Vaiko agresiją tėvams gali išprovokuoti visai kiti išoriniai veiksniai, tarp jų ir neteisingas mamos informacijos pateikimas: „Dabar paskambinsiu tėčiui! Tokia iš pažiūros nekenksminga ir net komiška, visiems pažįstama nuo vaikystės frazė iš tiesų gali sukelti vaikui sunkią psichologinę traumą. Mums toks grasinimas nereiškia nieko kito, išskyrus bejėgiškumą vienam išspręsti problemą, o trapi vaiko psichika žodžius suvokia visiškai kitaip: tėtis bus manimi nepatenkintas, tėvas – pykčio ir nemeilės šaltinis, o galiausiai – tėvas. manęs nemyli. Panaši mintis vaiko galvoje iškyla ne tik dėl pakelto mamos tono, mažasis žmogus yra daug jautresnis jį supančiam pasauliui nei mes, suaugusieji. Jis klauso draugų, mokytojų, bendraklasių, klasiokų tėvų, nesuvokdamas, kad ugdymo procesas jau prasidėjo. Būtų daug geriau, jei „kultūra“ didelis pasaulis sūnų ar dukrą mokė tėvai.
Ar vaiko reakcija į jį supantį pasaulį priklauso nuo jo amžiaus?
Net paauglystėje vaikui reikalingi tėvai. Nepriklausomai nuo amžiaus, galiausiai lieka tik tėvų, o ne mokyklos ir mokytojų perduotos žinios. Sąmoningame amžiuje vaikas pirmiausia teikia pirmenybę savo tėvų gyvenimo vertybėms, bet kartu formuoja ir savo pasaulėžiūrą. Deja, tai visiškai nereiškia, kad jei su vaiku bendrausite kaip su lygiu, jis vėliau jums neatlygins žiaurumu ir abejingumu. Tėvai, net ir spėję susidraugauti su vaiku, pirmiausia turi išlikti auklėtojais. Brendimas – tarsi gimimas antrą kartą, gana skausmingas procesas, kuriame tėvai, kaip taisyklė, nepadeda.
Kaip reaguoti?
Laimi kompromisas: diegkite vaikui savo gyvenimo vertybes, gerbdami jį. Būdamas 13-16 metų paauglys jau susiformavo požiūrį į tam tikrus dalykus. Išmokite klausytis, išmokite vesti dialogą – daugelis tėvų mieliau bendrauja su vaikais monologo forma, o tai išprovokuoja naują agresijos ir izoliacijos bangą. Išmok duoti laisvę (laisvė nėra leistinumo sinonimas), pažiūrų laisvė, veiksmų laisvė, mokyti savo gyvenimo principų nereiškia kurti savo kloną. Tolerancija, pagarba, empatija – tai trys ramsčiai, ant kurių laikosi santykiai su paaugliu. Atsikratykite savo egoizmo ir išvaduosite savo vaiką nuo šios ydos. Paaiškinkite jam, kad vienos teisingos nuomonės nėra. Tačiau pirmiausia to reikia išmokti patiems.
Kai pasiduodi: ar yra toks dalykas kaip nepataisomas žiaurumas?
Žiaurumas nėra natūrali savybė, jis visada turi priežastį, pirminį šaltinį. Žinoma, labai jauname amžiuje jaučiamas dominavimo troškulys: „noriu pataikyti ir pataikysiu“, „noriu gauti tai, ko noriu, ir man nesvarbu, jei tu negali man to duoti“. “ ir kt. Tačiau yra daug galimybių išlyginti šią nemalonią savybę ankstyvas amžius. Mokykite savo vaiką pavyzdžiu: įsimylėkite skaitymą, ir jūsų vaikui patiks skaityti su jumis. Pasakykite jam, kad menas – tai pabėgimas nuo kasdienybės, geras kinas – būdas išmokti apsisaugoti nuo nereikalingo streso ir šoko. Psichologijos ir psichiatrijos istorija žino ne vieną atvejį, kai vaikų žiaurumas pasireiškė pačiu netikėčiausiu momentu, o apsaugoti save ir vaiką nuo to yra tik vienas būdas – tinkamas auklėjimas.
Kol vaikas mažas, tėveliams atrodo - na, liko tik truputis, jis pats pradės ropoti, vaikščioti, valgyti ir eiti prie puoduko, eis į darželį, į mokyklą - apskritai, jis taps savarankiškesnis, tada ir mums bus lengviau. Bet taip nebuvo! Populiari išmintis sako: „Maži vaikai yra maži vaikai, o dideli vaikai yra dideli vaikai“. Žinoma, ne viskas taip liūdna, vaikai mums teikia daug džiaugsmo, bet niekas neatšaukė kiekvieno jų augimo etapo sunkumų. Kai jūs senstate, jūsų vakarykštis kūdikis virsta paaugliu ir palieka nuolatinę kontrolę, kai matote ir įspėjate kiekvieną jo žingsnį. Dabar jis mokosi eiti savo keliu, daro klaidas, kurias tau skaudu ir liūdna žiūrėti, bet tokia yra augimo ir patirties kaina.
Kodėl tėvams sunku rasti bendrą kalbą su paaugliais?
Paauglystė – sunkus metas ne tik tėvams, bet ir pačiam paaugliui. Šiuo laikotarpiu (dažniausiai 12–18 metų mergaitės ir berniukai vadinami paaugliais) organizme įvyksta didžiulis hormoninis pokytis, sukeliantis rimtų psichologinių pokyčių. Išeiti iš stabilaus ir patogaus vaiko jausmo, kai suaugę yra autoritetingi, aplinkinis pasaulis draugiškas, interesai stabilūs, yra didžiulis stresas. Ne be reikalo psichologams ir psichiatrams paauglys yra „ribinės“ psichikos žmogus, kuriam „leidžiama“ būti nervingam ir kartais neadekvačiam.
Šiuo laikotarpiu svarbu rasti tarpusavio kalba su paaugliu, o ne bandyti mokyti gyvenimo ir jo barti, net jei tau atrodo, kad jis tapo absoliučiai netoleruotinas, iškrito iš rankų, yra nemandagus ir nenori mokytis. „Tėvų ir sūnų“ problema yra amžina, nes, kad ir kaip norėtume, negalime grįžti į tą laiką, kai patys ginčydavomės su savo tėvais ir jaustume savo tuometinius jausmus.
Namų ir tėvų svarba paaugliui
Tai gali pasirodyti keista, tačiau paaugliui tėvų artumas ir dėmesys reikalingas beveik taip pat, kaip ir labai mažam vaikui, tik jis, natūralu, turėtų pasireikšti kitaip. Net jei jums atrodo, kad vaikas atsiribojo ir nustojo kalbėti apie tai, kas jį neramina ir kas vyksta jo gyvenime, tai visiškai nereiškia, kad jam nereikia tėvų paramos. Reikia, ir kaip! Tačiau klausdami jus dominančių detalių, bandydami kalbėti jo kalba (pavyzdžiui, vartodami žargoną ir staiga pradėdami domėtis roko muzika), demonstruodami meilę, jį tik suerzinsite. Tačiau vaikas turėtų jausti, kad tai, kas su juo vyksta, jums yra svarbu, todėl klausti vis tiek būtina, taip pat stengtis leisti laiką kaip šeima. Svarbiausia, kad klausimai nebūtų įkyrūs, kitaip poveikis bus priešingas – paauglys tiesiog pasitrauks į save. Pabandykite pakeisti klausimo formą faktų teiginiu – „Dukra, tau šiandien liūdna“.
Kai mus supantis pasaulis tampa sudėtingas, namai paaugliui išlieka būtina „prieglauda“, tikra stabilumo sala. Neatimkite savo suaugusio vaiko šio saugaus prieglobsčio savo priekaištais ir klausimais. Taip tik apsunkinsite situaciją ir įstumsite jį „pajuodusių“ jausmų apimtą į lygiai taip pat pasimetusių, o galbūt ir susierzinusių jaunuolių draugiją. Gerbkite savo paauglio asmeninę erdvę. Jokiomis aplinkybėmis neįeikite į jo kambarį nepasibeldę; parodykite, kad sutinkate su jo teise būti vienam. Paauglio kambarys yra jo „urvas“, kuriame tik jis yra savininkas. Tegul baldai būna išdėstyti taip, kaip jam patogu, ant sienos kabo plakatai su jo mėgstamais atlikėjais ar aktoriais, net jei nuotraukos jums atrodo negražios ar kraupios. Pagalvokite – juk jums bus nemalonu, jei kas nors ims rodyti, kad ši vaza nedera į interjerą, arba atidžiai stebės jus, kai norėsite išeiti į pensiją ir atsipalaiduoti.
Kaip teisingai bendrauti su paaugliu?
1. Pradėkite kurti suaugusiųjų santykius
Supraskite, kad jūsų vaikas jau visai ne vaikas, o asmenybė, nors ir iki galo nesusiformavusi. Nereikalaukite neginčijamo paklusnumo; tai tik sukels protestą, nesvarbu, agresijos ar pasyvaus nepaklusnumo forma.
Pasistenkite perteikti savo paaugliui, kad būti suaugusiam reiškia ne tik pačiam priimti sprendimus, bet ir būti už juos atsakingam. Neišsigąskite dėl kiekvienos nedidelės bėdos – leiskite vaikui pačiam išmokti su jais susidoroti.
2. Nelyginkite savo paauglio su savimi jo amžiaus, tuo labiau su jo bendraamžiais.
Mus nuolat stebina technikos naujovės ir pokyčiai žmonių protuose ir sielose, tačiau kažkodėl iš vaikų tikimės, kad jie bus tokie patys, kokie buvome savo amžiuje. Interneto dėka, vos slepiamos atvirų santykių propagandos, alkoholio ir cigarečių, nuo kurių negalima pasislėpti ar pabėgti, visuotinis sąmoningumas, visai keista tikėtis, kad paauglys elgsis kukliai ir mandagiai, paklus tėvams ir gerai mokysis. Jo raida 13–14 metų amžiaus daugeliu atžvilgių atitinka jūsų 15–16 metų amžiaus. Ar tokiame amžiuje nesiginčijote su tėvais, nesvajojote sumažinti jų kontrolės, nelaikėte jų senamadiškais, ar neturėjote savų paslapčių?
Vaiko lyginimas net ir privačiame pokalbyje su kaimyno dukra ar sūnumi ar kitu jums pažįstamu paaugliu sukels tik agresiją ir nesusipratimą. Nedaugelis žmonių mėgsta palyginimus, kurie nėra jiems palankūs, o paauglystėje savigarba yra labiausiai pažeidžiama.
3. Nerėk ir nebark.
Bendravimas pakeltu balsu beveik visada yra beprasmis, kitas klausimas, kad bejėgiškumo būsenoje gana sunku suvaldyti emocijas. Tai mokslas, kurį reikia įvaldyti. Kiekvieną kartą, kai norite pakelti balsą, pasistenkite sutramdyti pirmąjį impulsą (psichologai tokiais atvejais pataria skaičiuoti iki dešimties). Nuolatinis rėkimas ir „puolimas“, kaip sako paaugliai, sukelia priešingą reakciją – tai, kas tau, kaip tėvui, netinka, nepasikeis – vaikas tiesiog ims nekreipti dėmesio į tai, ką girdi, ir slėps nedorus veiksmus.
Kalbėkite pirmuoju asmeniu: o ne „Tu vėl praleidai mokyklą!“, „Jūsų elgesys nebepriimtinas! arba „Nebūk grubus“, bet „Aš nerimauju dėl tavo akademinių rezultatų“ arba „Mus ir tėtį tikrai įžeidė tavo tonas“. Ar jaučiate skirtumą? Niekada nepamirškite, kad su bet kuriuo asmeniu, įskaitant savo vaiką, turėtumėte elgtis taip, kaip norite su savimi.
Kai kuriais klausimais mūsų vaikai yra daug labiau „pažengę“ nei mes. Ir jūs galite visiškai sąžiningai paprašyti patarimo, pavyzdžiui, renkantis naują telefoną ar įdiegiant naują programą, atsisiųstą iš interneto. Tokioje situacijoje paauglys jaučiasi suaugęs ir nepriklausomas, o tai didina jo savigarbą ir suartina su patarimo klaususiu tėvu.
5. Parodykite susidomėjimą jo reikalais
Parodydami vaikui, kad jo veikla jums įdomi ir svarbi, parodote jam pagarbą. Žinoma, tai turi būti daroma nuoširdžiai. Iš pradžių galite nepastebėti jokių ypatingų pokyčių savo santykiuose, tačiau kai paauglys įsitikins, kad „nėra laimikio“, jis pradės su jumis su džiaugsmu dalintis savo sėkme internetiniame žaidime, sporte ar kūrybiniais pasiekimais.
6. Kalbėkitės kartu dirbdami ir kelyje
Dažniausiai paaugliai visai nenori leisti laiko su šeima – draugai, pirmosios meilės santykiai, internetas ir pomėgiai jiems tampa svarbesni už „nuobodžius tėvus“. Ir tai visiškai normalu! Pasitaiko, kad vaikai pradeda gėdytis dėl savo tėvų, ir niekas šioje situacijoje nėra kaltas. Tiesiog šiuo metu augantis žmogus nori būti nepriklausomas, o ne vaikas, o šalia mamos, norom nenorom grįžta į vaikystę ir praranda naujai atrastą laisvę.
Kaip būti? Šiuo laikotarpiu labai svarbus bendravimas su paaugliu, todėl neprimygtinai reikalaukite kartu išeiti į lauką, o pakvieskite dukrą, pavyzdžiui, šiek tiek padėti gaminant maistą, o sūnų ir tėtį leiskite pažvejoti ar raustis mašinoje. . Visi žinome, kad darbas kartu mus suartina, o jaunam žmogui lengviau papasakoti apie ką nors įdomaus atsipalaidavusioje situacijoje, o ne žiūrėti į priešais sėdinčio tėvo akis.
Geras variantas – bendrauti keliaujant automobiliu. Būnant šalia, o ne priešais viena kitą ir „neutralioje“ teritorijoje, abiem pusėms tampa lengviau užmegzti ryšį.
7. Kalbėkitės virtualiai
Įvaldykite virtualius bendravimo metodus, jei to dar nepadarėte – socialiniai tinklai ir ICQ padės paaugliui atsiverti ir kalbėti apie dalykus, apie kuriuos jis asmeniškai bendraudamas nepasakytų.
8. Parodykite tinkamą pavyzdį
Reikalauti iš paauglio, kad jis nerūkytų ir negertų, o tėvams tai yra norma, švelniai tariant, keista. Nebegalite tiesiog sakyti, kaip mažas vaikas, kad tai yra „kaka“. Jei gali, tai kodėl jis negali? Tas pats pasakytina ir apie įprastą bendravimo būdą – jei šeimoje nėra įprasta rodyti pagarbą ir vienas kitam, taip pat ir vaikams, viską nuoširdžiai ir atvirai pasakyti, nereikėtų tikėtis, kad paauglys išlies jums savo sielą.
Žinoma, idealių šeimų ir idealių tėvų nėra. Tačiau kai kuriais aspektais pakanka bent jau atpažinti problemą ir pagalvoti, ar per daug iš paauglio reikalaujate.
Ką daryti, jei paauglys neklauso ir nesilaiko taisyklių?
Daugumą veiksmų, kurie yra „neteisingi“, jūsų požiūriu, paauglys atlieka visiškai be jokių piktų kėslų. Jis visai neblogas, tik pažeidžiamas ir susijaudinęs. Čia svarbu atskirti šiurkščius, nors ir nemalonius veiksmus (šiurkštūs žodžiai, nepaklusnumas aprangai ar muzikos garsumui) nuo tikro grubumo ir padorumo ribų peržengimo (pavyzdžiui, grįžimas namo girtas). Pirmuoju atveju užtenka be žodžių parodyti, kad vaiko elgesys jus nuliūdino - juk jis nėra piktas, vis tiek jus myli ir nenori įskaudinti. Ši strategija bus efektyvesnė už komentarus ir kategoriškus nurodymus. Jei paauglio elgesyje matote „piktą ketinimą“, sistemingą nesąžiningų poelgių modelį, jis yra grubus jūsų atžvilgiu – toks elgesys turi būti nuslopintas. Tėvai, žinoma, turėtų būti draugai savo vaikui, bet kartu ir autoritetingi, o ne erzinantys „senukai“, kurie tyliai ryja įžeidimus. Pajuskite, kas vyksta paauglio sieloje – juk tai jūsų vaikas, pažįstate jį kaip niekas kitas.
O svarbiausia – atminkite, kad paauglystė anksčiau ar vėliau baigiasi. Parodykite išmintį ir kantrybę ir galėsite palaikyti šiltus bei malonius santykius su vaiku, o jo paauglystės „keistuolius“ prisiminsite su šypsena!
Nuotrauka iš Lori fotobanko
Bet kurioje šeimoje neišvengiamai kyla konfliktų su vaiku. Psichologai teigia, kad dažniausios tokių konfliktų priežastys yra vaiko ribų pažeidimai, kuriuos jis pradeda suvokti maždaug nuo 3 metų. Mažylis aktyviai priešinasi tėvų nurodymams. Šis nepriklausomybės gynimas gali tęstis sulaukus 3, 7 ir 9 metų, įgydamas įvairias formas. Kaip rasti bendrą kalbą su vaiku?
Niekas nemėgsta kritikos. Prisiminkite, kaip jautėtės, kai sulaukėte griežtos kritikos ar draudimų. Tada pajusite, kokia vaike kyla pasipiktinimo banga.
Kūdikio patiriamas susierzinimas ir pasipiktinimas trukdo jam užmegzti kontaktą, juo labiau daryti tai, ko iš jo nori. Išmokite sušvelninti, nors kartais tai būna labai sunku. Kritika plius pagyrimai – ir rezultatas visiškai kitoks!
2. Siūlome pasirinkimą
Žinoma, reikia laikytis rutinos arba atlikti namų ruošos darbus. Ir dažnai pasipriešinimą sukelia ne tai, kad tai reikia padaryti, o peršamas tonas. Siūlykite pasirinkimą, bet ne per daug: atsižvelkite į amžių.
Galimybė pasirinkti ir priimti sprendimą labai padidina savigarbą, o jūs vis tiek galite kontroliuoti savo kūdikio elgesį.
3. Mes neatitraukiame jūsų nuo svarbių reikalų.
Šios paprastos taisyklės tėvams dažnai sunku laikytis. Tiesiog todėl, kad dauguma vaiko reikalų mums atrodo nesvarbūs. Ar kolekcionuojate Lego? Ką gi, tai tik žaidimas, o mama turi su tavimi pasikalbėti dabar.
Ar tu kalbi su savo draugu? Dar šneka apie nesąmones, o močiutė nori parodyti, kaip reikia kepti blynus.
Nereikia nuvertinti savo vaiko veiksmų ir laikyti savuosius daug svarbesniais. Gerbkite jo asmeninę erdvę. Įsivaizduokite, kaip jo vietoje reaguotų suaugęs žmogus?
Tačiau paklausti savo vaiko, ar jis gali atidėti užduotį, yra puikus sprendimas.
4. Mes žinome, kaip nukrypti nuo taisyklių
Kai suaugęs žmogus žaidžia su vaiku, dažnai visos žaidimų taisyklės jau seniai būna „sudėtos“ mintyse. Versdami vaiką laikytis taisyklių, manome, kad tai geras ugdomasis momentas, nes suaugusiųjų gyvenime yra daug „turėtų“, kuriuos reikia priimti.
Bet kaip su kūrybiškumu, iniciatyvumu, vaizduote? Suaugusiam jie atrodys daug naudingesni nei nuobodūs rėmeliai. Leiskite vaikui pačiam sugalvoti taisykles, kitaip pavadinkite žaidimą. Staiga naujas žaidimas ar jis pasirodys daug linksmesnis ir šviesesnis nei įprastai? O jei ne, tai puikiai iliustruoja faktą, kad nauji dalykai nebūtinai yra geresni, bet vis tiek verta pabandyti.
5. Mes neverčiame padėti
Kokia gali būti kantrybė, kai vaikas tiek ilgai kapstosi ar klysta? Aš tiesiog noriu imti ir padaryti tai vietoje!
„Įjunkite Zen“ ir neprimeskite savo pagalbos, nebent tai absoliučiai būtina. Ar norite, kad jūsų kūdikis augtų savarankiškas? Turėkite kantrybės nepadėti, kol jis nepaprašo. "Leisk man tai padaryti už jus!" nieko gero neduoda ir žudo iniciatyvą. Leisk jam padaryti savo klaidas.
Kai su tavimi pasitaria, labai malonu, vadinasi, tavo nuomonė yra vertinama. Patarimo klausti ypač efektyvu jaunesniems mokiniams: tokio amžiaus jie nori prisiimti daugiau atsakomybės.
Užduokite tiesioginius klausimus, padėkite priimti sprendimus, tai leis vaikui pasijusti rimtu žmogumi, o jūs jam parodysite, kad tarp artimų žmonių labai svarbus pasitikėjimas.
7. Mes nerimaujame ne dėl vaiko, o su juo
Kai vaikas kalba apie savo problemas, mes jo užjaučiame ir norime iš karto tiesiogine prasme įdėti į galvą visus teisingus veiksmus. "Aš tau sakiau!" - išsiveržia prieš savo valią. Mama pradeda nervintis, nerimauti, emociškai patarinėti ir duoti vertinimus – visa tai gali tik atstumti vaiką.
Neateikite iš pozicijos „iš viršaus į apačią“, bet ir nenuvertinkite vaiko išgyvenimų. Būk šalia. Ar jis nori verkti? Leisk jam verkti. Leiskite vaikui suprasti, kad jo jausmai yra svarbūs, ramiai pasikalbėkite apie situaciją ir kaip galite iš jos išeiti.
8. Aptarkite hipotetines situacijas
Hipotetinių situacijų aptarimas apie kitą vaiką ir tėvus arba filmų ir knygų aptarimas yra gana veiksmingas būdas, jei norite, kad jūsų vaikas ką nors suprastų. Tačiau raktas į sėkmę yra rami aplinka ir vaiko noras bet ką aptarti.
„Vanya pradėjo dažnai muštis. Kaip manai, kodėl jis kovoja? Ar tėvai gali jam padėti?
Svarbus dalykas: aptariant įsivaizduojamas situacijas, nereikia grąžinti vaiko į „realybę“ tokiais klausimais kaip "Ar jums žinoma ši situacija?" Nemanykite, kad vaikas nesupras jūsų gudrybės. Jei situacija jam artima, jis pagalvos apie tai net ir be jūsų raginimo, taip pat išgirs viską, ką norėsite jam perteikti.
Situacijos perdavimas vaikui sunaikins visą „stebuklingumą“.
9. Nepamirškite apie humoro jausmą
Kas išmokys vaiką, kad humoras padeda susidoroti su sudėtingomis situacijomis ir sušvelninti situaciją, išskyrus tėvus?
Juokingos parodijos, kalbantys žaislai ir daiktai, galimybė tiesiog kartu juoktis žiūrint animacinį filmuką – visa tai labai svarbu gerai atmosferai šeimoje. Parodydami savo aktorinius sugebėjimus ir vaizduotę, to mokote savo vaiką. Be to, daugelis atvejų greičiau išsprendžiami ne reikalavimų, o humoro pagalba.
Tačiau būkite atsargūs – vaikai labai stipriai reaguoja į sarkazmą ir piktybinius pokštus.
Ar jums artimi šie psichologų patarimai? Kokias technikas naudojate bendraudamas su savo vaiku?
Kad paauglio pareigos šeimoje netaptų daugelio konfliktų šaltiniu, turite laikytis šių taisyklių:
- Susitarkite su vaiku, kad jis bus visiškai atsakingas už švarą ir tvarką savo kambaryje. Jis pats stebi švarą, sprendžia, kada ir kaip atlikti valymą, pats jį atlieka. Sudarydami susitarimą su savo paaugliu nepamirškite apibūdinti šių „kada“ ir „kaip“ apimties.
- Stenkitės valyti kartu (kiekvienas valo „savo“ teritoriją).
- Stenkitės neužsisakyti, draugiškas bendravimas yra daug efektyvesnis.
- Nesidrovėkite prašyti pagalbos. Leisk jam jaustis taip, lyg jis tau padeda kaip suaugęs.
- Kai reikia, švelniai, bet tvirtai priminkite vaikui jo pareigas. Kartais paauglys tiesiog pamiršta pažadus.
- Sukurkite draugišką atmosferą. Leiskite vaikui suprasti, kad, pavyzdžiui, gaminimą kartu papildys draugiški pokalbiai.
Paauglystėje vaikas parodo polinkį palaikyti švarą, kuri jam buvo skiepijama nuo vaikystės, todėl situacijos kardinaliai pakeisti nepavyks. Tam reikia kantrybės ir supratimo. Jei bandysite derėtis su vaiku, palaipsniui jis jus pasitiks pusiaukelėje.
Kaip išvengti rūkymo?
Šiame amžiuje vaikai dažnai pradeda susipažinti su suaugusiųjų gyvenimo ydomis: cigaretėmis, alkoholiu, narkotikais. Norėdami padėti vaikui suformuoti neigiamą požiūrį į blogus įpročius, turite:
Prieš ką nors darydami su sunkiu paaugliu, atkreipkite dėmesį į savo (ir sutuoktinio) požiūrį į jį, į psichologinę aplinką, kurioje vaikas auga. Sunkūs paaugliai dažnai tampa nemylimi vaikais. Nė vienas iš tėvų nėra apsaugotas nuo šios nelaimės, net ir tie, kurie be galo myli savo maištingas atžalas.
Sunku džiaugtis ir teisingai tobulėti, kai jautiesi niekam nereikalingas, kai namuose kyla kivirčai ir nesantaikos tarp tėvų, kai mokykloje kyla problemų su bendraamžiais ar mokytojais. Nemylimi vaikai neturi palankios dirvos augti ir vystytis.
Taip kiti (ir pirmiausia tėvai) savo rankomis sukuria sunkų paauglį. Vaikas ne tik kenčia nuo neteisingo požiūrio į jį, bet ir pasirodo esąs kaltas dėl visų nuodėmių (aplinkiniai dažniausiai kaltina jį dėl „sunkumų“ ir „neteisybės“).
Norėdami pataisyti esamą situaciją, tėvai, visų pirma, turi suprasti reiškinio esmę su savaime suprantamu pavadinimu „“, tada bus aišku, ką reikia keisti santykiuose su vaiku, taip pat jį supančią aplinką. Kai pradėsite dirbti su klaidomis, nesitikėkite greitas rezultatas. Turėsite vėl įgyti paauglio prarastą pasitikėjimą ir elgtis su juo savo meile.
Net jei pašalinsite tik šeimos vidaus problemas ir suteiksite vaikui meilės, supratimo, pagarbos ir padorių patarimų, situacija šeimoje pamažu, bet nuolat gerės. Bet reikia veikti visuose frontuose, kur vaikas iki šiol kovojo vienas (padėti jam pagerinti santykius su aplinkiniais, sutvarkyti dalykus studijose ir pan.).
Norint nukreipti paauglį tinkama linkme, reikia tam tikro veiksmų derinio:
- Kokybinis tėvų pavyzdys.
- Tuo pačiu geras požiūris ir griežta disciplina iš tėvo pusės.
- Mamos kantrybė ir meilė.
Teisybės dėlei reikia pasakyti, kad paauglys gali tapti sunkus dėl kitų aplinkybių: paveldimumo, ligos ir pan. Tokiu atveju tėvai taip pat neturėtų nusiminti, turėtų stengtis kiek įmanoma taisyti situaciją.
Kaip pagerinti santykius?
Jūs turite priversti savo vaiką jaustis, kad jis yra besąlygiškai mylimas. Nei pažymiai, nei kitų nuomonė – niekas negali sumažinti tėvų meilės.
Tėvai turi įtikinti paauglį paprasta tiesa: mama ir tėtis yra ištikimiausi jų vaiko draugai ir gynėjai. Jie kovos iki paskutinio, saugos savo atžalą net situacijose, kai jis klysta. Todėl su bet kokia bėda, bet kokia problema paauglys pirmiausia turėtų eiti pas tėvus. Tegul barasi už įžeidimą, bet padarys viską, kas įmanoma ir neįmanoma, kad vaikas išbristų iš bėdų liūno.
Turime stengtis sukurti pasitikėjimą grįstus santykius tarp tėvų ir paauglių. Reikia bendrauti ne tik svarbiomis temomis, kurios taip pat dažnai yra nemalonios abiem pusėms. Reikia kuo dažniau bendrauti ant draugiškos bangos, stengtis, kad laikas kartu teiktų malonumą visiems šeimos nariams (einant į kiną, išvykstant į ekskursiją ir pan.).
Su vaiku reikia draugauti, domėtis jo pomėgiais, kartu aptarti kai kuriuos įvykius (pavyzdžiui, naujo filmo siužetą), kartais nuoširdžiai pasikalbėti. Draugiško bendravimo dėka paauglys ims vertinti jūsų nuomonę ir klausytis jūsų patarimų (priešingai nei įsakymai, kuriuos paaugliai labai dažnai vertina itin neigiamai).
Kaip pagerinti santykius su paaugle dukra?
Santykius su paaugle dukra pirmiausia turi gerinti mama. Ideali mama yra mama-draugė. Žmonės kreipiasi į ją patarimo, ieško jos palaikymo, patiki jai paslaptis ir kartu su ja priima svarbius sprendimus.
Mylinčios mamos užduotis – kuo geriau paruošti dukrą savarankiškam gyvenimui. Paauglę būtina išmokyti tvarkytis buityje, nes suaugusiųjų gyvenime nekompetentingos merginos susiduria su daugybe problemų. Pastebėję naudingų įgūdžių stoką, aplinkiniai dažniausiai negaili kaustiškų replikų ir lengvai priklijuoja jaunai moteriai slogučio ar blogos namų šeimininkės etiketę, o tai kenkia jos savigarbai. Neretai jaunos šeimos konfliktų priežastimi tampa namų šeimininkės nepatyrimas, taip pat jos nenoras atlikti tradiciškai moteriškas pareigas.
Mamos užduotis yra tinkamai orientuoti dukrą, paaiškinti jai, kaip veikia gyvenimas, ir išmokyti mergaitę visko, ko jai reikia. Tėvas turi suteikti dukrai saugumo jausmą, pritarti ir skatinti įgyti naudingų įgūdžių, būti pavyzdžiu, kuriuo mergina vadovausis rinkdamasi gyvenimo draugą. Tėvai, naudodamiesi savo šeimos pavyzdžiu, turėtų parodyti mergaitei teisingą santykių modelį „visuomenės vienete“.
Kaip pagerinti santykius su paaugliu sūnumi?
Visų pirma, tėvas turėtų užmegzti santykius su paaugliu sūnumi, nes vyriškos savybės yra jaunas vyras sukurti gali tik vyras. Tėvas turi stengtis su sūnumi užmegzti ramius, pasitikėjimo kupinus santykius, papasakoti, kaip veikia vyrų pasaulis, kaip elgtis, kad kiti jį gerbtų, o iškilus problemoms pasiūlyti pagalbą.
Tėvas turi išmokyti berniuką vyriškų namų ruošos darbų. Jei šeima turi automobilį ar motociklą, verta paauglį paruošti laikyti pažymėjimo egzaminą, taip pat išmokyti remontuoti transporto priemones. Daugeliui jaunuolių perspektyva vairuoti automobilį ar motociklą labai vilioja, todėl nereikėtų praleisti šios progos susidraugauti su sūnumi ir įgyti autoritetą su juo.
Tėvas savo pavyzdžiu parodo sūnui, koks turi būti vyras, koks turi būti vyro gyvenimas. Jei šeimos galva turi žalingų įpročių, nenuostabu, kad sūnus anksčiau ar vėliau nukopijuos tėvo elgesį.
Mamai vis dar tenka labai svarbus vaidmuo – mylėti, rūpintis ir saugoti savo paaugusį vaiką. Mama yra moters elgesio standartas. Daugelis jaunuolių ateityje, rinkdamiesi gyvenimo draugą, imsis pavyzdžiu savo mamos elgesio.
Meilė ir rūpestis gali daryti stebuklus; jie gali išgelbėti bet kurią šeimą ir sutvarkyti sunkiausius santykius. nepasiduok sunki situacija, ieškoti išeities tiek savarankiškai, tiek padedant specialistams (psichologui, psichoterapeutui ir kt.). Pirmyn, ir tau pasiseks!
Straipsnį rekomenduojame perskaityti ir paauglių tėvams. Straipsnis įdomus, be kita ko, jame yra išsamus pavyzdys, kaip greitai ir neskausmingai atpratinti vaiką nuo Blogas įprotis(mėtykite nešvarias kojines po kambarį). Tas pats metodas gali būti naudojamas ir kitais atvejais. Mamoms šie patarimai taip pat bus naudingi.
Jei jums reikia psichologo ar psichoterapeuto patarimo, tai vieta jums.
Komentarai
Nadežda:Sveiki. Pasakykite man, prašau, kaip man elgtis su mano 14 metų dukra, kuriai nuolat kalbate apie tvarką kambaryje, ji sutinka, kiša nešvarius daiktus į kampus ir spintas ir vieną gražią dieną, kai aš šiuos daiktus sumečiau į vidury kambario, ji išėjo iš namų ir grįžo po valandos. Neatsako į klausimus, spragsėja. Ką daryti?
Aleksandra (mokama konsultacija):
Prašau patarkite ką daryti? Mano 16 metu dukra, kai bandau su ja susikalbeti, tai visada tik grubumas ir negatyvumas, kaip rasti bendrą kalbą, mes jau viską išbandėme, o tiek gerai, tiek blogai gyvena savo pasaulyje ir neįsileidžia nei tėčio nei mamos.Gerai mokosi ir viskas namie,visiškai nieko neatsisako,visiškai neišeina iš kambario tik pagal poreikius,neturi draugų,neturi eiti pasivaikščioti.Dabar aš sugalvojau dietą, tikrai nieko nevalgau, jau numečiau daug svorio ir vis dar tęsiu
Elena Lostkova:
Sveiki, Aleksandra. Pabandykite rasti raktą į savo dukters širdį. Kiekvienas iš mūsų turi tam tikrų pomėgių. Vieniems patinka rokas, kitiems – žvejyba, kitiems – siuvinėjimas. Dažnai atsitinka taip, kad žmogus nenoriai reaguoja į mūsų bandymus su juo bendrauti, bet kai tik užduodame jam klausimą iš jo hobio srities, kaip viskas pasikeičia. Džiaugiamės galėdami kalbėti apie savo hobį ir pasiekimus jame. Tiesiog domėkitės nuoširdžiai, natūraliai, lyg tarp kitko, tiesiog taip (bent jau taip turėtų atrodyti iš šalies). Mažai tikėtina, kad dukra įvertins jūsų iniciatyvą, jei supras, kad tai dar vienas bandymas rasti požiūrį į ją. Pavyzdžiui, apsvarstykite šią situaciją. Pavyzdžiui, jūsų dukrai patinka tam tikras atlikėjas (Dima Bilan, Yegor Creed ir kt.) ir jo dainos. Tarsi atsainiai pasakykite savo dukrai ką nors panašaus: „Šiandien netyčia išgirdau Bilano dainą. Pasirodo, jo dainos normalios, man jos patiko. Ši daina vis dar sukasi mano galvoje...“ Ir tada paklausk ko nors apie Bilaną ar jo darbą. Žinoma, pirmiausia reikėtų pasiklausyti jo dainų ir ką nors apie jį paskaityti. Kai tik rasite raktą, plėtokite tolesnį bendravimą ta pačia tema. Kuo daugiau dukters raktų rasite, tuo geriau. Pasistenkite būti naudinga, suteikite dukrai kokių nors jai tikrai vertingų paslaugų. Tęsiant temą su Bilanu: nupirkite jai bilietą į jo koncertą (atsargiai pasiūlykite savo dukrai kompaniją šiam renginiui, nes ji neturi draugų, su kuriais galėtų eiti į koncertą). Kai tik įmanoma, dovanokite dukrai įvairių daiktų ar suvenyrų jos pomėgio tema (plakatus su Bilanu, žurnalus ar knygas apie Bilaną ar jo parašytus, kompaktinius diskus su jo dainomis (jei dukra jų dar neturi)). Tapkite jei ne Bilano gerbėju, tai žmogumi, kuris nuolat domisi juo ir jo darbais. Tada visada turėsite „gerą priežastį“ susisiekti su dukra (pavyzdžiui, įdomios naujienos jai iš savo stabo gyvenimo). Kokius kitus klavišus galima naudoti? 1) Pasiruošimas egzaminams. Pagalvokite, kaip galėtumėte padėti dukrai: samdyti dėstytoją, nusipirkti knygų savarankiškam mokymuisi, padėti atsirinkti teorinę ar praktinę medžiagą ir pan. Geriau, žinoma, paklausti dukros, kokios pagalbos jai reikia. Bet jei iš anksto žinote, kad susidursite su atsisakymu, galite tiesiog nusipirkti ir padovanoti jai knygų. Ir nereikalaukite, kad ji jais naudotųsi. Juk tai buvo tik tavo dovana. Žinoma, jei ketinate samdyti mokytoją, dėl to reikia susitarti su vaiku. 2) Įėjimas. Atidžiai pasikalbėkite su savo dukra šia tema. Sužinokite, kuo ji norėtų tapti, kur norėtų eiti. Elkitės su jos norais pagarbiai, o ne kaip į kažką kvailo, nesubrendusio, naivaus. Priešingu atveju lengvai atstumsite ją nuo savęs. Pasirinkę profesiją, pradėkite rinktis tas mokymo įstaigas, į kurias siųsite dokumentus. Pasitarkite su dukra, aptarkite galimi variantai. Štai keletas pokalbių temų, kurios bus įdomios jūsų dukrai. Norint sėkmingai užsiregistruoti, gali tekti lankyti kursus arba lankyti dėstytoją. Apskritai darykite viską, kad jūsų vaiko priėmimas būtų sėkmingas. Tai bus jūsų bendra pergalė. 3) Dieta. Jūsų dukra susirūpinusi savo išvaizda ir stengiasi ją patobulinti. Galite pakviesti ją elgtis taip, kaip elgiasi suaugusieji. Pavyzdžiui, apsilankykite pas mitybos specialistą, kad jis parengtų jai dietą ir pasakytų, kaip numesti svorio, o kaip ne. Arba paaukokite prenumeratą sporto salė, arba fitnesui (pirmiausia išsiaiškinkite, ar jai to reikia). Pagalvokite, ką dar galite padaryti, kad padėtumėte jos pomėgiui. Ir įgyvendink savo idėjas. Tai yra raktai, kurie man atėjo į galvą „iš galvos“. Likusią dalį sugalvokite patys, atsižvelgdami į dalykus, kurie domina jūsų dukrą. Jūsų mergina jau didelė, todėl stenkitės su ja bendrauti lygiaverčiai, kaip suaugęs su suaugusiuoju, pagarbiai ir draugiškai. Paaugliai nemėgsta, kai su jais elgiamasi kaip su vaikais. Su dukra reikia stengtis užmegzti DRAUGIŠKĄ bendravimą. O tam reikia kalbėtis su vaiku jį dominančiomis temomis, kad jam būtų įdomu su jumis bendrauti. Pažangesnis bendravimo lygis yra nuoširdūs pokalbiai. Tačiau tam reikia, kad vaikas tavimi pasitikėtų, kad galėtų patikėti tau savo paslaptis. Turime to siekti. Draugiškas bendravimas su vaiku išsprendžia nepaklusnumo, „nieko neveikimo“ problemą. Juk nenorite įžeisti draugo (net jei tai tėvas); Nori nenori, reikia išpildyti draugo prašymą, kitaip rizikuoji sugadinti santykius. Nenuleiskite rankų, jei iš pradžių viskas nepavyks. Elkitės taip, lyg tramdytumėte laukinį gyvūną: galbūt tai bus ilga ir sunku, galbūt jis jus įleis po truputį. Nepyk ant dukros dėl nesėkmingų bandymų: juk būtent tu bandai ją „prisijaukinti“, o ji iš pradžių nesiekė su tavimi bendrauti. Sėkmės ieškant raktų!
Olesya:
Labai ačiū už patarimą.Privertė susimąstyti.Vaiką tikrai "spaudė" ir nieko nesiderėjo ir nesiūlė mainais už tą patį kompiuterį.Ką tik prisidėjo naujas šeimos narys ir visi stengiamės prisitaikyti vienas prie kito, rasti bendrų sąlyčio taškų, bendrų interesų. Naudinga išklausyti kitų patarimus. Dar kartą ačiū.
Natalija:
Sveiki, pasakykite man, kaip elgtis su mano 11 metų dukra. Negalime normaliai kalbėti, dažnai prapuolame į riksmus. Jei paprašysi ką nors padaryti, kartais jis tai padarys iš karto, bet dažniau, kai pradedi keiktis, nes nei pirmą, nei antrą kartą negirdi. Mes ginčijamės, kalbamės, verkiame, susitaikome - tai trunka neilgai.
Natalija (mokama konsultacija):
Patarkite, kaip įtikinti vaiką mokytis
Mano sūnui 17 metų, po mokyklos pradėjo mokytis, bet vidury mokslo metų iškrito, jokie įtikinėjimai nepadeda.Elena Lostkova:
Sveiki, Natalija. Pirmiausia reikia išsiaiškinti atsisakymo mokytis priežastį. Paaugliai dažnai nepasakoja tėvams apie savo sunkumus. Todėl suaugusieji dažnai mano, kad problema kilo netikėtai. Tiesą sakant, tai netiesa. Paaugliai, susidūrę su problema, dažnai nemato jos sprendimo būdų, kuriuos matytų suaugusieji. Tai, kad jūsų sūnus iškrito vidury pirmųjų mokslo metų, verčia susimąstyti apie galimą priežastį. Metų viduryje daugelyje ugdymo įstaigų vyksta užsiėmimai. Artėjant pirmai seansui jų gyvenime gąsdina ne vieną pirmakursį. Kai kurie paaugliai taip netiki savo jėgomis ir bijo neišlaikyti egzamino, kad meta mokyklą dar prieš egzaminus. Beje, tas pats gali nutikti prieš mokyklinius egzaminus (OGE ir Unified State Exam). Vaikai, matyt, samprotauja taip: geriau išvažiuoti pačiam, nei paniekinti save (neišlaikyti egzaminų, todėl išeiti iš mokyklos be atestato, būti pašalintam iš universiteto, kolegijos ir pan.). Taip pat gali būti, kad jūsų sūnus nespėjo laiku išlaikyti visų egzaminų. būtinus darbus(testai, tezės ir kt.). Visos šios problemos paaugliui gali atrodyti neišsprendžiamos. Nėra su kuo pasitarti. Negalite pasakyti savo tėvams: jie jus bars (nesiruošiau, nepateikiau laiku, bet turėjau). Todėl paauglys, nematydamas kitos išeities, problemą išsprendžia radikaliai: meta mokyklą. Tiesą sakant, jam tikrai reikėtų paramos tokioje jam sunkioje situacijoje. Pavyzdžiui, mama, vienu metu praėjusi visus šiuos išbandymus, gali nuraminti sūnų ir paaiškinti, kad visi mokiniai (net ir gerai pasiruošę) bijo užsiėmimų, gali pasakyti, kaip geriausia pasiruošti užsiėmimams, ką daryti, jei nepavyks. egzaminą (ir tai dažnai atsitinka tarp studentų brolijos). Galite samdyti dėstytojus ypač sudėtingiems dalykams. Galų gale galite PADĖTI paaugliui atlikti reikiamą darbą arba pasirinkti reikiamą medžiagą (pavyzdžiui, teoriją kiekvienam egzamino klausimui). Kaip manote, kuris paauglys susidoros geriau: tas, kuris vienas kovoja su sunkia problema, ar tas, kuriam padedama ir palaikoma? Žinoma, egzaminų baimė nėra vienintelė priežastis, kodėl paaugliai meta mokyklą. Galbūt nesusiklostė santykiai su klasės draugais; kyla konfliktas su mokytoju; paauglys suprato, kad padarė klaidą rinkdamasis specialybę (per sunki ar neįdomi) ir pan.. Todėl patariu sūnaus neversti, o išsiaiškinti atsisakymo mokytis priežastį ir PASIŪLYTI jam ne tik SPRENDIMO BŪDUS PROBLEMA, TAIP PAT IR JŪSŲ PAGALBA. Jei paauglys bijo egzamino, padėkite jam išlaikyti egzaminus. Jei kyla konfliktas su klasės draugais ar mokytojais, išanalizuokite situaciją ir kartu su vaiku nuspręskite, ką geriausia daryti: gerinti santykius čia ar keisti mokymosi vietą. Jei paaugliui nepatinka specialybė, pakeiskite ją į patinkančią. Apskritai, jei norite, kad pasisektų, pasiūlykite savo paaugliui kuo daugiau skirtingų problemos sprendimo variantų. Gali būti, kad jam patiks vienas iš šių variantų. Būkite lankstūs, ieškokite kompromiso. Pavyzdžiui, vaikas pasiruošęs mokytis, bet tik pagal kitą specialybę ir dėl to praras vienus mokslo metus. Kad ir koks nemalonus pastarasis jums būtų, vis tiek tai yra jūsų pergalė (pasiekėte tikslą, vaikas pasiruošęs mokytis toliau). Sėkmės tau!
- Larisa:
Sveiki. Jei neturiu noro gerinti santykių su paauglio tėvu, nes kiekvienas turi savų nesantaikos priežasčių.Vaikas vis tiek mato, kur tėvai vienas kitą myli, kur tik apsimetinėja. Jūsų patarimai paviršutiniški.Manau, kad mama tiesiog turi gerbti save ir neįsižeisti. būk aukščiau smulkių kivirčų ir paauglys tada supras, kas yra tėvai ir kokie jie.Tėvas daug rūko, niurzga, gražių žodžių nesako ir nieko nemoko, vakarais geria degtinę, nors jis nėra alkoholikas, kaip mano mama gali jį apsaugoti? Jūsų patarimai, deja, paviršutiniški. Aš tiesiog stengiuosi draugauti su sūnumi ir gerbti jo nuomonę.
Larisa:
Visi šie „Sovdepovo“ postulatai jau seniai nebegalioja ir atėjo laikas jums, psichologai, įnešti bent šiek tiek šviežio oro į diskusiją tokia įdomia tema kaip paauglių auklėjimas. Kodėl neįskiepijus vaikui pasirinkimo laisvės jausmo, pasitikėjimo, kad jei nėra meilės, tai su partneriu reikia atsisveikinti oriai, o ne kaltinti jį, kaltinti jį dėl visų savo bėdų, prisiimti atsakomybę ir ugdyti drąsa priimant sprendimus.Taigi.išmokykite vaiką nebijoti pokyčių ir suprasti,kad niekas niekam nieko neskolingas,kad ką pasėsi,ta ir pjausi!Apskritai neįdomu tave skaityti.Atsiprašau.
Galina (mokama konsultacija):
Sveiki! Man įdomu, kaip močiutė gali rasti požiūrį į paauglį? Mano anūkei 14 metų, ji dažnai konfliktuoja su tėvais (šeimoje vienas vaikas). Vieną iš šių dienų jie atveš ją pas mus gyventi vasarą, todėl galvoju. Žinoma, aš branginsiu savo anūkę, tarsi proto ribose.
Elena Lostkova:
Sveiki, Galina. Galite sutelkti dėmesį į patarimus, kurie siūlomi tėvams. Priimkite kiekvieną patarimą kaip idėją. Ir tada nuspręskite patys, kaip geriausia jį panaudoti esamomis aplinkybėmis ir apskritai – naudosite ar ne. Žinoma, seneliams daug lengviau būti „geriems“ anūkams nei tėvams. Juk didelė dalis konfliktų tarp paauglių ir suaugusiųjų kyla dėl to, kad vaikai nevykdo kai kurių mokyklinių įsipareigojimų (neatsėda laiku į pamokas, gauna blogą pažymį, nepasiruošia egzaminams ir pan.). Laimei, vasarą mokykla atostogauja. Viena tema mažiau ginčų. Žinoma, paauglių asmenybės yra skirtingos. Su kai kuriais žmonėmis lengva sutarti, su kitais – sunku. Tačiau nereikia pamiršti, kad vaiko charakteris yra ne tik natūralūs polinkiai, bet ir tėvų auklėjimo rezultatas. Vaiko charakterio ydos labai dažnai yra tėvų „yda“ (ko buvo išmokyti, tą jie daro; ko nemokė, to nedaro). Todėl, beje, noriu dar kartą pasakyti, kad sunkus vaikas yra kai kurių auklėjimo tėvų klaidų auka. O kaltinti sunkų vaiką dėl jo sunkumų (kaip įprasta mūsų visuomenėje) yra nesąžininga ir žiauru, nes jis neturėjo pasirinkimo (tapti „geram“ ar „sunkiam“). Norėčiau padaryti išlygą, kad kalbėdamas apie sunkų vaiką turiu galvoje ne tavo anūkę, o kalbu apie vaikus apskritai (tik kaip pavyzdį). Dažnai močiutės nenori aktyviai dalyvauti anūkų auginimo procese. Juk dažnai tai asocijuojasi su konfliktais su jaunąja karta, kurių močiutės siekia išvengti. Jie tiesiog užmerkia akis į vaikų trūkumus, nesistengdami jų ištaisyti ir nekelia vaikams ypatingų reikalavimų. Todėl anūkai, lankydami tokias močiutes, gyvena tarsi rojuje. Jums nereikia eiti į mokyklą, nereikia daryti namų darbų, miegate kiek norite, galite eiti miegoti vėlai, nereikia per daug rūpintis namų ruošos darbais, nereikia skaityti paskaitas. Man asmeniškai tokia močiučių „politika“ labai patinka. Galų gale, jie jau užaugino savo vaikus (ir tai sunkus darbas), dabar tegul vaikai augina anūkus. Paminėjus žodžius „nerūpestinga vaikystė“, tokių močiučių suaugę anūkai su šiluma ir švelnumu prisimena savo senelius, savo namus, vaikystėje praleistą laiką. Šie prisiminimai šildo žmogų visą gyvenimą, padeda oriai ištverti gyvenimo sunkumus. Pasirinkimas yra jūsų: kuri bendravimo su anūkais „politika“ jums patinka labiausiai, rinkitės tą. Jei pavyks užmegzti gerus santykius su paaugliu, jis klausys jūsų žodžių, jūsų nuomonė turės jam svorio, o jūsų prašymai neliks be atsako. Tokiu atveju galbūt netgi galėsite ką nors įdėti į savo anūkų galvas ir sielas arba ko nors juos išmokyti. Viena iš problemų, su kuria susiduria močiutės, – anūkų nenoras padėti namų ruošoje. Štai keletas patarimų šia tema. Niekas (taip pat ir vaikai bei paaugliai) nemėgsta būti verčiamas tai daryti, baksnoti savo klaidomis. Niekas nemėgsta tokio bendravimo kaip „bosas – pavaldinys“ (kai vienas liepė, kitas padarė). Tačiau daugelis vaikų noriai atsilieps į pagalbos prašymą, jei pagalbos paprašys jų močiutė, kuriai dėl amžiaus skauda nugarą. Jei vaikas tavęs gailisi, jis daug mieliau atsilieps į tavo prašymą. Pagalbos prašymas yra daug veiksmingesnis nei įsakymas ar nurodymas atlikti kokią nors užduotį. Nes pirmu atveju jūs tarsi bendradarbiaujate su vaiku, o antruoju – verčiate jį. Štai kodėl „neužsakyk“, o prašyk pagalbos.Žinoma, nereikia kiekvieną kartą kalbėti apie ligą. Tačiau tai, kad močiutė jau sena ir be anūkų pagalbos jai nebus lengva, vaikai ir paaugliai turėtų žinoti. Su jais apie tai galite pasikalbėti vieną kartą pačioje atostogų pradžioje: 1) žmogiškai paaiškinkite, kodėl jums reikia pagalbos atliekant namų ruošos darbus Ir 2) kas tau gresia priedais mankštos stresas (skaudės kojas, nugarą, galvą ir pan.). 3) Po to paprašykite vaiko pagalbos atliekant namų ruošos darbus(tai reiškia ne vienkartinį pagalbos veiksmą, o pagalbą per visą vaiko lankymosi laiką). 4) Pasistenkite gauti jo savanorišką, o ne priverstinį sutikimą tokiai pagalbai. Atkreipkite dėmesį į šiuos dalykus. Pokalbio metu nurodykite specifinį skausmą (nugaros, kojų ir kt. skausmus), o ne diagnozes ("išsivys hipertenzija", "padidės kraujospūdis" ir kt.). Konkretus skausmas vaikui aiškus, bet diagnozės ne (neaišku ką ir ar išvis skauda). Sutardami su vaiku pagalbos, pateikite užduočių, kurias paprašysite atlikti (nueiti į parduotuvę, iššluoti grindis ir pan.), pavyzdžius. Net ir suaugusiam žmogui sunku duoti pažadą padėti, jei jis nežino, kokios pagalbos, kaip dažnai ir kokiais kiekiais reikės. Jei yra kokių nors kitų sunkumų, susijusių su paaugliu, tuomet galite elgtis tuo pačiu principu: „humaniškai“ pasikalbėkite su paaugliu, paaiškinkite savo požiūrį (stenkitės įtikinti jį jūsų prašymų teisingumu) ir draugiškai susitarkite. rezultatas, kurio jums reikia. Sėkmės tau!
Irina:
Sveiki, perskaičiau savo 13 metų dukters susirašinėjimą paslapčia nuo jos (sargyboje dėl mirties grupių ir apskritai buvo įdomu), kaip paaiškėjo, ji susirašinėjo su jaunuoliu 30 m. metų iš Novosibirsko (2700 km nuo mūsų) nuo 2016 metų lapkričio, kaip suprantu, susitiko kažkur žaidimams skirtose grupėse. Dukra prisipažįsta jam meilėje, ilgai rinkdama mintis, kasdieninis dialogas susideda iš to, kaip sekasi? kaip praėjo tavo diena? labanakt ar as "depra" jis paraso - einu pro langa!!!baisiai bijau, galvoju ka daryt, is pradziu norejau parasyti jam tiesiai bet as galvok, kad jis jai pasakys, o tai yra nesantaika su mano dukra, o jei aš ne be reikalo jaudinuosi!!!
Irina (mokama konsultacija):
Dukrytę auginu viena.Pradėjau rūkyti,vėlai grįžta namo,kalba(nulipk palikit mane ramybėje),pradedu barti,sako išeisiu iš namų.ka daryti?kaip elgiuosi?Gal aš ją pastūmėsiu.Pasakyk kaip pagerinti santykius?
Svetlana (mokamos konsultacijos pavyzdys):
Sveika Elena. Prašau padėti man patarimu. Esu 14 metų paauglio (jo mamos jaunesniosios sesers) teta. Gyvenome skirtinguose miestuose, bet kai gimė sesuo, ji pirmą kartą gyveno pas mus ir aš jį slaugiau. Aš jį labai myliu, visada lepinau. Bandžiau užmegzti draugiškus santykius, jis mane vadina vardu. Prieš 4 mėnesius mirė mano sesers vyras ir paliko verslą. Mano sesuo pagrindiniame darbe dirba iki penkerių, o paskui eina į vyro biurą ir lieka ten iki išnaktų. Ji paprašė manęs persikelti pas ją ir padėti su vaikais ir kasdieniame gyvenime. Ji taip pat turi 9 metų sūnų. Su 8 metų dukra persikėlėme pas juos gyventi. Įsidarbinau, dukra lankė tą pačią klasę, kaip ir jauniausias sūnus (buvo metais anksčiau) Ir tada jį pakeitė. Jis tapo agresyvus. Jis įžeidžia vaikus, apšaukia jį vardais, verčia juos daryti viską, bet pats nieko nedaro. Atsakydamas į mano pastabas jis man pasakė, kad aš jam niekas, kad jis yra paveldėtojas ir, jei norės, išvarys mus iš jų namų. Apie tai papasakojau seseriai, bet tai buvo labai švelnus pokalbis. Situacija nepasikeitė. Sesuo nieko nepastebi, nenori nieko klausyti ir, žinoma, visame kame jį saugo. Ir jis, jausdamas mamos palaikymą, elgiasi vis nepadoriau. Bandau jam paaiškinti, kad esu čia jo mamos prašymu, kad jais pasirūpinčiau ir padėčiau pirmą kartą. Atrodo, kad jis klausosi, bet tyli. Bet po poros dienų jis vėl nemandagus. Aš nežinau, ką daryti. Aš negaliu palikti jos vienos tokią akimirką. Ir aš jį labai myliu. Nežinau, kokį požiūrį rasti, aš nenoriu šito, man nepatinka šitas, man nepatinka šitas. Stengiausi visai nekreipti dėmesio. Taigi jis apskritai pradėjo su manimi elgtis kaip su namų darbininku, nesvarbu, ar aš gaminau maistą, ar lyginau jo drabužius. Aš beviltiškas.
Elena Lostkova:
Sveiki Svetlana. Kadangi sūnėnas ką tik patyrė tragediją, reikia elgtis atsargiai, kad neišprovokuotų dar didesnių problemų. 1) Nesivelkite į emocijomis pagrįstą „mainymąsi malonumais“ (į nemandagumą neatsakykite grubumu). Ramiai, bet ryžtingai sustabdykite kiekvieną nemandagumo epizodą. Reaguojant į šiurkštumą ir nemandagumą, geriau ramiai ir užtikrintai pastebėti, kad tokiu tonu kalbėtis su tėvais ir kitais suaugusiaisiais yra nepriimtina, ir pakviesti paauglį kurį laiką pabūti vieną, kad nusiramintų. Atslūgus visų konflikto dalyvių emocijoms, būtina aptarti, kas būtent lėmė konfliktą, kokių išgyvenimų dėl to patyrė tėvai (ar kitas šeimos narys), kaip jautėsi paauglys ir kaip išspręsti nesusipratimą iškilo. Idealiu atveju taip turėtų būti, tačiau tai ne visada pasiteisina praktiškai. Reikia pabandyti.
Elena Lostkova:
2) Stenkitės vengti konfliktines situacijas. Išanalizuokite, kokios situacijos išprovokuoja konfliktą. Pavyzdžiui, paruošėte maistą ir pakviečiate savo paauglį vakarienės. Bet jis vis tiek neateina. Jūs grįžtate ir pradedate reikšti jam pretenzijas: „Kiek galite laukti? Ir jis atsako mesdamas į tave kažkokią barbą. Kaip galime tai padaryti kitaip? Galbūt verta sustoti prie pirmo kvietimo (atėjo, mandagiai pakvietė ir viskas). O visa kita (ar ateis, ar ne) tau nerūpi. Galbūt jums vertėtų užimti tokią poziciją: aš padedu seseriai namų ruošos darbuose ir prižiūrėdama mažesnius vaikus, o paauglio auklėjimas – jos užduotis. Jis neatėjo vakarieniauti, nesusėdo laiku atlikti namų darbų ir pan. - tegul pati sesuo veda edukacinius pokalbius su sūnumi. Galite ginčytis, kad jis vis dar jūsų neklauso, o kai pradedate reikalauti, tai sukelia konfliktą. Jūsų užduotis yra vieną kartą priminti paaugliui apie kitos pareigos atlikimą (pavyzdžiui, „5 valanda. Laikas sėsti atlikti namų darbų“) ir daugiau jo nereikalauti ir nekontroliuoti.
Elena Lostkova:
3) Jei reikia pasakyti pastabą sūnėnui, taip pat darykite tai ramiai ir užtikrintai. Ne piktu, nesusierzinusiu, neįsižeidusiu, o ramiu, neutraliu tonu. Nereikia ilgų paskaitų. Jie pasakė 1-2 frazes ir išėjo. Iš anksto pagalvokite, kokią frazę jam pasakysite. Jūsų tone ar žodžiuose neturėtų būti jokios agresijos ar „užpuolimo“. Priešingu atveju jis tikrai norės jums pasakyti ką nors įžeidžiančio atsakydamas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Liaukitės versti mažuosius plauti indus už jus! Eik savo keliu!" (šia fraze jūs tarsi užsiminėte, kad jūsų sūnėnas yra blogas ir jo poelgis yra blogas, ir netgi įsakėte jam ką nors padaryti). Geriau pasakyk ką nors neutralaus: „Vaikai turi savo pareigas, tu – savo. Kiekvienas plauna indus“ (paaiškėjo, kad tai ne asmeninis kreipimasis į paauglį, o fakto konstatavimas). Matote, antroje frazėje išvengėme visų trijų nemalonių momentų paaugliui, kurie buvo pirmoje frazėje. Jei vis dėlto jis atsako grubus, vėl ramiu ir pasitikinčiu tonu (be jūsų asmeninių emocijų), atsakykite jam: „Tu negali kalbėti su suaugusiais tokiu tonu“ (Ar pastebėjote, kad ši frazė vėlgi tiesiog konstatuoja faktą ?) arba „Tokiu tonu aš nekalbėsiu“. Ir palik. Svarbiausia neleisti jam įtempti tavęs į kivirčą. Atlikote savo darbą (neignoravote poelgio ar grubumo, teisingai į tai reagavote), o paauglio auklėjimą palikote iki idealo motinai. Nekontroliuokite, ar jis išplovė indus, ar ne, neverskite jo atlikti savo pareigos ir daugiau nieko apie šį poelgį nepasakokite (jei kitą kartą neišplaus indų, dar kartą pabarkite) . Ir net jei jis neateina ir po savęs neišplauna indų. Viskas gerai, tai nebėra jūsų rūpestis. Jei vis tiek nusprendėte nusiplauti patys, tai darykite taip, kad sūnėnas to nepastebėtų. Pavyzdžiui, indai, kurių jis neplovė, vienas stovi kriauklėje iki vakaro (o jei jis nuspręs patikrinti?), o po vakarienės išplaunate juos su visais kitais indais. Priešingu atveju jis nuspręs, kad jei jis to nepadarys, tai kažkas tikrai tai padarys už jį.
Elena Lostkova:
4) Ką daryti, jei jūsų pagalbos prašo paauglys (turiu omenyje kai kuriuos buities darbus, o ne ką nors rimto, susijusio su gyvenimu ir sveikata)? Jei jis klausia grubiai, ramiai ir užtikrintai informuokite, kad tokiu tonu pateikto prašymo neįvykdysite. Jei jis klausia paprastai, padėk jam.
Elena Lostkova:
5) Vaikai visada gerai nujaučia, kas gali sėdėti ant kaklo (silpnas), o kas ne (stiprus). Net mokykloje vienas mokytojas gali būti grubus, bet ne kitas, nes tai kupina nemalonių pasekmių. Todėl galbūt jūs per daug atleidote savo sūnėnui, kai neturėjote ignoruoti tokio nemandagumo epizodo. Konfliktų metu neleiskite paaugliui susijaudinti. Visada išlikite ramūs ir pasitikintys savimi. Emocijas ir gerumą vaikai (ir suaugusieji) dažnai suvokia kaip silpnumą. O ramybė ir pasitikėjimas savimi yra kaip stiprybė. Taip skiriame stiprius žmones nuo silpnų.
Elena Lostkova:
6) Su paauglių grubumo ir grubumo problema susiduria daugelis tėvų. Taip yra dėl su amžiumi susijusių psichinių savybių. Galbūt problema buvo prieš jums atvykstant.
Elena Lostkova:
7) Atkreipkite dėmesį į sesers bendravimo būdą (atsižvelgiant į jus). Pasitaiko, kad vaikai kopijuoja savo tėvų elgesį. Pavyzdžiui, vaikas su mama elgiasi taip pat, kaip su ja elgiasi jo tėvas. Ir atvirkščiai, su tėčiu jis bendrauja taip, kaip su juo bendrauja mama.
Elena Lostkova:
8) Gali būti, kad sugėdinote paauglį savo atvykimu. Daugelis žmonių nekantriai laukia svečių išvykimo, nepaisant to, kad šie svečiai jiems yra mylimi ir naudingi. Pabandykite tiksliai suprasti, kokius nepatogumus patiria paauglys, ir pabandykite pašalinti tuos, kurie galimi. Gal jį vargina jaunesni vaikai? Jei jūsų paaugliui tai nepatinka, neleiskite jiems to daryti. Gal jis nori pabūti vienas kambaryje? Suteikite jam tokią galimybę bent laikinai, jaunesnius vaikus užsiimdami kokia nors veikla kitame kambaryje.
Elena Lostkova:
9) Pasistenkite objektyviai įvertinti, kaip bendraujate su paaugliu. Kokias frazes jam sakai, kokiu tonu? Prisiminkite save kaip paauglį ir pabandykite įsivaizduoti, ar norėtumėte tokio gydymo, ar ne. Nesielk su juo kaip mažam vaikui? Ar bandote kontroliuoti jo veiksmus (ar jis valgė, atliko namų darbus ir pan.). Šiuo pagrindu paaugliai dažnai konfliktuoja su tėvais ir kitais šeimos nariais. Paaugliai pradeda maištauti, nes nesutinka, kad jie vis dar laikomi mažais ir visame kame kontroliuojami. Pabandykite suteikti jam daugiau laisvės ir mažiau kontrolės. Gal būt, jis maištauja, nes ėmėtės tėvo vaidmens(kas savaime reiškia dažnus susidūrimus su konfliktinėmis situacijomis). Gal turėtume to atsisakyti? Ir tada kai kurios konfliktinės situacijos tiesiog išnyks.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Gerai, jei pavyksta užmegzti tokį pasitikėjimą skatinantį bendravimą. Jos metu galbūt pavyks išsiaiškinti tikrąsias priežastis, kodėl jis taip nepagarbiai su jumis elgiasi. Galbūt, juos pažinę, pavyks su juo užmegzti santykius. Tačiau mama turi pasistengti užmegzti tokius pasitikėjimo santykius. Neseniai paauglys patyrė tragediją. Be to, organizme vyksta hormoniniai pokyčiai. Be to, jo gyvenimas labai pasikeitė (tėčio nebėra, mamos beveik nėra namuose, teta atvyko su mažu vaiku). Tiesą sakant, berniukas neteko abiejų tėvų. Mama ateina labai vėlai, visa pavargusi, visas dėmesys atitenka kitiems šeimos nariams (tetai, jaunesniam broliui ir pan.). Mama į jį atkreipia dėmesį tik tada, kai jis ką nors padarė, bet vargu ar abiem tokie pokalbiai malonūs. Paauglys liko vienas, vienas su savo skausmu. Nėra su kuo nuoširdžiai pasikalbėti, viduje verda visos emocijos, o tai labai blogai bet kuriam žmogui. Taigi jis tiesiog nori būti paliktas vienas, nes jie negali duoti jam to, ko jam reikia. Mamai reikia skubiai nukreipti dėmesį nuo darbo į vaikus. Suprantu, kad tai labai sunku, bet tai reikia padaryti. Priešingu atveju ji tik padidina tragedijos naštą, kuri užgriuvo ant jos vaikų pečių. Būtina, kad mama daugiau laiko praleistų su vaikais, o tai leistų vaikams maloniai: kalbėdamasis su jais, žaisdamas, skaitydamas, eidamas į kiną ir t.t. Savo meilę būtina išreikšti prisilietimu (bučiavimu, apkabinimu). ir pan.), bet tik tuo atveju, jei vaikai į tai nereaguoja neigiamai. Kartkartėmis jums reikia nuoširdžiai pasikalbėti su savo vaikais. Toks konfidencialus bendravimas yra tėvystės įgūdžių viršūnė. Tokių pokalbių metu tėvai savo vaikams gali perteikti tai, ko nebuvo įmanoma anksčiau. Nes tokiomis akimirkomis vaikai ne tik klauso, bet ir girdi savo tėvus. Būtų nuodėmė jų nepanaudoti edukaciniais tikslais. Jums tereikia teisingai struktūrizuoti pokalbį. Turėtumėte visiškai pamiršti užrašus. Tiesiog abi pusės turėtų pasidalyti savo patirtimi ir rūpesčiais; kažkur reikia užjausti, pasigailėti vaiko; jei yra pastabų dėl jo elgesio, tada jas reikia pateikti labai atsargiai, kad jo neįžeistumėte, taip pat turite paaiškinti, kodėl tai neteisinga tėvų požiūriu, ką tai gali sukelti, ir pranešti, kad tėvas dėl to labai nerimauja, nes bijo, kad vaikas nepatektų į bėdą. Ir visa tai turi būti daroma nuoširdžiai, ne apsimestinai, o ne kaip našta abiem pusėms. Konfidencialus bendravimas taip pat yra psichologinė tėvų pagalba savo vaikams. Sėkmės tau!
Elena Lostkova:
Sveiki, Oksana. Teisinga būtų pasikalbėti su sūnumi atvirai, bet humaniškai, maloniai. Apskritai, jei įmanoma, pasikalbėkite su juo nuoširdžiai. Išsiaiškinkite, kodėl jis praleidžia pamokas, pasakykite jam apie tokio neatvykimo pasekmes ir savo jausmus dėl to, apie savo nerimą, kad jūsų sūnus gali turėti problemų, nes netinkamai atlieka konkrečius dalykus. Pasistenkite kalbėti taip, kad sūnus suprastų, jog nerimaujate ne dėl pačių studijų, o dėl jo, dėl jo gerovės, dėl laimės. Pasakykite jam, kad pirmoji sesija yra labai svarbi. Kad ne visi išlaiko testą pirmoje sesijoje, nes per vėlai tai suvokia ir nespėja pasiruošti. Dėl to jie arba pašalinami iš šalies, arba meta studijas iki tikrosios sesijos (bijo egzaminų ir įsitikinę, kad jų neišlaikys). Kad taip neatsitiktų, reikia pradėti mokytis iš karto, tiesiogine prasme nuo pirmųjų dienų. Žinoma, jūs geriau pažįstate savo sūnų, bet vis tiek pripažinkite sau mintį, kad jis nežaidė arba nežaidė ne dėl rimtos priežasties. Negalime visko papasakoti tėvams. Galbūt yra priežastis, bet jis nenori apie tai kalbėti. Galbūt jis nesusitarė su bendraamžiais ar su mokytoja, ar dar kuo nors. Pasakykite sūnui, kad jei jis turi problemų, leiskite jam kreiptis į jus, jūs stengsitės jam padėti. Pokalbio metu galite draugiškai susitarti, kad jei kompiuteris trukdys mokytis, teks jį atsiimti. Jei studijoms prireiks kompiuterio, jis turės eiti į universiteto biblioteką ir ten mokytis. Be išankstinio įspėjimo nenaudokite jokių sūnui nemalonių priemonių (atimkite kompiuterį, atimkite iš jo pinigus ir pan.). Juk jūsų tikslas yra ištaisyti sūnaus elgesį (o ne atimti daiktus), todėl suteikite jam galimybę imtis veiksmų ir pasitaisyti. Įspėkite ne agresyviai, o ramiai, maloniai, lyg nenorėtumėte to daryti, bet gali pasirodyti, kad taip reikia. Atidžiai rinkitės žodžius ir toną. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Kito kompiuterio negausite“ (tai yra blogas pasirinkimas). Arba galite padaryti taip: „Jei kompiuteris trukdys mokytis, turėsiu jį atimti. Nenoriu, kad dėl jo patektum į bėdą. Dabar labai svarbu, kaip tiksliai bendrausite su sūnumi: gera ar bloga. Kai vaikas šalia, jį dar galima priversti mokytis. O kai jis toli, kaip tai padaryti? Negali būti. Tik konfidencialaus bendravimo pagalba, kai GIRDI vaiką, o jis GIRDI tave (jis girdi, ta prasme, kad atsižvelgia į tavo žodžius, įsiklauso į juos ir neleidžia jiems praeiti pro ausis, smegenis ir sielą). Prisiminkite, kaip bendraujate nuoširdžiai geriausias draugas. Pokalbis abiem malonus, be įtampos. Jūs abu girdite ir suprantate vienas kito jausmus ir išgyvenimus. Šiuo metu jūsų sielos yra atviros viena kitai. Jeigu vienas kitam pataria ar ko nors prašo, tai kitas, be vidinio pasipriešinimo, yra savanoriškai pasirengęs padėti ir prašymą įvykdyti. Jei toks bendravimas įmanomas tarp dviejų iš esmės nepažįstamų žmonių, tai tarp artimiausių (mamos ir vaiko) – dar labiau. Jums tereikia nuo pat pradžių stengtis užmegzti pasitikėjimo kupiną bendravimą. ankstyva vaikystė vaikas. Ir jei tai nebuvo padaryta anksčiau, pabandykite tai padaryti bent dabar. Konfidencialus bendravimas yra pati galingiausia ugdymo priemonė (tėvai neverčia vaiko, o derasi su juo draugiškai). Toks bendravimas suartina tėvus ir vaiką. Jau kalbėjau apie bendravimo „gerąja prasme“ privalumus. O dabar papasakosiu apie bendravimo „blogąja prasme“ trūkumus (tėvai verčia vaiką, naudoja prieš jį moralinį ir fizinį smurtą). Toks bendravimas sukuria atotrūkį tarp tėvų ir vaiko. Abi pusės nesupranta viena kitos ir nenori klausytis antrosios pusės žodžių ir prašymų, dažnai kyla konfliktų. Abiem pusėms toks bendravimas nėra patogus. Taip atsiranda sunkūs vaikai ir paaugliai (tai netinkamos auklėjimo pasekmė). Ką daryti, jei bendravimas su kuo nors mus nuolat trikdo? Su tokiu žmogumi siekiame arba bendrauti minimaliai, arba visai nebendrauti. Taip išeina, kad kol vaikai mokykloje, jie yra šalia (neturi kito pasirinkimo), o išeidami iš namų pamiršta tėvus, nes per dažnai su jais bendravimas buvo nemalonus (nenoriu tęsti tai). Tai yra bendravimo „bloguoju būdu“ trūkumai. Nežinau, kaip tiksliai bendraujate su sūnumi, todėl išsamiai aprašiau abu variantus. Ką daryti – jūsų pasirinkimas. Mano asmeninė nuomonė: pasistenkite tapti DRAUGU savo sūnui (kad taip nutiktų, patys išsiaiškinkite, ką daro ir ko nedaro draugai), derinkite du „mamos“ ir „draugo“ vaidmenis. Dėl to, pirma, galėsite dažniau ir geriau bendrauti su sūnumi per atstumą. Antra, tam tikru mastu galėsite paveikti jo elgesį, veiksmus. Sėkmės tau!
Maria:
Sveiki, mano dukrai 16 metų. Ji susitikinėja su vaikinu, kuriam 19 metų. Jis jai yra viskas! Ji eina miegoti, kai jis jai paskambina. Jie gyvena su vaikinu kaimyniniuose miestuose. Jis ateina pas ją. Pradėjau rašyti pastabas apie savo nėštumą, pavyzdžiui, „Aš nėščia, niekam nesakyk“. Klausiu kas tai yra? Ir ji sako, kad jie taip juokauja koledže ir tai nieko nereiškia, nes ji dar maža. Močiutė jai skambina ir klausia, kaip sekasi? Ji jai sako, kad aš visą laiką pykinu. Nors žinau, kad jai yra mėnesinės. Pradedu klausinėti, kodėl ji taip daro, ji rėkia, kad močiutė viską sugalvojo. Sako, kad gyvena su mumis iš reikalo. Kad jei man kažkas nepatinka, galiu to atsisakyti. Jos draugė išėjo iš namų ir atsisakė mamos socialinio draudimo išmokų, ji sako, kad mama nuolat rėkia. Aš nežinau ką daryti?
Maria:
Papildysiu ankstesnį komentarą, pasakykite man, ką daryti tais atvejais, kai dukra įžeidžia mane ir mano vyrą. Gali pasakyti bet ką. Ir tuo pačiu ji kaltina mus, kad su ja elgiamės blogai. Gėrio nepastebi, tik priekaištauja. Jos tėvas gyvena kitame mieste ir ilgai su ja nebendravo, susitvarkė asmeninį gyvenimą. Patėvis ją augino kaip dukrą. Šią vasarą per konfliktą su ja vyras nusprendė už mane stoti ir atimti iš jos telefoną, ji jo negrąžino ir teko atimti jėga. Prieš tai dukra savo vyrą vadino tėčiu, o dabar jam visai neskambina, su juo nekalba nuo vasaros. Ji pradėjo eiti pas savo tėvą ir kaltinti mane dėl visko, kas vyksta. Esu toks pavargęs ir stengiuosi užmerkti akis prieš daug ką, bet nebesusivaldau. Pasakykite man, kaip išeiti iš situacijos.
Anoniminis:
sveiki, papasakok kaip rasti bendrą kalbą su 13 metų vaiku, mano vyras išsiskyręs, yra antras vyras ir vaikas iš antros santuokos, vaikui man blogai, jis atmuša, jis nori gyventi pas tėtį ar močiutę.
Oksana:
Sveiki, nezinau ka daryti, pasidaviau, padėk. Mano 16-metis sūnus įstojo į koledžą dėl labai rimtos specialybės, savo pasirinkimo ir svajonės. Mokiausi 3 menesius ir prasidejo, nenoriu eiti, dabar noriu isvis is ten pasiimti dokumentus. Mes paaiškiname, kad jūs prarasite metus ir kas bus toliau. Vietinė profesinė mokykla-AUTOMECHANIKA. Bandėme jį atkalbėti, kiek galėjome, bet jam tai nerūpėjo, pasakė, kad išvis nesimokys, o pradės dirbti.. Jam paaiškinome, kad be išsilavinimo dabar niekas į darbą nepriima. Namuose atmosfera įtempta, mokytojai apie jį gerai kalbėjo, sūnus nerūko ir negeria, bet nesuprantame kam toks principų laikymasis ir užsispyrimas.Mūsų šeimoje viskas gerai, mes su vyru dirbame mūsų vyresnioji dukra ištekėjusi, visi kartu ilsimės. O mano sesuo ir jos vyras sakė, kad su tokiu išsilavinimu tave bet kur nuves rankomis; ji nenorėjo klausytis.
Nina (mokama konsultacija):
Tai viskas Teisingi žodžiai, bet gyvenime viskas daug sudėtingiau. Kaip paauglys gali išgyventi sulaukęs 16 metų, jei tėvas turi kitokią šeimą ir visi tėvo bandymai daryti įtaką sūnaus auklėjimui sutinkami priešiškai, o mamai neužtenka jėgų auginti du paauglius sūnus!
Olesya (mokama konsultacija):
Sveiki!Patarkite kaip rasti bendrą kalbą su 17 metų paaugliu (vyro sūnus pas mus gyvena metus, mokosi).Santykiai geri tiek su mumis, tiek su mama (gyvena kitame) miestas).nerimą kelia tai,kad jam visiškai niekas neįdomu,nebent žaisti kompiuteriu,neves į lauką.Išmokys.Grys namo ir gulės lovoje visą dieną.Atsakyk vienas - aš patinka!
Galina:
Dėkoju!Tikiuosi susitvarkysiu.Man tik 55,todėl pabendrausiu su anūke!!! Visiškai sutinku su jumis, paaugliai negimsta sunkūs, tokie tampa, kai prie vaiko prisiartina ne taip (negaliu tuo įtikinti savo dukros). Dar kartą ačiū.
Oksana (mokamos konsultacijos pavyzdys):
Sveiki, Elena. Mano sūnui 18 metų, jis įstojo į universitetą kitame mieste ir yra pirmo kurso studentas. Vakar sužinojau, kad jis praleido pamokas, o svarbiausia – jis man meluoja, kad mokosi klasėje. Ir tada sakoma, kad nerado akademinio pastato. Manau, kad tai tik pasiteisinimai, nes jis mėgsta žaisti Kompiuteriniai žaidimai. Dabar pinigai jo kortelėje baigiasi, todėl mane kankina abejonės: ar pasielgsiu teisingai, jei savaitgaliui nubausiu jį rubliu? O gal bus blogiau? Jis ramiai praleido 4 poras, ir jis man meluoja, nelaiko savęs kaltu