Ви прокидаєтеся вранці і нарешті розумієте, що загрузли у проблемних відносинах. Ви скривджені і спантеличені.
Завдавати вам біль може батько, брат чи колега, друг, чоловік чи навіть коханець. Не так важливо, чи маніпулюють вони вами, залякують чи намагаються звинуватити вас у своїх проблемах. Ви не знаєте, як поводитись у цій ситуації.
Декілька прикладів подібних відносин:
- Ваша постійно виразить, а останнім часом її шпильки стали дуже жорстокими.
- Ваш колега не тільки відкидає усі ваші пропозиції та ідеї, але й активно принижує вас перед тими, хто вас слухає.
- Ваш чоловік говорить вам жорстокі речі, а на заперечення відповідає, що ви надто чутливі, або зовсім відмовляється говорити про це.
- Батьки занижують ваші здобутки, що б ви не зробили.
Не всі залишаються у таких відносинах. Принаймні надовго. Деякі відразу визначають токсичних людей і знають, як поводитися з ними. Часто це впевнені в собі люди, які прагнуть довірливих стосунків і не дозволяють ображати себе.
Зворотна ситуація складається для людей із заниженою, які віддають перевагу залежному становищу. Вони не знають, як виглядають здорові стосунки, і найчастіше виявляються пов'язані з токсичною людиною.
Xavier Sotomayor / Unsplash.com
Як себе вести
1. Розпізнайте в собі риси, які роблять із вас легкий видобуток
Це не означає, що ви повинні брати на себе відповідальність або звинувачувати себе за те, що хтось погано з вами чинить. Спокійно подумайте про спілкування з цією людиною. Сфокусуйтеся на тому, чому ви щось відчували, а не на тому, що саме ви відчували. Так ви зможете побачити шаблон, за яким відбувається неприємне для вас спілкування. Наприклад, невпевнені в собі дочки владних матерів можуть сплутати чужу спрагу контролю з силою та завзятістю та опинитися під впливом когось токсичного.
2. Подумайте про свою реакцію
Оцініть свою реакцію на неприємне спілкування. Людина, що ображає вас, може прийняти мляву реакцію на її поведінку за дозвіл і продовжити поводитися так само. Своєю реакцією ви можете посилити або послабити агресію, що спрямована на вас.
Попрацюйте над керуванням. Знайдіть точку між надмірною та недостатньою реакцією та підготуйте для себе шаблон того, як справлятися з такими стосунками.
Дійте за принципом "якщо - то".
Програвайте в голові найімовірніші конфліктні ситуаціїта свою поведінку. Наприклад: "Якщо вона скаже мені щось грубе, то я запитаю її, чому вона мене ображає". Дуже важливо навчитися обстоювати свої почуття.
3. Припиніть шукати виправдання
Одна з причин, через яку люди залишаються у шкідливих їм відносинах, - нестача віри в себе. Якщо ви виправдовуєте токсичну поведінку («Він не мав на увазі, він не хотів») або списуєте її на незнання, нерозуміння («Вона не розуміла, що грубить»), то саме час зупинитися і зрозуміти, чому ви так робите. Якщо ви помічаєте, що поводитеся таким чином, - зупиніться.
4. Не бійтеся безповоротних втрат
Josh Felise / Unsplash.com Люди уникають будь-що. Вони вважають за краще триматися за те, що вони зараз, навіть якщо в майбутньому це виявиться марним.
Наша звичка фокусуватись на тому, скільки енергії, емоцій, часу чи грошей ми вклали у щось, утримує нас на місці.
Хоч би що було цими інвестиціями, ви не зможете їх повернути. Роки, вкладені в безперспективну роботу чи відносини, гроші, витрачені на машину, що зламалася, або на спекуляції, не повернути. Це безглуздо. Як і відносини із токсичними людьми.
Якщо ви часто розмірковуєте про те, скільки вклали і чим пожертвували заради токсичної людини, подумайте, яким стане ваше життя через рік чи п'ять років, якщо ви припините ці стосунки. Якщо зв'язок не розірвати, то наступні роки стануть лише черговою жертвою, принесеною вами людині, яка цього не оцінить.
5. Визнайте силу змінного схвалення
За своєю природою ми схильні до оптимізму і більше захоплені, якщо не завжди отримуємо бажане. Це може підживлювати нашу потяг до токсичних людей.
Беррес Фредерік Скіннер (Burrhus Frederic Skinner) ), американський психолог-біхевіорист, проводив експеримент із трьома голодними пацюками в окремих клітинах. У кожній з них був важіль, на який тварина могла натиснути і отримати їжу.
У першій клітині після натискання на важіль завжди з'являлася їжа. Пацюк це зрозумів і спокійно займався своїми справами. У другій клітці важіль ніколи не доставляв їжу - щур засвоїв урок і втратив інтерес до нього. У третій клітці важіль працював у випадковому порядку і став щури. Вона натискала на нього постійно. Це і є змінне схвалення.
Цей принцип працює й у людських стосунках. Коли токсична людина робить щось хороше, ваше серце ухає від радості, оптимізм досягає стелі, і ви думаєте, що ситуація виправляється. Це надовго замикає вас усередині, як щур у клітці з важелем.
6. Захищайте кордони або плануйте відступ
Bethany Legg / Unsplash.com Якщо контакту з токсичною людиною не уникнути, встановіть бар'єри та тип поведінки, який ви хотіли б бачити.
Не потрібно бути грубим або викривальним, якщо хтось порушує ваші межі. Важливо бути прямим та рішучим.
Якщо це відбувається на роботі, зробіть все офіційно і закріпіть у паперовому вигляді. скажіть, наприклад: «Ти можеш мене критикувати, але я хотів би, щоб ти не переходив на особистості. Мій зовнішній вигляд не має жодного відношення до роботи».
Якщо від спілкування з кимось токсичним можна ухилитися – зробіть це.
7. Вчіться передбачати відплату
Токсичній людині подобається контролювати вас. Йому приємно відчувати свою силу. Тому не чекайте, що він просто піде з вашого життя.
Коли ви почнете чинити опір, швидше за все, він ще сильніше намагатиметься маніпулювати вами, пліткувати, щоб знову отримати над вами. Це особливо часто відбувається у відносинах з нарцисом, якому за будь-яку ціну потрібна перемога в очах суспільства.
8. Не робіть із образливої поведінки норму
Особливо важливо не перетворювати образи на норму, якщо ви довго жили у шкідливих відносинах або виросли в сім'ї, де вас принижували. Токсичні люди пояснюють свою поведінку тим, що їхні висловлювання проти вас – це просто слова. Вони заперечують свою провину, перекладаючи на інших.
Відмова відповідати на запитання чи ігнорування - це теж поведінка, її мовчазна варіація. Будь-яке приниження, зокрема емоційне чи словесне, - це погано.
Є ще категорія людей, яких можна назвати умовно-токсичними. Тобто. ці люди цілком собі нормальні і не мають якостей токсичних. Вони можуть бути, взагалі, будь-ким, з будь-якими характеристиками особистості, але вони надають токсичну дію на певних людей.
Після спілкування з умовно-токсичними людьми залишається дуже неприємне почуття насильства.Ця людина своєю поведінкою мимоволі і без якихось злих намірів, свідомих чи несвідомих, існує в природі так, що частина людей викликає негативні почуття. Вони порівнюють його із собою і їм неприємна різниця. Їм здається, що «умовно токсичні» змушують їх щось робити, вказують на аморальність, бездіяльність, ліньки та різні грішки. «Умовно-токсична» людина стає начебто звинувачуючим батьком і переслідувачем лише фактом свого існування. Їхня присутність у житті розцінюється, як агресія.
Хто такі "умовно-токсичні" люди та як з ними спілкуватися?
Фактично вся токсичність «умовно-токсичних» у голові їхньої «жертви».Отже на них починаються потужні проекції своїх недоліків страждальця. "Жертва" знає свої мінуси сама, і з цих знань черпає своє натхнення для приписування злих намірів "опоненту". Частина людей починають самі нападати на таких «ідеальних», звинувачуючи їх у гріхах. Тобто. кажуть, дивись, ти ж сам такий. Який такий? Такий, як сама жертва.
Наприклад, начальник витрачає величезні зусилля для пошуку у своїх підлеглих лінощів, невміння планувати свій день і безладність.
Звідки він узяв це? Підлеглі у таких організаціях нерідко нормально працюють.
Звісно, з помилками, як взагалі всі люди. Але, суб'єктивно і підсвідомо для начальника, краще, ніж він сам. Йому все більше хочеться відбити атаку їхньої переваги, і він все більше намагається задавити їх.
Працівники також можуть проектувати на начальника свої проблеми.Дивись, який ідіот, а начальник. А що я? Що з моєю кар'єрою? У відповідь вони починають війну проти шефа, щоб довести йому, що вони розумніші за нього, продемонструвати його некомпетентність.
Обидві сторони можуть бути непоганими людьми, але в місці вони один для одного токсичні.
Однак, справжня токсичність зазвичай млява.З вами поруч просто чудова людина, і ви намагаєтеся наслідувати його приклад, брати поради у нього. Через якийсь час у вас виникає постійне прихильне почуття провини, власної недосконалості, падає самооцінка. Після кожної зустрічі з ним ви відчуваєте, що з вас висмоктували усі життєві соки. Якщо з ним запланована зустріч, то вам уже за кілька днів погано, а після неї вас накриває хвиля задоволення та гора звалюється з плечей.
Більше того, ви відчуваєте, що змінюєтеся як особистість у поганий бік.Від галузі взаємодії з умовно-токсичною людиною починає нудити і хочеться просто замкнутися вдома на кілька років від утоми.
фото ©Laura Makabresku
Втекти від такої людини?
Ну просто неможливо. І навіть соромно. Адже він не лиходій, а дуже навіть хороший.
Дорікати йому, що вам з ним погано?
Теж якось незручно та неправильно. Ви постійно намагаєтесь його наздогнати, прилаштуватися до нього, але відчуваєте, що безнадійно відстаєте.
Чи є від них реальна користь для вас зараз, коли вони токсичні? Від них тільки шкода, тому що ви неправильно перетравлюєте їхню присутність поряд з вами. Ви відчуваєте, що у вас просто нема сил щось робити.
Від умовно-токсичних людей на цій стадії потрібно піти негайно і почати копатися у своїй голові, щоб знайти там те, що отруює вас. Щось у вашому психічному метаболізмі робить їх якості шкідливими для вас. У цьому немає ніякого сорому чи малодушності, просто на конкретний момент часу ваша психіка не здатна їх правильно метаболізувати. Потрібно цей огріх підправити.
Потім ви вже можете розібратися, повернутися вам чи залишити цих людей, як нейтральних у вашому житті.Вони також можуть бути неідеальним об'єктом спілкування або бути неправильним прикладом. Буває так, що вони мають масу якостей, неприйнятних для вас. Просто в момент «умовно токсичних» відносин ви ці якості не помічаєте.
Наталія Стілсон
P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet
Як це виглядає: вас переконують, що вам здалося, у вас хибні спогади про образи, або у вас галюцинації. Робиться це для того, щоб посіяти у вас сумніви у вас самій. Тоді ви будете іграшкою в руках маніпулятора.
Що робити: вести щоденник, де фіксувати дива і відвідати психолога. Коли спіймаєте газлайтера на гарячому, йдіть. Ці люди не лікуються.
ПРОЕКЦІЯ
Як це виглядає: людина звинувачує вас та оточуючих у тому, до чого схильна сама. Брехень — у брехні. Грубіян у причіпках і таке інше. Себе людина вважає безневинним ангелом.
Що робити: не слухати, не висловлювати співчуття. Не підтримувати розмови на ці теми. У важких випадках - йти від людини.
Безглузді розмови ні про що
Як це виглядає: вас втягують у розмову, від якої немає жодної користі. «А от якби всім жінкам дали можливість вбивати дітей, як би виглядав світ?». Завдання зробити вас слухачем самолюбування.
Що робити: просто не брати участь. Рівно з того моменту, як ви перестаєте розуміти, навіщо це вам?
УЗАГАЛЬНЕННЯ
Як це виглядає: ключові слова "все, завжди, постійно" і т. п. "Ти завжди похмура", "всі мужики козли", "ти постійно нервуєш". Будь-який окремий випадок зводиться в систему.
Що робити: не підтримувати розмови. Поставити запитання: «Яку проблему ми вирішуємо, конкретно?». Якщо відповіді немає, залишити тему.
Як це виглядає: ваші слова перекручують і доводять до абсурду. Фраза: "печиво пригоріло" тлумачиться як "Ах, ти не любиш свою свекруху?"
Що робити: від вас чекають почуття провини. Не приймайте його. Ідіть із розмови, попередивши, що вигадки обговорювати не будете.
ПРИДОРКИ
Як це виглядає: ви завжди будете недостатньо гарні, щоб вас любити. Так, у будинку прибрано, але з роботи ви приходите пізно.
Що робити: мати власну думку. Схвалення ви тут не отримаєте, як би не стрибали за цією морквою. Рішення: Не подобається? Зроби краще, але сама/сама. Я домагатися ідеалу не буду».
ЗМІНА ТЕМИ, ЩОБ УКЛОНИТИСЯ ВІД ПИТАНЬ
Як це виглядає: "Це зараз не важливо, ти б краще ось про що подумала".
Що робити: Ми або обговорюємо це, або не обговорюємо нічого. Це важливо".
СХОВАНІ ЗАГРОЗИ
Як це виглядає: «Ти ж розумієш, чим це тобі закінчиться?»
Що робити: "Ні, скажи прямо". Якщо від прямої відповіді ухиляються, озвучте самі: Ти перестанеш давати гроші на дітей, я правильно зрозуміла? Ок, я це врахую прямо зараз і вживу заходів».
БРАНЬ І ОБЗИВАННЯ
Як це виглядає: вас ганьблять останніми словами, щоб ви розгубилися.
Що робити: "Я не дозволю спілкуватися зі мною в такому тоні", і негайно перервіть розмову. Вийдіть з дому, повісьте трубку, рішуче перервіть.
ТОКСИЧНЕ РОЗЧАРУВАННЯ
Як це виглядає: вам поступово пояснюють, що ви нікчема, ваші заслуги смішні, і єдина користь від вас обслуговувати токсичну людину. "Ну, хоч готувати ти можеш, а співачка ти ніяка".
Що робити: Розривати стосунки при перших спробах знецінити вас. Це не лікується, отрута будуть вводити вам по краплині багато тижнів, поки ви не відчуєте себе повним нікчемністю.
Брехня і плітки про вас за спиною
Як виглядає: прямого конфлікту не буде. Просто люди поступово почнуть вас цуратися, наслухавшись пліток.
Що робити: дізнатися джерело. Хто про мене таке сказав? - М-мм, всі кажуть. - Хором? Хто сказав перший? Чому він не скаже мені це в обличчя? Після чого відкрито виводьте пліткаря на чисту воду, з шумом, оповіщенням та публічним викриттям. Вони бояться цього.
КОХАННЯ І РІЗКЕ РОЗЧАРУВАННЯ
Як це виглядає: вас оточують обожнюванням, щоб потім різко почати критикувати, коли ви будете на сьомому небі від щастя. Такий перепад ламає самооцінку і ви намагаєтеся вислужитися перед тим, хто любив.
Що робити: запитати людину про її минулі стосунки та колег. Якщо ви почуєте щось на зразок «вони повні нікчемності» — не вірте жодній похвалі вам від цієї людини більше.
"ТИ МОЖЕШ МЕНІ ДОВІРЯТИ"
Як це виглядає: вам активно розповідають, яка хороша перед вами людина, як на неї можна покластися і взагалі.
Що робити: не вірити словам. Вірити справам. Наведіть довідку про нього. Самовхвалення взагалі тривожний дзвіночок. Хорошим людямзазвичай не потрібно проводити самопрезентації, вони й так знають, що вони добрі.
ТРЕТІЙ ЗАЙВИЙ
Як це виглядає: вам кажуть, що ви поганий і посилюють аргумент третьої особи. "От і моя сестра так вважає".
Що робити: не вірити. Вам брешуть або третю людину налаштували проти вас. З третьою особою поговоріть потім наодинці, а маніпулятор поясніть, що масою думок вас не задавити. "Чого ТИ від мене хочеш, а не сестра?"
НЕВИНОВНЕ ПІДЖУВАННЯ, ЗНИЖУЮЧЕ ВАС
Як це виглядає: вам говорять гидоти як би жартома і сміючись. Завдання зробити вас невпевненим.
Що робити: не поспішати з відповіддю негайно. Подумати кілька секунд, після чого виразно заявити, що такого ви про себе чути більше не хочете ніколи. Вийти зі спілкування, якщо це повториться.
ХИБНІ ВИБАЧЕННЯ І ОБІЦЯВАННЯ
Як це виглядає: перед вами каються і просять пробачити.
Що робити: вірити не словам, а справам. Не прощати, поки ви не переконаєтеся, що людина активно перестала робити те, за що вибачалася.
ЇДКІ ЖАРИ, ВІДКРИТА Агресія
Як це виглядає: над вами сміються зло та із задоволенням.
Що робити: відповідати крижаною агресією, не підвищуючи голоси сильно, але загрозливо та забороняти таку поведінку. Якщо реакції не було, йти.
Поблажливі жарти
Як це виглядає: вас ніби поплескують по плечу.
Що робити: «З чого ти взяв, що маєш право так зі мною говорити, га? Прийди до тями, ти мені не батько»
ПРИСИГОВАННЯ
Як це виглядає: вам нагадують минулі помилки або гріхи, щоб зробити вас винною та слухняною.
Що робити: не відверті з людьми, яких ви підозрюєте в токсичності. Припиняти такі спроби твердим: "Це тільки моя справа, не твоя".
КОНТРОЛЬ
Як це виглядає: з вас вимагають звіт про витрати, ваш час, ваших друзів і ваші почуття і т.д.
Що робити: помітивши тенденцію, порушити питання максимально жорстко: «Чому ти вважаєш, що маєш право вимагати від мене звіту в цьому? Я доросла людина, і впораюся сама, без контролю».
Кожна людина іноді може бути скалкою для оточуючих. Поганий настрій, погане самопочуття, проблеми, криза та стрес – все це сильно впливає на нашу поведінку та спілкування з близькими (і не дуже) людьми. Так от, поганий настрій і «встав не з тієї ноги» ще не робить людину токсичною.
Токсичні люди не тільки самі негативні до мозку кісток (їхній світ складається з усієї гами відтінків сірого), але ще й мають здатність впорскувати цю отруту оточуючим. Причому, вони знаходять місця пом'якші та пов'язніші. Отже, почнемо з ознак токсичної людини.
Він хоче бути завжди правий
Довести свою правоту будь-що - це їх фішка. Не визнавати своїх помилок – теж. Не береться до уваги ні здоровий глузд, ні почуття інших людей. Це люди, які роблять винними всіх довкола. Вони не готові відповідати за свої вчинки.
Токсичний людина обов'язково має виявитися правим у будь-якій ситуації, інакше він почне руйнуватися зсередини, і тоді диво пропаде. У його свідомості буде посіяно зерно сумніву: «а що, якщо я справді неправий?». А це дуже небезпечна думка, яка може призвести до сумних висновків. А за ними буде необхідність змінювати себе, погляди, пріоритети, цінності і в цілому весь спосіб життя. А це вже дуже небажаний поворот подій самі розумієте. Тому власна правота відстоюватиметься до останнього. Для токсичних людей це питання виживання.
Він егоїст
Токсичні люди швидше за мізантропи. Але якщо вас можна використовувати у своїх цілях, якщо до вас на шию легко сісти – ви обов'язково потрапите до фаворитів токсичної людини. І в якомусь сенсі він навіть вас любитиме, якщо тут взагалі доречне це слово.
Він не віддає
Вони завжди беруть зі світу і стосунків все корисне і необхідне: емоції, матеріальні речі, отримують вигоду різного характеру. Головне – вони споживають. Якщо вони й віддають щось, то лише з якоюсь метою. Швидше за все, така віддача виллється в дуже довгограючу та приховану маніпуляцію.
Наодинці він тільки гірший
На людях він може бути наймилішою людиною. Але наодинці з токсичною людиною ви поперемінно можете відчувати «завдяки йому» почуття провини, сорому, образи, ревнощів, приниження. Він постійно «допомагатиме» вам упустити свою гідність. І робити вас же винним у всьому, що трапилося. І у ваших сльозах – зокрема.
У нього бувають різкі перепади настрою
Ще секунду тому ви мило спілкувалися, але вже від тієї ж людини віє арктичним холодом і навіть жорстокістю. Швидше за все, ви вступили на заборонені землі його інтересів, де не можна нічого чіпати та міняти. А вам швидше за все щось не подобається. І ви хочете внести хаос у такий зручний і егоїстично влаштований світ. Що ж, ви осквернили святиню, будьте готові до крижаного душу. В кращому випадку.
Він налаштовує людей один проти одного
Вас методично налаштовуватимуть проти інших людей, доводитимуть, що їм не можна довіряти. Загалом нікому не можна довіряти! Особливо тим, кому по-справжньому до вас є справа: батькам, членам сім'ї, колегам, друзям. У немилість потрапляють усі, хто може вам розплющити очі на те, що відбувається, хто здатний зняти чари токсичної людини.
Він бреше
●
ти не так зрозумів/не так почув
●
я не те мав на увазі
●
ти перекидаєш
●
ти перекручуєш мої слова
Якщо ви часто чуєте від когось подібні фрази – придивіться до нього краще. Швидше за все, ви там розгляньте ще й брехню. І все це – методи маніпуляції.
Найважливіше, що у тому чи іншою мірою ми всі періодично грішимо переліченим вище. Це треба розуміти. Для того, щоб повісити на людину такий серйозний ярлик, як «токсичний мудак», і тим більше викреслити його зі свого життя, потрібна систематична сукупність кількохфакторів.
Знаєте, іноді простіше повісити ярлик на будь-кого, аби не працювати над своїм терпінням, розумінням і прийняттям недоліків інших людей. Будьте пильні – навішуючи ярлики, ви можете не розглянути своїх симптомів.
Після прочитання цієї статті ви напевно знайдете серед таких украй неприємних суб'єктів. У наступній ми розповімо як поводитися з ними. І ще. Чесно приміряйте на себе всі ці симптоми. А раптом ви і є та сама токсична людина?
Це стаття про «токсичну поведінку» або, іншими словами, манери та вчинки, що відштовхують людей.
День у день людина спілкується і розмовляє з іншими людьми, підтримуючи, таким чином, стосунки та контакти, починаючи від близьких та родинних зв'язків і закінчуючи побутовими та повсякденними зустрічами. Іноді відбувається так, що розмови залишає якийсь гіркий присмак, небажаний осад з, здавалося б, невідомої причини. «Токсична поведінка» деяких людей — причина виникнення цього негативного відчуття.
Сьогодні ми розберемося в тому, що насправді нас відштовхує в співрозмовниках, а також чому краще не мотати свої нерви і зберігати душевну гармонію при розмові з тими, хто поводиться неналежним чином. Ну, приступимо!
10 типів людей із токсичною поведінкою
Жертви
Коли людина приймає позицію жертви, вона виглядає слабкою і невинною. Він упевнений у тому, що люди, що його оточують, невиправдано жорстоко до нього ставиться, а Від розмови він чекає співчуття, співчуття і розуміння. Насправді ж позиція жертви неймовірно зручна. "Жертва" виправдовує свої невдачі, небажання приймати рішення та брати на себе відповідальність. Спілкування із такою людиною залишає погане враження. Коли намагаєшся втішити, заспокоїти “стражденця”, пояснити, що проблема лише в ньому самому, то у відповідь він усіма силами намагається протестувати та звинувачувати вас у відсутності співчуття.
Негативники
Людей, які помічають і накопичують лише негативні емоції, називають песимістами. Вони у всьому бачать погане. Немає нічого дивного в тому, що їх сумний стан у відповідь викликає у оточуючих якесь сердитий і роздратований почуття провини, ніж ті користуються у своїх цілях. Найчастіше любителі негативу вважають, що заслуговують на підвищену увагу, певну пошану та зацікавленість з боку суспільства. Але вони не припускають, що їхні нескінченні розмови про те, як все жахливо та тяжко, негативно відбиваються на емоційному стані інших людей.
Нарциси
Коли людина постійно вихваляє себе і свої вчинки, спілкування з нею дається вкрай складно, навіть якщо його дії чи внесок у щось справді гідні похвали. Проблема полягає в тому, що такі люди не зацікавлені ні в кому, окрім самого себе, вони егоїсти. Люди, що оточують такого егоїста, зазвичай не скаржаться, але й контактувати з великим і самозакоханим героєм не прагнуть.
Вразливі
Існує помилкова помилка нібито – це ознака чутливості, м'якості, вразливості. Насправді ж звичка ображатися з приводу ніяк не пов'язана з лагідністю і боязкістю. Це більше схоже на спробу маніпулювання іншими людьми через декоративно побудоване почуття провини. Той, хто ображається всіма силами, намагається підкреслити, як його несправедливо образили. Тим самим він викликає у кривдника. Для чого? А з тим, хто винен, можна робити все, що завгодно. Є вина – буде й покарання.
Балакучі
Спілкування з любителем побалакати часто вичавлює всі соки, але зовсім не через змістовність розмови (рідко дуже балакуча людина може бути цікавим і дотепним співрозмовником). При спілкуванні з любителем побалакати зазвичай складається відчуття, що нас певною мірою його використовують: ігнорують наші думки, досвід, почуття. Звичайно, слухати одне одного необхідно, але це не означає, що потрібно давати свої вуха та мізки у безоплатне користування базікани.
Відсутність самоконтролю
Невдалі моменти, нерівності, шорсткості, зіткнення з труднощами життєвому шляхутрапляються у всіх. Подібні моменти можуть переповнити людину негативом, але зриватися і випускати її на іншу людину неприйнятно. Люди, які не здатні тримати себе в руках, небажані як співрозмовники. Від них завжди можна очікувати нікому не потрібну грубість та відсутність чемності. Звичайно, це захищає оточуючих від спілкування з такими людьми. Трапляється, що людина просто не бажає себе стримувати, помилково вважаючи, що така поведінка є якоюсь індивідуальною та яскравою її особливістю. Але оточення ж сприймають ці експресивні пориви як недолік виховання. І жодні вибачення не відновлять стосунки, якщо ці спалахи трапляються надто часто.
Перфекціоністи
Схильність до ідеальності – є однією з недоречних для навколишніх якостей. Нелегко розібратися в психології, особливо знайти мотиви та цілі його бажання пошуків досконалості у побуті та інших людях. Одна річ, коли перфекціоніст суворий до себе, але зовсім інша — коли через завищені очікування на перфекціоніст страждають інші.
Непритомні
У сучасному суспільствідорослі люди повинні дотримуватися його загальноприйнятих підвалин. Одне з правил полягає в тому, що погано радіти чужим невдачам, сміятися з них, показувати свою неповагу і перевагу. Людина, яка відкрито демонструє своє невміння співчувати, неприємна більшості. Така людина сприймається як недалека і зла. Крім цього, спілкування з такою людиною рано чи пізно закінчується конфліктом.
Шукаючі схвалення
Невпевнені в собі люди шукають дозволу та згоди з боку оточуючих, а також негайної похвальної оцінки. Відносини з такою людиною складно побудувати з двох яскраво виражених причин. Перша: така людина не сприймає навіть найлегшу, але слушну критику. Друга: людина, яка шукає похвали і згоди, забирає в нікуди занадто багато часу. Після спілкування з ним відчувається виснаженість.
Засуджувальні.
Таким людям тільки дай привід для критики, вони розійдуться так, що жертви критики втечуть у сльозах. Є інший тип любителів засуджувати, вони діють лише за спиною. Що ті, що інші своїми постійними осудами лише псують настрій і нерозумно витрачають час.
ВИСНОВОК
Кожен із нас зустрічався «токсичні люди». Як правило, це люди, які не здатні підтримати розмову, вони лише самостверджуються за рахунок співрозмовника. Зустрічі з такою людиною характеризується якоюсь огидою і впалим душевним станом, особливо коли звести зустрічі до мінімуму неможливо через обставини. "Токсична поведінка" може зустрічатися і у близьких вам людей, колег по цеху, товаришів і друзів, що загрожує постійним стресом і нудьгою через безлад в душевній організації.
Щоб цього уникнути, слід зрозуміти, що змінити людину на свій лад і бажання неможливо.А переконання та суперечки не дадуть нічого істотного, лише ускладнять і обтяжать саму ситуацію.
Такі люди зможуть змінитись лише тоді, коли самі захочуть цього. Тому якщо у вас немає можливості обмежити спілкування з «токсичними людьми», то не сприймайте їхні примхи близько до серця. Не треба ставитись до таких людей із зневагою чи ненавистю. Краще поспівчуйте. Навчіться дивитися на їхні примхи відсторонено, не давайте себе втягнути в їхню гру. Це убереже вас від негативного впливу токсичних людей.
Якщо ж ця стаття про вас, то знайте, що своєю поведінкою можна змінити. Так, це нелегко. Іноді це супер-пупер-мега-складно. Адже треба наполегливо працювати над своїм. Але результат буде обов'язково, якщо ви дійсно хочете змін. Успіхів вам!
Ще за темою:
Про що шкодують люди перед смертю? Дізнайся, поки не стало пізно