже стала б у нагоді підтримка в такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через усі ці випробування, може заспокоїти сина та пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не склав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, нарешті, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал (наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків упорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми наодинці чи той, кому допомагають і кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами – це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт із викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (занадто складно чи нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання та ПРОПОНУТИ йому не лише ШЛЯХИ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт з однокурсниками чи викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішите, як краще вчинити: налагодити стосунки тут чи змінити місце навчання. Якщо підліткові не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете досягти успіху, запропонуйте підлітку якомога більше різних варіантів вирішення проблеми. Не виключено, що один із цих варіантів припаде йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це вона втратить один навчальний рік. Як би не було останнє неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Удачі вам!
- Лариса:
Вітаю. Я якщо в мене немає бажання налагоджувати стосунки з батьком підлітка, адже у кожного свої причини розладів. Дитина все одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхові. Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних склок і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що собою представляє. Батько багато курить, бурчить, не говорить добрих слів і не вчить ні чого, попиває горілку вечорами, хоча і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхові, на жаль. Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.
Лариса:
Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і час би вам, психологам внести хоч якийсь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині почуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає кохання, то треба гідно розпрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість у прийнятті рішень. ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто нікому нічого не повинен, що сам посієш, то й пожнеш! Взагалі, нецікаво вас читати.
Галина (платна консультація):
Вітаю! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онуці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я плекатиму внучку, як би в межах розумного.
Олена Лосткова:
Здрастуйте, Галино. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожну пораду як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати в існуючих обставинах, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям і дідусям, звичайно, набагато легше бути «добрими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками та дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не вчасно сів за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів тощо). На щастя, влітку у школі канікули. Однією темою для розбратів менше. Звісно, характери у підлітків різні. З кимось ладнати легко, з кимось — складно. Але не слід забувати, що характер дитини — це не лише природні задатки, а й результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини — це дуже часто «недоробка» батьків (до чого привчили, те й робить; чого не привчили, того не робить). Тому, до речі, хочу ще раз сказати, що важка дитина — це жертва якихось батьківських помилок у її вихованні. І звинувачувати важку дитину в її труднощі (як у нас це заведено в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» чи «важким») у нього не було. Хочу обмовитися, що згадуючи про важку дитину, я маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь у процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто заплющують очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не висувають до дітей особливих вимог. Тож онуки, опинившись у гостях у таких бабусь, живуть, як у раю. До школи ходити не треба, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже подобається. Зрештою вони своїх дітей уже виховали (а це важка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою та ніжністю згадують саме бабусю та дідуся, їхню хату, проведену там у дитинстві час. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають їй гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» у спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту й обирайте. Якщо Вам вдасться налагодити добрі стосунки з підлітком, то він прислухатиметься до Ваших слів, Ваша думка матиме для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. У цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови та душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі, – це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (у тому числі діти та підлітки) не любить, коли його змушують, тикають носом у його ж помилки. Нікому не подобається спілкування на кшталт «начальник — підлеглий» (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої через вік розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, вона набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання.Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ чи вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви ніби співпрацюєте з дитиною, а в другому - змушуєте її. Тому не наказуйте, а просіть допомогти.Звичайно, не треба щоразу посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям та підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога по господарствуі 2) чим Вам загрожує зайва фізичне навантаження (Більшатимуть ноги, спина, голова і т. д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу у домашніх справах(мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога протягом усього часу, поки дитина перебуватиме у Вас у гостях). 4) Намагайтеся отримати його добровільну, а не вимушену згоду на таку допомогу.Зверніть увагу на таке. Під час розмови посилайтеся на конкретний біль (біль у спині, ногах тощо), а не на діагнози («розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» тощо). Конкретний біль дитині зрозумілий, а діагнози — ні (незрозуміло, що болить і чи болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви його проситимете (сходити в магазин, підмісти підлогу тощо). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (спробуйте переконати його у справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібний Вам результат. Удачі вам!
Ірина:
Здрастуйте, читала листування дочки 13 років у контакті в таємниці від неї (насторожі у зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з молодим чоловіком 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016 року, як я зрозуміла , познайомилися десь у групах, присвячених іграм. Дочка освідчується йому у коханні, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як пройшов день? добраніч або у мене «депра» пише він-піду айда з вікна!!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому прямо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я неспроста стурбована!
Ірина (платна консультація):
Виховую дочку одна. стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відчепи,) починаю її лаяти, каже піду з дому. що робити? як поводитися? може штовхнути.
Світлана (зразок платної консультації):
Олена здоровий. Допоможіть будь ласка порадою. Я тітка 14-річного підлітка (молодша сестра його мами). Ми жили в різних містах, але коли народилася сестра, спочатку жила в нас і я його няньчила. Люблю його дуже, завжди балувала. Стосунки намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде до офісу чоловіка і там перебуватиме до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї щоб допомогти з дітьми і побутом. Вона ще має сина 9 років. Ми із дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалась на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла до школи) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає і закликає все робити, а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець та вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестра розмова але дуже ощадлива. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати нічого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку дедалі більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його мами щоб піклуватися про них та поміч спочатку. Начебто слухає мовчить. Але за кілька днів знову грубить. Як не знаю. Не можу я покинути її одну в такий момент. І його дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче щось не любить се не подобається. Пробувала взагалі не зважати. Так він взагалі став ставитись як до будинку робітниці, що приготувала та чи погладила я йому одяг. Я в розпачі.
Олена Лосткова:
Здрастуйте, Світлано. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти потрібно обережно, щоб не спровокувати ще більших проблем. 1) Не вплутуйте в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство і грубість краще спокійно і впевнено відзначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими недозволено і запропонувати підлітку деякий час побути одному, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції стихнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як розв'язати непорозуміння. Так має бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.
Олена Лосткова:
2) Намагайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте, які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу та кличете підлітка обідати. А він не йде. Ви повертаєтесь і починаєте пред'являти йому претензії: «Скільки можна чекати?». А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитись на першому запрошенні (прийшли, чемно запросили і на цьому все). А решта (прийде-не прийде) Вас не торкається. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству та догляду за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка – це її завдання. Не прийшов обідати, не сів під час за уроки тощо – нехай сестра сама проводить із сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він вас все одно не слухається, а коли ви починаєте наполягати – це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання чергового обов'язку (наприклад, "5 годин. Час сідати за уроки") і більше не наполягати і не контролювати його.
Олена Лосткова:
3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно та впевнено. Чи не злим, не роздратованим, не скривдженим тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази та пішли. Подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні у Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, «наїзна». Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь щось образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! (Цією фразою Ви ніби натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати якось нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе – свої. Кожен миє за собою посуд сам» (вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, які були у першій фразі. Якщо все-таки нагрубит у відповідь, знову ж таки спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте йому відповідь: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) або «У такому тоні я розмовляти не буду». І йдіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в суперечку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок чи хамство поза увагою, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не говоріть з цього конкретного вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зауважте). І нехай він навіть не прийде і не вимиє посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо ж вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, незмита ним посуд самотньо стоїть у мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), а після вечері Ви миєте її з рештою посуду. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хтось обов'язково зробить це за нього.
Олена Лосткова:
4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане із життям та здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно та впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказане таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо вимагає нормально, допоможіть йому.
Олена Лосткова:
5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому – не можна (сильному). Навіть у школі одному вчителеві можуть нагрубити, а іншому – ні, оскільки це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви дуже багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підлітку виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною та впевненою в собі. Емоції та доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабих.
Олена Лосткова:
6) Проблема грубості та хамства підлітків постає перед багатьма батьками. Це з віковими особливостями психіки. Можливо, проблема існувала ще до вашого приїзду.
Олена Лосткова:
7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (щодо Вас). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як із ним спілкується мама.
Олена Лосткова:
8) Можливо, що своїм приїздом Ви стиснули підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають на від'їзд гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими та корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся усунути ті з них, які можливо. Можливо, до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм це робити. Можливо, йому хочеться побути одному в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимось заняттям в іншому приміщенні.
Олена Лосткова:
9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтеся із підлітком. Які фрази йому кажіть, яким тоном. Згадайте себе у підлітковому віці і спробуйте уявити, чи сподобалося Вам таке звернення чи ні. Чи не ставитеся до нього, як до маленькій дитині? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (чи поїв, чи зробив уроки тощо). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому ґрунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх, як і раніше, вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи та менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька(яка сама собою передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може, варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.
Олена Лосткова:
Олена Лосткова:
11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке довірливе спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причини, чому він ставиться до Вас так неповажно. Можливо, знаючи їх, Вам вдасться налагодити з ним стосунки. А ось мамі такі довірчі стосунки треба постаратися налагодити обов'язково. Підліток нещодавно пережив трагедію. Плюс триває гормональна перебудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). По суті хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, вся її увага дістається іншим членам сім'ї (тітці, молодшому братові і т. д.). Мама звертає на нього увагу лише тоді, коли він щось накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити до душі нема з ким, всі переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. От і хоче, щоб його просто дали спокій, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент із роботи на дітей. Розумію, що це дуже складно, але це потрібно зробити неодмінно. Інакше вона лише збільшує тягар трагедії, що впав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т.д. .), але тільки якщо діти не ставляться до цього негативно. Іноді треба розмовляти з дітьми до душі. Таке довірче спілкування – це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Бо у такі моменти діти не лише слухають, а й чують батьків. Гріх не користуватися ними з виховною метою. Тільки потрібно правильно вибудувати розмову. Про нотації треба взагалі забути. Просто обидві сторони мають ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь треба поспівчувати, пошкодувати дитину; якщо є зауваження щодо його поведінки, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батька, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, тому що боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це повинно робитися щиро, не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування – це ще психологічна допомога батьків своїм дітям. Удачі вам!
Олена Лосткова:
Здрастуйте, Оксано. Правильним буде поговорити із сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть із ним до душі. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть виникнути проблеми через те, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте не за навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія є дуже важливою. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що надто пізно схаменуться і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, треба братися за навчання відразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе припустіть думку, що він не прогулявся або прогулявся з поважних причин. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї не хоче. Може не порозумівся з однолітками чи з викладачем, чи щось інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся допомогти йому. Під час розмови можна полюбовно домовитися про те, що якщо комп'ютер заважатиме навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен буде по навчанню, йому доведеться ходити до бібліотеки ВНЗ і займатися там. Не вживайте якихось неприємних для сина заходів (забрати комп'ютер, позбавити грошей тощо) без попереднього попередження. Адже у Вас мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте не агресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам би не хотілося цього робити, але може так вийти, що доведеться. Добре підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: "Більше комп'ютер не отримаєш" (це поганий варіант). А можна й так: «Якщо комп'ютер заважатиме твоєму навчанню, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе виникли неприємності». Зараз дуже важливо, як саме Ви спілкуватиметеся з Вашим сином: по-доброму або по-поганому. Коли дитина поруч, її ще можна змусити вчитися. А коли він далекий, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУЄТЕ дитину, і вона ЧУЄ Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до відома, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мізки та душі). Згадайте, як Ви спілкуєтеся до душі з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємна, без напруження. Ви обидва чуєте та розумієте почуття та переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інша щось радить або щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливе між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою та дитиною) можливе й поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з самого раннього дитинствадитини. А якщо це не було зроблено раніше, спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент (батьки не змушують дитину, а домовляються з нею по-хорошому). Таке спілкування зближує батьків та дитини. Про плюси спілкування "по-хорошому" я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до неї моральне та фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками та дитиною прірву. Обидві сторони не розуміють одна одну і не хочуть прислухатися до слів та прохань іншої сторони, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не зручне. Так з'являються важкі діти та підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми робимо, якщо спілкування з кимось нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися щонайменше, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти навчаються в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, оскільки спілкування з ними дуже часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «по-поганому». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтеся зі своїм сином, тому докладно розписала обидва варіанти. Як зробити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ДРУГОМ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), поєднайте дві ролі «мами» та «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше та якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, якоюсь мірою зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Удачі вам!
Марія:
Привіт моїй дочці 16 років. Зустрічається із хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає, коли він їй подзвонить. Живуть із хлопцем у сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт «я вагітна нікому не кажи». Я питаю, що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає, бо вона маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає, як справи? Вона їй каже, що мене нудить увесь час. Хоча я знаю, що місячні у неї є. Починаю запитувати навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все подумала. Каже, що живе з нами з необхідності. Що якщо щось мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахисті, каже що мама репетує постійно. Не знаю що мені робити?
Марія:
До попереднього коментаря додам, підкажіть як мені чинити в тих ситуаціях, коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас, що ми до неї погано ставимося. Гарного не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її, як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним із літа. Почала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому, що відбувається. Я так втомилася і намагаюся багато на що закривати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.
Анонім:
Здрастуйте, підкажіть як порозумітися з дитиною 13 років, з чоловіком у розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата чи бабусі жити.
Оксана:
Здрастуйте, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Сину 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір та мрія його. Провчився 3 місяці і почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи загалом. Ми пояснюємо, що втратиш рік і що далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНІК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а працюватиме, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Удома розжарена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і настирливість не зрозуміємо. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою скрізь візьмуть із руками, не хоче слухати.
Ніна (платна консультація):
Це все правильні слова, Тільки життя все набагато складніше. Як вижити підлітку у 16 років, якщо у тата інша сім'я та всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!
Олеся (платна консультація):
Здрастуйте! Порадьте, будь ласка, як порозумітися з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, навчається). Відносини хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті). Хвилює те, що його зовсім нічого не цікавить, крім ігор по комп'ютеру, на вулицю не витягне.
Галина:
Спасибі вам! Сподіваюся, я впораюся. Мені всього 55, так що будемо разом із онучкою" тусити "!!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати). Ще раз спасибі.
Оксана (зразок платної консультації):
Здрастуйте, Олено. Мого сина 18 років, вступив до ВНЗ в іншому місті, навчається на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії займається. А потім уже видає, що не знайшов навчального корпусу. Я вважаю, що це тільки відмовки, тому що він любить грати в комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене мучать сумніви, чи правильно я вчиню, якщо на вихідні покараю його карбованцем? Чи гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винним себе не вважає