Niektoré ženy sa tešia na narodenie svojich vnúčat, iné sa predstavy, že sa stanú babičkou, desí. Na prípravu na novú rolu sa v našej dobe otvárajú aj kurzy pre ideálne babky a neučia vás piecť palacinky ani pliesť – učia filozofiu vzťahov a vysvetľujú, aké ľahké je prijať novú rolu pre seba.
Aby ste sa stali dobrou babičkou, musíte sa naučiť minimálne tri dôležité lekcie, o ktorých si dnes povieme.
Krok jedna: pomôcť, ale nepokaziť vzťah s vašimi deťmi
Ideálna babička je taká, ktorá miluje svoje vnúčatá a váži si svoje deti. Berie do úvahy ich názor a nevnucuje svoj vlastný. Dospelé deti sa rozhodli mať dieťa. A teraz majú osobnú zodpovednosť za svoje dieťa. Samozrejme, pomoc by ste nemali odmietnuť, ale treba ju šikovne dávkovať.
- Nie je potrebné predbiehať lokomotívu a rozhodovať za rodičov, čo a ako bude pre bábätko najlepšie. Samozrejme, babka má oveľa viac skúseností ako novopečení rodičia, mnohým veciam sa lepšie rozumie, ale netreba sa ponáhľať so zásahmi. Dotieravá pomoc bude rodičov len dráždiť. Preto treba dávať rady až vtedy, keď si to deti samé žiadajú.
- Moderné babičky vychovávali svoje deti v podmienkach, ktoré neboli ani zďaleka dokonalé - bez plienok, automatických práčok, s letnými vodnými rezmi a inými pôžitkami sovietskeho obdobia. Preto sa obávajú špičkových technológií a myslia si, že môžu poškodiť dieťa. To však zďaleka nie je pravda.
- Nie je potrebné trvať na povinnom odmietnutí plienok, detských klimatizácií a autosedačiek. Nechajte deti samy rozhodnúť, či ich použijú alebo nie. O lásku a pozornosť svojich vnúčat nie je potrebné súťažiť s inou babičkou. V rodine tak vznikajú nezhody a nedorozumenia. A dieťa sa bude cítiť vinné pred jednou babičkou za lásku k druhej. To je od základu nesprávne.
- Je potrebné všetkými možnými spôsobmi podporovať autoritu rodičov. Vychova je ich zodpovednost a babatko tomuto procesu len napomaha. Aj keď si je istá, že výchovná stratégia je nesprávna, je pre ňu lepšie zdržať sa kritiky. Pretože jej rozhorčenie spôsobí len odpor a nepochopenie.
Na obrázku:detské vyšívané body ( Internetový obchod Tovarik.com.ua, sekcia Pre deti)
Často staré mamy, tajne od rodičov, dovolia svojim vnúčatám robiť niečo zakázané. Zjedzte napríklad horu čokolády alebo sa šmyknite po šmykľavke v elegantných bielych šatách. Toto by sa za žiadnych okolností nemalo robiť, pretože deti jasne chápu, ako a s kým manipulovať. A takáto nejednoznačnosť výchovy poskytuje takúto možnosť. Kým je dieťatko ešte v brušku, musíte sa s rodinou synčeka či dcérky poradiť, aké povinnosti môže bábo na seba vziať a čo nemôže obetovať. Prvý mesiac po pôrode môže napríklad pomáhať s domácimi prácami, na víkendy bráva svoje odrastené vnúčatá, chodí s nimi do cirkusu a nesúhlasí s odchodom zo zamestnania, aby sa mohla naplno venovať svojim vnúčatám. Nemali by ste sa za to cítiť vinní. Starí rodičia si už splatili rodičovskú povinnosť aj s úrokmi, teraz môžu len pomôcť.
Krok dva: zvládnuť povinnosti ideálnej babičky
- Obľúbenou zábavou starých mám je robiť radosť svojim vnúčatám: pečenie palaciniek, palaciniek, koláčov s džemom a čítanie rozprávok na dobrú noc. Vnúčatá sa milujú rozmaznávať, no treba ich rozmaznávať s mierou.
- Buďte priateľom svojich vnúčat. Deti milujú tých, o ktorých majú záujem. Najmä školáci a predškolskom veku. Staňte sa ich spojencami v hrách, prechádzajte sa spolu cez kaluže, hojdajte sa na hojdačke alebo spolu zbierajte šišky v parku a potom z nich vytvorte vtipné zvieratká. Na tento druh zábavy budete ešte dlho spomínať!
- Byť modernou babičkou. Keď vnúčatá trochu dozreli, chcú vidieť svoju babičku aktívnu, veselú a veselú. Takáto babička neposedí - vždy si uvedomuje nové udalosti a sleduje módu. Tínedžeri sa takýmito babkami chvália svojim rovesníčkam.
- Buďte poradcom dieťaťa. Ukazuje sa, že rodičia často nemajú dostatok voľného času. Môže za to pracovné vyťaženie, domáce práce a potreba oddychu. Babičky majú oveľa viac voľného času, pretože väčšina z nich je už na dôchodku. A potom môže dieťa zveriť svoje problémy starej mame, či už ide o prvú lásku, problémy v škole alebo hádku s kamarátom. Ale hlavnou vecou v takejto situácii je počúvať a podporovať dieťa bez toho, aby ste ho akýmkoľvek spôsobom kritizovali alebo karhali.
Krok tri: buď sám sebou a pamätaj na práva svojej babičky
- Narodenie dieťaťa môže byť neplánované a potom mladí rodičia nedokážu sami zvládnuť nové starosti. Napríklad, keď dôjde k tehotenstvu vo veku 16 - 15 rokov. Potom babky musia finančne zabezpečiť rodinu a so všetkým pomáhať mladým rodičom. Ale nezabudnite, že babička, hoci veľa dlhuje, nie je povinná. Nie je potrebné úplne prevziať zodpovednosť za mladú rodinu. Nedostatok peňazí a nedostatok pomocníkov je pre deti dobrý. Takto sa totiž rýchlo naučia samostatnosti – začnú si plánovať rozpočet, nájsť si ďalší príjem, stanovovať si priority v živote. Preto sa netreba báť povedať „nie“.
- Babička má právo na čas pre seba, vrátane príjemného koníčka. Môže mať rôzne záľuby – sledovanie zaujímavého filmu, krížikové vyšívanie alebo cestovanie do exotických krajín.
- Pre mnohé babičky je práca takmer najdôležitejším miestom. Toto je práca na celý ich život, ak hovoríme o ich vlastnom podnikaní, je to odbytisko a radosť. Sebarealizáciu vo svojej profesii nemôžete odmietnuť, aj keď dôvody tohto odmietnutia sú viac než pádne. V opačnom prípade sa obetujete, čo nebude robiť komunikáciu s vašimi vnúčatami radostnejšou.
- Nezabúdajte na manžela – aj on si vyžaduje vašu pozornosť. Zapojte svojho starého otca do zaujímavej činnosti – komunikácie s vnúčatami. Takto sa nebude cítiť vynechaný.
Všetky tieto lekcie vám umožňujú zostať veselí, veselí a plní energie. V tom spočíva harmónia. Pretože šťastná babička dáva teplo a nehu, ale unavená babička prináša do domu negativitu. Milujte svoje deti a vnúčatá nesmierne, bez toho, aby ste za to niečo požadovali. A ako odpoveď na tento veľkorysý pocit sa určite objaví niečo podobné - pocit lásky a vďačnosti.
Web Sibmama má už 16 rokov. Nie je prekvapujúce, že v priebehu rokov mali niektorí členovia fóra nielen deti, ale aj vnúčatá! "Preboha, ešte nie som pripravená byť babičkou!" - opakujeme pri pohľade na rastúce deti. Keď sa však objaví prvé vnúča, mnohí zmenia svoj uhol pohľadu. Chcete vedieť ako? No, tu je esej od nášho člena fóra, ktorému sa narodila vnučka. Prečítajte si a zistite všetko z prvej ruky!
Každý sme iný, no existujú hlavné axiómy, o platnosti ktorých sme rovnako presvedčení. Napríklad deti sú nám darované pre šťastie.
Keď som bola dieťa, dievča, dievča, bola som o tom úplne presvedčená a presne takto som videla svoje šťastie - anjelské bábätko v kučerách a s jamkami na lícach. Možno dve...
Inteligentné, krásne, zdravé deti – to je cieľ hodný obrovského úsilia, ktoré som bol pripravený vynaložiť a na jeho dosiahnutí sme ako rodina museli pracovať bok po boku. Mala som šťastie; môj manžel zdieľal moje túžby. Presnejšie, nerozporoval ich. Boli tam dve baby. S dostatočne veľkým intervalom, aby sa náš život nepremenil na nekonečnú službu.
” Ten prvý, samozrejme, dostal viac. Bol vychovaný ako Spock. Teraz každá matka vie, že neexistuje žiadna ideálna metóda a že ani jeden teoretický pohľad nestojí ani za minútu detského plaču. Ale veľký americký pediater bol na svojich čitateľov prísny a úprimný - naše dieťa jedlo po hodine, zaspávalo samo, nočník používalo striktne od predpísaného veku, chodilo, kvákalo, rozprávalo a čítalo, ako a kedy matka, ktorá bola smerovanie k svojmu cieľu, považovala za potrebné.
Bolo to, samozrejme, trochu ťažké, dieťa malo od prírody silný charakter a akosi sa nesnažilo vyrásť v dôstojného človeka, takže prejavy jeho nevedomia, ako plazenie po jednom kolene alebo odďaľovanie fráz prejav, zatemnil mu obdobie rané detstvo. Ale nič, zapojenie odborníkov všetkých smerov, vypracovanie plánu na prekonanie problémov a jeho dôsledná realizácia urobili svoju prácu a do prvého ročníka sme priviedli človeka úplne pripraveného na vykorisťovanie spoločenského života, fyzicky silného, dobre- čítal a mal len dve nevýhody - bojoval a sám rád plakal. Ale s týmto sa plánovalo pracovať.
Medzitým prišlo druhé bábätko, ešte krajšie ako prvé a možno ako bonus aj ústretovejšie. Cieľ bol stále rovnaký, no škoda fešáka týrať Spockom.
” Vtedy bolo zvykom ísť do cieľa inými cestami – pamätá si teraz niekto na Williama a Marthu Searsovcov? nie? A moje dieťa viselo v šatke 12 hodín a jeho prvým jedlom bolo avokádo. vážne. Je dobré, že ľudské deti sú také húževnaté.
Mimochodom, potešilo ma avokádo. Nebola na to žiadna alergia, žiadne poruchy trávenia, robil som to doma, keď sa nikto nepozeral, takže neboli žiadne infarkty od starších príbuzných ani návrhy od predstaviteľov tradičnej medicíny. Netreba dodávať, že sme nemali ani cumlíky, fľaštičky, receptúry alebo konzervované pyré. Bola som veľmi presvedčená matka. Hádať sa bolo jednoducho nebezpečné.
Druhé bábätko už tiež vyrástlo. V tom čase už v mojej duši, hnanej hľadaním toho najlepšieho pre moje najlepšie deti, dozrelo presvedčenie, že existujúci vzdelávací systém je vo svojej podstate hlboko chybný a že k nemu nájdeme dôstojnú alternatívu. Nájdeme školu, kde sa dieťa nebude hlúpo memorovať nepotrebné informácie, ale bude rásť, rozvíjať sa, učiť sa byť individualitou, argumentovať a hľadať pravdu samo. Dopyt vytvára ponuku, taká škola sa našla.
Je jasné, že takýto výchovný experiment si vyžadoval bdelý dozor rodičov. V škole násobilku neučili, tak prečo toto hlúpe napchávanie sa? Čítanie kníh ohromilo fantáziu príbehmi rôznych Fenris a Balders. Bolo to ťažké. Každopádne, násobilku sme sa učili potajomky a potajomky bez učiteľa čítali tradičné knihy. Možno v tom bol aj hlbší zmysel – nepresúvať na učiteľa to, čo dokážeš sám. Experiment trval niekoľko rokov a skončil sa neslávnym prestupom na tradičné lýceum so stratou roka a najatím tútorov. Ale keďže všetko vždy dobre dopadne, ani tento príbeh nebol výnimkou, lýceum je už so slušným skóre ukončené a študentský život je vo všetkých smeroch v plnom prúde.
Vo všeobecnosti hovorím tieto srdcervúce detaily, aby bolo jasné, že týchto 20 rokov materstva nebolo pre mňa ľahkých. Aj s prihliadnutím na to, že deti vyrastali v mierových časoch, v úplnej, prosperujúcej rodine a nemali výrazné zdravotné problémy, život nebol prázdninami.
” Teraz, keď bol dosiahnutý pôvodný cieľ - deti vyrástli a výsledok je celkom prijateľný - pozerám sa z tejto hory na cestu, po ktorej sme stúpali, a chápem, že na nej bolo veľa miest na odpočinok. ktoré sme nevyužili. Veľa krásnych výhľadov, ktoré sme nevideli. Len obrovská kopa jázd po stranách, ktoré sme nejazdili, pretože sme mali cieľ, išli sme hore. A chápem, že je to správne.
A nie je to tak dávno, po dvadsiatich troch rokoch od môjho prvého zoznámenia sa s takým úžasným miestom, akým je pôrodnica, som mala výborný dôvod si to všetko znova pripomenúť. Nie v behu a v mydle, ale v mojej súčasnej realite, v ktorej mám čas na seba, na svoje koníčky, kde nemusím robiť päť vecí naraz a stále niekam behať. To prvé bábätko, ktoré som na začiatku svojho príbehu vychovávala podľa Spocka, vyrástlo, oženilo sa, zmenilo sa na brutálny dvojmetrový typ a potom sa mu narodila dcéra. Podľa toho mám vnučku.
A zrazu, keď som premýšľal o svojich dlhoročných skúsenostiach s používaním všetkých týchto takmer pedagogických - nebojím sa tohto slova - zvrátenosti, uvedomil som si o sebe hroznú vec - nikto nepotrebuje všetky tieto skúsenosti! No už vôbec nikto – ani nové bábätko, ani jeho rodičia, dokonca ani ja, na ktorých čerstvá mamička a otecko, treba povedať, silno dúfali v odborný názor na rôzne otázky týkajúce sa tohto bábätka.
” Viem, koľko gázových plienok potrebujete. Môžem uvariť olej. Môžem kohokoľvek zavinúť tak, že sa nikdy nedostane na slobodu. Ja viem napipetovať jablkový džús dvojmesačnému bábätku a viem, ako urobiť avokádové pyré absolútne homogénne. Pamätám si súradnice všetkých logopédov a masérov spred dvadsiatich rokov. Každého naučím omotať si dieťa šatkou! Je to smiešne, ale nič z toho nie je užitočné.
Ale o to nejde. Moja vnučka má skvelú mamu. Má svoj vlastný život, svoje skúsenosti a vlastné nápady. A - čo nie je prekvapujúce - má svoj vlastný cieľ! Aj zo svojej dcéry chce vychovať hodnú osobu, zdravú, inteligentnú a šťastnú a má aj plán, ako to dosiahnuť. Je to stále abstraktné, ale už začína získavať detaily.
” A tu sa dostávam k hlavnej myšlienke môjho príbehu. Milé mamičky, milé babičky! Uvedomil som si rozdiel medzi nami! Alebo skôr, aký je rozdiel byť matkou a babičkou – pre jednu osobu, pre tú istú ženu.
Mama má vždy na obzore ciele, strategické - aby dieťa vyrastalo s určitým súborom vlastností, a celým súborom taktických aktuálnych cieľov, musíme si sadnúť, ísť, naučiť sa papať, zvládnuť nočník, rozprávať, naučiť sa čítať a tak ďalej v zozname. Trápime sa, ponáhľame sa za časom a dieťaťom, a to je úplne normálne a veľmi ladí s ľudskou povahou – žijeme v očakávaní lepších časov. Pravdepodobne existujú šťastní rodičia, ktorí sa vedia uvoľniť a jednoducho žiť, komunikovať so svojím dieťaťom bez metodického zázemia a neustálej túžby toto dieťa nejako rozvíjať a zveľaďovať, ale je ich mizivo málo.
A tak, keď dieťa vyrastie a jedného pekného dňa vám prinesie vlastné dieťa - zrazu vám svitne - wow!!! Tento moment, tento pocit, o ktorý ste sa toľko rokov nedosiahnuteľne snažili - všetko je už dobré. Už ste šťastní, tu, teraz, bez mráčika a bez ohľadu na váš postoj k akýmkoľvek cieľom. Za celkový stav vecí sú zodpovední iní ľudia – môžete si len užívať. Všetko je pod kontrolou, ale nie pod vašou. Vezmete dieťa do náručia, zhlboka sa nadýchnete vzduchu z jeho vlasov – a pochopíte: áno, ale tá hra stála za sviečku.
” A je veľmi dôležité vedieť si tento stav v sebe udržať. Neustále si opakujem: nie si matka. Mama nie si ty. Neboj sa. Netrápte sa svojimi nadhodnotenými radami. Len úplne nezodpovedne a beztrestne objímať, bozkávať, rozmaznávať.
Ak chcete ísť s kočíkom na prechádzku, choďte na prechádzku, ak nechcete, nechoďte. Ak ho chcete nosiť na rukovätiach, prosím, koľko chcete; ak nechcete, žiadny problém. Nemusíte nič rozhodovať. Za nič nenesiete zodpovednosť. Proste byť šťastný. Vo všeobecnosti si nie som veľmi istý, či sú nám deti dané špeciálne pre šťastie. Myslím si, že nám boli dané z mnohých iných dôvodov – pre rast, pre zlepšenie, pre pochopenie hlavných a nepodstatných vecí.
A pre šťastie sme dostali vnúčatá. Toto je bonus. Potom pochopíte!
Narodenie nového človiečika je skvelou príležitosťou na zlepšenie vzťahov medzi všetkými členmi rodiny. Toto je čas zmeniť staré vzorce správania. Čas nadviazať nové vzťahy. Každý člen domácnosti sa preto potrebuje prispôsobiť zmeneným podmienkam, a samozrejme, nájsť si v nich svoje miesto.
Hlavná vec na v tomto štádiu- nenechať veciam voľný priebeh. Musíme zaujať veľmi sústredený prístup k dôležitému procesu zmeny. Hlavné pravidlo: neustále diskutovať o rodinných vzťahoch. Takže nabudúce dáme pár užitočné rady budúca babička ktorá sníva o tom, že sa stane ideálnou babičkou pre svojho vnuka alebo vnučku...
Nie – „velenie paráde“!
Babička si musí pamätať, že rodinná rada je mierová rada, nie vojnová. Áno, samozrejme, staršia generácia je veľmi skúsená, ale stále nemá všeobecné právomoci. Babičky musia pochopiť, že deti a vnúčatá nie sú podriadení ani vojaci. Majú svoju predstavu a názor na to, aká by mala byť rodina s príchodom dieťaťa. Babička by nemala „tlačiť“ na svoj model vzťahu. Dôveryhodné vzťahy musia byť založené na vzájomnom rešpekte. Babička by nemala zavrhovať pozíciu mladých rodičov. Ale napriek tomu bez nátlaku, jemne bráňte svojho „skúseného“. Najlepšia možnosť je taká, ktorá zohľadňuje všetky záujmy všetkých členov domácnosti. Je to o kompromise!
Stojí za to pripomenúť, že ľudí priťahujú pozitívni a zaujímaví ľudia. Babička musí pochopiť, že jej deti a vnúčatá budú počúvať jej názor a šťastne s ňou tráviť čas, ak sa pre nich stane vzorom a zároveň zdrojom neustáleho optimizmu. Rada pre babičku: musíte žiť plnohodnotný život, zaujímať sa o všetky udalosti vo svete, nechať sa unášať, tvoriť! V opačnom prípade riskuje, že sa babička zmení na služobníka v domácnosti. Aj keď si na vlastnú babičku pamätali pletenie, koláče, pranie, džem, rozprávky, upratovanie, v dnešnej dobe to nie vždy stačí. Domáce práce sú dobrá a potrebná vec. Ale stále to nie je to hlavné. Dnešné deti už nie sú také, aké bývali. Sú aktívnejšie, energickejšie, hravejšie. Preto by sa babka mala o všetko zaujímať a všetko vedieť – hrať sa na počítači, písať SMS vnukovi, ísť do 3D kina...
Inými slovami, moderná babička- Toto je osoba, o ktorú má každý vždy záujem. Mal by byť plný nápadov. A v jej komunikácii s vnučkami a vnúčatami by mala zohrávať dôležitú úlohu kreativita. Iba v tomto prípade sa ich vzťah stáva zvláštnym. V opačnom prípade bude pre dieťa všetko úplatky, to znamená: výdatné večere, darčeky a čakanie, kým sa mama a otec vrátia domov z práce. Ale ideálna babička je skutočná. Hlavná vec je len chcieť!
"ČO MÁ OBLEČENÉ?"
Či už ide o tričko Iron Maiden, oblek Gucci alebo teplákovú súpravu Adidas, nie je vaša vec, ako sa váš vnuk oblečie. Kritika je namieste len vtedy, keď je ešte veľmi malý a je mu zjavne nepríjemné teplo alebo zima.
"ČO HO KRMÍŠ?"
Aspoň čipsy Pringles. Toto nie je vaše dieťa. Následky nech si rodičia riešia sami. Neboli ste to vy, kto veril na roztlačené banánové sušienky pre svoju trojmesačnú dcéru koncom 70. rokov? Rovnaká vec.
"POTREBUJE PRÍSNU DISCIPLÍNU"
Disciplína je veľmi jemná záležitosť. Netreba sa báť, že z vnúčika vyrastie cica, ak s ním rodičia milo komunikujú a on všetkému rozumie.
"NIKDY BY SOM NEDOVOLIL"
Porovnania sú zbytočné. Tvoj vnuk nie si ty. A ak nechceš jesť farbičky, odsťahuj sa a nech si dá.
"SI si istý, že je to bezpečné?"
Vlastne áno. Väčšina rodičov sa o svoje deti stará. A ak ich dieťa lezie po hrazdách ako opica, zrejme rozmýšľalo, čo mu povoliť. Ako sa stať dobrou babičkou v našej dobe.
"ZA MOJA ČASU"
Áno, toto môže byť začiatok fascinujúcej spomienky, ale znie to ako skrytá kritika. A potom sa časy zmenili. Nemali ste iPady a neposlali by ste dieťa hrajúce sa s dreveným mečom do kukuričného poľa.
"NECHCEM ZARUŠOVAŤ, ALE"
Už ste zasiahli. A bez povolenia. Buďte opatrní vo svojej kritike, premýšľajte dvakrát - je to potrebné?
"SAMOZREJME, ŽE NIE SOM DOBRÁ BABKA"
Uh, uh! Stop. Nie je potrebné si vynucovať uznanie vašej exkluzivity. A prestaň žiarliť na ďalšie bábo. Nevrážajte do vzťahov kliny. Ak ste dve babky, tak s tým musíte žiť.
"DVA TÝŽDNE som ťa nevidel"
A čo? Čím viac sa budete sťažovať, tým viac to bude vyzerať ako obťažovanie. Prekvapenie! Vaše deti a vnúčatá majú svoj vlastný život: prácu, štúdium, priateľov. Neťahajte prikrývku pozornosti výlučne na seba. Nikto nikdy nikoho nemiloval pod nátlakom.
"ŽIJEM VÝHRADNE PRE TEBA"
Netreba žiť výlučne pre niekoho, toto je zastreté obvinenie. Skúste žiť pre seba. A s mladšími ľuďmi komunikujte len vtedy, keď je to pre vás aj pre nich skutočne radosť.
Ak chcete vo svojej novej úlohe uspieť, musíte zakopať vojnovú sekeru, vyriešiť problémy vo vzťahu s vašimi deťmi a zbaviť sa negatívnych pocitov, ktoré sa pravdepodobne hromadili roky.
Zamyslite sa nad všetkými tvrdeniami, predsudkami, útokmi žiarlivosti. Nikdy nie je neskoro pokúsiť sa vyriešiť minulé konflikty – od zásadných nezhôd až po jednoduché nedorozumenia. Vaším cieľom je trvalý mier. Len tak sa môžete stať súčasťou života svojho vnuka a keď vyrastie, dajte mu príklad zdravých vzťahov medzi blízkymi.
„Moja nevesta mala pre mňa vždy veľa pravidiel,“ spomína 53-ročná Mária. "Bol som pobúrený jej postojom." Potom sa objavil môj vnuk. Keď som ho prvýkrát držala v náručí, uvedomila som si, že si musím vybrať. Teraz sa na svokru usmievam, či s ňou súhlasím alebo nie, lebo nechcem, aby mala dôvod držať ma od vnuka ďalej. Mal asi tri roky, keď sme vstávali z pivnice a zrazu ma chytil za ruku. "Držím ťa za ruku nie preto, že to potrebujem," povedal hrdo, "ale preto, že ťa milujem." Takéto chvíle stoja za zahryznutie si do jazyka.“
2. Rešpektujte pravidlá svojich detí
Príchod bábätka všetko radikálne zmení. Môže byť ťažké akceptovať, že teraz musíte hrať podľa pravidiel vašich detí (a vašej nevesty), ale vaša nová pozícia vám diktuje, aby ste nasledovali ich vedenie. Ani keď je u vás na návšteve vnuk, nemali by ste sa správať inak. Vaše deti a ich partneri majú svoje vlastné názory, pohľady, systémy a štýly výchovy. Nechajte ich, nech si sami stanovia hranice toho, čo je pre dieťa dovolené.
Rodičovstvo v 21. storočí je iné ako pred generáciou. Moderní rodičia získavajú informácie z internetu, sociálnych sietí a fór. Vaša rada sa môže zdať staromódna a možno aj je. Múdri starí rodičia konajú opatrne a zámerne prejavujú úctu k novým, neznámym myšlienkam.
Dajte novým rodičom vedieť, že chápete, akí sú práve teraz vystrašení a unavení, a že každý ustarostený nový rodič sa cíti rovnako. Buďte priateľskí a nechajte svoju prítomnosť, aby im pomohla trochu sa uvoľniť. To ovplyvní dieťa, ktoré sa tiež stane pokojnejším. Pamätajte, že vášmu vnukovi takéto správanie vždy prospeje.
3. Nedovoľte, aby sa vám do cesty postavilo ego.
Cítime sa ponižovaní, ak naše slová nemajú takú váhu ako kedysi, no očakávania treba prispôsobiť. Keď (a ak) dávate rady, nenaliehajte. Ešte lepšie, počkajte, kým sa vás opýtajú.
Výskum ukazuje, že keď starí rodičia držia svoje vnúča prvýkrát, zaplaví ho „hormón lásky“ oxytocín. Podobné procesy sa vyskytujú v tele mladej matky, ktorá dojčí. To naznačuje, že vaše spojenie s vnukom je veľmi dôležité. Je tiež dôležité pochopiť, že teraz ste prevádzkovým riaditeľom, nie výkonným riaditeľom. Budete to musieť prijať, pretože vaše vnúčatá vás potrebujú.
Predstavitelia staršej generácie poskytujú spojenie s minulosťou a pomáhajú pri formovaní osobnosti svojho vnuka
Štúdia vykonaná Oxfordskou univerzitou zistila, že deti, ktoré majú starých rodičov zapojených do ich výchovy, bývajú šťastnejšie. Navyše sa ľahšie vyrovnávajú s následkami takých ťažkých udalostí, akými sú odlúčenie rodičov a choroba. Tiež predstavitelia staršej generácie poskytujú spojenie s minulosťou a pomáhajú pri formovaní osobnosti svojho vnuka.
Lisa bola prvou dcérou dvoch úspešných a teda strašne vyťažených právnikov. Starší bratia dráždili a ponižovali dievča natoľko, že sa vzdala pokusov niečo naučiť. "Moja babička ma zachránila," priznalo dievča týždeň pred získaním doktorátu. „Celé hodiny sedela so mnou na zemi a hrala hry, ktoré som sa nikdy nesnažil naučiť. Myslel som si, že som na to príliš hlúpy, ale bola trpezlivá, povzbudzujúca a ja som sa prestal báť učiť sa niečo nové. Začala som si veriť, pretože moja stará mama mi stále hovorila, že ak sa budem snažiť, môžem dosiahnuť čokoľvek.“
Adaptovať sa na nezvyčajnú rolu starého rodiča nie je jednoduché, niekedy nepríjemné, no vždy to stojí za námahu!