Sveiki! Prašau padėti man patarimu. Pusę metų draugavau su vaikinu. Iki mūsų santykių jis buvo vedęs 6 metus. Neturėti vaikų. Su žmona išsiskyrėme jos iniciatyva. Jis ir aš esame iš skirtingų miestų. Tarp mūsų yra 700 km... Nepaisant atstumo, kiekvieną savaitę praleiskite kartu 3-5 dienas. Tai yra, daug laiko. Praktiškai gyvenome kartu. Mieste jis turi daugiau. Nuo pat santykių pradžios viskas buvo gerai. Daug dėmesio, gėlių, sumokėjo už visas mano keliones jį pamatyti. Ir iš esmės tai buvo lėktuvas. Arba mano automobilis (benzinas). Supažindino mane su draugais ir broliu. Aš su jo tėvais. Jis iškart pasakė, kad artimiausiu metu nori vaikų. Jis paklausė, ar aš to noriu. Pasakiau ko noriu. Apskritai santykiai vystėsi sparčiai ir žadėjo peraugti į šeimos santykius. Bet jo ten nebuvo. Kažkuriuo momentu vaikinas buvo tiesiog priblokštas. Jis tapo niūrus, nekalbus ir labai susierzinęs. Iš pradžių jis sakė, kad tai susiję su darbu, bet kiek vėliau paaiškėjo, kad nebesitiki ir nori, kad visiškai persikelčiau gyventi pas vokietę. ašarojau. Jis paguodžia ir nuramina. Sakė, kad nėra tikras, kad su mumis viskas nesibaigs taip, kaip jo nesėkmingoje santuokoje.(Neva žmona jį apgavo). Tačiau jis nėra tikras, kad ji apgavo, ir vis dėlto pateikė skyrybų prašymą. Keista. Apskritai, po poros savaičių daugiau ar mažiau. Bet galiausiai vėl pajutau šaltį. Sekso nebuvimas... tiksliau, minimalus jo buvimas. Pradejau pokalbi, ar jis nori pas save pamatyti mench... apskritai susirašinejome iki galo. Ir aš tą kartą nevažiavau pas jį. Galų gale, kai pagaliau susitikome, jis buvo niūrus... pasakė, kad nenori manęs kankinti, mums reikia išsiskirti. Ištiktas šoko nuėjau susikrauti daiktų... tada jis pradėjo įkalbinėti, kad pasiimčiau raktus... pasakė, kad jam manęs reikia... bet tarakonų krūva jo galvoje pasakė, kad mes negalime. būti kartu dabar. Išėjau... su ašaromis ir su nervais (aš net blogai jaučiausi su juo ir jis mane litavo ir išpumpavo, bučiavo ir apkabino ir tyliai verkiau... ir prašė atleidimo...). Apskritai tai baisu. Sutarėme mėnesiui, kad jis pasiliks ir kartu su tarakonais galvos, kaip jiems gyventi. Tuo tarpu aš sužinojau, kad esu nėščia... Parašiau jam tai... jis man pasakė: dabar man šito vaiko nereikia. Nekankink nei savęs, nei manęs, nei savo vaiko.Ar pasidaryk abortą... Buvau visiškai šokiruota... Verkiau... Bandžiau su juo samprotauti. Jam nerūpi. Abortas, taškas. Jis teigė nežinantis, ką myli – savo vaikiną ar buvusįjį (su kuriuo nuo skyrybų dienos niekada nematė ir nebendravo, nes ji jam užblokavo visus bendravimo kanalus). Ir kad jei aš pagimdysiu, tai, žinoma, jis mylės vaiką ir man padės. Bet cituoju: atsiskaitysime. Tu paliktas vienas." Buvau transe... Verkiau savaitę... Man skaudėjo pilvą... greitoji pagalba... Persileidimas... anksti. Aš jam pasakiau: „Būk laimingas, eime“. Sakė – čia tik atostogos... (((((apskritai, galų gale, tiesą sakant, mes šiek tiek pasikalbėjome po to, kas nutiko. Savaitę buvo kaip zombis. Laimei, draugai mane palaikė. vaikinas neatvaziavo.Tiesiog parasiau ir klausiau kaip sveikata.Tris dienas is eiles.atsakiau Supratau,kad negaliu jo išmesti iš galvos.Net dėl vaiko...negaliu.Jis man neskambino.Rašiau:išsiskyrėme?atsiliepė per valandą po dviejų,nors Perskaičiau iš karto. „Taip, manau, kad taip...“ Atsakiau: tu nekalbi užtikrintai. Man reikia aiškaus atsakymo.“ Rašo, bet vis dėlto jie išsiskyrė... o aš sakau, gerai. tai puiku.Jis man pasakė:pažiūrėsim gerai ar ne.Atsakau:Nenorėjau išsiskirti iki paskutinės akimirkos,net kad ir kas bebūtų.Jis neatsiliepė.O aš parašiau jaunimo dieną kad atvažiuosiu pasiimti daiktų ir grąžinsiu raktus.Sakė kad pakeliui į Baltarusiją.Ir pasakė,kad dar turi važiuoti į miestą darbo reikalais,tai viską atveš pats,bet per dvi savaites Aš tylėjau. Nuėjau pas jį ir jo nebeliko. Ji atvažiavo, viską susikrovė, pernakvojo ir išvažiavo. Ji jam paskambino ir pasakė, kad yra ten. Jis grįžo tą patį vakarą, kai aš jį palikau. Mačiau, kad trūksta daiktų... Paskambinau ir sakau, atleisk saule... aš tave įskaudinau... paskambink, kai atvažiuosi... tik būtinai paskambink... iš esmės taip ir išsiskyrėme. Rašiau jam pirmas porą dienų. Truputį. Nieko ypatingo. Bet vieną kartą ji palūžo. Paklausiau, ar jam geriau su manimi ar be manęs? Jis parašė: noriu dabar pabūti viena... ką jau kalbėti... Atsakiau, kad ištrinsiu jo telefono numerį, kad nekiltų pagunda jam parašyti, nes ir taip nėra prasmės. Jis rašė – rašyk, man neprieštarauja, kad rašai. Atsakau: kam tau to reikia? Jis rašo: aš nesakiau, ko reikia, sakiau, kad neprieštarauju. Lūžtu ir rašau: man ir šito nebereikia. Jis man pasakė: gerai. Aš jam pasakiau: aš tave ištrinu. Jis man pasakė: tavo reikalas. Ch emk: ne, tai ne mano reikalas. Jūs viską supratote. Laukėte, kol virvelė įaugs į jūsų odą, ir išėjote su žodžiais - man tai nepatinka, manau! Rašo: reiškia neištrinti... kol kas viskas. P.S. Negaliu apsukti galvos, kad žmogus, kurį pažinojau ir su kuriuo pastaruoju metu bendrauju, yra vienas ir tas pats žmogus... ir vis dėlto aš jį vis dar myliu... bet nežinau jei verta... Matau, kad galutinio sprendimo taškų nedaro. Kiekvienas atsakymas turi "galimybę" tęsti... bet "ne dabar"... ar verta laukti, ar ne. Nežinau. Ačiū, kad skaitėte...
Straipsnis pasirodė atsakant į vieno iš svetainės skaitytojų laišką su klausimu. Pacituosiu laišką:
« Su dideliu džiaugsmu perskaičiau jūsų knygą: „Kaip priversti vyrą įsimylėti tave visam gyvenimui arba Niekada nebėgiok paskui vyrą, leisk jam bėgti paskui tave“. Žinoma, įsisavindama medžiagą, įgytas žinias pritaikau praktikoje. Visi patarimai veikia tiesiog nuostabiai.
Tik kyla klausimas. Kada vyrui reikia poilsio? Kaip nustatyti, kad jam reikia poilsio? Kiek laiko ir kokia forma? Kaip išvengti auklėjimo (turima omenyje vyro auklėjimo) klaidų ir viską daryti teisingai? Būsiu jums dėkingas, jei atsakymas atsiras puslapyje, net jei tik keliomis frazėmis».
Norėčiau trumpai priminti, apie ką rašiau 7 skyriuje „Kaip išlaikyti vyrą? Leisk jam pasivaikščioti ir nuobodžiauti“. Cituoju dalį skyriaus: „Jei vyras ir moteris yra nuolat, be poilsio, kartu ir nuolat bendrauja, tai nesvarbu, kokias asmenines savybes turi moteris, anksčiau ar vėliau vyrui jai pasidarys nuobodu.
Todėl daug paprasčiau ir praktiškiau padaryti ne 365 vienos žmonos atmainas kiekvienai dienai, kad išlaikytumėte vyro susidomėjimą ir jį išlaikytumėte, o kad vyras alkanas ir išeikvotų daug energijos, o jam būtų apetitas. .
Kaip padaryti vyrą alkaną?
Atsakymas yra gana akivaizdus, jums reikia pirma, apribokite bendravimą, tegul vyras būna vienas.
Antra, duokite arba paskatinkite vyrą gerai pabėgioti ore, kad jis pakeltų apetitą.
Ir dabar šiek tiek daugiau informacijos apie kiekvieną tašką.
Būtina apriboti bendravimą. Tegul vyras būna vienas ir, žinoma, pati moteris tegu būna viena.
Man atrodo, kad jau sakiau, kad vienas pagrindinių vyro poreikių – poreikis pabūti vienam. Šis poreikis daugiau ar mažiau būdingas kiekvienam vyrui. Ir ne tik vyrams. Šis poreikis aiškiai matomas vaikams. Ir daugelis moterų renkasi vienatvę, o ne nuolatinį bendravimą su aplinkiniais žmonėmis.
Grįžkime prie vyrų. Vyras nori vienas vaikščioti gatvėmis, tyrinėti erdvę, taip sakant, pažymėti savo teritoriją. Arba jis nori su draugais nueiti į pirtį, pasėdėti ir pabendrauti. Arba jis nori kvailai sėdėti prie kompiuterio ir nieko neveikti. Arba žvejoti ir pan.
Gana dažnai pastebiu, kad moterys pradeda įsižeisti prieš vyrus, kai bando būti vienos. Ir net jei neįsižeidžia, jie stengiasi rasti „naudingų dalykų“, kai vyras, moters nuomone, nieko nedaro.
Argumentai pateikiami taip: „Seniai kartu nėjome nei pas gimines, nei į teatrą. Tai savaitgalis, o tu net negali būti su žmona. Reikia jį nuplauti, padėti, iškratyti ir pan.
(Žiūrint į ateitį, pasakysiu, kad mūsų šeimoje kasdienius reikalus spręsdavome taip: penktadienį sutvarkome, viską išvalome, išplauname, iškratome, atliekame pagrindinius pirkinius, o savaitgalis mums – savaitgalis. )
Moterys, nepriimkite vyro poreikio būti vienai asmeniškai. Jei vyras nori būti vienas, tai dar nereiškia, kad tu jam nebepatinka. Ir tai visai nereiškia, kad jis jus įžeidė arba kad jis nuo jūsų pavargo. (Nors taip gali būti, bet dabar kalbame apie ką kita)
Jei moterys suprastų vienatvės svarbą geriems santykiams, tai jos pačios bent porą kartų per savaitę išspirtų savo vyrus į lauką, kad pabūtų vienos 4 valandas.
Išvardinsiu keletą teigiamų pusių vienatvė už vyro ir moters gyvenimą kartu:
– Vienatvė nėra ta būsena, kai vyras atpratinamas nuo moters. Vienatvė – tai būsena, kai vyras, atvirkščiai, pradeda labiau ilgėtis moters. Žinoma, viską suprasti reikia saikingai. Jei bendraujate kartą per 2 savaites, tada tokio bendravimo gali nepakakti santykiams plėtoti. Dabar kalbame apie laikotarpį, kai jau pradėjote gyventi kartu“.
Jei vyrui neleidžiama periodiškai pabūti vienam, jis tampa irzlus.
Jei vyrui neleidžiama būti vienam, jie pradeda dažniau sirgti.
Sakoma, kad jei vyrui neleidžiama periodiškai pabūti vienam, jis tampa irzlus.
Jie sako, kad jei vyrui neleidžiama būti vienam, jie pradeda dažniau sirgti.
Sakoma, kad jei vyras periodiškai nepaliekamas vienas, jis pradeda taip vengti mylimos moters (praranda susidomėjimą ja), kad gali baigtis skyrybomis.
Jie sako, kad jei vyras nepalieka vienas, jis negali apdoroti 90% problemų savyje ir pradeda jas įgarsinti savo moteriai (iš esmės verkšlenimas), po to ji nustoja gerbti tokį „herojų“ (pasekmes). yra paprasti).
Skirtingai nuo kalbų apie Maskvos viščiukus, kurie duoda pieną (tikiuosi, visi žino šį teiginį), visi šie teiginiai yra teisingi. Jei suteikiate vyro psichikai poilsį, tada jūsų vertė vyro akyse pakyla pora metrų aukštyn.
Tik trumpai pakartosiu, kas yra poilsis vyrui, o tiksliau, kuo jis skiriasi nuo poilsio moteriai.
Pirmas. Pasak žmonos, jos draugų ir mano artimųjų, moters atsipalaidavimas gali būti pokalbis su drauge arba su vyru (kai draugo nėra šalia). Trys ar keturios valandos tokio plepėjimo – niekas, o moteris jaučiasi visiškai pailsėjusi.
Kartais merginos galvoja, kad lygiai taip pat gali atsipalaiduoti ir su mylimaisiais. Tai yra, 3-4 valandas paplepėti apie šį bei tą. Bet jei vyras taip „ilsėjosi“ kelias valandas, tuomet dažnai pagalvoja, kad jam geriau tokiu metu sunkius krepšius kur nors susikrauti. Ir jei tai buvo pokalbiai ne tik apie bet ką, o „moterų pokalbiai“, tai viskas. Geriau išvykti į komandiruotę porai savaičių, kur reikia dirbti 12 valandų per dieną, septynias dienas per savaitę.
Tai yra, atsipalaidavimas bendraujant kartu vyrui dažnai nėra atsipalaidavimas. Vystantis šeimyniniams santykiams, vyras daug daugiau galės „šnekučiuotis“ su savo antrąja puse ir daug mažiau pavargti. Tačiau net ir tada jam kartais reikia gero poilsio.
Trečias. Kas dar? Keista, kad net gulėjimas ant sofos vyrui gali būti ne poilsis. Jei vyras guli ant sofos ir kas 5 minutes moteris jį pertraukia kokiu nors klausimu, tai net 2 valandos gulėjimo nėra poilsis.
Galite pagalvoti, kokie išrankūs vyrai. Ir tai netiesa jam, ir tai netiesa. Tiesą sakant, viskas yra paprasčiau. Vyrai nėra išrankūs, jie tiesiog šiek tiek kitokie. Paprasčiausias dalykas yra priprasti ir suprasti vyrų psichologijos ypatumus ir tiek. Juk tu kažkaip pripratai, kad, pavyzdžiui, naminės gėlės nemėgsta tavo nuostabaus torto. Duokite jiems žemės, vandens ir saulės šviesos. Matote, kokie jie išrankūs, jie nenori torto! Ir automobilis taip pat yra smulkmeniškas. Pasirodo, jis nenori ir torto. Reikia benzino, alyvos ir visokių kitų nesąmonių, kurių iš karto negali pasakyti.
Ar pavyzdyje su automobiliu ir namų gėlėmis net į galvą ateina, kad jos išrankios ir? atitinkamai jūs dėl to nesipiktinate. Tad kodėl kai kurioms moterims vyrai atrodo išrankūs? Tik todėl, kad tau atrodo, kad jie tokie patys kaip tu. Tačiau tai yra giliausias klaidingas supratimas.
Tiesą sakant, vyrai yra skirtingi. Jie nėra išrankūs, tiesiog nori to, ko jiems reikia. Duok jiems tai, ko jiems reikia, ir tu būsi pati laimingiausia moteris arba bent jau padarysi pusę to. Duoti vyrui tai, ko jam reikia, dažniausiai yra labai paprasta. Jums tereikia žinoti, kas tai yra, ir prie to priprasti.
Tarkime, kiekvienas vyras turi būti labai apkrautas asilas, tik vėliau jam duos morką. Taigi tegul jis būna asilas ir nepamirškite apie morkas. Tai nėra taip sunku, kaip atrodo. Tai yra, užkraukite vyrui kokią nors užduotį, o paskui pagirkite, gal ne vieną kartą. Nepamirškite pagirti vėliau, kai duosite panašias užduotis.
Ar sunku sugalvoti užduotį? Ar sunku pagirti? Ar giriate pirmą kartą, bet paskui sunku vėl pagirti? (arba manote, kad to užtenka) Na, kas sakė, kad tai bus visiškai lengva? Studijuoti vyrų psichologiją taip pat reiškia sugalvoti pagalbos prašymus, o paskui duoti morkų už pagalbą. Jei nesimokysi, tai nenustebk, kad asilas iškeliavo į kitą vietą, kur uždės balną su kroviniu, o tada, atlikus užduotį, duos morką.
Na, aš nuėjau šiek tiek į šoną. Kaip vyrai atsipalaiduoja? Dažniausiai tai būna tik vienatvė ir tyla. Galbūt tai yra šiek tiek kalbėjimas apie verslą (jo) ir šiek tiek įprastų vyriškų darbų atlikimas, pavyzdžiui, nuėjimas į parduotuvę, kur ką nors pasirinkti yra labai paprasta (pavyzdžiui, pirkti maisto produktus žinomoje parduotuvėje pagal gerai žinomą). žinomas sąrašas). Tačiau pagrindinis poilsis yra vienatvė.
Vienatvė, žinoma, reikalinga ir moterims. Tačiau nedaug kas yra pasiruošęs pripažinti tokį poreikį ir skirti keletą valandų per savaitę nieko neveikti. Tai yra, visiškai nieko. Nežiūrėkite televizoriaus, nieko neskaitykite, nevalykite ir pan. Skirkite laiko vienatvei ir gyvenimas kartu bus daug lengviau.
Taigi, kaip nustatyti momentą, kai vyrą geriau palikti ramybėje?
Pirma, pradėkite nuo tam tikro minimumo, kurio reikia absoliučiai bet kuriam žmogui.
Remsimės prielaida, kad kiekvienam vyrui bent kartą per savaitę reikia kelių valandų vienatvės ir atsipalaidavimo. Paklauskite savęs, ar jūsų vyras turi šį minimumą?
Jei yra, tada gerai. Jei ne, tuomet labai patartina į bendrą gyvenimo grafiką skirti laiko, kai partneris (o tuo pačiu ir jūs, jei įmanoma) bus vienas ir atsipalaiduosite.
Šis ženklas yra labai paprastas. Tai taip pat labai lengva padaryti. Truputį sunkiau tai paversti įpročiu.
Tačiau jei bent kartą per savaitę pavyksta palikti vyrą vieną su savimi, tuomet susipyksite rečiau ir greičiau susitaikysite. Juk žmogus vienas atgauna jėgas ir energijos , ir skundai ištirpsta. Žinoma, ne visiškai, bet bent iš dalies.
Ar nesvajoji apie stiprų ir energingą vyrą? Ir jei šis vyras neįsižeidęs ar susierzinęs, argi ne puiku?
Man būtų per daug perdėta sakyti, kad jei vyrui skirsi daug laiko pabūti vienam, tai toks vyras taps stiprus, energingas ir neliečiamas. Tačiau toks paprastas veiksmas gali padidinti vyrišką jėgą (psichikos, žinoma, ne kūno) 10-20 procentų ar net daugiau. Mano nuomone, labai geras rezultatas su minimaliomis pastangomis.
Bendra taisyklė yra tokia. Kiekvienam žmogui, o ypač vyrui, karts nuo karto reikia pabūti vienam.. Net jei vyras tikrai nenori būti vienas, bet ateina pas jus su savo bendravimu, tai tik blogas įprotis, kažkieno įskiepytas nuo vaikystės. Šis įprotis kartais užgožia tikruosius psichikos poreikius.
Bet kadangi jie buvo nuslopinti, jie nenustoja egzistuoti, o jei nepatenkinami (poreikiai), tai jie visada kažkaip vis tiek išeina, tik kažkokioje negeroje būsenoje.
Tai yra, jei jūsų mylimasis net nenori vienatvės ir poilsio, tada išsiųskite jį į šią vienatvę priverstinai. Minimalus kelias valandas per savaitę. Na – tai apie 30 minučių kasdien ir kartą per savaitę kelias valandas. Tai labai gerai – tai valanda kasdien ir kartą per savaitę kelias valandas.
Galite vadovautis šiais standartais. Jei negalite to pakęsti, pagalvokite, kaip tai įgyvendinti.
Aš nuolat kalbu apie vyrų poreikius, nes... Šis straipsnis yra „Saulėtų rankų“ svetainės skiltyje „Vyrų psichologija“. Bet tai nereiškia, kad moteriai nereikia vienatvės. Čia svarbu suprasti, kad jei vyro kurį laiką nėra namuose, tai moteris dažnai gali būti viena (jei yra vaikų, tai guldyti vaikus, išleisti pas močiutę, kuriam laikui į darželį ir pan. .).
Antra, akivaizdu, kad vyras stengiasi vengti pokalbių ir bendravimo.
Jei manysime, kad poilsis vyrui iš esmės yra tylus, tai padidėjęs tylos ir pokalbių vengimas yra aiškus ženklas, kad vyrui reikia pabūti vienam.
Jums tereikia išmokti būti šiek tiek dėmesingesniam. Jei partneris palieka bendravimą, turite jį nutraukti. Paprastai kartoti ir ko nors prašyti, kai partneris užsidarė nuo bendravimo, yra beprasmiška ir tik sukelia abipusį susierzinimą. Jus erzins, kad jūsų neklauso, o mylimąjį erzins, kad nenorite suprasti, kad laikas sustoti.
Žinoma, tai nėra faktas, kad jūsų partneris yra pavargęs ir nori būti vienas. Gali būti, kad jis bėga nuo jūsų moteriškų pokalbių (iš esmės tai yra susidorojimas, kuriame jis visada klysta), tačiau tai nėra šio straipsnio tema.
Kitaip tariant, jei jūsų partneris neateina pas jus pats, jei jis silpnai reaguoja į jūsų prašymą bendrauti, tuomet geriau palikite jį ramybėje.
Trečia, vienatvei ir poilsiui skiriamo laiko paprastai padaugėja dėl įtempto darbo grafiko, rūpesčių darbe ir asmeniniame gyvenime ar kai kuriais sparčiais gyvenimo pokyčiais.
Akivaizdu, kad kai žmogus sunkiai dirba, kai jūsų partneris turi nemalonumų darbe ar asmeniniame gyvenime, kažkas kardinaliai pasikeičia gyvenime, tuomet reikia laiko, kad visa tai suvoktumėte, priprastų prie naujos padėties.
Jei taip yra jūsų mylimo žmogaus gyvenime, tuomet skirkite jam daugiau laiko poilsiui ir vienatvei.
Kitaip tariant, pasistengsiu, kad būtų aiškiau. Jei jūsų mylimasis turi nemalonumų darbe, greitų gyvenimo pokyčių ir pan., tai visiškai nereiškia, kad jis nori juos aptarti su jumis. Tai tik reiškia, kad jam reikia pabūti vienam ir daug daugiau laiko nei įprastai.
Jei suteiksite jam tokią galimybę, anksčiau ar vėliau jis ateis pas jus ir vargins jus savo istorijomis. Bet tai ateina vėliau. Ir pirmiausia jam reikia tylėti ir pabūti vienam.
Tai iš esmės yra gana universali taisyklė. Jei vaikas, pavyzdžiui, žaidžia vienas ir niekam neskambina, geriausias būdas jam netrukdyti, o leisti žaisti vienam ar tiesiog pabūti vienam. Niekas niekur neina. Visi vis tiek ateis pas moterį ar mamą.
Norėčiau, kad nesusidarytų įspūdis, kad partneriams mažai reikia bendrauti tarpusavyje. Aš visiškai nepritariu partneriams po darbo išsibarstyti į skirtingus kambarius arba apskritai kas nors taip vėlai darbe, kad ateina po vidurnakčio ir iškart eina miegoti, arba grįžęs iš darbo žiūri televizorių ir neina. nebendrauti.
Jei taip nutinka nuolat, tai santykiuose beveik neišvengiamai atsiranda kažkoks susvetimėjimas. Po kurio laiko nebėra apie ką kalbėti. Po kurio laiko gali kilti abejingumas ir periodiškai gali kilti klausimas, ką šis žmogus čia veikia. Na, gerai, straipsnis apskritai ne apie tai. Nereikia šokinėti iš vieno kraštutinumo į kitą, tai iš tikrųjų yra įspėjimas.
Taigi, duokite savo vyrui (ir, žinoma, sau) laiko pabūti vienam. Nemėginkite su juo kalbėtis, kai jam reikia tylėti. Šių reikalavimų laikymasis paprastos taisyklės neabejotinai pagerins jūsų santykius.
Kita vertus, nereikia to privesti iki absurdo. Žinoma, vyro atostogos nėra pasibuvimas su draugais ir merginomis be jokių specialių principų dėl alkoholio vartojimo. Ir žinoma, kai reikia ką nors daryti skubiai, tylai ir poilsiui laiko nelieka.
Pagarbiai, Rašidas Kirranovas.
Ar turėtume suteikti vienas kitam asmeninės erdvės, kurios vyrams reikia net labiau nei moterims?
Jei skaitėte Johno Gray knygą „Vyrai iš Marso, moterys iš Veneros“, tuomet tikriausiai prisimenate terminą „vyro ola“. Vieta, kur vyras kartais nueina atsigauti, susitvarkyti mintis ir jausmus, o tuo pačiu prisiminti, kaip myli savo žmoną.
Kas yra „Žmogaus ola“ ir kam jos reikia vyrui?
Tai ne visada atrodo kaip urvas. Dažniausiai tai yra koks nors pomėgis už namų ribų ar tiesiog vieta, kur jam patinka pabūti vienam. Žinoma, mes nekalbame apie viešnamius ir kazino. Greičiau tai apima žvejybą su draugais, jo biurą ir darbo vietą, išvykas į konferencijas ir renginius ir net atskirą biurą name, į kurį niekas neturi teisės įeiti.
Kai vyrą ištinka krizė – o įvairaus dydžio krizės mus nuolat aplanko nesibeldžiusios – vyrui svarbu išeiti į pensiją. Ir galvoti vienas.
Ką mes darome dažniausiai? Būkime atviri? Bandome jį iš ten ištraukti. Iš šio jo olos glėbio. Motyvai gali būti skirtingi:
- Jis jaučiasi blogai! Aš turiu jam padėti!
- O kas, jei jis nustos mane mylėti?
- Jo draugai daro jam blogą įtaką.
- Man reikia žinoti, ką jis galvoja.
Ir taip toliau. Praktiškai mes persekiojame žmogų. Kartais mes tiesiog bandome jį išvilioti – labai tyliai ir nekaltai. Kartais įsilaužiame ir sukeliame skandalą. Kartais surenkame visuomenę prie įėjimo į urvą, kad visi jam pasakytų, jog jis to negali.
Yra trys persekiojimo rūšys:
- Fizinis. Pavyzdžiui: „Tu niekur neisi! Arba galite tiesiog sekti jį aplinkui, pažvejoti, padaryti „staigmeną“ skrisdamas į jo konferenciją arba jo darbe įrengti lauko virtuvę. Be jo sutikimo
- Emocinis. Kadangi mes patys gydomi neigiamos emocijos kalbamės, tada bandome vyrą maitinti tomis pačiomis tabletėmis. "Kalbėk su manimi! Matau, kad jautiesi blogai! Kas nutiko? Netylėk!". Tai vyro ne tik nenuramina, bet ir erzina.
- Moralinė. Tapti tokia idealia žmona, kad niekada net negalvotų kur nors išvykti be manęs. „Na, kaip tu gali, aš viską darau dėl tavęs ir už tave! Tai nesąžininga! Tai neteisinga! Aš paaukojau viską dėl tavęs ir neėjau į koncertą. Ir tu!!!"
Kodėl mes nenorime „paleisti“ vyro vieni?
Kodėl mums taip nepakenčiama matyti kažkur be mūsų besiilsintį mylimą žmogų kažkokiu keistu būdu? Priežastys yra kelios, kai kurios jų slypi mūsų prigimtyje, kitos – vaikystėje.
- Moteriai intymumas yra labai svarbus. Tai vienas pagrindinių mūsų poreikių. O kai nėra intymumo, mums pasidaro labai sunku. Bėda ta, kad nusprendėme, kad artimi santykiai galimi tik su vyru. Mes jų nekuriame kartu su kitais žmonėmis. Tiksliau, per mažai dėmesio skiriame moteriškai draugystei. Tačiau būtent draugai gali mums suteikti tiek intymumo, kad mūsų protas ilgam nurimtų.
- Mes skirtingi. Jūs ir aš sprendžiame problemas kalbėdami. Ir mes tikime, kad vyrai yra sukurti taip pat. Todėl stengiamės jiems padėti, negalvodami, kad jie skirtingi.
- Dažnai mes tiesiog nežinome, ką daryti, kai savaitgalį jo nėra. Ką apie ritualą pažiūrėti filmą ir pasivaikščioti prieš miegą? Su kuo turėčiau eiti pasivaikščioti?
- Vienatvė darosi baisi net tada, kai tėtis mus jau paliko vaikystėje. Vaikas nesupranta, kad tėtis paliko mamą, o ne jį. Ir visą gyvenimą kartoja po mamos: „Tėtis mus abu paliko“. Ir tada tikrai baisu – dabar jis išeina, o jei ji yra ta pati, kuri pavogė mano mamos tėtį?
- Jei jau tave apleido kiti vyrai, buvo neištikimybių ir skausmingi išsiskyrimai, aktualia taps ir vyriškos distancijos tema.
- Jei jūsų tėvai jus ignoravo, tai, kad jūsų mylimasis laikinai ignoravo, taip pat atneš jums skausmą. Visai kaip vaikystėje. Kai tavimi niekas nerūpi, kokia gali būti meilė?
- Jei neturite pomėgio ir išeities, kuria galėtumėte užsiimti, taip pat kentėsite, bet nežinodami, ką su savimi daryti. Čia svarbu atminti, kad dalykai įdomūs tik tiems, kurie jau patys domisi.
H kas atsitiks su žmogumi, jei jis nebus „išleistas“ į urvą?
- Jis tampa pasyvus. Jis ten guli ilgai, o entuziazmas darbui mažėja. Jis ne tik nepasirengęs atlikti žygdarbių, bet net negali eiti vandens. Tiesiog nėra motyvacijos. Kodėl? Nes vienintelė vyrų veiksmų motyvacija – meilė moteriai (arba Dievui).
- Jis nejaučia meilės savo žmonai. Nes vyriška meilė yra cikliška. Kad suprastų, kaip stipriai myli savo žmoną, vyras turi jos pasiilgti. Ir tai yra geriausias būdas atnaujinti jausmus. Moteris turi kitokį mechanizmą – mes visada kontaktuojame su savo jausmais, todėl pas mus viskas gana stabilu. Ir vyras turi tai atsiminti. Vėl ir vėl. Bent kartą per mėnesį. Skristi ant sparnų, nuobodu ir kalnus kilnoti. Prisiminkite, kokiu režimu gyveno praeities riteriai. Kryžiaus žygis - ant sparnų mylimajai su grobiu - tada vėl kryžiaus žygis, kad vėl sugrįžtų pas ją, išsekusią meilės.
- Laiku nepaleistas vyras tampa irzlus ir piktas. Kad susigrąžintų savęs kontrolę, jam reikia surinkti savo mintis ir jausmus, susirinkti save į krūvą. Ir jis tai gali padaryti tik vienas, savo oloje. Kartais šiame urve gali būti jo draugai. Bet tai yra išorinė. Tiesą sakant, tai kolektyvinė vienatvė. Ar jūs kada nors matėte tikrus žvejus? Jie sėdės toli vienas nuo kito ir tylės visą dieną. Moteriai tai atrodo beprotybė, o vyrams – tikras atsipalaidavimas.
- Jis gali rasti necivilizuotas priežiūros formas. Alkoholis, narkotikai, Kompiuteriniai žaidimai- tai tas pats, kas įeiti į olą, tik toks išėjimas griauna vyro asmenybę ir šeimos santykius. Bet jei jis neturi kitos išeities, belieka tik visiškai neišprotėti.
Žodžiu, laiku nepaleistas į urvą žmogus tampa ne tik „nepatogus“, bet ir pražūtingas. Jis gali išeiti iš netikėtumo ant žmonos ar vaikų. Po to jį pradės graužti kaltės jausmas, o tai tik padidins diskomfortą.
Kodėl vyras nori būti vienas ir ką turėtų daryti moteris?
Nebuvimas meilei suteikia ypatingą skonį. Džiaugsmingas susitikimo skonis, kai abu tavęs ilgisi. Ir vėl esame pasiruošę vienas kitame įžvelgti gėrį. Net jei išsiskiriate tik vienai dienai, kai vyras išeina į darbą, vakare laukiate jo grįžtančio. Nes mes tavęs pasiilgome.
Vyrui būtina ir svarbu turėti asmeninę erdvę ir asmeninį laiką. Tačiau gimus vaikams dažnai apie tai pamirštame. Nes mums reikia pagalbos. Tampame labiau priklausomi – ir labai baisu likti vienam.
Gimus vaikams visos mūsų vaikystės traumos paaštrėja. Viską, ko iki galo neišgyvenome, priėmėme ir paleidome. Kai bijome prarasti savo partnerį, greičiausiai mes bijome prarasti jame savo tėvą (ar mamą).
Kai pradedame reikalauti visiškos globos ir globos, tarsi bandytume tėvus pakeisti sutuoktiniu. Ir tai gali tęstis ilgai. Tai mažo žmogaus gimimas, kuris sukelia grandininę mūsų protėvių ir vaikystės prisiminimų reakciją. Kai jis pasiekia amžių, kai mums nutiko kažkas sunkaus, sunku tampa ir mums. Todėl dažniausiai mūsų noras visada būti kartu sustiprėja būtent gimus vaikams. Šiuo metu esame pernelyg pažeidžiami, kad būtume vieni. Bet kiek mes prarandame!
Pakalbėkime apie tai, ką daryti su savimi? Kaip gali neišprotėti ir neerzinti jo skambučiais? Yra daug variantų:
- Skaitykite savo mėgstamą knygą
- Žiūrėkite filmą – galite tai padaryti vienas
- Atlikite bendrą valymą
- Bendrauti su draugais
- Galite pakviesti draugą į svečius porai dienų
- Eikite į seminarą ar mokymą
- Eik aplankyti savo tėvų
- Eikite į masažą arba į grožio saloną
- Dalyvaukite savanorystės projekte
- Sekite savo hobį
- Eikite į šokių ar dailės pamokas
- Sutvarkyti pirkinius ir pan.
Indijos merginos kadaise buvo mokomos šeimos gyvenimas, pasakodamas šį palyginimą:
„Kiekvieno žmogaus gyvenime kartą per mėnesį būna ypatingų dienų, kai jis privalo eiti į urvą. Jo šventa pareiga kovoti su drakonu šiame urve. Tai labai pavojinga ir rizikinga, bet tai kiekvieno vyro pareiga.
Taigi, kai susituoksite, būkite tam pasiruošę. Kartą per mėnesį jūsų vyras įeis į savo urvą persitempęs ir grįš pergalingas.
Jokiomis aplinkybėmis jo nepersekiokite. Nes net jei tu jį suseki ir surasi šį urvą, o tada bandysi įeiti į vidų, šis drakonas tave užpuls ir sudegins savo liepsna.
Istorija metaforiška, nes tas pats drakonas yra tiesiog blogiausių vyro savybių apraiška, kuri gali išsitaškyti ant galvos nelaimingos žmonos.
Todėl rūpinkimės vieni kitais ir supraskime savo savybes bei poreikius. Išleidę savo vyrą į urvą, nepamirškite pasirūpinti savimi!
Labai ačiū John Gray ir Ruslan Narushevich už žinias apie vyriškų distancijų prigimtį!
Viena mano draugė iš praėjusio gyvenimo – pavadinkime ją Ira – buvo įsitikinusi: vyras ir moteris, sudarantys porą, turėtų miegoti po bendra antklode. Visada. Na, išskyrus gal tuos retus atvejus, kai vienas iš jų laikinai tapo idiotu, niekšu ir/ar girtuokliu, todėl kitą naktį praleidžia ant sofos. Ira tikėjo: antroji antklodė yra pirmasis žingsnis nutraukiant santykius. Ir labai nustebau, jei kam nors reikėjo paaiškinti tokius tikrus dalykus. Ir aš turėjau paaiškinti. Nes romantika yra romantika, bet po trečios nakties iš eilės, kai karšta glėbyje, kitu atveju tik iki pusės telpate po antklode ir bandote užmigti indų jogams neprieinamoje asanoje, norisi imti ir. .. išnešk iš spintos antrą antklodę! Žmogui, net pačiam jautriausiam ir įsimylėjusiam, karts nuo karto tiesiog reikia
poilsis.
Dabar tu manęs klausi, kodėl vyrai nenori su tavimi atostogauti. Taip romantiška – auštant valgyti raguolius ir su kapučino ūsais, o paskui bučiuotis po Eifelio bokštu! Jūs klausiate, ir aš iškart prisimenu Irą. O vyrai, kurie atsidūrė po jos dūstančia antklode, apskritai, savo noru (bendros pramogos tikslu). Tačiau, šiek tiek laiko skyrę šiam reikalui, o paskui dar apie valandą visokioms linksmybėms, jiems kilo natūralus noras, atleiskite, miegoti.
Ta pati istorija su atskiromis atostogomis. Kartais tai tiesiog būtina. Žinoma, sunku įsivaizduoti laimingą porą, kurioje abu turėtų visiškai skirtingas laisvalaikio idėjas ir kartu neleistų laisvalaikio. Kaip sunku įsivaizduoti porą, kuri susitinka lovoje, tik miega, kiekvienas po savo antklode. Siūlau nesvarstyti šios situacijos, nes ji yra nenormali. Visai kas kita, kai santykiai darnūs: yra ir romantika (pamenate tą pridegintą kiaušinienę, kuria jis bandė jus nunuodyti šeštadienį?), ir ėjimas kartu į kiną, ir diskusijų temos. Bet kažkodėl jis išsiunčia tave atostogauti su savo mergina. O tu sakai: „Hm... Įdomu, ką jis darys be manęs, ar ne? Nieko. Galbūt tiesiogine prasme. Atsigulkite ant sofos su apatinėmis kelnėmis, žiūrėkite „Žvaigždžių karus“, lyginkitės raištelius... Trumpai tariant, iškvėpkite. Atsigauti psichiškai. Pagaliau tavęs trūksta. O svarbiausia – pasisemti jėgų bendroms pramogoms po bendra antklode.
Ruslanas, 30 m
„Su mergina Maša esame kartu trejus metus. Ir visą tą laiką ji užduoda tą patį klausimą: „Ar tau nenuobodu su manimi? Su draugais smagiau, tiesa? Sakau jai, kad su ja jaučiuosi labai gerai, patogiai, smagiai leidžiu laiką, bet kartais labai norisi pabūti viena arba vaikinų kompanijoje, su kuriais galėčiau aptarti vyriškus klausimus. Siaubingai sunku paaiškinti savo mylimajai, kad tai niekaip neįtakoja mūsų santykių ir mano susitikimai su draugais nereiškia, kad aš nuo jos pavargau. Mes ne Siamo dvyniai, o du suaugę žmonės!
Populiarus
Romanas, 24 m
„Ilgą laiką buvome neišskiriami: kartu eidavome į svečius, kartu eidavome į futbolo rungtynes (o ji nekenčia futbolo!), kartu atostogaudavome. Man buvo malonu, kad ji dalijasi visais mano pomėgiais, bet vieną dieną ji pasakė: „Tu nieko nedarai dėl manęs! Mieloji, aš pasiruošęs padaryti viską dėl tavęs, jei suteiktum man galimybę. Nenoriu, kad mano moteris gyventų tik mano gyvenimą. Noriu, kad kartu išmoktume naujų dalykų – ji domėjosi mano norais, o aš iš jos daug išmokau. Jums tiesiog reikia diskutuoti, o ne tyliai sekti man ant kulnų.
Michailas, 27 m
„Visą gyvenimą kovojau dėl asmeninės erdvės: vaikystėje su broliais dalijomės trimis kambariu, jaunystėje - bendrabučio kambariu, o paskui - vieną lovą su žmona. Paskutinis punktas, žinoma, pats maloniausias – mėgstu ją apkabinti naktį ir jausti ūmų trokštamos moters trūkumą, kai jos nėra šalia. Tačiau kartais man tikrai reikia pabūti vienai, kad galėčiau ramiai pagalvoti apie savo problemas, norus ir siekius. Kažkodėl Vasilisa (mano žmona) nepripažįsta mano teisės kurį laiką būti visiškai vienai. Mieloji, aš galvoju apie mūsų ateitį! Duok man truputį laiko!"
Galbūt jums kažkada teko laimė būti idealiuose santykiuose, kurie buvo tik malonė ir rožių lova, bet, deja, tai vargu ar įmanoma pakartoti, nes mes augame, keičiamės, o kartu su mumis keičiasi ir mūsų poreikiai bei norai. Atsižvelgiant į santykių sudėtingumą, daug lengviau išspręsti esamų santykių problemas, nei bandyti kurti naujas.
Stai keleta naudingų patarimų jei jūsų draugui reikia šiek tiek vietos ir jam reikia pertraukos nuo jūsų.
Laikykitės pagrįsto atstumo
Nepamirškite savo pasididžiavimo ir nemeskite visko jam po kojomis, kai tik jis norės pas jus sugrįžti.
Tačiau neapsigaukite – vis tiek norite pas jį sugrįžti, ir geriausias būdas bus tam skirtas žaidimas. Arba prieikite arčiau arba pasitraukite – taip būsite arti per protingą atstumą, o jis skirs laiko ir pastangų, kad jus susigrąžintų, tuo metu suprasdamas, kad tai jo netektis, o ne jūsų.
Bendraukite iki minimumo
Jei jaučiate, kad buvęs vis dar galvoja apie jus, palaikykite su juo trumpą ryšį – SMS žinutės, trumpi skambučiai į jo mobilųjį telefoną ir bendravimas internetu atsainiai primins apie jūsų vietą jo gyvenime ir tuo pačiu neapkraus. jei jam reikia erdvės mąstyti. Bendraukite kuo mažiau
Praleisti laiką kartu
Priimkite savo partnerio poziciją
Jei imatės neįsivaizduojamų ir neįsivaizduojamų žingsnių, kad grąžintumėte savo santykius, o jis nerodo jokios reakcijos, tiesiog priimkite jo poziciją. Arba jis šiuo metu tavimi tikrai nesidomi, arba jam tiesiog reikia laisvės ir tu turėtum ją suteikti. Tačiau pasinaudokite akimirka – jei pastebėsite, kad jo požiūris pagerėjo, tuomet turėtumėte pradėti lėtai judėti link santykių pažadinimo.
Kai po santykių pertraukos vėl pasirodys jūsų draugas, galite pabandyti atverti jam širdį. Leiskite jam suprasti, kad tai jaučiate, bet nenusiminkite – jei jūsų buvęs vyras jums parodo, kad norėtų atkurti santykius, tada puiku būti atviram. Bet jei jo signalai, priešingai, rodo nesidomėjimą tęsti santykius, būtų protingiau atsitraukti ir leisti gyvenimui tekėti natūralia eiga.
Kiekvienam žmogui laikas nuo laiko reikia asmeninės erdvės suprasti savo gyvenimą. Kai tavo vaikinui ar sutuoktiniui reikia erdvės, tai nereiškia, kad jis tavęs nemyli. Tai veikiau rodo, kad jam reikia laiko susitvarkyti savo mintis.
Palaikykite mūsų svetainę ir pasakykite apie tai savo draugams!