Aggression från ett barns sida mot föräldrar kan provoceras av helt andra yttre faktorer, inklusive felaktig presentation av information från mamman: "Jag ska ringa min pappa nu!" En sådan till synes harmlös och till och med komisk fras, som är bekant för alla sedan barndomen, kan faktiskt orsaka allvarliga psykologiska trauman för ett barn. För oss betyder ett sådant hot ingenting annat än maktlöshet att lösa problemet ensam, medan det sköra barnets psyke uppfattar orden helt annorlunda: pappa kommer att vara missnöjd med mig, pappa är källan till ilska och motvilja, och i slutändan pappa älskar inte mig. En liknande idé dyker upp i ett barns huvud, inte bara på grund av moderns upphöjda ton; en liten person är mycket mer mottaglig för världen omkring honom än vi vuxna. Han lyssnar på vänner, lärare, klasskamrater, föräldrar till klasskamrater, utan att inse att utbildningsprocessen redan har börjat. Det skulle vara mycket bättre om "kultur" stora världen sonen eller dottern undervisades av föräldrarna.
Beror ett barns reaktion på omvärlden på hans ålder?
Även i tonåren behöver ett barn sina föräldrar. Oavsett ålder är det i slutändan bara kunskapen som förmedlas av föräldrarna kvar, och inte av skolan och lärarna. I en medveten ålder ger ett barn först och främst företräde åt sina föräldrars livsvärden, men bildar samtidigt sin egen världsbild. Tyvärr betyder det inte alls att om du kommunicerar med ett barn som en jämlik, kommer han inte att betala tillbaka dig senare med grymhet och likgiltighet. Föräldrar, även om de lyckats bli vänner med sitt barn, måste först och främst förbli pedagoger. Puberteten är som att födas för andra gången, en ganska smärtsam process där föräldrar som regel inte är hjälpsamma.
Hur ska man reagera?
En kompromiss vinner: ingjuta ditt barn dina värderingar i livet, samtidigt som du respekterar honom. Vid 13-16 års ålder har en tonåring redan bildat sig en syn på vissa saker. Lär dig att lyssna, lär dig att föra en dialog - många föräldrar föredrar att kommunicera med sina barn i form av en monolog, vilket provocerar en ny våg av aggression och isolering. Lär dig att ge frihet (frihet är inte synonymt med tillåtelse), åsiktsfrihet, handlingsfrihet, att lära ut dina livsprinciper betyder inte att skapa din egen klon. Tolerans, respekt, empati - det här är de tre pelarna som en relation med en tonåring vilar på. Bli av med din själviskhet, och du kommer att befria ditt barn från denna last. Förklara för honom att det inte finns någon rätt åsikt. Men först måste du lära dig detta själv.
När du ger upp: finns det något sådant som irreparabel grymhet?
Grymhet är inte en naturlig egenskap, den har alltid en anledning, en primär källa. Naturligtvis, i mycket ung ålder finns det en törst efter dominans: "Jag vill slå och jag kommer att slå," "Jag vill få vad jag vill, och jag bryr mig inte om du inte kan ge det till mig ," etc. Men det finns många möjligheter att jämna ut denna obehagliga funktion även i tidig ålder. Lär ditt barn genom exempel: bli kär i att läsa, och ditt barn kommer att älska att läsa med dig. Berätta för honom att konst är en flykt från vardagen, bra film är ett sätt att lära sig att skydda sig mot onödig stress och chock. Psykiatrins och psykiatrins historia känner till många fall när barnplågeri manifesterade sig i det mest oväntade ögonblicket, och det finns bara ett sätt att skydda dig själv och ditt barn från detta: korrekt uppfostran.
Medan barnet är litet verkar det för föräldrarna - ja, bara lite kvar, han kommer att börja krypa, gå, äta och gå till pottan på egen hand, han kommer att gå till dagis, till skolan - i allmänhet, han kommer att bli mer självständig, och då blir det lättare för oss. Men så var det inte! Populär visdom säger: "Små barn är små barn och stora barn är stora barn." Naturligtvis är inte allt så sorgligt, barn ger oss mycket glädje, men ingen har avbrutit svårigheterna i varje skede av sin uppväxt. När du blir äldre förvandlas din bebis igår till en tonåring och lämnar den ständiga kontrollen när du ser och varnar hans varje rörelse. Nu lär han sig att gå sin egen väg, gör misstag som är smärtsamma och sorgliga för dig att se, men det är priset för att växa upp och erfarenhet.
Varför är det svårt för föräldrar att hitta ett gemensamt språk med tonåringar?
Tonåren är en svår tid inte bara för föräldrar utan också för tonåringen själv. Under denna period (vanligtvis kallas flickor och pojkar 12-18 år gamla tonåringar) inträffar en enorm hormonell förändring i kroppen, vilket medför allvarliga psykologiska förändringar. Att komma ur den stabila och bekväma känslan av att vara barn, när vuxna är auktoritativa, världen runt är vänlig, intressen är stabila, är en kolossal stress. Det är inte utan anledning att en tonåring för psykologer och psykiatriker är en person med ett "borderline" psyke, som "tillåts" vara nervös och ibland otillräcklig.
Under denna period är det viktigt att hitta ömsesidigt språk med en tonåring, och inte försöka lära ut livet och skälla ut honom, även om det verkar för dig att han har blivit helt outhärdlig, har gått över styr, är oförskämd och inte vill lära sig. Problemet med "fäder och söner" är evigt, för hur mycket vi än vill kan vi inte återvända till den tid då vi själva bråkade med våra egna föräldrar och känner våra känslor vid den tiden.
Hemmets och föräldrarnas betydelse för en tonåring
Detta kan tyckas konstigt, men för en tonåring är föräldrarnas närhet och uppmärksamhet nödvändig nästan på samma sätt som för ett mycket litet barn, bara det borde naturligtvis visa sig annorlunda. Även om det för dig verkar som att barnet har dragit sig undan och har slutat prata om det som oroar honom och vad som händer i hans liv, betyder det absolut inte att det inte behöver föräldrastöd. Behövs, och hur! Men att be om detaljer som intresserar dig, att försöka tala hans språk (till exempel använda slang och ett plötsligt intresse för rockmusik), att visa tillgivenhet kommer bara att irritera honom. Ditt barn bör dock känna att det som händer med honom är viktigt för dig, så att ställa frågor är fortfarande nödvändigt, liksom att försöka spendera tid som en familj. Huvudsaken är att frågorna inte är påträngande, annars blir effekten den motsatta - tonåringen kommer helt enkelt att dra sig tillbaka in i sig själv. Försök att ersätta frågeformuläret med ett faktauttalande - "Dotter, du är lite ledsen idag."
När världen omkring oss blir komplex förblir hemmet ett nödvändigt "skydd" för en tonåring, en riktig ö av stabilitet. Beröva inte ditt vuxna barn denna fristad med dina förebråelser och frågor. På så sätt kommer du bara att komplicera situationen och skjuta in honom, som är i "förvirrade" känslor, i sällskap med lika förvirrade, och möjligen förbittrade, unga människor. Respektera din tonårings personliga utrymme. Gå under inga omständigheter in i hans rum utan att knacka på, visa att du accepterar hans rätt att vara ensam. En tonåringsrum är hans "grotta", där bara han är ägaren. Låt möblerna ordnas på ett sätt som är bekvämt för honom, affischer med hans favoritartister eller skådespelare hänger på väggen, även om fotografierna verkar fula eller läskiga för dig. Tänk på det - trots allt kommer det att vara obehagligt för dig om någon börjar påpeka att den här vasen inte passar in i inredningen, eller tittar noga på dig när du vill gå i pension och koppla av.
Hur kommunicerar man med en tonåring korrekt?
1. Börja bygga vuxna relationer
Förstå att ditt barn inte längre är ett barn alls, utan en personlighet, om än inte fullt utformad. Kräv inte obestridlig lydnad, detta kommer bara att orsaka protester, oavsett i form av aggression eller passiv olydnad.
Försök att förmedla till din tonåring att att vara vuxen inte bara innebär att ta dina egna beslut, utan också att ta ansvar för dem. Få inte panik vid varje mindre problem – låt ditt barn lära sig att hantera dem själv.
2. Jämför inte din tonåring med dig själv i hans ålder, än mindre med hans kamrater.
Vi blir ständigt överraskade av tekniska innovationer och förändringar i människors sinnen och själar, men av någon anledning förväntar vi oss av barn att de kommer att vara desamma som vi var i deras ålder. Med universell medvetenhet tack vare Internet, knappt beslöjad propaganda om öppna relationer, alkohol och cigaretter, från vilka man inte kan gömma sig eller fly, är det ganska konstigt att förvänta sig att en tonåring ska uppträda blygsamt och vänligt, lyda sina föräldrar och studera bra. Dess utveckling vid 13-14 år motsvarar i många avseenden din 15-16 år. Bråkade du inte med dina föräldrar i den här åldern, drömde du inte om att minska deras kontroll, ansåg du inte att de var gammaldags, hade du inte dina egna hemligheter?
Att jämföra ett barn, även i ett privat samtal, med en grannes dotter eller son eller en annan tonåring du känner, kommer bara att orsaka aggression och missförstånd. Få människor gillar jämförelser som inte är till deras fördel, och i tonåren är självkänslan mest sårbar.
3. Skrik eller skäll inte.
Kommunikation med höjd röst är nästan alltid meningslös, en annan fråga är att det i ett tillstånd av maktlöshet är ganska svårt att hålla känslorna under kontroll. Detta är en vetenskap som måste bemästras. Varje gång du vill höja rösten, försök att hålla tillbaka den första impulsen (psykologer råder i sådana fall att räkna till tio). Konstant skrik och "attack", som tonåringar säger, leder till motsatt reaktion - det som inte passar dig som förälder kommer inte att förändras - barnet kommer helt enkelt att börja ignorera det han hör och dölja olämpliga handlingar.
Tala i första person: inte "Du hoppade skolan igen!", "Ditt beteende är inte längre acceptabelt!" eller "Var inte oförskämd", men "Jag är orolig för dina akademiska prestationer" eller "Pappa och jag blev verkligen förolämpade av din ton." Känner du skillnaden? Glöm aldrig att du ska behandla någon person, inklusive ditt eget barn, som du vill behandla dig själv.
I vissa frågor är våra barn mycket mer "avancerade" än vi. Och du kan helt ärligt be om råd, till exempel när du väljer en ny telefon eller installerar ett nytt program som laddats ner från Internet. I en sådan situation känner sig tonåringen som en vuxen och självständig, vilket ökar hans självkänsla och för honom närmare den förälder som sökte råd.
5. Visa intresse för hans angelägenheter
Genom att visa ditt barn att hans aktiviteter är intressanta och viktiga för dig visar du respekt för honom. Naturligtvis måste detta göras uppriktigt. Till en början kanske du inte märker några speciella förändringar i ditt förhållande, men när tonåringen är övertygad om att det inte finns "ingen hake", kommer han att med glädje börja dela med dig av sina framgångar i ett onlinespel, sport eller kreativa prestationer.
6. Prata medan du tränar tillsammans och på resande fot
Oftast vill tonåringar inte spendera tid med sin familj alls - vänner, första kärleksrelationer, internet och hobbyer blir viktigare för dem än "tråkiga föräldrar". Och det är helt normalt! Det händer att barn börjar känna sig generade över sina föräldrar, och ingen är skyldig i den här situationen. Det är bara det att just nu vill en växande person vara självständig, och inte ett barn, och bredvid sin mamma, villigt, återvänder han till barndomen och förlorar sin nyvunna frihet.
Hur man är? Kommunikation med en tonåring är väldigt viktig under denna period, så insistera inte på att gå ut tillsammans, utan bjud till exempel din dotter att hjälpa dig lite med matlagningen och låt din son och pappa åka och fiska eller rota runt i bilen . Vi vet alla att att arbeta tillsammans för oss närmare varandra, och det är lättare att berätta för en ung person om något spännande i en avslappnad situation, snarare än att se in i ögonen på föräldern som sitter mitt emot.
Ett bra alternativ är att kommunicera när du reser med bil. Att vara i närheten, och inte mitt emot varandra, och på "neutralt" territorium, blir det lättare för båda parter att etablera kontakt.
7. Chatta virtuellt
Bemästra virtuella kommunikationsmetoder, om du inte redan har gjort det - sociala nätverk och ICQ kommer att hjälpa en tonåring att öppna upp och prata om saker som han inte skulle säga något om i personlig kommunikation.
8. Ge rätt exempel
Att kräva av en tonåring att han inte röker eller dricker, medan det för föräldrar är normen, är minst sagt konstigt. Du kan inte längre bara säga, som ett litet barn, att det är "bajs". Om du kan, varför kan han inte det? Detsamma gäller det vanliga kommunikationssättet - om det inte är vanligt i familjen att visa respekt och berätta för varandra, inklusive barn, allt ärligt och öppet, bör du inte förvänta dig att tonåringen ska hälla ut sin själ för dig.
Idealiska familjer och ideala föräldrar existerar naturligtvis inte. Men i vissa aspekter räcker det att åtminstone känna igen problemet och fundera på om du kräver för mycket av en tonåring.
Vad ska man göra om en tonåring inte lyssnar och inte följer reglerna?
De flesta av de handlingar som är "fel" ur din synvinkel begås av tonåringen helt utan några skadliga avsikter. Han är inte alls dålig, bara sårbar och upprörd. Här är det viktigt att skilja på hårda, om än obehagliga, handlingar (oförskämda ord, olydnad gällande klädsel eller musikvolym) och verklig elakhet och att gå över anständighetens gränser (till exempel att komma hem full). I det första fallet räcker det att visa utan ord att barnets beteende upprörde dig - trots allt är han inte ond, han älskar dig fortfarande och vill inte skada dig. Denna strategi kommer att vara mer effektiv än kommentarer och kategoriska instruktioner. Om du ser "onda avsikter" i en tonårings beteende, ett systematiskt mönster av att begå olämpliga handlingar, är han oförskämd mot dig - ett sådant beteende måste kvävas i knoppen. Föräldrar ska naturligtvis vara vänner för sitt barn, men samtidigt auktoritativa och inte irriterande "gubbar" som tyst sväljer förolämpningar. Känn vad som händer i en tonårings själ - trots allt är det här ditt barn, du känner honom som ingen annan.
Och viktigast av allt, kom ihåg att tonåren tar slut förr eller senare. Visa visdom och tålamod, och du kommer att kunna upprätthålla en varm och vänlig relation med ditt barn, och du kommer att minnas hans tonårs-"freaks" med ett leende!
Foto från Loris fotobank
Konflikter med ett barn uppstår oundvikligen i vilken familj som helst. Psykologer säger att de vanligaste orsakerna till sådana konflikter är kränkningar av barnets gränser, som han börjar inse från cirka 3 år gammal. Barnet motsätter sig aktivt föräldrarnas instruktioner. Detta försvar av självständighet kan fortsätta vid 3, 7 och 9 år och ta olika former. Hur hittar man ett gemensamt språk med sitt barn?
Ingen gillar kritik. Kom ihåg hur du kände när du fick hård kritik eller förbud. Då kommer du att känna vilken våg av indignation som stiger i barnet.
Den irritation och förbittring som barnet upplever hindrar honom från att ta kontakt, än mindre att göra vad de vill av honom. Lär dig att mjukna, även om det ibland är väldigt svårt. Kritik plus beröm – och resultatet blir ett helt annat!
2. Vi erbjuder valmöjligheter
Naturligtvis måste du följa en rutin eller göra hushållssysslor. Och ofta orsakas motstånd inte av det faktum att detta måste göras, utan av den tvingande tonen. Erbjud ett val, men inte för omfattande: ta hänsyn till åldern.
Möjligheten att välja och fatta ett beslut ökar självkänslan avsevärt, och du har fortfarande kontroll över ditt barns beteende.
3. Vi distraherar dig inte från viktiga frågor.
Denna enkla regel är ofta svår för föräldrar att följa. Helt enkelt för att de flesta av barnets angelägenheter verkar oviktiga för oss. Samlar du på Lego? Så vadå, det är bara ett spel, och mamma behöver prata med dig just nu.
Pratar du med din vän? Pratar fortfarande om dumheter, och mormor vill visa dig hur man bakar pannkakor.
Det finns inget behov av att nedvärdera ditt barns handlingar och anse dina egna vara mycket viktigare. Respektera hans personliga utrymme. Föreställ dig hur en vuxen skulle reagera i hans ställe?
Men att fråga ditt barn om han kan skjuta upp uppgiften är en utmärkt lösning.
4. Vi vet hur man avviker från reglerna
När en vuxen leker med ett barn, har ofta alla spelreglerna länge varit "lagda" i hans sinne. Genom att tvinga barnet att följa reglerna tycker vi att detta är ett bra pedagogiskt ögonblick, för i vuxenlivet finns det många "bör" som måste accepteras.
Men hur är det med kreativitet, initiativförmåga, fantasi? En vuxen kommer att tycka att de är mycket mer användbara än tråkiga ramar. Låt ditt barn komma med sina egna regler, namnge spelet på ett annat sätt. Helt plötsligt ett nytt spel kommer det att bli mycket roligare och ljusare än vanligt? Och om inte, är detta en perfekt illustration av det faktum att nya saker inte nödvändigtvis är bättre, men det är ändå värt att prova.
5. Vi tvingar inte fram hjälp
Vilken typ av tålamod kan det finnas när ett barn tillbringar så lång tid med att gräva runt eller göra misstag? Jag vill bara ta det och göra det istället!
"Slå på Zen" och tvinga inte på din hjälp om det inte är absolut nödvändigt. Vill du att ditt barn ska växa upp självständigt? Ha tålamod att inte hjälpa till förrän han frågar. "Låt mig göra det åt dig!" ger inget gott och dödar initiativ. Låt honom göra sina misstag.
När folk rådgör med dig är det väldigt trevligt, det betyder att din åsikt värderas. Att be om råd är särskilt effektivt för yngre elever: i den här åldern är de ivriga att ta mer ansvar.
Ställ direkta frågor, hjälp till att fatta beslut, detta kommer att låta barnet känna sig som en seriös person, och du kommer att visa honom att tillit är mycket viktigt mellan nära människor.
7. Vi oroar oss inte för barnet, utan för honom
När ett barn pratar om sina problem, tycker vi synd om honom och vill genast bokstavligen sätta in i hans huvud alla rätta handlingar. "Jag sa till dig!" - bryter ut mot sin vilja. Mamman börjar bli nervös, oroa sig, känslomässigt ge råd och ge ut utvärderingar - allt detta kan bara trycka bort barnet.
Kom inte från en "top-down" position, men nedvärdera inte heller barnets upplevelser. Håll dig nära. Vill han gråta? Låt honom gråta. Låt ditt barn förstå att hans känslor är viktiga, prata lugnt igenom situationen och hur du kan ta dig ur den.
8. Diskutera hypotetiska situationer
Att diskutera hypotetiska situationer om det andra barnet och föräldrarna, eller diskutera filmer och böcker, är en ganska effektiv teknik om du vill att ditt barn ska inse något. Men nyckeln till framgång är en lugn miljö och barnets vilja att diskutera vad som helst.
"Vanya började slåss ofta. Varför tror du att han slåss? Kan hans föräldrar hjälpa honom?
En viktig punkt: när man diskuterar imaginära situationer finns det inget behov av att återvända barnet till "verkligheten" med frågor som "Känner du till den här situationen?" Tro inte att barnet inte kommer att förstå ditt knep. Om situationen är nära honom, kommer han att tänka på det även utan din uppmaning, och kommer också att höra allt du vill förmedla till honom.
Att överföra situationen till barnet kommer att förstöra all "magi".
9. Glöm inte ett sinne för humor
Vem kommer att lära ett barn att humor hjälper till att klara svåra situationer och lugna situationen, förutom föräldrar?
Roliga parodier, pratande leksaker och föremål, förmågan att helt enkelt skratta tillsammans medan du tittar på en tecknad serie - allt detta är mycket viktigt för en bra atmosfär i familjen. Genom att visa din skådespelarförmåga och fantasi lär du ditt barn detta. Dessutom löses många fall snabbare inte med hjälp av krav, utan med hjälp av humor.
Men var försiktig – barn reagerar väldigt starkt på sarkasm och illvilligt skämt.
Är detta råd från psykologer nära dig? Vilka tekniker använder du när du kommunicerar med ditt barn?
För att säkerställa att en tonårings ansvar i familjen inte blir en källa till många konflikter, måste du följa följande regler:
- Kom överens med ditt barn om att han ska ansvara fullt ut för städning och ordning i sitt eget rum. Han övervakar själv städningen, bestämmer när och hur städningen ska göras och utför den själv. När du gör ett avtal med din tonåring, glöm inte att beskriva omfattningen av dessa "när" och "hur".
- Försök att göra städningen tillsammans (alla städar "sitt eget" område).
- Försök att inte beställa, vänlig interaktion är mycket effektivare.
- Var inte blyg för att be om hjälp. Få honom att känna att han hjälper dig som vuxen skulle göra.
- När det behövs, påminn försiktigt men bestämt ditt barn om hans ansvar. Ibland glömmer en tonåring helt enkelt löften.
- Skapa en vänlig atmosfär. Låt barnet veta att till exempel matlagning tillsammans kommer att kompletteras med vänliga samtal.
Vid tonåren visar ett barn en tendens att upprätthålla renlighet som ingjutits i honom sedan barndomen, så det kommer inte att vara möjligt att förändra situationen dramatiskt. Detta kräver tålamod och förståelse. Om du försöker förhandla med ditt barn, kommer han gradvis att möta dig halvvägs.
Hur förhindrar man rökning?
I den här åldern börjar barn ofta bli bekanta med vuxenlivets laster: cigaretter, alkohol, droger. För att hjälpa ditt barn att utveckla en negativ inställning till dåliga vanor måste du:
Innan du gör något med en svår tonåring, var uppmärksam på din (och din makes) inställning till honom, till den psykologiska miljön där barnet växer upp. Svåra tonåringar blir ofta oälskade barn. Ingen av föräldrarna är immun mot denna olycka, inte ens de som oändligt älskar sin upproriska avkomma.
Det är svårt att vara glad och utvecklas rätt när man känner att man inte behövs av någon, när det är bråk och osämja mellan föräldrar i hemmet, när det är problem med kamrater eller lärare i skolan. Oälskade barn har inte gynnsam jord för tillväxt och utveckling.
Så här skapar andra (och först och främst föräldrar) en svår tonåring med sina egna händer. Barnet lider inte bara av en felaktig inställning till honom, utan visar sig också vara skyldig till alla synder (de omkring honom brukar skylla honom för "svårigheterna" och "felet").
För att korrigera den nuvarande situationen måste föräldrar först och främst förstå essensen av fenomenet med det självförklarande namnet "", då blir det tydligt vad som behöver ändras i relationen med barnet, såväl som i miljön som omger honom. När du börjar arbeta med misstag, räkna inte med snabbt resultat. Du måste återvinna det förtroende som tonåringen har förlorat och behandla honom med din kärlek.
Även om man bara eliminerar problem inom familjen och ger barnet kärlek, förståelse, respekt och anständiga råd, kommer situationen i familjen sakta men stadigt att förbättras. Men du behöver agera på alla fronter där barnet hittills har kämpat ensamt (hjälpa honom att förbättra relationerna med andra, ställa i ordning i sina studier etc.).
För att vägleda en tonåring i rätt riktning krävs en viss kombination av åtgärder:
- Kvalitativt exempel på föräldrar.
- Samtidigt en vänlig attityd och strikt disciplin från faderns sida.
- Tålamod och kärlek till en mamma.
För att vara rättvis bör det sägas att en tonåring kan bli svår på grund av andra omständigheter: ärftlighet, sjukdom, etc. I det här fallet bör föräldrar inte heller misströsta, de bör försöka korrigera situationen så mycket som möjligt.
Hur förbättrar man relationer?
Du måste få ditt barn att känna att han är älskad villkorslöst. Varken betyg eller andras åsikter - ingenting kan minska föräldrakärleken.
En förälder måste övertyga en tonåring om en enkel sanning: mamma och pappa är deras barns mest hängivna vänner och beskyddare. De kommer att kämpa till det sista, kommer att skydda sin avkomma även i situationer där han har fel. Därför, med alla problem, med alla problem, bör en tonåring först och främst gå till sina föräldrar. Låt dem skälla ut för brottet, men de kommer att göra allt möjligt och omöjligt för att få ut sitt barn ur träsket av problem.
Vi måste sträva efter att skapa en förtroendefull relation mellan föräldrar och tonåringar. Det är nödvändigt att kommunicera inte bara om viktiga ämnen, som också ofta är obehagliga för båda parter. Du måste kommunicera på en vänlig våg så ofta som möjligt, sträva efter att se till att spendera tid tillsammans ger nöje för alla familjemedlemmar (gå på bio, åka på utflykt, etc.).
Du måste vara vän med ditt barn, visa intresse för hans fritidsintressen, diskutera några händelser tillsammans (till exempel handlingen i en ny film) och ibland ha ett samtal från hjärtat till hjärtat. Tack vare vänlig kommunikation kommer tonåringen att börja värdera din åsikt och lyssna på dina råd (i motsats till order, som mycket ofta uppfattas extremt negativt av tonåringar).
Hur kan du förbättra din relation med din tonårsdotter?
Relationen med en tonårsdotter måste förbättras, först och främst av mamman. Den ideala mamman är en mamma-vän. Människor vänder sig till henne för råd, söker hennes stöd, litar på hemligheter och fattar viktiga beslut tillsammans med henne.
En kärleksfull mammas uppgift är att förbereda sin dotter för ett självständigt liv så bra som möjligt. Det är nödvändigt att lära en tonåring hur man sköter ett hushåll, för i vuxenlivet möter inkompetenta flickor många problem. När de märker bristen på användbara färdigheter, snålar de runt omkring dem vanligtvis inte på frätande kommentarer och stämplar lätt den unga kvinnan som en slask eller en dålig hemmafru, vilket skadar hennes självkänsla. Hemmafruns oerfarenhet, liksom hennes ovilja att utföra traditionellt feminina plikter, blir ofta orsaken till konflikter i en ung familj.
Mammas uppgift är att orientera sin dotter på rätt sätt, förklara för henne hur livet fungerar och lära flickan allt hon behöver. Fadern måste ge sin dotter en känsla av trygghet, måste godkänna och uppmuntra förvärvet av användbara färdigheter och fungera som ett exempel som flickan kommer att följa när hon väljer en livspartner. Föräldrar bör, med sin familjs exempel, visa flickan den korrekta modellen för relationer i "samhällets enhet".
Hur kan du förbättra din relation med din tonårsson?
Först och främst bör fadern upprätta en relation med sin tonårsson, eftersom maskulina egenskaper är det ung man kan bara utvecklas av en man. Fadern behöver försöka skapa en lugn och tillitsfull relation med sin son, berätta för honom hur mäns värld fungerar, hur man beter sig för att bli respekterad av andra och erbjuda hjälp om några problem uppstår.
Fadern måste lära pojken mäns hushållsarbete. Om familjen har en bil eller motorcykel är det värt att förbereda tonåringen för att klara licensprovet, samt lära sig att reparera fordon. För många ungdomar är möjligheten att köra bil eller motorcykel mycket frestande, så du bör inte missa denna möjlighet att bli vän med din son och få auktoritet med honom.
Fadern visar genom sitt exempel sin son hur en man ska vara, hur en mans liv ska se ut. Om familjens överhuvud har dåliga vanor, är det inte förvånande att sonen förr eller senare kommer att kopiera sin fars beteende.
Mamma har fortfarande en mycket viktig roll - att älska, ta hand om och skydda sitt vuxna barn. Mamma är standarden för kvinnligt beteende. Många unga människor i framtiden, när de väljer en livspartner, kommer att ta sin mammas beteende som förebild.
Kärlek och omsorg kan göra mirakel, de kan rädda vilken familj som helst och fixa de svåraste relationerna. Ge inte upp svår situation, leta efter en utväg både på egen hand och med hjälp av specialister (psykolog, psykoterapeut, etc.). Gå för det, och du kommer att lyckas!
Vi rekommenderar också att föräldrar till tonåringar läser artikeln. Artikeln är intressant, den innehåller bland annat ett detaljerat exempel på hur man snabbt och smärtfritt kan avvänja ett barn från dålig vana(kasta smutsiga strumpor runt i rummet). Samma metod kan användas i andra fall. Mammor kommer också att finna dessa tips användbara.
Om du behöver råd från en psykolog eller psykoterapeut, då är det här platsen för dig.
Kommentarer
Nadezhda:Hallå. Snälla berätta för mig hur jag ska bete mig med min 14-åriga dotter, som du ständigt pratar om ordningen i rummet med, hon håller med, stoppar in smutsiga saker i hörn och garderober, och en vacker dag, när jag skyfflade in dessa saker i rummet. mitt i rummet lämnade hon huset och kom tillbaka en timme senare. Svarar inte på frågor, snappar. Vad ska man göra?
Alexandra (betald konsultation):
Snälla tipsa om vad du ska göra? Min 16-åriga dotter, när jag försöker prata med henne är det alltid bara elakhet och negativitet, hur man hittar ett gemensamt språk, vi har redan provat allt, och på gott och ont, hon lever i sin egen värld och släpper inte in någon, varken hennes pappa eller mamma.. Hon pluggar bra och det är allt hemma, ingenting alls vägrar inte, lämnar inte rummet alls bara för behov, har inga vänner, inte gå på promenader Nu har jag kommit på en diet, äter egentligen ingenting, har redan gått ner mycket i vikt och fortsätter ändå
Elena Lostkova:
Hej Alexandra. Försök att hitta nyckeln till din dotters hjärta. Var och en av oss har några hobbyer. Vissa gillar rock, andra gillar att fiska, andra gillar broderi. Det händer ofta att en person är ovillig att svara på våra försök att kommunicera med honom, men så fort vi ställer en fråga till honom från hans hobbyområde, hur förändras saker och ting. Vi är glada att prata om vår hobby, såväl som våra prestationer inom den. Var bara intresserad uppriktigt, naturligtvis, som förresten, bara sådär (åtminstone så borde det se ut utifrån). Det är osannolikt att din dotter kommer att uppskatta ditt initiativ om hon förstår att detta är ytterligare ett försök att hitta ett förhållningssätt till henne. Tänk till exempel på den här situationen. Till exempel, din dotter gillar en viss artist (Dima Bilan, Yegor Creed, etc.) och hans låtar. Som om det var slentrianmässigt, berätta för din dotter något i stil med: "Idag hörde jag av misstag Bilans sång. Det visar sig att hans låtar är normala, jag gillade dem. Den här låten snurrar fortfarande i mitt huvud..." Och fråga sedan något om Bilan eller hans arbete. Självklart ska du först lyssna på hans låtar och läsa något om honom. Så snart du hittar nyckeln, utveckla ytterligare kommunikation om samma ämne. Ju fler nycklar du hittar till din dotter, desto bättre. Försök att vara användbar, ge din dotter några tjänster som verkligen är värdefulla för henne. Fortsätter temat med Bilan: köp henne en biljett till hans konsert (erbjud försiktigt din dotter ditt sällskap för detta evenemang, eftersom hon inte har några vänner som hon skulle kunna gå på konserten med). När det är möjligt, ge din dotter olika föremål eller souvenirer om ämnet för hennes hobby (affischer med Bilan, tidningar eller böcker om Bilan eller skrivna av honom, CD-skivor med hans låtar (om din dotter inte redan har dem)). Bli, om inte ett fan av Bilan, så en person som regelbundet är intresserad av honom och hans arbete. Då kommer du alltid att ha en "god anledning" för att kontakta din dotter (till exempel intressanta nyheter för henne från hennes idols liv). Vilka andra nycklar kan användas? 1) Förberedelser inför tentamen. Fundera på hur du kan hjälpa din dotter: anlita en handledare, köp böcker för självstudier, hjälp till att välja teoretiskt eller praktiskt material, etc. Det är naturligtvis bättre att fråga din dotter vilken typ av hjälp hon behöver. Men om du i förväg vet att du kommer att stöta på avslag kan du helt enkelt köpa och ge henne böcker. Och kräver inte att hon använder dem. Det var trots allt bara din gåva. Om du ska anlita en handledare måste du naturligtvis komma överens om detta med ditt barn. 2) Entré. Prata noga med din dotter om detta ämne. Ta reda på vad hon skulle vilja bli, vart hon skulle vilja åka. Behandla hennes önskemål med respekt och inte som något dumt, omoget, naivt. Annars kommer du lätt att trycka bort henne från dig. Efter att ha valt ett yrke, börja välja de utbildningsinstitutioner där du ska skicka dokument. Rådgör med din dotter, diskutera möjliga alternativ. Här är några samtalsämnen som kommer att vara av intresse för din dotter. Du kan behöva gå kurser eller en handledare för att lyckas registrera dig. I allmänhet, gör allt för att göra ditt barns antagning framgångsrik. Detta kommer att bli er gemensamma seger. 3) Diet. Din dotter är bekymrad över sitt utseende och försöker förbättra det. Du kan bjuda in henne att agera som vuxna gör. Besök till exempel en nutritionist så att han kan utveckla en diet för henne och berätta för henne hur man ska gå ner i vikt och hur man inte ska göra det. Eller skänk en prenumeration till Gym, eller för fitness (först ta reda på om hon behöver det). Tänk på vad du mer kan göra för att hjälpa hennes hobby. Och förverkliga dina idéer. Det här är nycklarna som jag tänkte på "från mitt huvud." Kom på resten själv, baserat på de saker som intresserar din dotter. Din tjej är redan stor, så försök att kommunicera med henne på lika villkor, som en vuxen med en vuxen, med respekt och på ett vänligt sätt. Tonåringar gillar inte att bli behandlade som barn. Du måste försöka etablera VÄNLIG kommunikation med din dotter. Och för att göra detta måste du prata med ditt barn om ämnen som intresserar honom, så att han är intresserad av att kommunicera med dig. En mer avancerad nivå av kommunikation är hjärt-till-hjärta-samtal. Men för detta behöver du att barnet litar på dig, för att kunna lita på dig med sina hemligheter. Vi måste sträva efter detta. Vänlig kommunikation med ett barn löser problemet med olydnad, "att göra ingenting." När allt kommer omkring vill du inte förolämpa en vän (även om det är en förälder); Oavsett om du gillar det eller inte, måste du uppfylla en väns begäran, annars riskerar du att förstöra förhållandet. Ge inte upp om saker och ting inte fungerar i början. Gör som om du tämde ett vilt djur: kanske blir det långt och svårt, kanske släpper han in dig lite i taget. Var inte arg på din dotter för dina misslyckade försök: trots allt är det du som försöker "tämja" henne, och hon försökte från början inte kommunicera med dig. Lycka till med att hitta dina nycklar!
Olesya:
Tack så mycket för rådet. Det fick mig att tänka till. De "satte verkligen press" på barnet och inte förhandlade eller erbjöd något i utbyte mot samma dator. En ny familjemedlem har precis lagts till och vi försöker alla att anpassa sig till varandra, hitta gemensamma beröringspunkter, gemensamma intressen. Det är användbart att lyssna på råd från andra. Tack igen.
Natalia:
Hej, snälla berätta för mig hur jag ska bete mig med min 11-åriga dotter. Vi kan inte prata normalt, vi bryter ofta in i skrik. Om du ber om något att göra, ibland kommer han att göra det direkt, men oftare när du börjar svära, eftersom han inte hör dig varken första eller andra gången. Vi bråkar, pratar, gråter, sminkar oss - det varar inte länge.
Natalya (betald konsultation):
Tipsa gärna om hur man övertalar ett barn att studera
Min son är 17 år, efter skolan började han plugga, men mitt i läsåret hoppade han av, ingen mängd övertalning hjälper.Elena Lostkova:
Hej Natalia. Först måste du ta reda på orsaken till att du vägrar att studera. Tonåringar berättar ofta inte för sina föräldrar om sina svårigheter. Därför tror vuxna ofta att problemet uppstod ur det blå. Detta är faktiskt inte sant. När tonåringar ställs inför ett problem, ser de ofta inte de sätt att lösa det som vuxna skulle se. Det faktum att din son hoppade av mitt i sitt första läsår får mig att fundera på en möjlig orsak. I mitten av året håller många läroanstalter sessioner. Tillvägagångssättet för den första sessionen i deras liv skrämmer många förstaårsstudenter. Vissa tonåringar är så osäkra på sina förmågor och är rädda för att misslyckas på provet att de hoppar av skolan redan innan proven. Förresten, samma sak kan hända före skolprov (OGE och Unified State Exam). Tydligen resonerar barn så här: det är bättre att lämna på egen hand än att vanära sig själv (underlåtenhet att klara prov, därför lämna skolan utan intyg, bli utvisad från ett universitet, högskola, etc.). Det är också möjligt att din son inte hann klara alla prov i tid. nödvändigt arbete(test, sammandrag etc.). Alla dessa problem kan verka olösliga för en tonåring. Det finns ingen att rådgöra med. Du kan inte säga till dina föräldrar: de kommer att skälla ut dig (jag förberedde mig inte, jag skickade inte in det i tid, men jag borde ha gjort det). Därför löser tonåringen, som inte ser någon annan utväg, problemet radikalt: han hoppar av skolan. I själva verket skulle han verkligen behöva stöd i en så svår situation för honom. Till exempel kan en mamma som en gång gick igenom alla dessa tester lugna sin son och förklara att alla elever (även välförberedda) är rädda för pass, kan berätta hur man bäst förbereder sig för pass, vad man ska göra om han misslyckas en tentamen (och detta händer ofta bland studentbröderskapet). Du kan anlita handledare för särskilt svåra ämnen. Du kan i slutändan HJÄLPA tonåringen att utföra det arbete som krävs eller välja det nödvändiga materialet (till exempel teori för varje provfråga). Vilken tonåring tror du kommer att klara sig bättre: den som ensam kämpar med ett svårt problem eller den som får hjälp och stöd? Naturligtvis är rädsla för prov inte den enda anledningen till att tonåringar hoppar av skolan. Kanske fungerade inte relationerna med klasskamrater; det finns en konflikt med läraren; tonåringen insåg att han gjorde ett misstag när han valde en specialitet (för svår eller ointressant), etc. Därför råder jag dig att inte tvinga din son, utan att ta reda på anledningen till att vägra studera och ERBJUD honom inte bara SÄTT TILL LÖSNING PROBLEMET, men ÄVEN DIN HJÄLP. Om en tonåring är rädd för provet, hjälp honom att klara proven. Om det finns en konflikt med klasskamrater eller lärare, analysera situationen och bestäm tillsammans med ditt barn vad som är bäst att göra: förbättra relationerna här eller byt studieort. Om en tonåring inte gillar en major, ändra den till en han gillar. I allmänhet, om du vill lyckas, erbjuda din tonåring så många olika alternativ för att lösa problemet som möjligt. Det är möjligt att han kommer att gilla ett av dessa alternativ. Var flexibel, leta efter en kompromiss. Till exempel är ett barn redo att studera, men bara i en annan specialitet, och på grund av detta kommer han att förlora ett läsår. Oavsett hur obehagligt det senare kan vara för dig, är det fortfarande din seger (du har uppnått ditt mål, barnet är redo att lära sig vidare). Lycka till!
- Larisa:
Hallå. Om jag inte har någon önskan att förbättra relationerna med tonåringens far, eftersom alla har sina egna skäl till oenighet. Barnet ser fortfarande var föräldrarna älskar varandra, där de bara låtsas. Ditt råd är ytligt, jag tror att en mamma bara måste respektera sig själv och inte ta illa upp. vara ovanför småtjat och tonåringen kommer då att förstå vilka föräldrarna är och hur de är. Pappan röker mycket, gnäller, säger inga snälla ord och lär ingenting, dricker vodka på kvällarna, även om han inte är en alkoholist, hur kan min mamma skydda honom? Ditt råd är tyvärr ytligt. Jag försöker bara vara vän med min son och respektera hans åsikt.
Larisa:
Alla dessa "Sovdepovs" postulat har länge överlevt sin användbarhet och det är dags för er, psykologer, att ta med åtminstone lite frisk luft i diskussionen om ett så intressant ämne som uppfostran av tonåringar. Varför inte ingjuta i ditt barn en känsla av valfrihet, förtroendet att om det inte finns någon kärlek, så måste du säga adjö till din partner med värdighet, och inte skylla på honom, anklaga honom för alla dina problem, ta ansvar och kultivera mod att fatta beslut. Så lär ditt barn att inte vara rädd för förändringar och att förstå att ingen är skyldig någon något, att det du sår är det du skördar! Generellt sett är det inte intressant att läsa dig. Förlåt.
Galina (betald konsultation):
Hallå! Jag undrar, hur kan en mormor hitta en inställning till en tonåring? Mitt barnbarn är 14 år och har ofta konflikter med sina föräldrar (ett barn i familjen). En av dessa dagar kommer de att ta med henne att bo hos oss till sommaren, så jag tänker. Naturligtvis kommer jag att vårda mitt barnbarn, som med rimliga skäl.
Elena Lostkova:
Hej Galina. Du kan fokusera på de råd som erbjuds föräldrar. Ta varje råd som en idé. Och bestäm sedan själv hur du bäst ska använda den under rådande omständigheter, och i allmänhet, om du kommer att använda den eller inte. Det är naturligtvis mycket lättare för mor- och farföräldrar att vara "snälla" mot sina barnbarn än för föräldrar. När allt kommer omkring uppstår en stor del av konflikterna mellan tonåringar och vuxna på grund av barns misslyckande att uppfylla vissa skoluppgifter (att inte sitta ner på lektioner i tid, få ett dåligt betyg, inte förbereda sig för prov, etc.). Lyckligtvis har skolan semester på sommaren. Ett ämne mindre för diskussion. Naturligtvis har tonåringar olika personligheter. Det är lätt att komma överens med vissa människor, svårt att komma överens med andra. Men vi bör inte glömma att karaktären hos ett barn inte bara är naturliga böjelser, utan också resultatet av föräldrarnas uppfostran. Brister i ett barns karaktär är mycket ofta ett "brister" hos föräldrarna (vad de fick lära sig att göra, det gör de; vad de inte lärt sig att göra, det gör de inte). Därför vill jag förresten än en gång säga att ett svårt barn är ett offer för vissa föräldrars misstag i sin uppväxt. Och att skylla på ett svårt barn för sina svårigheter (som är brukligt i vårt samhälle) är orättvist och grymt, eftersom han inte hade något val (att bli "bra" eller "svår"). Jag vill reservera att när jag nämner ett svårt barn så menar jag inte ditt barnbarn, utan jag pratar om barn i allmänhet (bara som ett exempel). Ofta vill mormödrar inte aktivt delta i processen att uppfostra sina barnbarn. Det är trots allt ofta förknippat med konflikter med den yngre generationen, som farmödrar försöker undvika. De blundar helt enkelt för barns brister, utan att försöka rätta till dem, och ställer inga speciella krav på barn. Därför lever barnbarn, som besöker sådana mormödrar, som i paradiset. Du behöver inte gå till skolan, du behöver inte göra läxor, du sover hur mycket du vill, du kan gå och lägga dig sent, du behöver inte oroa dig för mycket om hushållsarbete, du behöver inte läsa föreläsningar. Personligen gillar jag verkligen denna "policy" av farmödrar. Till slut har de redan uppfostrat sina barn (och det här är hårt arbete), låt nu barnen uppfostra sina barnbarn. När orden "bekymmerslös barndom" nämns, minns de vuxna barnbarnen till sådana mormödrar med värme och ömhet sina morföräldrar, deras hem och tiden som de tillbringade där som barn. Dessa minnen värmer en person under hela livet och hjälper honom att uthärda livets svårigheter med värdighet. Valet är ditt: vilken "policy" i kommunikationen med dina barnbarn du gillar bäst, välj den. Om du lyckas skapa en bra relation med en tonåring kommer han att lyssna på dina ord, din åsikt kommer att ha vikt för honom och dina förfrågningar kommer inte att förbli obesvarade. I det här fallet kanske du till och med kan stoppa in något i dina barnbarns huvuden och själar eller lära dem något. Ett av problemen som mormödrar möter är deras barnbarns ovilja att hjälpa till med hushållsarbete. Här är några tips om detta ämne. Ingen (inklusive barn och tonåringar) gillar att tvingas göra det, att bli petad på med sina egna misstag. Ingen gillar kommunikation som "chef - underordnad" (när en beordrade gjorde den andra det). Men många barn kommer villigt att svara på en förfrågan om hjälp om deras mormor, som på grund av sin ålder har ont i ryggen, ber om hjälp. Om ett barn tycker synd om dig kommer han att vara mycket mer villig att svara på din förfrågan. En begäran om hjälp är mycket effektivare än en order eller instruktion att utföra någon uppgift. För i det första fallet verkar du samarbeta med barnet och i det andra fallet tvingar du honom. Det är därför "beställ" inte utan be om hjälp. Självklart behöver man inte hänvisa till sjukdom varje gång. Men det faktum att mormodern redan är gammal och utan hjälp av sina barnbarn inte kommer att vara lätt för henne är något barn och tonåringar borde veta. Du kan prata med dem om detta en gång i början av semestern: 1) förklara i mänskliga termer varför du behöver hjälp med hushållsarbete Och 2) vad som hotar dig med det extra träningsstress (ben, rygg, huvud, etc. kommer att göra ont). 3) Efter detta, be ditt barn om hjälp med hushållssysslorna(det betyder inte en engångshjälp utan hjälp under hela tiden barnet är på besök hos dig). 4) Försök att få hans frivilliga, snarare än påtvingade, samtycke till sådan hjälp. Snälla notera följande. Under samtalet, hänvisa till specifik smärta (smärta i rygg, ben, etc.), och inte till diagnoser ("hypertoni kommer att utvecklas", "blodtrycket kommer att öka" etc.). Den specifika smärtan är tydlig för barnet, men det är inte diagnoserna (det är inte klart vad som gör ont och om det gör ont alls). När du kommer överens med ditt barn om hjälp, ge exempel på de uppgifter som du kommer att be honom utföra (gå till affären, sopa golvet etc.). Det är svårt även för en vuxen att ge ett löfte om att hjälpa till om han inte vet vilken typ av hjälp, hur ofta och i vilka volymer som kommer att behövas. Om det finns några andra svårigheter förknippade med en tonåring, kan du agera enligt samma princip: prata "mänskligt" med tonåringen, förklara din synpunkt (försök övertyga honom om att dina önskemål är rättvisa) och komma överens i godo om resultat du behöver. Lycka till!
Irina:
Hej, jag läste korrespondensen från min 13-åriga dotter i hemlighet från henne (på vakt i samband med dödsgrupper och i allmänhet var det intressant), som det visade sig, hon har korresponderat med en ung man 30 år gammal från Novosibirsk (2700 km från oss) sedan november 2016, som jag förstår det, träffats någonstans i grupper dedikerade till spel. Dottern bekänner sin kärlek till honom, samlar sina tankar under lång tid, den dagliga dialogen består av hur mår du? hur var din dag? god natt eller är jag "depra" skriver han - jag ska gå ut genom fönstret!!! jag är fruktansvärt rädd, funderar på vad jag ska göra, ville först skriva till honom direkt, men jag tänk att han kommer berätta för henne, och det här är en spricka med min dotter, tänk om jag inte utan anledning är orolig!!!
Irina (betald konsultation):
Jag uppfostrar min dotter ensam. Jag började röka, hon kommer hem sent, hon pratar (stig av, lämna mig ifred), jag börjar skälla ut henne, hon säger att jag ska lämna huset. Vad ska jag göra? Hur ska jag beter sig? Kanske jag pressar henne. Berätta för mig hur man kan förbättra relationen?
Svetlana (exempel på betald konsultation):
Hej Elena. Snälla hjälp mig med råd. Jag är faster till en 14-årig tonåring (hans mammas yngre syster). Vi bodde i olika städer, men när min syster föddes bodde hon hos oss för första gången och jag ammade honom. Jag älskar honom väldigt mycket, jag har alltid skämt bort honom. Jag försökte bygga upp en vänskaplig relation, han kallar mig vid mitt förnamn. För fyra månader sedan dog min systers man och lämnade företaget. Min syster är på sitt huvudjobb till fem och går sedan till sin mans kontor och stannar där till kvällen. Hon bad mig flytta in hos henne för att hjälpa till med barnen och vardagen. Hon har också en 9-årig son. Min 8-åriga dotter och jag flyttade in hos dem. Jag fick jobb, min dotter gick i samma klass som sin yngste son (hon gick i skolan ett år tidigare) Och så byttes han ut. Han blev aggressiv. Han förolämpar barnen, kallar honom namn, får dem att göra allt, men gör ingenting själv. Som svar på mina kommentarer sa han till mig att jag inte var någon för honom, att han var arvtagaren och skulle sparka ut oss från deras hus om han ville. Jag berättade det här för min syster, men det var ett väldigt försiktigt samtal. Situationen har inte förändrats. Systern märker ingenting, vill inte lyssna på någonting och skyddar honom naturligtvis i allt. Och han, som känner sin mammas stöd, beter sig mer och mer oanständigt. Jag försöker förklara för honom att jag är här på begäran av hans mamma för att ta hand om dem och hjälpa dem för första gången. Den verkar lyssna men tyst. Men efter ett par dagar är han oförskämd igen. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag kan inte lämna henne ensam vid ett sådant ögonblick. Och jag älskar honom väldigt mycket. Jag vet inte vilken metod jag ska hitta, jag vill inte ha det här, jag gillar inte det här, jag gillar inte det här. Jag försökte att inte vara uppmärksam alls. Så han började i allmänhet behandla mig som en husarbetare, oavsett om jag lagade mat eller strök hans kläder. Jag är desperat.
Elena Lostkova:
Hej Svetlana. Eftersom din brorson just har upplevt en tragedi måste du agera försiktigt för att inte provocera fram ännu större problem. 1) Bli inte involverad i att "utväxla trevligheter" baserat på känslor (reagera inte på elakhet med elakhet). Stoppa varje avsnitt av elakhet lugnt men bestämt. Som svar på elakhet och elakhet är det bättre att lugnt och säkert notera att det är oacceptabelt att prata med föräldrar och andra vuxna i en sådan ton och bjuda in tonåringen att vara ensam en tid för att lugna ner sig. När känslorna för alla deltagare i konflikten avtar är det nödvändigt att diskutera vad som exakt ledde till konflikten, vilka erfarenheter föräldrarna (eller annan familjemedlem) hade som resultat, hur tonåringen kände och hur man löser missförståndet som uppstod. Så borde det helst vara, men det fungerar inte alltid i praktiken. Måste prova.
Elena Lostkova:
2) Försök att undvika konfliktsituationer. Analysera vilka situationer som framkallar konflikt. Till exempel har du lagat mat och kallar din tonåring på middag. Men han kommer fortfarande inte. Du återvänder och börjar göra anspråk på honom: "Hur länge kan du vänta?" Och han svarar med att kasta någon form av hulling på dig. Hur kan vi göra det här annorlunda? Kanske är det värt att stanna vid den första inbjudan (de kom, artigt inbjudna och det är allt). Och resten (om det kommer eller inte) berör dig inte. Du kanske borde ta den här positionen: Jag hjälper min syster med hushållsarbete och ta hand om de yngre barnen, och att uppfostra en tonåring är hennes uppgift. Han kom inte till middag, satte sig inte för läxor i tid, etc. - lät systern själv föra pedagogiska samtal med sin son. Du kan hävda att han fortfarande inte lyssnar på dig, och när du börjar insistera leder detta till konflikter. Ditt jobb är att påminna tonåringen en gång om att han ska slutföra nästa plikt (till exempel "klockan 5. Det är dags att sätta sig ner för läxor") och inte längre insistera eller kontrollera honom.
Elena Lostkova:
3) Om du behöver göra en anmärkning till din brorson, gör det också lugnt och tryggt. Inte i en arg, inte irriterad, inte kränkt ton, utan i en lugn, neutral ton. Inget behov av långa föreläsningar. De sa 1-2 fraser och gick. Tänk i förväg på vilken fras du kommer att säga till honom. Det ska inte finnas någon aggression eller "övergrepp" i din ton eller dina ord. Annars kommer han definitivt att vilja säga något stötande till dig som svar. Du kan till exempel säga: ”Sluta få små att diska åt dig! Gå min egen väg!" (med den här frasen verkade du antyda att din brorson är dålig och hans agerande är dålig, och till och med beordrade honom att göra något). Det är bättre att säga något neutralt: "Barnen har sitt ansvar, du har ditt. Alla diskar sin egen disk” (det visade sig inte vara en personlig vädjan till en tonåring, utan ett faktum). Du förstår, i den andra frasen undvek vi alla tre obehagliga ögonblick för en tonåring som var närvarande i den första frasen. Om han ändå är oförskämd till svar, återigen i en lugn och självsäker ton (utan dina personliga känslor), svara honom: "Du kan inte prata med vuxna i en sådan ton" (märkte du att denna fras återigen bara anger ett faktum ?) eller "I en sådan ton kommer jag inte att prata." Och lämna. Huvudsaken är att inte låta honom dra dig in i ett gräl. Du gjorde ditt jobb (du ignorerade inte handlingen eller oförskämdheten, du svarade på det korrekt) och lämnade att föra tonåringens uppfostran till det idealiska för modern. Kontrollera inte om han diskade eller inte, tvinga honom inte att uppfylla sin plikt och berätta inte för honom något annat om just denna handling (om han inte diskar nästa gång, tillrättavisa honom igen) . Och även om han inte kommer och diskar efter sig. Det är okej, det här är inte längre ditt bekymmer. Om du ändå bestämmer dig för att tvätta det själv, gör det så att din brorson inte märker det. Till exempel, disk som han inte har diskat står ensam i diskhon förrän på kvällen (tänk om han bestämmer sig för att kolla?), och efter middagen diskar du dem med alla andra diskar. Annars kommer han att bestämma att om han inte gör det, kommer någon definitivt att göra det åt honom.
Elena Lostkova:
4) Vad ska du göra om en tonåring ber dig om hjälp (jag menar vissa hushållssysslor, och inte något allvarligt relaterat till liv och hälsa)? Om han frågar oförskämt, lugnt och säkert informera honom om att du inte kommer att uppfylla en begäran som görs i en sådan ton. Om han frågar normalt, hjälp honom.
Elena Lostkova:
5) Barn har alltid en bra känsla för vem som kan sitta på nacken (svag) och vem som inte kan (stark). Även i skolan kan en lärare vara oförskämd, men inte en annan, eftersom detta är kantat av obehagliga konsekvenser. Därför kanske du förlåtit din brorson för mycket, när du inte borde ha ignorerat någon sådan episod av elakhet. Under konflikter, låt inte din tonåring bli känslomässig. Förbli alltid lugn och självsäker. Känslor och vänlighet uppfattas ofta av barn (och vuxna) som svaghet. Och lugn och självförtroende är som styrka. Det är så vi skiljer starka människor från svaga.
Elena Lostkova:
6) Problemet med elakhet och elakhet hos tonåringar möter många föräldrar. Detta beror på åldersrelaterade mentala egenskaper. Kanske fanns problemet före din ankomst.
Elena Lostkova:
7) Var uppmärksam på hur din syster kommunicerar (i förhållande till dig). Det händer att barn kopierar sina föräldrars beteende. Ett barn behandlar till exempel sin mamma på samma sätt som hans pappa behandlar henne. Och vice versa, han kommunicerar med pappa som mamma kommunicerar med honom.
Elena Lostkova:
8) Det är möjligt att du skämde tonåringen med din ankomst. Många människor ser fram emot gästernas avgång, trots att dessa gäster är älskade och användbara för dem. Försök att förstå exakt vilka olägenheter tonåringen upplever och försök ta bort de som är möjliga. Kanske är det yngre barn som plågar honom? Om din tonåring inte gillar det, låt dem inte göra det. Kanske vill han vara ensam i rummet? Ge honom denna möjlighet åtminstone tillfälligt genom att hålla de yngre barnen sysselsatta med någon aktivitet i ett annat rum.
Elena Lostkova:
9) Försök att objektivt utvärdera hur du kommunicerar med en tonåring. Vilka fraser säger du till honom, i vilken ton? Kom ihåg dig själv som tonåring och försök föreställa dig om du skulle vilja ha en sådan behandling eller inte. Behandla honom inte som till ett litet barn? Försöker du kontrollera hans handlingar (om han åt, gjorde sina läxor etc.). Tonåringar har ofta konflikter med föräldrar och andra familjemedlemmar på grundval av detta. Tonåringar börjar göra uppror eftersom de inte håller med om att de fortfarande anses vara små och kontrollerade i allt. Försök att ge honom mer frihet och mindre kontroll. Kanske, han gör uppror för att du tog på dig rollen som förälder(vilket i sig innebär frekventa möten med konfliktsituationer). Kanske borde vi ge upp det här? Och då kommer en del av konfliktsituationerna helt enkelt att försvinna.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Det är bra om du lyckas skapa sådan förtroendefull kommunikation. Under den kan du kanske ta reda på de verkliga orsakerna till att han behandlar dig så respektlöst. Kanske, genom att känna dem, kommer du att kunna etablera en relation med honom. Men mamma måste försöka skapa en sådan tillitsfull relation. Tonåringen upplevde nyligen en tragedi. Plus att det sker en hormonell förändring i kroppen. Dessutom har hans liv förändrats mycket (hans pappa finns inte längre, hans mamma är nästan aldrig hemma, hans moster kom med ett litet barn). Pojken förlorade faktiskt båda föräldrarna. Mamma kommer väldigt sent, helt trött, all hennes uppmärksamhet går till andra familjemedlemmar (tant, lillebror, etc.). Mamma uppmärksammar honom bara när han har gjort något, men sådana samtal är knappast trevliga för dem båda. Tonåringen lämnades ensam, ensam med sin smärta. Det finns ingen att prata hjärtligt med, alla känslor kokar inuti, vilket är väldigt dåligt för alla människor. Så han vill bara vara ifred, eftersom de inte kan ge honom vad han behöver. Mamma behöver akut flytta fokus från arbete till barn. Jag förstår att det här är väldigt svårt, men det måste göras. Annars ökar hon bara bördan av tragedi som fallit på hennes barns axlar. Det är nödvändigt för mamman att tillbringa mer tid med barnen och spendera den trevligt för barnen: prata med dem, leka, läsa, gå på bio, etc. Det är nödvändigt att uttrycka din kärlek genom beröring (kyssar, kramar) , etc. .), men bara om barnen inte reagerar negativt på detta. Då och då behöver du prata hjärtligt med dina barn. Sådan konfidentiell kommunikation är toppen av föräldrafärdigheter. Under sådana samtal kan föräldrar förmedla till sina barn vad som inte var möjligt tidigare. För i sådana ögonblick lyssnar barn inte bara, utan hör också sina föräldrar. Det skulle vara synd att inte använda dem i utbildningssyfte. Du behöver bara strukturera konversationen korrekt. Du bör helt glömma notationer. Det är bara att båda sidor bör dela sina erfarenheter och bekymmer; någonstans måste du sympatisera, tycka synd om barnet; om det finns kommentarer om hans beteende, måste de göras mycket noggrant för att inte förolämpa honom, och du måste också förklara varför detta är fel ur förälderns synvinkel, vad det kan leda till, och rapportera att föräldern är mycket orolig för detta, eftersom han är rädd att barnet ska hamna i problem. Och allt detta bör göras uppriktigt, inte låtsasligt, och inte som en börda för båda parter. Konfidentiell kommunikation är också psykologisk hjälp från föräldrar till sina barn. Lycka till!
Elena Lostkova:
Hej Oksana. Det rätta att göra skulle vara att prata med din son ärligt, men på ett humant och vänligt sätt. I allmänhet, om möjligt, prata hjärtligt med honom. Ta reda på varför han missar lektioner, berätta för honom om konsekvenserna av sådan frånvaro och dina känslor kring detta, om din oro för att din son kan få problem för att han gör specifika saker felaktigt. Försök att prata på ett sådant sätt att din son förstår att du inte är orolig för själva studierna, utan för honom, för hans välmående, för hans lycka. Berätta för honom att den första sessionen är mycket viktig. Att inte alla klarar provet i första passet, eftersom de inser det för sent och inte har tid att förbereda sig. Som ett resultat blir de antingen utvisade, eller så avslutar de sina studier före själva sessionen (de är rädda för prov och är övertygade om att de inte kommer att klara dem). För att förhindra att detta händer måste du börja studera direkt, bokstavligen från de första dagarna. Naturligtvis känner du din son bättre, men erkänn ändå för dig själv tanken att han inte skolkade eller inte skolkade av en god anledning. Vi kan inte berätta allt för våra föräldrar. Det kanske finns en anledning, men han vill inte prata om det. Kanske kom han inte överens med sina kamrater eller med läraren eller något annat. Säg till din son att om han har några problem, låt honom vända sig till dig, du ska försöka hjälpa honom. Under samtalet kan du i godo komma överens om att om datorn stör dina studier så måste du ta bort den. Om han behöver en dator för sina studier måste han gå till universitetsbiblioteket och studera där. Använd inga åtgärder som är obehagliga för din son (ta bort datorn, beröva honom pengar etc.) utan förvarning. När allt kommer omkring är ditt mål att korrigera din sons beteende (och inte att ta bort saker), så ge honom möjligheten att vidta åtgärder och korrigera sig själv. Varna inte aggressivt, men lugnt, vänligt, som om du inte skulle vilja göra det här, men det kan visa sig att du måste. Välj dina ord och tonfall noggrant. Till exempel kan du säga: "Du kommer inte få en annan dator" (detta är ett dåligt alternativ). Eller så kan du göra så här: ”Om datorn stör dina studier måste jag ta bort den. Jag vill inte att du hamnar i problem på grund av honom." Nu är det väldigt viktigt hur exakt du kommer att kommunicera med din son: på ett bra sätt eller på ett dåligt sätt. När barnet är i närheten kan det fortfarande tvingas studera. Och när han är långt borta, hur kan detta göras? Aldrig. Endast med hjälp av konfidentiell kommunikation, när du HÖR barnet, och det HÖR dig (han hör, i betydelsen att ta hänsyn till dina ord, lyssna på dem, och inte låta dem passera hans öron, hjärnor och själ). Kom ihåg hur du pratar hjärta till hjärta med bästa vän. Samtalet är trevligt för er båda, utan spänning. Ni både hör och förstår varandras känslor och upplevelser. Era själar är öppna för varandra i detta ögonblick. Om den ene ger den andra råd eller ber om något, då är den andre, utan inre motstånd, frivilligt redo att hjälpa och uppfylla förfrågan. Om sådan kommunikation är möjlig mellan två väsentligen främlingar, så är det ännu mer möjligt mellan de närmaste (mor och barn). Du behöver bara försöka etablera en förtroendefull kommunikation från första början. tidig barndom barn. Och om detta inte har gjorts tidigare, försök att göra det åtminstone nu. Konfidentiell kommunikation är det mest kraftfulla pedagogiska verktyget (föräldrar tvingar inte barnet, utan förhandlar med honom på ett vänskapligt sätt). Sådan kommunikation för föräldrar och barn närmare varandra. Jag har redan pratat om fördelarna med att kommunicera "på ett bra sätt". Och nu ska jag berätta om nackdelarna med att kommunicera "på ett dåligt sätt" (föräldrar tvingar barnet, använder moraliskt och fysiskt våld mot honom). Sådan kommunikation skapar en klyfta mellan föräldrar och barn. Båda sidor förstår inte varandra och vill inte lyssna på den andra sidans ord och önskemål, det uppstår ofta konflikter. För båda parter är sådan kommunikation inte bekväm. Så här verkar svåra barn och tonåringar (detta är resultatet av felaktigt föräldraskap). Vad gör vi om kommunikationen med någon ständigt gör oss upprörda? Med en sådan person strävar vi efter att antingen kommunicera på ett minimum eller inte kommunicera alls. Så det visar sig att medan barnen är i skolan är de i närheten (de har inget val), och när de lämnar hemmet glömmer de bort sina föräldrar, eftersom kommunikationen med dem alltför ofta var obehaglig (jag vill inte fortsätta Det). Dessa är nackdelarna med att kommunicera "på ett dåligt sätt." Jag vet inte exakt hur du kommunicerar med din son, så jag beskrev båda alternativen i detalj. Vad du ska göra är ditt val. Min personliga åsikt: försök att bli VÄN för din son (för att få detta att hända, ta reda på själv vad vänner gör och inte gör), kombinera de två rollerna "mamma" och "vän". Som ett resultat kommer du för det första att kunna kommunicera oftare och bättre med din son på distans. För det andra, till viss del kommer du att kunna påverka hans beteende, hans handlingar. Lycka till!
Maria:
Hej, min dotter är 16 år. Hon dejtar en kille som är 19 år gammal. Han är allt för henne! Hon går och lägger sig när han ringer henne. De bor med en kille i närliggande städer. Han kommer till henne. Jag började lämna anteckningar om min graviditet som "Jag är gravid, berätta inte för någon." Jag frågar vad är detta? Och hon säger att de skojar så där på college och det betyder ingenting för hon är fortfarande liten. Mormor ringer henne och frågar hur mår du? Hon säger till henne att jag mår illa hela tiden. Fast jag vet att hon har mens. Jag börjar ställa frågor varför hon gör det här, hon skriker att mormor hittade på allt. Han säger att han bor hos oss av nödvändighet. Att om jag inte gillar något kan jag vägra det. Hennes vän lämnade hemmet och vägrade sin mammas sociala förmåner; hon säger att hennes mamma skriker hela tiden. Jag vet inte vad jag ska göra?
Maria:
Jag ska lägga till i den tidigare kommentaren, berätta för mig vad jag ska göra i situationer när min dotter förolämpar mig och min man. Kan säga vad som helst. Och samtidigt anklagar hon oss för att behandla henne illa. Han märker inte det goda, bara förebråelser. Hennes far bor i en annan stad och kommunicerade inte med henne på länge och satte upp sitt personliga liv. Hennes styvfar uppfostrade henne som en dotter. I somras, under en konflikt med henne, bestämde sig min man för att ställa upp för mig och ta telefonen från henne, hon gav den inte tillbaka och fick tas med våld. Innan detta kallade dottern sin man för pappa, men nu ringer hon honom inte alls, hon har inte pratat med honom sedan i somras. Hon började gå till sin egen pappa och skylla på mig för allt som hände. Jag är så trött och jag försöker blunda för många saker, men jag håller på att tappa humöret. Snälla berätta en väg ut ur situationen.
Anonym:
Hej, berätta för mig hur man hittar ett gemensamt språk med ett 13-årigt barn, min man är skild, det finns en andra man och ett barn från ett andra äktenskap, för ett barn är jag dålig, han snappar tillbaka, han vill åka och bo hos sin pappa eller mormor.
Oksana:
Hej, jag vet inte vad jag ska göra, jag har gett upp, hjälp. Min 16-årige son gick på college för en mycket seriös specialitet, hans val och dröm. Jag studerade i 3 månader och det började, jag vill inte gå, nu vill jag ta mina dokument därifrån helt och hållet. Vi förklarar att du kommer att förlora ett år och vad som kommer att hända härnäst. Lokal yrkesskola-AUTOMEKANIKER. Vi försökte avråda honom så mycket vi kunde, men han brydde sig inte, han sa att han inte skulle studera alls, utan skulle börja jobba. Vi förklarade för honom att ingen nu anställer någon utan utbildning. Stämningen hemma är spänd, lärarna talade väl om honom, hans son varken röker eller dricker, men vi förstår inte varför denna efterlevnad av principer och uthållighet. Allt är bra i vår familj, min man och jag arbetar, vår äldsta dotter är gift, vi kopplar av alla tillsammans. Och min syster och hennes man sa att med en sådan utbildning skulle de ta dig var som helst med sina händer; hon ville inte lyssna.
Nina (betald konsultation):
Detta är allt Rätt ord, men i livet är allt mycket mer komplicerat. Hur kan en tonåring överleva vid 16 år om fadern har en annan familj och alla faderns försök att påverka sin sons uppväxt möts av fientlighet, och modern inte har tillräckligt med styrka för att uppfostra två tonårssöner!
Olesya (betald konsultation):
Hej! Tipsa gärna om hur man hittar ett gemensamt språk med en 17-årig tonåring (min mans son har bott hos oss i ett år och studerat) Förhållandet är bra både med oss och med hans mamma (hon bor i ett annat stad). Det som oroar honom är att han är ingenting alls är inte intresserad, förutom att spela spel på datorn, kommer inte att ta dig ut. Han kommer att lära sig. Han kommer hem och ligger i sängen hela dagen. Svar ett - jag Gilla det!
Galina:
Tack! Jag hoppas att jag klarar det. Jag är bara 55, så jag ska umgås med mitt barnbarn!!! Jag håller helt med dig, tonåringar föds inte svåra; de blir det när de närmar sig barnet på fel sätt (jag kan inte övertyga min dotter om detta). Tack igen.
Oksana (exempel på betald konsultation):
Hej, Elena. Min son är 18 år, han gick in på ett universitet i en annan stad och är förstaårsstudent. Igår fick jag reda på att han missade lektionerna, och viktigast av allt, han ljuger för mig att han är i klassrummet och pluggar. Och så står det att den inte har hittat den akademiska byggnaden. Jag tror att det här bara är ursäkter, eftersom han älskar att spela datorspel. Nu är pengarna på hans kort slut, så jag plågas av tvivel: kommer jag att göra rätt om jag straffar honom med en rubel för helgen? Eller blir det värre? Han missade lugnt 4 par, och han ljuger för mig, han anser sig inte vara skyldig