Wie man mit Teenagern eine gemeinsame Sprache findet. Übergangsalter: Wie man mit einem Kind eine gemeinsame Sprache findet Mit einem 11-jährigen Kind gibt es kein Verständnis

21.10.2023

Aggressionen eines Kindes gegenüber den Eltern können durch ganz andere äußere Faktoren hervorgerufen werden, darunter auch durch falsche Informationsdarstellungen der Mutter: „Ich rufe jetzt meinen Vater an!“ Solch ein scheinbar harmloser und sogar komischer Satz, der jedem seit seiner Kindheit bekannt ist, kann bei einem Kind tatsächlich schwere psychische Traumata verursachen. Für uns bedeutet eine solche Bedrohung nichts anderes als die Ohnmacht, das Problem alleine zu lösen, während die Psyche des fragilen Kindes die Worte ganz anders wahrnimmt: Vater wird mit mir unzufrieden sein, Vater ist die Quelle von Wut und Abneigung und am Ende Vater liebt mich nicht. Eine ähnliche Idee entsteht im Kopf eines Kindes nicht nur aufgrund des erhöhten Tons der Mutter; ein kleiner Mensch ist viel anfälliger für die Welt um ihn herum als wir Erwachsenen. Er hört Freunden, Lehrern, Klassenkameraden und Eltern von Klassenkameraden zu, ohne zu bemerken, dass der Bildungsprozess bereits begonnen hat. Es wäre viel besser, wenn „Kultur“ große Welt der Sohn oder die Tochter wurde von den Eltern unterrichtet.

Hängt die Reaktion eines Kindes auf die Welt um es herum von seinem Alter ab?

Auch im Jugendalter braucht ein Kind seine Eltern. Unabhängig vom Alter bleibt am Ende nur das Wissen, das von den Eltern vermittelt wird, und nicht von Schule und Lehrern. In einem bewussten Alter bevorzugt ein Kind zunächst die Lebenswerte seiner Eltern, bildet aber gleichzeitig ein eigenes Weltbild. Leider bedeutet dies keineswegs, dass wenn Sie mit einem Kind auf Augenhöhe kommunizieren, es Ihnen später nicht mit Grausamkeit und Gleichgültigkeit zurückzahlen wird. Eltern müssen, auch wenn sie es geschafft haben, mit ihrem Kind befreundet zu werden, in erster Linie Erzieher bleiben. Die Pubertät ist wie eine zweite Geburt, ein ziemlich schmerzhafter Prozess, bei dem die Eltern in der Regel keine Hilfe leisten.

Wie reagieren?

Ein Kompromiss gewinnt: Vermitteln Sie Ihrem Kind Ihre Lebenswerte und respektieren Sie es gleichzeitig. Im Alter von 13-16 Jahren hat sich ein Teenager bereits eine Meinung zu bestimmten Dingen gebildet. Lernen Sie zuzuhören, lernen Sie, einen Dialog zu führen – viele Eltern bevorzugen die Kommunikation mit ihren Kindern in Form eines Monologs, was eine neue Welle von Aggression und Isolation hervorruft. Lernen Sie, Freiheit zu geben (Freiheit ist nicht gleichbedeutend mit Freizügigkeit), Meinungsfreiheit, Handlungsfreiheit, das Lehren Ihrer Lebensprinzipien bedeutet nicht, Ihren eigenen Klon zu erschaffen. Toleranz, Respekt, Empathie – das sind die drei Säulen, auf denen eine Beziehung zu einem Teenager ruht. Befreien Sie sich von Ihrem Egoismus und Sie werden Ihr Kind von diesem Laster befreien. Erklären Sie ihm, dass es nicht die eine richtige Meinung gibt. Allerdings müssen Sie dies zunächst selbst lernen.

Wenn man aufgibt: Gibt es so etwas wie irreparable Grausamkeit?

Grausamkeit ist keine natürliche Eigenschaft, sie hat immer einen Grund, eine primäre Quelle. Natürlich gibt es schon in sehr jungen Jahren einen Durst nach Dominanz: „Ich will schlagen und ich werde schlagen“, „Ich will bekommen, was ich will, und es ist mir egal, wenn du es mir nicht geben kannst.“ ," usw. Aber es gibt viele Möglichkeiten, dieses unangenehme Merkmal auch im eigenen Land zu glätten junges Alter. Bringen Sie Ihrem Kind mit gutem Beispiel bei: Verlieben Sie sich in das Lesen, und Ihr Kind wird es lieben, mit Ihnen zu lesen. Sagen Sie ihm, dass Kunst eine Flucht aus dem Alltag ist und gutes Kino eine Möglichkeit ist, zu lernen, sich vor unnötigem Stress und Schock zu schützen. Die Geschichte der Psychologie und Psychiatrie kennt viele Fälle, in denen sich Kinderquälerei im unerwartetsten Moment manifestierte, und es gibt nur einen Weg, sich und Ihr Kind davor zu schützen: die richtige Erziehung.

Während das Kind noch klein ist, kommt es den Eltern so vor, als wäre nur noch ein bisschen übrig, fängt es an zu krabbeln, zu laufen, zu essen und alleine aufs Töpfchen zu gehen, es geht in den Kindergarten, in die Schule – im Allgemeinen, er wird unabhängiger, und dann wird es für uns einfacher. Aber das war nicht der Fall! Die Volksweisheit sagt: „Kleine Kinder sind kleine Kinder und große Kinder sind große Kinder.“ Natürlich ist nicht alles so traurig, Kinder bereiten uns viel Freude, aber niemand hat die Schwierigkeiten jeder Phase ihres Erwachsenwerdens aufgehoben. Wenn Sie älter werden, verwandelt sich Ihr Baby von gestern in einen Teenager und verlässt die ständige Kontrolle, wenn Sie jede seiner Bewegungen sehen und warnen. Jetzt lernt er, seinen eigenen Weg zu gehen und Fehler zu machen, deren Anblick schmerzhaft und traurig ist, aber das ist der Preis für das Erwachsenwerden und die Erfahrung.

Warum ist es für Eltern schwierig, mit Teenagern eine gemeinsame Sprache zu finden?

Die Pubertät ist nicht nur für die Eltern, sondern auch für den Teenager selbst eine schwierige Zeit. Während dieser Zeit (normalerweise werden Mädchen und Jungen im Alter von 12 bis 18 Jahren als Teenager bezeichnet) kommt es zu einer enormen hormonellen Veränderung im Körper, die schwerwiegende psychische Veränderungen nach sich zieht. Aus dem stabilen und angenehmen Gefühl herauszukommen, ein Kind zu sein, in dem Erwachsene Autorität zeigen, die Welt um uns herum freundlich ist und die Interessen stabil sind, ist ein enormer Stress. Nicht umsonst ist ein Teenager für Psychologen und Psychiater ein Mensch mit einer „grenzwertigen“ Psyche, der nervös und manchmal unzulänglich sein „dürfte“.

In dieser Zeit ist es wichtig zu finden Gemeinsame Sprache mit einem Teenager, und versuchen Sie nicht, das Leben zu lehren und ihn zu schelten, auch wenn es Ihnen so vorkommt, als ob er völlig unerträglich geworden ist, außer Kontrolle geraten ist, unhöflich ist und nicht lernen will. Das Problem „Väter und Söhne“ ist ewig, denn egal wie sehr wir wollen, wir können nicht in die Zeit zurückkehren, in der wir selbst mit unseren eigenen Eltern gestritten haben und unsere damaligen Gefühle spüren.

Die Bedeutung von Zuhause und Eltern für einen Teenager

Das mag seltsam erscheinen, aber für einen Teenager ist die Nähe und Aufmerksamkeit der Eltern fast genauso notwendig wie für ein sehr kleines Kind, nur sollte sie sich natürlich anders äußern. Auch wenn Sie den Eindruck haben, dass sich das Kind zurückgezogen hat und nicht mehr darüber spricht, was es beunruhigt und was in seinem Leben passiert, bedeutet das keineswegs, dass es keine elterliche Unterstützung braucht. Benötigt, und wie! Aber nach Details zu fragen, die Sie interessieren, zu versuchen, seine Sprache zu sprechen (zum Beispiel die Verwendung von Slang und ein plötzliches Interesse an Rockmusik) und Zuneigung zu zeigen, wird ihn nur irritieren. Ihr Kind sollte jedoch das Gefühl haben, dass das, was mit ihm passiert, für Sie wichtig ist. Daher ist es weiterhin notwendig, Fragen zu stellen und zu versuchen, Zeit mit der Familie zu verbringen. Hauptsache, die Fragen sind nicht aufdringlich, sonst ist der Effekt das Gegenteil – der Teenager zieht sich einfach in sich selbst zurück. Versuchen Sie, die Frageform durch eine Sachverhaltsdarstellung zu ersetzen: „Tochter, du bist heute irgendwie traurig.“

Wenn die Welt um uns herum komplexer wird, bleibt das Zuhause für einen Teenager ein notwendiger „Zufluchtsort“, eine echte Insel der Stabilität. Entziehen Sie Ihrem erwachsenen Kind diesen sicheren Hafen nicht mit Ihren Vorwürfen und Fragen. Auf diese Weise verkomplizieren Sie die Situation nur und drängen ihn, der sich in „zerzausten“ Gefühlen befindet, in die Gesellschaft ebenso verwirrter und möglicherweise verbitterter junger Menschen. Respektieren Sie den persönlichen Freiraum Ihres Teenagers. Betreten Sie unter keinen Umständen sein Zimmer, ohne anzuklopfen; zeigen Sie, dass Sie sein Recht auf Alleinsein akzeptieren. Das Zimmer eines Teenagers ist seine „Höhle“, in der nur er der Besitzer ist. Lassen Sie die Möbel so arrangieren, wie es für ihn bequem ist, hängen Sie Poster mit seinen Lieblingskünstlern oder -schauspielern an die Wand, auch wenn Ihnen die Fotos hässlich oder gruselig vorkommen. Denken Sie darüber nach – schließlich wird es für Sie unangenehm sein, wenn jemand darauf hinweist, dass diese Vase nicht in die Einrichtung passt, oder Sie genau beobachtet, wenn Sie sich zurückziehen und entspannen möchten.

Wie kommuniziert man richtig mit einem Teenager?

1. Beginnen Sie mit dem Aufbau von Beziehungen zwischen Erwachsenen

Verstehen Sie, dass Ihr Kind überhaupt kein Kind mehr ist, sondern eine Persönlichkeit, wenn auch noch nicht vollständig ausgebildet. Fordern Sie keinen bedingungslosen Gehorsam; dies wird nur Protest hervorrufen, sei es in Form von Aggression oder passivem Ungehorsam.

Versuchen Sie Ihrem Teenager zu vermitteln, dass es als Erwachsener nicht nur bedeutet, eigene Entscheidungen zu treffen, sondern auch die Verantwortung dafür zu tragen. Verfallen Sie nicht bei jedem kleinen Ärgernis in Panik – lassen Sie Ihr Kind lernen, selbst damit umzugehen.

2. Vergleichen Sie Ihren Teenager nicht mit sich selbst in seinem Alter, geschweige denn mit seinen Altersgenossen.

Wir sind ständig überrascht von technischen Neuerungen und Veränderungen in den Köpfen und Seelen der Menschen, aber aus irgendeinem Grund erwarten wir von Kindern, dass sie genauso sein werden wie wir in ihrem Alter. Angesichts des allgemeinen Bewusstseins dank des Internets, der kaum verhüllten Propaganda offener Beziehungen, Alkohol und Zigaretten, vor denen man sich weder verstecken noch entkommen kann, ist es ziemlich seltsam, von einem Teenager zu erwarten, dass er sich bescheiden und umgänglich verhält, seinen Eltern gehorcht und gut lernt. Seine Entwicklung im Alter von 13 bis 14 Jahren entspricht in vielerlei Hinsicht der Ihres 15 bis 16-Jährigen. Hast du in diesem Alter nicht mit deinen Eltern gestritten, hast du nicht davon geträumt, ihre Kontrolle einzuschränken, hast du sie nicht für altmodisch gehalten, hattest du nicht deine eigenen Geheimnisse?

Der Vergleich eines Kindes mit der Tochter oder dem Sohn eines Nachbarn oder einem anderen Teenager, den Sie kennen, selbst in einem privaten Gespräch, führt nur zu Aggression und Missverständnissen. Nur wenige Menschen mögen Vergleiche, die nicht zu ihren Gunsten ausfallen, und im Jugendalter ist das Selbstwertgefühl am anfälligsten.

3. Schreien oder schimpfen Sie nicht.

Kommunikation mit erhobener Stimme ist fast immer bedeutungslos; eine andere Frage ist, dass es in einem Zustand der Ohnmacht ziemlich schwierig ist, die Emotionen unter Kontrolle zu halten. Dies ist eine Wissenschaft, die beherrscht werden muss. Versuchen Sie jedes Mal, wenn Sie Ihre Stimme erheben möchten, den ersten Impuls zu unterdrücken (Psychologen raten in solchen Fällen, bis zehn zu zählen). Ständiges Schreien und „Angreifen“, wie Teenager sagen, führt zur gegenteiligen Reaktion – was Ihnen als Eltern nicht passt, wird sich nicht ändern – das Kind wird einfach anfangen, das Gehörte zu ignorieren und unangemessene Handlungen zu verbergen.

Sprechen Sie in der Ich-Perspektive: nicht „Du hast schon wieder die Schule geschwänzt!“, sondern „Dein Verhalten ist nicht mehr akzeptabel!“ oder „Sei nicht unhöflich“, sondern „Ich mache mir Sorgen um deine schulischen Leistungen“ oder „Dad und ich waren wirklich beleidigt über deinen Ton.“ Spüren Sie den Unterschied? Vergessen Sie nie, dass Sie jede Person, auch Ihr eigenes Kind, so behandeln sollten, wie Sie sich selbst behandeln möchten.

In manchen Dingen sind unsere Kinder viel „fortgeschrittener“ als wir. Und Sie können ganz ehrlich um Rat fragen, zum Beispiel bei der Auswahl eines neuen Telefons oder der Installation eines neuen, aus dem Internet heruntergeladenen Programms. In einer solchen Situation fühlt sich der Teenager wie ein Erwachsener und unabhängig, was sein Selbstwertgefühl steigert und ihn dem Rat suchenden Elternteil näher bringt.

5. Zeigen Sie Interesse an seinen Angelegenheiten

Indem Sie Ihrem Kind zeigen, dass seine Aktivitäten für Sie interessant und wichtig sind, zeigen Sie ihm Respekt. Natürlich muss dies aufrichtig geschehen. Zunächst bemerken Sie vielleicht keine besonderen Veränderungen in Ihrer Beziehung, aber wenn der Teenager überzeugt ist, dass es „keinen Haken“ gibt, wird er beginnen, Ihnen gerne seine Erfolge in einem Online-Spiel, beim Sport oder in kreativen Errungenschaften mitzuteilen.

6. Reden Sie beim gemeinsamen Training und unterwegs

Meistens möchten Teenager überhaupt keine Zeit mit ihrer Familie verbringen – Freunde, erste Liebesbeziehungen, das Internet und Hobbys werden ihnen wichtiger als „langweilige Eltern“. Und das ist absolut normal! Es kommt vor, dass Kinder anfangen, sich für ihre Eltern zu schämen, und an dieser Situation trägt niemand die Schuld. Es ist nur so, dass ein heranwachsender Mensch gerade jetzt unabhängig sein möchte und kein Kind, und neben seiner Mutter kehrt er wohl oder übel in die Kindheit zurück und verliert seine neu gewonnene Freiheit.

Wie sein? Die Kommunikation mit einem Teenager ist in dieser Zeit sehr wichtig. Bestehen Sie also nicht darauf, gemeinsam auszugehen, sondern laden Sie zum Beispiel Ihre Tochter ein, Ihnen ein wenig beim Kochen zu helfen, und lassen Sie Ihren Sohn und Ihren Vater angeln oder im Auto herumstöbern . Wir alle wissen, dass die Zusammenarbeit uns näher zusammenbringt und es einfacher ist, einem jungen Menschen in einer entspannten Situation etwas Spannendes zu erzählen, als dem Elternteil gegenüberzuschauen.

Eine gute Möglichkeit ist die Kommunikation während der Fahrt mit dem Auto. Durch die Nähe und nicht gegensätzlich sowie auf „neutralem“ Territorium wird es für beide Seiten einfacher, Kontakt aufzunehmen.

7. Chatten Sie virtuell

Beherrschen Sie virtuelle Kommunikationsmethoden, falls Sie dies noch nicht getan haben – soziale Netzwerke und ICQ helfen einem Teenager, sich zu öffnen und über Dinge zu sprechen, über die er in der persönlichen Kommunikation nichts sagen würde.

8. Gehen Sie mit gutem Beispiel voran

Von einem Teenager zu verlangen, dass er nicht raucht oder trinkt, während dies für Eltern die Norm ist, ist gelinde gesagt seltsam. Man kann nicht mehr einfach wie ein Kleinkind sagen, dass es „Kacke“ ist. Wenn du kannst, warum kann er es nicht? Gleiches gilt für die übliche Art der Kommunikation – wenn es in der Familie nicht üblich ist, Respekt zu zeigen und einander, auch Kindern, alles ehrlich und offen zu sagen, sollten Sie nicht erwarten, dass der Teenager Ihnen seine Seele ausschüttet.

Natürlich gibt es keine idealen Familien und idealen Eltern. Aber in manchen Aspekten reicht es aus, das Problem zumindest zu erkennen und darüber nachzudenken, ob man von einem Teenager nicht zu viel verlangt.

Was tun, wenn ein Teenager nicht zuhört und sich nicht an die Regeln hält?

Die meisten aus Ihrer Sicht „falschen“ Handlungen werden vom Teenager völlig ohne böswillige Absicht begangen. Er ist überhaupt nicht schlecht, nur verletzlich und aufgeregt. Dabei ist es wichtig, zwischen harten, wenn auch unangenehmen Handlungen (unhöfliche Worte, Ungehorsam gegenüber der Kleidung oder der Lautstärke der Musik) und echter Unhöflichkeit und Überschreitung der Anstandsgrenzen (z. B. betrunken nach Hause kommen) zu unterscheiden. Im ersten Fall reicht es aus, ohne Worte zu zeigen, dass das Verhalten des Kindes Sie verärgert – schließlich ist es nicht böse, es liebt Sie immer noch und möchte Sie nicht verletzen. Diese Strategie ist effektiver als Kommentare und kategorische Anweisungen. Wenn Sie im Verhalten eines Teenagers „böse Absichten“ sehen, ein systematisches Muster unziemlicher Handlungen, ist er Ihnen gegenüber unhöflich – ein solches Verhalten muss im Keim erstickt werden. Eltern sollten natürlich Freunde für ihr Kind sein, aber gleichzeitig autoritär und keine „alten Männer“, die Beleidigungen stillschweigend schlucken. Spüren Sie, was in der Seele eines Teenagers vorgeht – schließlich ist dies Ihr Kind, Sie kennen es wie kein anderer.

Und vor allem: Denken Sie daran, dass die Pubertät früher oder später endet. Zeigen Sie Weisheit und Geduld, und Sie werden in der Lage sein, eine herzliche und freundliche Beziehung zu Ihrem Kind aufrechtzuerhalten, und Sie werden sich mit einem Lächeln an seine Teenager-„Freaks“ erinnern!

Foto aus Loris Fotobank

In jeder Familie kommt es zwangsläufig zu Konflikten mit einem Kind. Psychologen sagen, dass die häufigsten Ursachen für solche Konflikte Grenzverletzungen des Kindes sind, die es ab etwa drei Jahren zu erkennen beginnt. Das Baby widersetzt sich aktiv den Anweisungen der Eltern. Diese Verteidigung der Unabhängigkeit kann im Alter von 3, 7 und 9 Jahren fortgesetzt werden und unterschiedliche Formen annehmen. Wie finden Sie mit Ihrem Kind eine gemeinsame Sprache?

Niemand mag Kritik. Denken Sie daran, wie Sie sich gefühlt haben, als Sie scharfe Kritik oder Verbote erhielten. Dann werden Sie spüren, welche Welle der Empörung im Kind aufsteigt.

Die Verärgerung und der Groll, die das Baby verspürt, hindern es daran, Kontakt aufzunehmen, geschweige denn, das zu tun, was sie von ihm wollen. Lernen Sie, weicher zu werden, auch wenn es manchmal sehr schwierig ist. Kritik plus Lob – und das Ergebnis ist ein völlig anderes!

2. Wir bieten Auswahl

Natürlich müssen Sie einer Routine folgen oder Hausarbeiten erledigen. Und oft entsteht Widerstand nicht dadurch, dass dies getan werden muss, sondern durch den gebieterischen Ton. Bieten Sie eine Auswahl, aber nicht zu umfangreich: Berücksichtigen Sie das Alter.

Die Möglichkeit zu wählen und eine Entscheidung zu treffen steigert das Selbstwertgefühl erheblich und Sie haben immer noch die Kontrolle über das Verhalten Ihres Babys.

3. Wir lenken Sie nicht von wichtigen Dingen ab.

Diese einfache Regel ist für Eltern oft schwer zu befolgen. Ganz einfach, weil uns die meisten Angelegenheiten des Kindes unwichtig erscheinen. Sammelst du Lego? Na und, es ist nur ein Spiel und Mama muss jetzt sofort mit dir reden.

Sprichst du mit deinem Freund? Ich rede immer noch über Unsinn und Oma möchte dir zeigen, wie man Pfannkuchen backt.

Es besteht keine Notwendigkeit, die Handlungen Ihres Kindes abzuwerten und Ihre eigenen für viel wichtiger zu halten. Respektieren Sie seinen persönlichen Freiraum. Stellen Sie sich vor, wie ein Erwachsener an seiner Stelle reagieren würde?

Aber Ihr Kind zu fragen, ob es die Aufgabe verschieben kann, ist eine ausgezeichnete Lösung.

4. Wir wissen, wie man von den Regeln abweicht

Wenn ein Erwachsener mit einem Kind spielt, sind ihm oft schon längst alle Spielregeln „festgelegt“. Indem wir das Kind dazu zwingen, sich an die Regeln zu halten, denken wir, dass dies ein guter pädagogischer Moment ist, denn im Erwachsenenleben gibt es viele „Sollten“, die akzeptiert werden müssen.

Aber wie sieht es mit Kreativität, Initiative und Fantasie aus? Ein Erwachsener wird sie viel nützlicher finden als langweilige Rahmen. Lassen Sie Ihr Kind seine eigenen Regeln aufstellen und das Spiel anders benennen. Plötzlich ein neues Spiel Wird es viel lustiger und bunter als sonst? Und wenn nicht, ist dies ein perfektes Beispiel dafür, dass neue Dinge nicht unbedingt besser sind, aber es lohnt sich trotzdem, es auszuprobieren.

5. Wir erzwingen keine Hilfe

Was für eine Geduld kann es geben, wenn ein Kind so lange herumwühlt oder Fehler macht? Ich möchte es einfach annehmen und es stattdessen tun!

„Schalten Sie Zen ein“ und drängen Sie Ihre Hilfe nicht auf, es sei denn, dies ist unbedingt erforderlich. Möchten Sie, dass Ihr Baby unabhängig aufwächst? Haben Sie die Geduld, nicht zu helfen, bis er darum bittet. „Lass es mich für dich tun!“ bringt nichts Gutes und tötet die Initiative. Lass ihn seine Fehler machen.

Wenn andere sich mit Ihnen beraten, ist das sehr angenehm und bedeutet, dass Ihre Meinung geschätzt wird. Vor allem bei jüngeren Schülern ist es sinnvoll, sich Rat zu holen: In diesem Alter sind sie bestrebt, mehr Verantwortung zu übernehmen.

Stellen Sie direkte Fragen, helfen Sie bei der Entscheidungsfindung. Dadurch fühlt sich das Kind wie ein ernsthafter Mensch und Sie zeigen ihm, dass Vertrauen zwischen nahestehenden Menschen sehr wichtig ist.

7. Wir sorgen uns nicht um das Kind, sondern um es

Wenn ein Kind über seine Probleme spricht, tut es uns leid und wir möchten ihm sofort die richtigen Maßnahmen in den Kopf setzen. "Ich habe es dir gesagt!" - bricht gegen seinen Willen aus. Die Mutter beginnt nervös zu werden, sich Sorgen zu machen, emotional Ratschläge zu geben und Bewertungen abzugeben – all das kann das Kind nur abstoßen.

Gehen Sie nicht von oben nach unten, aber entwerten Sie auch nicht die Erfahrungen des Kindes. Bleiben Sie nah dran. Will er weinen? Lass ihn weinen. Lassen Sie Ihr Kind verstehen, dass seine Gefühle wichtig sind, sprechen Sie ruhig über die Situation und wie Sie daraus herauskommen können.

8. Besprechen Sie hypothetische Situationen

Das Besprechen hypothetischer Situationen über das andere Kind und die Eltern oder das Besprechen von Filmen und Büchern ist eine ziemlich effektive Technik, wenn Sie möchten, dass Ihr Kind etwas erkennt. Der Schlüssel zum Erfolg liegt jedoch in einer ruhigen Umgebung und in der Bereitschaft des Kindes, alles zu besprechen.

„Wanja begann oft zu kämpfen. Warum glaubst du, dass er kämpft? Können seine Eltern ihm helfen?

Ein wichtiger Punkt: Bei der Diskussion imaginärer Situationen besteht keine Notwendigkeit, das Kind mit Fragen wie „zur Realität“ zurückzubringen „Kennen Sie diese Situation?“ Denken Sie nicht, dass das Kind Ihren Trick nicht versteht. Liegt ihm die Situation nahe, wird er auch ohne Ihre Aufforderung darüber nachdenken und auch alles hören, was Sie ihm mitteilen möchten.

Wenn man die Situation auf das Kind überträgt, wird die gesamte „Magie“ zerstört.

9. Vergessen Sie nicht den Sinn für Humor

Wer außer den Eltern bringt einem Kind bei, dass Humor hilft, schwierige Situationen zu meistern und die Situation zu entschärfen?

Lustige Parodien, sprechende Spielzeuge und Gegenstände, die Fähigkeit, beim Ansehen eines Zeichentrickfilms einfach gemeinsam zu lachen – all das ist sehr wichtig für eine gute Atmosphäre in der Familie. Indem Sie Ihre schauspielerischen Fähigkeiten und Ihre Vorstellungskraft unter Beweis stellen, bringen Sie dies Ihrem Kind bei. Zudem werden viele Fälle nicht mit Forderungen, sondern mit Humor schneller gelöst.

Aber seien Sie vorsichtig – Kinder reagieren sehr stark auf Sarkasmus und böswillige Scherze.

Ist dieser Rat von Psychologen in Ihrer Nähe? Welche Techniken nutzen Sie bei der Kommunikation mit Ihrem Kind?

Um sicherzustellen, dass die Pflichten eines Teenagers in der Familie nicht zu vielen Konflikten führen, müssen Sie die folgenden Regeln beachten:

Vereinbaren Sie mit Ihrem Kind, dass es die volle Verantwortung für die Sauberkeit und Ordnung in seinem Zimmer trägt. Er überwacht selbst die Sauberkeit, entscheidet, wann und wie die Reinigung durchgeführt wird und führt diese selbst durch. Wenn Sie mit Ihrem Teenager eine Vereinbarung treffen, vergessen Sie nicht, den Umfang dieser „Wann“ und „Wie“ darzulegen.
Versuchen Sie, die Reinigung gemeinsam durchzuführen (jeder reinigt „sein eigenes“ Territorium).
Versuchen Sie, nicht zu befehlen; ein freundlicher Umgang ist viel effektiver.
Scheuen Sie sich nicht, um Hilfe zu bitten. Geben Sie ihm das Gefühl, dass er Ihnen so hilft, wie es ein Erwachsener tun würde.
Erinnern Sie Ihr Kind bei Bedarf sanft, aber bestimmt an seine Verantwortung. Manchmal vergisst ein Teenager einfach Versprechen.
Schaffen Sie eine freundliche Atmosphäre. Lassen Sie das Kind wissen, dass beispielsweise das gemeinsame Kochen durch freundliche Gespräche ergänzt wird.

Im Jugendalter zeigt ein Kind die Tendenz, die ihm von Kindheit an beigebrachte Sauberkeit aufrechtzuerhalten, so dass es nicht möglich sein wird, die Situation dramatisch zu ändern. Dies erfordert Geduld und Verständnis. Wenn Sie versuchen, mit Ihrem Kind zu verhandeln, wird es Ihnen nach und nach auf halbem Weg entgegenkommen.

Wie verhindert man das Rauchen?

In diesem Alter beginnen Kinder oft, sich mit den Lastern des Erwachsenenlebens vertraut zu machen: Zigaretten, Alkohol, Drogen. Um Ihrem Kind zu helfen, eine negative Einstellung gegenüber schlechten Gewohnheiten zu entwickeln, müssen Sie:

Bevor Sie etwas mit einem schwierigen Teenager unternehmen, achten Sie auf Ihre Einstellung (und die Ihres Ehepartners) ihm gegenüber und auf das psychologische Umfeld, in dem das Kind aufwächst. Aus schwierigen Teenagern werden oft ungeliebte Kinder. Keiner der Eltern ist vor diesem Unglück gefeit, selbst diejenigen, die ihren rebellischen Nachwuchs unendlich lieben.

Es ist schwierig, glücklich zu sein und sich richtig zu entwickeln, wenn man das Gefühl hat, von niemandem gebraucht zu werden, wenn es zu Hause Streit und Zwietracht zwischen den Eltern gibt, wenn es in der Schule Probleme mit Gleichaltrigen oder Lehrern gibt. Ungeliebte Kinder haben keinen günstigen Nährboden für Wachstum und Entwicklung.

So erschaffen andere (und vor allem Eltern) mit ihren eigenen Händen einen schwierigen Teenager. Das Kind leidet nicht nur unter einer falschen Einstellung ihm gegenüber, sondern ist auch aller Sünden schuldig (die Menschen um es herum geben ihm normalerweise die Schuld an „Schwierigkeiten“ und „Unrecht“).

Um die aktuelle Situation zu korrigieren, müssen Eltern zunächst die Essenz des Phänomens mit dem selbsterklärenden Namen „“ verstehen“, dann wird klar, was in der Beziehung zum Kind geändert werden muss die Umgebung, die ihn umgibt. Wenn Sie anfangen, an Fehlern zu arbeiten, sollten Sie sich nicht darauf verlassen schnelles Ergebnis. Sie müssen das Vertrauen des Teenagers zurückgewinnen und ihn mit Ihrer Liebe behandeln.

Selbst wenn Sie nur innerfamiliäre Probleme beseitigen und dem Kind Liebe, Verständnis, Respekt und anständige Ratschläge geben, wird sich die Situation in der Familie langsam, aber stetig verbessern. Aber Sie müssen an allen Fronten handeln, an denen das Kind bisher alleine gekämpft hat (ihm helfen, die Beziehungen zu anderen zu verbessern, Ordnung in sein Studium zu bringen usw.).

Um einen Teenager in die richtige Richtung zu führen, ist eine bestimmte Kombination von Maßnahmen erforderlich:

Qualitatives Beispiel für Eltern.
Gleichzeitig eine freundliche Haltung und strenge Disziplin seitens des Vaters.
Geduld und Liebe einer Mutter.

Fairerweise muss gesagt werden, dass ein Teenager aufgrund anderer Umstände schwierig werden kann: Vererbung, Krankheit usw. Auch in diesem Fall sollten Eltern nicht verzweifeln, sondern versuchen, die Situation so weit wie möglich zu korrigieren.

Wie kann man Beziehungen verbessern?

Sie müssen Ihrem Kind das Gefühl geben, dass es bedingungslos geliebt wird. Weder Noten noch die Meinung anderer – nichts kann die elterliche Liebe schmälern.

Ein Elternteil muss einen Teenager von einer einfachen Wahrheit überzeugen: Mama und Papa sind die treuesten Freunde und Beschützer ihres Kindes. Sie werden bis zum Letzten kämpfen und ihren Nachwuchs auch in Situationen beschützen, in denen er falsch liegt. Deshalb sollte sich ein Teenager bei jedem Ärger und jedem Problem zunächst an seine Eltern wenden. Lassen Sie sie für das Vergehen schimpfen, aber sie werden alles Mögliche und Unmögliche tun, um ihr Kind aus dem Sumpf der Nöte herauszuholen.

Wir müssen danach streben, eine vertrauensvolle Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen aufzubauen. Es gilt, nicht nur über wichtige Themen zu kommunizieren, die für beide Seiten oft auch unangenehm sind. Sie müssen so oft wie möglich auf einer freundlichen Welle kommunizieren und sicherstellen, dass die gemeinsame Zeit allen Familienmitgliedern Freude bereitet (ins Kino gehen, einen Ausflug machen usw.).

Sie müssen mit Ihrem Kind befreundet sein, Interesse an seinen Hobbys zeigen, gemeinsam einige Ereignisse besprechen (z. B. die Handlung eines neuen Films) und manchmal ein herzliches Gespräch führen. Dank einer freundlichen Kommunikation beginnt der Teenager, Ihre Meinung zu schätzen und auf Ihre Ratschläge zu hören (im Gegensatz zu Befehlen, die von Teenagern sehr oft äußerst negativ wahrgenommen werden).

Wie können Sie Ihre Beziehung zu Ihrer Tochter im Teenageralter verbessern?

Die Beziehung zu einer Tochter im Teenageralter muss in erster Linie von der Mutter verbessert werden. Die ideale Mutter ist eine Mutter-Freundin. Menschen wenden sich um Rat an sie, suchen ihre Unterstützung, vertrauen ihr Geheimnisse an und treffen wichtige Entscheidungen mit ihr.

Die Aufgabe einer liebevollen Mutter besteht darin, ihre Tochter bestmöglich auf ein unabhängiges Leben vorzubereiten. Es ist notwendig, einem Teenager beizubringen, wie man einen Haushalt führt, denn im Erwachsenenalter sind inkompetente Mädchen mit vielen Problemen konfrontiert. Da ihnen der Mangel an nützlichen Fähigkeiten auffällt, sparen ihre Mitmenschen meist nicht mit ätzenden Bemerkungen und bezeichnen die junge Frau gerne als Schlampe oder schlechte Hausfrau, was ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt. Die Unerfahrenheit der Hausfrau sowie ihre Zurückhaltung bei der Erfüllung traditionell weiblicher Pflichten werden in einer jungen Familie oft zur Ursache von Konflikten.

Die Aufgabe der Mutter besteht darin, ihre Tochter richtig zu orientieren, ihr zu erklären, wie das Leben funktioniert, und dem Mädchen alles beizubringen, was sie braucht. Der Vater muss seiner Tochter ein Gefühl der Sicherheit vermitteln, den Erwerb nützlicher Fähigkeiten befürworten und fördern und dem Mädchen als Vorbild bei der Wahl des Lebenspartners dienen. Eltern sollten dem Mädchen am Beispiel ihrer Familie das richtige Beziehungsmodell in der „Einheit der Gesellschaft“ zeigen.

Wie können Sie Ihre Beziehung zu Ihrem jugendlichen Sohn verbessern?

Zunächst sollte der Vater eine Beziehung zu seinem jugendlichen Sohn aufbauen, da männliche Eigenschaften vorhanden sind junger Mann kann nur von einem Mann entwickelt werden. Der Vater muss versuchen, eine ruhige, vertrauensvolle Beziehung zu seinem Sohn aufzubauen, ihm zu sagen, wie die Männerwelt funktioniert, wie er sich verhalten soll, um von anderen respektiert zu werden, und bei Problemen Hilfe anzubieten.

Der Vater muss den Jungen die Hausarbeit der Männer beibringen. Wenn die Familie ein Auto oder Motorrad besitzt, lohnt es sich, den Teenager auf das Bestehen der Führerscheinprüfung vorzubereiten und ihm das Reparieren von Fahrzeugen beizubringen. Für viele junge Menschen ist die Aussicht, Auto oder Motorrad zu fahren, sehr verlockend, daher sollten Sie sich diese Gelegenheit nicht entgehen lassen, sich mit Ihrem Sohn anzufreunden und Autorität bei ihm zu erlangen.

Der Vater zeigt seinem Sohn durch sein Beispiel, wie ein Mann sein sollte, wie das Leben eines Mannes sein sollte. Wenn das Familienoberhaupt schlechte Angewohnheiten hat, ist es nicht verwunderlich, dass der Sohn früher oder später das Verhalten seines Vaters kopiert.

Mama hat immer noch eine sehr wichtige Rolle – ihr erwachsenes Kind zu lieben, zu pflegen und zu beschützen. Mama ist der Maßstab weiblichen Verhaltens. Viele junge Menschen werden sich in Zukunft bei der Wahl ihres Lebenspartners am Verhalten ihrer Mutter orientieren.

Liebe und Fürsorge können Wunder bewirken; sie können jede Familie retten und die schwierigsten Beziehungen reparieren. Gib nicht auf schwierige Situation Suchen Sie sowohl alleine als auch mit Hilfe von Spezialisten (Psychologen, Psychotherapeuten etc.) nach einem Ausweg. Machen Sie es und Sie werden Erfolg haben!

Wir empfehlen auch Eltern von Teenagern, den Artikel zu lesen. Der Artikel ist interessant, er enthält unter anderem ein detailliertes Beispiel, wie man ein Kind schnell und schmerzlos entwöhnt schlechte Angewohnheit(dreckige Socken durch den Raum werfen). Die gleiche Methode kann in anderen Fällen verwendet werden. Auch Mütter werden diese Tipps nützlich finden.

Wenn Sie Rat von einem Psychologen oder Psychotherapeuten benötigen, sind Sie hier genau richtig.

Kommentare

Nina (kostenpflichtige Beratung):

Das ist alles Richtige Worte, aber im Leben ist alles viel komplizierter. Wie kann ein Teenager im Alter von 16 Jahren überleben, wenn der Vater eine andere Familie hat und alle Versuche des Vaters, die Erziehung seines Sohnes zu beeinflussen, auf Feindseligkeit stoßen und die Mutter nicht genug Kraft hat, um zwei Söhne im Teenageralter großzuziehen?

Nadeschda:

Guten Tag. Bitte sagen Sie mir, wie ich mich gegenüber meiner 14-jährigen Tochter verhalten soll, mit der Sie ständig über die Ordnung im Zimmer sprechen, sie stimmt zu, schiebt schmutzige Dinge in Ecken und Schränke, und eines schönen Tages, als ich diese Dinge in die schaufelte Mitten im Raum verließ sie das Haus und kam eine Stunde später zurück. Beantwortet keine Fragen, schnappt. Was zu tun ist?
Alexandra (kostenpflichtige Beratung):

Bitte geben Sie an, was zu tun ist. Meine 16-jährige Tochter, wenn ich versuche, mit ihr zu reden, ist es immer nur Unhöflichkeit und Negativität, wie findet man eine gemeinsame Sprache, wir haben schon alles versucht, und im Guten wie im Schlechten lebt sie in ihrer eigenen Welt und lässt niemanden rein, weder ihren Vater noch ihre Mutter. Sie lernt gut und das ist alles zu Hause, weigert sich überhaupt nichts, verlässt das Zimmer überhaupt nicht nur für Bedürfnisse, hat keine Freunde, tut es nicht Spazieren gehen. Jetzt habe ich mir eine Diät ausgedacht, esse eigentlich nichts, habe schon viel abgenommen und mache immer noch weiter
- Elena Lostkova:
  
  Hallo, Alexandra. Versuchen Sie, den Schlüssel zum Herzen Ihrer Tochter zu finden. Jeder von uns hat einige Hobbys. Manche Leute mögen Rock, manche mögen Angeln, manche mögen Stickereien. Es kommt oft vor, dass ein Mensch auf unsere Versuche, mit ihm zu kommunizieren, nur ungern reagiert, aber sobald wir ihm eine Frage aus seinem Hobbybereich stellen, wie sich die Dinge ändern. Wir freuen uns, über unser Hobby und unsere Erfolge darin zu sprechen. Seien Sie einfach aufrichtig interessiert, natürlich, als ob es nebenbei so wäre (zumindest sollte es von außen so erscheinen). Es ist unwahrscheinlich, dass Ihre Tochter Ihre Initiative zu schätzen weiß, wenn sie versteht, dass dies ein weiterer Versuch ist, eine Annäherung an sie zu finden. Betrachten Sie zum Beispiel diese Situation. Ihre Tochter mag beispielsweise einen bestimmten Künstler (Dima Bilan, Yegor Creed usw.) und seine Lieder. Sagen Sie Ihrer Tochter wie beiläufig etwas wie: „Heute habe ich aus Versehen Bilans Lied gehört. Es stellt sich heraus, dass seine Lieder normal sind, ich mochte sie. Dieses Lied dreht sich immer noch in meinem Kopf ...“ Und dann fragen Sie etwas über Bilan oder seine Arbeit. Natürlich sollte man sich zunächst seine Lieder anhören und etwas über ihn lesen. Sobald Sie den Schlüssel gefunden haben, entwickeln Sie die weitere Kommunikation zum gleichen Thema. Je mehr Schlüssel Sie für Ihre Tochter finden, desto besser. Versuchen Sie, nützlich zu sein und Ihrer Tochter Dienste anzubieten, die für sie wirklich wertvoll sind. Fortsetzung des Themas mit Bilan: Kaufen Sie ihr eine Eintrittskarte für sein Konzert (bieten Sie Ihrer Tochter vorsichtig Ihre Gesellschaft für diese Veranstaltung an, da sie keine Freunde hat, mit denen sie zum Konzert gehen könnte). Schenken Sie Ihrer Tochter nach Möglichkeit verschiedene Gegenstände oder Souvenirs zum Thema ihres Hobbys (Poster mit Bilan, Zeitschriften oder Bücher über Bilan oder von ihm geschriebene Bücher, CDs mit seinen Liedern (falls Ihre Tochter diese noch nicht hat)). Werden Sie, wenn nicht sogar ein Fan von Bilan, dann eine Person, die sich regelmäßig für ihn und seine Arbeit interessiert. Dann haben Sie immer einen „guten Grund“, Ihre Tochter zu kontaktieren (z. B. interessante Neuigkeiten für sie aus dem Leben ihres Idols). Welche anderen Schlüssel können verwendet werden? 1) Vorbereitung auf Prüfungen. Überlegen Sie, wie Sie Ihrer Tochter helfen können: Beauftragen Sie einen Nachhilfelehrer, kaufen Sie Bücher zum Selbststudium, helfen Sie bei der Auswahl theoretischer oder praktischer Materialien usw. Besser ist es natürlich, Ihre Tochter zu fragen, welche Art von Hilfe sie braucht. Aber wenn Sie im Voraus wissen, dass Sie auf Ablehnung stoßen werden, können Sie ihr einfach Bücher kaufen und geben. Und verlangen Sie nicht, dass sie sie benutzt. Schließlich war es nur Ihr Geschenk. Wenn Sie einen Nachhilfelehrer engagieren möchten, muss dies natürlich mit Ihrem Kind vereinbart werden. 2) Eintritt. Sprechen Sie mit Ihrer Tochter sorgfältig über dieses Thema. Finden Sie heraus, was sie werden möchte und wohin sie gehen möchte. Behandle ihre Wünsche mit Respekt und nicht als etwas Dummes, Unreifes, Naives. Andernfalls wirst du sie leicht von dir wegstoßen. Nachdem Sie sich für einen Beruf entschieden haben, beginnen Sie mit der Auswahl der Bildungseinrichtungen, an die Sie Dokumente senden möchten. Beraten Sie sich mit Ihrer Tochter, besprechen Sie Möglichkeiten. Hier sind einige Gesprächsthemen, die für Ihre Tochter von Interesse sein werden. Um sich erfolgreich einzuschreiben, müssen Sie ggf. Kurse besuchen oder einen Tutor beauftragen. Generell gilt: Tun Sie alles, damit die Aufnahme Ihres Kindes gelingt. Dies wird Ihr gemeinsamer Sieg sein. 3) Diät. Ihre Tochter macht sich Sorgen um ihr Aussehen und versucht, es zu verbessern. Sie können sie einladen, sich wie Erwachsene zu verhalten. Besuchen Sie zum Beispiel einen Ernährungsberater, damit er eine Diät für sie entwickeln und ihr sagen kann, wie sie abnehmen kann und wie nicht. Oder spenden Sie ein Abonnement an Fitnessstudio, oder für Fitness (finden Sie zuerst heraus, ob sie es braucht). Überlegen Sie, was Sie sonst noch tun können, um ihr Hobby zu unterstützen. Und verwirklichen Sie Ihre Ideen. Dies sind die Schlüssel, die mir spontan in den Sinn kamen. Überlegen Sie sich den Rest selbst, basierend auf den Dingen, die Ihre Tochter interessieren. Ihr Mädchen ist bereits groß, also versuchen Sie, mit ihr auf Augenhöhe zu kommunizieren, wie ein Erwachsener mit einem Erwachsenen, mit Respekt und auf freundliche Weise. Teenager mögen es nicht, wie Kinder behandelt zu werden. Sie müssen versuchen, eine FREUNDLICHE Kommunikation mit Ihrer Tochter aufzubauen. Und dazu müssen Sie mit Ihrem Kind über Themen sprechen, die es interessieren, damit es Interesse an der Kommunikation mit Ihnen hat. Eine fortgeschrittenere Ebene der Kommunikation sind Gespräche von Herz zu Herz. Aber dazu ist es notwendig, dass das Kind Ihnen vertraut, dass es Ihnen seine Geheimnisse anvertrauen kann. Das müssen wir anstreben. Eine freundliche Kommunikation mit einem Kind löst das Problem des Ungehorsams, des „Nichtstuns“. Schließlich möchten Sie einen Freund nicht beleidigen (selbst wenn es ein Elternteil ist). Ob es Ihnen gefällt oder nicht, Sie müssen die Bitte eines Freundes erfüllen, sonst riskieren Sie, die Beziehung zu ruinieren. Geben Sie nicht auf, wenn es zunächst nicht klappt. Tun Sie so, als ob Sie ein wildes Tier zähmen würden: Vielleicht wird es langwierig und schwierig sein, vielleicht lässt er Sie nach und nach herein. Seien Sie nicht böse auf Ihre Tochter wegen Ihrer erfolglosen Versuche: Schließlich sind Sie es, die versuchen, sie zu „zähmen“, und sie wollte zunächst nicht mit Ihnen kommunizieren. Viel Glück bei der Schlüsselsuche!

Olesya (kostenpflichtige Beratung):

Hallo! Bitte geben Sie Ratschläge, wie Sie mit einem 17-jährigen Teenager eine gemeinsame Sprache finden können (der Sohn meines Mannes lebt seit einem Jahr bei uns und studiert). Die Beziehung zu uns und seiner Mutter (sie lebt in einem anderen) ist gut Was ihn beunruhigt, ist, dass er überhaupt nichts interessiert, außer Spiele am Computer zu spielen, dich nicht nach draußen bringen wird. Er wird verlernen. Er wird nach Hause kommen und den ganzen Tag im Bett liegen. Antwort eins – Ich mag ich!

Olesja:

Vielen Dank für den Rat. Er hat mich zum Nachdenken gebracht. Sie haben wirklich „Druck“ auf das Kind ausgeübt und nicht ausgehandelt oder eine Gegenleistung für denselben Computer angeboten. Ein neues Familienmitglied ist gerade hinzugekommen und wir versuchen es alle sich aneinander anzupassen, gemeinsame Berührungspunkte und gemeinsame Interessen zu finden. Es ist nützlich, auf die Ratschläge anderer zu hören. Nochmals vielen Dank.
Natalia:

Hallo, sagen Sie mir bitte, wie ich mich gegenüber meiner 11-jährigen Tochter verhalten soll. Wir können nicht normal sprechen, wir brechen oft in Schreie aus. Wenn du ihn um etwas bittest, wird er es manchmal sofort tun, aber häufiger, wenn du anfängst zu fluchen, weil er dich weder beim ersten noch beim zweiten Mal hört. Wir streiten, reden, weinen, versöhnen uns – es dauert nicht lange.
Natalya (kostenpflichtige Beratung):

Bitte geben Sie Hinweise, wie Sie ein Kind zum Lernen überreden können
Mein Sohn ist 17 Jahre alt, nach der Schule hat er angefangen zu lernen, aber mitten im Schuljahr hat er das Studium abgebrochen, da hilft keine noch so große Überredung.
- Elena Lostkova:
  
  Hallo, Natalia. Zunächst müssen Sie den Grund für die Studienverweigerung herausfinden. Jugendliche erzählen ihren Eltern oft nichts von ihren Schwierigkeiten. Daher denken Erwachsene oft, dass das Problem aus heiterem Himmel entstanden sei. Eigentlich stimmt das nicht. Wenn Teenager mit einem Problem konfrontiert werden, sehen sie oft nicht die Lösungsmöglichkeiten, die Erwachsene sehen würden. Die Tatsache, dass Ihr Sohn mitten im ersten Schuljahr die Schule abgebrochen hat, lässt mich über einen möglichen Grund nachdenken. In der Jahresmitte veranstalten viele Bildungseinrichtungen Sitzungen. Die bevorstehende erste Sitzung in ihrem Leben macht vielen Studienanfängern Angst. Manche Teenager sind sich ihrer Fähigkeiten so unsicher und haben Angst, bei der Prüfung durchzufallen, dass sie schon vor den Prüfungen die Schule abbrechen. Das Gleiche kann übrigens auch vor Schulprüfungen (OGE und Unified State Exam) passieren. Anscheinend argumentieren Kinder so: Es ist besser, alleine zu gehen, als sich selbst zu blamieren (Prüfungen nicht bestehen, daher die Schule ohne Zeugnis verlassen, von einer Universität, einem College usw. verwiesen werden). Es ist auch möglich, dass Ihr Sohn nicht die Zeit hatte, alle Prüfungen rechtzeitig zu bestehen. notwendige Arbeit(Tests, Abstracts usw.). All diese Probleme mögen einem Teenager unlösbar erscheinen. Es gibt niemanden, mit dem man sich beraten kann. Du kannst es deinen Eltern nicht sagen: Sie werden dich ausschimpfen (ich habe mich nicht vorbereitet, ich habe es nicht rechtzeitig eingereicht, aber ich hätte es tun sollen). Deshalb löst der Teenager, der keinen anderen Ausweg sieht, das Problem radikal: Er bricht die Schule ab. Tatsächlich würde er in einer für ihn so schwierigen Situation wirklich Unterstützung brauchen. Zum Beispiel kann eine Mutter, die alle diese Tests einmal durchlaufen hat, ihren Sohn beruhigen und erklären, dass alle Schüler (auch gut vorbereitete) Angst vor Sitzungen haben, kann sagen, wie man sich am besten auf Sitzungen vorbereitet und was zu tun ist, wenn er durchfällt eine Prüfung (und das kommt in der Studentenverbindung oft vor). Für besonders schwierige Themen können Sie Nachhilfelehrer engagieren. Am Ende können Sie dem Teenager HELFEN, die erforderlichen Arbeiten zu erledigen oder das erforderliche Material auszuwählen (z. B. Theorie für jede Prüfungsfrage). Welcher Teenager kommt Ihrer Meinung nach besser zurecht: derjenige, der allein mit einem schwierigen Problem zu kämpfen hat, oder derjenige, dem geholfen und unterstützt wird? Natürlich ist Prüfungsangst nicht der einzige Grund, warum Jugendliche die Schule abbrechen. Vielleicht haben die Beziehungen zu Klassenkameraden nicht geklappt; es gibt einen Konflikt mit dem Lehrer; Der Teenager erkannte, dass er bei der Wahl eines Fachgebiets einen Fehler gemacht hatte (zu schwierig oder uninteressant) usw. Daher rate ich Ihnen, Ihren Sohn nicht zu zwingen, sondern den Grund für die Studienverweigerung herauszufinden und ihm nicht nur LÖSUNGSWEGE ZU BIETEN DAS PROBLEM, sondern AUCH IHRE HILFE. Wenn ein Teenager Angst vor der Prüfung hat, helfen Sie ihm, die Prüfungen zu bestehen. Wenn es zu Konflikten mit Mitschülern oder Lehrern kommt, analysieren Sie die Situation und entscheiden Sie gemeinsam mit Ihrem Kind, was das Beste ist: die Beziehungen hier verbessern oder den Studienort wechseln. Wenn einem Teenager ein Hauptfach nicht gefällt, ändern Sie es in eins, das ihm gefällt. Generell gilt: Wenn Sie erfolgreich sein wollen, bieten Sie Ihrem Teenager möglichst viele verschiedene Möglichkeiten zur Lösung des Problems. Es ist möglich, dass ihm eine dieser Optionen gefallen wird. Seien Sie flexibel, suchen Sie einen Kompromiss. Ein Kind ist beispielsweise bereit zu studieren, jedoch nur in einem anderen Fachgebiet, und verliert dadurch ein Studienjahr. So unangenehm Letzteres für Sie auch sein mag, es ist immer noch Ihr Sieg (Sie haben Ihr Ziel erreicht, das Kind ist bereit, weiter zu lernen). Viel Erfolg!
Larisa:

Guten Tag. Wenn ich keine Lust habe, die Beziehung zum Vater des Teenagers zu verbessern, weil jeder seine eigenen Gründe für Zwietracht hat, sieht das Kind immer noch, wo die Eltern sich lieben, wo sie nur so tun. Ihr Rat ist oberflächlich. Ich denke, eine Mutter muss sich einfach selbst respektieren und darf sich nicht beleidigen lassen. Seien Sie über kleinliche Streitereien hinaus und der Teenager wird dann verstehen, wer die Eltern sind und wie sie sind. Der Vater raucht viel, murrt, sagt keine freundlichen Worte und unterrichtet nichts, trinkt abends Wodka, obwohl er kein Kind ist Alkoholiker, wie kann meine Mutter ihn beschützen? Ihr Rat ist leider oberflächlich. Ich versuche nur, mit meinem Sohn befreundet zu sein und seine Meinung zu respektieren.
Larisa:

Alle diese Postulate von „Sovdepov“ haben ihre Nützlichkeit längst überlebt und es ist an der Zeit, dass Sie, Psychologen, zumindest etwas frischen Wind in die Diskussion eines so interessanten Themas wie der Erziehung von Teenagern bringen. Warum vermitteln Sie Ihrem Kind nicht ein Gefühl der Entscheidungsfreiheit, das Vertrauen, dass Sie sich würdevoll von Ihrem Partner verabschieden müssen, wenn es keine Liebe gibt, und ihm nicht die Schuld für all Ihre Probleme geben, Verantwortung übernehmen und sich kultivieren müssen? Mut, Entscheidungen zu treffen. Bringen Sie Ihrem Kind also bei, keine Angst vor Veränderungen zu haben und zu verstehen, dass niemand jemandem etwas schuldet, dass das, was Sie säen, das ist, was Sie ernten! Im Allgemeinen ist es nicht interessant, Sie zu lesen. Entschuldigung.
Galina (kostenpflichtige Beratung):

Guten Tag! Ich frage mich: Wie kann eine Großmutter einen Zugang zu einem Teenager finden? Meine Enkelin ist 14 Jahre alt und hat oft Konflikte mit ihren Eltern (ein Kind in der Familie). Eines Tages werden sie sie für den Sommer zu uns holen, denke ich. Natürlich werde ich meine Enkelin in Ehren halten, als wäre es im Rahmen der Vernunft.
- Elena Lostkova:
  
  Hallo, Galina. Sie können sich auf die Ratschläge konzentrieren, die den Eltern angeboten werden. Betrachten Sie jeden Ratschlag als Idee. Und dann entscheiden Sie selbst, wie Sie es unter den gegebenen Umständen am besten nutzen und ob Sie es im Allgemeinen verwenden werden oder nicht. Für Großeltern ist es natürlich viel einfacher, „gut“ zu ihren Enkeln zu sein, als für Eltern. Denn ein großer Teil der Konflikte zwischen Jugendlichen und Erwachsenen entsteht dadurch, dass Kinder bestimmte schulische Pflichten nicht erfüllen (nicht rechtzeitig zum Unterricht erscheinen, schlechte Noten bekommen, sich nicht auf Prüfungen vorbereiten usw.). Glücklicherweise sind im Sommer Schulferien. Ein Streitthema weniger. Natürlich haben Teenager unterschiedliche Persönlichkeiten. Mit manchen Menschen kommt man leicht zurecht, mit anderen hingegen ist es schwierig. Wir sollten jedoch nicht vergessen, dass der Charakter eines Kindes nicht nur natürliche Neigungen, sondern auch das Ergebnis der elterlichen Erziehung ist. Charakterfehler eines Kindes sind sehr oft ein „Fehler“ der Eltern (was ihnen beigebracht wurde, tun sie; was ihnen nicht beigebracht wurde, tun sie nicht). Deshalb möchte ich übrigens noch einmal sagen, dass ein schwieriges Kind Opfer einiger elterlicher Erziehungsfehler ist. Und einem schwierigen Kind die Schuld für seine Schwierigkeiten zu geben (wie es in unserer Gesellschaft üblich ist), ist unfair und grausam, weil es keine Wahl hatte (ob „gut“ oder „schwierig“ werden soll). Ich möchte einen Vorbehalt anbringen: Wenn ich von einem schwierigen Kind spreche, meine ich nicht Ihre Enkelin, sondern spreche von Kindern im Allgemeinen (nur als Beispiel). Oft möchten Großmütter sich nicht aktiv an der Erziehung ihrer Enkelkinder beteiligen. Schließlich geht es oft um Konflikte mit der jüngeren Generation, die Großmütter vermeiden wollen. Sie verschließen einfach die Augen vor den Unzulänglichkeiten von Kindern, ohne zu versuchen, sie zu korrigieren, und stellen keine besonderen Anforderungen an Kinder. Daher leben Enkelkinder, die solche Großmütter besuchen, wie im Paradies. Du musst nicht zur Schule gehen, du musst keine Hausaufgaben machen, du schläfst so viel du willst, du kannst lange ins Bett gehen, du musst dir nicht zu viele Sorgen um die Hausarbeit machen, das tust du nicht Vorlesungen lesen. Mir persönlich gefällt diese „Politik“ der Großmütter sehr. Am Ende haben sie ihre Kinder bereits großgezogen (und das ist harte Arbeit), jetzt sollen die Kinder ihre Enkelkinder großziehen. Wenn das Wort „unbeschwerte Kindheit“ fällt, erinnern sich die erwachsenen Enkel dieser Großmütter mit Wärme und Zärtlichkeit an ihre Großeltern, ihr Zuhause und die Zeit, die sie dort als Kinder verbracht haben. Diese Erinnerungen wärmen einen Menschen ein Leben lang und helfen ihm, die Schwierigkeiten des Lebens in Würde zu ertragen. Sie haben die Wahl: Welche „Richtlinie“ in der Kommunikation mit Ihren Enkeln Ihnen am besten gefällt, wählen Sie diese. Wenn Sie es schaffen, eine gute Beziehung zu einem Teenager aufzubauen, wird er auf Ihre Worte hören, Ihre Meinung wird für ihn Gewicht haben und Ihre Anfragen werden nicht unbeantwortet bleiben. In diesem Fall können Sie vielleicht sogar Ihren Enkelkindern etwas in den Kopf und die Seele pflanzen oder ihnen etwas beibringen. Eines der Probleme, mit denen Großmütter konfrontiert sind, ist die Zurückhaltung ihrer Enkel, bei der Hausarbeit zu helfen. Hier finden Sie einige Tipps zu diesem Thema. Niemand (auch Kinder und Jugendliche) mag es, dazu gezwungen zu werden und mit seinen eigenen Fehlern geplagt zu werden. Niemand mag Kommunikation wie „Chef – Untergebener“ (wenn einer befahl, tat es der andere). Doch viele Kinder reagieren bereitwillig auf einen Hilferuf, wenn die Großmutter, die aufgrund ihres Alters unter Rückenschmerzen leidet, um Hilfe bittet. Wenn ein Kind Mitleid mit Ihnen hat, wird es viel eher bereit sein, auf Ihre Bitte zu reagieren. Eine Bitte um Hilfe ist viel effektiver als ein Auftrag oder eine Anweisung, eine Aufgabe auszuführen. Denn im ersten Fall scheinen Sie mit dem Kind zu kooperieren, im zweiten Fall zwingen Sie es dazu. Deshalb Nicht „bestellen“, sondern um Hilfe bitten. Natürlich ist es nicht nötig, jedes Mal von einer Krankheit zu sprechen. Aber dass die Großmutter schon alt ist und es ihr ohne die Hilfe ihrer Enkelkinder nicht leicht fallen wird, das sollten Kinder und Jugendliche wissen. Darüber können Sie gleich zu Beginn der Ferien einmal mit ihnen sprechen: 1) Erklären Sie menschlich, warum Sie Hilfe bei der Hausarbeit benötigen Und 2) Was droht Ihnen mit dem Extra? Übungsstress (Beine, Rücken, Kopf usw. werden weh tun). 3) Bitten Sie Ihr Kind anschließend um Hilfe bei der Hausarbeit(Hierbei handelt es sich nicht um eine einmalige Hilfeleistung, sondern um Hilfe während der gesamten Zeit, in der das Kind Sie besucht.) 4) Versuchen Sie, seine freiwillige und nicht erzwungene Zustimmung zu dieser Hilfe einzuholen. Bitte beachten Sie Folgendes. Beziehen Sie sich im Gespräch auf konkrete Schmerzen (Schmerzen im Rücken, in den Beinen etc.) und nicht auf Diagnosen („Bluthochdruck wird entstehen“, „Blutdruck steigt“ etc.). Dem Kind ist der konkrete Schmerz klar, nicht aber die Diagnose (es ist nicht klar, was weh tut und ob es überhaupt weh tut). Wenn Sie mit Ihrem Kind um Hilfe bitten, geben Sie Beispiele für die Aufgaben an, die Sie von ihm verlangen werden (in den Laden gehen, den Boden fegen usw.). Selbst für einen Erwachsenen ist es schwierig, Hilfe zu versprechen, wenn er nicht weiß, welche Hilfe, wie oft und in welchem Umfang er benötigt wird. Wenn mit einem Teenager noch andere Schwierigkeiten verbunden sind, können Sie nach dem gleichen Prinzip vorgehen: Sprechen Sie „menschlich“ mit dem Teenager, erläutern Sie Ihren Standpunkt (versuchen Sie ihn von der Fairness Ihrer Wünsche zu überzeugen) und einigen Sie sich einvernehmlich darauf Ergebnis, das Sie benötigen. Viel Erfolg!

Galina:

Vielen Dank! Ich hoffe, ich schaffe das. Ich bin erst 55, also werde ich Zeit mit meiner Enkelin verbringen!!! Ich stimme Ihnen voll und ganz zu, Teenager werden nicht schwierig geboren; sie werden es, wenn sie auf die falsche Art und Weise an das Kind herangehen (davon kann ich meine Tochter nicht überzeugen). Nochmals vielen Dank.

Irina:

Hallo, ich habe die Korrespondenz meiner 13-jährigen Tochter gelesen, die heimlich mit ihr in Kontakt stand (auf der Hut im Zusammenhang mit Todesgruppen und im Allgemeinen war es interessant), wie sich herausstellte, korrespondierte sie mit einem jungen Mann von 30 Jahren Jahre alt aus Nowosibirsk (2700 km von uns entfernt) seit November 2016, so wie ich es verstehe , traf sich irgendwo in Gruppen, die sich Spielen widmeten. Die Tochter gesteht ihm ihre Liebe, sammelt lange ihre Gedanken, der tägliche Dialog besteht aus „Wie geht es dir?“ Wie war dein Tag? Gute Nacht oder bin ich „depra“, schreibt er – ich gehe aus dem Fenster!!! Ich habe schreckliche Angst, ich überlege, was ich tun soll, zuerst wollte ich ihm direkt schreiben, aber ich Ich denke, dass er es ihr sagen wird, und das ist ein Streit mit meiner Tochter, was ist, wenn ich mir nicht ohne Grund Sorgen mache!!!
Irina (kostenpflichtige Beratung):

Ich ziehe meine Tochter alleine groß. Ich habe angefangen zu rauchen, sie kommt spät nach Hause, sie redet (steig aus, lass mich in Ruhe), ich fange an, sie zu schelten, sie sagt, ich werde das Haus verlassen. Was soll ich tun? Wie soll ich benimm dich? Vielleicht dränge ich sie. Sag mir, wie ich die Beziehung verbessern kann?
Svetlana (Beispiel einer bezahlten Beratung):

Hallo Elena. Bitte helfen Sie mir mit Ratschlägen. Ich bin die Tante eines 14-jährigen Teenagers (der jüngeren Schwester seiner Mutter). Wir lebten in verschiedenen Städten, aber als meine Schwester geboren wurde, lebte sie zum ersten Mal bei uns und ich pflegte ihn. Ich liebe ihn sehr, ich habe ihn immer verwöhnt. Ich habe versucht, eine freundschaftliche Beziehung aufzubauen, er nennt mich beim Vornamen. Vor 4 Monaten starb der Mann meiner Schwester und verließ das Unternehmen. Meine Schwester ist bis fünf Uhr hauptberuflich tätig, geht dann ins Büro ihres Mannes und bleibt dort bis zum Einbruch der Dunkelheit. Sie bat mich, bei ihr einzuziehen, um bei den Kindern und im Alltag zu helfen. Sie hat auch einen 9-jährigen Sohn. Meine 8-jährige Tochter und ich sind bei ihnen eingezogen. Ich bekam einen Job, meine Tochter ging in die gleiche Klasse wie ihr jüngster Sohn (sie ging ein Jahr zuvor zur Schule) und dann wurde er ersetzt. Er wurde aggressiv. Er beleidigt die Kinder, beschimpft ihn, lässt sie alles tun, tut aber selbst nichts. Als Antwort auf meine Kommentare sagte er mir, dass ich für ihn niemand sei, dass er der Erbe sei und uns aus ihrem Haus werfen würde, wenn er wollte. Ich erzählte meiner Schwester davon, aber es war ein sehr sanftes Gespräch. Die Situation hat sich nicht geändert. Die Schwester merkt nichts, will nichts hören und beschützt ihn natürlich in allem. Und da er die Unterstützung seiner Mutter spürt, verhält er sich immer unanständiger. Ich versuche ihm zu erklären, dass ich auf Wunsch seiner Mutter hier bin, um mich um sie zu kümmern und ihnen zum ersten Mal zu helfen. Es scheint zuzuhören, aber still. Aber nach ein paar Tagen ist er wieder unhöflich. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich kann sie in so einem Moment nicht allein lassen. Und ich liebe ihn sehr. Ich weiß nicht, welchen Ansatz ich finden soll, ich will das nicht, ich mag das nicht, ich mag das nicht. Ich habe versucht, überhaupt nicht aufzupassen. Deshalb begann er mich im Allgemeinen wie einen Hausangestellten zu behandeln, egal ob ich kochte oder seine Kleidung bügelte. Ich bin verzweifelt.
- Elena Lostkova:
  
  Hallo Swetlana. Da Ihr Neffe gerade eine Tragödie erlebt hat, müssen Sie vorsichtig handeln, um nicht noch größere Probleme zu provozieren. 1) Beteiligen Sie sich nicht am „Austausch von Höflichkeiten“, die auf Emotionen basieren (reagieren Sie nicht auf Unhöflichkeit mit Unhöflichkeit). Stoppen Sie jeden Vorfall von Unhöflichkeit ruhig, aber entschieden. Als Reaktion auf Unhöflichkeit und Unhöflichkeit ist es besser, ruhig und selbstbewusst zu bemerken, dass es inakzeptabel ist, in einem solchen Ton mit Eltern und anderen Erwachsenen zu sprechen, und den Teenager einzuladen, einige Zeit allein zu sein, um sich zu beruhigen. Wenn die Emotionen aller Konfliktbeteiligten nachlassen, muss besprochen werden, was genau zum Konflikt geführt hat, welche Erfahrungen die Eltern (oder andere Familienmitglieder) dabei gemacht haben, wie sich der Teenager gefühlt hat und wie das Missverständnis damit gelöst werden kann entstand. Dies sollte im Idealfall der Fall sein, doch in der Praxis klappt es nicht immer. Muss es versuchen.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Versuchen Sie es zu vermeiden Konfliktsituationen. Analysieren Sie, welche Situationen Konflikte hervorrufen. Sie haben zum Beispiel Essen vorbereitet und rufen Ihren Teenager zum Abendessen. Aber er kommt immer noch nicht. Sie kehren zurück und fangen an, Ansprüche an ihn zu stellen: „Wie lange können Sie warten?“ Und er antwortet, indem er eine Art Widerhaken nach dir wirft. Wie können wir das anders machen? Vielleicht lohnt es sich, bei der ersten Einladung anzuhalten (sie kamen, höflich eingeladen und das ist alles). Und der Rest (ob er kommt oder nicht) geht dich nichts an. Vielleicht sollten Sie diese Position einnehmen: Ich helfe meiner Schwester bei der Hausarbeit und bei der Betreuung der jüngeren Kinder, und die Erziehung eines Teenagers ist ihre Aufgabe. Er kam nicht zum Abendessen, setzte sich nicht rechtzeitig zu den Hausaufgaben usw. – lassen Sie die Schwester selbst lehrreiche Gespräche mit ihrem Sohn führen. Sie können argumentieren, dass er Ihnen immer noch nicht zuhört, und wenn Sie anfangen, darauf zu bestehen, führt dies zu Konflikten. Ihre Aufgabe ist es, den Teenager einmal an die Erfüllung der nächsten Pflicht zu erinnern (z. B. „17 Uhr. Es ist Zeit, sich für die Hausaufgaben hinzusetzen“) und ihn nicht länger darauf zu beharren oder zu kontrollieren.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Wenn Sie Ihrem Neffen eine Bemerkung machen müssen, tun Sie dies ebenfalls ruhig und selbstbewusst. Nicht in einem wütenden, nicht gereizten, nicht beleidigten Ton, sondern in einem ruhigen, neutralen Ton. Lange Vorträge sind nicht nötig. Sie sagten 1-2 Sätze und gingen. Überlegen Sie im Voraus, welchen Satz Sie ihm sagen werden. Ihr Ton und Ihre Worte sollten weder aggressiv noch „angreifend“ sein. Andernfalls wird er Ihnen auf jeden Fall etwas Beleidigendes antworten wollen. Du könntest zum Beispiel sagen: „Hör auf, die Kleinen dazu zu zwingen, das Geschirr für dich zu spülen!“ Gehe meinen eigenen Weg!“ (Mit diesem Satz schienen Sie anzudeuten, dass Ihr Neffe schlecht ist und dass seine Taten schlecht sind, und haben ihm sogar befohlen, etwas zu tun.) Es ist besser, etwas Neutrales zu sagen: „Die Kinder haben ihre Verantwortung, Sie haben Ihre.“ Jeder spült sein eigenes Geschirr“ (es stellte sich heraus, dass es sich nicht um einen persönlichen Appell an einen Teenager handelte, sondern um eine Tatsachenfeststellung). Sie sehen, im zweiten Satz haben wir alle drei unangenehmen Momente für einen Teenager vermieden, die im ersten Satz vorhanden waren. Wenn er dennoch unhöflich reagiert, antworten Sie ihm wiederum in einem ruhigen und selbstbewussten Ton (ohne Ihre persönlichen Emotionen): „In einem solchen Ton können Sie nicht mit Erwachsenen sprechen.“ (Ist Ihnen aufgefallen, dass dieser Satz wiederum lediglich eine Tatsache ausdrückt? ?) oder „In einem solchen Ton rede ich nicht.“ Und geh. Die Hauptsache ist, sich nicht von ihm in einen Streit hineinziehen zu lassen. Sie haben Ihren Job gemacht (Sie haben die Tat oder Unhöflichkeit nicht ignoriert, Sie haben richtig darauf reagiert) und es geschafft, die Erziehung des Teenagers so zu gestalten, dass sie für die Mutter ideal ist. Kontrollieren Sie nicht, ob er das Geschirr gespült hat oder nicht, zwingen Sie ihn nicht, seine Pflicht zu erfüllen, und erzählen Sie ihm nichts weiter über diese bestimmte Tat (wenn er das Geschirr das nächste Mal nicht spült, tadeln Sie ihn erneut). . Und selbst wenn er nicht kommt und das Geschirr hinterher spült. Es ist in Ordnung, das ist nicht länger Ihr Anliegen. Wenn Sie sich dennoch dazu entschließen, es selbst zu waschen, dann tun Sie es so, dass Ihr Neffe es nicht bemerkt. Zum Beispiel steht das Geschirr, das er nicht gespült hat, bis zum Abend allein in der Spüle (was ist, wenn er beschließt, nachzusehen?), und nach dem Abendessen spült man es zusammen mit dem anderen Geschirr ab. Andernfalls wird er entscheiden, dass, wenn er es nicht tut, es definitiv jemand für ihn tun wird.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Was sollten Sie tun, wenn ein Teenager Sie um Hilfe bittet (ich meine einige Hausarbeiten und nicht etwas Ernstes, das Leben und Gesundheit betrifft)? Wenn er unhöflich fragt, teilen Sie ihm ruhig und selbstbewusst mit, dass Sie einer in einem solchen Ton geäußerten Bitte nicht nachkommen werden. Wenn er normal fragt, helfen Sie ihm.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Kinder haben immer ein gutes Gespür dafür, wer auf dem Nacken sitzen kann (schwach) und wer nicht (stark). Auch in der Schule kann ein Lehrer unhöflich sein, ein anderer jedoch nicht, da dies unangenehme Folgen hat. Deshalb haben Sie Ihrem Neffen vielleicht zu viel verziehen, obwohl Sie eine solche Unhöflichkeit nicht hätten ignorieren sollen. Lassen Sie Ihren Teenager bei Konflikten nicht emotional werden. Bleiben Sie stets ruhig und zuversichtlich. Emotionen und Freundlichkeit werden von Kindern (und Erwachsenen) oft als Schwäche wahrgenommen. Und Ruhe und Selbstvertrauen sind wie Stärke. So unterscheiden wir starke Menschen von schwachen.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Viele Eltern stehen vor dem Problem der Unhöflichkeit und Unhöflichkeit von Teenagern. Dies ist auf altersbedingte mentale Merkmale zurückzuführen. Möglicherweise bestand das Problem bereits vor Ihrer Ankunft.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Achten Sie auf die Art der Kommunikation Ihrer Schwester (in Bezug auf Sie). Es kommt vor, dass Kinder das Verhalten ihrer Eltern kopieren. Beispielsweise behandelt ein Kind seine Mutter genauso, wie sein Vater sie behandelt. Und umgekehrt kommuniziert er mit Papa auf die gleiche Weise wie Mama mit ihm.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Es ist möglich, dass Sie den Teenager mit Ihrer Ankunft in Verlegenheit gebracht haben. Viele Menschen freuen sich auf die Abreise der Gäste, obwohl diese Gäste geliebt und für sie nützlich sind. Versuchen Sie genau zu verstehen, welche Unannehmlichkeiten der Teenager hat, und versuchen Sie, mögliche Unannehmlichkeiten zu beseitigen. Vielleicht belästigen ihn jüngere Kinder? Wenn es Ihrem Teenager nicht gefällt, lassen Sie es nicht zu. Vielleicht möchte er allein im Raum sein? Geben Sie ihm zumindest vorübergehend diese Gelegenheit, indem Sie die jüngeren Kinder mit Aktivitäten in einem anderen Raum beschäftigen.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Versuchen Sie, objektiv zu bewerten, wie Sie mit einem Teenager kommunizieren. Welche Sätze sagen Sie zu ihm, in welchem Ton? Erinnern Sie sich an sich selbst als Teenager und versuchen Sie sich vorzustellen, ob Ihnen eine solche Behandlung gefallen würde oder nicht. Behandle ihn nicht so zu einem kleinen Kind? Versuchen Sie, seine Handlungen zu kontrollieren (ob er gegessen hat, seine Hausaufgaben gemacht hat usw.)? Auf dieser Grundlage kommt es bei Jugendlichen häufig zu Konflikten mit Eltern und anderen Familienmitgliedern. Teenager beginnen zu rebellieren, weil sie nicht damit einverstanden sind, dass sie immer noch als klein gelten und in allem kontrolliert werden. Versuchen Sie, ihm mehr Freiheit und weniger Kontrolle zu geben. Vielleicht, er rebelliert, weil du die Rolle des Elternteils übernommen hast(was wiederum häufige Begegnungen mit Konfliktsituationen mit sich bringt). Vielleicht sollten wir das aufgeben? Und dann werden einige der Konfliktsituationen einfach verschwinden.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Es ist gut, wenn es Ihnen gelingt, eine so vertrauensvolle Kommunikation aufzubauen. Dabei können Sie vielleicht die wahren Gründe herausfinden, warum er Sie so respektlos behandelt. Wenn Sie sie kennen, können Sie vielleicht eine Beziehung zu ihm aufbauen. Aber Mama muss versuchen, eine so vertrauensvolle Beziehung aufzubauen. Der Teenager erlebte kürzlich eine Tragödie. Außerdem gibt es eine hormonelle Umstellung im Körper. Außerdem hat sich sein Leben stark verändert (sein Vater ist nicht mehr, seine Mutter ist fast nie zu Hause, seine Tante ist mit einem kleinen Kind angekommen). Tatsächlich verlor der Junge beide Eltern. Mama kommt sehr spät, ganz müde, ihre ganze Aufmerksamkeit gilt anderen Familienmitgliedern (Tante, jüngerer Bruder usw.). Mama schenkt ihm erst dann Aufmerksamkeit, wenn er etwas getan hat, aber solche Gespräche sind für beide kaum angenehm. Der Teenager blieb allein zurück, allein mit seinem Schmerz. Es gibt niemanden, mit dem man von Herzen reden kann, alle Emotionen kochen im Inneren, was für jeden Menschen sehr schlecht ist. Deshalb möchte er einfach in Ruhe gelassen werden, da sie ihm nicht geben können, was er braucht. Mama muss ihren Fokus dringend von der Arbeit auf die Kinder verlagern. Ich verstehe, dass das sehr schwierig ist, aber es muss getan werden. Andernfalls erhöht sie nur die Last der Tragödie, die auf den Schultern ihrer Kinder lastet. Es ist notwendig, dass die Mutter mehr Zeit mit den Kindern verbringt und diese angenehm für die Kinder verbringt: mit ihnen reden, spielen, lesen, ins Kino gehen usw. Es ist notwendig, Ihre Liebe durch Berührungen (Küssen, Umarmen) auszudrücken usw.), aber nur, wenn die Kinder darauf nicht negativ reagieren. Von Zeit zu Zeit müssen Sie mit Ihren Kindern ein persönliches Gespräch führen. Eine solche vertrauliche Kommunikation ist der Höhepunkt elterlicher Fähigkeiten. In solchen Gesprächen können Eltern ihren Kindern vermitteln, was vorher nicht möglich war. Denn in solchen Momenten hören Kinder nicht nur zu, sondern hören auch ihre Eltern. Es wäre eine Sünde, sie nicht für Bildungszwecke zu verwenden. Sie müssen das Gespräch nur richtig strukturieren. Notationen sollten Sie komplett vergessen. Es ist nur so, dass beide Seiten ihre Erfahrungen und Bedenken teilen sollten; irgendwo muss man mitfühlen, Mitleid mit dem Kind haben; Wenn es Kommentare zu seinem Verhalten gibt, müssen diese sehr sorgfältig erfolgen, um ihn nicht zu beleidigen. Außerdem müssen Sie erklären, warum dies aus Sicht der Eltern falsch ist, wozu dies führen kann, und darüber berichten Der Elternteil ist darüber sehr besorgt, weil er befürchtet, dass das Kind in Schwierigkeiten gerät. Und das alles sollte aufrichtig geschehen, nicht vorgetäuscht und nicht als Belastung für beide Seiten. Vertrauliche Kommunikation ist auch eine psychologische Hilfe der Eltern für ihre Kinder. Viel Erfolg!

Oksana (Beispiel einer bezahlten Beratung):

Hallo Elena. Mein Sohn ist 18 Jahre alt, hat eine Universität in einer anderen Stadt besucht und studiert im ersten Jahr. Gestern habe ich herausgefunden, dass er den Unterricht verpasst hat, und was am wichtigsten ist: Er hat mich belogen, dass er im Klassenzimmer ist und lernt. Und dann heißt es, dass das akademische Gebäude nicht gefunden wurde. Ich denke, das sind nur Ausreden, da er gerne spielt Computerspiele. Jetzt geht das Geld auf seiner Karte zur Neige, und so quälen mich Zweifel: Werde ich das Richtige tun, wenn ich ihn für das Wochenende mit einem Rubel bestrafe? Oder wird es schlimmer sein? Er hat in aller Ruhe 4 Paar verpasst, und er lügt mich an, er hält sich nicht für schuldig

Elena Lostkova:

Hallo, Oksana. Das Richtige wäre, offen, aber menschlich und freundlich mit Ihrem Sohn zu sprechen. Im Allgemeinen sollten Sie, wenn möglich, ein persönliches Gespräch mit ihm führen. Finden Sie heraus, warum er den Unterricht versäumt, erzählen Sie ihm von den Folgen einer solchen Abwesenheit und von Ihren Gefühlen dazu, von Ihrer Sorge, dass Ihr Sohn Probleme haben könnte, weil er bestimmte Dinge falsch macht. Versuchen Sie, so zu sprechen, dass Ihr Sohn versteht, dass Sie sich keine Sorgen um das Studium selbst machen, sondern um ihn, um sein Wohlergehen, um sein Glück. Sagen Sie ihm, dass die erste Sitzung sehr wichtig ist. Dass nicht jeder den Test in der ersten Sitzung besteht, weil er es zu spät merkt und keine Zeit hat, sich vorzubereiten. Infolgedessen werden sie entweder exmatrikuliert oder sie brechen ihr Studium vor der eigentlichen Sitzung ab (sie haben Angst vor Prüfungen und sind zuversichtlich, dass sie diese nicht bestehen werden). Um dies zu verhindern, müssen Sie sofort mit dem Lernen beginnen, buchstäblich von den ersten Tagen an. Natürlich kennen Sie Ihren Sohn besser, aber gestehen Sie sich dennoch den Gedanken ein, dass er nicht oder aus gutem Grund nicht geschwänzt hat. Wir können unseren Eltern nicht alles erzählen. Vielleicht gibt es einen Grund, aber darüber möchte er nicht sprechen. Vielleicht kam er mit seinen Mitschülern oder dem Lehrer nicht klar oder etwas anderes. Sagen Sie Ihrem Sohn, dass er sich bei Problemen an Sie wenden soll und Sie versuchen werden, ihm zu helfen. Während des Gesprächs können Sie sich einvernehmlich darauf einigen, dass Sie den Computer entfernen müssen, wenn er Sie beim Lernen stört. Wenn er für sein Studium einen Computer benötigt, muss er in die Universitätsbibliothek gehen und dort lernen. Ergreifen Sie keine Maßnahmen, die Ihrem Sohn unangenehm sind (Computer wegnehmen, ihm Geld entziehen usw.), ohne ihn vorher zu warnen. Schließlich ist es Ihr Ziel, das Verhalten Ihres Sohnes zu korrigieren (und nicht, ihm Dinge wegzunehmen), also geben Sie ihm die Möglichkeit, Maßnahmen zu ergreifen und sich selbst zu korrigieren. Warnen Sie nicht aggressiv, sondern ruhig und freundlich, als würden Sie das nicht tun wollen, aber es könnte sich herausstellen, dass Sie es tun müssen. Wählen Sie Ihre Worte und Ihren Ton sorgfältig aus. Sie können zum Beispiel sagen: „Sie bekommen keinen anderen Computer“ (das ist eine schlechte Option). Oder Sie können Folgendes tun: „Wenn der Computer Sie beim Lernen stört, muss ich ihn Ihnen wegnehmen.“ Ich möchte nicht, dass du wegen ihm in Schwierigkeiten gerätst.“ Jetzt ist es sehr wichtig, wie genau Sie mit Ihrem Sohn kommunizieren: im Guten oder im Schlechten. Wenn das Kind in der Nähe ist, kann es dennoch zum Lernen gezwungen werden. Und wie geht das, wenn er weit weg ist? Auf keinen Fall. Nur mit Hilfe vertraulicher Kommunikation, wenn Sie das Kind HÖREN und es Sie HÖRT (es hört in dem Sinne, dass es Ihre Worte berücksichtigt, ihnen zuhört und sie nicht an seinen Ohren, seinem Gehirn und seiner Seele vorbeigehen lässt). Denken Sie daran, wie Sie ein Herz-zu-Herz-Gespräch führen bester Freund. Das Gespräch verläuft für Sie beide angenehm, ohne Spannung. Sie hören und verstehen beide die Gefühle und Erfahrungen des anderen. Eure Seelen sind in diesem Moment füreinander offen. Wenn einer den anderen berät oder um etwas bittet, ist der andere ohne inneren Widerstand freiwillig bereit zu helfen und die Bitte zu erfüllen. Wenn eine solche Kommunikation zwischen zwei im Grunde Fremden möglich ist, dann ist sie zwischen den engsten Menschen (Mutter und Kind) noch mehr möglich. Sie müssen lediglich versuchen, von Anfang an eine vertrauensvolle Kommunikation aufzubauen. frühe Kindheit Kind. Und wenn dies noch nicht geschehen ist, dann versuchen Sie es zumindest jetzt. Vertrauliche Kommunikation ist das wirksamste Erziehungsmittel (Eltern zwingen das Kind nicht, sondern verhandeln gütlich mit ihm). Eine solche Kommunikation bringt Eltern und Kind näher zusammen. Ich habe bereits über die Vorteile einer „guten“ Kommunikation gesprochen. Und jetzt erzähle ich Ihnen von den Nachteilen einer „schlechten“ Kommunikation (Eltern zwingen das Kind, wenden moralische und körperliche Gewalt gegen es an). Eine solche Kommunikation schafft eine Kluft zwischen Eltern und Kind. Beide Seiten verstehen sich nicht und wollen nicht auf die Worte und Wünsche der anderen Seite hören, es kommt oft zu Konflikten. Für beide Seiten ist eine solche Kommunikation nicht angenehm. So schwierig erscheinen Kinder und Jugendliche (dies ist das Ergebnis falscher Erziehung). Was tun wir, wenn uns die Kommunikation mit jemandem ständig aufregt? Mit einer solchen Person streben wir danach, entweder auf ein Minimum zu kommunizieren oder überhaupt nicht zu kommunizieren. Es stellt sich also heraus, dass die Kinder, während sie in der Schule sind, in der Nähe sind (sie haben keine Wahl), und wenn sie das Haus verlassen, vergessen sie ihre Eltern, da die Kommunikation mit ihnen zu oft unangenehm war (ich möchte nicht weitermachen). Es). Dies sind die Nachteile einer „schlechten“ Kommunikation. Ich weiß nicht genau, wie Sie mit Ihrem Sohn kommunizieren, daher habe ich beide Möglichkeiten ausführlich beschrieben. Was Sie tun möchten, ist Ihre Entscheidung. Meine persönliche Meinung: Versuchen Sie, eine FREUNDIN für Ihren Sohn zu werden (um dies zu erreichen, finden Sie selbst heraus, was Freunde tun und was nicht), kombinieren Sie die beiden Rollen „Mutter“ und „Freundin“. Dadurch können Sie erstens häufiger und besser mit Ihrem Sohn aus der Ferne kommunizieren. Zweitens können Sie sein Verhalten und seine Handlungen bis zu einem gewissen Grad beeinflussen. Viel Erfolg!

Maria:

Hallo, meine Tochter ist 16 Jahre alt. Sie ist mit einem 19-jährigen Mann zusammen. Er bedeutet ihr alles! Sie geht zu Bett, als er sie ruft. Sie leben mit einem Mann in benachbarten Städten zusammen. Er kommt zu ihr. Ich fing an, Notizen über meine Schwangerschaft zu hinterlassen wie „Ich bin schwanger, erzähl es niemandem.“ Ich frage, was ist das? Und sie sagt, dass sie im College solche Witze machen und das bedeutet nichts, weil sie noch klein ist. Oma ruft sie an und fragt, wie geht es dir? Sie sagt ihr, dass mir ständig schlecht ist. Obwohl ich weiß, dass sie ihre Periode hat. Ich beginne zu fragen, warum sie das tut, sie schreit, dass Oma das alles erfunden hat. Er sagt, dass er aus der Not bei uns lebt. Wenn mir etwas nicht gefällt, kann ich es ablehnen. Ihre Freundin verließ ihr Zuhause und verweigerte ihrer Mutter die Sozialleistungen; sie sagt, dass ihre Mutter die ganze Zeit schreie. Ich weiß nicht, was ich tun soll?
Maria:

Ich füge den vorherigen Kommentar hinzu und sage mir, was ich tun soll, wenn meine Tochter mich und meinen Mann beleidigt. Kann alles sagen. Und gleichzeitig wirft sie uns vor, sie schlecht zu behandeln. Er bemerkt nicht das Gute, sondern nur Vorwürfe. Ihr Vater lebt in einer anderen Stadt und hat lange Zeit nicht mit ihr kommuniziert, um sein Privatleben zu regeln. Ihr Stiefvater erzog sie wie eine Tochter. In diesem Sommer, während eines Konflikts mit ihr, beschloss mein Mann, sich für mich einzusetzen und ihr das Telefon wegzunehmen. Sie gab es nicht zurück und musste mir gewaltsam weggenommen werden. Vorher nannte die Tochter ihren Mann Papa, aber jetzt nennt sie ihn überhaupt nicht mehr, sie hat seit dem Sommer nicht mehr mit ihm gesprochen. Sie fing an, zu ihrem eigenen Vater zu gehen und mir die Schuld für alles zu geben, was geschah. Ich bin so müde und versuche, vor vielen Dingen die Augen zu verschließen, aber ich verliere die Beherrschung. Bitte sagen Sie mir einen Ausweg aus der Situation.
Anonym:

Hallo, sag mir, wie ich mit einem 13-jährigen Kind eine gemeinsame Sprache finde, mein Mann ist geschieden, es gibt einen zweiten Mann und ein Kind aus zweiter Ehe, für ein Kind bin ich schlecht, er schnappt zurück, er möchte bei seinem Vater oder seiner Großmutter wohnen.
Oksana:

Hallo, ich weiß nicht, was ich tun soll, ich habe aufgegeben, Hilfe. Mein 16-jähriger Sohn ging für eine sehr ernsthafte Fachrichtung aufs College, seine Wahl und sein Traum. Ich habe 3 Monate lang studiert und es hat angefangen, ich möchte nicht hin, jetzt möchte ich meine Unterlagen ganz von dort mitnehmen. Wir erklären, dass Sie ein Jahr verlieren und was als nächstes passieren wird. Örtliche Berufsschule – KFZ-MECHANIKER. Wir haben versucht, ihn so weit wie möglich davon abzubringen, aber das war ihm egal, er sagte, er würde überhaupt nicht studieren, sondern anfangen zu arbeiten. Wir erklärten ihm, dass jetzt niemand mehr jemanden ohne Ausbildung einstellt. Die Atmosphäre zu Hause ist angespannt, die Lehrer haben gut über ihn gesprochen, sein Sohn raucht und trinkt nicht, aber wir verstehen nicht, warum diese Prinzipientreue und Beharrlichkeit. In unserer Familie ist alles in Ordnung, mein Mann und ich arbeiten, Unsere älteste Tochter ist verheiratet, wir entspannen uns alle zusammen. Und meine Schwester und ihr Mann sagten, dass sie einen mit einer solchen Ausbildung mit ihren Händen überall hintragen würden; sie wollte nicht zuhören.