Їмо себе поїдом, зводимо самокритикою, як це заважає нам жити. У цьому усвідомлено чи ні, але ми у різний спосіб продовжуємо знижувати свою самооцінку. Якщо ви хочете досягти успіху в цій справі, то вам допоможуть наступні поради.
Як знизити самооцінку
Ось він, а я…Постійно за приклад собі ставте когось великого, чим він «крутіший», тим краще. Головне, не забувайте себе з ним порівнювати, нехай це буде для вас такий самий ритуал, як чистка зубів. Роблячи свій аналіз, забіть на такі «дрібниці», як умови життя, в яких цей об'єкт ріс, допомога з боку (могутні родичі, багата спадщина тощо), досвід та ін. Адже якщо в нього вийшло, то хто заважав вам?
Критика
З будь-якого приводу критикуйте себе. В ідеалі кожен день, а можна взагалі зробити цей процес хронічним. Тільки правильно критикуйте, безапеляційно. І як вишенька на торті, додавайте: «Загалом, я – запущений випадок».
На коханий, на мозоль
Намацайте цю саму мозоль і з усієї дурниці бахнете по ній. Не надумайте в цій справі покластися на оточуючих, ніхто з них не зможе з потрібною силою вдарити в уразливе місце. Натисніть і бийте! Успіхів!
Психологія, тренінги – наше все
Зачитуйтеся захлинаючись статтями та книгами з психології. Пропадайте на тренінгах. Вбирайте, як 1000 губок все прочитане, почуте і побачене під час такого пізнання. Вставайте з півнями, а краще проведіть всю ніч з ручкою (клавіатурою) в руках і пишіть, пишіть, не суть що, головне виснажити себе (тоді за мовчазною згодою вашого зламаного опору низька самооцінка розквітне буйним кольором). Що там вам наговорили на тренінгах, випробовуйте все на своїй шкурі. І боже борони, вам думати. У вас інша проблема, ви недостатньо працюєте у сфері зниження самооцінки, підтягніться! Що там учора психологи порадили? Бігом виконувати! І не забувайте критикувати себе!
Все й одразу
Нема чого розслаблятися! Мало бути леді в суспільстві, господаркою в будинку і жінкою легкої поведінки в ліжку. Мало! До того ж успішна ділова жінка. Загалом, приблизно так: супер-мама, супер-дружина, супер-бізнес-леді. Але ж можна краще! Будь-яка ваша дія має відповідати критеріям «супер», «досконалість», «ідеал». Якщо не прагнути чудового ступеня, то не заробиш низьку самооцінку. Як ви без неї?
Нема чого шкодувати!
Хто ви? Невдаха, розмазня, слабак, дуринда, виродок, ледар, розтяпа, невміха, рукожоп і далі. Для кращого ефекту можна довбати себе фізично.
Ну що?
Ось ми критикуємо себе, що насправді відбувається? Ми нападаємо на себе. На себе! Не на Васю чи на Машу. Для чого? У чому сенс, якщо вихлоп нульовий щодо реальної ефективності? Залишається лише біль після неї.
За допомогою самокритики ми тікаємо від реальної критики, а тому не так просто з нею зав'язати.
Самокритика, спричиняючи біль, на несвідомому рівні виконує «запобіжну» функцію. Напевно, нами рухає страх, що критика з боку буде настільки потужною, що після неї можна влізти в петлю. Причому це побоювання дуже сильне. Потім ми його не відчуваємо, це відбувається несвідомо. Оскільки страх жахливий, ми активно намагаємося захиститися, причому захист спрацьовує автоматично і блискавично, у результаті чого «народжується» самокритика.
Виходить, що критикуючи себе, ми ніби контролюємо процес нападу. Це простіше, ніж терпіти безконтрольну критику. В принципі, з двох лих ми вибрали найменше – самокритику. Тому зводити себе самокритикою не можна, але втілити цю пораду в життя не так просто.
Світло моє, дзеркальце, скажи,
Та всю правду розкажи,
Хто на світі всіх миліший...
Хто, дивлячись на себе в дзеркало, не ставив собі таке запитання? Ось тільки відповіді на нього у всіх різні. Вони зазвичай показують рівень нашої самооцінки.
Самооцінка -це комплекс установок людини, щодо своїх внутрішніх якостей, зовнішності, переваг та недоліків. Простіше кажучи, самооцінка - це те, як людина ставиться до самої себе. Не секрет, що рівень самооцінки сильно впливає життя людини. Від цього великою мірою залежить його соціальний статус, рівень матеріального достатку, особисте життя, стосунки з друзями.
Самооцінка може бути:
- занижена;
- нормальна;
- підвищена.
Сьогодні ми поговоримо про перший варіант - зниження самооцінки - як фактор, який зустрічається в соціумі набагато частіше, ніж наступні два. І негативно впливає життя людини.
Людина із заниженою самооцінкою виявляє зайву самокритику і чутливий до критики оточуючих, нерішучий, хоче всім догодити, схильний до почуття провини.
Як формується самооцінка
З раннього дитинствами вчимося сприймати світ і себе у ньому. У цьому нам допомагає особистий досвід. тактильні відчуття, смакові, те, що ми бачимо чи чуємо. Але оцінку всьому, що відбувається, дають наші близькі - батьки, бабусі, дідусі. Саме від них дитина дізнається, що таке «добре» та «погано». І в яких ситуаціях він «хороший» чи «поганий». Саме звідси, з дитинства і бере початок безліч дорослих комплексів.
На прийомі – молода красива дівчина 25 років. Розповідає, що у неї не складаються стосунки із чоловіками. Їй ні з ким не вдається познайомитися, а якщо й знайомиться, то в серйозні відносинице не переходить. З поведінки дівчини видно, що вона дуже сором'язлива, не вірить у себе і вважає себе непривабливою.
У ході роботи з'ясувалося, що в дитинстві батько її дуже сильно критикував і повчав на кожному кроці – за погані позначки, за спідницю, яка, на його думку, була некрасива тощо. Таким чином він привчив дочку до думки, що вона не може виглядати гарною в очах чоловіка.
Замість того, щоб говорити дитині: «твій вчинок поганий», батьки, не замислюючись, кажуть: «ти не добрий», або «поганий», «невихований», «некрасивий». Вірячи своїм батькам, дитина приймає дані установки та проектує їх на інші життєві ситуації. В результаті стає замкнутим, нетовариським, скутим, невпевненим у собі.
Але, крім дитячих комплексів, існують інші чинники, здатні знизити самооцінку людини.
Самооцінка чоловіка
Її можуть знижувати такі чинники, як відсутність престижної роботи чи власного бізнесу, невелика зарплата. Тобто, матеріальна нестабільність.Чоловікові здається, що через це він не може бути повноцінною опорою для сім'ї.
Справи інтимні.Кількість партнерок, уміння їх задовольнити у ліжку, тривалість статевого акту, – ще один дуже вагомий пункт, який може впливати на чоловічу самооцінку.
Критика із боку дружини.Чоловіки хочуть відчувати від своєї половинки підтримку, співучасть, чути похвалу, бути зрозумілими та прийнятими. Але часто їм доводиться чути закиди на свою адресу, критику, стикатися з агресією, безпідставною образою і, як наслідок, скандалами в сім'ї. Це все дуже сильно б'є по чоловічій самооцінці та знижує її.
Низька самооцінка чоловіка може вилитися в депресію та тривогу. Які, у свою чергу, призводять до страху та гніву. Через це чоловік може звикнути до вживання алкоголю або наркотиків.
Самооцінка жінки
Як відомо, у більшості жінок на першому місці стоїть зовнішність.Саме критичні оцінки свого зовнішнього вигляду – одна з вірних ознак зниження самооцінки. Задоволена собою та впевнена у собі жінка знає: вона прекрасна завжди. А якщо є щось зайве, вона його прибере у спортзалі чи косметологічному кабінеті. Але цілком спокійно.
Цей комплекс можуть провокувати чи посилювати соціальні мережі.Так, англійські вчені встановили, що соціальні мережі негативно впливають жіночу самооцінку. Деякі представниці прекрасної статі проводять у них дуже багато часу. Листя френдленту, вони порівнюють себе і своє життя з іншими жінками і роблять позитивні висновки не в свій бік. Це явище назвали самоуречевленням.
Невміння приймати знаки уваги та компліменти. Гарні слована свою адресу приємно чути кожній жінці, але невпевнені у собі представниці прекрасної статі при цьому соромляться, манірують. Всім своїм виглядом ніби говорячи: «я цього не гідна».
Невдачі у стосунках із чоловіками.Розлучення – ще одна обставина, яка дуже сильно «б'є» за жіночою самооцінкою. Їй починає здаватися, що вона не відбулася як жінка та дружина. Що мала зберегти сім'ю і не зуміла.
На прийомі – жінка 35-ти років. Розповідає, що після розлучення із чоловіком не може знову налагодити особисте життя. Сам процес розлучення проходив дуже бурхливо, з обопільними докорами та звинуваченнями. Хоча одружилася пара з кохання. Від шлюбу жінка має доньку. І з одного боку вона розуміє, що їй потрібна сім'я, а дитині батько. Але знайомитись із чоловіками вона не може.
«Розумієте, лікарю, я думаю, що вже не приваблива для чоловіків. Адже від мене вже вкотре відмовилися. До того ж я тепер знаю, що мене можуть зрадити».
Після кропіткої роботи з фахівцем жінці вдалося впоратися зі своїми страхами та знову відчути себе впевненою та привабливою.
Крім цього, існують інші причини зниження самооцінки, характерні як для чоловіків, так і для жінок. Ними можуть стати:
Життя у негативному оточенні.Деяким людям характерна звичка скаржитися на оточуючих, замість взяти відповідальність за своє життя на себе. Спілкування з такими людьми породжує невпевненість у своїх силах.
Порівняння себе коїться з іншими людьми.Немає двох абсолютно схожих людей, відповідно і результати їхньої діяльності не можна зіставляти. Але такі дії призводять до смутку, невдоволення собою, самокритики, що прямо впливає на рівень самооцінки людини.
Постановка надто високих цілей та пріоритетівколи вони непорівнянні ні в плані часу, ні ресурсів. Дуже часто, плануючи своє життя, люди ставлять настільки нереальні цілі, що потім, не домагаючись їх, розчаровуються у собі. Як наслідок у деяких, самооцінка настільки знижується, що вони взагалі перестають ставити собі якісь завдання.
Критика оточуючихщодо зовнішності людини, її інтелекту, будь-яких її досягнень чи висміювання невдач призводить до зниженої оцінки себе. Людина стає замкненою і перестає якось проявляти себе.
Що робити?
Знижена самооцінка – проблема досить глибока. Як бачите, її може спровокувати ціла низка психологічних реакцій. Звичайно, в інтернеті є безліч інформації на цю тему і дуже часто добрих рекомендацій. Як і книжках.
Але розібратися в цьому дуже складно. До того ж, навряд чи книга зможе замінити живе спілкування та фахівця, який працює саме з вами. Тому, найкращим виходом із ситуації буде звернутися до психолога чи психотерапевта. Він допоможе:
- зрозуміти коли і де стався «збій» у системі особистісних цінностей та оцінки себе;
- опрацювати негативний життєвий досвід, що спричинив зниження самооцінки;
- навчитися іншим варіантам поведінки з людьми, які намагаються вас критикувати, засуджувати;
- вирівняти емоційне тло по відношенню до себе та стабілізувати самооцінку.
Зіпсувати собі настрій не таке складне завдання, проте псувати собі настрій треба вміти. У нас є сім способів, які навчать вас робити це професійно. Страждайте із задоволенням!
Як зіпсувати собі настрій:
- Перший метод.Розминка. Якщо ви коли-небудь були на тренінгу з командоутворення тимбілдингу - уявіть, які якості вам хотілося б володіти. А тепер подумайте, які з них виявляються у вас меншою мірою. Готово! Страждайте!
- Другий спосіб.Підрахуйте всі свої недоліки. Напишіть їх на листку і прочитайте кілька разів, спочатку від початку до кінця, а потім навпаки. Ви лишень подумайте, як їх насправді багато! Ви абсолютно неідеальні! Страшно уявити, якої думки про вас оточуючі, раптом вони все це помічають! Готово! Страждайте!
- Третій спосіб.Якими словами ви «покриваєте» себе, коли якась місія провалена?! Якнайчастіше повторюйте їх, щоб не забути! А якщо не вдається забути, то гнівайтесь на себе за це, будьте незадоволені собою. А ще до того згадайте, як вас колись давно лаяли батьки. Тепер уявіть, що ви ще та сама дитина. Можете повторювати задля досягнення ідеального результату! Готово! Страждайте!
- Четвертий метод.Згадайте взагалі не симпатичних людей, а тепер уявіть, що вони можуть говорити та думати про вас. Уявіть, що ви їм так само неприємні, як вони вам. Беззастережно погодьтеся з їхньою думкою. Відчуйте себе неповноцінним. Готово! Страждайте!
- П'ятий спосіб.Ви – батько. Попросіть малюків зробити щось. Скажіть своїм чадам, що вони зовсім не роблять те, про що ви їх просите. Дорікайте їм у цьому. Згадайте сім'ї, з якими ви дружні, у яких діти – «янголята», люблять та поважають батьків, бо роблять усе з першого разу. Тепер зрозумійте, що ви нікчемні, вас навіть власних дітей не поважають. Готово! Страждайте!
- Шостий спосіб.Давно ви не звертали уваги на свого чоловіка (дружину)! Треба неодмінно зайнятися своєю другою половинкою. Згадайте, що ви просили зробити її, а ваша половинка була байдужа до цих прохань. Позначте собі бажання, з яким ваша друга половинка ходить до друзів, в клуби, бари, сидить в Інтернеті. Ось вам ще один привід для того, щоб відчути свою нікчемність і самотність. Не виходьте з цього стану ні в якому разі, навіть якщо ваша друга половинка вперто крутиться навколо вас. Готово! Страждайте!
- Сьомий спосіб.Ніколи не можна нікому розповідати про те, чого ви хотіли б, що вам потрібно! Вони просто повинні розуміти це, тільки подивившись у ваші глибокі очі, що виражають це. Якщо людина ну зовсім не розуміє цього, то робіть їй різні натяки: можна підморгувати, посміхатися, або взагалі ображатися і розмовляти з нею через це. Випрошуйте жалість у самого себе до самого себе. Жалості потрібен постійний догляд! Готово! Страждайте!
Самооцінка не дається при народженні, вона формується з часом, коли людина дорослішає та починає мислити свідомо. А ось якою саме вона буде, залежить від величезної кількості факторів – життєвого устрою, культури виховання, кола спілкування, рівня освіченості та навіть генетичної схильності.
Мал. 5 звичок, які вбивають самооцінку
На щастя, самооцінка може змінюватися в той чи інший бік. Як правило, її намагаються підвищити. А наявність деяких навичок здатна суттєво перешкодити у досягненні такої мети. Які ж це звички?
1. Негатив знижує самооцінку
Переказ у подробицях «жахливих» історій сприяє зниженню самооцінки. Замість позитивних новин, що підвищують настрій, люди постійно надають оточуючим негативну інформацію. Мало того, що це викликає почуття пригнічення, то ще й фокусує свідомість на негативному боці життя. З такими оповідачами люди, напевно, не шукатимуть спілкування, адже вони сіють сум'яття в душі співрозмовників. А нестача спілкування, як відомо, не сприяє підтримці самооцінки на належному рівні.
2. Постійні порівняння згубні для самооцінки
Регулярно порівнюючи себе з іншими люди потрапляють у так звану «західню». Здається, що порівняння своїх життєвих досягнень із загальноприйнятими мірками успішності не повинно знижувати самооцінку, а навпаки - виховати в людині дух змагання. Але, як показує практика, таки знижує! З чим це пов'язано? Справа в тому, що коли процеси порівняння займають центральну позицію в житті людини, будь-яка його діяльність зводиться до того, щоб порівняти себе з іншими людьми, найчастіше більш щасливими, красивішими, розумнішими.
3. Самооцінку знижує ігнорування відтінків
Заниженню самооцінки сприяє і звичка, що полягає у забарвленні життєвих подій лише чорно-білу колірну гаму. Будь-які, навіть найнесуттєвіші відтінки, просто відсутні. Люди мислять так: «Виконати якісь дії можна або блискуче, або вкрай невдало». У них немає оцінки "золота середина", "не погано і не добре", "ніяк". Вони схильні мислити крайнощами. Так не можна, адже це губить самооцінку на корені. У світі немає ідеальних людей, кожен робить помилки!
4. Зайві вибачення негативно впливають на самооцінку
Вибачатися потрібно, наприклад, тоді, коли Ваші дії стали ґрунтом для створення дискомфорту іншій людині, або якщо це призвело до розвитку негативних наслідків для оточуючих. А деякі вибачаються з приводу і без приводу, навіть коли вони не могли передбачити розвиток негативних подій або якось вплинути на результат. Що відбувається у цьому випадку? Людина починає почуватися некомпетентною і необов'язковою. Крім того, він відчуває, як над ним нависає психологічна «данина».
5. Турбота про себе розглядається в крайню чергу
Соціум добре ставиться до тих, хто здатен ставити чужі інтереси на перше місце. Але, на жаль, такі люди часто стають заручниками своєї чесноти. Насамперед, страждає їхня самооцінка. Вони починають з'являтися думки у тому, що вони, проти іншими, менш значущими. Також самовідданість - , які ховаються глибоко в душі. Щедрість і доброта, безперечно, чудові якості. Але в останньому своєму прояві вони здатні значно знизити самооцінку.
Напевно, багато хто поставить питання, в чому ж секрет успішності. Якщо подумати і заглибитись у психологію, можна зрозуміти, що завжди можуть контролювати рівень своєї самооцінки, аналізуючи зовнішні та внутрішні чинники. Позбавляйтеся описаних звичок, і тоді Ви побачите, як
Зиком ти користуєшся? Які думки лунають у тебе в голові? Ці звички легко змінити, а згодом це призводить до того, що ти стаєш більш впевненою людиною, яка мислить більш позитивно.
Постійно занижуєш свою самооцінку? Якою мовою ти користуєшся? Які думки лунають у тебе в голові? Ці звички легко змінити, а згодом це призводить до того, що ти стаєш більш впевненою людиною, яка мислить більш позитивно.
Низька самооцінкане з'являється сама собою при народженні. Вона розвивається з часом, у міру того, як ми сприймаємо негативні послання ззовні та дозволяємо їм впливати на нашу поведінку. Який же кінцевий результат цих поганих звичок? Ми втрачаємо здатність усвідомлювати значення та цінність самих себе.
Щоб отримати більше здоровий рівень самооцінки, необхідно стати віч-на-віч з негативними звичками і зробити свідомі зусилля щодо їх заміни на більш позитивні шаблони поведінки.
Деякі негативні навички, що вбивають самооцінку, легко помітити. Наприклад, якщо людина постійно принижує саму себе, то легко провести зв'язок між такою поведінкою і низькою самооцінкою цієї людини. Проте інші негативні звички менш очевидні. Ми якось писали про простих способах, як підняти самооцінку, але давайте поглянемо на 5 звичок,які призводять до низькою та неадекватною самооцінкою.
Отже, ось вони вбивці самооцінки, ці п'ять звичок, які вбивають самооцінку:
Звичка #1 - "Думати про себе в останню чергу"
Суспільство схвалює людей, які не егоцентричні і охоче ставлять потреби інших понад свої. Такий тип самопожертви можна назвати чудовим, однак у своєму крайньому прояві це часто призводить до жахливих наслідків. Людина починає думати, що вона чи вона менш значний, проти іншими.
Це також може призвести до почуття образи. Доброта і щедрість – це справді чудові риси характеру, проте знову ж таки, у крайньому своєму прояві вони можуть підірвати вашу самооцінку. Якщо ви постійно схильні думати про потреби інших, забуваючи про свої, то вам варто знайти спосіб приділити час та увагу самому собі.
Звичка #2 – «Зайві вибачення»
Варто вибачитися, якщо ваші дії спричинили незручність для інших або призвели до непередбачених наслідків. Однак, якщо людина починає вибачатися за ті події, над якими вона була насправді не владна, то це може навісити на неї важку психологічну данину.
Вибачатися за інших або за стан речей у світі в цілому схоже на прийняття особистої відповідальності за негативні події,
Звичка #1 - "Думати про себе в останню чергу"
до появи почуття провини та знищує самооцінку людини.
Якщо ви виявляєте свою схильність до вибачень за те, в чому ви не брали участь, варто розглянути нові можливості вираження свого співчуття або емпатії (співпереживання), не приймаючи при цьому на себе про
Звичка #2 – «Зайві вибачення»
вичка #3 – «Ігнорування відтінків»Люди з низькою самооцінкою найчастіше розфарбовують світ у чорно-білі кольори. Відтінків дуже мало, практично немає. Дія, на їхню думку, може бути успішною, або провальною. Хтось або робить щось правильно, або зовсім не так.
Однак у світі рідко відбувається ідеально. Люди, схильні ділити світ на точні категорії, виявляють, що вони засуджують практично кожну свою дію, вважаючи її неадекватною, оскільки вона не відповідає їх стандартам ідеальності.
Якщо ж ви відкриті до більшої кількості можливостей і варіантів, це призводить до появи більш відкритого способу мислення, у якому ваша самооцінка може почати процвітати.
Якщо ви переконані, що подію можна віднести до категорії «А» або «Б», то приділіть трохи часу тому, щоб дослідити альтернативні можливості, подивіться ситуацію під іншим кутом.
Звичка #4 - "Постійні порівняння"
Люди з низькою самооцінкою найчастіше потрапляють у пастку постійного порівняння себе з іншими. Ідея того, щоб вимірювати власні успіхи за допомогою зовнішнього орієнтиру, здається, не повинна викликати проблем, але викликає. Коли процес порівняння займає центральне місце, тоді будь-яка діяльність зводиться до простих вимірів.
Замість того, щоб насолоджуватися життям самим собою, люди, схильні до постійних порівнянь себе з іншими, проводять свій час у з'ясуванні того достатньо вони «хороші» чи ні. Іноді ця звичка може серйозно обмежити розвиток здорової самооцінки.
Якщо ви практично в будь-якій ситуації турбуєтеся про те, як ви «вписуєтеся в загальну картину», вам варто подумати про інші способи набуття досвіду.
Звичка #5 – «Сумні історії»
Люди з низькою самооцінкою часто займаються докладним переказом жахливих історій іншим людям. Замість того, щоб ділитися позитивними новинами та інформацією, вони розповідають байки про розбрат, труднощі та проблеми.
Це не тільки завдає шкідливого впливу на самооцінку самої людини (адже вона фокусується на негативному боці подій), а й робить менш ймовірним те, що інші люди будуть шукати можливості поспілкуватися з подібним оповідачем. А зниження рівня спілкування, як ви розумієте, також робить свій внесок у зниження рівня самооцінки.
Якщо ви постійно розповідаєте жахливі історії, то варто переглянути свій вибір тем для спілкування. Негативні звички, які призводять до низької самооцінки, виявляються в різних формах. Одні очевидні, інші – ні. Виявити ці звички і стати перед ними віч-на-віч – це невід'ємна складова для розвитку високої самооцінки.
Якщо у вас проблеми із самооцінкою, зверніть увагу на те, як, здавалося б, нешкідливі шаблони поведінки можуть створити негативний погляд на світ. Ізолюйте їх і свідомо позбавтеся їх, замінюючи на більш психологічно здорові альтернативи.
Самооцінка – це дуже рухлива складова психіки людини, тому ми завжди маємо здатність змінити її в кращий бік. Навіть самі впевнені людиз високою самооцінкою можуть зазнавати провалів, піддаючи свою самооцінку серйозному удару.
У чому ж відмінність успішної людини? У тому, що він свідомо може керувати рівнем своєї самооцінки, змінюючи чи переосмислюючи зовнішні події та чинники.
Єдине, що заважає нам досягти межі своїх можливостей, – наші власні думки. Ми самі собі найгірші вороги.
Зазвичай процес образно уявляють як неспішний підйом сходами, крок за кроком. Насправді він складається зі стрибків і більше схожий на стрибки між поверхами на батуті. У моєму житті такі стрибки відбуваються через зміни в самому способі мислення: я озираюся назад і оцінюю всю картину в цілому, змінюю своє ставлення до чогось. До речі, такі моменти трапляються нечасто, вони розкидані за часом.
Щоб впоратися з потоком інформації і зовнішніх подразників, що обрушується на наш мозок, ми несвідомо починаємо думати шаблонно і користуємося евристичними, інтуїтивними методами вирішення завдань.
Письменник Еш Рід (Ash Read) порівняв евристику з велодоріжкою для розуму, яка дозволяє йому працювати, не маневруючи між автомобілями та без ризику отримати удар. На жаль, більшість, які, на нашу думку, ми приймаємо повністю обдумано, насправді приймаються неусвідомлено.
Велика проблема полягає в тому, що ми думаємо відповідно до евристичних шаблонів, опинившись перед важливим вибором. Хоча в цій ситуації, навпаки, потрібне глибоке обмірковування.
Найшкідливіші евристичні шаблони – це, які заважають нам побачити шлях до змін. Вони змінюють наше сприйняття реальності та підштовхують нас до довгого підйому сходами, коли нам потрібен трамплін. Ми пропонуємо вам список із п'яти когнітивних спотворень, які вбивають вашу рішучість. Їхнє подолання - це перший крок до змін.
1. Упередженість підтвердження
pressmaster/Depositphotos.comТільки в ідеальному світі всі наші думки раціональні, логічні та неупереджені. Насправді більшість із нас вірить у те, у що хоче вірити.
Ви можете назвати це впертістю, але психологи мають інший термін для цього явища - «упередженість підтвердження». Це схильність шукати та інтерпретувати інформацію таким чином, щоб підтвердити ідею, яка вам близька.
Наведемо приклад. У 60-х роках доктор Пітер Уосон (Peter Wason) провів експеримент, у якому випробуваним показали три числа і попросили відгадати правило, відоме експериментатору і пояснює цю послідовність. Це були числа 2, 4, 6, тому піддослідні часто пропонували правило "кожне наступне число збільшується на два". Щоб підтвердити правило, вони пропонували свої послідовності чисел, наприклад 6, 8, 10 або 31, 33, 35. Начебто все правильно?
Не зовсім. Тільки один із п'яти піддослідних здогадувався про справжнє правило: три числа у порядку збільшення їх значень. Зазвичай студенти Уосона висловлювали помилкову ідею (щоразу додавати два), а потім проводили пошуки тільки в цьому напрямку, щоб отримати докази, що підтверджують їхнє припущення.
Незважаючи на простоту, експеримент Уосона говорить багато про людську природу: ми схильні шукати тільки ту інформацію, що підтверджує наші переконання, а не ту, що спростовує їх.
Упередженість підтвердження притаманна всім, у тому числі й лікарям, політикам, людям творчих професій та підприємцям, навіть коли ціна помилки є особливо великою. Замість того, щоб запитувати себе, що ми робимо і чому (це найважливіше питання), ми часто впадаємо в упередженість і надто покладаємося на початкове судження.
2. Ефект якоря
Перше рішення не завжди найкраще, але наш розум чіпляється за початкову інформацію, яка буквально заволодіває нами.
Ефект якоря, чи ефект прив'язки, - це схильність сильно переоцінювати перше враження (якірну інформацію) під час прийняття рішення. Це яскраво проявляється в оцінці числових значень: оцінка схиляється у бік початкового наближення. Простіше кажучи, ми завжди думаємо щодо чогось, а чи не об'єктивно.
Дослідження показують, що ефектом якоря можна пояснити все, що завгодно, починаючи від того, чому ви не отримаєте бажану (якщо ви спочатку попросите більше, то і остаточна цифра буде висока, і навпаки), і закінчуючи тим, чому ви вірите в стереотипи про людей , яких бачите вперше у житті.
Показовим є дослідження психологів Муссвайлера (Mussweiler) та Страка (Strack), які продемонстрували, що ефект закріплення працює навіть у випадку з спочатку неправдоподібними цифрами. Учасникам свого експерименту, поділеним на дві групи, вони запропонували відповісти на запитання, скільки років було Махатме Ганді, коли він помер. І спочатку як якіри поставили кожній групі додаткове питання. Першим: «Він помер до дев'яти років чи після?», а другим: «Це сталося до досягнення ним 140 років чи після?». У результаті перша група припустила, що Ганді помер у 50 років, а друга - у 67 (насправді він помер у віці 87 років).
Якірне питання з числом 9 змусило першу групу назвати значно меншу цифру, ніж у другої групи, яка відштовхувалася від навмисно завищеного числа.
Вкрай важливо усвідомлювати значення первісної інформації (хоча б правдоподібна вона чи ні) перед тим, як ухвалити остаточне рішення. Адже перша інформація, яку ми дізнаємося про щось, вплине на те, як ми ставитимемося до цього в майбутньому.
3. Ефект приєднання до більшості
chaoss/Depositphotos.comВибір більшості впливає на наше мислення навіть у тому випадку, якщо він суперечить нашим особистим переконанням. Цей ефект відомий як стадний інстинкт. Ви напевно чули приказки на кшталт «До чужого монастиря зі своїм статутом не ходять» або «У Римі чини як римлянин» - це якраз і є ефект приєднання.
Це спотворення може підштовхнути нас до прийняття не найкращих рішень (наприклад, сходити на поганий, але популярний фільм чи поїсти у сумнівному закладі). А в найгіршому випадку призводить до групового мислення.
Групове мислення - це феномен, що виникає у групі людей, усередині якої конформізм чи бажання соціальної гармонії призводить до того, що придушуються всі альтернативні думки.
В результаті група ізолює себе від зовнішнього впливу. Несподівано розходитись у поглядах стає небезпечним, і ми починаємо бути самі собі цензорами. А в результаті втрачаємо свою самостійність мислення.
4. Помилка того, хто вижив
Часто ми впадаємо ще в одну крайність: зосереджуємося виключно на історіях людей, які досягли успіху. Ми надихаємося успіхами Майкла Джордана, а не Квейма Брауна (Kwame Brown) чи Джонатана Бендера (Jonathan Bender). Ми підносимо Стіва Джобса і забуваємо про Гері Кілдалла (Gary Kildall).
Проблема даного ефекту у тому, що ми фокусуємося на 0,0001% успішних людей, а чи не більшості. Це призводить до односторонньої оцінки ситуації.
Наприклад, ми можемо думати, що бути підприємцем легко, тому що книги про свій бізнес випускають лише люди, які досягли успіху. Але ми нічого не знаємо про тих, хто провалився. Напевно, тому стали такі популярні всілякі онлайн-гуру та експерти, які обіцяють відкрити «єдиний шлях до успіху». Потрібно тільки пам'ятати, що той шлях, який спрацював одного разу, не обов'язково призведе до такого ж результату.
5. Неприйняття втрати
Після того як ми зробили вибір і йдемо своїм шляхом, у справу вступають інші когнітивні спотворення. Ймовірно, найгірше з них - неприйняття втрати або ефект володіння.
Ефект неприйняття втрати був популяризований психологами Даніелем Канеманом (Daniel Kahneman) і Амосом Тверскі (Amos Tversky), які виявили, що ми воліємо уникнути навіть невеликої втрати, замість сфокусуватися на вигодах, які можемо отримати.
Страх невеликого програшу здатний утримати людину від участі у грі, навіть якщо можливий нечуваний виграш. Канеман і Тверськи провели експеримент із звичайнісіньким гуртком. Люди, які її не мали, готові були заплатити за неї близько 3,30 долара, а ті, у кого вона була, розлучитися з нею лише за 7 доларів.
Подумайте, як цей ефект може вплинути на вас, якщо ви. Чи боїтеся ви мислити нестандартно через страх щось втратити? Чи переважує страх те, що ви можете придбати?
Отже, проблема є. Де ж рішення?
Усі когнітивні спотворення поєднує одне: вони з'являються через небажання зробити крок назад і подивитися на всю картину загалом.
Ми вважаємо за краще працювати з чимось добре знайомим і не хочемо шукати прорахунки у своїх планах. У позитивному мисленніє свої переваги. Але, якщо важливі рішення приймати наосліп, навряд чи ви зробите кращий вибіріз можливих.
Перед ухваленням серйозного рішення переконайтеся, що ви не стали жертвою когнітивних спотворень. Для цього відступіть на крок назад і спитайте себе:
- Чому ви вважаєте, що потрібно вчинити саме так?
- Чи є контраргументи на вашу думку? Вони заможні?
- Хто впливає на ваші переконання?
- Ви йдете за думкою інших людей тому, що дійсно вірите в нього?
- Що ви втратите, якщо ухвалите таке рішення? А що придбаєте?
Існують буквально сотні різних когнітивних спотворень, і без них наш мозок просто не міг би функціонувати. Але, якщо не аналізувати, чому ви думаєте так, а не інакше, легко впасти у шаблонне мислення та розучитися думати самостійно.
Особистісне зростання ніколи не дається легко. Це важка робота, якій треба присвятити себе. Не дозволяйте своєму майбутньому постраждати лише через те, що не думати – це простіше.
На просторах Інтернету гуляють тисячі порад на кшталт «10 способів стати впевненішим у собі» або «5 легких способів полюбити себе». Проте найчастіше інформація, яку видають автори, є досить суперечливою та абстрактною. Саме тому ми вирішили підійти до цього питання з іншого боку і показати на конкретних прикладах, як НЕ ТРЕБА поводитися, щоб знайти гармонію з собою і зовнішнім світом.
ВідносиниСТАВИТИ СЕБЕ ЦІЛІ В ДУХУ «СХУДІЮ-СТАНУ ЩАСЛИВОГО», «ЗНАЙДУ Хлопця-СТАНУ ЩАСЛИВОГО»
Це не працює, ти й сама це знаєш. Все починається з дуже жорсткої дієти, а закінчується нервовим зривом, покупкою величезної банки морозива та почуттям огиди до самої себе. Маніакальна ідея знайти хлопця робить тебе нав'язливою, і це швидше за все відлякає «твою» людину. Навчися бути щасливою зараз! Так, сказати легко, але й зробити це також можливо. Полюби своє тіло, дотримуйся режиму сну та харчування, займайся творчістю, прагну до нових знань! . Озирнутися не встигнеш – усі твої мрії стануть реальністю!
ПОСТОЯННО ПОРІВНЯТИ СЕБЕ З НАЙКРАЩОЇ ДРУГОЮ/МАМОМ/ОДНОКУРСНИЦЮ/ЗНАМІНІСТЮ І Т. Д.
«А Маша у твоєму віці вже навчалася в Оксфорді та паралельно працювала!». Або: "У Маші в цей час вже були чоловік і двоє дітей!" ... Маша, звичайно, молодець, але це її шлях, її вибір. Не треба орієнтуватися на чужі цілі та на чужу «швидкість». Життя – це не змагання та не гонка! Розставь свої пріоритети! Слухай себе! Адже якщо погнатися за чужою мрією, зрештою як приз отримаєш лише незадоволеність і розчарування.
ВІДМОВИТИСЯ ВІД МЕЦІ ТОМУ, ЩО ТИ «ТОЧНО ГІРШЕ ІНШИХ»
Немає нічого гіршого жалю про втрачені можливості, тому дій, ризикуй! Так, ти можеш помилитися, програти, але ми всі у цьому житті вперше. Ніхто не знає точно, де тобі пощастить, а де на тебе чекає провал. Намагайся знову і знову, доки не зможеш перемогти. Сумніви та легка тривога – це нормально, але уникати невдач – це вже свідомо програти.
ПОСТОЯННО КРИТИКУВАТИ І ВИСМІЮВАТИ ІНШИХ
Від цієї шкідливої звичкиварто позбутися якнайшвидше. Між плітками та образами є ледь помітна грань, яку легко переступити. Приділи увагу собі, своїм здібностям, а не тому, що «Аньці ці джинси взагалі не йдуть! Вона так одужала!». Говорячи подібні речі, ти не тільки псуєш думку про себе, але і як би самозаспокоєшся, думаючи, що не все в тебе таке вже й погано.
Спілкуватися з токсичними людьми
Якщо двома словами, то токсичні люди (енергетичні вампіри) - це люди, що постійно виділяють негатив. Це може виявлятися в дрібницях на кшталт: знецінення всіх твоїх маленьких перемог, зауважень щодо твоєї зовнішності, спроб відмовляти тебе від досягнення цілей, неповаги до твого особистого часу. Зрозуміла, що твоя подруга – саме така людина? Біжи якнайшвидше! Тому що спілкування з токсичною людиною завдає значної шкоди твоїй самооцінці. Не чіпляйся за людей, яким ти потрібна лише для того, щоб славити їх!
ВЖИВАТИ НЕЯКІСНУ Їжу І НОСИТИ НЕЯКІСНІ РЕЧІ
Так, позбавлятися «надмірних» потреб і «розумно» споживати - це важливо. Однак ці корисні звички не повинні обертатися проти тебе. Скрізь потрібно дотримуватися балансу, тому не економ на ВСЕМ. Ти гідна того, щоб їсти смачну їжу, пити свій улюблений латте і носити приємні на дотик светри. До того ж нерідко економимо ми набагато більше грошейколи купуємо одну якісну річ замість мішка кофт, які вийдуть з ладу вже через місяць. Цінуй себе та свої гроші!
НОСИТИ НЕ ТО, ЩО ХОЧЕТЬСЯ, А ТО, ЩО ХОВАЄ НЕДОЛІКИ
Тобі може не подобатися твій не зовсім плоский живіт, невеликі груди тощо. Але не треба ховати себе в мішкуватий одяг, віддавати перевагу будь-якому кольору чорний і ходити в кофті з довгим рукавом +30. Останнє негативно позначиться на твоєму самопочутті, чорний не завжди струнить, а мішкуватий одяг може зробити твою фігуру безформною. Запам'ятала? Познач ті пункти, в яких побачила себе, і швидше починай змінюватися. У тебе все вийде! Успіхів!
Ніка Дмитріаді
Більшість із нас стикалася з людьми, які начебто насолоджуються тим, що принижують інших. Таке явище навіть має свою назву – соціально – деструктивну поведінку.
З боку це виглядає абсолютно нешкідливо, але наслідки можуть бути досить важкими. Людина отримує емоційну травму, починає сумніватися у власних силах, відчувати відсутність підтримки, стає уразливою.
Після такого ще довго доведеться приходити до тями, так що краще вжити заходів за перших ознак деструктивної поведінки. Ось кілька порад, як це зробити.
1. Шукай знаки.
Перш ніж щось запідозрити, переконайся, що це справді випадок соціально – деструктивної поведінки. Кожен із нас говорив дурість, не подумавши.
Важливо, що людина кривдить тебе з певною метою. Суть такої поведінки в тому, що одна людина використовує негатив, щоб применшити репутацію та заслуги іншої, принизити її.
Ознаки джерела соціально – деструктивної поведінки:
Інші люди також помічають зухвалу поведінку цієї людини.
Ти постійно займаєш оборонну позицію щодо нього, намагаєшся щось довести.
Він схильний критикувати, засуджувати, любить пліткувати про своїх знайомих, прикриваючись добрими намірами.
Його компліменти нещирі і навіть образливі.
Він створює вигляд, що піклується про тебе і хоче якнайкраще.
Він збиває тебе з мети, пропонуючи привабливі варіанти.
Увага! Тільки в тому випадку, якщо ти все ж таки не впевнений у тому, що ця людина дійсно намагається тебе принизити, дізнайся думку іншої людини, яка може поглянути на ситуацію з боку.
2. встанови мотив.
Завжди важливо зрозуміти, з яких спонукань людина намагається принизити тебе. Перше що спадає на думку - заздрість. Але є й інші причини, наприклад:
Конкуренція Особливо цей мотив поширений на робочому місці, людина поводиться так, тому що відчуває своє безсилля.
Проектування. Тільки в тому випадку, якщо ти займаєшся справою, яка не вдалася цій людині, вона може проектувати свою невдачу на тебе.
Занепокоєння. Наприклад, ти переїхав до іншого міста, щоб здійснити свою мрію. Але батьки дуже переживають із цього приводу і роблять усе, щоб змінити твоє рішення.
Таким чином, з'ясувавши причину деструктивної поведінки, ти можеш вибрати найкращий спосіб боротьби з нею.
3. Будь щирим.
Спробуй поговорити з людиною, пояснити, що вона робить тобі боляче. Таким чином, якщо причина такої поведінки – занепокоєння, спробуй обговорити свої плани та показати, що тобі не загрожує небезпека.
Спілкування часто допомагає вирішити конфліктні ситуації. Поясни людині, що заздрість і ревнощі - його вороги.
4. Тримай язик за зубами.
Таким чином, якщо тобі не подобається реакція людини на твої успіхи, просто не поділися ними. Іноді причиною соціально - деструктивної поведінки може бути бажання зіпсувати тобі настрій.
Спробуй уникати тих, за які друг може критикувати тебе.
5. зміни відносини.
Якщо тебе принижує незнайома людина, можна просто припинити спілкування. Але джерелом деструктивної поведінки може стати друг чи родич, тоді все не так просто.
Спробуй тимчасово віддалитись від цієї людини, можливо, тоді вона зрозуміє, що тобі потрібна підтримка, а не критика.
6. подивися це з іншого боку.
Критика може мотивувати, а суперництво робить нас сильнішими. Більше того, деструктивна поведінка найчастіше спрямована на твої слабкі місця. Це може стати сигналом, що саме потрібно змінити в собі. 7. знайди підтримку оточуй себе людьми, які тебе по-справжньому цінують та люблять!
Не спілкуйтеся з людьми, які занижують вашу самооцінку. Як жінці підвищити самооцінку?
Варіантів кілька, але всі вони вимагають тривалої та постійної роботи над собою. За один день навряд чи вдасться вам змінити те, що формувалося протягом десятиліть. Але підвищити самооцінку цілком реально.
Тож поїхали.
1. Як ви виражаєте любов до того, до кого її відчуваєте? Кохану людину ми захищаємо, приділяємо їй час, годуємо смачненьким, підтримуємо, говоримо приємні слова… Це і є компоненти кохання. А тепер напишіть список того, як виражаєте любов до себе. Безпосередньо, з прикладами. Так, ніби ви - це ваша найулюбленіша людина: дитина, мама, чоловік. Чого бракує? Може, ви забули себе захищати? Ось у цей бік і треба працювати.
2. Напишіть на папері людей, з якими спілкувалися за останні 2 місяці. Напроти кожного імені напишіть кількість годин, яку ви з ними проводите. А тепер поряд з кожним ім'ям намалюйте знаки "+", "-" або "=". Ці знаки означають, чи надає людина позитивний вплив на вашу самооцінку чи негативний. А тепер подивіться, що сталося.
Часто буває, що левову частку свого часу ми проводимо з тими, хто занижує нашу самооцінку. Із заклятими подружками, які раз у раз говорять щось образливе; з чоловіком, який самостверджується за ваш рахунок; з мамою, яка почувається потрібною та корисною, занижуючи цінність тих, хто поруч.
Що робити? Для початку – скоротити обсяг спілкування з такими людьми. Наприклад, наступного місяця спілкуйтеся не по 4 години на день, а по 3. І поступово прибирайте зі свого життя тих, хто пожирає ваші сили, які потрібні, щоб любити себе. Такі люди будуть затягувати вас назад, тому що їм зручно, коли ви не цінуєте себе і не любите.
І не забудьте збільшити години спілкування з тими, хто допомагає вам почуватися цінною, цікавою та гідною поваги. Адже важко любити себе самотужки.
3. Вправа «Як я позбавляю себе кохання інших людей?» Напишіть мінімум 10 пунктів про те, що ви робите такого, щоб не почуватися коханою та цінною. Наприклад: ви просите допомоги та підтримки, коли цього потребуєте? А може, ви біжите всіх рятувати, незважаючи на те, що втомились? Ви вважаєте себе в праві побути однією, навіть якщо хтось хоче з вами спілкуватися прямо зараз? Ось про це й пишіть. Це буде список того, як не потрібно поводитися.
4. Ще один спосіб почати себе любити - це завести зошит для себе. Нехай це буде особистий щоденник або зошит для виконання вправ, але те, що там написано, має стосуватися лише вас.
Неможливо любити того, кого нема. Дайте собі право бути. Хоча б на папері. Що писати? Пишіть про свої почуття, про враження від дня, що минув. Напишіть твір «Що це означає бути мною?». Якщо буде дуже важко, можна розпочати з вправи «Я і анти-Я». Робиться воно просто: діліть сторінку на дві частини та пишете, як робите ви і як зробила б ваша повна протилежність у різних ситуаціях. Наприклад, як ви встаєте вранці, з якими почуттями підходите до дзеркала, як належите до своєї роботи і так далі. Так вам стане набагато зрозумілішим, хто ви така. І не забудьте написати у зошиті 100 пунктів, за які вас можна поважати.
Спочатку дуже важко приділяти час собі, особливо якщо немає такої звички. Але робота над самооцінкою в цьому сенсі дуже схожа на тренування у спортзалі: жодна вправа у світі не допоможе привести себе у форму, якщо зробити її лише один раз.
Які види самооцінки бувають?
Рівень самооцінки - самооцінка буває високою, середньою та низькою. Занижена чи завищена самооцінка – це про інше, не про рівень, а про адекватність самооцінки. Середня самооцінка може бути як завищеною (у бидла), так і заниженою (інтелігент).
Самооцінка видів. Самооцінка та її види
Адекватна/неадекватна самооцінка. Мабуть, найбільш важливі видисамооцінки особистості, оскільки визначають наскільки здорово і вірно оцінює людина свої сили, вчинки та якості.
Висока/середня/низька самооцінка. Тут визначається безпосередньо рівень оцінки. Виявляється у наданні зайвої значущості чи навпаки – незначності власним достоїнствам та недолікам. Крайні види самооцінки рідко сприяють продуктивному розвитку людини, тому що низька блокує рішучість дій, а завищена - підказує, що все і так чудово, і нічого робити загалом не потрібно.
Стабільна/плаваюча самооцінка. Визначається тим, чи залежить самооцінка людини від його настрою чи успішності в тій чи іншій ситуації (період життя).
Загальна/приватна/конкретно-ситуативна самооцінка. Вказує область, на яку ця оцінка поширюється. Чи оцінює людина себе за фізичними чи розумовими даними, у конкретній сфері: бізнес, сім'я, особисте життя. Часом це може стосуватися лише певних ситуацій.
Ні? Ви ще не куштували? Ось кілька драконівських заходів щодо себе, які майже напевно допоможуть у цій справі:
1. Весь час (що частіше, тим краще) порівнюйте себе з кимось великим. Чим «величніший» об'єкт, тим краще. Не беріть до уваги жодних відмінностей: ні в історії життя, ні в досвіді, ні в чому - все це не має жодного значення. Кому зараз легко? Якщо зміг він, ви просто повинні бути «на рівні».
2. Критикуйте себе. Що б ви не зробили – критикуйте все. Чим більше тим краще. Чим безапеляційніше, тим надійніше. Щоб напевно, завжди додавайте наприкінці: «Коротше, я – занедбаний випадок».
3. Бийте себе по самому хворому - знаходите вразливе місце і бийте. Не пускайте це на самоплив, не думайте, що оточуючі впораються з цим без вас. Так, як ударите себе ви, ніхто не зможе вдарити. Намагайтеся.
4. Читайте більше книг та статей з психології. Ходіть на тренінги. Рефлексуйте частіше. Вставайте раніше - до зорі (краще взагалі не лягайте), і пишіть: неважливо про що, ваше завдання - виснажити себе (щоб низькою самооцінкою було де розвернутися без опору з вашого боку), тому головне - робіть все, що радять. Думатимете потім. Робіть більше. Того, що ви робите, мало, недостатньо і це погано. Пам'ятайте про це. 
Критикуйте себе. Що б ви не зробили - критикуйте все
Фото: Depositphotos
5. Вимагайте від себе все і відразу: будьте супер-дружиною, супер-мамою, супер-бізнес-леді одночасно. Все, що ви робите, має бути супер, ідеально, досконало. Немає прагнення до чудового ступеня - не буде низької самооцінки. Вам це треба?
6. Жодного співчуття до себе (називайте співчуття жалістю – так легше буде впоратися з цим пунктом). «Тупиця», «невдаха», «уродина», «слабак» - не забувайте про дієві самопогладжування, використовуйте їх з нагоди і без.
Післямова. Що відбувається насправді, наприклад, коли ми займаємося самокритикою? Критикуючи себе, ми нападаємо. Не на когось, а на себе. Навіщо? У чому логіка, якщо це ранить нас і не дає нічого, окрім болю?
Самокритика хіба що «рятує» нас реальної критики, тому позбутися її складно
Фото: Depositphotos
Не зовсім так. Самокритика спричиняє біль, але виконує ще якусь важливу функцію (на несвідомому рівні). Наприклад, працює на попередження. Можливо, ми боїмося, що нас розкритикують так, що нам залишиться лише повіситись. Страх цей, по-перше, сильний. По-друге, ірраціональний та несвідомий - тобто ми не замислюємося про нього. Але він величезний, і ми боронимося.
Несвідомі захисту спрацьовують миттєво та автоматично, в результаті ми отримуємо самокритику. Тобто, критикуючи себе, ми ніби беремо під контроль процес нападу. Це безпечніше, ніж мати справу з безконтрольною критикою. Ціною одного зла самокритика ніби рятує нас від іншого зла.
Тому хоч і очевидно, що шкідливі поради - це те, як не треба робити, припинити шкодити собі не так просто, як може здатися.
Спілкування це. Спілкування
Основою міжособистісних відносин є спілкування – потреба людини як соціальної, розумної істоти як носія свідомості.
Спілкування – це процес міжособистісної взаємодії, що породжується потребами взаємодіючих суб'єктів і спрямований задоволення цих потреб. Роль та інтенсивність спілкування в сучасному суспільствіпостійно зростають, оскільки зі збільшенням обсягу інформації більш інтенсивними стають процеси обміну цією інформацією, збільшується кількість технічних засобів для такого обміну. Крім цього, зростає кількість людей, професійна діяльність яких пов'язана із спілкуванням, тобто мають професії типу «людина – людина».
У психології виділяють важливі аспектиспілкування: зміст, мета та засоби.
Зміст спілкування – це інформація, яка під час спілкування передається від однієї живої істоти до іншої. Людина зміст спілкування набагато ширше, ніж тварин. Люди обмінюються один з одним інформацією, що представляє знання про світ, діляться своїм досвідом, вміннями та навичками. Людське спілкування багатопредметне та різноманітне за змістом.
Мета спілкування – те, навіщо у живої істоти виникає цей вид активності. У тварин може бути, наприклад, попередження про небезпеку. У людини цілей спілкування набагато більше. І якщо у тварин цілі спілкування зазвичай пов'язані із задоволенням біологічних потреб, то у людини вони являють собою засіб задоволення багатьох різноманітних потреб: соціальних, культурних, пізнавальних, творчих, естетичних, потреб інтелектуального зростання та морального розвиткута ін.
Засоби спілкування - це способи кодування, передачі,
переробки та розшифрування інформації, що передається в процесі спілкування. Інформація може бути передана за допомогою прямого тілесного контакту, наприклад, тактильного контакту руками; її можна передавати і сприймати на відстані через органи почуттів, наприклад спостерігаючи за рухами іншої людини або слухаючи звукові сигнали. Крім цих всіх даних від природи способів передачі інформації, у людини є й інші, винайдені нею самою, - це мова, писемність (тексти, креслення, схеми і т. д.), а також всілякі технічні засоби запису, передачі та зберігання інформації.
Спілкування людей буває вербальним та невербальним.
Невербальне - це спілкування без використання мовних засобів, тобто за допомогою міміки та жестів; його результат – це тактильні, зорові, слухові та нюхові образи, які отримують від іншого індивіда.
Вербальне спілкування відбувається за допомогою будь-якої мови.
Більшість невербальних форм спілкування в людини є уродженою; за допомогою них людина досягає взаємодії на емоційному рівні, причому не лише з собі подібними, а й з іншими живими істотами. Багато хто з вищих тварин (наприклад, мавпи, собаки, дельфіни) так само, як і людина, мають здатність невербального спілкування з собі подібними. Вербальне спілкування притаманне лише людині. Воно має набагато ширші можливості, ніж невербальне.
Функціями спілкування, за класифікацією Л. Карпенка, є:
контактна - встановлення контакту між партнерами зі спілкування, готовності до прийому та передачі інформації;
інформаційна – отримання нової інформації;
спонукальна – стимуляція активності партнера зі спілкування, що спрямовує його виконання тих чи інших дій;
координаційна – взаємне орієнтування та узгодження дій щодо організації спільної діяльності;
досягнення взаєморозуміння – адекватне сприйняття сенсу повідомлення, розуміння партнерами одне одного;
обмін емоціями – порушення у партнері необхідних емоційних переживань;
встановлення відносин – усвідомлення свого місця у системі рольових, статусних, ділових та інших зв'язків суспільства;
надання впливу – зміна стану партнера зі спілкування – його поведінки, задумів, думок, рішень та іншого.
У структурі спілкування виділяють три взаємозалежні сторони:
1) комунікативна - обмін інформацією між індивідами, що спілкуються;
2) інтерактивна - взаємодія між індивідами, що спілкуються;
3) перцептивна - взаємне сприйняття партнерів зі спілкування та встановлення на цій основі взаєморозуміння.
Коли говорять про комунікацію у спілкуванні, то, перш за все, мають на увазі, що в процесі спілкування люди обмінюються між собою різними уявленнями, ідеями, інтересами, почуттями та ін. Однак у комунікативному процесі відбувається не просто рух інформації, як у кібернетичному пристрої а активний обмін нею. Головна особливість у тому, що у процесі обміну інформацією можуть впливати друг на друга.
Комунікативний процес народжується на основі деякої спільної діяльності, та обмін знаннями, ідеями, почуттями і т. д. передбачає, що така діяльність організована. У психології виділяють два види взаємодії: кооперація (співпраця) та конкуренція (конфлікт).
Отже, спілкування – це процес взаємодії для людей, під час якого виникають, виявляються і формуються МіжособистіснІ стосунки. Спілкування передбачає обмін думками, почуттями, переживаннями. У процесі міжособистісного спілкування люди свідомо чи несвідомо впливають психічний стан, почуття, думки та вчинки одне одного. Функції спілкування дуже різноманітні, є вирішальною умовою становлення кожної людини як особистості, здійснення особистих цілей і задоволення низки потреб. Спілкування складає внутрішній механізм спільної діяльності і є найважливішим джерелом інформації в людини.
Самооцінка це. Самооцінка: що це?
Грубо кажучи, самооцінка – це те, як людина оцінює свої можливості та особисті якості.
Для визначення самооцінки найчастіше використовують три критерії:
- Що людина про себе думає?
- Що людина з приводу себе почувається? (пишається або частіше почувається приниженим, нікчемним);
- Як людина поводиться? (можна триматися несміливо, залякано, впевнено, нахабно тощо).
Відповівши на всі три питання можна поставити собі оцінку. Отриманий результат і відображатиме ставлення людини до себе.
Але не варто думати, що така процедура відбувається один раз у житті, а потім результат зберігається. Ми оцінюємо себе щосекунди. Особливо це видно з жінок.
Зізнайтеся, хто не розглядав себе в кожній вітрині, щоразу переконуючись, що сьогодні виглядає на всі сто. ловити свій відбиток.
Так що самооцінювання - це процес, він триває все наше свідоме життя.
Однак буває так, що «оцінка» залежить не тільки від нашого відчуття, а й від того, що нам кажуть оточуючі. Особливо це впливає дітей.
Якщо малюка хвалити (за справу, звичайно), то він буде краще до себе ставиться у дорослому житті.
А якщо дитині постійно показують, що вона недостойна хорошого ставлення, то будучи дорослою, вона витратить більшу частину свого життя на те, щоб довести іншим, що вона нічим не гірша. І ще питання, чи принесе йому цей процес насолоду.
Що таке адекватна самооцінка?
Самооцінка буває адекватною чи ні. Адекватність – це відповідність вимогам ситуації та очікуванням людей. Якщо люди вірять, що людина може із завданнями впоратися, а вона не вірить у свої сили, йдеться про занижену самооцінку. Якщо людина заявляє про плани нереалістичні, говорять про її завищену самооцінку.
Рівень домагань це. Рівень домагань
Рівень домагань особистості - це прагнення до досягнення мети того ступеня складності, яку людина вважає себе здатним.
Люди, що мають реалістичний рівень домагань, відрізняються впевненістю, наполегливістю в досягненні своїх цілей, більшою продуктивністю в порівнянні з людьми, рівень домагань яких неадекватний їх здібностям і можливостям.
Розбіжність між домаганнями та реальними можливостями людини веде до того, що вона починає неправильно себе оцінювати, її поведінка стає неадекватною, виникають емоційні зриви, підвищена тривожність. З цього випливає, що рівень домагань тісно пов'язаний із самооцінкою особистості та мотивацією досягнення успіхів у різних видах діяльності.
Американськими вченими Д. Макклеландом та Д. Аткінсоном розроблено теорію мотивації досягнення успіхів у різних видах діяльності. Відповідно до цієї теорії, люди, мотивовані на успіх, ставлять собі мети, досягнення яких однозначно розцінюється ними як успіх. Вони прагнуть, будь-що-будь досягти успіху у своїй діяльності, вони сміливі і рішучі, розраховують отримати схвалення за дії, спрямовані на досягнення поставлених цілей. Для них характерні мобілізація всіх своїх ресурсів та зосередженість уваги на досягненні поставленої мети.
Абсолютно інакше поводяться люди, мотивовані на уникнення невдачі. Для них явно виражена мета в діяльності полягає не в тому, щоб досягти успіху, а в тому, щоб уникнути невдачі. Людина, спочатку мотивована уникнення невдачі, виявляє невпевненість у собі, не вірить у можливість досягти успіху, боїться критики, не відчуває задоволення від діяльності, у якій можливі тимчасові невдачі.
Особистість це. Що таке особистість?
- Характер. Важливий компонент, що демонструє ставлення до світу, оточуючим, життя, що визначає поведінку та формує погляди.
- Темперамент. Відповідно до цієї характеристики існує розподіл на типи особистостей: меланхолік, холерик, флегматик, сангвінік. Кожному їх властиві свої реакції на життєві обставини, їх сприйняття.
- Мотивація. Людина може бути кілька мотивів, визначальних її вчинки і що виходять з її потреб. Вони є рушійною силою, чим сильніша мотивація, тим цілеспрямованіша людина.
- Здібності. Бувають вольові, розумові, фізичні, душевні, ін. Вони є основою для звершень та досягнення цілей. Не завжди людина вміло ними розпоряджається.
- Емоційність. Показує, як людина висловлює своє ставлення до ситуації, людей, подій.
- Спрямованість. Здатність визначати цінності та цілі, рухатися до їх досягнення. Це сукупність речей, що відчутних і невловимих, які дійсно дорогі людині.
- Світосприйняття. Погляд життя, бачення світу, ставлення до них. Буває реалістичним, містичним, жіночим, чоловічим, позитивним, негативним.
- Досвід. Знання та навички, осягнуті протягом життя, сформували світогляд, звички.
- Малюнок тіла. Зовнішнє вираження характеристик особистості: хода, міміка, жести, сутулість чи спроба тримати спину рівно, ін.