Bērna agresiju pret vecākiem var izprovocēt pavisam citi ārēji faktori, tajā skaitā mātes nepareiza informācijas sniegšana: "Es tūlīt piezvanīšu tētim!" Šāda šķietami nekaitīga un pat komiska frāze, kas visiem pazīstama kopš bērnības, patiesībā bērnam var radīt smagu psiholoģisku traumu. Mums šāds drauds nenozīmē neko citu kā bezspēcību atrisināt problēmu vienatnē, kamēr trauslā bērna psihe uztver vārdus pavisam savādāk: tēvs būs ar mani neapmierināts, tēvs ir dusmu un nepatikas avots, un galu galā tēvs. nemīl mani. Līdzīga ideja parādās arī bērna galvā ne tikai mātes paaugstinātā tonusa dēļ, mazais cilvēks ir daudz uzņēmīgāks pret apkārtējo pasauli nekā mēs, pieaugušie. Viņš klausās draugus, skolotājus, klasesbiedrus, klasesbiedru vecākus, neapzinoties, ka izglītības process jau ir sācies. Būtu daudz labāk, ja "kultūra" lielā pasaule dēlu vai meitu mācīja vecāki.
Vai bērna reakcija uz apkārtējo pasauli ir atkarīga no viņa vecuma?
Pat pusaudža gados bērnam ir vajadzīgi vecāki. Neatkarīgi no vecuma galu galā paliek tikai vecāku sniegtās zināšanas, nevis skola un skolotāji. Apzinātā vecumā bērns vispirms dod priekšroku vecāku dzīves vērtībām, bet tajā pašā laikā veido savu pasaules uzskatu. Diemžēl tas nepavisam nenozīmē, ka, ja tu komunicēsi ar bērnu kā līdzvērtīgu, viņš tev vēlāk neatmaksās ar cietsirdību un vienaldzību. Vecākiem, pat ja viņiem izdevās sadraudzēties ar savu bērnu, pirmām kārtām jāpaliek audzinātājiem. Pubertāte ir kā otrreizēja piedzimšana, diezgan sāpīgs process, kurā vecāki, kā likums, nav izpalīdzīgi.
Kā reaģēt?
Uzvar kompromiss: ieaudziniet bērnam savas dzīves vērtības, vienlaikus cienot viņu. 13-16 gadu vecumā pusaudzim jau ir izveidojies priekšstats par noteiktām lietām. Mācieties klausīties, iemācieties vadīt dialogu - daudzi vecāki dod priekšroku sazināties ar saviem bērniem monologa veidā, kas izraisa jaunu agresijas un izolācijas vilni. Mācieties dot brīvību (brīvība nav sinonīms visatļautībai), uzskatu brīvība, rīcības brīvība, mācīt savus dzīves principus nenozīmē izveidot savu klonu. Tolerance, cieņa, empātija – tie ir trīs balsti, uz kuriem balstās attiecības ar pusaudzi. Atbrīvojies no sava egoisma, un tu atbrīvosi savu bērnu no šī netikuma. Paskaidrojiet viņam, ka nav viena pareizā viedokļa. Tomēr vispirms jums tas jāapgūst pašam.
Kad tu padodies: vai ir tāda lieta kā nelabojama nežēlība?
Nežēlība nav dabiska īpašība, tai vienmēr ir iemesls, primārais avots. Protams, ļoti agrā vecumā ir alkas pēc dominēšanas: “Gribu sist un iesitīšu”, “Es gribu dabūt to, ko gribu, un man ir vienalga, ja tu man to nevari dot ”, utt. Bet ir daudz iespēju izlīdzināt šo nepatīkamo iezīmi pat iekšā agrīnā vecumā. Māciet bērnam ar piemēru: iemīlējieties lasīšanā, un bērnam patiks lasīt kopā ar jums. Pasaki viņam, ka māksla ir bēgšana no ikdienas, labs kino ir veids, kā iemācīties pasargāt sevi no lieka stresa un šoka. Psiholoģijas un psihiatrijas vēsturē ir zināmi daudzi gadījumi, kad bērnu cietsirdība izpaudās visnegaidītākajā brīdī, un ir tikai viens veids, kā pasargāt sevi un savu bērnu no tā: pareiza audzināšana.
Kamēr bērns ir mazs, vecākiem liekas - nu, nedaudz atlicis, viņš pats sāks rāpot, staigāt, ēst un iet uz podiņa, ies bērnudārzā, skolā - vispār, viņš kļūs neatkarīgāks, un tad mums būs vieglāk. Bet tas tā nebija! Populāra gudrība saka: "Mazi bērni ir mazi bērni, un lieli bērni ir lieli bērni." Protams, ne viss ir tik skumji, bērni mums sagādā daudz prieka, taču neviens nav atcēlis katra viņu augšanas posma grūtības. Kļūstot vecākam, jūsu vakardienas mazulis pārvēršas par pusaudzi un atstāj pastāvīgu kontroli, kad redzat un brīdiniet katru viņa kustību. Tagad viņš mācās iet savu ceļu, pieļauj kļūdas, kuras tev ir sāpīgi un skumji skatīties, bet tā ir pieaugšanas un pieredzes cena.
Kāpēc vecākiem ir grūti atrast kopīgu valodu ar pusaudžiem?
Pusaudža vecums ir grūts laiks ne tikai vecākiem, bet arī pašam pusaudzim. Šajā periodā (parasti meitenes un zēnus vecumā no 12 līdz 18 gadiem sauc par pusaudžiem) organismā notiek milzīgas hormonālas izmaiņas, kas izraisa nopietnas psiholoģiskas izmaiņas. Iznākt no stabilās un ērtās bērnības sajūtas, kad pieaugušie ir autoritatīvi, apkārtējā pasaule ir draudzīga, intereses stabilas, ir kolosāls stress. Ne velti psihologiem un psihiatriem pusaudzis ir cilvēks ar “robežas” psihi, kuram “atļauts” būt nervozam un reizēm neadekvātam.
Šajā periodā ir svarīgi atrast savstarpējā valoda ar pusaudzi, un nemēģināt mācīt dzīvi un lamāt viņu, pat ja jums šķiet, ka viņš ir kļuvis absolūti neciešams, izgājis no rokas, ir rupjš un negrib mācīties. “Tēvu un dēlu” problēma ir mūžīga, jo, lai kā gribētos, mēs nevaram atgriezties tajā laikā, kad paši strīdējāmies ar saviem vecākiem un izjutām savas toreizējās jūtas.
Māju un vecāku nozīme pusaudzim
Tas var šķist dīvaini, bet pusaudzim vecāku tuvums un uzmanība ir nepieciešama gandrīz tāpat kā pavisam mazam bērnam, tikai tam, dabiski, vajadzētu izpausties savādāk. Pat ja jums šķiet, ka bērns ir atkāpies un pārtraucis runāt par to, kas viņu satrauc un kas notiek viņa dzīvē, tas absolūti nenozīmē, ka viņam nav vajadzīgs vecāku atbalsts. Vajag, un kā! Bet jautājot par jums interesējošām detaļām, mēģinot runāt viņa valodā (piemēram, izmantojot slengu un pēkšņu interesi par rokmūziku), pieķeršanās izrādīšana viņu tikai aizkaitinās. Taču bērnam ir jājūt, ka ar viņu notiekošais tev ir svarīgs, tāpēc jautājumu uzdošana joprojām ir nepieciešama, kā arī jācenšas pavadīt laiku ģimenes lokā. Galvenais, lai jautājumi nav uzbāzīgi, pretējā gadījumā efekts būs pretējs – pusaudzis vienkārši atkāpsies sevī. Mēģiniet aizstāt jautājuma veidlapu ar faktu izklāstu — “Meitiņ, tu šodien esi skumji.”
Kad pasaule ap mums kļūst sarežģīta, mājas paliek pusaudzim par nepieciešamu “pajumti”, īsta stabilitātes sala. Neatņemiet šo drošo patvērumu savam pieaugušajam bērnam ar saviem pārmetumiem un jautājumiem. Tādā veidā jūs tikai sarežģīsit situāciju un iegrūdīsiet viņu, kurš ir “izjukušajās” jūtās, tikpat apjukušu un, iespējams, sarūgtinātu jauniešu sabiedrībā. Cieniet sava pusaudža personīgo telpu. Nekādā gadījumā neieejiet viņa istabā bez klauvēšanas; parādiet, ka piekrītat viņa tiesībām būt vienam. Pusaudža istaba ir viņa "ala", kurā tikai viņš ir īpašnieks. Ļaujiet mēbeles sakārtot viņam ērtā veidā, pie sienas karājas plakāti ar viņa iecienītākajiem izpildītājiem vai aktieriem, pat ja fotogrāfijas jums šķiet neglītas vai rāpojošas. Padomājiet par to – galu galā jums būs nepatīkami, ja kāds sāks norādīt, ka šī vāze neiederas interjerā, vai jūs uzmanīgi vēros, kad vēlaties doties pensijā un atpūsties.
Kā pareizi sazināties ar pusaudzi?
1. Sāciet veidot pieaugušo attiecības
Saprotiet, ka jūsu bērns vairs nav bērns, bet gan personība, kaut arī ne līdz galam izveidojusies. Nepieprasiet neapšaubāmu paklausību; tas izraisīs tikai protestu, neatkarīgi no agresijas vai pasīvas nepaklausības.
Centieties savam pusaudzim pateikt, ka būt pieaugušam nozīmē ne tikai pašam pieņemt lēmumus, bet arī būt par tiem atbildīgiem. Nekrītiet panikā par katru mazāko nepatikšanu – ļaujiet bērnam iemācīties ar tām tikt galā pašam.
2. Nesalīdzini savu pusaudzi ar sevi viņa vecumā, vēl jo mazāk ar vienaudžiem.
Mūs nepārtraukti pārsteidz tehniskie jauninājumi un pārmaiņas cilvēku prātos un dvēselēs, bet no bērniem nez kāpēc sagaidām, ka viņi būs tādi paši kā mēs savos gados. Ar universālu apziņu, pateicoties internetam, tik tikko aizplīvurotu atklātu attiecību propagandai, alkoholam un cigaretēm, no kurām nevar ne paslēpties, ne izbēgt, ir diezgan dīvaini sagaidīt, ka pusaudzis uzvedīsies pieticīgi un draudzīgi, paklausīs vecākiem un labi mācīsies. Tās attīstība 13-14 gadu vecumā daudzējādā ziņā atbilst jūsu 15-16 gadu vecumam. Vai jūs šajā vecumā nestrīdējāties ar vecākiem, nesapņojāt par viņu kontroles mazināšanu, vai neuzskatījāt viņus par vecmodīgiem, vai jums nebija savu noslēpumu?
Bērna salīdzināšana pat privātā sarunā ar kaimiņa meitu vai dēlu vai citu sev zināmu pusaudzi radīs tikai agresiju un neizpratni. Tikai dažiem cilvēkiem patīk salīdzinājumi, kas nav viņu labā, un pusaudža gados pašcieņa ir visneaizsargātākā.
3. Nekliedz un nebļauj.
Komunikācija paceltā balsī gandrīz vienmēr ir bezjēdzīga, cits jautājums ir, ka bezspēcības stāvoklī emocijas ir diezgan grūti kontrolēt. Šī ir zinātne, kas ir jāapgūst. Katru reizi, kad vēlies pacelt balsi, centies savaldīt pirmo impulsu (psihologi iesaka šādos gadījumos skaitīt līdz desmit). Pastāvīga kliegšana un “uzbrukšana”, kā saka pusaudži, izraisa pretēju reakciju - tas, kas jums kā vecākam neder, nemainīsies - bērns vienkārši sāks ignorēt dzirdamo un slēpt nepiedienīgas darbības.
Runājiet pirmajā personā: nevis "Tu atkal izlaidi skolu!", "Jūsu uzvedība vairs nav pieņemama!" vai "Neesiet rupjš", bet "Es uztraucos par jūsu akadēmisko sniegumu" vai "Tēti un mūs ļoti aizvainoja jūsu tonis". Vai jūtat atšķirību? Nekad neaizmirstiet, ka jums ir jāizturas pret jebkuru cilvēku, tostarp pret savu bērnu, tā, kā vēlaties izturēties pret sevi.
Dažos jautājumos mūsu bērni ir daudz “attīstītāki” par mums. Un pavisam godīgi var lūgt padomu, piemēram, jauna telefona izvēlē vai jaunas no interneta lejupielādētas programmas instalēšanā. Šādā situācijā pusaudzis jūtas kā pieaugušais un neatkarīgs, kas paaugstina viņa pašcieņu un tuvina vecāku, kurš meklējis padomu.
5. Izrādi interesi par viņa lietām
Parādot bērnam, ka viņa aktivitātes jums ir interesantas un svarīgas, jūs izrādāt viņam cieņu. Protams, tas jādara patiesi. Sākumā jūs, iespējams, nepamanīsit nekādas īpašas izmaiņas savās attiecībās, bet, kad pusaudzis būs pārliecināts, ka nav “noķerta”, viņš ar prieku dalīsies ar jums saviem panākumiem tiešsaistes spēlē, sportā vai radošajos sasniegumos.
6. Runājiet, strādājot kopā un esot ceļā
Visbiežāk pusaudži nemaz nevēlas pavadīt laiku ar ģimeni - draugi, pirmās mīlestības attiecības, internets un vaļasprieki viņiem kļūst svarīgāki par “garlaicīgiem vecākiem”. Un tas ir pilnīgi normāli! Gadās, ka bērni sāk justies neērti par saviem vecākiem, un neviens šajā situācijā nav vainīgs. Vienkārši šobrīd augošs cilvēks vēlas būt neatkarīgs, nevis bērns, un mātei blakus, gribot negribot, atgriežas bērnībā un zaudē jauniegūto brīvību.
Kā būt? Komunikācija ar pusaudzi šajā periodā ir ļoti svarīga, tāpēc neuzstājieties uz kopīgu izbraukšanu, bet uzaiciniet, piemēram, meitu mazliet palīdzēt ēst gatavošanā un ļaujiet dēlam un tētim doties makšķerēt vai rakņāties automašīnā. . Mēs visi zinām, ka kopīgs darbs mūs satuvina, un vieglāk ir pastāstīt jaunietim par kaut ko aizraujošu nepiespiestā situācijā, nevis skatīties acīs pretī sēdošajam vecākam.
Labs risinājums ir sazināties, ceļojot ar automašīnu. Atrodoties tuvumā, nevis pretī viena otrai un “neitrālā” teritorijā, abām pusēm kļūst vieglāk nodibināt kontaktu.
7. Tērzēt virtuāli
Apgūsti virtuālās saziņas metodes, ja vēl neesi to izdarījis – sociālie tīkli un ICQ palīdzēs pusaudzim atvērties un runāt par lietām, par kurām viņš personiskajā komunikācijā neko neteiktu.
8. Rādiet pareizo piemēru
Prasīt no pusaudža, lai viņš nesmēķē un nedzer, kamēr vecākiem tā ir norma, ir, maigi izsakoties, dīvaini. Jūs vairs nevarat vienkārši teikt, kā toddler, ka tā ir "kaka". Ja jūs varat, kāpēc viņš nevarētu? Tas pats attiecas arī uz ierasto komunikācijas veidu – ja ģimenē nav pieņemts izrādīt cieņu un godīgi un atklāti visu izstāstīt vienam otram, arī bērniem, nevajag gaidīt, ka pusaudzis izgāzīs tev savu dvēseli.
Protams, ideālu ģimeņu un ideālu vecāku nav. Bet dažos aspektos pietiek vismaz atpazīt problēmu un padomāt par to, vai jūs neprasāt pārāk daudz no pusaudža.
Ko darīt, ja pusaudzis neklausa un neievēro noteikumus?
Lielāko daļu darbību, kas no jūsu viedokļa ir “nepareiza”, pusaudzis ir veicis absolūti bez jebkāda ļauna nolūka. Viņš nemaz nav slikts, tikai neaizsargāts un satraukts. Šeit ir svarīgi nošķirt skarbu, lai arī nepatīkamu rīcību (rupji vārdi, nepaklausība attiecībā uz apģērbu vai mūzikas skaļumu) no patiesas rupjības un pieklājības robežu pārkāpšanas (piemēram, atnākšana mājās dzērumā). Pirmajā gadījumā pietiek bez vārdiem parādīt, ka bērna uzvedība jūs sarūgtina - galu galā viņš nav ļauns, viņš joprojām jūs mīl un nevēlas jūs sāpināt. Šī stratēģija būs efektīvāka par komentāriem un kategoriskiem norādījumiem. Ja pusaudža uzvedībā redzat “ļaunus nodomus”, sistemātisku nepiedienīgu darbību modeli, viņš pret jums izturas rupjš – šāda uzvedība ir jānovērš jau pašā sākumā. Vecākiem, protams, jābūt draugiem savam bērnam, bet tajā pašā laikā autoritatīviem, nevis kaitinošiem “večiem”, kuri klusībā norij apvainojumus. Sajūti, kas notiek pusaudža dvēselē – galu galā tas ir tavs bērns, tu viņu pazīsti kā nevienu citu.
Un pats galvenais, atcerieties, ka pusaudža vecums agrāk vai vēlāk beidzas. Parādi gudrību un pacietību, un spēsi uzturēt siltas un laipnas attiecības ar savu bērnu, un ar smaidu atcerēsies viņa pusaudžu “frīkus”!
Foto no Lorijas fotobankas
Jebkurā ģimenē neizbēgami rodas konflikti ar bērnu. Psihologi saka, ka biežākie šādu konfliktu cēloņi ir bērna robežu pārkāpšana, ko viņš sāk apzināties aptuveni no 3 gadu vecuma. Mazulis aktīvi pretojas vecāku norādījumiem. Šī neatkarības aizstāvēšana var turpināties 3, 7 un 9 gadu vecumā, izpaužoties dažādās formās. Kā atrast kopīgu valodu ar savu bērnu?
Nevienam nepatīk kritika. Atcerieties, kā jutāties, kad saņēmāt bargu kritiku vai aizliegumus. Tad sajutīsi, kāds sašutuma vilnis saceļas bērnā.
Aizkaitinājums un aizvainojums, ko piedzīvo mazulis, neļauj viņam izveidot kontaktu, vēl jo mazāk darīt to, ko viņi vēlas no viņa. Iemācieties mīkstināt, lai gan dažreiz tas ir ļoti grūti. Kritika plus uzslavas - un rezultāts ir pavisam cits!
2. Mēs piedāvājam izvēli
Protams, ir jāievēro rutīna vai jāveic mājsaimniecības darbi. Un bieži pretestību izraisa nevis tas, ka tas ir jādara, bet gan imperatīvs tonis. Piedāvājiet izvēli, bet ne pārāk plašu: ņemiet vērā vecumu.
Iespēja izvēlēties un pieņemt lēmumu ievērojami palielina pašapziņu, un jūs joprojām varat kontrolēt sava mazuļa uzvedību.
3. Mēs nenovēršam jūsu uzmanību no svarīgiem jautājumiem.
Šo vienkāršo noteikumu vecākiem bieži ir grūti ievērot. Vienkārši tāpēc, ka lielākā daļa bērnu lietu mums šķiet nesvarīgas. Vai tu kolekcionē Lego? Nu ko, tā ir tikai spēle, un mammai šobrīd ar tevi ir jārunā.
Vai tu runā ar savu draugu? Joprojām runājam par muļķībām, un vecmāmiņa vēlas parādīt, kā cept pankūkas.
Nav nepieciešams devalvēt bērna darbības un uzskatīt savu par daudz svarīgāku. Cieniet viņa personīgo telpu. Iedomājieties, kā viņa vietā reaģētu pieaugušais?
Taču jautāt bērnam, vai viņš var atlikt uzdevumu, ir lielisks risinājums.
4. Mēs zinām, kā atkāpties no noteikumiem
Kad pieaugušais spēlējas ar bērnu, bieži visi spēļu noteikumi viņam jau sen ir “nolikti” prātā. Piespiežot bērnu ievērot noteikumus, mēs domājam, ka šis ir labs izglītojošs brīdis, jo pieaugušo dzīvē ir daudz “vajadzētu”, kas ir jāpieņem.
Bet kā ar radošumu, iniciatīvu, iztēli? Pieaugušam tie šķitīs daudz noderīgāki par garlaicīgiem rāmjiem. Ļaujiet bērnam izdomāt savus noteikumus, nosauciet spēli citādi. Pēkšņi jauna spēle vai tas izrādīsies daudz jautrāks un gaišāks nekā parasti? Un, ja nē, tas lieliski ilustrē faktu, ka jaunas lietas ne vienmēr ir labākas, taču ir vērts mēģināt.
5. Mēs neuzspiežam palīdzību
Kāda gan var būt pacietība, kad bērns tik ilgi rakņājas vai kļūdās? Es vienkārši gribu to ņemt un darīt tā vietā!
“Ieslēdziet Zen” un neuzspiediet savu palīdzību, ja vien tas nav absolūti nepieciešams. Vai vēlaties, lai jūsu mazulis izaugtu patstāvīgs? Esiet pacietīgs un nepalīdziet, kamēr viņš nelūdz. "Ļaujiet man to izdarīt jūsu vietā!" neko labu nenes un nogalina iniciatīvu. Ļaujiet viņam pieļaut savas kļūdas.
Kad cilvēki ar tevi konsultējas, tas ir ļoti patīkami, tas nozīmē, ka tavs viedoklis tiek novērtēts. Padomu jautāšana ir īpaši efektīva jaunākiem skolēniem: šajā vecumā viņi vēlas uzņemties lielāku atbildību.
Uzdodiet tiešus jautājumus, palīdziet pieņemt lēmumus, tas ļaus bērnam justies kā nopietnam cilvēkam, un jūs viņam parādīsiet, ka uzticēšanās ir ļoti svarīga starp tuviem cilvēkiem.
7. Mēs uztraucamies nevis par bērnu, bet ar viņu
Kad bērns runā par savām problēmām, mēs viņu žēlojam un gribam uzreiz burtiski ielikt viņam galvā visas pareizās darbības. "ES tev teicu!" - izlaužas pret savu gribu. Māte sāk nervozēt, uztraukties, emocionāli dot padomus un dot vērtējumus – tas viss var tikai atstumt bērnu.
Nenāciet no “no augšas uz leju” pozīcijas, bet arī nedevalvējiet bērna pieredzi. Paliec tuvu. Vai viņš grib raudāt? Ļaujiet viņam raudāt. Ļaujiet bērnam saprast, ka viņa jūtas ir svarīgas, mierīgi pārrunājiet situāciju un to, kā jūs varat no tās izkļūt.
8. Pārrunājiet hipotētiskas situācijas
Hipotētisku situāciju apspriešana par otru bērnu un vecākiem vai filmu un grāmatu apspriešana ir diezgan efektīvs paņēmiens, ja vēlaties, lai jūsu bērns kaut ko saprastu. Taču panākumu atslēga ir mierīga vide un bērna vēlme apspriest jebko.
“Vanija sāka bieži cīnīties. Kāpēc jūs domājat, ka viņš cīnās? Vai vecāki var viņam palīdzēt?
Svarīgs punkts: apspriežot iedomātas situācijas, nav nepieciešams atgriezt bērnu “realitātē” ar tādiem jautājumiem kā "Vai jums ir pazīstama šī situācija?" Nedomājiet, ka bērns nesapratīs jūsu viltību. Ja situācija viņam ir tuva, viņš par to domās pat bez jūsu pamudinājuma, kā arī dzirdēs visu, ko vēlaties viņam nodot.
Situācijas nodošana bērnam iznīcinās visu “maģiju”.
9. Neaizmirsti par humora izjūtu
Kurš, izņemot vecākus, iemācīs bērnam, ka humors palīdz tikt galā ar sarežģītām situācijām un mazināt situāciju?
Smieklīgas parodijas, runājošas rotaļlietas un priekšmeti, spēja vienkārši kopā pasmieties, skatoties multfilmu – tas viss ir ļoti svarīgi labai atmosfērai ģimenē. Parādot savas aktiermākslas spējas un iztēli, jūs to mācāt savam bērnam. Turklāt daudzas lietas ātrāk tiek atrisinātas nevis ar prasību, bet gan humora palīdzību.
Taču esiet uzmanīgi – bērni ļoti spēcīgi reaģē uz sarkasmu un ļaunprātīgu ņirgāšanos.
Vai šis psihologu padoms jums ir tuvs? Kādus paņēmienus izmantojat, sazinoties ar savu bērnu?
Lai pusaudža pienākumi ģimenē nekļūtu par daudzu konfliktu avotu, jums jāievēro šādi noteikumi:
- Vienojieties ar bērnu, ka viņš būs pilnībā atbildīgs par tīrību un kārtību savā istabā. Viņš pats uzrauga tīrību, izlemj, kad un kā veikt tīrīšanu, un pats to veic. Slēdzot vienošanos ar savu pusaudzi, neaizmirstiet ieskicēt šo “kad” un “kā” darbības jomu.
- Mēģiniet veikt uzkopšanu kopā (katrs uzkopj “savu” teritoriju).
- Centieties nepasūtīt; draudzīga mijiedarbība ir daudz efektīvāka.
- Nekautrējies lūgt palīdzību. Lieciet viņam justies tā, it kā viņš jums palīdz kā pieaugušais.
- Ja nepieciešams, maigi, bet stingri atgādiniet bērnam par viņa pienākumiem. Dažreiz pusaudzis vienkārši aizmirst par solījumiem.
- Izveidojiet draudzīgu atmosfēru. Dariet bērnam zināmu, ka, piemēram, kopīgu gatavošanu papildinās draudzīgas sarunas.
Līdz pusaudža vecumam bērns izrāda tieksmi saglabāt tīrību, kas viņam tika ieaudzināta kopš bērnības, tāpēc situāciju kardināli mainīt nebūs iespējams. Tas prasa pacietību un izpratni. Ja jūs mēģināt sarunāties ar savu bērnu, tad pamazām viņš jūs satiks pusceļā.
Kā novērst smēķēšanu?
Šajā vecumā bērni bieži sāk iepazīties ar pieaugušo dzīves netikumiem: cigaretēm, alkoholu, narkotikām. Lai palīdzētu bērnam veidot negatīvu attieksmi pret sliktiem ieradumiem, jums ir nepieciešams:
Pirms kaut ko darāt ar grūtu pusaudzi, pievērsiet uzmanību savai (un laulātā) attieksmei pret viņu, psiholoģiskajai videi, kurā bērns aug. Grūti pusaudži bieži kļūst par nemīlotiem bērniem. No šīs nelaimes nav pasargāts neviens no vecākiem, pat tie, kuri bezgala mīl savu dumpīgo atvasi.
Grūti būt laimīgam un pareizi attīstīties, kad jūties nevienam nevajadzīgs, kad mājās ir strīdi un nesaskaņas starp vecākiem, kad skolā ir problēmas ar vienaudžiem vai skolotājiem. Nemīlētiem bērniem nav labvēlīgas augsnes augšanai un attīstībai.
Tā citi (un, pirmkārt, vecāki) savām rokām rada grūtu pusaudzi. Bērns ne tikai cieš no nepareizas attieksmes pret viņu, bet arī izrādās vainīgs visos grēkos (apkārtējie parasti vaino viņu “grūtībās” un “nepareizībās”).
Lai labotu esošo situāciju, vecākiem, pirmkārt, ir jāsaprot parādības būtība ar pašsaprotamu nosaukumu “”, tad būs skaidrs, kas ir jāmaina attiecībās ar bērnu, kā arī vide, kas viņu ieskauj. Kad sākat strādāt pie kļūdām, nerēķiniet ar tām ātri rezultāti. Jums būs jāatgūst pusaudža zaudētā uzticība un jāizturas pret viņu ar savu mīlestību.
Pat ja novērsīsiet tikai ģimenes iekšējās problēmas un sniegsiet bērnam mīlestību, sapratni, cieņu un cienīgus padomus, situācija ģimenē lēnām, bet stabili uzlabosies. Bet jārīkojas visās frontēs, kur bērns līdz šim ir cīnījies viens (palīdziet viņam uzlabot attiecības ar apkārtējiem, sakārtot lietas mācībās utt.).
Lai virzītu pusaudzi pareizajā virzienā, ir nepieciešama noteikta darbību kombinācija:
- Vecāku kvalitatīvs piemērs.
- Tajā pašā laikā laipna attieksme un stingra disciplīna no tēva puses.
- Mātes pacietība un mīlestība.
Taisnības labad gan jāsaka, ka pusaudzis var kļūt grūts citu apstākļu dēļ: iedzimtība, slimība utt. Šajā gadījumā arī vecākiem nevajadzētu krist izmisumā, jācenšas pēc iespējas labot situāciju.
Kā uzlabot attiecības?
Jums ir jārada bērnam sajūta, ka viņš ir bez nosacījumiem mīlēts. Ne atzīmes, ne citu viedokļi - nekas nevar mazināt vecāku mīlestību.
Vecākiem ir jāpārliecina pusaudzis par vienkāršu patiesību: mamma un tētis ir viņu bērna visaktīvākie draugi un aizsargi. Viņi cīnīsies līdz pēdējam, sargās savu atvasi pat situācijās, kad viņš kļūdās. Tāpēc ar jebkādām nepatikšanām, ar jebkuru problēmu pusaudzim, pirmkārt, ir jādodas pie saviem vecākiem. Ļaujiet viņiem lamāties par aizvainojumu, bet viņi darīs visu iespējamo un neiespējamo, lai izvestu savu bērnu no nepatikšanām.
Mums jācenšas izveidot uzticības pilnas attiecības starp vecākiem un pusaudžiem. Ir nepieciešams sazināties ne tikai par svarīgām tēmām, kas arī nereti ir nepatīkamas abām pusēm. Pēc iespējas biežāk jāsazinās uz draudzīga viļņa, jācenšas nodrošināt, lai kopā pavadītais laiks sagādā prieku visiem ģimenes locekļiem (doties uz kino, doties ekskursijā utt.).
Jums ir jādraudzējas ar savu bērnu, jāizrāda interese par viņa vaļaspriekiem, kopīgi jāpārrunā daži notikumi (piemēram, jaunas filmas sižets), un dažreiz ir jārunā no sirds uz sirdi. Pateicoties draudzīgai komunikācijai, pusaudzis sāks novērtēt jūsu viedokli un uzklausīt jūsu padomus (pretstatā pavēlēm, kuras ļoti bieži pusaudži uztver ārkārtīgi negatīvi).
Kā uzlabot attiecības ar pusaugu meitu?
Attiecības ar pusaugu meitu ir jāuzlabo, pirmkārt, mātei. Ideālā māte ir māte-draugs. Cilvēki vēršas pie viņas pēc padoma, meklē atbalstu, uztic viņai noslēpumus un kopā ar viņu pieņem svarīgus lēmumus.
Mīlošas mātes uzdevums ir pēc iespējas labāk sagatavot meitu patstāvīgai dzīvei. Ir jāiemāca pusaudzim saimniekot, jo pieaugušā dzīvē neprasmīgas meitenes saskaras ar daudzām problēmām. Pamanot noderīgu prasmju trūkumu, apkārtējie parasti neskopojas ar kodīgām piezīmēm un labprāt apzīmē jauno sievieti kā slinku vai sliktu mājsaimnieci, kas aizskar viņas pašapziņu. Mājsaimnieces pieredzes trūkums, kā arī viņas nevēlēšanās veikt tradicionāli sievišķīgus pienākumus bieži vien kļūst par konfliktu cēloni jaunā ģimenē.
Mammas uzdevums ir pareizi orientēt meitu, izskaidrot viņai, kā notiek dzīve, un iemācīt meitenei visu nepieciešamo. Tēvam jāsniedz meitai drošības sajūta, jāapstiprina un jāveicina noderīgu prasmju apgūšana un jākalpo par piemēru, kam meitene sekos, izvēloties dzīves partneri. Vecākiem, izmantojot savas ģimenes piemēru, jāparāda meitenei pareizais attiecību modelis “sabiedrības vienībā”.
Kā uzlabot attiecības ar savu pusaugu dēlu?
Pirmkārt, tēvam vajadzētu nodibināt attiecības ar savu pusaugu dēlu, jo vīrišķīgās īpašības ir jauns vīrietis var attīstīt tikai vīrietis. Tēvam jācenšas ar dēlu nodibināt mierīgas, uzticības pilnas attiecības, jāpastāsta, kā darbojas vīriešu pasaule, kā jāuzvedas, lai citi viņu cienītu, un jāpiedāvā palīdzība, ja rodas kādas problēmas.
Tēvam jāmāca zēnam vīriešu mājas darbi. Ja ģimenei ir automašīna vai motocikls, ir vērts sagatavot pusaudzi licences eksāmena nokārtošanai, kā arī iemācīt remontēt transportlīdzekļus. Daudziem jauniešiem izredzes vadīt automašīnu vai motociklu ir ļoti vilinošas, tāpēc nevajadzētu palaist garām šo iespēju sadraudzēties ar savu dēlu un iegūt autoritāti kopā ar viņu.
Tēvs ar savu piemēru parāda savam dēlam, kādam jābūt vīrietim, kādai jābūt vīrieša dzīvei. Ja ģimenes galvai ir slikti ieradumi, tad nav pārsteidzoši, ka dēls agrāk vai vēlāk kopēs tēva uzvedību.
Mammai joprojām ir ļoti svarīga loma – mīlēt, rūpēties un sargāt savu pieaugušo bērnu. Mamma ir sievietes uzvedības standarts. Daudzi jaunieši nākotnē, izvēloties dzīves partneri, par paraugu ņems mātes uzvedību.
Mīlestība un rūpes var radīt brīnumus, tās var izglābt jebkuru ģimeni un sakārtot vissarežģītākās attiecības. Nepadodies grūta situācija, meklēt izeju gan saviem spēkiem, gan ar speciālistu (psihologa, psihoterapeita u.c.) palīdzību. Dodieties uz to, un jums izdosies!
Rakstu iesakām izlasīt arī pusaudžu vecākiem. Raksts ir interesants, tajā cita starpā ir detalizēts piemērs, kā ātri un nesāpīgi atradināt bērnu no slikts ieradums(mest netīrās zeķes pa istabu). To pašu metodi var izmantot citos gadījumos. Arī mammām šie padomi noderēs.
Ja nepieciešams psihologa vai psihoterapeita padoms, tad šī ir īstā vieta.
komentāri
Nadežda:Sveiki. Pastāstiet man, lūdzu, kā man uzvesties ar manu 14 gadus veco meitu, kurai jūs pastāvīgi runājat par kārtību istabā, viņa piekrīt, sagrūž netīrās lietas stūros un skapjos, un vienā jaukā dienā, kad es šīs lietas iebāzu istabas vidū, viņa izgāja no mājas un pēc stundas atgriezās. Neatbild uz jautājumiem, snauž. Ko darīt?
Aleksandra (apmaksāta konsultācija):
Lūdzu, iesakiet, ko darīt? Mana 16 gadīgā meita, kad mēģinu ar viņu runāt, vienmēr ir tikai rupjības un negatīvisms, kā atrast kopīgu valodu, mēs jau visu esam izmēģinājuši, un uz labu un sliktu, viņa dzīvo savā pasaulē un nelaiž iekšā nevienu ne tēvu ne mammu.Viņa labi mācās un tas arī viss mājās,vispār nekas neatsakās,vispār neiziet no istabas tikai pēc vajadzības,nav draugu,nav iet pastaigāties.Tagad esmu izdomājusi diētu, īsti neko neēdu, jau ir daudz notievējusi un joprojām turpina
Jeļena Lostkova:
Sveika, Aleksandra. Mēģiniet atrast savas meitas sirds atslēgu. Katram no mums ir kādi hobiji. Kādam patīk roks, kādam makšķerēšana, kādam – izšuvums. Bieži gadās, ka cilvēks nelabprāt reaģē uz mūsu mēģinājumiem sazināties ar viņu, bet, tiklīdz mēs viņam uzdodam jautājumu no viņa hobija jomas, kā lietas mainās. Ar prieku stāstām par savu hobiju, kā arī sasniegumiem tajā. Vienkārši interesējies sirsnīgi, dabiski, it kā starp citu, tieši tāpat (vismaz tā tam vajadzētu šķist no malas). Maz ticams, ka jūsu meita novērtēs jūsu iniciatīvu, ja viņa sapratīs, ka tas ir kārtējais mēģinājums atrast pieeju viņai. Piemēram, apsveriet šo situāciju. Piemēram, jūsu meitai patīk kāds mākslinieks (Dima Bilans, Jegors Krīds utt.) un viņa dziesmas. It kā nejauši pasakiet savai meitai kaut ko līdzīgu: "Šodien es nejauši dzirdēju Bilana dziesmu. Izrādās, viņa dziesmas ir normālas, man patika. Šī dziesma joprojām griežas manā galvā...” Un tad pajautājiet kaut ko par Bilanu vai viņa darbu. Protams, vispirms vajadzētu noklausīties viņa dziesmas un izlasīt kaut ko par viņu. Tiklīdz atrodat atslēgu, attīstiet turpmāku saziņu par to pašu tēmu. Jo vairāk atslēgu atradīsi savai meitai, jo labāk. Centieties būt noderīga, sniedziet savai meitai dažus viņai patiesi vērtīgus pakalpojumus. Turpinot tēmu ar Bilanu: nopērciet viņai biļeti uz viņa koncertu (uzmanīgi piedāvājiet savai meitai kompāniju šim pasākumam, jo viņai nav draugu, ar kuriem viņa varētu doties uz koncertu). Kad vien iespējams, uzdāviniet meitai dažādus priekšmetus vai suvenīrus par viņas vaļasprieka tēmu (plakātus ar Bilanu, žurnālus vai grāmatas par Bilanu vai viņa sarakstītus, kompaktdiskus ar viņa dziesmām (ja meitai to vēl nav)). Kļūsti ja ne par Bilana fanu, tad par cilvēku, kurš regulāri interesējas par viņu un viņa darbiem. Tad jums vienmēr būs “labs iemesls” sazināties ar savu meitu (piemēram, viņai interesantas ziņas no elka dzīves). Kādus citus taustiņus var izmantot? 1) Sagatavošanās eksāmeniem. Padomājiet par to, kā jūs varat palīdzēt savai meitai: nolīgt pasniedzēju, iegādāties grāmatas pašmācībai, palīdzēt izvēlēties teorētisko vai praktisko materiālu utt. Labāk, protams, pajautājiet savai meitai, kāda veida palīdzība viņai nepieciešama. Bet, ja jūs jau iepriekš zināt, ka saskarsities ar atteikumu, varat vienkārši nopirkt un iedot viņai grāmatas. Un neprasiet viņai tos izmantot. Galu galā tā bija tikai jūsu dāvana. Protams, ja plānojat algot pasniedzēju, tad par to ir jāvienojas ar savu bērnu. 2) Uzņemšana. Uzmanīgi runājiet ar savu meitu par šo tēmu. Uzziniet, par ko viņa vēlētos kļūt, kur viņa vēlētos doties. Izturieties pret viņas vēlmēm ar cieņu, nevis kā pret kaut ko stulbu, nenobriedušu, naivu. Pretējā gadījumā jūs viegli viņu atgrūdīsit no sevis. Izvēloties profesiju, sāciet izvēlēties tās izglītības iestādes, uz kurām sūtīsiet dokumentus. Konsultējieties ar savu meitu, apspriediet iespējamie varianti. Šeit ir daži sarunu temati, kas interesēs jūsu meitu. Lai veiksmīgi reģistrētos, jums, iespējams, būs jāapmeklē kursi vai jāapmeklē pasniedzējs. Kopumā dariet visu, lai jūsu bērna uzņemšana būtu veiksmīga. Tā būs jūsu kopējā uzvara. 3) Diēta. Jūsu meita uztraucas par savu izskatu un cenšas to uzlabot. Jūs varat aicināt viņu rīkoties tā, kā to dara pieaugušie. Piemēram, apmeklējiet uztura speciālistu, lai viņš izstrādātu viņai diētu un pastāstītu, kā zaudēt svaru un kā ne. Vai arī ziedojiet abonementu uz sporta zāle, vai fitnesam (vispirms noskaidro, vai viņai tas ir vajadzīgs). Padomājiet par to, ko vēl varat darīt, lai palīdzētu viņas hobijam. Un realizēt savas idejas. Šīs ir atslēgas, kas man ienāca prātā “no manas galvas”. Pārējo izdomā pats, pamatojoties uz lietām, kas interesē tavu meitu. Jūsu meitene jau ir liela, tāpēc mēģiniet sazināties ar viņu vienlīdzīgi, tāpat kā pieaugušais ar pieaugušo, ar cieņu un draudzīgi. Pusaudžiem nepatīk, ka pret viņiem izturas kā pret bērniem. Ar meitu jācenšas izveidot DRAUDZĪGU saziņu. Un, lai to izdarītu, jums ir jārunā ar savu bērnu par tēmām, kas viņu interesē, lai viņš būtu ieinteresēts sazināties ar jums. Uzlabotāks saziņas līmenis ir sarunas no sirds uz sirdi. Bet šim nolūkam jums ir nepieciešams, lai bērns jums uzticētos, lai varētu jums uzticēt savus noslēpumus. Mums uz to ir jātiecas. Draudzīga komunikācija ar bērnu atrisina nepaklausības, “nekā nedarīšanas” problēmu. Galu galā jūs nevēlaties aizvainot draugu (pat ja tas ir vecāks); Neatkarīgi no tā, vai jums tas patīk vai nē, jums ir jāizpilda drauga lūgums, pretējā gadījumā jūs riskējat sabojāt attiecības. Nepadodies, ja sākumā viss neizdodas. Rīkojieties tā, it kā jūs pieradinātu savvaļas dzīvnieku: iespējams, tas būs ilgi un grūti, iespējams, viņš jūs ielaidīs pa mazam. Nedusmojies uz savu meitu par neveiksmīgajiem mēģinājumiem: galu galā jūs mēģināt viņu “pieradināt”, un viņa sākotnēji necentās ar jums sazināties. Veiksmi atslēgu atrašanā!
Oļesja:
Liels paldies par padomu.Tas lika aizdomāties.Reāli "spieda" uz bērnu,un neko nerunāja un nepiedāvāja pretī par to pašu datoru.Tikko pievienots jauns ģimenes loceklis un visi cenšamies pielāgoties vienam otram, atrast kopīgus saskarsmes punktus, kopīgas intereses.Ir lietderīgi uzklausīt citu padomus.Vēlreiz paldies.
Natālija:
Sveiki, lūdzu, pastāstiet man, kā uzvesties ar manu 11 gadus veco meitu. Mēs nevaram normāli sarunāties, mēs bieži ielaužamies kliedzienos. Ja tu prasi kaut ko darīt, reizēm viņš to izdarīs uzreiz, bet biežāk tad, kad tu sāksi lamāties, jo viņš tevi nedzird ne pirmo, ne otro reizi. Mēs strīdamies, runājam, raudam, samierināmies - tas nav ilgi.
Natālija (apmaksāta konsultācija):
Lūdzu, iesakiet, kā pierunāt bērnu mācīties
Manam dēlam ir 17 gadi, pēc skolas viņš sāka mācīties, bet mācību gada vidū pameta, nekāda pierunāšana nepalīdz.Jeļena Lostkova:
Sveika, Natālija. Vispirms jums ir jānoskaidro atteikšanās no studijām iemesls. Pusaudži bieži vien nestāsta vecākiem par savām grūtībām. Tāpēc pieaugušie bieži domā, ka problēma radusies no zila gaisa. Patiesībā tā nav taisnība. Pusaudži, saskaroties ar problēmu, bieži neredz veidus, kā to atrisināt, ko redzētu pieaugušie. Tas, ka jūsu dēls pameta mācības sava pirmā mācību gada vidū, liek man domāt par iespējamo iemeslu. Gada vidū daudzās izglītības iestādēs notiek sesijas. Pirmās sesijas tuvošanās viņu dzīvē biedē daudzus pirmkursniekus. Daži pusaudži ir tik nepārliecināti par savām spējām un baidās no neveiksmes eksāmenā, ka pamet skolu pat pirms eksāmeniem. Starp citu, tas pats var notikt pirms skolas eksāmeniem (OGE un vienotais valsts eksāmens). Acīmredzot bērni spriež šādi: labāk aiziet pašam, nevis apkaunot sevi (nenokārtot eksāmenus, tāpēc pamest skolu bez atestāta, izslēgts no augstskolas, koledžas utt.). Iespējams arī, ka jūsu dēlam nebija laika nokārtot visus eksāmenus laikā. nepieciešamo darbu(testi, kopsavilkumi utt.). Visas šīs problēmas pusaudzim var šķist neatrisināmas. Nav ar ko konsultēties. Jūs nevarat pateikt saviem vecākiem: viņi jūs lamās (es nesagatavoju, neiesniedzu to laikā, bet man vajadzēja). Tāpēc pusaudzis, neredzot citu izeju, radikāli atrisina problēmu: viņš pamet skolu. Patiesībā viņam tik sarežģītā situācijā viņam tiešām būtu nepieciešams atbalsts. Piemēram, māmiņa, kura savulaik izgājusi visus šos pārbaudījumus, var nomierināt dēlu un paskaidrot, ka visi skolēni (arī labi sagatavoti) baidās no nodarbībām, var pastāstīt, kā vislabāk sagatavoties nodarbībām, ko darīt, ja neizdodas. eksāmens (un tas bieži notiek studentu brālības vidū). Īpaši sarežģītiem priekšmetiem varat nolīgt pasniedzējus. Galu galā jūs varat PALĪDZĒT pusaudzim veikt nepieciešamo darbu vai izvēlēties nepieciešamo materiālu (piemēram, teoriju katram eksāmena jautājumam). Kurš pusaudzis, jūsuprāt, tiks galā labāk: tas, kurš viens pats cīnās ar sarežģītu problēmu, vai tas, kuram palīdz un tiek atbalstīts? Protams, bailes no eksāmeniem nav vienīgais iemesls, kāpēc pusaudži pamet skolu. Varbūt attiecības ar klasesbiedriem neizdevās; ir konflikts ar skolotāju; pusaudzis saprata, ka ir kļūdījies specialitātes izvēlē (pārāk grūta vai neinteresanta) utt.. Tāpēc iesaku nespiest dēlu, bet gan noskaidrot atteikšanās iemeslu mācīties un PIEDĀVĀT viņam ne tikai RISINĀJUMA VEIDU PROBLĒMA, bet ARĪ JŪSU PALĪDZĪBA. Ja pusaudzis baidās no eksāmena, palīdziet viņam nokārtot eksāmenus. Ja rodas konflikts ar klasesbiedriem vai skolotājiem, analizējiet situāciju un kopā ar bērnu izlemiet, kā labāk rīkoties: uzlabot attiecības šeit vai mainīt mācību vietu. Ja pusaudzim nepatīk specialitāte, nomainiet to uz tādu, kas viņam patīk. Kopumā, ja vēlaties gūt panākumus, piedāvājiet savam pusaudzim pēc iespējas dažādus problēmas risināšanas variantus. Iespējams, ka viņam patiks kāds no šiem variantiem. Esiet elastīgs, meklējiet kompromisu. Piemēram, bērns ir gatavs mācīties, bet tikai citā specialitātē, un tāpēc viņš zaudēs vienu mācību gadu. Neatkarīgi no tā, cik nepatīkams jums būtu pēdējais, tā joprojām ir jūsu uzvara (jūs esat sasniedzis savu mērķi, bērns ir gatavs mācīties tālāk). Veiksmi tev!
- Larisa:
Sveiki. Ja man nav vēlēšanās uzlabot attiecības ar pusaudža tēvu, jo katram savs nesaskaņu iemesls.Bērns tomēr redz, kur vecāki mīl viens otru, kur tikai izliekas. Tavs padoms ir virspusējs.Es domāju, ka mammai vienkārši vajag sevi cienīt un neapvainoties. esi pāri sīkiem ķīviņiem un pusaudzis tad sapratīs kas ir vecāki un kādi viņi ir.Tēvs daudz smēķē,kurn,nesaka mīļus vārdus un neko nemāca,vakaros dzer šņabi,lai gan nav nekāds alkoholiķis, kā mana māte var viņu pasargāt? Diemžēl jūsu padoms ir virspusējs. Es tikai cenšos draudzēties ar savu dēlu un respektēt viņa viedokli.
Larisa:
Visi šie “Sovdepova” postulāti jau sen ir novecojuši, un jums, psihologi, ir pienācis laiks vismaz nedaudz ievest diskusijā par tik interesantu tēmu kā pusaudžu audzināšana. Kāpēc gan neieaudzināt bērnā izvēles brīvības sajūtu, pārliecību, ka, ja nav mīlestības, tad vajag cienīgi atvadīties no partnera, nevis vainot viņu, vainojot viņu visās savās nepatikšanās, uzņemties atbildību un audzināt. drosme pieņemt lēmumus.Tātad.māciet bērnam nebaidīties no pārmaiņām un saprast,ka neviens nevienam neko nav parādā,ko sēsi to arī pļausi!Vispār tevi nav interesanti lasīt.Piedod.
Gaļina (maksas konsultācija):
Sveiki! Es domāju, kā vecmāmiņa var atrast pieeju pusaudzim? Manai mazmeitai ir 14 gadi un bieži konfliktē ar vecākiem (ģimenē viens bērns). Kādu no šīm dienām viņi atvedīs viņu pie mums uz vasaru, tāpēc es domāju. Protams, es it kā saprāta robežās lolos savu mazmeitu.
Jeļena Lostkova:
Sveika, Gaļina. Varat koncentrēties uz padomiem, kas tiek piedāvāti vecākiem. Uztveriet katru padomu kā ideju. Un tad izlemiet paši, kā labāk to izmantot esošajos apstākļos, un vispār, vai jūs to izmantosit vai nē. Vecvecākiem, protams, ir daudz vieglāk būt “labiem” pret mazbērniem nekā vecākiem. Galu galā liela daļa konfliktu starp pusaudžiem un pieaugušajiem rodas tāpēc, ka bērni nepilda kādus skolas pienākumus (laicīgi nesēž uz stundām, saņem sliktu atzīmi, negatavojas eksāmeniem utt.). Par laimi skolā vasarā ir atvaļinājums. Par vienu tēmu mazāk strīdiem. Protams, pusaudžiem ir dažādas personības. Ir viegli saprasties ar dažiem cilvēkiem, grūti saprasties ar citiem. Taču nevajadzētu aizmirst, ka bērna raksturs ir ne tikai dabiskas tieksmes, bet arī vecāku audzināšanas rezultāts. Bērna rakstura nepilnības ļoti bieži ir vecāku “trūkums” (ko viņiem mācīja darīt, to viņi dara; ko nav iemācīts, to nedara). Tāpēc, starp citu, gribu vēlreiz pateikt, ka grūts bērns ir dažu vecāku kļūdu upuris savā audzināšanā. Un grūtībās vainot grūtu bērnu (kā tas mūsu sabiedrībā pieņemts) ir negodīgi un nežēlīgi, jo viņam nebija izvēles (kļūt “labam” vai “grūtam”). Vēlos izdarīt atrunu, ka, pieminot grūtu bērnu, es nedomāju tavu mazmeitu, bet es runāju par bērniem kopumā (tikai kā piemēru). Bieži vien vecmāmiņas nevēlas aktīvi piedalīties savu mazbērnu audzināšanas procesā. Galu galā tas bieži vien ir saistīts ar konfliktiem ar jauno paaudzi, no kuriem vecmāmiņas cenšas izvairīties. Viņi vienkārši piever acis uz bērnu trūkumiem, nemēģinot tos labot, un neizvirza bērniem īpašas prasības. Tāpēc mazbērni, ciemojoties pie šādām vecmāmiņām, dzīvo kā paradīzē. Tev nav jāiet uz skolu, nav jāpilda mājasdarbi, tu guli cik gribi, vari iet gulēt vēlu, tev nav pārāk jāuztraucas par mājas darbiem, tev nav lasīt lekcijas. Man personīgi ļoti patīk šī vecmāmiņu “politika”. Galu galā viņi jau ir izaudzinājuši savus bērnus (un tas ir smags darbs), tagad lai bērni audzina savus mazbērnus. Pieminot vārdus “bezrūpīga bērnība”, šādu vecmāmiņu pieaugušie mazbērni ar siltumu un maigumu atceras savus vecvecākus, savas mājas un bērnībā pavadīto laiku. Šīs atmiņas silda cilvēku visas dzīves garumā, palīdzot viņam cienīgi izturēt dzīves grūtības. Izvēle ir jūsu: kura “politika” saziņā ar mazbērniem tev patīk vislabāk, izvēlies to. Ja izdosies izveidot labas attiecības ar pusaudzi, viņš uzklausīs tavus vārdus, tavam viedoklim viņam būs svars, un tavi lūgumi nepaliks bez atbildes. Šajā gadījumā jūs pat varat kaut ko ielikt mazbērnu galvās un dvēselēs vai viņiem kaut ko iemācīt. Viena no problēmām, ar ko saskaras vecmāmiņas, ir viņu mazbērnu nevēlēšanās palīdzēt mājas darbos. Šeit ir daži padomi par šo tēmu. Nevienam (arī bērniem un pusaudžiem) nepatīk, ja viņu piespiež tā darīt, ka viņus baksta ar savām kļūdām. Nevienam nepatīk tāda komunikācija kā “priekšnieks - padotais” (kad viens lika, otrs darīja). Taču daudzi bērni labprāt atsauksies uz palīdzības lūgumu, ja palīdzību lūgs vecmāmiņa, kurai vecuma dēļ sāp mugura. Ja bērnam būs tevis žēl, viņš daudz labprātāk atbildēs uz tavu lūgumu. Lūgums pēc palīdzības ir daudz efektīvāks nekā pavēle vai norādījums veikt kādu uzdevumu. Jo pirmajā gadījumā tu it kā sadarbojies ar bērnu, bet otrajā piespiedi viņu. Tāpēc nevis “pasūti”, bet lūdz palīdzību. Protams, nav nepieciešams katru reizi atsaukties uz slimību. Bet tas, ka vecmāmiņa jau ir veca un bez mazbērnu palīdzības viņai nebūs viegli, bērniem un pusaudžiem būtu jāzina. Jūs varat ar viņiem par to runāt vienu reizi pašā brīvdienu sākumā: 1) cilvēciski paskaidrojiet, kāpēc jums nepieciešama palīdzība mājas darbos Un 2) kas tev draud ar ekstra izmantot stresu (sāpēs kājas, mugura, galva utt.). 3) Pēc tam lūdziet bērnam palīdzību mājas darbos(tas nenozīmē vienreizēju palīdzības darbību, bet palīdzību visu laiku, kad bērns pie jums ir ciemos). 4) Centieties saņemt viņa brīvprātīgu, nevis piespiedu piekrišanu šādai palīdzībai. Lūdzu, ņemiet vērā tālāk minēto. Sarunas laikā runājiet par specifiskām sāpēm (sāpēm mugurā, kājās utt.), nevis uz diagnozēm ("attīstīsies hipertensija", "paaugstināsies asinsspiediens" utt.). Konkrētās sāpes bērnam ir skaidras, bet diagnozes ne (nav skaidrs, kas sāp un vai vispār sāp). Vienojoties ar bērnu par palīdzību, sniedziet piemērus uzdevumiem, kurus lūgsiet viņam izpildīt (aiziet uz veikalu, izslaucīt grīdu utt.). Pat pieaugušam cilvēkam ir grūti dot solījumu palīdzēt, ja viņš nezina, kāda palīdzība, cik bieži un kādos apjomos būs nepieciešama. Ja ir kādas citas grūtības, kas saistītas ar pusaudzi, tad varat rīkoties pēc tāda paša principa: sarunājieties ar pusaudzi “cilvēcīgi”, izskaidrojiet savu viedokli (mēģiniet pārliecināt viņu par jūsu lūgumu patiesumu) un draudzīgi vienoties par jums nepieciešamais rezultāts. Veiksmi tev!
Irina:
Sveiki, slepus no viņas lasīju savas 13 gadīgās meitas kontaktu saraksti (apsardzībā saistībā ar nāves grupām un vispār bija interesanti), kā izrādījās, viņa ir sarakstījusies ar jaunu vīrieti 30 gadus vecs no Novosibirskas (2700 km no mums) kopš 2016. gada novembra, cik saprotu , satikās kaut kur spēlēm veltītās grupās. Meita viņam atzīstas mīlestībā, ilgi apkopojot domas, ikdienas dialogs sastāv no tā, kā klājas? kāda bija tava diena? ar labunakti vai esmu “depra” viņš raksta - iziešu pa logu!!!Man ir šausmīgi bail, domāju ko darīt, sākumā gribēju tieši viņam rakstīt, bet es domā, ka viņš viņai pateiks, un tas ir plaisa ar manu meitu, ja es ne bez pamata uztraucos!!!
Irina (apmaksāta konsultācija):
Audzinu meitu viena.Sāku pīpēt,viņa nāk mājās vēlu,runā(izkāp,atstāj mani),sāku rāt,saka,lai iziešu no mājas.Ko darīt?Kā man uzvesties?Varbūt es viņu pagrūdīšu.Pastāstiet kā uzlabot attiecības?
Svetlana (maksas konsultācijas paraugs):
Sveika Elena. Lūdzu, palīdziet man ar padomu. Esmu 14 gadus veca pusaudža tante (viņa mātes jaunākā māsa). Mēs dzīvojām dažādās pilsētās, bet kad piedzima mana māsa, viņa pirmo reizi dzīvoja pie mums un es viņu auklēju. Es viņu ļoti mīlu, vienmēr esmu viņu lutinājusi. Es mēģināju veidot draudzīgas attiecības, viņš mani sauc manā vārdā. Pirms 4 mēnešiem manas māsas vīrs nomira, atstājot biznesu. Mana māsa ir savā pamatdarbā līdz pieciem, tad dodas uz vīra biroju un paliek tur līdz tumsai. Viņa lūdza mani pārcelties pie viņas, lai palīdzētu ar bērniem un sadzīvē. Viņai ir arī 9 gadus vecs dēls. Mana 8 gadus vecā meita un es pārcēlāmies pie viņiem. Es dabūju darbu, mana meita gāja vienā klasē ar savu jaunāko dēlu (viņa gāja skolā gadu agrāk) Un tad viņu nomainīja. Viņš kļuva agresīvs. Viņš apvaino bērnus, apsaukā viņus, liek viņiem darīt visu, bet pats neko nedara. Atbildot uz maniem komentāriem, viņš man teica, ka es viņam neesmu neviens, ka viņš ir mantinieks un izdzīs mūs no viņu mājas, ja gribēs. Es par to pastāstīju māsai, bet tā bija ļoti maiga saruna. Situācija nav mainījusies. Māsa neko nepamana, nevēlas neko klausīties un, protams, aizsargā viņu visā. Un viņš, jūtot mātes atbalstu, uzvedas arvien nepieklājīgāk. Es mēģinu viņam paskaidrot, ka esmu šeit pēc viņa mātes lūguma, lai pirmo reizi par viņiem rūpētos un palīdzētu. Šķiet, ka tas klausās, bet klusē. Bet pēc pāris dienām viņš atkal ir rupjš. Es nezinu, ko darīt. Es nevaru viņu atstāt vienu tādā brīdī. Un es viņu ļoti mīlu. Es nezinu, kādu pieeju atrast, es nevēlos to, man nepatīk šis, man nepatīk šis. Centos vispār nepievērst uzmanību. Tāpēc viņš parasti sāka izturēties pret mani kā pret mājas strādnieku neatkarīgi no tā, vai es gatavoju vai gludinu viņa drēbes. Esmu izmisumā.
Jeļena Lostkova:
Sveika Svetlana. Tā kā jūsu brāļadēls tikko piedzīvoja traģēdiju, jums ir jārīkojas uzmanīgi, lai neizraisītu vēl lielākas problēmas. 1) Neiesaisties uz emocijām balstītā “patīkamu lietu apmaiņā” (uz rupjībām neatbild ar rupjību). Mierīgi, bet izlēmīgi pārtrauciet katru rupjību epizodi. Reaģējot uz rupjībām un rupjībām, labāk mierīgi un pārliecinoši atzīmēt, ka šādā tonī runāt ar vecākiem un citiem pieaugušajiem ir nepieņemami, un aicināt pusaudzi kādu laiku pabūt vienam, lai nomierinātos. Kad visu konflikta dalībnieku emocijas norimst, ir jāpārrunā, kas tieši izraisīja konfliktu, kādus pārdzīvojumus tā guvuši vecāki (vai kāds cits ģimenes loceklis), kā jutās pusaudzis un kā atrisināt radušos pārpratumu. radās. Ideālā gadījumā tam vajadzētu būt, taču tas ne vienmēr izdodas praksē. Jāmēģina.
Jeļena Lostkova:
2) Mēģiniet izvairīties konfliktsituācijas. Analizējiet, kādas situācijas izraisa konfliktu. Piemēram, jūs esat pagatavojuši ēdienu un uzaicināt savu pusaudzi vakariņās. Bet viņš joprojām nenāk. Jūs atgriežaties un sākat viņam izteikt pretenzijas: "Cik ilgi jūs varat gaidīt?" Un viņš atbild, iemetot tev kādu barbu. Kā mēs to varam darīt savādāk? Varbūt ir vērts apstāties pie pirmā uzaicinājuma (atnāca, pieklājīgi uzaicināja un tas arī viss). Un pārējais (pienāks vai nē) uz tevi neattiecas. Varbūt jums vajadzētu ieņemt šo pozīciju: es palīdzu savai māsai mājas darbos un rūpēties par jaunākajiem bērniem, un viņas uzdevums ir audzināt pusaudzi. Viņš nenāca vakariņās, laicīgi neapsēdās uz mājasdarbiem utt. - ļāva māsai pašai vadīt izglītojošas sarunas ar dēlu. Jūs varat iebilst, ka viņš joprojām jūs neklausa, un, kad jūs sākat uzstāt, tas izraisa konfliktu. Tavs uzdevums ir vienreiz atgādināt pusaudzim par nākamā pienākuma izpildi (piemēram, “Pulksten 5. Laiks apsēsties pildīt mājasdarbus”) un vairs neuzstāt un nekontrolēt viņu.
Jeļena Lostkova:
3) Ja tev jāizsaka piezīme brāļadēlam, arī dari to mierīgi un pārliecinoši. Nevis dusmīgā, ne aizkaitinātā, ne aizvainotā tonī, bet mierīgā, neitrālā tonī. Nav vajadzīgas garas lekcijas. Viņi pateica 1-2 frāzes un aizgāja. Iepriekš padomājiet, kādu frāzi viņam teiksiet. Jūsu tonī vai vārdos nedrīkst būt agresijas vai "uzbrukuma". Pretējā gadījumā viņš noteikti vēlēsies jums atbildēt kaut ko aizskarošu. Piemēram, jūs varētu teikt: “Beidziet likt mazajiem mazgāt traukus tavā vietā! Ejiet savu ceļu!" (ar šo frāzi jūs, šķiet, deva mājienu, ka jūsu brāļadēls ir slikts un viņa rīcība ir slikta, un pat likāt viņam kaut ko darīt). Labāk pateikt kaut ko neitrālu: “Bērniem ir savi pienākumi, tev savējie. Katrs mazgā traukus” (izrādījās nevis personisks aicinājums pusaudzim, bet gan fakta konstatācija). Redziet, otrajā frāzē mēs izvairījāmies no visiem trim pusaudzim nepatīkamajiem brīžiem, kas bija klāt pirmajā frāzē. Ja viņš tomēr ir rupjš, atkal mierīgā un pārliecinātā tonī (bez jūsu personīgajām emocijām), atbildiet viņam: "Jūs nevarat runāt ar pieaugušajiem tādā tonī" (Vai pamanījāt, ka šī frāze atkal vienkārši nosaka faktu ?) vai "Tādā tonī es nerunāšu." Un aiziet. Galvenais ir neļaut viņam ievilkt tevi ķīviņā. Jūs izdarījāt savu darbu (neignorējāt darbību vai rupjību, jūs uz to reaģējāt pareizi) un atstājāt pusaudža audzināšanu līdz mātei ideālam. Nekontrolējiet, vai viņš mazgāja traukus vai nē, nepiespiediet viņu pildīt savu pienākumu un nestāstiet viņam neko citu par šo konkrēto rīcību (ja viņš nākamreiz nemazgā traukus, aizrādīt vēlreiz) . Un pat ja viņš nenāk un nemazgā traukus pēc sevis. Viss kārtībā, tas vairs nav jūsu rūpes. Ja tomēr nolemjat to mazgāt pats, tad dariet to tā, lai brāļadēls to nepamana. Piemēram, trauki, kurus viņš nav mazgājis, stāv vieni izlietnē līdz vakaram (ja viņš nolemj pārbaudīt?), un pēc vakariņām jūs tos mazgājat kopā ar visiem pārējiem traukiem. Pretējā gadījumā viņš nolems, ja viņš to nedarīs, tad kāds noteikti to izdarīs viņa vietā.
Jeļena Lostkova:
4) Kā rīkoties, ja pusaudzis lūdz jums palīdzību (es domāju dažus mājas darbus, nevis kaut ko nopietnu, kas saistīts ar dzīvību un veselību)? Ja viņš rupji jautā, mierīgi un pārliecinoši informējiet viņu, ka neizpildīsiet tādā tonī izteiktu lūgumu. Ja viņš jautā normāli, palīdziet viņam.
Jeļena Lostkova:
5) Bērniem vienmēr ir laba sajūta, kurš var sēdēt uz kakla (vāji) un kurš nevar (stiprs). Pat skolā viens skolotājs var būt rupjš, bet otrs ne, jo tas ir pilns ar nepatīkamām sekām. Tāpēc, iespējams, jūs pārāk daudz piedevāt savam brāļadēlam, lai gan nevajadzēja ignorēt nevienu šādu rupjību. Konfliktu laikā neļaujiet pusaudzim kļūt emocionālam. Vienmēr esiet mierīgs un pārliecināts. Emocijas un laipnību bērni (un pieaugušie) bieži uztver kā vājumu. Un mierīgums un pašapziņa ir kā spēks. Tā mēs atšķiram stiprus cilvēkus no vājiem.
Jeļena Lostkova:
6) Pusaudžu rupjības un rupjības problēma saskaras ar daudziem vecākiem. Tas ir saistīts ar ar vecumu saistītām garīgajām īpašībām. Iespējams, problēma pastāvēja pirms jūsu ierašanās.
Jeļena Lostkova:
7) Pievērsiet uzmanību māsas komunikācijas veidam (attiecībā pret jums). Gadās, ka bērni kopē savu vecāku uzvedību. Piemēram, bērns pret māti izturas tāpat, kā pret viņu izturas tēvs. Un otrādi, viņš sazinās ar tēti tā, kā mamma ar viņu.
Jeļena Lostkova:
8) Iespējams, ka ar savu ierašanos jūs samulsinājāt pusaudzi. Daudzi cilvēki ar nepacietību gaida viesu aizbraukšanu, neskatoties uz to, ka šie viesi viņiem ir mīlēti un noderīgi. Mēģiniet precīzi saprast, kādas neērtības pusaudzis piedzīvo, un mēģiniet novērst tās, kas ir iespējamas. Varbūt jaunāki bērni viņu nomoka? Ja jūsu pusaudzim tas nepatīk, neļaujiet viņiem to darīt. Varbūt viņš vēlas būt viens istabā? Dodiet viņam šo iespēju vismaz uz laiku, nodarbinot jaunākos bērnus ar kādu darbību citā telpā.
Jeļena Lostkova:
9) Mēģiniet objektīvi novērtēt, kā jūs sazināties ar pusaudzi. Kādas frāzes tu viņam saki, kādā tonī? Atcerieties sevi kā pusaudzi un mēģiniet iedomāties, vai jums patiktu šāda attieksme vai nē. Vai tu neizturies pret viņu kā mazam bērnam? Vai jūs mēģināt kontrolēt viņa darbības (vai viņš ēda, pildīja mājasdarbus utt.). Uz šī pamata pusaudžiem bieži ir konflikti ar vecākiem un citiem ģimenes locekļiem. Pusaudži sāk dumpoties, jo nepiekrīt, ka joprojām tiek uzskatīti par maziem un kontrolēti visā. Mēģiniet dot viņam vairāk brīvības un mazāk kontroles. Var būt, viņš saceļas, jo tu uzņēmies vecāku lomu(kas pats par sevi ir saistīts ar biežu saskarsmi ar konfliktsituācijām). Varbūt mums vajadzētu no tā atteikties? Un tad dažas no konfliktsituācijām vienkārši pazudīs.
Jeļena Lostkova:
Jeļena Lostkova:
11) Ir labi, ja izdodas izveidot šādu uzticības pilnu komunikāciju. Tās laikā, iespējams, izdosies noskaidrot patiesos iemeslus, kāpēc viņš pret tevi izturas tik necienīgi. Varbūt, tos zinot, tev izdosies nodibināt ar viņu attiecības. Bet mammai jāmēģina izveidot šādas uzticības pilnas attiecības. Pusaudzis nesen piedzīvoja traģēdiju. Turklāt organismā notiek hormonālas izmaiņas. Turklāt viņa dzīve ir ļoti mainījusies (viņa tēta vairs nav, mammas gandrīz nekad nav mājās, tante ieradās ar mazu bērnu). Patiesībā zēns zaudēja abus vecākus. Mamma atnāk ļoti vēlu, visa nogurusi, visa viņas uzmanība tiek pievērsta citiem ģimenes locekļiem (tantei, jaunākajam brālim utt.). Mamma viņam pievērš uzmanību tikai tad, kad viņš kaut ko ir izdarījis, taču diez vai šādas sarunas abiem ir patīkamas. Pusaudzis palika viens, viens ar savām sāpēm. Nav ar ko no sirds parunāties, iekšā visas emocijas vārās, kas ir ļoti slikti jebkuram cilvēkam. Tāpēc viņš vienkārši vēlas palikt viens, jo viņi nevar dot viņam to, kas viņam vajadzīgs. Mammai steidzami jākoncentrējas no darba uz bērniem. Es saprotu, ka tas ir ļoti grūti, bet tas ir jādara. Citādi viņa tikai palielina traģēdijas nastu, kas gulējis uz viņas bērnu pleciem. Ir nepieciešams, lai māte vairāk laika pavada kopā ar bērniem un pavada to bērniem patīkami: runājot ar viņiem, spēlējoties, lasot, ejot uz kino utt. Mīlestība ir jāpauž caur pieskārienu (skūpstīšanu, apskaušanos). u.c.), bet tikai tad, ja bērni uz to nereaģē negatīvi. Laiku pa laikam jums ir jāsarunā ar bērniem no sirds uz sirdi. Šāda konfidenciāla komunikācija ir vecāku prasmju virsotne. Vecāki šādu sarunu laikā var nodot saviem bērniem to, kas iepriekš nebija iespējams. Jo tādos brīžos bērni ne tikai klausās, bet arī dzird savus vecākus. Būtu grēks tos neizmantot izglītības nolūkos. Jums vienkārši ir pareizi jāstrukturē saruna. Jums vajadzētu pilnībā aizmirst par apzīmējumiem. Tas ir tikai tas, ka abām pusēm vajadzētu dalīties savā pieredzē un bažās; kaut kur vajag just līdzi, apžēloties par bērnu; ja ir komentāri par viņa uzvedību, tie ir jāizsaka ļoti uzmanīgi, lai viņu neaizvainotu, kā arī jāpaskaidro, kāpēc tas ir nepareizi no vecāku viedokļa, pie kā tas var novest, un jāziņo, ka vecāks par to ir ļoti noraizējies, jo baidās, ka bērns iekļūs nepatikšanās. Un tas viss jādara sirsnīgi, nevis izlikti, nevis kā apgrūtinājums abām pusēm. Konfidenciāla komunikācija ir arī psiholoģiska palīdzība no vecākiem saviem bērniem. Veiksmi tev!
Jeļena Lostkova:
Labdien, Oksana. Pareizi būtu runāt ar savu dēlu atklāti, bet cilvēcīgi, laipni. Kopumā, ja iespējams, runājiet ar viņu no sirds uz sirdi. Noskaidrojiet, kāpēc viņš kavē nodarbības, pastāstiet viņam par šādas neierašanās sekām un jūsu jūtām par to, par jūsu bažām, ka jūsu dēlam var rasties problēmas, jo viņš nepareizi dara noteiktas lietas. Mēģiniet runāt tā, lai dēls saprastu, ka jūs uztraucaties nevis par pašām studijām, bet gan par viņu, par viņa labklājību, par viņa laimi. Pastāstiet viņam, ka pirmā sesija ir ļoti svarīga. Ka ne visi nokārto pārbaudījumu pirmajā sesijā, jo saprot to pārāk vēlu un nav laika sagatavoties. Rezultātā viņi tiek vai nu izslēgti, vai arī pamet studijas pirms īstās sesijas (baidās no eksāmeniem un ir pārliecināti, ka tos nenokārtos). Lai tas nenotiktu, jāsāk mācīties uzreiz, burtiski no pirmajām dienām. Jūs, protams, pazīstat savu dēlu labāk, taču tomēr atzīstiet sev domu, ka viņš nespēlēja vai arī nespēlēja skolnieku pamatota iemesla dēļ. Mēs nevaram saviem vecākiem visu izstāstīt. Varbūt tam ir iemesls, bet viņš nevēlas par to runāt. Varbūt viņš nesaprata ar vienaudžiem vai skolotāju, vai kaut ko citu. Pastāsti dēlam, ja viņam ir kādas problēmas, ļauj viņam griezties pie tevis, tu centīsies viņam palīdzēt. Sarunas laikā var draudzīgi vienoties, ka, ja dators traucēs mācībām, tas būs jāatņem. Ja viņam būs nepieciešams dators mācībām, viņam būs jādodas uz universitātes bibliotēku un jāmācās tur. Bez iepriekšēja brīdinājuma nelietojiet dēlam nepatīkamus pasākumus (atņemiet datoru, atņemiet viņam naudu utt.). Galu galā jūsu mērķis ir labot dēla uzvedību (nevis atņemt lietas), tāpēc dodiet viņam iespēju rīkoties un laboties. Brīdiniet nevis agresīvi, bet mierīgi, laipni, it kā jūs to negribētu darīt, bet var izrādīties, ka jums tas jādara. Rūpīgi izvēlieties vārdus un toni. Piemēram, varat teikt: “Jūs neiegūsit citu datoru” (šī ir slikta opcija). Vai arī varat rīkoties šādi: “Ja dators traucēs mācībām, man tas būs jāatņem. Es nevēlos, lai jūs viņa dēļ iekļūstat nepatikšanās." Tagad ir ļoti svarīgi, kā tieši tu sazināsies ar savu dēlu: labā vai sliktā veidā. Kad bērns ir tuvumā, viņu joprojām var piespiest mācīties. Un, kad viņš ir tālu, kā to var izdarīt? Nevar būt. Tikai ar konfidenciālas komunikācijas palīdzību, kad tu DZIRDI bērnu, un viņš DZIRD tevi (viņš dzird, tādā nozīmē, ka tavus vārdus ņem vērā, ieklausās tajos un neļauj tiem paiet garām savām ausīm, smadzenēm un dvēselei). Atcerieties, kā jūs no sirds sarunājaties labākais draugs. Saruna ir patīkama jums abiem, bez spriedzes. Jūs abi dzirdat un saprotat viens otra jūtas un pieredzi. Jūsu dvēseles šajā brīdī ir atvērtas viena otrai. Ja viens otram sniedz padomu vai kaut ko lūdz, tad otrs bez iekšējas pretestības ir brīvprātīgi gatavs palīdzēt un lūgumu izpildīt. Ja šāda komunikācija ir iespējama starp diviem pēc būtības svešiem cilvēkiem, tad starp tuvākajiem (mammu un bērnu) tā ir vēl vairāk iespējama. Jums vienkārši jācenšas no paša sākuma izveidot uzticības pilnu saziņu. Agra bērnība bērns. Un, ja tas iepriekš nav darīts, tad mēģiniet to izdarīt vismaz tagad. Konfidenciāla komunikācija ir visspēcīgākais audzināšanas līdzeklis (vecāki nespiež bērnu, bet sarunājas ar viņu draudzīgā veidā). Šāda komunikācija tuvina vecākus un bērnu. Es jau runāju par saziņas priekšrocībām “labā nozīmē”. Un tagad es jums pastāstīšu par saziņas trūkumiem "sliktā veidā" (vecāki piespiež bērnu, izmanto pret viņu morālu un fizisku vardarbību). Šāda komunikācija rada plaisu starp vecākiem un bērnu. Abas puses nesaprot viena otru un nevēlas klausīties otras puses vārdos un lūgumos, bieži rodas konflikti. Abām pusēm šāda komunikācija nav ērta. Tā parādās grūti bērni un pusaudži (tas ir nepareizas audzināšanas rezultāts). Ko mēs darām, ja saziņa ar kādu mūs pastāvīgi satrauc? Ar šādu cilvēku mēs cenšamies vai nu sazināties minimāli, vai vispār nesazināties. Tā nu sanāk, ka kamēr bērni ir skolā, viņi ir tuvumā (viņiem nav izvēles), un, izejot no mājām, viņi aizmirst par saviem vecākiem, jo komunikācija ar viņiem pārāk bieži bija nepatīkama (negribu turpināt tas). Tie ir “sliktā nozīmē” saziņas trūkumi. Es nezinu, kā tieši jūs sazināties ar savu dēlu, tāpēc es detalizēti aprakstīju abas iespējas. Ko darīt, tā ir jūsu izvēle. Mans personīgais viedoklis: mēģini kļūt par DRAUGU savam dēlam (lai tas notiktu, pats izdomā, ko dara un ko nedara draugi), apvieno abas “mātes” un “drauga” lomas. Tā rezultātā, pirmkārt, jūs varēsiet biežāk un labāk sazināties ar savu dēlu no attāluma. Otrkārt, zināmā mērā tu spēsi ietekmēt viņa uzvedību, rīcību. Veiksmi tev!
Marija:
Labdien, manai meitai ir 16 gadi. Viņa satiekas ar puisi, kuram ir 19 gadi. Viņš viņai ir viss! Viņa iet gulēt, kad viņš viņu sauc. Viņi dzīvo kopā ar puisi kaimiņu pilsētās. Viņš nāk pie viņas. Es sāku atstāt piezīmes par savu grūtniecību, piemēram, “Es esmu stāvoklī, nesaki nevienam”. Es jautāju, kas tas ir? Un viņa saka, ka viņi koledžā tā joko, un tas neko nenozīmē, jo viņa vēl ir maza. Vecmāmiņa viņai zvana un jautā, kā iet? Viņa viņai saka, ka man visu laiku ir slikti. Lai gan es zinu, ka viņai ir mēnešreizes. Es sāku uzdot jautājumus, kāpēc viņa to dara, viņa kliedz, ka vecmāmiņa visu izdomājusi. Viņš saka, ka viņš dzīvo pie mums nepieciešamības dēļ. Ja man kaut kas nepatīk, es varu no tā atteikties. Viņas draudzene aizgāja no mājām un atteicās no mātes sociālā nodrošinājuma; viņa stāsta, ka viņas māte visu laiku kliedz. ES nezinu ko darīt?
Marija:
Papildināšu iepriekšējo komentāru, pastāstiet, kā rīkoties situācijās, kad meita aizvaino mani un vīru. Var pateikt jebko. Un tajā pašā laikā viņa mūs apsūdz, ka mēs pret viņu izturamies slikti. Viņš nepamana labo, tikai pārmet. Viņas tēvs dzīvo citā pilsētā un ilgu laiku ar viņu nesazinājās, nokārtojot savu personīgo dzīvi. Patēvs viņu audzināja kā meitu. Šovasar konflikta laikā ar viņu vīrs nolēma mani iestāties un atņemt viņai telefonu, viņa to neatdeva un bija jāatņem ar varu. Pirms tam meita sauca savu vīru par tēti, bet tagad viņa viņam vairs nezvana, viņa nav ar viņu runājusi kopš vasaras. Viņa sāka iet pie sava tēva un vainot mani par visu, kas notiek. Esmu tik nogurusi un mēģinu aizvērt acis uz daudzām lietām, taču es zaudēju savaldību. Lūdzu, pastāstiet man, kā izkļūt no situācijas.
Anonīms:
sveiki pasaki ka atrast kopīgu valodu ar 13 gadīgu bērnu, mans vīrs ir šķīries, ir otrs vīrs un bērns no otrās laulības, bērnam man ir slikti, viņš atspēko, viņš vēlas doties dzīvot pie sava tēta vai vecmāmiņas.
Oksana:
Sveiki, es nezinu, ko darīt, esmu padevies, palīdziet. Mans 16 gadus vecais dēls iestājās koledžā pēc ļoti nopietnas specialitātes, savas izvēles un sapņa. Es mācījos 3 mēnešus un sākās, es negribu iet, tagad es gribu ņemt dokumentus no turienes. Mēs paskaidrojam, ka jūs zaudēsiet gadu un kas notiks tālāk. Vietējā arodskola-AUTOMEHĀNIĶIS. Mēģinājām viņu atrunāt, cik varējām, bet viņam bija vienalga, viņš teica, ka nemaz nemācīsies, bet sāks strādāt.Paskaidrojām, ka bez izglītības tagad neviens darbā neņem. Mājās gaisotne saspringta,skolotājas par viņu labi runāja,dēls nesmēķē un nedzer,bet nesaprotam kāpēc šī principu ievērošana un neatlaidība.Mūsu ģimenē viss ir kārtībā,mēs ar vīru strādājam mūsu vecākā meita ir precējusies, mēs visi kopā atpūšamies. Un mana māsa un viņas vīrs teica, ka ar tādu izglītību viņi tevi visur vedīs ar rokām; viņa negribēja klausīties.
Ņina (apmaksāta konsultācija):
Tas ir viss Pareizie vārdi, bet dzīvē viss ir daudz sarežģītāk. Kā pusaudzim izdzīvot 16 gadu vecumā, ja tēvam cita ģimene un visi tēva mēģinājumi ietekmēt dēla audzināšanu tiek uztverti naidīgi, bet mātei nepietiek spēka izaudzināt divus pusaugu dēlus!
Olesja (apmaksāta konsultācija):
Sveiki!Lūdzu iesakiet kā atrast kopīgu valodu ar 17 gadīgu pusaudzi(vīra dēls jau gadu dzīvo pie mums,studē).Attiecības ir labas gan ar mums,gan ar mammu(dzīvo citā pilsēta).Viņu satrauc tas,ka viņam vispār nekas neinteresē,izņemot spēlēšanu datorā,neņems ārā.Viņš nemācīsies.Atnāks mājās un visu dienu gulēs gultā.Atbildu viena - es patīk!
Gaļina:
Paldies!Ceru,ka tikšu galā.Man ir tikai 55,tāpēc tusēšos ar mazmeitu!!! Pilnīgi piekrītu tev, pusaudži nedzimst grūti, tādi kļūst, ja pieiet bērnam nepareizi (nevaru par to pārliecināt savu meitu). Paldies vēlreiz.
Oksana (maksas konsultācijas paraugs):
Sveika, Elena. Manam dēlam ir 18 gadu, viņš iestājās universitātē citā pilsētā un ir pirmā kursa students. Vakar es uzzināju, ka viņš nokavējis stundas, un pats galvenais, viņš man melo, ka atrodas klasē un mācās. Un tad saka, ka nav atradis akadēmisko ēku. Manuprāt, tie ir tikai attaisnojumi, jo viņam patīk spēlēt Datorspēles. Tagad nauda uz viņa kartes beidzas, tāpēc mani moka šaubas: vai es rīkošos pareizi, ja sodīšu viņu ar rubli nedēļas nogalē? Vai arī būs sliktāk? Viņš mierīgi palaida garām 4 pārus, un viņš man melo, neuzskata sevi par vainīgu