Одні жінки чекають на народження онуків з нетерпінням, а інших перспектива стати бабусею лякає. Для підготовки до нової ролі в наш час відкриваються навіть курси ідеальних бабусь, і вчать там зовсім не пекти млинці та в'язати на спицях - там викладають філософію взаємин і пояснюють, як легко прийняти для себе нову роль.
Для того, щоб стати гарною бабусею, потрібно, як мінімум, засвоїти три важливі уроки, про які ми сьогодні поговоримо.
Крок перший:допомагати, але не зіпсувати стосунки зі своїми дітьми
Ідеальна та бабуся, яка любить онуків та поважає дітей. Вона зважає на їхню думку і не нав'язує своє. Дорослі діти вирішили народити дитину. І тепер на них лежить персональна відповідальність за своє дитя. Звичайно, допомоги відмовляти не варто, але її потрібно вміло дозувати.
- Не треба бігти попереду паровоза, вирішуючи за батьків, що і як краще для малюка. Звичайно, у бабусі досвіду набагато більше, ніж у новоспечених батьків, у багатьох питаннях вона розбирається краще, але не варто поспішати втручатися. Настирлива допомога лише дратуватиме батьків. Тому поради треба давати лише тоді, коли діти цього самі попросять.
- Сучасні бабусі виховували своїх дітей в умовах, далеких від досконалих - без підгузків, автоматичних пральних машин, з літнім відключенням води та іншими принадами радянського періоду. Тому й побоюються високих технологій, думаючи, що вони можуть зашкодити дитині. Але це не так.
- Не потрібно наполягати на обов'язковій відмові від підгузків, дитячих кондиціонерів та автокрісел. Нехай діти самі вирішують – користуватися ними чи ні. Не треба змагатися з іншою бабусею за кохання та увагу онуків. Це зароджує розбрат і непорозуміння у ній. А дитина почуватиметься винною перед однією бабусею за свою любов до іншої. Це докорінно не правильно.
- Потрібно всіляко підтримувати авторитет батьків. Виховання – це їхній обов'язок, а бабуся лише допомагає цьому процесу. Навіть якщо вона впевнена у неправильності виховної стратегії, їй краще утриматися від критики. Тому що її обурення викличе лише опір та непорозуміння.
На світлині:дитяча боді-вишиванка (Інтернет-магазин Tovarik.com.ua, розділ Дітям)
Часто бабусі, потай від батьків, дозволяють онукам щось заборонене. Наприклад, з'їсти гору шоколаду, або скотитися з гірки в ошатному білому платті. Так робити в жодному разі не можна, бо діти чітко розуміють, як і ким маніпулювати. А така неоднозначність виховання дає таку можливість. Поки ще дитина знаходитиме в утробі матері, потрібно обговорити з сім'єю сина чи дочки, які обов'язки бабуся може на себе взяти, а чим пожертвувати не зможе. Наприклад, може допомагати по господарству перший місяць після пологів, брати онуків, що підросли на вихідні, ходити з ними в цирк і не згодна кидати роботу для того, щоб повністю займатися онуками. Не варто почуватися при цьому винною. Свій батьківський обов'язок бабуся з дідусем уже віддали з лишком, тепер вони можуть лише допомагати.
Крок другий:освоїти обов'язки ідеальної бабусі
- Улюблене заняття бабусь – радувати онуків: пекти млинці, оладки, пиріжки з повидлом та читати казки на ніч. Онуки люблять, коли їх балують, але й балувати треба в міру.
- Бути онукам другом. Діти люблять тих, із ким їм цікаво. Особливо дітки шкільного та дошкільного віку. Будьте їм союзником в іграх, погуляйте разом по калюжах, похитайте на гойдалках, або назбирайте разом шишок у парку, щоб потім змайструвати з них кумедних тварин. Така розвага запам'ятається надовго!
- Бути сучасною бабусею. Трохи подорослішавши, онуки хочуть бачити свою бабусю активною, життєрадісною, веселою. Така бабуся не сидить на місці – вона завжди перебуває в курсі нових подій та стежить за модою. Такими бабусями підлітки хваляться перед однолітками.
- Бути дитині порадником. Так виходить, що батьки часто не мають вільного часу. Виною тому завантаженість на роботі, домашній клопіт і необхідність у відпочинку. У бабусь вільного часу набагато більше, бо більшість із них уже вийшли пенсію. І тоді дитина може довірити свої проблеми бабусі, чи то перше кохання, неприємності у школі чи сварка з другом. Але головне в такій ситуації вислухати і підтримати дитину, в жодному разі не критикуючи і не лаючи її.
Крок третій:бути собою і пам'ятати про права бабусі
- Поява дитини може бути незапланованою, і тоді молоді батьки не можуть самостійно впоратися з новими турботами. Наприклад, коли вагітність трапляється у 16 – 15 років. Тоді бабусям доводиться фінансово забезпечувати сім'ю та всім допомагати молодим батькам. Але не варто забувати, що бабуся, хоч і винна багато, але не зобов'язана. Не треба повністю звалювати на плечі відповідальність за молоду сім'ю. Безгрошів'я та відсутність помічників корисно для дітей. Адже так вони швидше навчатимуться самостійності – почнуть планувати свій бюджет, знаходити додаткові заробітки, розставляти пріоритети у житті. Тож не треба боятися сказати «Ні».
- Бабуся має право на якийсь час для себе, у тому числі - на приємне хобі. У неї можуть бути різні захоплення – перегляд цікавого фільму, вишивання хрестиком чи подорожі екзотичними країнами.
- Для багатьох бабусь робота займає практично чільне місце. Це справа всього їхнього життя, якщо йдеться про власний бізнес, це віддушина та радість. Не можна відмовлятися від самореалізації у професії, навіть якщо причини для цієї відмови - більш ніж вагомі. Інакше ви принесете себе в жертву, що не зробить спілкування з онуками радісніше.
- Не варто забувати про чоловіка - йому теж потрібна ваша увага. Долучайте дідуся до цікавого заняття – спілкування з онуками. Таким чином, він не почуватиметься обділеним.
Всі ці уроки дозволяють залишатися веселою, життєрадісною та повною сил. У цьому полягає гармонія. Тому що щаслива бабуся дарує тепло та ніжність, а бабуся втомлена приносить до будинку негатив. Безмірно любите своїх дітей та онуків, не вимагаючи нічого натомість. І у відповідь на це щедре почуття обов'язково з'явиться подібне до нього – почуття любові та подяки.
Сайту Сібмама вже 16 років. Не дивно, що у деяких форумчанок за ці роки з'явилися не лише діти, а й онуки! "О, боже, я ще не готова стати бабусею!" - твердимо ми, дивлячись на дітей, що підростають. Але коли з'являється перший онук, багато хто змінює свою точку зору. Бажаєте дізнатися, як? Що ж - ось есе нашої форумчанки, у якої народилася онука. Почитайте та дізнайтесь про все з перших рук!
Усі ми різні, але є головні аксіоми, у справедливості яких ми однаково переконані. Наприклад – діти нам дано для щастя.
Коли я була дитиною, дівчинкою, дівчиною, я зовсім була в цьому переконана, і саме так своє щастя і бачила - ангелоподібне немовля в кучерях і з ямочками на щічках. Можна два...
Розумні, красиві, здорові діти - ось мета, гідна титанічних зусиль, які я готова була докласти, і до досягнення якої ми всією сім'єю пліч-о-пліч повинні були йти. Мені пощастило, чоловік поділяв мої устремління. Точніше – він їх не заперечував. Немовлят було двоє. З чималим інтервалом, щоб не перетворити наше життя на нескінченне служіння.
” Першому, звісно, дісталося більше. Його виховували за Споком. Тепер кожна мама знає, що ідеальної методики не існує, і що жодна теоретична думка не варта і хвилини дитячого плачу. Але великий американський педіатр був суворий і чесний зі своїми читачками - наша дитина їла щогодини, засинала самостійно, користувалася горщиком строго з належного віку, гуляла, гукала, розмовляла і читала так і тоді, як і коли вважала за потрібне мама, що йшла до мети.
Бувало важкувато, звичайно, у малюка був сильний характер від природи, а вирости гідною людиною він якось не прагнув, тому прояви його несвідомості, як повзання на одному коліні або затримка фразової мови затьмарювали період його раннього дитинства. Але нічого, залучення фахівців усіх мастей, розробка плану подолання проблем і скрупульозне його виконання зробили свою справу, і в перший клас ми привели повністю готову до подвигів суспільного життя людину, фізично міцну, начитану і має лише дві недоліки - він бився і любив поревіти сам . Але із цим планувалося працювати.
Тим часом приспіло немовля друге, ще гарніше за перше, і, можливо, як бонус - поговірливіше. Мета була все та ж, але катувати красеня Споком було шкода.
” На той момент до мети прийнято було йти іншими шляхами – ось хтось пам'ятає зараз Вільяма та Марту Сірз? Ні? А моя дитина висіла у слінгу по 12 годин, і першим прикормом у нього було авокадо. Серйозно. Добре, що людські дитинчата такі живучі.
Авокадо, до речі, порадував. Алергії на нього не було, порушень травлення теж, робила я це вдома, поки ніхто не бачить, тому обійшлося без інфарктів з боку старших родичів та навіювання від представників традиційної медицини. Чи треба говорити, що ніяких сосок, пляшок, сумішей та банкових пюрешок у нас не було й близько. Я була дуже впевнена мама. Сперечатися було просто небезпечно.
Друге немовля теж підросло. До того моменту в моїй душі, яка веде пошуки найкращого для своїх найкращих дітей, дозріло переконання, що існуюча система освіти глибоко порочна за своєю суттю, і що ми знайдемо їй гідну альтернативу. Ми знайдемо школу, в якій дитина не тупо запам'ятовуватиме непотрібну інформацію, а зростатиме, розвиватиметься, вчитиметься бути особистістю, сперечатися і знаходити істину самостійно. Попит народжує пропозицію, таку школу було знайдено.
Зрозуміло, що такий освітній експеримент вимагав невсипущого батьківського контролю. У школі не вчили таблицю множення, до чого ця тупа зубріння. Хрестоматії читали вражали уяву історіями різноманітних Фенріров і Бальдров. Було важко. Все одно ми вчили таблицю множення підпільно і читали традиційні книжки потай без вчительки. Можливо, у цьому теж був глибинний зміст – не перекладати на вчителя те, що можна зробити самостійно. Експеримент тривав кілька років і закінчився безславним переведенням у традиційний ліцей зі втратою року та наймом репетиторів. Але, оскільки все завжди закінчується добре, ця історія не стала винятком, ліцей уже закінчено із пристойним балом, і студентське життя б'є ключем у всіх напрямках.
Загалом, я розповідаю ці подяки, щоб було зрозуміло - ці 20 з хвостиком років материнства далися мені непросто. Навіть з урахуванням того, що діти росли у мирний час, у повній благополучній родині та не мали суттєвих проблем зі здоров'ям – життя не було святом.
” Тепер, коли цієї початкової мети досягнуто - діти виросли, і результат цілком прийнятний - я дивлюся з цієї гори вниз на стежку, якою ми піднялися, і розумію, що на ній була маса місць для відпочинку, якими ми не скористалися. Безліч прекрасних видів, якими ми не милувалися. Просто гігантська купа атракціонів з боків, на яких ми не прокотилися, адже в нас була мета, ми йшли нагору. І розумію, що це вірно.
І от нещодавно, через двадцять три роки від моменту мого першого знайомства з таким чудовим місцем, як пологовий будинок, у мене з'явився чудовий привід ще раз згадати все це. Не на бігу і в милі, а в моїй поточній реальності, в якій я маю час на себе, на свої захоплення, де не треба робити п'ять справ одночасно і весь час кудись бігти. Те перше немовля, якого на початку своєї розповіді я виховувала за Споком, він виріс, одружився, перетворився на брутального двометрового типу, і ось у нього народилася донька. У мене, відповідно, онука.
І раптом я, роздумуючи про свій багаторічний досвід застосування всіх цих навколопедагогічних – не побоюсь цього слова – збочень, зрозуміла про себе страшну річ – весь цей досвід нікому не потрібний! Ось ну зовсім нікому - ні новому немовляті, ні його батькам, ні навіть мені самій, на яку новоспечені мама і тато, треба сказати, сильно сподівалися щодо експертної думки з найрізноманітніших питань, що цього немовля стосуються.
” Я знаю, скільки потрібно марлевих підгузків. Я вмію кип'ятити олію. Я можу сповивати будь-кого так, що він нізащо не вивільниться. Я вмію піпеткою капати яблучний сік двомісячної крихті і знаю, як зробити пюре з авокадо абсолютно гомогенне. Я пам'ятаю координати всіх логопедів та масажистів двадцятирічної давності. Я навчу будь-якого примотати дитину до себе шарфом! Смішно, але нічого з цього не знадобиться.
Але суть навіть не в цьому. Моя онука має прекрасну маму. У неї своє життя, свій досвід та свої уявлення. І – що не дивно – у неї своя мета! Вона теж хоче виростити доньку гідною людиною, здоровою, розумною та щасливою, і в неї теж є план, як цього досягти. Поки що тезовий, але вже починає обростати подробицями.
” І тут я підходжу до головної думки своєї розповіді. Дорогі мами, шановні бабусі! Я зрозуміла, у чому між нами різниця! Вірніше в чому різниця бути мамою або бути бабусею - для однієї людини, для однієї і тієї ж жінки.
У мами завжди є на обрії цілі, стратегічна - щоб дитина виросла з певним набором якостей, і цілий набір тактичних поточних цілей, нам потрібно сісти, піти, навчитися жувати, освоїти горщик, заговорити, навчитися читати і далі за списком. Ми турбуємося, ми поспішаємо час і дитину, і це абсолютно нормально і дуже співзвучно людській природі – ми живемо очікуванням найкращих часів. Напевно, є щасливі батьки, здатні розслабитися і просто жити, спілкуючись з дитиною без усілякого методичного підґрунтя та постійного бажання цієї дитини якось розвинути та просунути, але їх зникаюче мало.
І ось, коли дитина виросла і одного прекрасного дня приносить тобі власну дитину - тебе раптом осяює - ось! Ось цей момент, ось це почуття, якого ти недосяжно прагнув стільки років - все вже добре. Ти вже щасливий, тут, зараз, безхмарно і незалежно від твого становища щодо якихось цілей. Є інші люди, відповідальні за загальний стан справ – ти можеш просто насолоджуватися. Усі під контролем, але не під твоїм. Ти береш дитину на руки, вдихаєш на повні груди повітря у його волосків - і розумієш: так, адже гра коштувала свічок.
” І дуже важливий цей стан зуміти втримати в собі. Постійно повторюю собі: ти – не мама. Мама – не ти. Не турбуйся. Не лізь зі своїми надцінними порадами. Просто обіймай, цілуй, балуй, абсолютно безвідповідально та безкарно.
Хочеш погуляти з колясочкою – йди, погуляй, не хочеш – не ходи. Хочеш тягати на ручках – будь ласка, скільки завгодно, не хочеш – без проблем. Тобі не треба нічого вирішувати. Ти нізащо не відповідаєш. Просто радуйся. Загалом я не дуже впевнена, що діти дано нам саме для щастя. Я думаю, вони нам дано для багато чого ще - для зростання, для вдосконалення, для розуміння головних і неголовних речей.
А для щастя нам дано онуки. Такий бонус. Потім зрозумієте!
Народження нової людини – це чудова можливість покращити відносини між усіма членами сім'ї. Це час, коли треба міняти старі моделі поведінки. Час формувати нові стосунки. Тому кожному з домочадців треба пристосуватися до умов, що змінилися, і, звичайно ж, знайти в них своє місце.
Головне на даному етапі- Не пускати все на самоплив. Потрібно дуже цілеспрямовано підійти до важливого процесу змін. Головне правило: постійно обговорювати стосунки у сім'ї. Отже, далі ми дамо пару корисних порад майбутній бабусі, яка мріє стати ідеальною бабулею для онука чи онуки.
Ні – «командуванню парадом»!
Бабуся має пам'ятати про те, що сімейна рада – це мирна, а не військова рада. Так, звичайно ж, старше покоління є дуже досвідченим, але все-таки не має генеральських повноважень. Бабуся має розуміти, що діти та онуки – це не підлеглі і не солдати. У них є своє уявлення та думка про те, якою має бути сім'я з появою дитини. Бабулі не варто проштовхувати свою модель відносин. Довірчі відносини мають бути засновані на взаємній повазі. Бабуся не повинна відкидати позицію молодих батьків. Але все ж таки, без натиску, м'яко, відстоюйте свою, «досвідчену». Кращий варіантце той, що враховує всі інтереси всіх домочадців. Йдеться про компроміс!
Варто пам'ятати про те, що люди тягнуться до позитивних та цікавих людей. Бабуся має розуміти, що діти та онуки будуть прислухатися до її думки і з радістю проводити з нею час, якщо вона стане для них прикладом для наслідування, а також джерелом постійного оптимізму. Порада бабусі: потрібно жити повноцінним життям, цікавитися всіма подіями, що відбуваються у світі, захоплюватися, творити! Інакше бабуся ризикує перетворитися на домашній обслуговуючий персонал. Навіть якщо власна бабуся запам'яталася в'язанням-пиріжками-пранням-варенням-казками-прибиранням, то в наші дні цього не завжди достатньо. Домашній клопіт – справа хороша і потрібна. Але все ж таки – це не головне. Сучасні діти не такі, як раніше. Вони активніші, енергійніші, швидші. Тому бабуся має цікавитись усім і вміти все – і на комп'ютері пограти, і смс-ку онукові написати, і в 3-Д кінотеатр сходити…
Іншими словами, сучасна бабуся– це людина, з якою всім і завжди цікаво. Вона має бути сповнена ідей. І в її спілкуванні з онуками та онуками важливу роль має займати творчість. Тільки в цьому випадку їхні стосунки стають особливими. Інакше для малюка все зведеться до підкупу, тобто: ситним обідам, подарункам та очікуванню матусі та папочки з роботи. Але ідеальна бабуся – це реально. Головне лише захотіти!
«ТАК У ЩО ВІН ВОДЕТЬ?»
Футболка з "Айрон Мейден", костюм "Гуччі" або спортивний костюм "Адідас" - не ваша справа, як одягається ваш онук. Критика доречна лише тоді, коли він ще зовсім маленький і йому явно дискомфортно від спеки чи холоду.
«ЧИМ ВИ ЙОГО Годуєте?»
Хоч чіпсами «Прінглз». Це не ваша дитина. Нехай батьки самі сьорбають наслідки. Зрештою, чи не ви самі наприкінці 70-х вірили у протерте печиво з бананом для тримісячної доньки? Отож.
«ВІН ПОТРАВЛЯЄТЬСЯ В СУТРІЙ ДИСЦИПЛІНІ»
Дисципліна – дуже тонка матерія. Не треба боятися, що онук виросте ніжною, якщо батьки спілкуються з ним ласкаво, і він при цьому все розуміє.
«Я СЕБЕ НІКОЛИ НЕ ДОЗВОЛИЛА»
Порівняння безглузді. Ваш онук – це не ви. І якщо ви не хочете їсти крейди, відійдіть, нехай йому більше дістанеться.
«Ви впевнені, що це безпечно?»
Взагалі-то так. Більшість батьків піклуються про своїх дітей. І якщо їхня дитина лазить по турниках як мавпа, напевно, вони думали, що дозволяти. Як стати гарною бабусею у наш час.
«У МІЙ ЧАС»
Так, це може стати початком захоплюючих спогадів, але звучить як прихована критика. І потім часи змінилися. У вас не було айпадів, і ви не заженете дитину грати з дерев'яним мечем у кукурудзяне поле.
«Я НЕ ХОЧУ ВМІШУВАТИСЯ, АЛЕ»
Ви вже втрутилися. І без дозволу. Будьте обережні у своїй критиці, подумайте двічі – а вона потрібна?
«Звичайно, я не найхороша бабуся»
Е-е, е! Стоп. Не треба вимагати зізнання своєї винятковості. І вистачить ревнувати до іншої бабусі. Не вбивайте клини у стосунки. Якщо вас, бабусь дві, то вам із цим і жити.
«Я ВАС НЕ БАЧИЛА ВЖЕ ДВА ТИЖНІ»
І що? Чим більше ви скаржитиметеся, тим сильніше це бути схожим на приставання. Сюрприз! У ваших дітей та онуків є і своє життя: робота, навчання, друзі. Не перетягуйте ковдру уваги виключно на себе. Ніхто ще нікого не любив з примусу.
«Я ЖИВУ ВИКЛЮЧНО ДЛЯ ВАС»
Не треба жити виключно для когось, це завуальоване звинувачення. Спробуйте жити собі. А спілкуватися з молодшими лише тоді, коли це по-справжньому на радість і вам, і їм.
Щоб досягти успіху в новій ролі, вам необхідно закопати сокиру війни, вирішити проблеми у відносинах з дітьми, позбутися негативних почуттів, які, цілком імовірно, накопичувалися роками.
Подумайте про всі претензії, упередження, напади ревнощів. Ніколи не пізно спробувати вирішити минулі конфлікти – від принципових розбіжностей до простих непорозумінь. Ваша мета – міцний світ. Тільки так ви можете стати частиною життя онука, а коли він підросте, показати приклад здорових стосунків між близькими людьми.
«Невістка завжди мала багато правил для мене, - згадує 53-річна Марія. - Мене обурювало таке її ставлення. Потім з'явився мій онук. Вперше узявши його на руки, я зрозуміла, що маю зробити вибір. Тепер я посміхаюся невістці незалежно від того, згодна з нею чи ні, тому що не хочу, щоб у неї був привід тримати мене подалі від онука. Йому було років зо три, коли ми піднімалися з підвалу і він раптом узяв мене за руку. "Я тримаю тебе за руку не тому, що мені це потрібно, - гордо заявив він, - а тому що люблю". Такі моменти варті того, щоб прикусити мову».
2. Поважайте правила ваших дітей
Поява малюка все докорінно змінює. Буває важко змиритися з тим, що тепер доводиться грати за правилами ваших дітей (а також невістки або зятя), проте ваше нове становище диктує вам наслідувати їхній приклад. Навіть коли онук гостює у вас, не варто поводитися інакше. Ваші діти та їхні партнери мають свою думку, точку зору, систему та стиль виховання. Дозвольте їм самим встановлювати межі дозволеного дитині.
Батьківство у XXI столітті відрізняється від того, яким воно було покоління тому. Сучасні батьки черпають інформацію з інтернету, соціальних мереж та форумів. Ваша порада може здатися старомодною, і, можливо, такою вона є. Мудрі бабусі та дідусі діють обережно та свідомо демонструють повагу до нових незнайомих ідей.
Дайте новоспеченим батькам зрозуміти, що усвідомлюєте, як їм зараз страшно, як вони втомилися, і що будь-який стурбований молодий батько почувається так само. Будьте доброзичливими, нехай ваша присутність допоможе їм трохи розслабитися. Це позначиться на дитині, яка теж стане спокійнішою. Пам'ятайте, що від такої вашої поведінки завжди виграє онук.
3. Не дозволяйте своєму его стати в вас на шляху
Ми почуваємось ущемленими, якщо наші слова вже не такі вагомі, як раніше, але необхідно коригувати очікування. Коли (і якщо) ви даєте поради – не наполягайте. А ще краще - зачекайте, поки вас спитають.
Дослідження показують, що коли бабуся чи дідусь вперше тримають на руках онука, їх переповнює «гормон кохання» окситоцин. Аналогічні процеси відбуваються в організмі молодої матері, яка годує грудьми. Це говорить про те, що ваш зв'язок із онуком дуже важливий. А ще важливо розуміти, що тепер ви є головним операційним директором, а не виконавчим. Доведеться прийняти це, адже онуки потребують вас.
Представники старшого покоління забезпечують зв'язок із минулим та допомагають у формуванні особистості онука
Дослідження, проведене Оксфордським університетом, показало, що діти, у вихованні яких беруть участь бабусі та дідусі, як правило, щасливіші. Крім того, вони легше переживають наслідки таких тяжких подій, як розлука батьків та хвороби. Також представники старшого покоління забезпечують зв'язок із минулим та допомагають у формуванні особистості онука.
Ліза була першою дочкою двох успішних і тому страшенно зайнятих адвокатів. Старші брати дражнили і принижували дівчинку так сильно, що вона відмовилася від спроб чогось навчитися. «Мене врятувала бабуся, – зізналася дівчина за тиждень до здобуття докторського ступеня. - Вона годинами сиділа зі мною на підлозі та грала в ігри, яким я ніколи не намагалася навчитися. Я думала, що надто дурна для цього, але вона була терпляча, підбадьорювала мене, і я перестала боятися пізнавати щось нове. Я почала вірити в себе, тому що бабуся повторювала, що я можу досягти чого завгодно, якщо постараюся».
Адаптуватися до незвичної ролі бабусі чи дідуся непросто, часом неприємно, але це завжди вартує витрачених зусиль!