Valgome save, kankinamės su savikritika, kaip tai trukdo mūsų gyvenimui. Tuo pačiu metu, sąmoningai ar ne, mes ir toliau įvairiais būdais mažiname savo savivertę. Jei norite pasisekti šiuo klausimu, jums padės šie patarimai.
Kaip sumažinti savigarbą
Štai ir aš…Nuolat rodykite kokį nors puikų pavyzdį sau; kuo jis šaunesnis, tuo geriau. Svarbiausia, nepamirškite lyginti savęs su juo, tegul tai jums bus toks pat ritualas kaip ir dantų valymas. Atlikdami analizę pamirškite tokias „smulkmenas“, kaip gyvenimo sąlygos, kuriose šis objektas augo, pagalba iš išorės (galingi giminaičiai, turtingas palikimas ir pan.), patirtis ir tt. Juk jei pavyko, tai kas trukdė ? tau?
Kritika
Kritikuokite save dėl bet kokios priežasties. Idealiu atveju kiekvieną dieną, bet jūs netgi galite padaryti šį procesą lėtinį. Tiesiog kritikuokite teisingai, be apeliacijos. Ir kaip vyšnią ant torto pridėkite: „Apskritai aš esu apleistas atvejis“.
Mylimam žmogui, augintinio pykčiui
Pajuskite šį nuospaudą ir pataikykite iš visų jėgų. Nemėginkite šiuo klausimu pasikliauti kitais; nė vienas iš jų negalės reikiama jėga pataikyti į pažeidžiamą vietą. Stumkite ir smūgiuokite! Sėkmės!
Psichologija, mokymas – viskas
Aistringai skaitykite straipsnius ir knygas apie psichologiją. Pasiklysti treniruotėse. Sugerkite, kaip 1000 kempinių, viską, ką perskaitote, girdite ir matote per tokias žinias. Kelkis su gaideliais, o dar geriau – praleisk visą naktį su rašikliu (klaviatūra) rankose ir rašyk, rašyk, nesvarbu ką, svarbiausia išsekinti save (tada, tyliai sutikus jūsų palaužtas pasipriešinimas, žema savigarba žydės pašėlusiai). Kad ir ką jums sakytų per mokymus, patirkite viską savo kailiu. Ir neduok Dieve, turėtumėte pagalvoti. Turite kitokią problemą, nepakankamai sunkiai dirbate savo savigarbos mažinimo srityje, pakelkite save! Ką vakar patarė psichologai? Bėk tai padaryti! Ir nepamiršk savęs kritikuoti!
Viskas vienu metu
Nėra prasmės atsipalaiduoti! Neužtenka būti dama visuomenėje, šeimininke namuose ir lengvos dorybės dama lovoje. Nedaug! Be to, ji yra sėkminga verslininkė. Apskritai, kažkas tokio: supermama, superžmona, superverslininkė. Bet gali būti ir geriau! Bet koks jūsų veiksmas turi atitikti „super“, „tobulumo“, „idealumo“ kriterijus. Jei nesieksite aukščiausiojo lygio, tai neišsiugdysi žemos savigarbos. kaip tu be jos?!
Nereikia savęs gailėti!
Kas tu esi? Nevykėlis, silpnagalvis, silpnagalvis, kvailys, keistuolis, rūkas, mėšlungis, bomžas, parankinis ir pan. Norėdami gauti didesnį efektą, galite fiziškai dulkintis.
Na?
Taigi mes kritikuojame save, kas iš tikrųjų vyksta? Mes puolame save. Sau! Ne Vasya ar Maša. Kam? Kokia prasmė, jei išmetamųjų teršalų kiekis yra lygus nuliui, atsižvelgiant į faktinį efektyvumą? Po jo lieka tik skausmas.
Savikritikos pagalba „bėgame“ nuo tikrosios kritikos, todėl jos atsisakyti nėra taip paprasta.
Savikritika, sukelianti skausmą, nesąmoningame lygmenyje atlieka „proaktyvią“ funkciją. Tikriausiai mus veda baimė, kad kritika iš išorės bus tokia galinga, kad po jos laikas lįsti į kilpą. Be to, ši baimė yra labai stipri. Tada mes to nejaučiame, visa tai vyksta nesąmoningai. Kadangi baimė yra baisi, mes aktyviai stengiamės gintis, o gynyba veikia automatiškai ir žaibiškai, ko pasekoje „gimsta“ savikritika.
Pasirodo, kritikuodami save mes tarsi valdome puolimo procesą. Tai lengviau nei toleruoti nekontroliuojamą kitų kritiką. Iš esmės iš dviejų blogybių pasirinkome mažesnę – savikritiką. Todėl jūs negalite savęs kankinti savikritika, tačiau pritaikyti šį patarimą praktiškai nėra taip paprasta.
Mano šviesa, veidrodis, pasakyk man,
Pasakyk man visą tiesą
Kas graziausias pasaulyje...
Kas, žiūrėdamas į save veidrodyje, neuždavė sau panašaus klausimo? Tačiau kiekvienas turi skirtingus atsakymus į tai. Paprastai jie parodo mūsų savigarbos lygį.
Savigarba - Tai kompleksas žmogaus požiūrio į jo vidines savybes, išvaizdą, privalumus ir trūkumus. Paprasčiau tariant, savigarba yra tai, ką žmogus jaučia apie save. Ne paslaptis, kad savigarbos lygis labai įtakoja žmogaus gyvenimą. Nuo to labai priklauso jo socialinė padėtis, materialinės gerovės lygis, asmeninis gyvenimas ir santykiai su draugais.
Savigarba gali būti:
- neįvertinta;
- normalus;
- per brangu.
Šiandien kalbėsime apie pirmąjį variantą – sumažėjusią savigarbą – kaip veiksnį, visuomenėje pasitaikantį daug dažniau nei kitus du. Ir tai neigiamai veikia žmogaus gyvenimą.
Žemos savivertės žmogus demonstruoja perdėtą savikritiką ir jautriai reaguoja į kitų kritiką, yra neryžtingas, nori įtikti visiems, yra linkęs į kaltės jausmą.
Kaip formuojasi savigarba
SU ankstyva vaikystė mokomės suvokti pasaulį ir save jame. Asmeninė patirtis mums padeda tai padaryti - lytėjimo pojūčiai, skonio, ką matome ar girdime. Tačiau mūsų artimieji – tėvai, seneliai – duoda įvertinimą viskam, kas vyksta. Būtent iš jų vaikas sužino, kas yra „gerai“ ir „blogai“. Ir kokiose situacijose jis yra „geras“ ar „blogas“. Būtent iš čia, nuo vaikystės, kyla daug suaugusiųjų kompleksų.
Registratūroje yra jauna graži mergina, 25 metų. Ji sako, kad jos santykiai su vyrais nesiseka. Jai nepavyksta su niekuo susitikti, o jei susitinka, tai yra rimti santykiai tai neperduoda. Iš merginos elgesio matyti, kad ji labai drovi, netiki savimi ir laiko save nepatrauklia.
Darbo metu paaiškėjo, kad vaikystėje tėtis ją labai kritikavo ir kiekviename žingsnyje skaitė paskaitas – už blogus pažymius, už sijoną, kuris, jo nuomone, buvo negražus ir pan. Taip jis mokė savo dukrą į mintį, kad ji negali atrodyti gražiai vyro akyse.
Užuot sakę vaikui: „tavo poelgis nėra geras“, tėvai negalvodami sako: „tu nesi geras“ arba „blogas“, „netinkamas“, „bjaurus“. Tikėdamas savo tėvais, vaikas priima šias nuostatas ir projektuoja juos kitiems. gyvenimo situacijos. Dėl to jis tampa uždaras, nebendraujantis, suvaržytas ir nepasitikintis savimi.
Tačiau, be vaikų kompleksų, yra ir kitų veiksnių, galinčių sumažinti žmogaus savigarbą.
Žmogaus savigarba
Jį gali sumažinti tokie veiksniai kaip prestižinio darbo ar nuosavo verslo nebuvimas arba mažas atlyginimas. Tai yra, materialinis nestabilumas. Vyrui atrodo, kad dėl to jis negali būti visaverte atrama šeimai.
Intymūs reikalai. Partnerių skaičius, galimybė juos patenkinti lovoje, lytinio akto trukmė yra dar vienas labai reikšmingas momentas, galintis turėti įtakos vyro savigarbai.
Žmonos kritika. Vyrai nori jausti partnerio palaikymą, bendrininkavimą, išgirsti pagyrimų, būti suprasti ir priimti. Tačiau dažnai tenka išgirsti priekaištų ir kritikos, susidurti su agresija, nepagrįstu pasipiktinimu ir dėl to skandalais šeimoje. Visa tai labai stipriai smogia vyro savigarbai ir ją mažina.
Vyro žema savigarba gali sukelti depresiją ir nerimą. O tai savo ruožtu sukelia baimę ir pyktį. Dėl to vyras gali tapti priklausomas nuo alkoholio ar narkotikų.
Moters savigarba
Kaip žinote, didžiajai daugumai moterų pirmoje vietoje yra išvaizda. Būtent kritiškas savo išvaizdos vertinimas yra vienas iš patikimų sumažėjusios savigarbos požymių. Save patenkinta ir savimi pasitikinti moteris žino, kad ji visada graži. O jei atsiras kažkas nereikalingo, tai ji pašalins sporto salėje ar grožio salone. Bet visiškai ramus.
Šis kompleksas gali išprovokuoti arba sustiprėti socialinė žiniasklaida. Taigi, anglų mokslininkai nustatė, kad socialiniai tinklai daro neigiamą įtaką moterų savigarbai. Kai kurios dailiosios lyties atstovės jose praleidžia nemažai laiko. Naršydami savo draugo kanalą, jie lygina save ir savo gyvenimus su kitomis moterimis ir daro teigiamas išvadas, kurios nėra joms palankios. Šis reiškinys buvo vadinamas savęs sukūrimu.
Nesugebėjimas priimti dėmesio ir komplimentų ženklų. Nuostabūs žodžiai Kiekvienai moteriai malonu išgirsti ką nors jai skirtą, tačiau nepasitikinčios dailiosios lyties atstovės yra drovios ir pretenzingos. Visa savo išvaizda tarsi sakyčiau: „Aš to nevertas“.
Nesėkmės santykiuose su vyrais. Skyrybos yra dar viena aplinkybė, kuri labai stipriai "sutinka" moters savigarbą. Jai ima atrodyti, kad jai nepasisekė kaip moteriai ir žmonai. Kad ji turėjo išgelbėti šeimą ir nepavyko.
Registratūroje – 35 metų moteris. Ji sako, kad po skyrybų su vyru negali susigrąžinti asmeninio gyvenimo į vėžes. Pats skyrybų procesas buvo labai audringas, su abipusiais priekaištais ir kaltinimais. Nors pora susituokė iš meilės. Moteris iš santuokos turi dukrą. Ir viena vertus, ji supranta, kad jai reikia šeimos, o vaikui – tėčio. Tačiau ji negali susitikti su vyrais.
„Matote, daktare, aš manau, kad aš nebepatraukli vyrams. Juk jie jau kartą mane atstūmė. Be to, dabar žinau, kad galiu būti išduotas.
Kruopštaus darbo su specialistu moteriai pavyko susitvarkyti su baimėmis ir vėl pasijusti savimi pasitikinti bei patraukli.
Be to, yra ir kitų sumažėjusios savigarbos priežasčių, būdingų tiek vyrams, tiek moterims. Jie gali būti:
Gyvenimas neigiamoje aplinkoje. Kai kurie žmonės turi įprotį skųstis kitais, užuot priėmę atsakomybę už savo gyvenimą. Bendravimas su tokiais žmonėmis sukelia abejonių savimi.
Lyginant save su kitais žmonėmis. Nėra dviejų visiškai panašių žmonių, todėl jų veiklos rezultatų negalima lyginti. Tačiau tokie veiksmai sukelia liūdesį, nepasitenkinimą savimi ir savikritiką, kuri tiesiogiai veikia žmogaus savigarbos lygį.
Per aukštų tikslų ir prioritetų nustatymas, kai jie yra nepalyginami nei laiko, nei išteklių požiūriu. Labai dažnai planuodami savo gyvenimą žmonės išsikelia tokius nerealius tikslus, kad vėliau, jų nepasiekę, nusivilia savimi. Dėl to kai kurių savivertė taip sumažėja, kad jie apskritai nustoja kelti sau kokių nors tikslų.
Kitų kritika apie žmogaus išvaizdą, jo intelektą, bet kokius jo pasiekimus ar pasityčiojimą iš nesėkmių lemia žemesnis savęs vertinimas. Žmogus tampa uždaras ir nustoja reikšti save kaip nors.
Ką daryti?
Žema savigarba yra gana gili problema. Kaip matote, tai gali sukelti daugybė psichologinių reakcijų. Žinoma, internete yra daug informacijos šia tema ir labai dažnai gerų rekomendacijų. Visai kaip knygose.
Tačiau pačiam tai išsiaiškinti labai sunku. Be to, vargu ar knyga gali pakeisti gyvą bendravimą ir su jumis dirbantį specialistą. Todėl geriausia išeitis iš susidariusios situacijos būtų pasikonsultuoti su psichologu ar psichoterapeutu. Jis padės:
- suprasti, kada ir kur įvyko „nesėkmė“ asmeninių vertybių ir savęs vertinimo sistemoje;
- dirbti per neigiamą gyvenimo patirtį, dėl kurios sumažėjo savigarba;
- išmokite kitų elgesio su žmonėmis, kurie bando jus kritikuoti ir smerkti, variantų;
- suderinti emocinį foną savęs atžvilgiu ir stabilizuoti savigarbą.
Sugadinti nuotaiką nėra tokia sunki užduotis, bet reikia mokėti susigadinti nuotaiką. Turime septynis būdus, kurie išmokys jus tai padaryti kaip profesionalą. Kenčia su malonumu!
Kaip susigadinti nuotaiką:
- Pirmas būdas. Apšilimas. Jei kada nors buvote komandos formavimo mokymuose, įsivaizduokite, kokių savybių norėtumėte turėti. Dabar pagalvokite, kurie iš jų jums yra mažiau ryškūs. Pasiruošę! Kenčia!
- Antras būdas. Suskaičiuokite visus savo trūkumus. Užrašykite juos ant popieriaus lapo ir perskaitykite kelis kartus, pirmiausia nuo pradžios iki pabaigos, o paskui atvirkščiai. Tik pagalvok, kiek jų iš tikrųjų yra! Tu esi visiškai netobulas! Baisu įsivaizduoti, ką apie tave galvoja aplinkiniai, staiga visi tai pastebi! Pasiruošę! Kenčia!
- Trečias būdas. Kokiais žodžiais „pridengti“ save, kai nepavyksta kokia nors misija?! Kartokite juos kuo dažniau, kad nepamirštumėte! O jei negali pamiršti, tai pyk ant savęs dėl to, būk savimi nepatenkinta. Be to, prisimink, kaip tėvai tave seniai barė. Dabar įsivaizduokite, kad vis dar esate tas pats vaikas. Galite pakartoti, kad pasiektumėte puikių rezultatų! Pasiruošę! Kenčia!
- Ketvirtasis būdas. Prisiminkite žmones, kurie visai nėra patrauklūs, o dabar įsivaizduokite, ką jie gali pasakyti ir galvoti apie jus. Įsivaizduokite, kad esate jiems toks pat nemalonus, kaip ir jie jums. Besąlygiškai sutinku su jų nuomone. Jaustis nepilnavertis. Pasiruošę! Kenčia!
- Penktas būdas. Jūs esate tėvai. Paprašykite vaikų ką nors padaryti. Pasakykite savo vaikams, kad jie nedaro to, ko prašote. Priekaištauti jiems dėl to. Prisiminkite šeimas, su kuriomis draugaujate, kurių vaikai yra „angelai“, jie myli ir gerbia savo tėvus, nes viską daro iš pirmo karto. Dabar suprask, kad esi nieko vertas, net tavo vaikai tavęs negerbia. Pasiruošę! Kenčia!
- Šeštas metodas. Jau seniai nekreipiate dėmesio į savo vyrą (žmoną)! Jūs tikrai turėtumėte pasirūpinti savo sielos draugu. Atminkite, kad jūs paprašėte tai padaryti, o jūsų antrasis buvo abejingas šiems prašymams. Atkreipkite dėmesį į norą, su kuriuo jūsų antroji pusė eina į draugus, klubus, barus ir naršo internete. Štai dar viena priežastis, dėl kurios jautiesi beverčiai ir vieniši. Nepalikite šios būsenos jokiu pretekstu, net jei jūsų antroji pusė atkakliai sukasi aplink jus. Pasiruošę! Kenčia!
- Septintas metodas. Niekada neturėtumėte niekam pasakyti, ko norėtumėte, ko jums reikia! Jie tiesiog turi tai suprasti tik pažvelgę į jūsų gilias ir išraiškingas akis. Jei žmogus to visiškai nesupranta, duokite jam įvairių užuominų: galite mirktelėti, šypsotis ar net įsižeisti ir dėl to su juo pasikalbėti. Prašyk gailesčio dėl savęs. Gailestis reikalauja nuolatinės priežiūros! Pasiruošę! Kenčia!
Savigarba nesuteikiama gimstant, ji formuojasi laikui bėgant, žmogui bręstant ir pradėjus sąmoningai mąstyti. Bet kas tiksliai tai bus, priklauso nuo daugybės veiksnių – gyvenimo būdo, auklėjimo kultūros, socialinio rato, išsilavinimo lygio ir net genetinio polinkio.
Ryžiai. 5 įpročiai, kurie žudo savigarbą
Laimei, savigarba gali keistis viena ar kita kryptimi. Paprastai jie stengiasi jį padidinti. O tam tikrų įpročių buvimas gali gerokai trukdyti pasiekti tokį tikslą. Kokie tai įpročiai?
1. Negatyvumas mažina savivertę
Išsamus „siaubingų“ istorijų atpasakojimas mažina savigarbą. Vietoj teigiamų naujienų, gerinančių nuotaiką, žmonės nuolat pateikia neigiamą informaciją kitiems. Tai ne tik sukelia priespaudos jausmą, bet ir nukreipia mintis į neigiamą gyvenimo pusę. Tikriausiai žmonės neieškos bendravimo su tokiais „pasakotojais“, nes jie sėja sumaištį savo pašnekovų sielose. O bendravimo trūkumas, kaip žinome, nepadeda išlaikyti tinkamo lygio savigarbos.
2. Nuolatinis lyginimas kenkia savigarbai.
Reguliariai lygindami save su kitais, žmonės patenka į vadinamuosius „spąstus“. Atrodo, kad lyginant savo gyvenimo pasiekimus su visuotinai pripažintais sėkmės rodikliais, reikėtų ne sumažinti savigarbą, o priešingai – įskiepyti žmoguje konkurencinę dvasią. Tačiau, kaip rodo praktika, jis vis tiek sumažėja! Su kuo tai susiję? Faktas yra tas, kad kai palyginimo procesai užima pagrindinę vietą žmogaus gyvenime, bet kokia jo veikla yra lygina save su kitais žmonėmis, dažniausiai tais, kuriems sekasi, gražesni, protingesni...
3. Savivertę mažina atspalvių ignoravimas
Prie žemos savivertės prisideda ir įprotis gyvenimo įvykius spalvinti tik juodai baltai. Bet kokių, net ir nereikšmingiausių atspalvių, tiesiog nėra. Žmonės galvoja taip: „Galite atlikti bet kokį veiksmą puikiai arba labai prastai“. Jie neturi „aukso vidurio“, „neblogai ir neblogai“, „visiškai ne“ įvertinimų. Jie linkę mąstyti kraštutinumai. Tai neįmanoma, nes tai griauna savigarbą. Pasaulyje nėra tobulų žmonių, visi klysta!
4. Per didelis atsiprašymas neigiamai veikia savigarbą.
Turite atsiprašyti, pavyzdžiui, kai jūsų veiksmai buvo pagrindas sukelti diskomfortą kitam asmeniui arba jei tai sukėlė neigiamų pasekmių kitiems. Ir kai kurie atsiprašo su ar be priežasties, net kai negalėjo numatyti neigiamų įvykių raidos ar kažkaip paveikti rezultatą. Kas atsitinka šiuo atveju? Žmogus pradeda jaustis nekompetentingas ir nereikalingas. Be to, jis jaučia tam tikrą psichologinę „duoklę“, tvyrančią virš jo.
5. Savęs priežiūra laikoma paskutine išeitimi.
Visuomenė gerai elgiasi su tais, kurie sugeba pirmenybę teikti kitų interesams. Bet, deja, tokie žmonės dažnai tampa savo dorybės įkaitais. Pirmiausia kenčia jų savigarba. Jie pradeda galvoti, kad jie, palyginti su kitais, yra mažiau reikšmingi. Taip pat nesavanaudiškumas – kuris slepiasi giliai sieloje. Dosnumas ir gerumas neabejotinai yra nuostabios savybės. Tačiau ekstremaliomis apraiškomis jie gali žymiai sumažinti savigarbą.
Tikriausiai daugeliui bus įdomu, kokia yra sėkmės paslaptis. Jei pagalvotumėte ir pasigilintumėte į psichologiją, suprastumėte, kad jie visada gali kontroliuoti savo savigarbos lygį, analizuodami išorinius ir vidinius veiksnius. Atsikratykite aprašytų įpročių, tada pamatysite, kaip
Ar naudojate liežuvį? Kokios mintys sukosi tavo galvoje? Šiuos įpročius lengva pakeisti ir ilgainiui tampate labiau savimi pasitikinčiu, pozityvesniu žmogumi.
Nuolat nuvertinate savo savigarba? Kokią kalbą vartojate? Kokios mintys sukosi tavo galvoje? Šiuos įpročius lengva pakeisti ir ilgainiui tampate labiau savimi pasitikinčiu, pozityvesniu žmogumi.
Žema savigarba neatsiranda spontaniškai gimus. Jis vystosi laikui bėgant, kai priimame neigiamas žinutes iš išorės ir leidžiame joms daryti įtaką mūsų elgesiui. Koks galutinis šių žalingų įpročių rezultatas? Prarandame gebėjimą atpažinti savo prasmę ir vertę.
Norėdami gauti daugiau sveikas savigarbos lygis, reikia susidurti akis į akį su neigiamais įpročiais ir sąmoningai stengtis juos pakeisti pozityvesniais elgesio modeliais.
Kai kuriuos neigiamus įpročius, kurie žudo savigarbą, nesunku pastebėti. Pavyzdžiui, jei žmogus nuolat save menkina, tuomet lengva nubrėžti ryšį tarp tokio elgesio ir žemos šio žmogaus savigarbos. Tačiau kiti neigiami įpročiai nėra tokie akivaizdūs. Kažkada rašėme apie paprastus būdus kaip pakelti savivertę, bet pažvelkime į 5 įpročius, kurios veda prie žema ir neadekvati savigarba.
Taigi, štai šie 5 savigarbos žudikai:
1 įprotis – „Galvokite apie save paskutinis“
Visuomenė teikia pirmenybę žmonėms, kurie nėra susitelkę į save ir lengvai iškelia kitų poreikius pirmiau už savo. Tokį pasiaukojimą galima vadinti žavingu, tačiau kraštutiniu pasireiškimu dažnai sukelia skaudžių pasekmių. Žmogus pradeda galvoti, kad jis nėra toks svarbus kaip kiti.
Tai taip pat gali sukelti pasipiktinimo jausmą. Gerumas ir dosnumas yra tikrai nuostabūs charakterio bruožai, tačiau vėlgi, kai jie nukeliauja į kraštutinumą, jie gali pakenkti jūsų savigarbai. Jei esate nuolat linkęs galvoti apie kitų poreikius, pamiršdamas apie savo, tada jūs Verta rasti būdą, kaip skirti laiko ir dėmesio sau.
2 įprotis – „Perdėtas atsiprašymas“
Verta atsiprašyti, jei jūsų veiksmai sukėlė nepatogumų kitiems ar sukėlė nenumatytų pasekmių. Tačiau jei žmogus pradeda atsiprašinėti už įvykius, kurių jis iš tikrųjų nekontroliavo, tai gali padaryti jam didelę psichologinę žalą.
Atsiprašymas už kitus arba už pasaulio padėtį apskritai yra panašus į asmeninės atsakomybės už neigiamus įvykius prisiėmimą,
1 įprotis – „Galvokite apie save paskutinis“
sukelia kaltės jausmą ir griauna žmogaus savigarbą.
Jei esate linkęs atsiprašyti už tai, su kuo nedalyvavote, verta pagalvoti apie naujus būdus, kaip išreikšti savo užuojautą ar empatiją to neprisiimant.
2 įprotis – „Perdėtas atsiprašymas“
3 patarimas – „atspalvių nepaisymas“Žmonės, turintys žemą savigarbą, dažnai piešia pasaulį juodai baltai. Atspalvių labai mažai, praktiškai nėra. Veiksmas, jų nuomone, gali būti sėkmingas arba nesėkmingas. Kažkas daro ką nors gerai arba visiškai neteisingai.
Tačiau retai kas pasaulyje nutinka tobulai. Žmonės, kurie linkę skirstyti pasaulį į tikslias kategorijas, pastebi, kad beveik kiekvieną savo veiksmą vertina kaip netinkamą, nes jis neatitinka jų idealumo standartų.
Jei esate atviras daugiau galimybių ir galimybių, tai veda į atviresnį mąstymą, kuriame jūsų savigarba gali pradėti klestėti.
Jei esate įsitikinę, kad įvykis gali būti priskirtas „A“ arba „B“ kategorijai, skirkite šiek tiek laiko alternatyvioms galimybėms išnagrinėti. pažvelgti į situaciją kitu kampu.
4 įprotis – nuolatinis palyginimas
Žemos savivertės žmonės dažnai patenka į spąstus, nuolat lygindami save su kitais. Atrodo, kad idėja įvertinti savo pažangą pagal išorinį etaloną neturėtų būti problematiška, tačiau taip yra. Kai palyginimo procesas užima pagrindinę vietą, bet kokia veikla sumažinama iki paprastų matavimų.
Užuot mėgaudamiesi gyvenimu dėl jo paties, žmonės, kurie nuolat lygina save su kitais, praleidžia laiką galvodami, ar jie yra pakankamai „geri“, ar ne. Kartais šis įprotis gali rimtai apriboti sveikos savigarbos vystymąsi.
Jei nerimaujate dėl to, kaip beveik kiekvienoje situacijoje „tinkate paveikslui“, galbūt norėsite apsvarstyti kitus būdus įgyti patirties.
5 įprotis – „Liūdnos istorijos“
Žmonės, turintys žemą savigarbą, dažnai išsamiai atpasakoja siaubo istorijas kitiems žmonėms. Užuot dalinęsis teigiamomis naujienomis ir informacija, jie pasakoja apie nesutarimus, sunkumus ir problemas.
Tai ne tik neigiamai veikia asmens savigarbą (sukoncentruojant dėmesį į neigiamą įvykių pusę), bet ir sumažina tikimybę, kad kiti žmonės ieškos galimybių bendrauti su tokiu pasakotoju. O bendravimo lygio sumažėjimas, kaip suprantate, taip pat prisideda prie savigarbos lygio mažėjimo.
Jei nuolat pasakojate siaubo istorijas, galbūt norėsite persvarstyti pokalbio temų pasirinkimą. Neigiami įpročiai, lemiantys žemą savigarbą, pasireiškia įvairių formų. Vieni akivaizdūs, kiti ne. Šių įpročių atradimas ir susidūrimas su jais yra neatsiejama aukštos savigarbos ugdymo dalis.
Jei turite savigarbos problemų, atkreipkite dėmesį į tai, kaip iš pažiūros nekenksmingi elgesio modeliai gali sukurti neigiamą požiūrį į pasaulį. Izoliuokite juos ir sąmoningai jų atsikratykite, pakeisdami psichologiškai sveikesnėmis alternatyvomis.
Savigarba yra labai judri žmogaus psichikos sudedamoji dalis, todėl visada turime galimybę ją pakeisti geresnė pusė. Net labiausiai pasitikintys žmonės Tie, kurių savigarba yra aukšta, gali patirti nesėkmių, sukeldami rimtą smūgį savo savigarbai.
Kuo skiriasi sėkmingas žmogus? Faktas yra tas, kad jis gali sąmoningai kontroliuoti savo savigarbos lygį, keisdamas ar permąstydamas išorinius įvykius ir veiksnius.
Vienintelis dalykas, kuris neleidžia mums pasiekti savo ribų, yra mūsų pačių mintys. Mes esame patys didžiausi priešai.
Paprastai procesas vaizdžiai vaizduojamas kaip neskubus lipimas laiptais, žingsnis po žingsnio. Tiesą sakant, jis susideda iš šuolių ir labiau primena šokinėjimą tarp aukštų ant batuto. Mano gyvenime tokie šuoliai įvyksta dėl paties mąstymo būdo pokyčių: atsigręžiu atgal ir vertinu visą vaizdą kaip visumą, pakeičiau požiūrį į kažką. Beje, tokių akimirkų pasitaiko nedažnai, jos išsibarsčiusios laikui bėgant.
Siekdami susidoroti su informacijos srautu ir išoriniais dirgikliais, patenkančiais į mūsų smegenis, mes nesąmoningai pradedame mąstyti stereotipais ir naudojame euristinius, intuityvius problemų sprendimo metodus.
Rašytojas Ashas Readas euristiką palygino su dviračių juosta protui, kuri leidžia jam veikti be laviravimo tarp automobilių ar nerizikuojant nukentėti. Deja, dauguma dalykų, kuriuos, mūsų manymu, visiškai priimame sąmoningai, iš tikrųjų priimami nesąmoningai.
Didelė problema yra ta, kad mes mąstome pagal euristinius modelius, kai susiduriame su svarbiu pasirinkimu. Nors šioje situacijoje, priešingai, būtinas gilus mąstymas.
Žalingiausi euristiniai modeliai yra tie, kurie neleidžia mums matyti kelio į pokyčius. Jie pakeičia mūsų realybės suvokimą ir verčia lipti ilgais laiptais, kai reikia tramplino. Siūlome jums penkių pažinimo iškraipymų, kurie žudo jūsų ryžtą, sąrašą. Jų įveikimas yra pirmas žingsnis pokyčių link.
1. Patvirtinimo šališkumas
pressmaster/Depositphotos.comTik idealiame pasaulyje visos mūsų mintys yra racionalios, logiškos ir nešališkos. Tiesą sakant, dauguma iš mūsų tiki tuo, kuo norime tikėti.
Galite tai pavadinti užsispyrimu, tačiau psichologai šiam reiškiniui turi kitą terminą: patvirtinimo šališkumas. Tai yra tendencija ieškoti ir interpretuoti informaciją taip, kad ji patvirtintų idėją, kurią laikote prie širdies.
Pateikime pavyzdį. 60-aisiais daktaras Peteris Wasonas atliko eksperimentą, kurio metu tiriamiesiems buvo parodyti trys skaičiai ir paprašė atspėti eksperimentuotojui žinomą taisyklę, paaiškinančią šią seką. Šie skaičiai buvo 2, 4, 6, todėl tiriamieji dažnai siūlydavo taisyklę „kiekvienas paskesnis skaičius padidėja dviem“. Norėdami patvirtinti taisyklę, jie pasiūlė savo skaičių sekas, pavyzdžiui, 6, 8, 10 arba 31, 33, 35. Atrodo, viskas teisinga?
Ne visai. Tik vienas iš penkių tiriamųjų atspėjo tikrąją taisyklę: tris skaičius jų reikšmių didėjimo tvarka. Paprastai Wauseon studentai sugalvodavo klaidingą idėją (kaskart pridėdavo po du) ir tada ieškodavo tik ta kryptimi, kad gautų įrodymų, patvirtinančių jų prielaidą.
Nepaisant akivaizdaus paprastumo, Wasono eksperimentas daug pasako apie žmogaus prigimtį: mes linkę ieškoti tik informacijos, kuri patvirtintų mūsų įsitikinimus, o ne juos paneigiančios.
Patvirtinimo šališkumas turi įtakos visiems, įskaitant gydytojus, politikus, menininkus ir verslininkus, net kai klaidų kaina yra ypač didelė. Užuot klausę savęs, ką ir kodėl darome (svarbiausias klausimas), mes dažnai tampame šališki ir per daug pasikliaujame pirminiu sprendimu.
2. Inkaro efektas
Pirmas sprendimas ne visada yra geriausias, tačiau mūsų protas prisiriša prie pradinės informacijos, kuri mus tiesiogine prasme užvaldo.
Tvirtinimo efektas, arba inkaravimo efektas, yra tendencija pervertinti pirmąjį įspūdį (inkaro informaciją) priimant sprendimą. Tai aiškiai matyti vertinant skaitines reikšmes: įvertis yra pakreiptas į pradinį aproksimaciją. Paprasčiau tariant, mes visada galvojame apie ką nors, o ne objektyviai.
Tyrimai rodo, kad tvirtinimo efektas gali paaiškinti viską nuo to, kodėl negaunate to, ko norite (jei iš pradžių paprašysite daugiau, galutinis skaičius bus didelis ir atvirkščiai), iki kodėl tikite stereotipais apie žmones, kuriuos matote pirmą kartą gyvenime.
Psichologų Mussweilerio ir Stracko atliktas iliustratyvus tyrimas parodė, kad įtvirtinimo efektas veikia net su iš pradžių neįtikėtinais skaičiais. Jie paprašė savo eksperimento dalyvių, suskirstytų į dvi grupes, atsakyti į klausimą, kiek Mahatmai Gandžiui buvo metų, kai jis mirė. Ir pirmiausia kiekvienai grupei buvo užduotas papildomas klausimas. Pirmasis: „Ar jis mirė nesulaukęs devynerių metų ar po jo?“ ir antrasis: „Ar tai atsitiko prieš jam sukakus 140 metų ar vėliau? Dėl to pirmoji grupė manė, kad Gandhi mirė sulaukęs 50 metų, o antroji - 67 metų amžiaus (iš tikrųjų jis mirė sulaukęs 87 metų).
Inkaro klausimas su skaičiumi 9 lėmė, kad pirmoji grupė pateikė žymiai mažesnį skaičių nei antroji grupė, kuri prasidėjo nuo sąmoningai išpūsto skaičiaus.
Prieš priimant galutinį sprendimą, nepaprastai svarbu suprasti pradinės informacijos reikšmę (nesvarbu, ar ji tikėtina, ar ne). Juk pirmoji informacija, kurią sužinome apie ką nors, turės įtakos tam, kaip su tuo elgsimės ateityje.
3. Prisijungimo prie daugumos efektas
chaoss/Depositphotos.comDaugumos pasirinkimas tiesiogiai veikia mūsų mąstymą, net jei jis prieštarauja mūsų asmeniniams įsitikinimams. Šis poveikis žinomas kaip bandos instinktas. Tikriausiai esate girdėję tokius posakius kaip „Į svetimą vienuolyną neikite pagal savo taisykles“ arba „Būdami Romoje elkitės kaip romėnai“ – būtent toks yra aneksijos efektas.
Dėl šio šališkumo galime priimti netinkamus sprendimus (pavyzdžiui, eiti žiūrėti blogą, bet populiarų filmą arba valgyti abejotinoje įstaigoje). O blogiausiu atveju tai veda į grupinį mąstymą.
Grupinis mąstymas yra reiškinys, atsirandantis žmonių grupėje, kurioje konformis arba socialinės harmonijos troškimas sukelia visų alternatyvių nuomonių slopinimą.
Dėl to grupė izoliuojasi nuo išorės įtakos. Staiga tampa pavojinga nesutikti ir tampame savo pačių cenzoriais. Ir dėl to prarandame mąstymo nepriklausomybę.
4. Išgyvenusiojo klaida
Dažnai pereiname į kitą kraštutinumą: sutelkiame dėmesį tik į sėkmės pasiekusių žmonių istorijas. Mus įkvėpė Michaelas Jordanas, o ne Kwame'as Brownas ar Jonathanas Benderis. Mes giriame Steve'ą Jobsą ir pamirštame Gary Kildallą.
Šio efekto problema yra ta, kad mes orientuojamės į 0,0001% sėkmingų žmonių, o ne į daugumą. Tai lemia vienpusišką situacijos vertinimą.
Pavyzdžiui, galime manyti, kad būti verslininku lengva, nes tik sėkmingi žmonės leidžia knygas apie savo verslą. Tačiau nieko nežinome apie tuos, kuriems nepavyko. Tikriausiai dėl šios priežasties įvairūs internetiniai guru ir ekspertai tapo tokie populiarūs, žadėdami atskleisti „vienintelį kelią į sėkmę“. Tiesiog reikia atsiminti, kad kelias, kuris kažkada veikė, nebūtinai nuves jus į tą patį rezultatą.
5. Atsigavimas nuo nuostolių
Kai mes pasirenkame ir esame kelyje, atsiranda kiti pažinimo iškraipymai. Turbūt blogiausias iš jų yra nenoras nuostolių arba dovanojimo efektas.
Atsigavimo nuo nuostolių efektą išpopuliarino psichologai Danielis Kahnemanas ir Amosas Tversky, kurie išsiaiškino, kad verčiau išvengsime net nedidelių nuostolių, nei sutelksime dėmesį į naudą, kurią galime gauti.
Nedidelio pralaimėjimo baimė gali sulaikyti žmogų nuo dalyvavimo žaidime, net jei galimas pasakiškas laimėjimas. Kahnemanas ir Tversky atliko eksperimentą su labai paprastu puodeliu. Žmonės, kurie jo neturėjo, buvo pasirengę už jį sumokėti apie 3,30 USD, o tie, kurie jį turėjo, buvo pasirengę atsiskirti tik už 7 USD.
Apsvarstykite, kaip šis poveikis gali jus paveikti, jei... Ar bijote ką nors prarasti mąstyti už langelio ribų? Ar baimė nusveria tai, ką galite gauti?
Taigi, yra problema. Kur yra sprendimas?
Visi pažinimo iškraipymai turi vieną bendrą bruožą: jie atsiranda dėl nenoro žengti žingsnį atgal ir pažvelgti į bendrą vaizdą.
Mums labiau patinka dirbti su kažkuo pažįstamu ir nenorime ieškoti klaidų savo planuose. IN pozityvus mąstymas turi savo privalumų. Tačiau jei svarbius sprendimus priimsite aklai, vargu ar priimsite geriausias pasirinkimas iš galimų.
Prieš priimdami didelį sprendimą, įsitikinkite, kad nesate pažinimo šališkumo auka. Norėdami tai padaryti, ženkite žingsnį atgal ir paklauskite savęs:
- Kodėl manote, kad tai būtina daryti?
- Ar yra kokių nors kontrargumentų jūsų nuomonei? Ar jie turtingi?
- Kas daro įtaką jūsų įsitikinimams?
- Ar sekate kitų žmonių nuomone, nes tikrai jomis tikite?
- Ką prarasite, jei priimsite tokį sprendimą? Ką pirksi?
Yra šimtai skirtingų pažinimo paklaidų, ir be jų mūsų smegenys tiesiog negalėtų veikti. Bet jei neanalizuosite, kodėl galvojate būtent taip, o ne kitaip, lengva pakliūti į stereotipinį mąstymą ir pamiršti, kaip galvoti pačiam.
Asmeninis augimas niekada nėra lengvas. Tai sunkus darbas, kuriam reikia atsiduoti. Neleiskite savo ateičiai nukentėti vien dėl to, kad negalvoti yra lengviau.
Internete sklando tūkstančiai patarimų, tokių kaip „10 būdų tapti labiau pasitikintiems savimi“ arba „5 paprasti būdai mylėti save“. Tačiau dažnai autorių pateikta informacija yra gana prieštaringa ir abstrakti. Todėl nusprendėme pažvelgti į šią problemą iš kitos pusės ir konkrečiais pavyzdžiais parodyti, kaip NEGALIMA elgtis, norint rasti harmoniją su savimi ir išoriniu pasauliu.
SantykiaiKESKITE SAU TIKSLUS DVASIAI „SUMEKSITE SVORIO – AŠ BŪSIU LAIMINGAS“, „SURASIU VAIKINĮ – BŪSIU LAIMINGAS“
Tai neveikia, jūs patys tai žinote. Viskas prasideda nuo labai griežtos dietos ir baigiasi nervų priepuoliu, nusiperku didžiulį kubilą ledų ir jaučiu pasibjaurėjimą savimi. Maniakiška mintis susirasti vaikiną verčia jus apsėsti, ir tai greičiausiai atbaidys „tavo“ žmogų. Išmokite būti laimingi dabar! Taip, lengva pasakyti, bet taip pat įmanoma tai padaryti. Mylėkite savo kūną, laikykitės miego ir mitybos grafiko, būkite kūrybingi, siekite naujų žinių! . Kol dar nesuvokiate, visos jūsų svajonės išsipildys!
NUOLAT PALYGINK SAVE SU GERIAUSIU DRAUGU/MAMA/KLASIOKĖMIS/Įžymybėmis ir pan.
„O Maša, būdama tavo amžiaus, jau studijavo Oksforde ir tuo pat metu dirbo! Arba: „Tuo metu Maša jau turėjo vyrą ir du vaikus!“... Maša, žinoma, puiki, bet tai jos kelias, jos pasirinkimas. Nereikia sutelkti dėmesio į kitų žmonių tikslus ir kažkieno „greitį“. Gyvenimas nėra varžybos ar lenktynės! Nustatykite SAVO prioritetus! Klausyk savęs! Juk jei vaikysitės kažkieno svajonės, galų gale gausite tik nepasitenkinimą ir nusivylimą kaip prizą.
ATSADUOTI SAVO TIKSLĄ, NES ESATE „TIKRAI BLOGESNIS UŽ KITUS“
Nėra nieko blogiau, kaip gailėtis praleistų progų, todėl imkitės veiksmų ir rizikuokite! Taip, galite suklysti, pralaimėti, bet mes visi šiame gyvenime esame pirmą kartą. Niekas tiksliai nežino, kur jums pasiseks, o kur nepasiseks. Bandykite vėl ir vėl, kol galėsite laimėti. Abejonės ir nedidelis nerimas yra normalu, tačiau išvengti nesėkmės reiškia pralaimėti.
NUOLAT KRITIKUOKITE IR VEIKITE KITUS
Iš šito Blogas įprotis Verta kuo greičiau atsikratyti. Tarp apkalbų ir įžeidimų yra vos pastebima riba, kurią labai lengva peržengti. Atkreipkite dėmesį į save, savo sugebėjimus, o ne į tai, kad „Šie džinsai visai netinka Ankai! Ji labai atsigavo!“ Sakydamas tokius dalykus tu ne tik gadini savo nuomonę apie save, bet ir tarsi nuraminsi, manydamas, kad ne viskas su tavimi taip blogai.
BENDRAVIJA SU TOKSIŠKAIS ŽMONĖMIS
Trumpai tariant toksiški žmonės (energijos vampyrai) yra žmonės, kurie nuolat trykšta negatyvumu. Tai gali pasireikšti tokiomis smulkmenomis kaip: nuvertinti visas savo mažas pergales, komentuoti savo išvaizdą, bandyti atkalbėti jus nuo užsibrėžtų tikslų, nepagarba jūsų asmeniniam laikui. Ar supratote, kad jūsų draugas yra būtent toks žmogus? Bėk kuo greičiau! Nes bendravimas su toksišku asmeniu daro didelę žalą jūsų savigarbai. Nesikabink prie žmonių, kuriems reikia tik pagirti!
VALGYKITE PIRKTOS KOKYBĖS MAISTO IR DĖVĖKITE NETIKOS KOKYBĖS DARBUS
Taip, svarbu atsikratyti „perteklinių“ poreikių ir vartoti „protingai“. Tačiau šie geri įpročiai neturėtų atsisukti prieš jus. Visur reikia išlaikyti pusiausvyrą, todėl negailėkite VISKO. Jūs nusipelnėte skaniai pavalgyti, gerti mėgstamą latte ir dėvėti gražius megztinius. Be to, dažnai daug sutaupome Daugiau pinigų kai perkame vieną kokybišką prekę, o ne maišą megztinių, kurie suges po mėnesio. Vertink save ir savo pinigus!
DĖVĖKITE NE KĄ NORITE, o tai, kas paslepia TRŪKUMUS
Jums gali nepatikti jūsų ne visai plokščias pilvas, mažos krūtys ir pan. Tačiau nesislėpkite aptemptuose drabužiuose, rinkitės juodą, o ne bet kokią spalvą ir dėvėkite megztinį ilgomis rankovėmis esant +30. Pastaroji neigiamai paveiks jūsų savijautą, juoda spalva ne visada verčia atrodyti liekna, o aptempti drabužiai gali padaryti figūrą beformę. Ar prisimeni? Pažymėkite taškus, kuriuose matote save, ir kuo greičiau pradėkite keistis. Tau pavyks! Sėkmės!
Nika Dmitriadi
Daugelis iš mūsų yra susidūrę su žmonėmis, kuriems, atrodo, patinka žeminti kitus. Šis reiškinys netgi turi savo pavadinimą – socialiai destruktyvus elgesys.
Iš išorės tai atrodo visiškai nekenksminga, tačiau pasekmės gali būti gana rimtos. Žmogus patiria emocinę traumą, pradeda abejoti savo sugebėjimais, jaučia paramos stoką, tampa jautrus.
Po to prireiks daug laiko, kol susiprasite, todėl geriau imtis veiksmų pajutus pirmuosius destruktyvaus elgesio požymius. Štai keletas patarimų, kaip tai padaryti.
1. ieškoti ženklų.
Prieš ką nors įtardami, įsitikinkite, kad tai tikrai socialiai destruktyvaus elgesio atvejis. Kiekvienas iš mūsų negalvojęs pasakė ką nors kvailo.
Svarbu, kad žmogus jus įžeistų dėl konkretaus tikslo. Tokio elgesio esmė ta, kad vienas žmogus naudoja negatyvą, norėdamas sumenkinti kito reputaciją ir nuopelnus, jį pažeminti.
Socialiai destruktyvaus elgesio šaltinio požymiai:
Kiti žmonės taip pat pastebi įžūlų šio asmens elgesį.
Nuolat jo atžvilgiu užimate gynybinę poziciją, bandote kažką įrodyti.
Jis linkęs kritikuoti, smerkti, mėgsta apkalbinėti draugus, slepiasi už gerų ketinimų.
Jo komplimentai yra nenuoširdūs ir netgi įžeidžiantys.
Jam atrodo, kad jis tavimi rūpinasi ir nori to, kas tau būtų geriausia.
Jis suklaidina jus siūlydamas viliojančias galimybes.
Dėmesio! Tik jei vis dar nesate tikri, kad šis žmogus tikrai bando jus pažeminti, sužinokite kito žmogaus, galinčio pažvelgti į situaciją iš šalies, nuomonę.
2. nustatyti motyvą.
Visada svarbu suprasti, dėl kokių priežasčių žmogus bando tave pažeminti. Pirmas dalykas, kuris ateina į galvą, yra pavydas. Tačiau yra ir kitų priežasčių, pavyzdžiui:
Varzybos. Šis motyvas ypač paplitęs darbo vietoje, žmogus taip elgiasi, nes jaučiasi bejėgis.
Projekcija. Tik jei darai tai, kas jam nepavyko, jis gali suprojektuoti savo nesėkmę tau.
Nerimas. Pavyzdžiui, persikėlėte į kitą miestą, kad įgyvendintumėte savo svajonę. Tačiau jūsų tėvai dėl to labai susirūpinę ir daro viską, kad pakeistų jūsų sprendimą.
Taigi, išsiaiškinę destruktyvaus elgesio priežastį, galėsite pasirinkti geriausią būdą, kaip su ja kovoti.
3. būk nuoširdus.
Pabandykite pasikalbėti su žmogumi, paaiškinkite, kad jis jus skaudina. Taigi, jei tokio elgesio priežastis – nerimas, pasistenkite aptarti savo planus ir parodyti, kad jums negresia.
Bendravimas dažnai padeda išspręsti konfliktines situacijas. Paaiškinkite žmogui, kad pavydas ir pavydas yra jo priešai.
4. užsimerk.
Taigi, jei jums nepatinka žmogaus reakcija į jūsų sėkmę, tiesiog nesidalykite jomis. Kartais socialiai destruktyvaus elgesio priežastis gali būti noras sugadinti nuotaiką.
Stenkitės vengti temų, dėl kurių jūsų draugas gali jus kritikuoti.
5. pakeisti savo santykius.
Jei nepažįstamas žmogus jus žemina, galite tiesiog nustoti bendrauti. Tačiau destruktyvaus elgesio šaltinis gali būti draugas ar giminaitis, tada viskas nėra taip paprasta.
Pabandykite laikinai atsiriboti nuo šio žmogaus, galbūt tada jis supras, kad jums reikia paramos, o ne kritikos.
6. pažvelk į tai iš kitos pusės.
Kritika gali motyvuoti, o konkurencija daro mus stipresnius. Be to, destruktyvus elgesys dažnai nukreiptas į jūsų silpnąsias vietas. Tai gali būti signalas, ką tiksliai reikia pakeisti savyje. 7. Raskite palaikymą ir apsupkite save žmonėmis, kurie jus tikrai vertina ir myli!
Nebendraukite su žmonėmis, kurie mažina jūsų savivertę. Kaip moteris gali padidinti savo savigarbą?
Yra keletas variantų, tačiau jie visi reikalauja ilgalaikio ir nuolatinio darbo su savimi. Per vieną dieną vargu ar pavyks pakeisti tai, kas susiformavo per dešimtmečius. Tačiau padidinti savigarbą visiškai įmanoma.
Taigi, eime.
1. Kaip išreiškiate meilę tam, kuriam ją jaučiate? Saugome mylimą žmogų, skiriame jam laiko, pavaišiname skaniu maistu, palaikome, sakome malonius žodžius... Tai meilės komponentai. Dabar parašykite sąrašą, kaip išreiškiate meilę... sau. Tiksliau, su pavyzdžiais. Tarsi būtum pats mylimiausias žmogus: vaikas, mama, vyras. Ko trūksta? Gal pamiršai apsisaugoti? Tai kryptis, kuria turime dirbti.
2. Ant popieriaus užrašykite žmones, su kuriais bendravote per pastaruosius 2 mėnesius. Prie kiekvieno vardo parašykite valandų, kurias praleidžiate su jais, skaičių. Dabar šalia kiekvieno vardo nubrėžkite „+“, „-“ arba „=“ ženklą. Šie ženklai reiškia, ar asmuo turi teigiamos ar neigiamos įtakos jūsų savigarbai. Dabar pažiūrėkite, kas atsitiko.
Dažnai atsitinka taip, kad liūto dalį savo laiko praleidžiame su tais, kurie žemina mūsų savivertę. Su prisiekusiomis draugėmis, kurios retkarčiais pasako ką nors įžeidžiančio; su vyru, kuris tvirtina save jūsų sąskaita; su mama, kuri jaučiasi reikalinga ir naudinga, nuvertina aplinkinių vertę.
Ką daryti? Pirmiausia sumažinkite bendravimo su tokiais žmonėmis skaičių. Pavyzdžiui, kitą mėnesį bendraukite ne 4 valandas per dieną, o 3. Ir pamažu pašalinkite iš savo gyvenimo tuos, kurie ryja jūsų jėgas, kurias reikia mylėti pačiam. Tokie žmonės jus temps atgal, nes jaučiasi patogiai, kai savęs nevertinate ir nemylite.
Nepamirškite ir prailginkite bendravimo valandas su tais, kurie padeda jaustis vertinamiems, įdomiems ir vertiems pagarbos. Sunku mylėti save vienam.
3. Pratimas „Kaip atimti iš savęs kitų žmonių meilę? Parašykite bent 10 punktų apie tai, ką darote, dėl ko nesijaučiate mylimi ir vertinami. Pavyzdžiui: ar prašote pagalbos ir paramos, kai jums jos reikia? O gal bėgate visų gelbėti, nepaisant to, kad pavargote? Ar manote, kad turite teisę būti vienas, net jei kas nors nori su jumis bendrauti dabar? Rašykite apie tai. Tai bus sąrašas, kaip nesielgti.
4. Kitas būdas pradėti mylėti save – užsivesti sau užrašų knygelę. Tebūnie tai asmeninis dienoraštis ar pratybų sąsiuvinis, bet kas ten parašyta, turėtų rūpėti tik tau.
Neįmanoma mylėti žmogaus, kurio nėra. Suteik sau teisę būti. Bent jau ant popieriaus. Ką rašyti? Parašykite apie savo jausmus ir įspūdžius praėjusią dieną. Parašykite esė „Ką reiškia būti manimi? Jei pasidaro labai sunku, galite pradėti nuo pratimo „Savęs ir prieš save“. Tai padaryti paprasta: padalinkite puslapį į dvi dalis ir parašykite, ką darote ir ką jūsų visiška priešingybė elgtųsi įvairiose situacijose. Pavyzdžiui, kaip atsikeliate ryte, su kokiais jausmais einate prie veidrodžio, kaip jaučiatės savo darbe ir pan. Taip jums bus daug aiškiau, kas jūs esate. Ir nepamirškite į sąsiuvinį įrašyti 100 taškų, už kuriuos galite būti gerbiami.
Iš pradžių labai sunku skirti laiko sau, ypač jei tokio įpročio neturite. Tačiau darbas su savigarba šia prasme yra labai panašus į treniruotę sporto salėje: nė vienas pratimas pasaulyje nepadės įgyti formos, jei tai darysite tik vieną kartą.
Kokie savigarbos tipai egzistuoja?
Savigarbos lygis – savigarba gali būti aukšta, vidutinė ir žema. Žemas ar aukštas savęs vertinimas yra susijęs su visais kitais dalykais, o ne apie savigarbos lygį, o apie savigarbos adekvatumą. Vidutinė savigarba gali būti pervertinta (raudoniesiems) arba neįvertinta (intelektualams).
Savigarbos tipai. Savigarba ir jos rūšys
Adekvati/neadekvati savigarba. Galbūt labiausiai svarbios rūšys asmens savigarba, nes nuo jų priklauso, kaip protingai ir teisingai žmogus vertina savo stipriąsias puses, veiksmus ir savybes.
Aukšta/vidutinė/žema savigarba. Čia tiesiogiai nustatomas vertinimo lygis. Tai pasireiškia perdėtu sureikšminimu arba, priešingai, nereikšmingumu savo pranašumams ir trūkumams. Ekstremalūs savigarbos tipai retai prisideda prie produktyvaus žmogaus vystymosi, nes žemas blokuoja ryžtingus veiksmus, o pervertintas rodo, kad viskas yra gerai, kaip yra, ir apskritai nieko daryti nereikia.
Stabili/plaukiojanti savigarba. Tai lemia tai, ar žmogaus savivertė priklauso nuo jo nuotaikos ar sėkmės tam tikroje situacijoje (gyvenimo laikotarpiu).
Bendra/specifinė/specifinė-situacinė savigarba. Nurodo sritį, kuriai taikomas vertinimas. Ar žmogus save vertina pagal fizinius ar psichinius duomenis, konkrečioje srityje: versle, šeimoje, asmeniniame gyvenime. Kartais tai gali būti taikoma tik tam tikrose situacijose.
Ne? Ar jau išbandei? Štai keletas drakoniškų priemonių jūsų atžvilgiu, kurios beveik neabejotinai padės šiuo klausimu:
1. Visą laiką (kuo dažniau, tuo geriau) lyginkite save su kuo nors puikiu. Kuo „didesnis“ objektas, tuo geriau. Neatsižvelgti į jokius skirtumus: nei gyvenimo istorijoje, nei patirtimi, nei niekuo – tai nesvarbu. Kam dabar lengva? Kadangi jis gali tai padaryti, jūs tiesiog turite būti „lygiame“.
2. Kritikuokite save. Kad ir ką darytum, viską kritikuok. Kuo didesnis, tuo geriau. Kuo griežtesnis, tuo patikimesnis. Kad būtumėte tikri, pabaigoje visada pridėkite: „Trumpai tariant, aš esu apleistas atvejis“.
3. Smauti sau ten, kur skauda – susirask pažeidžiamą vietą ir muš. Neleiskite šiam reikalui susitvarkyti, nemanykite, kad aplinkiniai susitvarkys be jūsų. Taip, kaip tu trenki sau, niekas tavęs negali mušti. Bandyti.
4. Skaitykite daugiau knygų ir straipsnių apie psichologiją. Eikite į daugiau treniruočių. Dažniau apmąstykite. Kelkitės anksčiau – prieš aušrą (geriau visai neikite miegoti) ir parašykite: kad ir kas būtų, jūsų užduotis yra save išsekinti (kad žemai savigarbai būtų kur vystytis be pasipriešinimo iš jūsų pusės), todėl pagrindinė dalykas yra daryti viską, kas patariama. Apie tai pagalvosi vėliau. Padaryti daugiau. To, ką jau darote, neužtenka, neužtenka ir viskas yra blogai. Prisimink tai. 
Kritikuokite save. Kad ir ką darytum, viską kritikuok
Nuotrauka: Depositphotos
5. Iš karto reikalaukite iš savęs visko: vienu metu būk superžmona, supermama, superverslininke. Viskas, ką darai, turi būti super, tobula, tobula. Nesinori superlatyvų – nebus žemos savivertės. Ar tau to reikia?
6. Jokios užuojautos sau (vadinkite užuojautą gailesčiu – su šiuo klausimu susitvarkyti bus lengviau). „Kvailas“, „nevykėlis“, „bjaurus“, „silpnas“ - nepamirškite efektyvaus savęs glostymo, naudokite juos retkarčiais ar be jo.
Pokalbis. Kas iš tikrųjų atsitinka, pavyzdžiui, kai pradedame savikritiką? Kritikuodami save, puolame. Ne kažkam, o sau. Kam? Kokia logika, jei tai mus skaudina ir neduoda nieko kito, išskyrus skausmą?
Savikritika tarsi „išgelbėja“ mus nuo tikros kritikos, todėl sunku jos atsikratyti
Nuotrauka: Depositphotos
Tikrai ne tokiu būdu. Savikritika kenkia, bet ji atlieka ir kitą svarbią funkciją (nesąmoningame lygmenyje). Pavyzdžiui, ji veikia aktyviai. Galbūt bijome, kad sulauksime tiek kritikos, kad belieka pasikarti. Visų pirma, ši baimė yra stipri. Antra, tai neracionalu ir nesąmoninga – tai yra, mes apie tai negalvojame. Bet jis didžiulis ir mes ginamės.
Nesąmoninga gynyba įsijungia akimirksniu ir automatiškai, todėl atsiranda savikritika. Tai yra, kritikuodami save, mes tarsi perimame puolimo proceso kontrolę. Tai saugiau, nei susidoroti su nekontroliuojama kitų kritika. Vieno blogio kaina savikritika tarsi išgelbėja mus nuo kito blogio.
Todėl, nors ir akivaizdu, kad žalingi patarimai yra tai, ko nedaryti, nustoti kenkti sau nėra taip paprasta, kaip gali atrodyti.
Tai yra bendravimas. Bendravimas
Tarpasmeninių santykių pagrindas yra bendravimas – žmogaus kaip socialinės, protingos būtybės, kaip sąmonės nešėjos, poreikis.
Komunikacija yra tarpasmeninės sąveikos procesas, kurį sukuria sąveikaujančių subjektų poreikiai ir kuriuo siekiama šiuos poreikius patenkinti. Bendravimo vaidmuo ir intensyvumas šiuolaikinė visuomenė nuolat didėja, nes didėjant informacijos kiekiui, keitimosi šia informacija procesai tampa intensyvesni, daugėja techninių priemonių tokiam apsikeitimui. Be to, daugėja žmonių, kurių profesinė veikla susijusi su bendravimu, t.y. turinčių „žmogus-žmogui“ tipo profesijas.
Psichologijoje jie išskiria svarbius aspektus komunikacija: turinys, tikslas ir priemonės.
Bendravimo turinys – tai informacija, kuri bendravimo metu perduodama iš vienos gyvos būtybės kitai. Žmonių bendravimo turinys yra daug platesnis nei gyvūnų. Žmonės keičiasi vieni su kitais informacija, kuri atspindi žinias apie pasaulį, dalijasi savo patirtimi, įgūdžiais ir gebėjimais. Žmonių bendravimas yra įvairių temų ir įvairaus turinio.
Bendravimo tikslas yra tai, kas sukelia tokio pobūdžio veiklą gyvoje būtybėje. Gyvūnams tai gali būti, pavyzdžiui, įspėjimas apie pavojų. Žmogus turi daug daugiau bendravimo tikslų. Ir jei gyvūnams bendravimo tikslai dažniausiai siejami su biologinių poreikių tenkinimu, tai žmonėms jie yra priemonė patenkinti daugybę skirtingų poreikių: socialinių, kultūrinių, pažintinių, kūrybinių, estetinių, intelektualinio augimo ir poreikių. moralinis vystymasis ir kt.
Ryšio priemonės yra kodavimo, perdavimo,
komunikacijos metu perduodamos informacijos apdorojimas ir dekodavimas. Informacija gali būti perduodama per tiesioginį kūno kontaktą, pavyzdžiui, liečiant rankomis; jį galima perduoti ir suvokti per atstumą jutimais, pavyzdžiui, stebint kito žmogaus judesius ar klausantis jo skleidžiamų garso signalų. Be visų šių natūraliai pasitaikančių informacijos perdavimo būdų, žmogus turi ir kitų paties sugalvotų: kalbos, rašto (tekstai, piešiniai, diagramos ir kt.), taip pat visokių techninių informacijos įrašymo, perdavimo ir saugojimo priemonių.
Žmonių bendravimas gali būti žodinis ir neverbalinis.
Nežodinis – tai bendravimas nenaudojant kalbinių priemonių, tai yra, naudojant veido išraiškas ir gestus; jo rezultatas – lytėjimo, regėjimo, klausos ir uoslės vaizdai, gauti iš kito asmens.
Verbalinis bendravimas vyksta naudojant tam tikrą kalbą.
Dauguma neverbalinių bendravimo formų žmonėms yra įgimtos; su jų pagalba žmogus bendrauja emociniame lygmenyje ne tik su savo rūšimi, bet ir su kitomis gyvomis būtybėmis. Daugelis aukštesniųjų gyvūnų (pavyzdžiui, beždžionės, šunys, delfinai), kaip ir žmonės, turi galimybę neverbališkai bendrauti su savo rūšimi. Žodinis bendravimas būdingas tik žmonėms. Ji turi daug platesnių galimybių nei neverbalinė.
Komunikacijos funkcijos pagal L. Karpenko klasifikaciją yra šios:
kontaktas – ryšio tarp komunikacijos partnerių užmezgimas, pasirengimas priimti ir perduoti informaciją;
informacinis – naujos informacijos gavimas;
paskatinimas – bendravimo partnerio aktyvumo skatinimas, nukreipimas atlikti tam tikrus veiksmus;
koordinavimas – abipusė orientacija ir veiksmų koordinavimas organizuojant bendrą veiklą;
abipusio supratimo pasiekimas – adekvatus pranešimo prasmės suvokimas, partnerių vienas kito supratimas;
keitimasis emocijomis – būtinų emocinių išgyvenimų sužadinimas partneryje;
santykių užmezgimas - savo vietos suvokimas vaidmens, statuso, verslo ir kitų visuomenės ryšių sistemoje;
įtakos darymas – bendravimo partnerio būsenos keitimas – jo elgesys, planai, nuomonės, sprendimai ir kt.
Komunikacijos struktūroje yra trys tarpusavyje susijusios šalys:
1) komunikacinis – keitimasis informacija tarp bendraujančių asmenų;
2) interaktyvus – bendraujančių asmenų sąveika;
3) percepcinis – abipusis bendravimo partnerių suvokimas ir tarpusavio supratimo įtvirtinimas šiuo pagrindu.
Kalbėdami apie bendravimą bendravime, jie visų pirma turi omenyje tai, kad bendravimo procese žmonės keičiasi tarpusavyje įvairiomis idėjomis, idėjomis, interesais, jausmais ir pan.. Tačiau komunikacijos procese vyksta ne tik informacijos judėjimas, kaip kibernetiniame įrenginyje, bet aktyvus keitimasis juo. Pagrindinis bruožas yra tai, kad žmonės gali daryti įtaką vieni kitiems keitimosi informacija procese.
Bendravimo procesas gimsta kokios nors bendros veiklos pagrindu, o keičiantis žiniomis, idėjomis, jausmais ir pan., daroma prielaida, kad tokia veikla yra organizuota. Psichologijoje yra dviejų tipų sąveika: bendradarbiavimas (bendradarbiavimas) ir konkurencija (konfliktas).
Taigi bendravimas – tai žmonių tarpusavio sąveikos procesas, kurio metu jie atsiranda, pasireiškia ir formuojasi. tarpasmeniniai santykiai. Bendravimas apima keitimąsi mintimis, jausmais ir patirtimi. Tarpasmeninio bendravimo procese žmonės sąmoningai ar nesąmoningai veikia vienas kito psichinę būseną, jausmus, mintis ir veiksmus. Bendravimo funkcijos yra labai įvairios, tai lemiama sąlyga kiekvieno žmogaus kaip individo tobulėjimui, asmeninių tikslų įgyvendinimui ir daugelio poreikių tenkinimui. Bendravimas yra vidinis bendros žmonių veiklos mechanizmas ir svarbiausias informacijos šaltinis žmonėms.
Savigarba yra. Savigarba: kas tai?
Grubiai tariant, savigarba yra tai, kaip žmogus vertina savo galimybes ir asmenines savybes.
Norint nustatyti savigarbą, dažniausiai naudojami trys kriterijai:
- Ką žmogus galvoja apie save?
- Kaip žmogus jaučiasi apie save? (didžiuojasi ar dažniau jaučiasi pažemintas, nieko vertas);
- Kaip žmogus elgiasi? (galite elgtis nedrąsiai, įbauginti, pasitikintis savimi, arogantiškai ir pan.).
Atsakydami į visus tris klausimus, galite įvertinti sau pažymį. Gautas rezultatas atspindės žmogaus požiūrį į save.
Tačiau nereikėtų manyti, kad tokia procedūra pasitaiko kartą gyvenime, o tada rezultatas išlieka. Kiekvieną sekundę vertiname save. Tai ypač akivaizdu moterims.
Prisipažinkite, kas ne kiekvienoje vitrinoje žiūrėjo į save, kiekvieną kartą įsitikinęs, kad šiandien jie atrodo geriausiai. Ir atvirkščiai, jei žvaigždės nesusidėliojo ir moteris permiegojo, nespėjo apsirengti jos makiažas arba tiesiog blogos nuotaikos (pabraukite, jei reikia), tada mažai tikėtina, kad ji pastebės jūsų atspindį.
Taigi savęs vertinimas yra procesas; jis trunka visą mūsų suaugusiojo gyvenimą.
Tačiau būna, kad „įvertinimas“ priklauso ne tik nuo mūsų jausmo, bet ir nuo to, ką mums sako kiti. Tai ypač paveikia vaikus.
Jei pagirsite savo vaiką (žinoma, už reikalą), tada suaugęs jis elgsis geriau.
Ir jei vaikui nuolat rodoma, kad jis nevertas, kad su juo būtų gerai elgiamasi, tai suaugęs jis didžiąją savo gyvenimo dalį stengsis įrodyti kitiems, kad yra ne ką prastesnis. Ir kitas klausimas, ar šis procesas jam suteiks malonumą.
Kas yra tinkama savigarba?
Savigarba gali būti tinkama arba ne. Adekvatumas – tai situacijos reikalavimų ir žmonių lūkesčių tenkinimas. Jei žmonės tiki, kad žmogus gali susidoroti su užduotimis, bet netiki savo jėgomis, jie kalba apie žemą savigarbą. Jei žmogus deklaruoja nerealius planus, jie kalba apie išpūstą jo savigarbą.
Tai yra siekio lygis. Siekimo lygis
Asmens siekių lygis yra noras pasiekti tokio sudėtingumo tikslą, kurį žmogus laiko galinčiu.
Realaus lygio siekius turintys žmonės išsiskiria pasitikėjimu, užsispyrimu siekiant savo tikslų ir didesniu produktyvumu, lyginant su žmonėmis, kurių siekių lygis neatitinka jų gebėjimų ir galimybių.
Žmogaus siekių ir realių galimybių neatitikimas lemia tai, kad jis pradeda neteisingai save vertinti, jo elgesys tampa neadekvatus, atsiranda emocinių lūžių, didėja nerimas. Iš to išplaukia, kad siekių lygis yra glaudžiai susijęs su individo savigarba ir motyvacija siekti sėkmės įvairiose veiklose.
Amerikiečių mokslininkai D. McClellandas ir D. Atkinsonas sukūrė motyvacijos teoriją siekti sėkmės įvairiose veiklose. Remiantis šia teorija, žmonės, kurie yra motyvuoti siekti sėkmės, išsikelia tikslus, kurių pasiekimą aiškiai vertina kaip sėkmę. Jie bet kokia kaina siekia sėkmės savo veikloje, yra drąsūs ir ryžtingi, tikisi sulaukti pritarimo veiksmams, kuriais siekiama užsibrėžtų tikslų. Jiems būdingas visų resursų sutelkimas ir susitelkimas į savo tikslų siekimą.
Žmonės, kurie yra motyvuoti išvengti nesėkmės, elgiasi visiškai kitaip. Jiems aiškus veiklos tikslas yra ne pasiekti sėkmės, o išvengti nesėkmės. Žmogus, kuris iš pradžių yra motyvuotas vengti nesėkmių, nepasitiki savimi, netiki sėkmės galimybe, bijo kritikos, nemėgsta veiklos, kurioje galimos laikinos nesėkmės.
Tai yra asmenybė. Kas yra asmenybė?
- Charakteris. Svarbus komponentas, demonstruojantis požiūrį į pasaulį, kitus, gyvenimą, lemiantis elgesį ir formuojantis pažiūras.
- Temperamentas. Pagal šią savybę skirstoma į asmenybės tipus: melancholiką, choleriką, flegmatiką, sangviniką. Kiekvienas iš jų turi savo reakciją į gyvenimo aplinkybes ir savo suvokimą.
- Motyvacija. Žmogus gali turėti keletą motyvų, kurie lemia jo veiksmus ir kyla iš jo poreikių. Jie yra varomoji jėga; kuo stipresnė motyvacija, tuo žmogus tikslingesnis.
- Galimybės. Yra stiprios valios, psichinės, fizinės, dvasinės ir tt Jie yra laimėjimų ir tikslų siekimo pagrindas. Tačiau žmogus ne visada sumaniai jas valdo.
- Emocionalumas. Parodo, kaip žmogus išreiškia savo požiūrį į situaciją, žmones, įvykius.
- Kryptingumas. Gebėjimas apibrėžti vertybes ir tikslus bei eiti jų siekimo link. Tai daiktų, apčiuopiamų ir neapčiuopiamų, kurie žmogui tikrai brangūs, rinkinys.
- Pasaulėžiūra. Žvilgsnis į gyvenimą, pasaulio matymas, požiūris į juos. Tai gali būti tikroviška, mistiška, moteriška, vyriška, teigiama, neigiama.
- Patirtis. Per gyvenimą įgytos žinios ir įgūdžiai, suformavę jų pasaulėžiūrą ir įpročius.
- Kūno piešimas. Išorinė asmenybės ypatybių išraiška: eisena, veido išraiška, gestai, pasilenkimas ar bandymas išlaikyti tiesią nugarą ir kt.