Um zu lernen, Ihr Kind gut zu verstehen, müssen Sie lernen, ihm zuzuhören. Wenn Sie keine Zeit oder Lust haben, zuzuhören, was das Kind Ihnen sagen möchte, sollten Sie gar nicht erst anfangen, sagen Psychologen. Um den Kontakt zwischen einem Kind und seinen Eltern herzustellen, müssen die Eltern lernen, sich auf das Kind als Kommunikationspartner einzustellen, wann immer es sprechen möchte, dem Kind und seinem Problem besondere Aufmerksamkeit zu schenken und sich in seine Lage hineinversetzen zu können . Psychologen raten dazu, bei der Kommunikation mit Kindern aktive Zuhörtechniken anzuwenden, um Missverständnisse und Misstrauen zu vermeiden.
Im Kern Techniken des aktiven Zuhörens liegt darin, den Zustand des Kindes zu verstehen, ihm seine eigenen Informationen zurückzugeben und die damit verbundenen Emotionen zu identifizieren. Schließlich ist es für ein Kind sehr wichtig, dass seine Eltern verstehen, wie es sich fühlt, und nicht nur die Situation verstehen, indem sie die Ereignisse und Fakten herausfinden, die passiert sind.
Von aktive Zuhörtechnik Sie müssen beginnen, das Problem zu verstehen, indem Sie die Emotionen des Kindes reflektieren und in verbaler Form umsetzen. Als Reaktion auf die Aussage des Kindes „Ich werde nicht mehr mit Dima befreundet sein“ müssen die Eltern daher zunächst wiederholen, was es gesagt hat, und bestätigen, dass das Kind gehört wurde: „Du willst nicht mehr mit ihm befreundet sein“ und Geben Sie dann die Emotion an, die das Kind dabei empfindet: „Sie sind sauer auf ihn.“ Es ist eine solche bejahende Antwort, die dem Kind klar macht, dass es bereit ist, ihm zuzuhören, und dass es dieses Problem weiter diskutieren möchte. Wenn Sie das verärgerte Aussehen des Kindes sehen, können Sie einfach zustimmend sagen: „Etwas ist passiert“, und dann wird es für das Kind einfacher sein, mit seiner Geschichte zu beginnen.
Während die Fragen „Was ist passiert?“ und „Warum bist du sauer auf ihn?“ Sie zeigen kein Mitgefühl und zeigen das Interesse der Eltern an den Ereignissen und nicht an den Emotionen des Kindes, das mit seinen Gefühlen allein gelassen wird. Außerdem auf die Frage „Was ist passiert?“ Ein verärgertes Kind antwortet möglicherweise mit „Nichts“ und das Gespräch wird nicht funktionieren.
Wenn der Kontakt des Kindes zu seinen Eltern hergestellt ist und das Kind versteht, dass seine Gefühle Erwachsenen gegenüber nicht gleichgültig sind, schaltet es sich auf das Gespräch ein. Die weitere Klärung des Sachverhalts erfolgt anhand der Fragen des Erwachsenen und der Antworten des Kindes. Während eines solchen Gesprächs artikuliert das Kind das Problem und findet Wege, es selbst zu lösen.
Die Technik des aktiven Zuhörens hat ihre eigenen Regeln für die Gesprächsführung.
1. Wenn Sie bereit sind, dem Kind zuzuhören, drehen Sie sich zu ihm um, sodass Ihre Augen auf der gleichen Augenhöhe wie die des Kindes sind.
2. Wenn Sie anhand der Worte des Kindes wiederholen, was passiert ist, und seine Gefühle dazu zum Ausdruck bringen, stellen Sie sicher, dass das Kind nicht das Gefühl hat, gehänselt zu werden. Sprechen Sie mit natürlicher, ruhiger Stimme und verwenden Sie andere Wörter mit derselben Bedeutung.
3. Versuchen Sie, während des Gesprächs Ihre Gedanken und Kommentare zurückzuhalten und nach den Antworten des Kindes eine Pause einzulegen. Hetzen Sie Ihr Kind nicht, geben Sie ihm die Möglichkeit, über seine Erlebnisse nachzudenken und seine Gedanken zu sammeln. Wenn das Kind zur Seite, in die Ferne oder „nach innen“ schaut, dann machen Sie eine Pause, denn in diesem Moment findet im Kind eine sehr wichtige und notwendige innere Arbeit statt.
4. Vermeiden Sie Dinge, die das aktive Zuhören beeinträchtigen:
Fragen, Vermutungen, Interpretationen;
Beratung und vorgefertigte Lösungen;
Befehle, Warnungen, Drohungen;
Kritik, Beleidigung, Vorwürfe, Spott;
moralische Lehren, Lesenotationen;
verbale Sympathie, Überzeugung;
darüber lachen, ein Gespräch vermeiden.
Die Ergebnisse der Eltern, die die Technik des aktiven Zuhörens des Kindes anwenden:
Die negativen Erfahrungen des Kindes werden schwächer und die positiven Erfahrungen verstärken sich nach dem Prinzip: Geteilte Freude verdoppelt sich, geteilte Trauer halbiert sich.
Die Überzeugung des Kindes, dass ein Erwachsener bereit ist, ihm zuzuhören, weckt den Wunsch, mit einem Erwachsenen zu sprechen und über sich selbst zu sprechen.
Das Sprechen und Nachdenken über das Problem, das beim Beantworten von Fragen von Erwachsenen auftritt, hilft ihm, selbst eine geeignete Lösung zu finden.
Thema: KOMMUNIKATION MIT EINEM KIND. AKTIVE HÖRTECHNIK.
Ziel: Führen Sie Eltern in die Technik des aktiven Zuhörens ein.
Aufgaben:
Lernen Sie die Eltern der Schüler besser kennen;
Erfahren Sie von den Eltern, was sie über die Technik des aktiven Zuhörens wissen.
Führen Sie eine gemeinsame Analyse verschiedener Situationen durch, in denen Schwierigkeiten bei der Kommunikation mit einem Kind auftreten;
Lernen Sie, die Gefühle von Kindern in verschiedenen Situationen zu erkennen;
Üben Sie die Anwendung von Techniken des aktiven Zuhörens.
Bilden: Seminar mit Schulungselementen.
Material: Plüschtier, A4-, A3-Papier, Visitenkarten, Karten mit Beschreibungen verschiedener Situationen, elektronische Tafel.
Verfahren
Führend. Guten Tag! Ich freue mich, dass Sie sich die Zeit genommen haben, zu dieser Veranstaltung zu kommen. Und heute wird unsere Lektion die Form einer Schulung haben. Da wir im Rahmen unserer Arbeit miteinander kommunizieren müssen, bitten wir alle Teilnehmer, Visitenkarten zu unterschreiben und beizufügen, damit jeder weiß, wie er mit Ihnen in Kontakt treten kann.
Nun geben wir dieses Spielzeug im Kreis herum, Ihre Aufgabe: Stellen Sie sich vor, sagen Sie, wessen Eltern Sie sind, in welcher Klasse Ihr Kind ist und beenden Sie den folgenden Satz: „Ich bin hierher gekommen ...“.
Eltern stellen sich vor usw.
Führend. Heute werden wir über die Probleme sprechen, die bei der Kommunikation mit Kindern auftreten. Versuchen wir, die Gründe zu verstehen und zu diskutieren, wie diese Probleme gelöst werden können.
Aber bevor wir beginnen, bereiten wir uns auf die Zusammenarbeit vor. Ein Aufwärmspiel hilft uns, in Stimmung zu kommen.
Während des Aufwärmens füge ich mein Lieblingsspiel hinzu: „Diejenigen, die…“ die Plätze wechseln. Dieses Spiel ist sehr informativ und man kann viel über Familien lernen.
Nach dem Spiel ist deutlich zu erkennen, dass die Stimmung bei den Teilnehmern höher ist, die Anspannung nachgelassen hat und die Gruppe bereit für die weitere Arbeit ist.
Führend. In unserer Alltagsleben Bei der Kommunikation mit Kindern stoßen wir oft auf verschiedene Situationen: Unsere Kinder können nichts miteinander teilen; das Kind sagt, dass es mit einem der Kinder gestritten oder gekämpft hat oder beleidigt war usw. Wir sind uns all dieser Situationen bewusst. Versuchen wir uns daran zu erinnern, wie wir ein Gespräch mit einem Kind aufbauen.
Hier sind einige typische Situationen:
Den Eltern werden Informationsbroschüren ausgehändigt, in denen die Situation beschrieben wird, und sie lesen diese einzeln durch.
Eine Mutter sitzt auf einer Bank im Park, ihr dreijähriges Baby rennt weinend auf sie zu: „Er hat mein Auto geklaut!“
Der Sohn kommt von der Schule zurück, wirft wütend seine Aktentasche auf den Boden und antwortet auf die Frage seines Vaters: „Da gehe ich nicht noch einmal hin!“
Meine Tochter geht spazieren; Mama erinnert uns daran, dass wir uns warm anziehen müssen, aber die Tochter ist launisch: Sie weigert sich, „diesen hässlichen Hut“ aufzusetzen.
Führend. Was sagen Sie Ihren Kindern in solchen Fällen normalerweise?
Eltern teilen ihre Erfahrungen und sagen bekannte Sätze:
Nun, es ist okay, er wird spielen und es zurückgeben ...
Wie kommt es, dass du nicht zur Schule gehst?!
Hören Sie auf, launisch zu sein, es ist ein ziemlich anständiger Hut!
usw.
Während die Eltern antworten, schreibt der Moderator an die Tafel, mit welchen Phrasen die Eltern ihre Kinder vom Gegenteil überzeugen: „Erbauung“, „Versprechen“, „Drohungen“, „Vorträge“, „Fragen“, „Notizen“.
Mit seinem Rat oder seiner kritischen Bemerkung scheint der Elternteil dem Kind zu sagen, dass seine Erfahrung nicht wichtig ist und nicht berücksichtigt wird. Trotz aller scheinbaren Richtigkeit dieser Antworten haben sie einen gemeinsamen Nachteil: Sie lassen das Kind mit seiner Erfahrung allein.
Führend. Was glauben Sie, was Kinder in diesen Momenten von uns erwarten?
Eltern äußern ihren Standpunkt. An in diesem Stadium Für Eltern ist es wichtig zu verstehen, dass das Kind auf Verständnis wartet und nicht auf elterliche Vorträge und Nominierungen und manchmal auf Drohungen.
Führend. Die Gründe für die Schwierigkeiten von Kindern liegen oft in der Sphäre seiner Gefühle verborgen. Also wenn nur etwas − zeigen, lehren, führen− Du kannst ihm nicht helfen. In solchen Fällen ist es das Beste, ihm zuzuhören. Stimmt, anders als wir es gewohnt sind. Psychologen haben die Methode des „hilfsbereiten Zuhörens“, wie sie auch genannt wird, gefunden und ausführlich beschrieben"aktives Zuhören"
Was bedeutet es, „aktiv zuzuhören“?
Was wissen Sie über diese Technik?
Der Moderator fragt Eltern, was sie über diese Technik wissen. Eltern sprechen optional darüber, was sie unter der Technik des aktiven Zuhörens verstehen, und einige teilen sogar ihre Erfahrungen mit der Anwendung dieser Technik.
Führend. Sie haben das Wesentliche dieser Technik absolut richtig dargelegt. Lassen Sie es mich noch einmal sagen: Einem Kind aktiv zuzuhören bedeutet, ihm in einem Gespräch „zurückzugeben“, was es Ihnen gesagt hat, und gleichzeitig seine Gefühle zu erkennen.
Kehren wir zu unseren Beispielen zurück und wählen Sätze aus, in denen die Eltern die Gefühle des Kindes benennen:
SOHN: Er hat mein Auto genommen!
MOM Du bist sehr traurig und wütend auf ihn.
SOHN: Ich werde da nicht noch einmal hingehen!
Papa: Du willst nicht mehr zur Schule gehen.
TOCHTER: Ich werde diesen hässlichen Hut nicht tragen!
MOM: Du magst sie nicht besonders.
Führend. Antworten, die auf der Methode des aktiven Zuhörens basieren, zeigen, dass der Elternteil die innere Situation des Kindes verstanden hat, bereit ist, mehr darüber zu hören und sie zu akzeptieren. Ein solches buchstäbliches Mitgefühl der Eltern macht auf das Kind einen ganz besonderen Eindruck (ich stelle fest, dass es keinen geringeren und manchmal viel größeren Einfluss auf die Eltern selbst hat, worüber wir weiter unten etwas reden werden). Viele Eltern, die zunächst versuchten, die Gefühle ihres Kindes ruhig auszudrücken, sprechen von unerwarteten, manchmal wundersamen Ergebnissen. Ich werde zwei reale Fälle nennen.
Mutter betritt das Zimmer ihrer Tochter und sieht ein Chaos.
MUTTER: Nina, du hast dein Zimmer immer noch nicht aufgeräumt!
TOCHTER: Na, Mama, später!
MOM Du willst jetzt wirklich nicht putzen...
TOCHTER (wirft sich plötzlich um den Hals ihrer Mutter): Mama, wie wunderbar du bist!
Ein anderer Fall wurde vom Vater eines siebenjährigen Jungen erzählt.
Sie und ihr Sohn hatten es eilig, den Bus zu erreichen. Der Bus war der letzte und es gab keine Möglichkeit, zu spät zu kommen. Unterwegs bat der Junge darum, einen Schokoriegel zu kaufen, aber sein Vater lehnte ab. Dann begann der beleidigte Sohn, die Eile seines Vaters zu sabotieren: er blieb zurück, schaute sich um, hielt für einige „dringende“ Angelegenheiten an. Papa stand vor der Wahl: Er durfte nicht zu spät kommen und wollte seinen Sohn auch nicht an der Hand ziehen. Und dann erinnerte er sich an unseren Rat: „Denis“, wandte er sich an seinen Sohn, „du warst verärgert, weil ich dir keinen Schokoriegel gekauft habe, du warst verärgert und beleidigt von mir.“ Daraufhin geschah etwas, womit Papa überhaupt nicht gerechnet hatte: Der Junge legte friedlich seine Hand in die seines Vaters und sie gingen schnell zum Bus.
Führend. Natürlich lassen sich Konflikte nicht immer so schnell lösen. Manchmal spricht ein Kind bereitwillig weiter über das, was passiert ist, weil es die Bereitschaft seines Vaters oder seiner Mutter spürt, ihm zuzuhören und es zu verstehen. Der Erwachsene kann ihm nur weiter aktiv zuhören.
Sehen Sie sich eine Skizze eines längeren Gesprächs an, in dem die Mutter mehrmals „aussprach“, was sie hörte und sah, während sie mit ihrem weinenden Kind sprach.
Gemeinsam mit dem Psychologen und dem Klassenlehrer wird eine Szene nachgespielt.
Mama ist beschäftigt Geschäftsgespräch. Im Nebenzimmer spielen ihre fünfjährige Tochter und ihr zehnjähriger Sohn. Plötzlich ertönt ein lauter Schrei. Das Weinen nähert sich der Tür meiner Mutter, und die Klinke aus der Richtung des Korridors beginnt zu zucken. Mama öffnet die Tür, vor ihr steht eine weinende Tochter, vergraben im Türrahmen, und hinter ihr steht ein verwirrter Sohn.
TOCHTER: Wow wow!
MOM: Mischa, du beleidigt... (Pause.)
TOCHTER (weint weiter): Er hat mich fallen lassen!
MUTTER: Er hat dich geschubst, du bist gestürzt und hast dich verletzt... (Pause.);
TOCHTER (hört auf zu weinen, aber immer noch beleidigt): Nein, er hat mich nicht erwischt.
MUTTER: Du bist von irgendwoher gesprungen, aber er konnte dich nicht halten und du bist gefallen ... (Pause.)
Mischa, der mit schuldbewusstem Blick dahinter steht, nickt zustimmend.
TOCHTER (bereits ruhig): Ja...ich möchte zu dir kommen. (Klettert auf Mamas Schoß.)
MUTTER (nach einer Weile): Du willst mit mir zusammen sein, bist aber immer noch von Mischa beleidigt und willst nicht mit ihm spielen ...
TOCHTER: Nein. Er hört sich dort seine Platten an, aber ich habe kein Interesse.
MISHA: Okay, lass uns gehen, ich spiele deine Platte für dich ...
Führend. Dieser Dialog gibt uns die Möglichkeit, auf einige wichtige Merkmale und zusätzliche Gesprächsregeln in der Methode des aktiven Zuhörens zu achten. Versuchen wir, den Algorithmus für diese Technik aufzuschreiben.
Ein leeres Blatt wird gepostet.
Führend. Stellen wir uns vor, dass Ihnen etwas Ähnliches passiert ist, und Sie entscheiden sich für diese Technik. Was wirst du zuerst tun?
Eltern äußern ihre Meinung.
Führend. Zuerst müssen Sie die richtige Position in Bezug auf das Kind einnehmen. Denken Sie an die Szene zurück, die Sie gerade gespielt haben. In welcher Position befand sich die Mutter, als sie mit ihrer Tochter sprach?
Die Teilnehmer müssen sagen, dass sich die Augen des Kindes und der Mutter auf gleicher Höhe befanden.
Führend. Das hast du völlig richtig bemerkt. Dies ist wirklich der erste und wichtige Schritt bei der Anwendung dieser Technik: die richtige Position im Verhältnis zum Baby einzunehmen. Warum ist das so wichtig? Psychologische Studien haben gezeigt, dass ein Mensch überwiegend nonverbale (wortlose) Informationen wahrnimmt, daher ist unsere Körperhaltung für Kinder das stärkste Signal dafür, wie bereit wir sind, ihnen zuzuhören und sie zu hören.
Auf dem Blatt erscheint der erste Eintrag:
Nehmen Sie die richtige Position zum Kind ein (die Augen des Erwachsenen und des Kindes sollten auf gleicher Höhe sein).
Führend. Erinnern Sie sich jetzt, in welcher Form die Mutter sprach?
Die Teilnehmer müssen zu dem Schluss kommen, dass die Antworten der Mutter bejahend klangen.
Führend. Das ist richtig, Sie sagten, dass Antworten Sympathie widerspiegeln (die Gefühle des Kindes anzeigen) und bejahend klingen sollten. Während eines Gesprächs kann es sehr wichtig und nützlich sein, zu wiederholen, was Ihrer Meinung nach mit dem Kind geschehen ist, und dann seine Gefühle zu benennen.
Wenn Sie mit einem aufgebrachten oder aufgebrachten Kind sprechen, sollten Sie ihm keine Fragen stellen. Es ist ratsam, dass Ihre Antworten bejahend klingen. Zum Beispiel:
SOHN (mit düsterem Blick): Ich werde nicht mehr mit Petja rumhängen!
ELTERN: Du warst von ihm beleidigt.
Mögliche falsche Bemerkungen:
Was ist passiert?
Fühlst du dich von ihm beleidigt?
Auf dem Blatt erscheint ein zweiter Eintrag, der zweite Punkt des Algorithmus:
Wiederholen Sie, was das Kind gehört hat.
Führend. Sie haben wahrscheinlich bemerkt, dass Mama in unserem Sketch nach jeder Bemerkung schwieg und kurze Pausen einlegte. Diese Pausen halfen dem Kind, sein Erlebnis zu verstehen und gleichzeitig zu spüren, dass seine Mutter bei ihm war.
Auf dem Blatt erscheint ein dritter Eintrag, der dritte Punkt des Algorithmus:
Machen Sie Pausen zwischen den Sätzen.
Führend. Und der wichtigste Punkt ist die Benennung der Gefühle des Kindes.
Auf dem Blatt erscheint der vierte Eintrag, der vierte Punkt des Algorithmus:
Hinweis auf die Gefühle des Kindes.
Führend. Wenn wir über eine Kurzversion dieser Technik sprechen, könnte sie so aussehen: Gefühle – in einer bejahenden Form.
Der letzte, fünfte Eintrag, der fünfte Punkt des Algorithmus erscheint auf dem Blatt:
Gefühle haben eine positive Form.
Als nächstes liest der Präsentator noch einmal alle Punkte des resultierenden Algorithmus vor. In dieser Phase können sich die Teilnehmer gegenseitig Fragen zum Algorithmus stellen. Es ist besser, wenn die Eltern die Antworten nicht vom Moderator, sondern voneinander erhalten.
Führend. Lassen Sie uns nun die AC-Technik üben. Jeder von Ihnen (bei vielen Teilnehmern können Sie sich in Gruppen aufteilen) erhält eine Karte, auf der die Situation beschrieben wird. Ihre Aufgabe ist es zu verstehen, welche Gefühle das Kind in dieser Situation empfindet. Fünf Minuten bis zum Abschluss. (Siehe Anhang 1.)
Die Daten und dann weitere Karten können auf dem Bildschirm angezeigt werden, sodass die Situation nicht nur für die daran arbeitenden Eltern, sondern auch für andere Teilnehmer der Schulungssitzung sichtbar ist.
Arbeit der Eltern.
Führend. Lass sehen was du bekommen hast. Ich bitte Sie, optional die Karte zu lesen und zu sagen, welche Gefühle das Kind Ihrer Meinung nach empfindet.
Führend. Danke für diese Arbeit. Versuchen Sie nun, dieses bestehende Problem mit der AS-Technik zu lösen.
Antworten der Eltern.
Nach den Aussagen der Eltern werden Karten mit einer positiven Lösung der Situation angeboten. (Siehe Anhang 2.)
Führend. Teilen Sie sich nun bitte in Zweiergruppen auf, um die verschiedenen Situationen zu besprechen, denen Sie bei der Kommunikation mit Kindern begegnen. Dann schreibe diese Situationen auf Zettel und gib sie mir. Wir arbeiten 5 Minuten.
Arbeit der Eltern.
Führend. Nun zieht jedes Paar eine Karte. Die Aufgabe der Paare besteht darin, sich mit der beschriebenen Situation vertraut zu machen und zu versuchen, sie mithilfe der AS-Technik darzustellen.
Arbeit der Eltern.
Führend. Sie haben gerade die AC-Technik ausprobiert. Wir sind überzeugt, dass es nicht so einfach ist. Wir haben gesehen, dass Sie unbedingt eine Frage stellen und die Situation kommentieren wollten. Nun, das ist völlig normal. Versuchen wir nun, diese Frage zu beantworten: Was kann uns die AS-Technik für die Kommunikation mit einem Kind geben?
Die Antworten der Eltern könnten etwa so lauten: Diese Technik hilft, Beziehungen zu Kindern aufzubauen und Kinder besser zu verstehen; Seine Verwendung löst Spannungen in der Kommunikation.
Führend. Sie haben es wirklich geschafft, richtig zu spüren, was die AC-Technik bewirken kann. Lassen Sie mich Ihnen noch einmal die Ergebnisse unserer Diskussion vorlesen.
Die negativen Erfahrungen des Kindes verschwinden oder werden zumindest stark abgeschwächt. Hier zeigt sich ein bemerkenswertes Muster: Die geteilte Freude verdoppelt sich, die geteilte Trauer halbiert sich.
Das Kind stellt sicher, dass der Erwachsene bereit ist, ihm zuzuhören, und beginnt, immer mehr über sich selbst zu erzählen: Das Thema der Geschichte (Beschwerde) ändert und entwickelt sich. Manchmal löst sich in einem Gespräch unerwartet ein ganzes Gewirr von Problemen und Sorgen auf.
Das Kind lernt, seine Probleme selbst zu lösen.
Das Kind beginnt, seinen Eltern aktiv zuzuhören.
Eltern werden sensibler für die Bedürfnisse und Sorgen des Kindes, sie akzeptieren seine „negativen“ Gefühle leichter, das heißt, die Eltern selbst verändern sich.
Vorbeugung von destruktiven Gefühlen wie Angst und Aggressivität.
Führend. Vielen von Ihnen mag es so vorgekommen sein, dass die vorgeschlagene Technik künstlich und für unsere Umwelt unnatürlich ist. Was die Bedenken der Eltern hinsichtlich Künstlichkeit, „Techniken“ und „Techniken“ angeht, hilft ein Vergleich, diese zu überwinden, den Julia Borisovna Gippenreiter in ihrem Buch „Mit einem Kind kommunizieren“ zitiert. Wie?". Es ist bekannt, dass Ballerina-Anfänger Stunden mit Übungen verbringen, die aus der Sicht unserer üblichen Vorstellungen alles andere als natürlich sind. Sie erlernen zum Beispiel Positionen, bei denen ihre Füße in verschiedenen Winkeln stehen, auch im 180-Grad-Winkel. Bei einer solchen „umgedrehten“ Position der Beine müssen Ballerinas frei das Gleichgewicht halten, hocken, den Bewegungen ihrer Arme folgen... Und all dies ist notwendig, damit sie später einfach und frei tanzen können, ohne über irgendeine Technik nachzudenken. Das Gleiche gilt für Kommunikationsfähigkeiten. Sie sind zunächst schwierig und manchmal ungewöhnlich, aber wenn man sie beherrscht, verschwindet die „Technik“ und wird zur Kunst der Kommunikation.
Wir werden diese Technik jetzt nicht bewerten. Ich bitte alle, der Reihe nach zwei Fragen zu beantworten:
Sind Sie bereit, diese Technik auszuprobieren?
Halten Sie es für sinnvoll und notwendig, solche Veranstaltungen durchzuführen?
Führend. Und als Geschenk schenke ich Ihnen Flyer mit einer kurzen Beschreibung der wichtigsten Punkte der Technik des aktiven Zuhörens. Dort finden Sie auch Autoren und Titel von Büchern, in denen diese Methode ausführlich und mit vielen Beispielen beschrieben wird.
Danke für deine Arbeit. Auf Wiedersehen.
Gebrauchte Bücher.
Interaktive Formen der Interaktion zwischen Familie und Schule. Autor-Compiler O.S. Grishanova. Schule und Eltern. Verlag „Lehrer“, 2008. Ausgabe 2009.
„Wie man spricht, damit Kinder zuhören, und wie man zuhört, damit Kinder reden.“ A. Faber. Moskau. EXMO. 2009
„Kommunizieren Sie mit dem Kind. Wie?" Yu.B. Gippenreiter.
Das ABC der Bildung: Ratschläge für Eltern. G. Peregibov. Bildung von Schulkindern. 2001 Nr. 7.
Bazarova R.A. Interaktion zwischen Schule, Familie und Gemeinschaft in der Schulbildung: Methode, Empfehlungen, praktische Materialien aus der Erfahrung der Zusammenarbeit zwischen Schule, Familie und Gemeinschaft. Pensa. Verlag IPKiPRO, 1994.
Anhang 1.
Anlage 2.
„Zuhören ist eines der angenehmsten Elemente der Aufmerksamkeit, die eine Person einer anderen schenkt.“
Madeleine Barclay Allen
Der Mensch erfährt heute einen enormen Einfluss des Informationsbereichs.
Für einen Menschen ist es schwierig, in diesem großen Feld etwas Wichtiges und Notwendiges für sich selbst und die Menschen in seiner Nähe herauszuheben.
Und wie schwer es für ein Kind ist, von seiner Mutter und seinem Vater, seinem Lehrer, gehört zu werden – wie wichtig es für ihn und Erwachsene ist, einander zuhören und hören zu können.
Aufgaben:
- Entwicklung von Fähigkeiten, um andere Menschen, sich selbst und die Beziehungen zwischen Menschen zu verstehen;
- Beherrschung effektiver Zuhörfähigkeiten.
Bilden: Werkstatt.
Die Wahl dieser Verhaltensform erklärt sich aus der Tatsache, dass sie es Eltern und Lehrern nicht nur ermöglicht, Informationen zu erhalten, sondern auch zum Nachdenken über die Muster der kindlichen Entwicklung anregt, das innere Leben des Themas des Treffens fördert und es ihnen ermöglicht, ihre eigenen zu verstehen Vergleichen Sie die Position der Eltern mit der Position anderer Eltern. Diese Methode ermöglicht es nicht nur, eine problematische Situation für Eltern/Lehrer zu schaffen, sondern bietet auch denjenigen, die dies tun möchten, die Möglichkeit, aktiv zu werden – einige Techniken für eine effektive Interaktion zu üben das Eltern-Kind-System. Gleichzeitig ermöglicht es den Eltern/Lehrern, die nicht bereit sind, aktiv zu werden, eine Zuhörerposition einzunehmen.
Arbeitsformen und Grundsätze:
Um das Ziel zu erreichen, werden folgende Techniken eingesetzt: Spiel, Übung, Diskussion, Dialog, Situationsmodellierung, Minivortrag, Gespräch, Reflexion, Gruppendiskussion.
Die Arbeit wird in Form von Einzel- und Gruppenarbeit organisiert.
All dies ermöglicht Ihnen die Umsetzung der Trainingsprinzipien:
- das Prinzip der maximalen Aktivität, das die maximale Beteiligung jedes Gruppenmitglieds impliziert. Das Aktivitätsprinzip basiert auf der Idee, dass eine Person 10 % von dem behält, was sie hört; 50 % von dem, was er sieht; 70 % des Gesprochenen; 90 % dessen, was er selbst macht. Übungen und Aufgaben sind so gestaltet, dass sie allen Gruppenmitgliedern eine aktive Beteiligung an der Umsetzung ermöglichen.
- Das Prinzip der größtmöglichen Zuverlässigkeit der Informationen, das dadurch gewährleistet wird, dass das Mittel zur Wissensgewinnung die eigenen Aktivitäten der Teilnehmer sind; visuelle Fakten – Beispiele aus dem wirklichen Leben.
- Das Prinzip der aktiven Forschungsposition jedes Einzelnen legt nahe, dass jede Übung und Aufgabe Anlass ist, die Handlungen und Erfahrungen der Teilnehmer zu analysieren.
Die Prinzipien des Trainings basieren daher auf dem aktiven explorativen Charakter des Verhaltens der Teilnehmer.
Erwartete Ergebnisse: die Fähigkeit von Eltern/Lehrern, bei der Kommunikation mit Kindern angemessene Reaktionsweisen zu entwickeln.
Die Lektion folgt einer einzigen Struktur:
- Grüße.
- Sich warm laufen.
- Der Hauptinhalt der Lektion.
- Reflexion über die vergangene Lektion.
- Abschied.
Ausrüstung:
- Memo „Regeln und Techniken des aktiven Zuhörens“;
- Abspielgerät;
- Präsentation „Aktives Zuhören“;
- CDs mit Aufnahmen instrumentaler Musik zur Entspannung;
- Broschüren „Regeln und Techniken des aktiven Zuhörens“;
- Stühle (je nach Teilnehmerzahl);
- Briefpapier;
- Stifte.
Raumorganisation: Vor Beginn des Seminars, während sich die Teilnehmer versammeln, erklingt leise ruhige Musik, die es ihnen ermöglicht, den Problemen zu entfliehen und sich einzustimmen, und sie sitzen in zufälliger Reihenfolge im Kreis.
Geschätzte Zeit: 1-1,5 Stunden.
Fortschritt der Lektion
I. Bekanntschaft.
Führend. Guten Tag! Ich freue mich dich zu treffen. Lächeln! Was ist Ihrer Meinung nach die beste Art, einander anzusprechen – „Sie“ oder „Sie“? Mit Namen oder Patronym? Geben Sie Ihren Namen und alle Adjektive an, die mit dem Anfangsbuchstaben Ihres Namens beginnen und Sie charakterisieren.
(Teilnehmer stellen sich einander vor).
II. Sich warm laufen.
Ziel: eine positive emotionale Stimmung schaffen, Spannungen abbauen, die Gruppe vereinen.
Führend. Jetzt lasst uns spielen.
A) „Zahlen“.
B) „Wechseln Sie den Platz, diejenigen, die ...“ Alle sitzen im Kreis, mit einem Fahrer in der Mitte. Der zusätzliche Stuhl wird entfernt, und derjenige, der in der Mitte steht, sagt: „Und jetzt alle, die…“ werden den Platz wechseln und eine Bedingung wird festgelegt, die für die Mehrheit der Sitzenden gilt. Zum Beispiel: Wir haben heute Kaffee getrunken, sind mit dem Bus gefahren, haben schwarze Schuhe getragen usw. Alle Teilnehmer, die durch dieses Schild angesprochen werden, müssen schnell aufstehen und sich auf einen anderen freien Platz begeben. Sie können nicht an Ort und Stelle bleiben, wenn dies auf Sie zutrifft, können Sie nicht auf den Sitzen rechts und links sitzen. Der Fahrer nimmt den ersten freien Platz ein. Derjenige, der keinen Platz mehr hat, wird zum Fahrer – und er stellt die nächste Bedingung usw.
Diskussion.
Führend. Was hat der Gruppe geholfen, die Aufgabe zu bewältigen? Was hat Sie daran gehindert, die Aufgabe schneller zu erledigen? („Was könnte helfen, die Aufgabe schneller zu erledigen?“) usw. – ermöglichen es, Verhaltensmomente zu identifizieren, die in einer Situation wichtig sind, in der eine Gruppe eine gemeinsame Entscheidung trifft, sich auf etwas einigen muss usw. Dies verrät normalerweise die Notwendigkeit, sich aufeinander zu konzentrieren, Ihre Handlungen mit den Handlungen anderer zu koordinieren, sich mit der Logik und Position anderer zu befassen; Es zeigt sich, dass es sich nicht lohnt, Druck in Situationen auszuüben, in denen es am meisten auf Kooperation ankommt effektive Methode Verhalten.
3. Hauptteil.
Führend. Heute ist das Thema unseres Treffens „Aktives Zuhören“. Mal sehen, ob wir einander zuhören und hören können. Dazu müssen Sie sich an das Spiel „Broken Phone“ aus Ihrer Kindheit erinnern. Ich brauche vier Teilnehmer. Wer will?
Anweisungen für diejenigen, die gehen: Ich werde einen nach dem anderen einladen und Ihnen eine Aufgabe anbieten, nachdem Sie das Publikum betreten haben. Ich werde die Teilnehmer bitten, das Publikum zu verlassen. (Teilnehmer gehen).
Hinweise für andere Teilnehmer: Zeichnen Sie Fehler und Bedeutungsverzerrungen auf, die in jedem Sender auftreten.
Bitte treten Sie zuerst ein (der erste Teilnehmer tritt ein). Hör mir bitte zu. Ich werde Ihnen nun den Text vorlesen, und Sie müssen ihn der Person, die als nächstes hereinkommt, noch einmal erzählen.
Übung „Beschädigtes Telefon“ (Anhang 1 )
Text des Programms: „Im März in Kindergarten Im Haus Nr. 15, das sich an der Kreuzung der Straßen Krupskaja und Schabalina befindet, ereignete sich ein ungewöhnliches Ereignis: aus einem Waschbecken im Zimmer Seniorengruppe Ein Krokodil kam heraus. Als Vasya Sidorov das Krokodil sah, nahm er eine Staffelei und begann, nach dem Leben zu zeichnen. Fedya Petrov begann, das Krokodil wegzunehmen und versuchte, es in Masha Seleznevas Jacke zu stopfen. Vera Korkinas Vater, der zu dieser Zeit kam, um seine Tochter aus zweiter Ehe abzuholen, hatte Angst und vergaß, sie mit nach Hause zu nehmen, und kam zu spät zu seinem eigenen Scheidungsverfahren, wodurch seine zukünftige dritte Frau ohne Ehemann dastand , ohne Registrierung, und die 1. Frau - kein Unterhalt. Als Reaktion auf den Schrei rannten die Mitarbeiter der vorschulischen Bildungseinrichtung herbei. Jemand schaffte es, 911 anzurufen. Doch als das Rettungsteam eintraf, saßen die Kinder am Tisch und tranken aromatischen Tee.“
Der zweite Teilnehmer tritt ein. Der erste erzählt ihm den Text, den er gehört hat. Dann kommt ein Dritter herein, der Zweite erzählt ihm, was er gehört hat. Dann hört der vierte Teilnehmer zu, was ihm der vorherige Teilnehmer erzählt.
Führend. Danke! Sie haben alles getan, was von Ihnen verlangt wurde. Hören Sie sich nun an, was dem ersten gesagt wurde. (Der Text wird gelesen).
Diskussion.
Die Teilnehmer versuchen, folgende Fragen zu beantworten:
– Welchen Eindruck hinterließ diese Übung?
– Was hat Sie daran gehindert, genauer zuzuhören?
– An welche Momente erinnern Sie sich am besten und warum?
– Ihnen ist aufgefallen, dass sich diese Geschichte nicht nur verändert hat, sondern auch ihre Bedeutung verloren gegangen ist. Warum denken Sie? (große Liebe zum Detail, Unfähigkeit, Informationen zu strukturieren).
Fazit: Weil jeder von uns Informationen anders verarbeitet, „überlegt“ jeder von uns etwas, fügt etwas hinzu, basierend auf unserer Erfahrung, unseren Gefühlen, unserer Wahrnehmung und Ansichten zu bestimmten Dingen, da wir glauben, dass wir gut verstehen, was genau unsere Aufgabe ist Gesprächspartner bedeutet, woran denkt unser Gesprächspartner, wenn er diesen oder jenen Satz sagt.
Daher ist es sehr wichtig, die Regeln des aktiven Zuhörens einzuhalten.
Aktives Zuhören- Dies ist eine Form des Zuhörens, bei der die Reflexion von Informationen im Vordergrund steht.
Der Moderator verteilt Handouts zu „Techniken des aktiven Zuhörens“ an die Teilnehmer (Anlage 2 )
| Regeln für aktives Zuhören | Aktive Zuhörtechniken |
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Führend. Jetzt möchte ich vorschlagen, Techniken des aktiven Zuhörens in der Praxis anzuwenden.
Übung „Kluger Zuhörer“.
Ziel: Entwicklung aktiver Zuhörfähigkeiten.
Der Leiter liest die Erklärung der gesamten Gruppe vor. Die Teilnehmer antworten mit Techniken des aktiven Zuhörens.
Empört:
a) „Ich bin gestern in den Laden gegangen, sie haben mir zweimal saure Sahne und zweimal Brot ausgeschlagen, und ich habe 60 Rubel zu viel bezahlt!“
b) „So schnell wie möglich, mein Kind hat zum zweiten Mal in diesem Schuljahr eine Schicht an Ihrer Schule verloren!“
c) „Mama, niemand spielt mit mir!“
Die Diskussion wird in freier Form geführt. Wer möchte, kann seine Gefühle äußern.
– Was kam Ihnen als Erstes in den Sinn, wie wollten Sie es dem Kind sagen?
- Warum?
– War es anders, als Sie normalerweise zuhören?
4. Reflexion.
Führend. Heute haben Sie im Unterricht das Zuhören und Hören gelernt, Techniken des aktiven Zuhörens kennengelernt und diese in der Praxis angewendet.
– Wie nützlich ist diese Aktivität für Sie?
– Was hast du Neues gelernt?
- Wie hast du dich gefühlt?
Zusammenfassend.
Führend. Der Autor von „Der kleine Prinz“ Antoine de Saint-Exupéry sagte einmal: „Der größte Luxus ist der Luxus der menschlichen Kommunikation.“ Ohne die Fähigkeit zuzuhören und zu hören, ist eine vollständige Kommunikation nicht möglich. Ich habe heute versucht, Sie zu „aktiven Zuhörern“ zu machen, und dies wird Ihnen helfen, eine vertrauensvolle Beziehung zu Ihrem Kind aufzubauen.
– Vielen Dank für die Kommunikation und Zusammenarbeit. Es war mir ein Vergnügen, mit Ihnen zusammenzuarbeiten, und ich hoffe, dass Ihnen die Zusammenarbeit mit mir gefällt. Jetzt verabschieden wir uns!
„Alle, alle, auf Wiedersehen!“
Literatur:
- 1. Yu.B. Gippenreiter „Mit dem Kind kommunizieren. Wie?" – Sfera-Verlag, 2005.
- 2. G.B. Monina, E.K. Lyutova-Roberts „Kommunikatives Training“ (Lehrer, Psychologen, Eltern). - St. Petersburg: Rech Publishing House, 2007. - 224 S.: Abb.
Gemeindehaushaltseinrichtung Kindergarten Nr. 147 „Sosenka“
Entwicklung aktiver Zuhörfähigkeiten bei Kindern, um Konflikten vorzubeugen.
Ausgefüllt von: Lehrerin des MBU-Kindergartens Nr. 147 Bazyleva S.A.
Toljatti, 2015
- Kinderkonflikte
- Konfliktursachen
- Möglichkeiten zur Konfliktlösung
- Konzept, Technik und Methoden des aktiven Zuhörens
- Abschluss
Einführung
In den Beziehungen eines Kindes zu Gleichaltrigen und Erwachsenen läuft nicht immer alles reibungslos. Konflikte treten regelmäßig auf. Konflikte bei Kindern sind eine unvermeidliche Phase im Heranwachsen eines Kindes, denn indem es selbstständig einen Ausweg findet, lernt es, die Gefühle anderer Menschen besser zu verstehen und zu spüren und Kompromisse einzugehen.Konflikte bei Kindern, insbesondere unter Gleichaltrigen, sind ein sehr häufiges Phänomen, insbesondere im Kindergarten. Die Ursachen von Konflikten können sehr unterschiedlich sein. Und um Konflikte von Kindern zu lösen, müssen Pädagogen die Ursachen von Konflikten, Lösungsmethoden sowie Methoden zur Konfliktprävention in Kinderteams kennen.
1. Kinderkonflikte.
Erwachsene erleben schon früh Kindheitskonflikte. Wissenschaftler führen ihr Aussehen auf das Alter von einem Jahr zurück. Bei jüngeren Kindern kommt es am häufigsten zu Konflikten um Spielzeug, bei Kindern mittleren Alters um Rollen und bei älteren Kindern um Spielregeln. Bei Kindern können Konflikte über Ressourcen, Disziplin, Kommunikationsschwierigkeiten, Werte und Bedürfnisse entstehen. Kinderkonflikte können intrapersonaler, zwischenmenschlicher und Gruppenkonflikte sein.
2 . Ursachen von Konflikten.
In der Kommunikation von Kindern untereinander entstehen Situationen, die eine Koordination des Handelns und die Manifestation einer freundlichen Haltung gegenüber Gleichaltrigen sowie die Fähigkeit erfordern, persönliche Wünsche aufzugeben, um gemeinsame Ziele zu erreichen. Der Vorschulkind ist sich seiner inneren Welt, seiner Erfahrungen, Absichten und Interessen noch nicht bewusst, daher ist es für ihn schwierig, sich vorzustellen, was ein anderer fühlt. Er sieht nur das äußere Verhalten des anderen: Er schubst, schreit, mischt sich ein, nimmt Spielzeug weg usw., versteht aber nicht, dass jeder Gleichaltrige ein Individuum ist, mit seiner eigenen inneren Welt, seinen eigenen Interessen und Wünschen. Es ist wichtig, dem Kind zu helfen, sich selbst und seine Mitmenschen von außen zu betrachten.
Beliebte und unbeliebte Kinder stechen in der Gruppe deutlich hervor. Beliebte Kinder sind geschickt, geschickt, klug, ordentlich; Unbeliebt sind diejenigen, die unordentlich, ruhig, weinerlich, schädlich, aggressiv und schwach sind und Spielhandlungen und Sprache schlecht beherrschen (zu diesen Kindern gehören Kinder aus Konfliktfamilien mit einer akut ungünstigen emotionalen Atmosphäre, Kinder aus Familien mit Hypo- oder Hyperprotektion, Disharmonie). Erziehungsformen, das sind aggressive Kinder, die ihr Verhalten schlecht kontrollieren können, ängstliche Kinder). Gleichaltrige ärgern sich über die Kinder, mit denen man sich nur schwer einigen kann, die gegen die Regeln verstoßen, die nicht spielen können, die langsam, inkompetent und unfähig sind.
Schwierige oder konfliktgeladene Kinder provozieren in Kindergruppen häufig Konfliktsituationen:
- Aggressive Menschen schikanieren andere und werden irritiert, wenn ihnen nicht zugehört wird;
- Beschwerdeführer beschweren sich immer über etwas;
- Stille Menschen sind ruhig und schweigsam, aber es ist sehr schwierig herauszufinden, was sie wollen;
- Übermäßig angenehm – stimme allen zu;
- Besserwisser – halten sich für überlegen und schlauer als andere;
- Unentschlossen – sie zögern, Entscheidungen zu treffen, sie haben Angst, Fehler zu machen;
- Maximalisten – wollen sofort etwas;
- Versteckte – sie hegen Beschwerden und greifen den Täter unerwartet an;
- Unschuldige Lügner – führen andere mit Lügen und Betrug in die Irre.
Für 5- bis 6-jährige Kinder ist die Akzeptanz durch Gleichaltrige sehr wichtig; ihre Einschätzung, Zustimmung und Bewunderung sind sehr wichtig. Kinder haben das Bedürfnis, eine interessante Rolle zu bekommen und sich zu beweisen; sie verhalten sich in Erfolgs- und Misserfolgssituationen unterschiedlich. Meistens werden sie im Erfolgszustand von einem Gefühl der Freude überwältigt, im Misserfolgszustand sind sie verärgert, empfinden Neid und Ärger. All diese Aspekte der Beziehungen zwischen Kindern können Konflikte zwischen ihnen hervorrufen.
3. Methoden der Konfliktlösung.
Konfliktlösung ist:
- Minimierung der Probleme, die die Parteien trennen, durch die Suche nach Kompromissen und die Erzielung einer Einigung;
- Beseitigung der Ursachen, die zum Konflikt geführt haben, ganz oder teilweise;
- Änderung der Ziele der Konfliktparteien;
- eine Einigung über ein kontroverses Thema zwischen den Teilnehmern erzielen.
IN Kindheit Es gibt viele Konfliktsituationen und viele davon sind manchmal schwer zu verstehen. Alle Kinderstreitigkeiten lösen sich normalerweise von selbst und sollten daher als natürliche Phänomene des Lebens behandelt werden. Kleine Scharmützel und Streitereien können als erste Lebenslektionen der Interaktion mit Menschen des gleichen Kreises (Gleichgestellten), mit der Außenwelt, als eine Phase des Lernens durch Versuch und Irrtum angesehen werden, ohne diedas Kind kommt nicht zurecht.Erwachsene sollten sich nicht in Streitigkeiten mit Kindern einmischen, es sei denn, dies ist absolut notwendig. Sie müssen lernen, selbstständig aus kontroversen Situationen herauszukommen und Konflikte zu beenden.
Die Aufgabe der Erwachsenen besteht darin unterrichten Kindern einige Regeln für das Leben unter anderen Menschen (jeder ist ein Mensch mit seinen eigenen Wünschen und Erfahrungen), einschließlich der Fähigkeit, seinen Wunsch auszudrücken, auf den Wunsch eines anderen zu hören und zu einer Einigung zu kommen. Gleichzeitig muss das Kind an diesem Prozess gleichberechtigt teilnehmen und darf nicht nur blind den Forderungen eines Erwachsenen oder eines stärkeren Partners gehorchen (Ausweg aus der aktuellen Situation finden, Möglichkeiten zur Konfliktlösung finden)
Der Erwachsene muss den Kindern seine Einstellung zur Konfliktsituation zum Ausdruck bringen.
Wir müssen den Kindern beibringen, einander zu erklären, was sie wollen, und sie dann dazu einladen, über einen Ausweg aus der Situation nachzudenken (die Fähigkeiten der Kinder in dieser Hinsicht dürfen nicht unterschätzt werden, die bereits vorhanden sind). junges Alter gemeinsame Entscheidungsfindung ist möglich).
Zwei Möglichkeiten, Konflikte zu lösen:
1. Destruktiv – „Ich gehe und spiele nicht mit ihm“, „Ich spiele mit mir selbst“
„Ich rufe die Lehrerin und sie zwingt alle zum Spielen.“ „Ich werde alle schlagen und sie zum Spielen zwingen.“
2. Konstruktiv – „Ich schlage ein anderes Spiel vor.“ „Ich werde die Jungs fragen, was besser zu spielen ist.“
Bei der Lösung von Kinderkonflikten ist der Lehrer zuständigsorgt dafür, dass ein „Gemeinsames“ gefunden wird Sprache" , was das Ergebnis des Erreichens von Verständnis ist.
Bei der Vermittlung als Mediator bei der Lösung von Konflikten von Kindern muss der Lehrer deren charakteristische Merkmale berücksichtigen:
- Bei der Lösung einer Konfliktsituation trägt der Lehrer die fachliche Verantwortung für die korrekte Lösung der Konfliktsituation.
- Erwachsene und Kinder haben einen unterschiedlichen sozialen Status, der ihr unterschiedliches Verhalten im Konflikt und bei seiner Lösung bestimmt.
- Der Unterschied im Alter und in der Lebenserfahrung trennt die Positionen eines Erwachsenen und eines Kindes und führt zu einem unterschiedlichen Maß an Verantwortung für Fehler.
- Da die Beteiligten die Ereignisse und ihre Ursachen unterschiedlich verstehen, wird der Konflikt aus der Sicht von Erziehern und Kindern unterschiedlich gesehen.
- Die Anwesenheit anderer Kinder während eines Konflikts macht sie von Zeugen zu Beteiligten und der Konflikt erhält eine pädagogische Bedeutung.
- Die berufliche Position des Erziehers besteht darin, die Initiative zur Lösung des Konflikts zu ergreifen und die Interessen der entstehenden Persönlichkeit in den Vordergrund zu stellen.
- Kinderkonflikte lassen sich leichter verhindern als erfolgreich lösen.
Die Art des Verhaltens des Lehrers bei der Lösung von Konflikten kann sein
-
Autoritär – Dieser Lehrer weist häufiger auf die Notwendigkeit hin, bei Kindern emotionale und willentliche Qualitäten zu fördern: Ausdauer, Disziplin, Initiative, Gehorsam, Unabhängigkeit und harte Arbeit. Was sie an Kindern am meisten stört, ist mangelnde Disziplin, Lärm, Lautstärke, Unfähigkeit, sich im Unterricht zu benehmen, Unruhe, mangelnde Konzentration und Unfähigkeit, zuzuhören. Am häufigsten hört dieser Lehrer die Aussagen „Hör auf!“, „Leg es hin!“, „Lauf nicht!“, „Kämpfe nicht!“, „Das müssen wir tun!“
- Demokratisch– Dieser Lehrer glaubt, dass es wichtig ist, moralische Qualitäten bei Kindern zu fördern: Reaktionsfähigkeit, Freundlichkeit, Gerechtigkeit, Ehrlichkeit, Höflichkeit. Sie sind verärgert über den Mangel an Freundlichkeit und Wohlwollen der Kinder gegenüber Gleichaltrigen, die Unfähigkeit, Freunde zu finden, zusammen zu spielen, Unaufmerksamkeit, Unwilligkeit, einem Freund zu helfen, Unehrlichkeit und Grausamkeit. Der Lehrer vertritt die Position einer gleichberechtigten Partnerschaft, sorgt für gegenseitiges Vertrauen und schafft Gestaltungsmöglichkeiten gute Bedingungen um jedes Problem zu besprechen
- Anarchistisch-permissiv– Dies ist ein Lehrer, der keine besondere Ausbildung hat; die Berufswahl ist für ihn zufällig.
Bei der Lösung von Konfliktsituationen muss der Lehrer dazu in der Lage seinaktiv Anhörungen. Dies ist die Fähigkeit, einem Kind zuzuhören und zu hören, aktiv Zuhören bedeutet, ihm in einem Gespräch das wiederzugeben, was er gesagt hat, und dabei seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Der Lehrer nimmt eine „Auge-zu-Auge“-Pose ein (sitzt auf einem kleinen Stuhl dem Kind gegenüber, hört dem Kind mitfühlend zu, nutzt Unterstützung, Klärung, Klärung im Gespräch, wiederholt die wichtigsten Gedanken und Gefühle). , d.h. bestätigt, spiegelt den Inhalt der Informationen und Gefühle des Kindes wider, zeigt Akzeptanz und Verständnis für das Kind durch Tonfall, Mimik, Gestik, Blick, Körperhaltung, unterbricht nicht und gibt keine Ratschläge, gibt keine Beispiele, bleibt neutral, ohne anzunehmen Seiten, erhält für ihn interessante Informationen, versucht sich in seine Lage zu versetzen. Es ist wichtig, in einem Gespräch eine Pause einzulegen – diese Zeit gehört dem Kind, eine Pause hilft dem Kind, sein Erlebnis zu verstehen. Sie müssen keine voreiligen Schlüsse ziehen, Ihre Annahmen überprüfen und sicherstellen, dass Sie das Kind richtig verstehen. Sie müssen auch nach der Antwort des Kindes schweigen – vielleicht fügt es noch etwas hinzu. Das Gespräch findet in einer entspannten, ruhigen Atmosphäre statt. Erzieher dominiert nicht In einem Gespräch ist er ein Vermittler, ein Assistent.
Sie können herausfinden, dass ein Kind nicht bereit ist, die Antwort eines Erwachsenen zu hören, indem Sie es ansehen Aussehen: Wenn sein Blick zur Seite, „nach innen“ oder in die Ferne blickt, dann muss er weiterhin schweigen, denn Im Inneren des Kindes geschieht eine sehr wichtige und notwendige Arbeit. Manchmal ist es für den Lehrer nützlich, zu wiederholen, wie er verstanden hat, was mit dem Kind passiert ist. Es ist ratsam, andere Wörter mit derselben Bedeutung zu verwenden
Beiden Seiten wird zugehört: Wenn einem der Konfliktbeteiligten gerade zugehört wird und er beginnt zu verstehen, dass sein Problem vertieft wird, dann ist es notwendig, dem anderen Teilnehmer irgendwie klar zu machen, dass er wird genauso aufmerksam zugehört. Das Kind muss aus seinen eigenen Worten Schlussfolgerungen ziehen und deren emotionale Intensität schrittweise steigern. Der Lehrer sollte nicht zu einem „Selbstdreheffekt“ führen.
Folgendes muss besprochen werden:
- Was ist passiert? (Formulieren Sie die Essenz des Konflikts)
- Was führte zum Konflikt? Warum ist das passiert? (Finden Sie die Gründe heraus)
- Welche Gefühle löste der Konflikt bei den Kollisionsteilnehmern aus? (Gefühle definieren, benennen)
- Was tun in dieser Situation? (finde eine Lösung)
Wenn Sie dem Kind zeigen, dass ihm wirklich zugehört, verstanden und mitgefühlt wird, verringert sich die Schwere des Konflikts: Es ist wichtig, dass sich das Kind gehört und verstanden fühlt.
4. Konzept, Technik und Methoden des aktiven Zuhörens.
Die Gründe für die Schwierigkeiten eines Kindes liegen oft im Bereich seiner Gefühle verborgen. Dann helfen ihm praktische Handlungen – Zeigen, Lehren, Anleiten – nicht weiter. In solchen Fällen ist es am besten... Hör ihm zu . Stimmt, anders als wir es gewohnt sind. Psychologen haben die Methode des „hilfsbereiten Zuhörens“, wie sie auch genannt wird, gefunden und ausführlich beschrieben"aktives Zuhören"Einem Kind aktiv zuzuhören bedeutet, ihm in einem Gespräch „zurückzugeben“, was es Ihnen gesagt hat, und gleichzeitig seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen.
Die amerikanische Psychologin Virginia Satir betonte, dass ein Erwachsener, wenn er einem Kind nicht zuhören kann, nicht einmal so tun sollte, als ob er zuhöre. Wenn ein Kind ein Problem hat, das es für wichtig hält, müssen Sie ihm Ihre volle Aufmerksamkeit schenken. Zum aktiven Zuhören gehört nicht nur ein allgemeines Interesse an der Persönlichkeit des Partners, sondern auch die Fähigkeit, zuzuhören. Und einem Kind „aktiv“ zuzuhören bedeutet, in einem Gespräch auf das zurückzukommen, was es erzählt hat, und gleichzeitig seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen. Mit einer speziellen Technik des aktiven Zuhörens namensStimmtechnik,Der Lehrer kann die Informationen erhalten, die ihn interessieren. Sich auf ein Kind als Kommunikationspartner einzustellen, setzt besondere Aufmerksamkeit ihm gegenüber und die Fähigkeit voraus, sich in seine Lage zu versetzen. Dabei ist es sehr wichtig, dass der Lehrer keine voreiligen Schlüsse zieht, sondern seine Annahmen überprüft und sicherstellt, dass er das Kind richtig verstanden hat. Das Gespräch zur Klärung der Konfliktumstände sollte in einer ruhigen, entspannten Atmosphäre stattfinden, in der sich alle Beteiligten möglichst frei fühlen. Für den Lehrer ist es wichtig, das Gespräch zu strukturieren, es aber nicht zu dominieren. Er sollte sich als Vermittler verstehen, als Helfer bei der Lösung des Konflikts. Sie müssen damit beginnen, jeder Seite zuzuhören. Es ist hilfreich, zu Beginn des Gesprächs einige Regeln festzulegen. Es ist sehr wichtig, den folgenden Grundsatz zu beachten: Wenn einem der Konfliktbeteiligten gerade zugehört wird und er beginnt zu verstehen, dass sein Problem vertieft wird, dann ist es notwendig, es dem irgendwie klarzumachen dem anderen Teilnehmer, dass ihm ebenso aufmerksam zugehört wird.
Folgendes muss besprochen werden:
1. Was ist passiert? (Formulieren Sie das Wesentliche des Konflikts).
2. Was führte zum Konflikt? Warum ist das passiert? (Finden Sie die Gründe heraus).
3. Welche Gefühle löste der Konflikt bei den Kollisionsteilnehmern aus (definieren, benennen Sie die Gefühle).
4. Was ist in dieser Situation zu tun? (finde eine Lösung).
Wenn Sie Informationen von einem Kind erhalten, sollten Sie Emotionen nicht „spinnen“, sondern auf eine rationale Ebene übertragen. Wenn Sie Informationen von Konfliktteilnehmern erhalten, kann es häufig zu einem „Selbstverdrehungseffekt“ kommen. In der Situation dieses Effekts zieht das Kind selbst Schlussfolgerungen aus seinen eigenen Worten und erhöht allmählich deren emotionale Intensität. Daher sollte der Lehrer die Notwendigkeit berücksichtigen, wahrheitsgemäße Antworten auf Fragen zu erhalten, und versuchen, in einer Konfliktkommunikationssituation die folgenden Maßnahmen zu ergreifen:
- Bewältigen Sie den emotionalen Hintergrund der Situation, beginnen Sie, mit dem Verhalten des Kindes umzugehen („Lass uns hinsetzen und reden“, „trinken Sie etwas Wasser und beruhigen Sie sich“), entlasten Sie es von emotionalem Stress („Erst beruhigen, dann reden wir“) “, lenken Sie ihn von der Situation ab („Wie sehen Sie es?“, „Dass X an unserem Gespräch teilnehmen wird ...“);
- Erhalten Sie Antworten auf die Fragen: Was ist passiert (eindeutige Fakten, losgelöst von Emotionen) und wer sind die Zeugen?
- ermitteln Sie die Konsequenzen der Entwicklung der Situation und ob es sinnvoll ist, sich darauf einzulassen;
- die Motivation verstehen, Hilfe zu suchen und die Konfliktsituation auf sich zu nehmen. Versuchen Sie, eine vorläufige Prognose über die Beweggründe der Konfliktparteien abzugeben;
- Finden Sie einen Weg, die negative Energie der Situation aus Ihrem eigenen Bewusstsein zu entfernen (Wut, Irritation über den aufgetretenen Konflikt). Andernfalls können die physiologischen Folgen negativer Zustände bei Ihnen auftreten. Hier sind strenge Schutzgrundsätze durchaus berechtigt, insbesondere wenn es sich um einen schwerwiegenden Konflikt handelt.
Bei der Arbeit mit Kindern ist es wichtig, dass ein Lehrer die Technik des aktiven Zuhörens erlernt. Die beim aktiven Zuhören verwendeten Techniken sind für das Informationsmanagement der Kommunikation am effektivsten, insbesondere in potenziellen Situationen Konfliktsituationen. Es ist zu beachten, dass der Einsatz aktiver Zuhörtechniken gerechtfertigt ist:
- wenn die Situation es Ihnen ermöglicht, die Ereignisse, die geschehen oder stattgefunden haben, langsam und im Detail zu verstehen;
- es ist notwendig, normale emotionale Beziehungen zwischen Kindern aufrechtzuerhalten;
- Der Lehrer trägt die Verantwortung eines beratenden Experten in einer Konfliktsituation.
Psychologen betonen, dass es beim Zuhören eines Kindes wichtig ist, zwei Dinge wahrzunehmen: den Inhalt – also das Gesagte, und seine Gefühle. Hauptsache hören und wahrnehmen wahre Gefühle Lautsprecher. Während des Gesprächs muss der Lehrer Folgendes beachten:
- Gesprächsstil – erhöhter emotionaler Ton in der Sprache des Kindes, Vorwürfe, Rechtfertigungen, Aussagen, die die Interessen der Konfliktparteien widerspiegeln, Ignorieren der Reaktion des Partners und schwaches Feedback;
- Verhaltensmerkmale – Gespräche vermeiden, ein Spiel oder eine gemeinsame Aktivität unterbrechen, sie schlecht ausführen; intensive Selbstkontrolle des Verhaltens, Verwirrung.
- Bei der Verwendung aktiver Zuhörtechniken müssen Sie die folgenden Regeln befolgen:
- Versetzen Sie sich in die Lage des Kindes, um zu verstehen, was es sagt und wie es sich fühlt. Hören Sie mit Einfühlungsvermögen zu und konzentrieren Sie sich auf das Gesprächsthema.
- Behandeln Sie den Sprecher (das Kind) mit Respekt.
- Hören Sie aufmerksam zu, ohne zu urteilen.
- äußern Sie Ihre Meinung zu dem, was Sie gehört haben, damit das Kind versteht, dass ihm wirklich zugehört wird;
- Heben Sie hervor, was nicht verstanden wurde oder worüber Zweifel bestehen;
- Ermutigen Sie das Kind, das Gespräch fortzusetzen, indem Sie Aussagen verwenden, die dabei helfen: Unterstützung (Ermutigung, Zustimmung), Klärung, Klärung;
- die wichtigsten Gedanken und Gefühle wiederholen, d. h. bestätigen, den Inhalt der Informationen und Gefühle des Kindes widerspiegeln;
- Zeigen Sie Akzeptanz und Verständnis für das Kind und erkennen Sie die Bedeutung des Problems durch nonverbale Mittel: Tonfall, Mimik, Gestik, Blick, Körperhaltung;
- unterbrechen Sie nicht, geben Sie keine Ratschläge oder Vorschläge; Nennen Sie keine Beispiele für ähnliche Gefühle aus Ihrer eigenen Erfahrung.
- Bleiben Sie neutral, ergreifen Sie keine Partei.
Ein Beispiel für die Gesprächsführung nach den Regeln des aktiven Zuhörens
Situation.
Die beiden Jungen Sasha und Vanya begannen im Gruppenraum (Spielraum) ein Spiel mit Garagenautos. Jeder von ihnen nahm Autos für das Spiel mit und begann, aus einem Holzbauer Garagen für Autos zu bauen. Sasha baute eine große Garage an der Wand, und er hatte genug Platz, um eine Straße zu bauen, und seine Freundin Vanya baute sie auf dem Teppich, wo weniger Platz war und es keinen Ort gab, an dem man eine Straße bauen konnte. Dann begann Vanya, um das Spiel interessanter zu machen, mit seinen Autos die von Sasha gebaute Straße entlang zu fahren, der, als er dies sah, Vanya davor warnte, dies zu tun. Wanja bat darum, seine Autos auf seiner Straße fahren zu dürfen, worauf Sascha grob antwortete: „Nein, wir mussten unsere eigene Straße bauen!“ - und stieß Wanja weg. Er brach vor Groll und Ungerechtigkeit in Tränen aus und begann, die Straße niederzureißen, die Sascha gebaut hatte. Und Sasha zerstörte, ohne lange nachzudenken, Vanyas Garage, und es kam zu einem Kampf zwischen ihnen, das Spiel wurde unterbrochen. Die Kinder kamen wegen des Lärms angerannt, und die Lehrerin kam herein, die gerade im Schlafzimmer einen Arbeitsplan erstellte. Auf die Frage: „Was ist passiert?“ - Keiner der Jungen konnte sofort antworten, da beide weinten und Wanja einen roten Kratzer an der Hand hatte, dessen Anblick ihn noch mehr zum Weinen brachte.
Daher waren die Kinder zunächst friedlich. Beide waren mit der gleichen Sache beschäftigt. Und doch endete alles in Tränen. Die Interessen dieser Kinder waren ähnlich, aber nicht gleich, nicht identisch, was die entgegengesetzte Richtung ihrer Interessen offenbarte. Irgendwann im Spiel wollte der Junge Wanja die Situation ändern. Solange jedes Kind unsichtbare territoriale Grenzen respektierte, stimmten seine Interessen überein. Aber Vanyas Wunsch, die Straße entlang zu fahren, die sein Freund gebaut hatte, lief auf den entgegengesetzten Wunsch von Sasha hinaus: Er möchte diese Straße selbst entlang fahren, das ist die entgegengesetzte Richtung. Wanja will Veränderung und Sascha will Stabilität; dieser Widerspruch führte zu widersprüchlichen Handlungen der Kinder. Wenn Vanya und Sasha diese Straße gemeinsam gebaut hätten, um zusammen zu spielen, wäre der Konflikt nicht aufgetreten. Als der Lehrer das Weinen hörte, ging er auf das weinende Kind zu und fragte: „Hat Sascha Sie beleidigt?“
Vania
(weint weiter).Er stößt mich und verjagt mich. Erzieher. Er hat dich geschubst, bist du gestürzt und hast dich verletzt? Vania. Ja. Er lässt mich nicht spielen. Erzieher. Will er nicht mit dir spielen? Vania(bereits ruhig). Ja. Ich wollte mit ihm spielen, aber er erlaubte es mir nicht und drängte mich.
Erzieher. Fühlst du dich von ihm beleidigt? Vania. Ja. Ich werde nicht mehr mit ihm rumhängen. Erzieher. Willst du nicht mehr mit ihm befreundet sein?
Vania. Ja. Ich will nicht.
Erzieher. Mit wem würdest du sonst noch gerne spielen?
Vania. Mit Dima und Katya.
Erzieher. OK. Schauen wir mal, was sie machen.
Dieser Dialog ermöglicht es, durch die Methode des aktiven Zuhörens auf einige wichtige Merkmale und Gesprächsregeln zu achten.
- Wenn der Lehrer dem Kind zuhören möchte, drehen Sie sich unbedingt zu ihm um – so dass die Augen des Kindes und des Erwachsenen auf gleicher Höhe sind. Wenn das Kind klein ist, sollten Sie auf einem niedrigeren Stuhl sitzen und ihn näher an das Baby heranrücken. Die Position des Erwachsenen im Verhältnis zum Kind und die Körperhaltung sind die ersten und stärksten Signale dafür, wie bereit er ist, ihm zuzuhören und zuzuhören.
- Wenn Ihr Kind verärgert und verärgert ist, sollten Sie ihm nicht sofort Fragen stellen. Es ist ratsam, dass die Worte des Erwachsenen bejahend klingen. Der Unterschied zwischen einem bejahenden und einem fragenden Satz ist sehr gering, manchmal ist es nur eine subtile Betonung, und die Reaktion darauf kann sehr unterschiedlich sein. Oft stellt sich die Frage: „Was ist passiert?“ - Ein verzweifeltes Kind antwortet: „Nichts!“ Und wenn Sie sagen: „Etwas ist passiert ...“, dann fällt es dem Kind leichter, darüber zu sprechen, was passiert ist.
- Sehr wichtig im Gespräch„Mach eine Pause.“Wir müssen bedenken, dass diese Zeit dem Kind gehört; ein Erwachsener sollte sich seiner Kommentare und Überlegungen enthalten. Eine Pause hilft dem Kind, sein Erlebnis zu verstehen und gleichzeitig besser zu spüren, dass ein Erwachsener in der Nähe ist. Auch nach der Antwort des Kindes sollten Sie schweigen – vielleicht fügt es noch etwas hinzu. Anhand seines Aussehens können Sie erkennen, dass ein Kind nicht bereit ist, die Antwort eines Erwachsenen zu hören. Wenn sein Blick zur Seite, „nach innen“ oder in die Ferne blickt, muss er weiterhin schweigen: Denn im Kind geschieht eine sehr wichtige und notwendige innere Arbeit.
- Manchmal ist es für den Lehrer nützlich, zu wiederholen, was seiner Meinung nach mit dem Kind passiert ist, und dann seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, aber so, dass das Kind nicht den Eindruck bekommt, dass es verspottet wird, wenn seine Worte wiederholt werden. Es empfiehlt sich, andere Wörter mit der gleichen Bedeutung zu verwenden. In unserem Beispiel wird das Wort „herumhängen“ durch das Wort „Freunde sein“ ersetzt.
Aktives Zuhören ist also eine Möglichkeit, einen besseren Kontakt zu einem Kind herzustellen und zu zeigen, dass es mit all seinen Mängeln, Ablehnungen, Problemen und Erfahrungen mit Sicherheit akzeptiert wird. Doch es gibt Momente, die das aktive Zuhören beeinträchtigen und die man im Gespräch mit einem Kind vermeiden sollte, das sind:
- Befehle, Befehle;
- Warnungen, Warnungen, Drohungen;
- Moralisierung, Morallehre, Predigten;
- vorgefertigte Ratschläge und Lösungen;
- Beweise, logische Argumente vorlegen, Notizen lesen, „Vorträge“;
- Kritik, Verweise, Vorwürfe;
- Beschimpfungen, Beleidigungen, Lächerlichkeiten;
- Verwendung von Vermutungen, Interpretation;
- Befragung, Untersuchung;
- verbale Anteilnahme, Überredung, Ermahnungen,
- darüber lachen, ein Gespräch vermeiden.
Regeln für aktives Zuhören | Aktive Zuhörtechniken |
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Abschluss
Daraus können wir folgende Schlussfolgerungen ziehen, dass die Hauptursachen für Konflikte zwischen Kindern Ressourcen, Disziplin, Kommunikationsschwierigkeiten, Werte und Bedürfnisse sind. Kinderkonflikte können intrapersonaler, zwischenmenschlicher und Gruppenkonflikte sein. Es gibt verschiedene Möglichkeiten, Konflikte zu lösen oder zu verhindern, aber die effektivste Methode ist aktives Zuhören. Aktives Zuhören ist eine Möglichkeit, einen besseren Kontakt zu einem Kind herzustellen und zu zeigen, dass es mit all seinen Mängeln, Ablehnungen, Problemen und Erfahrungen mit Sicherheit akzeptiert wird. Bei der Arbeit mit Kindern ist es wichtig, dass ein Lehrer die Technik des aktiven Zuhörens erlernt.
Es ist zu beachten, dass die Beherrschung der Technik des aktiven Zuhörens nicht einfach, aber sehr effektiv ist.
- Erstens verschwinden die negativen Erfahrungen des Kindes oder werden zumindest stark abgeschwächt. Hier zeigt sich ein bemerkenswertes Muster: Die geteilte Freude verdoppelt sich, die geteilte Trauer halbiert sich.
- Zweitens beginnt das Kind, mehr über sich selbst zu erzählen, indem es sicherstellt, dass der Erwachsene bereit ist, ihm zuzuhören. Manchmal kann in einem Gespräch unerwartet eine ganze Kette von Problemen und Sorgen auftauchen.
- Drittens kommt das Kind selbst bei der Lösung seines Problems voran.
Literatur:
- Yu.B. Gippenreiter „Mit dem Kind kommunizieren. Wie?" – Sfera-Verlag, 2005.
- Kulagina I. Yu. Entwicklungspsychologie: Der gesamte Lebenszyklus der menschlichen Entwicklung: Ein Lehrbuch für Studierende höherer Bildungseinrichtungen. / I.Yu. Kulagina, V.N. Kolyutsky // M.: „Sphere – Yurayt“, 2003.
- Y.L. Kolomensky, B.P. Zhivnyavsky „Soziale und psychologische Analyse von Konflikten zwischen Kindern in Spielaktivität» M 1990
- Latynov V. Konflikt: Verlauf, Lösungsmethoden, Verhalten der Konfliktparteien // Ausländische Psychologie, Band 1, Nr. 2, 1993.
- Semenyuk L.M. Psychologische Merkmale aggressiven Verhaltens bei Jugendlichen und Bedingungen für seine Korrektur: Lehrbuch / L.M. Semenjuk. – 3. Aufl. – M.: Moskauer Institut für Psychologie und Soziales: Flint, 2005.
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Lehrer - Psychologe
Du bist mir wichtig, ich akzeptiere dich, ich verstehe dich.“ Diese Botschaft, die dem Kind als Grundgerüst für das Gespräch vermittelt wird, beeinflusst die Art und Weise, wie es denkt und fühlt (gegenüber sich selbst und anderen).
Die Gründe für die Schwierigkeiten eines Kindes liegen oft im Bereich seiner Gefühle verborgen. Dann helfen ihm praktische Handlungen – Zeigen, Lehren, Anleiten – nicht weiter. In solchen Fällen ist es das Beste, ihm zuzuhören. Stimmt, anders als wir es gewohnt sind. Psychologen haben die Methode des „Hilfszuhörens“ gefunden und ausführlich beschrieben, ansonsten nennt man sie „aktives Zuhören“.
Was bedeutet es, einem Kind aktiv zuzuhören?
In allen Fällen, wenn ein Kind verärgert oder beleidigt ist, versagt hat, wenn es verletzt ist, sich schämt, Angst hat, wenn es unhöflich oder ungerecht behandelt wurde und selbst wenn es sehr müde ist, ist das Erste, was man tun sollte, es zu lassen Wissen Sie, dass Sie über seine Erfahrung (oder seinen Zustand) Bescheid wissen, „hören“ Sie ihn.
Dazu sagen Sie am besten, was das Kind Ihrer Meinung nach jetzt genau empfindet. Es empfiehlt sich, dieses Gefühl oder Erlebnis „beim Namen“ zu nennen. Wenn ein Kind ein emotionales Problem hat, muss ihm aktiv zugehört werden.
Einem Kind aktiv zuzuhören bedeutet, ihm in einem Gespräch „zurückzugeben“, was es Ihnen gesagt hat, und gleichzeitig seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen.
Geben wir ein Beispiel:
Mutter betritt das Zimmer ihrer Tochter und sieht ein Chaos.
MUTTER: Nina, du hast dein Zimmer immer noch nicht aufgeräumt!
TOCHTER: Na, Mama, später!
MOM Du willst jetzt wirklich nicht putzen...
TOCHTER (wirft sich plötzlich um den Hals ihrer Mutter): Mama, wie wunderbar du bist!
Ein anderer Fall.
Vater und Sohn beeilten sich, den Bus zu erreichen. Der Bus war der letzte und es gab keine Möglichkeit, zu spät zu kommen. Unterwegs bat der Junge darum, einen Schokoriegel zu kaufen, aber sein Vater lehnte ab. Dann begann der beleidigte Sohn, die Eile seines Vaters zu sabotieren: er blieb zurück, schaute sich um, hielt für einige „dringende“ Angelegenheiten an. Papa stand vor der Wahl: Er durfte nicht zu spät kommen und wollte seinen Sohn auch nicht an der Hand ziehen. Und dann erinnerte er sich an unseren Rat: „Denis“, er wandte sich an seinen Sohn, „du warst verärgert, weil ich dir keinen Schokoriegel gekauft habe, du warst verärgert und beleidigt von mir.“
Daraufhin geschah etwas, womit Papa überhaupt nicht gerechnet hatte: Der Junge legte friedlich seine Hand in die seines Vaters und sie gingen schnell zum Bus.
Natürlich lassen sich Konflikte nicht immer so schnell lösen. Manchmal spricht ein Kind bereitwillig weiter über das, was passiert ist, weil es die Bereitschaft seines Vaters oder seiner Mutter spürt, ihm zuzuhören und es zu verstehen. Der Erwachsene kann ihm nur weiter aktiv zuhören.
Lassen Sie uns ein Beispiel für ein längeres Gespräch geben, in dem eine Mutter mehrmals „aussprach“, was sie hörte und sah, während sie mit einem weinenden Kind sprach.
Mama ist damit beschäftigt, über das Geschäft zu reden. Im Nebenzimmer spielen ihre fünfjährige Tochter und ihr zehnjähriger Sohn. Plötzlich ertönt ein lauter Schrei. Das Weinen nähert sich der Tür meiner Mutter, und die Klinke aus der Richtung des Korridors beginnt zu zucken. Mama öffnet die Tür, vor ihr steht eine weinende Tochter, vergraben im Türrahmen, und hinter ihr steht ein verwirrter Sohn.
TOCHTER: Oooh!
MOM: Mischa hat dich beleidigt... (Pause.)
TOCHTER (weint weiter): Er hat mich fallen lassen!
MUTTER: Er hat dich geschubst, du bist gestürzt und hast dich verletzt ... (Pause.)
TOCHTER (hört auf zu weinen, aber immer noch beleidigt): Nein, er hat mich nicht erwischt.
MUTTER: Du bist von irgendwoher gesprungen, aber er konnte dich nicht halten und du bist gefallen ... (Pause.)
Mischa, der mit schuldbewusstem Blick dahinter steht, nickt zustimmend.
TOCHTER (bereits ruhig): Ja...ich möchte zu dir kommen. (Klettert auf Mamas Schoß.)
MUTTER (nach einer Weile): Du willst mit mir zusammen sein, bist aber immer noch von Mischa beleidigt und willst nicht mit ihm spielen ...
TOCHTER: Nein. Er hört sich dort seine Platten an, aber ich habe kein Interesse.
MISHA: Okay, lass uns gehen, ich spiele deine Platte für dich ...
Für das aktive Zuhören gibt es einige wichtige Funktionen und zusätzliche Gesprächsregeln.
Wenn Sie Ihrem Kind zuhören möchten, stellen Sie zunächst sicher, dass Sie ihm ins Gesicht sehen. Es ist auch sehr wichtig, dass seine und Ihre Augen auf gleicher Höhe sind. Wenn das Kind klein ist, setzen Sie sich neben es, nehmen Sie es auf den Arm oder auf die Knie; Sie können das Kind leicht zu sich ziehen, sich ihm nähern oder Ihren Stuhl näher an es heranrücken.
Vermeiden Sie es, mit Ihrem Kind zu kommunizieren, während es sich in einem anderen Raum aufhält und vor dem Herd oder der Spüle mit Geschirr steht. Fernsehen, Zeitung lesen; Sitzen, Zurücklehnen oder Liegen auf dem Sofa. Ihre Position im Verhältnis zu ihm und Ihre Körperhaltung sind die ersten und stärksten Signale dafür, wie bereit Sie sind, ihm zuzuhören und zuzuhören. Seien Sie sehr aufmerksam auf diese Signale, die ein Kind jeden Alters gut „liest“, ohne sich dessen bewusst zu sein.
Zweitens: Wenn Sie mit einem verärgerten oder verärgerten Kind sprechen, sollten Sie ihm keine Fragen stellen. Es ist ratsam, dass Ihre Antworten bejahend klingen.
Gespräche mit der Methode des aktiven Zuhörens sind in unserer Kultur sehr ungewöhnlich und nicht leicht zu meistern. Diese Methode wird jedoch schnell Ihre Gunst gewinnen, sobald Sie die Ergebnisse sehen, die sie liefert. Es gibt mindestens drei davon. Sie können auch ein Zeichen dafür sein, dass Sie Ihrem Kind gut zuhören. Lassen Sie uns sie auflisten:
1. Die negativen Erfahrungen des Kindes verschwinden oder werden zumindest stark abgeschwächt. Hier zeigt sich ein bemerkenswertes Muster: Die geteilte Freude verdoppelt sich, die geteilte Trauer halbiert sich.
2. Das Kind beginnt, immer mehr über sich selbst zu erzählen, indem es sicherstellt, dass der Erwachsene bereit ist, ihm zuzuhören: Das Thema der Geschichte (Beschwerde) ändert und entwickelt sich. Manchmal löst sich in einem Gespräch unerwartet ein ganzes Gewirr von Problemen und Sorgen auf.
3. Das Kind selbst kommt bei der Lösung seines Problems voran.
Erfolg inspiriert Eltern, sie beginnen eine andere Einstellung gegenüber „Technik“ zu haben und bemerken gleichzeitig etwas Neues an sich. Sie haben das Gefühl, sensibler für die Bedürfnisse und Sorgen des Kindes zu werden und seine „negativen“ Gefühle besser zu akzeptieren. Eltern sagen, dass sie mit der Zeit beginnen, mehr Geduld in sich selbst zu finden, weniger gereizt gegenüber dem Kind zu sein und besser zu erkennen, wie und warum es sich schlecht fühlt. Es stellt sich heraus, dass die „Technik“ des aktiven Zuhörens ein Mittel zur Transformation der Eltern ist. Wir denken, dass wir es auf Kinder „anwenden“, aber es verändert uns. Dies ist sein wunderbares verstecktes Anwesen.
Literatur
- B: „Kommunizieren Sie mit dem Kind. Wie?“ / M. Astrel Publishing House, 2006. „Ich höre dir zu“ / M.: 1984. „Wir kommunizieren weiterhin mit dem Kind.“ M.
Astrel-Verlag, 2008.