برخی از زنان مشتاقانه منتظر تولد نوه های خود هستند، در حالی که برخی دیگر از چشم انداز مادربزرگ شدن می ترسند. برای آماده شدن برای یک نقش جدید، امروزه حتی دوره هایی برای مادربزرگ های ایده آل باز می شود، و آنها به شما یاد نمی دهند که چگونه پنکیک بپزید یا بافتنی ببافید - آنها فلسفه روابط را آموزش می دهند و توضیح می دهند که چقدر آسان است که یک نقش جدید را برای خود بپذیرید.
برای تبدیل شدن به یک مادربزرگ خوب، حداقل باید سه درس مهم را یاد بگیرید که امروز در مورد آنها صحبت خواهیم کرد.
گام یک:کمک کنید، اما رابطه با فرزندانتان را خراب نکنید
مادربزرگ ایده آل کسی است که نوه هایش را دوست داشته باشد و به فرزندانش احترام بگذارد. او نظر آنها را در نظر می گیرد و نظر خود را تحمیل نمی کند. بچه های بالغ تصمیم گرفتند بچه دار شوند. و اکنون آنها مسئولیت شخصی فرزند خود را دارند. البته، شما نباید از کمک امتناع کنید، اما باید به طرز ماهرانه ای مصرف شود.
- نیازی نیست که جلوتر از لوکوموتیو بدوید و برای والدین تصمیم بگیرید که چه چیزی و چگونه برای نوزاد بهترین است. البته مادربزرگ تجربه بسیار بیشتری نسبت به والدین تازه ساخته شده دارد، بسیاری از مسائل را بهتر درک می کند، اما نیازی به عجله برای دخالت نیست. کمک های سرزده فقط والدین را عصبانی می کند. بنابراین، تنها زمانی باید توصیه شود که خود بچه ها آن را بخواهند.
- مادربزرگ های مدرن فرزندان خود را در شرایطی بزرگ کردند که به دور از ایده آل بود - بدون پوشک، ماشین لباسشویی اتوماتیک، با قطع آب تابستانی و دیگر لذت های دوره شوروی. به همین دلیل از فناوری های بالا می ترسند و فکر می کنند که می توانند به نوزاد آسیب برسانند. اما این دور از واقعیت است.
- نیازی به اصرار بر امتناع اجباری پوشک، تهویه هوای کودک و صندلی ماشین نیست. بگذارید بچه ها خودشان تصمیم بگیرند که از آنها استفاده کنند یا نه. نیازی به رقابت با مادربزرگ دیگری برای محبت و توجه نوه هایش نیست. این باعث ایجاد اختلاف و سوء تفاهم در خانواده می شود. و کودک در برابر یک مادربزرگ به خاطر عشقش به دیگری احساس گناه می کند. این از اساس اشتباه است.
- حمایت از اقتدار والدین از هر طریق ضروری است. آموزش مسئولیت آنهاست و مادربزرگ فقط به این روند کمک می کند. حتی اگر مطمئن باشد که راهبرد آموزشی اشتباه است، بهتر است از انتقاد خودداری کند. زیرا عصبانیت او فقط باعث مقاومت و سوء تفاهم می شود.
روی تصویر:لباس بدن دوزی بچه گانه (بخش فروشگاه اینترنتی Tovarik.com.ua برای کودکان)
اغلب مادربزرگ ها، مخفیانه از والدین خود، به نوه های خود اجازه انجام کاری ممنوع می دهند. به عنوان مثال، یک کوه شکلات بخورید، یا با یک لباس سفید هوشمند از یک سرسره به پایین سر بزنید. این کار تحت هیچ شرایطی نباید انجام شود، زیرا کودکان به وضوح درک می کنند که چگونه و با چه کسی دستکاری کنند. و چنین ابهامی در تربیت چنین فرصتی را فراهم می کند. در حالی که کودک هنوز در رحم است، باید با خانواده پسر یا دختر خود صحبت کنید که مادربزرگ چه مسئولیت هایی را می تواند به عهده بگیرد و چه چیزهایی را نمی تواند فدا کند. به عنوان مثال، او ممکن است در اولین ماه پس از زایمان در کارهای خانه کمک کند، آخر هفته ها نوه های بزرگش را ببرد، با آنها به سیرک برود و برای مراقبت کامل از نوه هایش حاضر به ترک شغلش نشود. شما نباید در این مورد احساس گناه کنید. پدربزرگ ها و مادربزرگ ها قبلاً وظیفه والدین خود را با بهره پرداخت کرده اند، اکنون فقط می توانند کمک کنند.
مرحله دو:تسلط بر وظایف یک مادربزرگ ایده آل
- سرگرمی مورد علاقه مادربزرگ ها شاد کردن نوه هایشان است: پختن پنکیک، پنکیک، پای با مربا و خواندن داستان های قبل از خواب. نوه ها دوست دارند متنعم شوند، اما باید در حد اعتدال نوازش شوند.
- با نوه های خود دوست باشید. بچه ها عاشق کسانی هستند که با آنها علاقه مند هستند. به خصوص بچه های مدرسه ای و سن پیش دبستانی. در بازی‌ها متحد آنها باشید، با هم در میان گودال‌ها قدم بزنید، روی یک تاب تاب بخورید، یا مخروط‌های کاج را با هم در پارک جمع کنید و سپس از آنها حیوانات خنده‌دار بسازید. این نوع سرگرمی برای مدت طولانی در خاطر خواهد ماند!
- یک مادربزرگ مدرن بودن نوه ها که کمی بالغ شده اند، می خواهند مادربزرگ خود را فعال، شاد و سرحال ببینند. چنین مادربزرگ آرام نمی نشیند - او همیشه از رویدادهای جدید آگاه است و مد را دنبال می کند. نوجوانان در مورد چنین مادربزرگ هایی به همسالان خود می بالند.
- مشاور کودک باشید معلوم می شود که والدین اغلب اوقات آزاد کافی ندارند. این به دلیل حجم کاری، کارهای خانه و نیاز به استراحت است. مادربزرگ ها وقت آزاد بیشتری دارند، زیرا اکثر آنها قبلاً بازنشسته شده اند. و سپس کودک می تواند مشکلات خود را به مادربزرگ بسپارد ، خواه عشق اول باشد ، مشکلات در مدرسه یا نزاع با یک دوست. اما نکته اصلی در چنین شرایطی گوش دادن و حمایت از کودک است، بدون اینکه به هیچ وجه او را مورد انتقاد یا سرزنش قرار دهید.
مرحله سوم:خودتان باشید و حقوق مادربزرگتان را به خاطر بسپارید
- تولد فرزند ممکن است برنامه ریزی نشده باشد، و سپس والدین جوان نمی توانند به تنهایی با نگرانی های جدید کنار بیایند. به عنوان مثال، زمانی که بارداری در 16 تا 15 سالگی رخ می دهد. سپس مادربزرگ ها باید از نظر مالی خانواده را تامین کنند و در همه چیز به والدین جوان کمک کنند. اما فراموش نکنید که مادربزرگ اگرچه بدهکار زیادی دارد، اما موظف نیست. نیازی نیست که مسئولیت یک خانواده جوان را به طور کامل به دوش بکشید. بی پولی و نداشتن کمک برای بچه ها خوب است. از این گذشته ، به این ترتیب آنها به سرعت یاد می گیرند که مستقل باشند - آنها شروع به برنامه ریزی بودجه خود ، یافتن درآمد اضافی و تعیین اولویت های زندگی می کنند. بنابراین، نیازی به ترس از «نه» گفتن نیست.
- مادربزرگ حق دارد برای خودش وقت بگذارد، از جمله یک سرگرمی دلپذیر. او ممکن است سرگرمی های مختلفی داشته باشد - تماشای یک فیلم جالب، دوخت متقاطع یا سفر به کشورهای عجیب و غریب.
- برای بسیاری از مادربزرگ ها، کار تقریباً مهمترین مکان را دارد. این کار تمام زندگی آنهاست، اگر در مورد کسب و کار خودشان صحبت کنیم، یک خروجی و لذت است. شما نمی توانید از خودآگاهی در حرفه خود امتناع کنید، حتی اگر دلایل این امتناع بیش از قانع کننده باشد. در غیر این صورت، خود را قربانی خواهید کرد، که ارتباط با نوه های خود را شادتر نمی کند.
- شوهرتان را فراموش نکنید - او نیز به توجه شما نیاز دارد. پدربزرگ خود را در یک فعالیت جالب مشارکت دهید - برقراری ارتباط با نوه های او. به این ترتیب او احساس غفلت نخواهد کرد.
همه این درس ها به شما این امکان را می دهد که شاد، شاد و پر انرژی بمانید. اینجاست که هارمونی نهفته است. زیرا مادربزرگ شاد گرما و لطافت می بخشد، اما مادربزرگ خسته منفی را به خانه می آورد. فرزندان و نوه های خود را بی نهایت دوست داشته باشید، بدون اینکه در ازای آن چیزی بخواهید. و در پاسخ به این احساس سخاوتمندانه، چیزی شبیه به آن قطعا ظاهر می شود - احساس عشق و قدردانی.
وب سایت سیبماما در حال حاضر 16 ساله است. جای تعجب نیست که در طول سال ها برخی از اعضای انجمن نه تنها فرزند، بلکه نوه نیز داشته اند! "اوه خدای من، من هنوز برای مادربزرگ شدن آماده نیستم!" - ما با نگاه کردن به کودکان در حال رشد تکرار می کنیم. اما وقتی اولین نوه ظاهر می شود، بسیاری دیدگاه خود را تغییر می دهند. می خواهید بدانید چگونه؟ خوب، این یک مقاله از عضو انجمن ما است که نوه اش به دنیا آمده است. همه چیز را دست اول بخوانید و بدانید!
همه ما متفاوت هستیم، اما بدیهیات اصلی وجود دارد که ما به همان اندازه در اعتبار آنها متقاعد هستیم. مثلا بچه ها را برای شادی به ما می دهند.
وقتی بچه بودم، یک دختر، یک دختر، کاملاً به این متقاعد شده بودم و خوشحالی خود را دقیقاً اینگونه می دیدم - یک نوزاد فرشته مانند در فر و با فرورفتگی روی گونه هایش. شاید دو...
کودکان باهوش، زیبا، سالم - این هدفی است که شایسته تلاش های عظیمی است که من آماده انجام آن بودم و برای رسیدن به آن ما به عنوان یک خانواده مجبور بودیم شانه به شانه کار کنیم. من خوش شانس بودم؛ شوهرم آرزوهای من را به اشتراک گذاشت. به عبارت دقیق تر، او با آنها مخالفت نکرد. دو تا نوزاد بودند. با فاصله ای به اندازه کافی زیاد تا زندگی خود را به خدمت بی پایان تبدیل نکنیم.
” اولی البته بیشتر گرفت. او مانند اسپاک بزرگ شده بود. اکنون هر مادری می‌داند که هیچ روش ایده‌آلی وجود ندارد و حتی یک دیدگاه نظری هم ارزش یک دقیقه گریه یک کودک را ندارد. اما پزشک بزرگ اطفال آمریکایی با خوانندگان خود سختگیر و صادق بود - فرزند ما هر ساعت غذا می خورد، خودش به خواب می رفت، از سن مقرر به شدت از گلدان استفاده می کرد، راه می رفت، غر می زد، صحبت می کرد و همانطور که مادرش می خواند. حرکت به سمت هدف خود را ضروری دانست.
کمی سخت بود، البته کودک ذاتاً شخصیت قوی داشت و به نوعی تلاش نمی کرد که فردی شایسته بزرگ شود، بنابراین مظاهر عدم هوشیاری او مانند خزیدن روی یک زانو یا به تعویق انداختن عبارت سخنرانی، دوره او را تیره کرد اوایل کودکی. اما هیچ چیز، مشارکت متخصصان از همه رشته ها، تدوین برنامه ای برای غلبه بر مشکلات و اجرای دقیق آن کار خود را انجام داد و در کلاس اول ما فردی را کاملاً آماده برای سوء استفاده های زندگی اجتماعی آوردیم، از نظر جسمی قوی، خوب. خواند و فقط دو اشکال داشت - جنگید و دوست داشت خودش گریه کند. اما قرار بود با این کار کار شود.
در همین حین، نوزاد دوم از راه رسید، حتی زیباتر از اولی، و شاید به عنوان پاداش، سازگارتر. هدف همچنان همان بود، اما حیف بود که پسر خوش تیپ را با اسپاک شکنجه کنیم.
” در آن زمان مرسوم بود که مسیرهای دیگری را برای رسیدن به هدف انتخاب می کردند - آیا کسی اکنون ویلیام و مارتا سیرز را به یاد می آورد؟ نه؟ و فرزندم 12 ساعت در بند آویزان بود و اولین غذایش آووکادو بود. به طور جدی. خوب است که نوزادان انسان اینقدر سرسخت هستند.
اتفاقا من از آووکادو راضی بودم. هیچ حساسیتی به آن وجود نداشت، هیچ اختلال گوارشی نداشت، من این کار را در خانه انجام دادم در حالی که کسی نگاه نمی کرد، بنابراین هیچ حمله قلبی از بستگان بزرگتر یا پیشنهاد نمایندگان طب سنتی وجود نداشت. نیازی به گفتن نیست که ما حتی نوک سینه، بطری، فرمول یا پوره کنسرو شده نداشتیم. من یک مادر بسیار قانع بودم. بحث کردن به سادگی خطرناک بود.
بچه دوم هم بزرگ شده. در آن زمان، در روح من، به دنبال جستجوی بهترین ها برای بهترین فرزندانم، این اعتقاد به بلوغ رسیده بود که سیستم آموزشی موجود در ماهیت خود عمیقاً ناقص است و ما جایگزینی شایسته برای آن خواهیم یافت. ما مدرسه ای پیدا خواهیم کرد که در آن کودک اطلاعات غیر ضروری را احمقانه حفظ نکند، بلکه رشد کند، رشد کند، یاد بگیرد که فردی باشد، بحث کند و حقیقت را به تنهایی پیدا کند. تقاضا عرضه می کند، چنین مکتبی پیدا شده است.
واضح است که چنین آزمایش آموزشی مستلزم نظارت هوشیارانه والدین بود. آنها جدول ضرب را در مدرسه آموزش ندادند، پس چرا این انباشتن احمقانه؟ خواندن کتاب با داستان های مختلف فنریس و بالدر تخیل را شگفت زده کرد. سخت بود. به هر حال جداول ضرب را مخفیانه یاد گرفتیم و کتاب های سنتی را در خفا بدون معلم خواندیم. شاید معنای عمیق تری نیز در این وجود داشت - اینکه کاری را که خودتان می توانید انجام دهید به معلم منتقل نکنید. این آزمایش چندین سال به طول انجامید و با از دست دادن یک سال و استخدام معلمان، با انتقالی ناپسند به یک مدرسه سنتی به پایان رسید. اما، از آنجایی که همه چیز همیشه خوب به پایان می رسد، این داستان نیز از این قاعده مستثنی نبود، لیسه قبلاً با نمره مناسب تکمیل شده است و زندگی دانشجویی در همه جهات در جریان است.
در کل این جزئیات دلخراش را می گویم تا مشخص شود این 20 سال مادر شدن برای من آسان نبود. حتی با در نظر گرفتن این واقعیت که بچه ها در زمان صلح، در یک خانواده کامل و مرفه بزرگ شدند و مشکلات بهداشتی قابل توجهی نداشتند، زندگی تعطیلات نبود.
” اکنون که آن هدف اولیه محقق شده است - بچه ها بزرگ شده اند و نتیجه کاملاً قابل قبول است - از این کوه به مسیری که از آن صعود کردیم نگاه می کنم و می فهمم که مکان های زیادی برای استراحت در آن وجود دارد. که ما از آن استفاده نکردیم. بسیاری از مناظر زیبا که ما موفق به دیدن آنها نشدیم. فقط یک انبوه سواری در طرفینی که سوار نشدیم، چون هدف داشتیم، داشتیم بالا می رفتیم. و من می فهمم که این درست است.
و چندی پیش، بیست و سه سال پس از اولین آشنایی ام با مکانی شگفت انگیز مانند زایشگاه، دلیلی عالی برای یادآوری دوباره همه اینها داشتم. نه در حال فرار و در صابون، بلکه در واقعیت فعلی ام، که در آن برای خودم، برای سرگرمی هایم وقت دارم، جایی که مجبور نیستم پنج کار را همزمان انجام دهم و همیشه در جایی بدوم. اون بچه اولی که در ابتدای داستانم به قول اسپاک بزرگش کردم، بزرگ شد، ازدواج کرد، تبدیل به یک تیپ بی رحم دو متری شد و بعد دخترش به دنیا آمد. بر این اساس من یک نوه دارم.
و ناگهان با فکر کردن به تجربه چندین ساله خود در استفاده از این همه انحرافات تقریباً آموزشی - من از این کلمه نمی ترسم - متوجه یک چیز وحشتناک در مورد خودم شدم - هیچ کس به این همه تجربه نیاز ندارد! خب، اصلاً هیچ کس - نه نوزاد جدید، نه والدینش، نه حتی خود من، که باید گفت، مادر و پدر جدید به شدت امیدوار به نظر متخصص در مورد موضوعات مختلف در مورد این نوزاد هستم.
” من می دانم که به چند پوشک گازی نیاز دارید. من می توانم روغن را بجوشانم. من می توانم هر کسی را قنداق کنم تا هرگز آزاد نشود. من می دانم چگونه آب سیب را به یک کودک دو ماهه پیپت کنم و می دانم چگونه پوره آووکادو را کاملا یکدست کنم. مختصات تمام گفتاردرمانگران و ماساژدرمانگران بیست سال پیش را به یاد دارم. من به هر کسی یاد می دهم که یک کودک را با روسری دور خودش بپیچد! خنده دار است، اما هیچ کدام از اینها مفید نیست.
اما موضوع این نیست. نوه من مادر فوق العاده ای دارد. او زندگی، تجربه و ایده های خودش را دارد. و - که جای تعجب نیست - او هدف خودش را دارد! او همچنین می خواهد دخترش را به عنوان فردی شایسته، سالم، باهوش و شاد تربیت کند و همچنین برنامه ای برای رسیدن به این هدف دارد. هنوز انتزاعی است، اما در حال حاضر شروع به کسب جزئیات کرده است.
” و اینجا به ایده اصلی داستانم رسیدم. مادران عزیز، مادربزرگ های عزیز! من متوجه تفاوت ما شدم! یا بهتر است بگوییم تفاوت بین مادر بودن و مادربزرگ بودن چیست - برای یک نفر، برای یک زن.
مامان همیشه اهدافی در افق دارد ، استراتژیک - به طوری که کودک با مجموعه خاصی از ویژگی ها و مجموعه ای کامل از اهداف فعلی تاکتیکی بزرگ شود ، باید بنشینیم ، برویم ، جویدن را یاد بگیریم ، بر روی گلدان مسلط شویم ، صحبت کنیم ، خواندن را بیاموزید و غیره در لیست قرار بگیرید. ما نگران هستیم، برای زمان و کودک عجله داریم، و این کاملا طبیعی است و با طبیعت انسان هماهنگ است - ما در انتظار زمان های بهتر زندگی می کنیم. احتمالاً والدین شادی وجود دارند که می توانند آرامش داشته باشند و به سادگی زندگی کنند و بدون هیچ پیش زمینه روش شناختی و تمایل دائمی برای رشد و ارتقای کودک خود با فرزند خود ارتباط برقرار کنند، اما تعداد آنها به طور محو شدنی کم است.
و به این ترتیب، وقتی کودک بزرگ شد و یک روز خوب، فرزند خودت را برایت به ارمغان آورد - ناگهان طلوع کرد - وای!!! این لحظه، این احساسی که شما سال هاست دست نیافتنی تلاش کرده اید - همه چیز از قبل خوب است. شما در حال حاضر خوشحال هستید، اینجا، اکنون، بدون ابر و بدون توجه به موقعیت خود در مورد هر هدفی. افراد دیگری مسئول وضعیت کلی امور هستند - شما فقط می توانید از خودتان لذت ببرید. همه چیز تحت کنترل است، اما تحت کنترل شما نیست. کودک را در آغوش خود می گیرید، هوای عمیقی از موهایش می کشید - و می فهمید: بله، اما بازی ارزش شمع را داشت.
” و بسیار مهم است که بتوانید این حالت را در درون خود حفظ کنید. مدام با خودم تکرار می کنم: تو مادر نیستی. مامان تو نیستی نگران نباش. با توصیه های بیش از حد ارزش گذاری شده خود را خسته نکنید. فقط بغل کنید، ببوسید، نوازش کنید، کاملا غیر مسئولانه و بدون مجازات.
اگر می خواهید با کالسکه پیاده روی کنید، پیاده روی کنید، اگر نمی خواهید، نروید. اگر می‌خواهید آن را روی دسته‌های خود حمل کنید، لطفاً تا جایی که دوست دارید، اگر نمی‌خواهید، اشکالی ندارد. شما مجبور نیستید چیزی تصمیم بگیرید. شما مسئول هیچ چیز نیستید. فقط خوشحال باش. به طور کلی، من خیلی مطمئن نیستم که بچه ها به طور خاص برای شادی به ما داده می شوند. من فکر می کنم آنها به دلایل زیادی به ما داده شده اند - برای رشد، برای بهبود، برای درک چیزهای اصلی و غیر مهم.
و برای خوشبختی به ما نوه داده شده است. این یک جایزه است. اونوقت میفهمی!
تولد یک فرد جدید یک فرصت عالی برای بهبود روابط بین همه اعضای خانواده است. اکنون زمان تغییر الگوهای رفتاری قدیمی است. زمان ایجاد روابط جدید است. بنابراین، هر یک از اعضای خانواده باید خود را با شرایط تغییریافته وفق دهند و البته جایگاه خود را در آن بیابند.
نکته اصلی در در این مرحله- اجازه ندهید همه چیز مسیر خود را طی کند. ما باید رویکردی بسیار متمرکز به فرآیند مهم تغییر داشته باشیم. قانون اصلی: دائماً در مورد روابط خانوادگی بحث کنید. بنابراین در مرحله بعد یک زوج می دهیم نکات مفید مادربزرگ آیندهکه آرزو دارد یک مادربزرگ ایده آل برای نوه یا نوه اش شود...
نه - "فرماندهی رژه"!
مادربزرگ باید به خاطر داشته باشد که شورای خانواده یک شورای صلح است نه شورای جنگ. بله، البته نسل قدیم بسیار باتجربه هستند، اما هنوز قدرت های عمومی ندارند. مادربزرگ ها باید بفهمند که فرزندان و نوه ها زیردستان یا سرباز نیستند. آنها ایده و نظر خود را در مورد اینکه خانواده با آمدن فرزند چگونه باید باشد، دارند. مادربزرگ نباید مدل رابطه اش را «هل» کند. روابط اعتماد باید بر اساس احترام متقابل باشد. مادربزرگ نباید موقعیت والدین جوان را نادیده بگیرد. اما با این حال، بدون فشار، به آرامی از فرد "تجربه" خود دفاع کنید. بهترین گزینهاین چیزی است که تمام منافع همه اعضای خانواده را در نظر می گیرد. این در مورد سازش است!
شایان ذکر است که مردم به سمت افراد مثبت و جالب کشیده می شوند. یک مادربزرگ باید درک کند که فرزندان و نوه هایش اگر به الگوی آنها تبدیل شود و همچنین منبع خوش بینی دائمی شود، به نظر او گوش می دهند و با خوشحالی با او وقت می گذرانند. توصیه به مادربزرگ: شما باید یک زندگی کامل داشته باشید، به تمام رویدادهایی که در جهان اتفاق می افتد علاقه مند باشید، از خود دور شوید، ایجاد کنید! در غیر این صورت، مادربزرگ در خطر تبدیل شدن به خدمتکار خانه است. حتی اگر مادربزرگ خود را برای بافتن، پای، شستن، مربا، افسانه ها، تمیز کردن به یاد می آورند، این روزها این همیشه کافی نیست. کارهای خانه یک امر خوب و ضروری است. اما با این حال، این چیز اصلی نیست. بچه های امروز مثل قبل نیستند. آنها فعال تر، پرانرژی تر، بازیگوش هستند. بنابراین، مادربزرگ باید به همه چیز علاقه داشته باشد و بتواند همه چیز را انجام دهد - با رایانه بازی کند، برای نوه خود اس ام اس بنویسد و به سینمای سه بعدی برود...
به عبارت دیگر، مادربزرگ مدرن- این فردی است که همه همیشه به او علاقه دارند. باید پر از ایده باشد. و در ارتباط او با نوه ها و نوه هایش، خلاقیت باید نقش مهمی ایفا کند. فقط در این صورت رابطه آنها خاص می شود. در غیر این صورت برای بچه همه چیز به رشوه خواری خلاصه می شود، یعنی: شام دلچسب، کادو و انتظار برای مامان و بابا از سر کار. اما مادربزرگ ایده آل واقعی است. نکته اصلی این است که فقط آن را بخواهی!
"چه چیزی پوشیده است؟"
چه یک تی شرت Iron Maiden باشد، چه کت و شلوار گوچی یا یک لباس ورزشی آدیداس، نحوه لباس پوشیدن نوه شما به شما مربوط نیست. انتقاد تنها زمانی مناسب است که او هنوز خیلی کوچک است و به وضوح از گرما یا سرما ناراحت است.
"چی بهش غذا میدی؟"
حداقل چیپس پرینگلز. این بچه شما نیست بگذارید والدین خودشان با عواقب آن مقابله کنند. از این گذشته، آیا شما آن کسی نبودید که در اواخر دهه 70 به شیرینی موز له شده برای دختر سه ماهه خود اعتقاد داشتید؟ همین مورد
"او به نظم و انضباط شدید نیاز دارد"
انضباط موضوع بسیار ظریفی است. اگر والدین با مهربانی با او ارتباط برقرار کنند و او همه چیز را بفهمد، نیازی به ترس از این نیست که نوه شما یک دختر بچه بزرگ شود.
"من هرگز به خودم اجازه نمی دهم"
مقایسه بیهوده است نوه ات تو نیستی و اگر نمی‌خواهید مداد رنگی بخورید، دور شوید و اجازه دهید او بیشتر بخورد.
"آیا مطمئن هستید که این امن است؟"
در واقع بله. بیشتر والدین از فرزندان خود مراقبت می کنند. و اگر فرزندشان مانند میمون از میله‌های افقی بالا می‌رود، احتمالاً به این فکر کرده‌اند که چه اجازه‌ای بدهند. چگونه در زمان خود مادربزرگ خوبی شویم؟
"در زمان من"
بله، این می تواند شروع یک خاطره جذاب باشد، اما مانند یک انتقاد پنهان به نظر می رسد. و سپس، زمان تغییر کرده است. شما آی پد نداشتید و کودکی را که با شمشیر چوبی در مزرعه ذرت بازی کند نمی فرستید.
"من نمی خواهم دخالت کنم، اما"
شما قبلاً مداخله کرده اید. و بدون اجازه در انتقاد خود دقت کنید، دو بار فکر کنید - آیا لازم است؟
"البته من مادربزرگ خوبی نیستم"
اوه، اوه! متوقف کردن. نیازی به اخاذی به رسمیت شناختن انحصار شما وجود ندارد. و دیگر به مادربزرگ دیگری حسادت نکند. در روابط گوه نزنید. اگر شما دو نفر از مادربزرگ ها هستید، پس باید با آن زندگی کنید.
"دو هفته است که تو را ندیده ام"
و چی؟ هر چه بیشتر شکایت کنید، بیشتر شبیه آزار و اذیت به نظر می رسد. تعجب! فرزندان و نوه های شما زندگی خاص خود را دارند: کار، تحصیل، دوستان. پتوی توجه را منحصراً به خود جلب نکنید. هیچ کس تا به حال کسی را تحت فشار دوست نداشته است.
"من منحصراً برای تو زندگی می کنم"
نیازی به زندگی انحصاری برای کسی نیست، این یک اتهام پنهان است. سعی کن برای خودت زندگی کنی و تنها زمانی با افراد جوان تر ارتباط برقرار کنید که واقعاً برای شما و آنها لذت بخش باشد.
برای موفقیت در نقش جدید خود، باید هچ را دفن کنید، مشکلات در روابط خود با فرزندانتان را حل کنید و از شر احساسات منفی که احتمالاً برای سال‌ها ایجاد شده خلاص شوید.
به تمام ادعاها، تعصبات، حملات حسادت فکر کنید. هرگز برای حل و فصل تعارضات گذشته دیر نیست - از اختلاف نظرهای اساسی گرفته تا سوء تفاهمات ساده. هدف شما صلح پایدار است. این تنها راهی است که می توانید بخشی از زندگی نوه خود شوید، و وقتی او بزرگ شد، نمونه ای از روابط سالم بین عزیزان خود باشید.
ماریا 53 ساله به یاد می آورد: «عروسم همیشه قوانین زیادی برای من داشت. "من از رفتار او عصبانی شدم." بعد نوه ام ظاهر شد. وقتی برای اولین بار او را در آغوش گرفتم، متوجه شدم که باید انتخاب کنم. حالا من به عروسم لبخند می زنم که با او موافق باشم یا نه، چون نمی خواهم دلیلی برای دوری من از نوه ام داشته باشد. حدودا سه ساله بود که از زیرزمین بلند می شدیم که ناگهان دستم را گرفت. او با افتخار گفت: "من دست تو را می گیرم نه به این دلیل که به آن نیاز دارم، بلکه به این دلیل که دوستت دارم." چنین لحظاتی ارزش این را دارد که زبانت را گاز بگیری.»
2. به قوانین فرزندان خود احترام بگذارید
آمدن نوزاد همه چیز را به طور اساسی تغییر می دهد. پذیرش اینکه اکنون باید طبق قوانین فرزندانتان (و عروستان) بازی کنید، می تواند دشوار باشد، اما موقعیت جدید شما حکم می کند که از آنها پیروی کنید. حتی زمانی که نوه تان به دیدن شما می آید، نباید متفاوت رفتار کنید. فرزندان شما و شرکای آنها نظرات، دیدگاه ها، سیستم ها و شیوه های فرزندپروری خود را دارند. اجازه دهید آنها حد و مرزهای مجاز خود را برای کودک تعیین کنند.
فرزندپروری در قرن بیست و یکم با یک نسل قبل متفاوت است. والدین مدرن از اینترنت، شبکه های اجتماعی و انجمن ها اطلاعات دریافت می کنند. توصیه شما ممکن است قدیمی به نظر برسد و شاید هم همینطور باشد. پدربزرگ و مادربزرگ عاقل با احتیاط رفتار می کنند و عمداً به ایده های جدید و ناآشنا احترام می گذارند.
اجازه دهید والدین جدید بدانند که می‌دانید در حال حاضر چقدر ترسیده و خسته هستند و هر والدینی که تازه نگران هستند همین احساس را دارند. صمیمی باشید و اجازه دهید حضور شما کمی به آنها آرامش دهد. این روی کودک تأثیر می گذارد، او نیز آرام تر می شود. به یاد داشته باشید که نوه شما همیشه از چنین رفتارهایی سود می برد.
3-اجازه ندهید که نفستان در راهتان قرار بگیرد.
اگر کلمات ما به اندازه گذشته وزن نداشته باشند، احساس حقارت می کنیم، اما انتظارات باید تعدیل شوند. وقتی (و اگر) نصیحت می کنید، اصرار نکنید. بهتر است صبر کنید تا از شما خواسته شود.
تحقیقات نشان می دهد که وقتی پدربزرگ ها و مادربزرگ ها برای اولین بار نوه خود را در آغوش می گیرند، غرق در "هورمون عشق" اکسی توسین می شوند. فرآیندهای مشابهی در بدن مادر جوانی که در حال شیردهی است رخ می دهد. این نشان می دهد که ارتباط شما با نوه خود بسیار مهم است. همچنین درک این نکته مهم است که شما اکنون مدیر عملیات هستید، نه مدیر اجرایی. شما باید آن را بپذیرید، زیرا نوه هایتان به شما نیاز دارند.
نمایندگان نسل قدیمی با گذشته ارتباط برقرار می کنند و به شکل گیری شخصیت نوه خود کمک می کنند.
مطالعه‌ای که توسط دانشگاه آکسفورد انجام شد نشان داد کودکانی که پدربزرگ‌ها و مادربزرگ‌ها در تربیت آنها مشارکت دارند، شادتر هستند. علاوه بر این، آنها راحت تر با عواقب چنین رویدادهای دشواری مانند جدایی والدین و بیماری کنار می آیند. همچنین نمایندگان نسل قدیمی با گذشته ارتباط برقرار می کنند و به شکل گیری شخصیت نوه خود کمک می کنند.
لیزا اولین دختر دو وکیل موفق و در نتیجه بسیار شلوغ بود. برادران بزرگتر آنقدر دختر را مسخره و تحقیر کردند که او از تلاش برای یادگیری هر چیزی دست کشید. دختر یک هفته قبل از دریافت دکترا اعتراف کرد: «مادربزرگم مرا نجات داد. او ساعت ها با من روی زمین می نشست و بازی هایی انجام می داد که من هرگز سعی نکردم یاد بگیرم. فکر می‌کردم برای این کار خیلی احمق هستم، اما او صبور بود، تشویق می‌کرد و من دیگر از یادگیری چیز جدیدی نمی‌ترسم. شروع کردم به خودم ایمان داشته باشم زیرا مادربزرگم مدام به من می گفت که اگر تلاش کنم می توانم به هر چیزی برسم.
سازگاری با نقش غیرمعمول پدربزرگ و مادربزرگ آسان نیست، گاهی اوقات ناخوشایند است، اما همیشه ارزش تلاش را دارد!