Щоб зупинити лавину негативу та претензій, краще просто зупинити потік свідомого та несвідомого словесного проносу, розслабитися та подумати, навіщо взагалі починалася ця сварка? Може, ви просто зриваєте один на одного свій поганий настрій? Якщо так, то після перерви ви трохи розслабитеся, заспокоїтеся і причина конфлікту «розсмокчеться» сама собою.
Давай подумаємо разом, як вирішити проблему, зберігши наші стосунки?
Цією фразою ти вбиваєш двох зайців одночасно: по-перше, показуєш, що стосунки для тебе завжди на першому місці і ти не хочеш дозволяти ніякому непорозуменню зіпсувати їх, а по-друге, погоджуєшся вислухати всі розумні аргументи, щоб знайти компроміс. Браво, ти чудова!
У гніві ти ще гарніший, ніж зазвичай!
Нищівний нокаут всьому - зробити приємний комплімент і викликати добру посмішку. Справа в тому, що у будь-якої людини, яка почує на свою адресу щире захоплення, виробляється гормон серотин — гормон щастя, який має також заспокійливий ефект. Не забувай, що ви прагнете зберегти стосунки, а не зруйнувати їх.
Добре, я тебе розумію.
Коли дві людини перебувають на стадії агресивних переговорів, кожна прагне насамперед донести до співрозмовника свою позицію: що не сподобалося, які почуття викликає ця ситуація. Але насправді дуже важливо по-справжньому почути другу сторону, спробувати зрозуміти її і поставитися до неї з усією можливою повагою. Фраза «Я розумію тебе» означає, що ви вже перейшли на той рівень, коли справа залишається за малим — вирішити, як використати отриману під час конфлікту інформацію на користь відносин.
Популярне
Допоможи мені зрозуміти тебе.
Буває, що дві людини говорять зовсім про різні речі, відмовляючись чути одне одного. Якщо ти розумієш, що ваші думки розходяться, попроси співрозмовника спокійно та розважливо пояснити, чому він думає так, а не інакше, і чим викликана така реакція. Це допоможе вирішити конфлікт і зробити стосунки ще міцнішими.
Здається, ми зможемо вирішити цю проблему, адже було й гірше!
Якщо у вашому житті було серйозне переживання, яке ви вже подолали разом, решта — дрібниці життя. Нагадай собі та своєму співрозмовнику, що насамперед ви — команда. А команда завжди діє на користь збереження спілки.
Як ти вважаєш, що я можу зробити для покращення ситуації?
Напевно, у твого співрозмовника вже є в голові результат, якого він хоче досягти. Важливо зрозуміти, що ж він хоче насправді: твоя згода, якісь дії, вчинок. Дізнавшись про це, ти зможеш зрозуміти, навіщо взагалі потрібен був цей конфлікт, що від тебе вимагається і чи можеш ти піти на поступки.
Погляньмо на цю проблему інакше.
Безумовно, один із головних секретів будь-яких взаємин — уміння подивитися на будь-який конфлікт із різних сторін. Ти злишся, що твій хлопець вирішив поїхати з друзями на вихідні на рибалку? Звичайно, ти засмучена, що не зможеш побути з ним наодинці, але, з іншого боку, у тебе з'явився час для самої себе! І його треба використовувати по максимуму: посидіти з подругами в кафе, випити пару міцних напоїв або сходити до улюбленого салону на масаж. Задоволена жінка – добра жінка. Він приїде, побачить тебе гарну та щасливу і більше ніколи не захоче покидати тебе.
Давай обговоримо це спокійно, коли обидва будемо готові до цього.
Мало хто може прийти до світу, коли в голові вирують неабиякі пристрасті, вириваються образливі слова і хочеться довести свою правоту. Якщо конфлікт стає полем бою, краще здати зброю та продовжити переговори з білим прапором наступного дня.
Давай припинимо лаятись прямо зараз.
Взаємні звинувачення, крики та сльози можуть лише посилити ситуацію, відтягуючи вирішення проблеми. Якщо ти пропонуєш співрозмовнику зупинитися, ти приймаєш позицію розсудливої людини. Є випадки, коли безглуздо намагатися зрозуміти, хто має рацію, а хто винен.
У будь-яких людських відносинах іноді бувають розбіжності. І на роботі, і в сім'ї, і у відносинах між закоханими трапляються конфліктні ситуації. Багато людей переживають їх досить болісно. І даремно. Потрібно навчитися правильно ставитися до таких ситуацій та знати, як грамотно вирішити конфлікт.
Психологи радять ставитись до позитивно - як до можливості прояснити і навіть модифікувати стосунки.
Вчимося вирішувати конфлікти
У разі конфлікту обов'язково потрібно дати партнеру випустити пар: постаратися вислухати всі його претензії спокійно і терпляче, не перебиваючи і коментуючи. У такому разі внутрішня напруга знизиться і у вас, і вашого опонента.
Після того, як емоції виплеснуті, можна запропонувати обґрунтувати претензії. При цьому треба стежити за ситуацією, щоб протилежний бік конфлікту знову не перейшов із конструктивного обговорення проблем на емоційне. Якщо це відбувається, потрібно тактовно спрямовувати сперечальника на інтелектуальні висновки.
Пригасити негативні емоції партнера можна зробивши йому щирий комплімент або нагадавши йому про щось хороше та приємне із загального минулого.
Шанобливе ставлення до опонента - обов'язкова умова того, як вирішити конфлікт правильно. Воно справить враження навіть на надзвичайно розгнівану людину. Якщо ж у такій ситуації партнера образити, перейти на особистості, вирішити конфлікт точно не вдасться.
Що робити, якщо опонент не зумів стримати себе та перейшов на крик? Не зірватися на лайку у відповідь!
Якщо відчуваєте винним у конфлікті себе, не бійтеся вибачитися. Пам'ятайте, що на це здатні лише розумні люди.
Деякі прийоми поведінки у конфліктній ситуації
Є кілька перевірених прийомів щодо того, як вирішити конфлікт.
Прийом №1.Спробуйте уявити себе коментатором, який спостерігає за сваркою. Подивіться на конфлікт як би збоку, і перш за все – на себе.
Подумки відгородитеся непроникним ковпаком або бронежилетом - відразу відчуєте, що шпильки та неприємні слова опонента ніби розбиваються про поставлену вами перешкоду, і вже не ранять так гостро.
Побачивши з позиції коментатора, яких рис не вистачає вам у конфлікті, наділіть ними себе в уяві і продовжуйте суперечку так, ніби вони у вас є.
Якщо так робити регулярно, недостатні якості справді з'являться.
Прийом №2.Як вирішити конфлікт між суперечками? Цей дуже простий прийом часто допомагає не тільки зняти напругу, але й уникнути протистояння. Потрібно просто відійти чи відсунутися подалі від супротивника. Що ближче конфліктуючі сторони фізично, то напруження пристрастей сильніше.
Прийом №3.Здивуйте опонента у момент конфлікту нестандартною фразою чи жартом. Це просто чудовий спосіб вирішення конфлікту. З людиною, налаштованою жартувати, лаятися складно!
Прийом №4.Якщо абсолютно зрозуміло, що співрозмовник свідомо провокує конфлікт, ображає і просто не дає шансу відповісти, то краще піти, сказавши, що не бажаєте продовжувати розмову в такому тоні. Краще перенести його "на завтра".
Взявши тайм-аут, ви заспокоїтеся, отримаєте перепочинок, щоб знайти правильні слова. А людина, яка провокувала сварку, за цей час втратить свою впевненість.
Чого не можна допускати при конфлікті
Хороше володіння собою - запорука успішного
При конфлікті з партнерами або клієнтами категорично заборонені:
- дратівливий тон і лайка;
- явна демонстрація своєї переваги;
- критика опонента;
- пошук у його процесах негативних намірів;
- зняття з себе відповідальності, звинувачення у всьому партнера;
- ігнорування інтересів опонента;
- перебільшення своєї ролі у спільній справі;
- тиск на «больові місця».
Найкращий спосіб вийти з конфлікту - не доводити до нього
Психологи радять ставитись до конфлікту як до позитивного чинника. Якщо на початку побудови відносин, помітивши конфліктні моменти, не замовчувати їх, можна на корені припинити серйозні сварки.
Потрібно постаратися «загасити пожежу» ще до того, як вона спалахнула. Тому найкращий спосіб того, як вирішити конфлікт – не доводити до нього. Адже в житті і так багато складнощів, і нервові клітини ще знадобляться.
Часто причиною протистояння стає накопичення невисловленого негативу. Людину щось дратує у поведінці колеги або просто виводить із себе якась звичка коханого, але вона не знає, як сказати про це, щоб не зіпсувати стосунки. Тож терпить і мовчить. Ефект виходить прямо протилежним. Накопичене роздратування рано чи пізно виплескується у неконтрольованій формі, що може призвести до серйозного конфлікту. Тому дуже важливо не доводити до «точки кипіння», а спокійно та тактовно висловити свої претензії відразу ж, як тільки вони виникли.
Коли не варто уникати конфлікту
Але трапляються випадки, коли не варто, бо саме вона допоможе вирішити проблему. Свідомо йти на конфлікт можна, якщо:
- потрібно розрядити обстановку, з'ясувавши наболіле з близькою людиною;
- є необхідність розірвати стосунки;
- поступитися опоненту означає вам зрадити свої ідеали.
Але треба пам'ятати, що навмисне йдучи на конфлікт, з'ясовувати стосунки треба інтелігентно.
Пам'ятка «Як грамотно вирішити конфлікт»
Щоб вийти з конфліктної ситуації якнайшвидше і з найменшими втратами, пропонуємо таку послідовність дій.
1. Насамперед існування конфлікту слід визнати. Не можна допускати ситуації, коли люди відчувають протистояння та діють згідно з обраною ними тактикою, але відкрито про це не говорять. Вирішити такий конфлікт без спільного обговорення сторін не вдасться.
2. Визнавши конфлікт, необхідно домовитись про переговори. Вони можуть бути як віч-на-віч, так і за участю посередника, який влаштовує обидві сторони.
3. Визначити, що саме є предметом протистояння. Як показує практика, сторони конфлікту найчастіше бачать суть проблеми по-різному. Тому потрібно знайти точки дотику у розумінні спору. Вже цьому етапі важливо визначити, чи можливе зближення позицій.
4. Розробити кілька варіантів рішень з огляду на всі можливі наслідки.
5. Після розгляду всіх варіантів, зупинитися на тому, що влаштує обидві сторони. Зафіксувати рішення письмово.
6. Реалізувати рішення. Якщо цього не зробити одразу, конфлікт лише поглибиться, а вести повторні переговори буде набагато складніше.
Сподіваємося, що наші поради допоможуть вам, якщо не уникнути конфліктів, то вийти з них гідно.
Скільки можна сваритися та конфліктувати один з одним? Життя дається лише раз і немає сенсу витрачати його на поганий настрій!
Я не знаю, чи є серед ваших знайомих люди, які обожнюють скандали?
А серед моїх – є, точніше – була, доки я не змінила місце роботи.
Ця чорнорота панночка раділа, ніби отримала подарунок на іменини, коли їй випадала можливість посваритися з кимось. Вона перетворювалася на справжню «красуню»: очі сяяли, ніздрі роздмухувалися, ліве копито починало загребати землю.
Ну просто тобі бойовий бик перед тореадором.
Сваритись з такою було собі дорожче.
Вона все одно не слухала нікого, окрім себе, а будь-які спроби аргументувати свою позицію забивала диким ором та нецензурною лексикою.
Єдиний метод боротьби з таким монстром – вчасно ретируватися.
Але оскільки зробити це було не так просто – панночка відмовлялася так легко випускати жертву з пазурів – довелося вивчати літературу. Як уникнути конфліктів?» та ділитися вичитаними порадами з іншими колегами.
Якщо і серед ваших знайомих є виродки пекла, які були послані на землю, щоб провокувати конфлікти, то за «святою водою» від них ви потрапили за адресою.
Що таке конфлікт та як його уникнути?
Існує кілька трактувань цього слова.
Найбільш звичне – один із неприємних способів вирішити протиріччя.
Психологи ж схиляються до думки, що і є протиріччя (тобто відсутність гармонії), що виникає між окремими особами, цілими групами і навіть – націями.
Коротше, це вкрай негативне явище, тому кожна нормальна людина має знати, як уникнути конфліктущоб не поширювати далі агресію.
Дуже часто ми потрапляємо в неприємні ситуації саме тому, що не встигаємо вчасно зреагувати, не розпізнаємо на ранньому етапі конфлікт і розуміємо, що потрапили, коли вже пізно змотувати вудки.
Тому, щоб втекти з поля бою ще до його початку, вмійте розпізнавати ознаки конфлікту, що починається.
Давайте їх перерахуємо:
- Вам здається, що той, з ким ви говорите зараз, ще не сказав жодного розумного слова.
- Кров буквально починає закипати у вас у жилах на кожну репліку опонента.
- Вас починає дратувати не тільки поруч ідіот, що стоїть, який несе повну ахінею, але і все навколо.
- Бокальчик вина, стопочка коньячка чи цигарка вам би зараз не завадили.
- Серцебиття частішає, ви починаєте інтенсивніше і частіше дихати.
- Ви шукайте очима те, що можна кинути в це набридливе створіння.
- Виявляється, ви знаєте чимало матюків, яким би із задоволенням навчили набридливого попутника.
- Ех, і чому зараз вбивство – це кримінальний злочин?
Чи завжди варто уникати конфліктів?
На мою думку – не завжди.Іноді не обійтися без конфлікту, щоб вирішити ту чи іншу проблему.
Але я ратую за те, що «хворіти» потрібно у легкій формі.
Жодних істерик, биття посуду, нелюдського крику, мордобоїв та іншого членошкідництва.
Навіть з'ясовувати стосунки слід інтелігентно.
Отже, конфліктувати варто, якщо:
Потрібно з'ясувати наболіле з близькою людиною.
Найчастіше цим користуються сімейні пари.
Звичайно, ідеальний варіант - сісти і поговорити, як дорослі люди, але часто саме невеликий конфлікт здатний розрядити обстановку.
Ви хочете розірвати стосунки з якимось набридливим знайомим.
Моя подруга з чоловіком ніяк не могли відвернутися від однієї прихильної пари, які неодмінно хотіли з ними дружити.
Навіть прямота: "Ми не хочемо з вами спілкуватися!" не гасила їхня запала.
Довелося подрузі з чоловіком наступити набриднем на їх коханий, та на мозоль і посваритися.
Йдеться про важливе для вас питання і ретируватися - це зрадити свої ідеали, перетворитися на труса.
Наприклад, потрібно поставити на місце зухвальця, який ображає вашу дівчину, маму, врятувати від садистів тварину і т.д.
«Щойно ти навчишся дзеркально дивитися на конфліктну ситуацію – не занурюючись у неї по вуха, а споглядаючи її з боку – то повір, вона неодмінно вирішиться з мінімальними втратами для тебе! Потрібно лише поставити себе на місце іншої людини і уявити: а що б ти сам зробив чи захотів зробити в даному випадку?»
Чепової Ст.
Але знову ж таки, подумайте, як можна уникнути конфліктів, Перш ніж вплутуватися в них.
Можливо, ви самі роздмухали проблему і ще є час, щоб заспокоїтися і виправити ситуацію.
Як уникнути непотрібного вам конфлікту?
Ще наші мами вчили нас, що найпростіший метод уникнути скандалу чи бійки – розвернутися і уникнути того, хто намагається спровокувати вас на нерозумні дії.Порада, загалом, правильна, і вона зустрічається в безлічі профільних статей.
Якщо ж просто розвернутися і залишити поле бою не виходить через різні причини (ви не хочете ображати близьку людину, опонент занадто розлючений і не дозволяє вам піти, ви перебуваєте в закритому приміщенні, переповненому громадському транспорті і т.д.), то я пропоную такий алгоритм дії:
Спробувати заспокоїти сторону, що конфліктує.
Це можна зробити, якщо:
- говорити спокійним тоном;
- не виявляти ознак агресії;
- вибачитися;
- ігнорувати хама;
- пожартувати, щоб розрядити обстановку;
- сказати щось на кшталт: «Давай поговоримо завтра, коли обоє заспокоїмося», «Я поважаю твою думку, але в мене є своя, тому пропоную просто закінчити розмову», «Ми ж не хочемо з'ясовувати наші стосунки при глядачах?» і т.д.
Заспокоїтись самому.
Зробіть пару глибоких вдихів, щоб нормалізувати дихання, приборкати свою злість та роздратування.
Загалом, вибирайте варіант відповідно до ситуації, в якій ви опинилися і залежно від особи вашого опонента.
Помилки, які не дозволять вам уникнути конфлікту
Іноді люди дивуються: "Я взагалі не збирався з ним сваритися, сам не знаю, як це вийшло".А вийшло все так тому, що ви замість того, щоб зосередитися на думці, як уникнути конфлікту, своїми діями чи словами несвідомо підкинули дровець у багаття.
Конфлікту бути, якщо ви:
- перестали говорити спокійним тоном і перейшли на крик;
- прийняли агресивну позу, наприклад «руки в боки» або, стиснувши кулаки, виставили їх перед собою;
- почали відкрито глузувати з опонента;
- почали ображати візаві, нехай навіть у відповідь на його образи;
- залучили третю сторону, яка дратує чи є ворогом того, з ким у вас зароджується конфлікт.
А знаєте, хто найрідше потрапляє в конфліктні ситуації? Люди які:
- не пліткують;
- дотримуються нейтральної позиції у судженнях;
- ретельно обирають не лише друзів, а й просто співрозмовників;
- виглядають упевненими у своїх силах;
- не пхають свій ніс, куди не треба;
- мають надто мало вільного часу, щоб шукати пригод на свою… Гаразд, хай буде голову. 🙂
Пропоную подивитися цікавий ролик,
як брати наші менші пропонують вирішувати конфлікти.
Уникайте конфліктів!
Життя і без них надто складне і насичене, та й нервові клітини вам знадобляться для вирішення справжніх проблем.
Корисна стаття? Не пропустіть нові!
Введіть e-mail та отримуйте нові статті на пошту
Конфлікти народжуються скрізь: удома, на роботі, на вулиці. Знання, як залагодити конфлікти і як з ними справлятися і виходити з конфлікту в хорошому настрої допоможе вам підняти якість Вашого життя, заразом і нерви будуть гаразд. Коли виникає конфлікт, слід пам'ятати, що участь беруть завжди двоє. Незалежно від кількості учасників, винні обидві сторони.
Конфлікти народжуються скрізь: удома, на роботі, на вулиці. Знання, як залагодити конфліктиі як з ними справлятися і виходити з конфлікту в хорошому настрої допоможе вам підняти якість Вашого життя, заразом і нерви будуть гаразд.
Коли виникає конфлікт
Якщо виникає конфлікт, слід пам'ятати, що участь беруть завжди двоє. І незалежно від кількості учасників, винні обидві сторони. Навіть, якщо вам здається, що друга сторона повністю неправа, то доведеться повірити, що втягнутими в конфлікт завжди виявляється той, хто цього підсвідомо бажає.
Отже, якщо вам все ж таки не вдалося зробити так, щоб звичайна суперечка не переросла в конфлікт, тоді давайте спробуємо вирішити конфлікт, що склався:
1. Зробіть крок першим
Дурніший той, хто впертий. Сварки, крики, негативні емоції – все це руйнує вас і вашого співрозмовника, тим більше руйнує фізично, руйнуючи нервову систему, не кажучи вже про психологічний рівень. Якщо людина кричить, це завжди тільки від страху. Це неможливо зупинити, якщо одна із сторін не зробить першого кроку. Зробіть це ви.У жодному разі це не означатиме, що ви слабші або поступилися. Навпаки, це покаже, наскільки ви сильні і прагнете самовладання. Силу людину неможливо вивести з себе, її нема за що зачепити, бо вона в собі впевнена. Але ця впевненість вона не народжується з нічого, цьому можна навчитися і розвивати якраз у таких ситуаціях, на практиці.
2. Припиніть звинувачення
Коли ви намагаєтеся згладити конфлікт, не переходьте на особи.Навіть якщо ви зважилися на примирення, навіть якщо ви зменшили свій тон, але все одно продовжуєте спілкуватися в негативному ключі, конфлікт це не вирішить. Насамперед зосередьтеся на хороших якостях вашого партнера/чоловіка/співрозмовника. Скажіть йому про це, це завжди вмить скидає негатив. Але запам'ятайте, що це має бути не лестощі, а щирі думки про іншу людину. Напевно, у вас знайдеться пара думок, чим вам подобається співрозмовник. Поділіться цим і перестаньте звинувачувати людину у всіх смертних гріхах. Найкраща тактика полягає в наступному: зниження тону – бажання вийти з конфлікту та публічне оголошення про це – комплімент опоненту (виявляється, не такий він і поганий) – пояснення своїх почуттів.
Ви повинні розуміти різницю між поясненнями своїх почуттів та висловлюванням претензій. Останні завжди говорять у негативному ключі з нотами звинувачень на адресу іншого. Коли ви ділитеся своїми почуттями, ви намагаєтеся пояснити іншому те, що він не може зрозуміти. Але в стані неконфлікту ви будете почуті. Коли відбувається конфлікт, кожен чує лише самого себе, а коли люди йдуть один одному на зустріч, вони виявляють бажання зрозуміти іншого.
3. Вибачте
Буває так, що вас почули, зрозуміли, прийняли, вибачилися за помилку. А ви відчули внутрішнє полегшення, що вийшли із конфлікту. Але зробіть ще один крок для вирішення конфлікту- Правильно вибачтеся. Неважливо, хто спочатку був винен, ви взяли участь у сварці, отже, у будь-якому разі зіпсували іншому нерви. Вибачтеся за це.Ви позбавитеся великого негативного вантажу і поставите жирну точку в проблемі, а стосунки від цього лише виграють. Якщо так сталося, що саме ви є винуватцем конфлікту і вирішили вибачитись, а інший не відповідає вибаченням у відповідь, то не переживайте за це. Просто не все ще готові.
Пам'ятайте, що всі наші проблеми через власні страхи та невпевненість у собі, яку, до речі, можна легко побороти, а не тому, що навколо всі злі.
Коли ви опиняєтеся втягнуті в конфлікт, дуже важко тримати себе в руках. Емоції можуть вирувати дуже сильно, особливо якщо ви ніколи не вчилися ними керувати. Але запитайте себе: що мені важливіше – довести свою правоту чи зберегти стосунки?Не потрібно вдавати із себе жертву і згладжувати проблему за рахунок утиску своїх прав, але й не потрібно обмежувати права іншого. Виходьте з конфлікту з гідністю, зрозумівши для себе щось нове з вирішеного конфлікту. Зрештою саме для цього конфлікти нам і даються.
Наше життя просочене комунікаціями та стосунками з різними людьми. Вони бувають діловими, холодними чи близькими та добросерцевими. Незалежно від якості взаємин, рано чи пізно виникають конфліктні ситуації. Конфлікт – це завжди зіткнення інтересів. Часом дуже складно відстояти свою позицію, захистити свої інтереси та залишитися у добрих стосунках.
Стратегія поведінки у конфлікті:
Коли ви відчуваєте, що у вас назріває конфлікт, спочатку оцініть ситуацію. Тут важлива відмінність: чи ви ініціатор конфлікту, чи провокують вас.
1. Якщо ініціатор конфлікту ви, те найголовніше правило - під час зупинитися!
Ніколи не пізно вибачитися. Це заспокоїть вашого опонента, покаже вашу зрілість та підготує ґрунт для конструктивного діалогу.
Потім постаратися спокійно пояснити суть ваших претензій, що ви хотіли сказати чи досягти ініціюючи конфлікт.
Після чого можна спільно розробити взаємоприйнятні варіанти вирішення проблем та виходу із конфліктної ситуації. Тут найголовніше, щоб ваше перемир'я було взаємним і знайдене рішення влаштовувало обидві сторони.
2. Якщо провокують на конфлікт вас, то тут все трохи складніше.
До вступу в конфлікт оцініть свою реакцію та свої почуття. Це може бути образа, вина, тривога, розгубленість, хвилювання, непорозуміння, а також роздратування, агресія, агресія та інші емоції. Виникає бажання відразу ж дати відсіч, захистити себе, якось вступити в діалог, щось довести, чи намагатися самому нападати на опонента, захищаючи себе та провокуючи подальший конфлікт.
Або навпаки, просто піти, закритися, причаїтися і грати в мовчанку, всім своїм виглядом демонструючи образу чи байдужість, але не вирішувати конфліктну ситуацію, яка як "снігова куля" згодом може накотити з подвоєною силою.
Обидві ці позиції не є ефективними. Вони не призводять до вирішення конфлікту.
Тому видихніть, дорахуйте до 10 (а може бути і до 100), прислухайтеся до себе, до своїх почуттів, заспокойтеся, "заземліться" і тільки потім почніть давати відсіч і вирішувати конфлікт.
Намагайтеся зрозуміти причину конфлікту. Попросіть партнера сформулювати його претензії до вас, проблему, що він хоче досягти саме від вас, який кінцевий результат на його погляд.
А потім, не ображаючи опонента та не даючи йому негативних оцінок, висловіть свою думку, свій погляд на проблему. Тут важливо правильно озвучити і свої почуття, наприклад: "Я відчуваю сильну образу після твоїх висловлювань" замість: "Ти мене образив", або "Твої слова викликають у мені сильну злість", замість "Не зли мене", або "Твої висловлювання мене" засмучують", замість "Ти грубіян". Це принципово важлива відмінність, оскільки, говорячи про свої почуття, не можна давати негативних оцінок опоненту!
Не опускайтеся до оцінки його особи, не відповідайте агресією на агресію, не використовуйте нецензурні вирази. Це лише посилить конфлікт.
Якщо вам хочеться охарактеризувати опонента, то давайте оцінку тільки його діям і те, як вони позначаються на вас. Наприклад: "Ти обіцяв мені, що виконаєш моє доручення" замість "Ти необов'язкова людина".
Тому треба намагатися бути спокійним та розважливим, а також впевненим у собі.
Чого ще не слід робити в конфлікті, так це впадати в істерику та влаштовувати концерти зі сльозами. Це може спричинити як тимчасове затишшя, так і посилення конфлікту. У жодному разі це не конструктивно.
Якщо ж відчуваєте, що неможливо стримати своїх емоцій, втрачається контроль, виникла тривога, "земля йде з-під ніг" від несправедливості та неможливості впоратися із ситуацією, то тут одне рішення: краще замовкнути першому! При цьому ваше мовчання не повинно виражати образи чи зловтіхи у бік опонента. Коли ваш емоційний фон нормалізується, можна продовжити розмову з "холодною головою".
У ситуації, коли конфліктну ситуацію не зупинити і не вирішити, то найкращим рішенням буде вийти з неї на будь-якому етапі конфлікту.
Краще зупинити конфлікт на самому початку, ніж залишивши за собою останнє слово, переможно замовкнути! Оскільки будь-який конфлікт – це купа негативних, болючих емоцій, які залишають у стосунках неприємний осад. Це якась маніпуляція та уникнення справжніх суб'єктивних почуттів, рівноправних відносин і конструктивного діалогу!
Мітки: Конфлікти,
Щоб повідомити про помилку, виділіть текст та натисніть Ctrl+Enter
Читати по темі:
Психотерапевт Анна Зарембо: "Пара, зовсім не здатна сваритися, нежиттєздатна. Це не я, це вчені вирахували. Найтривожніший симптом, коли навіть сваритися вже нецікаво. Дуже важливо зрозуміти, що конфлікти необхідні. Але в сварці ви боретеся не один з одним, а за таке дороге "ми".
Мітки: Конфлікти,
Тактика, до якої люди вдаються досить часто – намагаються не зважати на конфлікти у відносинах. І так до останнього, доки не стане зовсім погано. Недолік подібної тактики в тому, що конфлікт, на який хоча б одна сторона намагається не звертати уваги, неможливо вирішити. При цьому почуття, що замовчуються, продовжують впливати на емоційну атмосферу у відносинах.
Мітки: Конфлікти, Відносини,
Ксенія Лещенко: "Конфлікти виникають між людьми чи групою людей у той момент, коли починається перехід на особистості. Тобто люди обговорювали-обговорювали якусь тему, а потім у однієї зі сторін проскочило щось із серії "сам дурень" – і понеслося".
Мітки: Комунікації , Конфлікти ,
"Діти" з голодними очима
Психотерапевт Олена Марчевська: “Часи реального фізичного голоду давно минули. Але голод емоційний невикоріним. виживання. Усі його життєві стратегії спрямовані тільки на це. І в його житті немає місця для творчості, подяки та любові".
Мітки: Заздрість, Ревність, Конфлікти, Відносини,
Істерикою називають різні явища, спектр поняття дуже широкий. Але коли люди скаржаться на свої істерики або істерики партнера, вони зазвичай мають на увазі напади емоційного буйства, які починаються раптово, припиняються насилу і залишають відчуття стихійного лиха.
Мітки: Конфлікти, Відносини,
Психолог Павло Зигмантович: “Типова жіноча скарга: “З ним неможливо розмовляти!” Я приходжу, хочу поговорити, а він розмови уникає, ухиляється, не хоче обговорювати і не йде на розмову. , дітях, сексі, моїй мамі, його мамі, машині, ремонті, смітті, додайте потрібне".
Мітки: Конфлікти , Відносини , Жінки , Чоловіки ,
Психолог Павло Зигмантович: "У такій важливій для багатьох людей справі, як подружнє життя психологи більш-менш вважали, що робить шлюб щасливим і відрізняє від нещасного. Навряд чи це вичерпний список, але його можна прийняти як основу для вибудовування щастя у вашому шлюбі". ."
Мітки: Конфлікти, Сімейні кризи, Відносини,
Психолог Павло Зигмантович: “Шлюб – це парадокс. Вся суть шлюбу – це постійні парадокси. Ось і дві мої улюблені тези про шлюб теж перебувають у парадоксальному зв'язку. відносини, які вас не влаштовують.
Мітки: Конфлікти, Сімейні кризи, Відносини,
Психолог Павло Зигмантович: "Я знаю безліч історій, в яких люди залишаються у відносинах, які їх не влаштовують. У цих відносинах їх б'ють фізично, принижують емоційно, тиранять фінансово – загалом ці відносини зовсім не є безпечними та поживними."
Мітки: Конфлікти, Сімейні кризи, Відносини,
Психолог Павло Зигмантович: “Є люди, з якими не треба починати стосунки. Усі знають, що такі люди є, але не всі знають, як таку людину визначити. Я точно знаю кілька ознак, які однозначно сигналізують – з цією людиною не можна починати стосунки. Ні за яких обставин, ні за яких умов."