Erfolgreiche Liga. Wie man „zu meiner Zeit“ eine gute Großmutter ist

Manche Frauen freuen sich auf die Geburt ihrer Enkel, andere haben Angst davor, Oma zu werden. Um sich auf eine neue Rolle vorzubereiten, werden in unserer Zeit sogar Kurse für ideale Großmütter eröffnet, und sie bringen einem nicht bei, wie man Pfannkuchen backt oder strickt – sie vermitteln die Philosophie der Beziehungen und erklären, wie einfach es ist, eine neue Rolle anzunehmen selbst.

Um eine gute Großmutter zu werden, müssen Sie mindestens drei wichtige Lektionen lernen, über die wir heute sprechen werden.

Schritt eins: Helfen Sie, aber zerstören Sie nicht die Beziehung zu Ihren Kindern

Die ideale Großmutter ist eine, die ihre Enkel liebt und ihre Kinder respektiert. Sie berücksichtigt ihre Meinung und drängt ihre eigene nicht auf. Erwachsene Kinder beschlossen, ein Kind zu bekommen. Und jetzt tragen sie die persönliche Verantwortung für ihr Kind. Natürlich sollte man die Hilfe nicht verweigern, aber sie muss geschickt dosiert werden.

• Es besteht keine Notwendigkeit, der Lokomotive vorauszulaufen und für die Eltern zu entscheiden, was und wie für das Baby am besten ist. Natürlich hat die Großmutter viel mehr Erfahrung als die frischgebackenen Eltern, sie versteht viele Themen besser, aber es besteht kein Grund, überstürzt einzugreifen. Aufdringliche Hilfe wird die Eltern nur irritieren. Ratschläge sollten daher nur erteilt werden, wenn die Kinder selbst darum bitten.
• Moderne Großmütter zogen ihre Kinder unter Bedingungen auf, die alles andere als perfekt waren – ohne Windeln, automatische Waschmaschinen, mit sommerlichem Wassermangel und anderen Freuden der Sowjetzeit. Deshalb haben sie Angst vor Hochtechnologien und denken, dass diese dem Baby schaden könnten. Aber das ist alles andere als wahr.
• Es besteht keine Notwendigkeit, auf einer verbindlichen Ablehnung von Windeln, Babyklimaanlagen und Autositzen zu bestehen. Lassen Sie die Kinder selbst entscheiden, ob sie sie verwenden oder nicht. Es besteht kein Grund, mit einer anderen Großmutter um die Liebe und Aufmerksamkeit ihrer Enkelkinder zu konkurrieren. Dies führt zu Zwietracht und Missverständnissen in der Familie. Und das Kind wird sich vor einer Großmutter wegen seiner Liebe zu einer anderen schuldig fühlen. Das ist grundsätzlich falsch.
• Es ist notwendig, die Autorität der Eltern auf jede erdenkliche Weise zu unterstützen. Bildung liegt in ihrer Verantwortung, und die Großmutter unterstützt diesen Prozess nur. Auch wenn sie sicher ist, dass die Erziehungsstrategie falsch ist, sollte sie besser auf Kritik verzichten. Denn ihre Empörung wird nur Widerstand und Missverständnisse hervorrufen.

Auf dem Foto:bestickter Kinder-Body ( Online-Shop Tovarik.com.ua, Abschnitt Für Kinder)

Oft erlauben Großmütter ihren Enkeln heimlich vor ihren Eltern, etwas Verbotenes zu tun. Essen Sie zum Beispiel einen Berg Schokolade oder rutschen Sie in einem schicken weißen Kleid eine Rutsche hinunter. Dies sollte unter keinen Umständen geschehen, da Kinder genau wissen, wie und wen sie manipulieren müssen. Und eine solche Mehrdeutigkeit der Erziehung bietet eine solche Chance. Noch während das Kind im Mutterleib ist, müssen Sie mit der Familie Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter besprechen, welche Verantwortung die Großmutter übernehmen kann und worauf sie nicht verzichten darf. Beispielsweise hilft sie möglicherweise im ersten Monat nach der Geburt bei der Hausarbeit, nimmt ihre erwachsenen Enkelkinder am Wochenende mit, geht mit ihnen in den Zirkus und ist nicht bereit, ihren Job aufzugeben, um sich vollständig um ihre Enkelkinder zu kümmern. Du solltest dich deswegen nicht schuldig fühlen. Die Großeltern haben ihre Elternpflicht bereits mit Zinsen abgezahlt, jetzt können sie nur noch helfen.

Schritt zwei: Meistere die Pflichten einer idealen Großmutter

• Die Lieblingsbeschäftigung der Großmütter ist es, ihren Enkeln eine Freude zu machen: Pfannkuchen, Pfannkuchen, Kuchen mit Marmelade backen und Gute-Nacht-Geschichten vorlesen. Enkel lieben es, verwöhnt zu werden, aber sie müssen in Maßen verwöhnt werden.
• Seien Sie ein Freund Ihrer Enkel. Kinder lieben diejenigen, für die sie sich interessieren. Vor allem Schulkinder und Vorschulalter. Seien Sie ihr Verbündeter bei Spielen, gehen Sie gemeinsam durch Pfützen, schwingen Sie sich auf einer Schaukel oder sammeln Sie gemeinsam Tannenzapfen im Park und basteln Sie daraus dann lustige Tiere. Diese Art der Unterhaltung wird Ihnen noch lange in Erinnerung bleiben!
• Eine moderne Großmutter sein. Die Enkelkinder sind etwas erwachsen geworden und möchten ihre Großmutter aktiv, fröhlich und fröhlich sehen. Eine solche Großmutter sitzt nicht still – sie ist immer über neue Ereignisse informiert und folgt der Mode. Teenager prahlen vor Gleichaltrigen mit solchen Omas.
• Seien Sie der Berater Ihres Kindes. Es stellt sich heraus, dass Eltern oft nicht genug Freizeit haben. Dies ist auf die Arbeitsbelastung, die Hausarbeit und das Bedürfnis nach Ruhe zurückzuführen. Großmütter haben viel mehr Freizeit, da die meisten von ihnen bereits im Ruhestand sind. Und dann kann das Kind seine Probleme der Oma anvertrauen, sei es die erste Liebe, Probleme in der Schule oder ein Streit mit einem Freund. Aber das Wichtigste in einer solchen Situation ist, dem Kind zuzuhören und es zu unterstützen, ohne es in irgendeiner Weise zu kritisieren oder zu beschimpfen.

Schritt drei: Sei du selbst und erinnere dich an die Rechte deiner Großmutter

• Die Geburt eines Kindes kann ungeplant sein, und dann sind junge Eltern nicht in der Lage, neue Sorgen alleine zu bewältigen. Zum Beispiel, wenn eine Schwangerschaft im Alter von 16 bis 15 Jahren eintritt. Dann müssen Großmütter die Familie finanziell versorgen und den jungen Eltern bei allem helfen. Aber vergessen Sie nicht, dass die Großmutter, obwohl sie viel schuldet, nicht verpflichtet ist. Es besteht keine Notwendigkeit, die Verantwortung für eine junge Familie vollständig zu übernehmen. Geldmangel und Mangel an Helfern sind gut für Kinder. Schließlich lernen sie auf diese Weise schnell, unabhängig zu sein – sie beginnen, ihr Budget zu planen, ein zusätzliches Einkommen zu finden und Prioritäten im Leben zu setzen. Daher besteht kein Grund, Angst davor zu haben, „Nein“ zu sagen.
• Großmutter hat das Recht auf Zeit für sich selbst, auch für ein angenehmes Hobby. Möglicherweise hat sie verschiedene Hobbys – einen interessanten Film schauen, Kreuzstiche machen oder in exotische Länder reisen.
• Für viele Großmütter nimmt die Arbeit fast den wichtigsten Platz ein. Das ist die Arbeit ihres ganzen Lebens, wenn wir über ihr eigenes Geschäft sprechen, ist es ein Ventil und eine Freude. Sie können die Selbstverwirklichung in Ihrem Beruf nicht verweigern, auch wenn die Gründe für diese Verweigerung mehr als zwingend sind. Andernfalls opfern Sie sich selbst, was die Kommunikation mit Ihren Enkeln nicht angenehmer macht.
• Vergessen Sie Ihren Mann nicht – auch er braucht Ihre Aufmerksamkeit. Beteiligen Sie Ihren Großvater an einer interessanten Aktivität – der Kommunikation mit seinen Enkeln. Auf diese Weise wird er sich nicht ausgeschlossen fühlen.

All diese Lektionen ermöglichen es Ihnen, fröhlich, fröhlich und voller Energie zu bleiben. Hier liegt Harmonie. Denn eine glückliche Großmutter schenkt Wärme und Zärtlichkeit, aber eine müde Großmutter bringt Negativität ins Haus. Lieben Sie Ihre Kinder und Enkel über alles, ohne eine Gegenleistung zu verlangen. Und als Reaktion auf dieses großzügige Gefühl wird auf jeden Fall etwas Ähnliches auftreten – ein Gefühl der Liebe und Dankbarkeit.

Die Sibmama-Website ist bereits 16 Jahre alt. Es ist nicht verwunderlich, dass einige Mitglieder des Forums im Laufe der Jahre nicht nur Kinder, sondern auch Enkelkinder bekommen haben! „Oh mein Gott, ich bin noch nicht bereit, Oma zu sein!“ - wiederholen wir und schauen auf die heranwachsenden Kinder. Doch als das erste Enkelkind erscheint, ändern viele ihre Meinung. Möchten Sie wissen, wie? Nun, hier ist ein Aufsatz von unserem Forummitglied, dessen Enkelin geboren wurde. Lesen und erfahren Sie alles aus erster Hand!

Wir sind alle unterschiedlich, aber es gibt Hauptaxiome, von deren Gültigkeit wir gleichermaßen überzeugt sind. Zum Beispiel werden uns Kinder zum Glück geschenkt.

Als ich ein Kind war, ein Mädchen, ein Mädchen, war ich völlig davon überzeugt, und genau so sah ich mein Glück – ein engelsgleiches Baby in Locken und mit Grübchen auf den Wangen. Vielleicht zwei...

Kluge, schöne, gesunde Kinder – das ist ein Ziel, das den gigantischen Anstrengungen würdig ist, zu denen ich bereit war, und an deren Erreichung wir als Familie Seite an Seite arbeiten mussten. Ich hatte Glück, mein Mann teilte meine Wünsche. Genauer gesagt hat er sie nicht bestritten. Es waren zwei Babys. Mit einem ausreichend großen Intervall, um unser Leben nicht in endlosen Dienst zu verwandeln.

” Der erste hatte natürlich mehr. Er wurde wie Spock erzogen. Jetzt weiß jede Mutter, dass es keine ideale Methode gibt und dass keine einzige theoretische Sichtweise auch nur eine Minute des Weinens eines Kindes wert ist. Aber der große amerikanische Kinderarzt war streng und ehrlich gegenüber seinen Lesern – unser Kind aß stundenweise, schlief selbstständig ein, benutzte das Töpfchen ab dem vorgeschriebenen Alter strikt, ging, gurrte, redete und las, wann und wie die Mutter, die es war Als sie sich ihrem Ziel näherte, hielt sie es für notwendig.

Es war natürlich ein bisschen schwierig, das Baby hatte von Natur aus einen starken Charakter und strebte irgendwie nicht danach, zu einem würdigen Menschen heranzuwachsen, daher zeigten sich Anzeichen seiner Bewusstlosigkeit, wie zum Beispiel das Krabbeln auf einem Knie oder das Verzögern der Phrase Rede, verdunkelte seine Periode frühe Kindheit. Aber nichts, die Einbeziehung von Spezialisten aller Couleur, die Entwicklung eines Plans zur Überwindung von Problemen und dessen gewissenhafte Umsetzung haben ihren Zweck erfüllt, und in der ersten Klasse haben wir einen Menschen hervorgebracht, der für die Heldentaten des gesellschaftlichen Lebens völlig bereit ist, körperlich stark, gut las und hatte nur zwei Nachteile: Er kämpfte und liebte es, selbst zu weinen. Aber es war geplant, damit zu arbeiten.

Inzwischen ist das zweite Baby angekommen, noch schöner als das erste und, vielleicht als Bonus, entgegenkommender. Das Ziel war immer noch dasselbe, aber es war schade, den gutaussehenden Kerl mit Spock zu quälen.

” Damals war es üblich, andere Wege zum Ziel zu nehmen – erinnert sich heute noch jemand an William und Martha Sears? Nein? Und mein Kind hing 12 Stunden lang im Tragetuch und sein erstes Essen war Avocado. Ernsthaft. Es ist gut, dass Menschenbabys so hartnäckig sind.

Ich war übrigens mit der Avocado zufrieden. Es gab keine Allergie dagegen, keine Verdauungsstörungen, ich habe es zu Hause gemacht, als niemand zusah, also gab es keine Herzinfarkte von älteren Verwandten oder Vorschläge von Vertretern der traditionellen Medizin. Unnötig zu erwähnen, dass wir nicht einmal Sauger, Flaschen, Säuglingsnahrung oder Pürees aus der Dose hatten. Ich war eine sehr überzeugte Mutter. Es war einfach gefährlich zu streiten.

Auch das zweite Baby ist erwachsen geworden. Zu diesem Zeitpunkt war in meiner Seele, getrieben von der Suche nach dem Besten für meine besten Kinder, die Überzeugung gereift, dass das bestehende Bildungssystem in seinem Wesen zutiefst fehlerhaft war und dass wir eine würdige Alternative dazu finden würden. Wir werden eine Schule finden, in der das Kind unnötige Informationen nicht dumm auswendig lernt, sondern wächst, sich entwickelt, lernt, ein Individuum zu sein, zu streiten und die Wahrheit selbst herauszufinden. Nachfrage schafft Angebot, eine solche Schule wurde gefunden.

Es ist klar, dass ein solches pädagogisches Experiment eine wachsame elterliche Aufsicht erforderte. Das Einmaleins wurde in der Schule nicht gelehrt, warum also dieses blöde Pauken? Das Lesen von Büchern verblüffte die Fantasie mit den Geschichten verschiedener Fenris und Balders. Es war schwer. Wie auch immer, wir lernten heimlich das Einmaleins und lasen heimlich traditionelle Bücher ohne Lehrer. Vielleicht lag darin auch ein tieferer Sinn – nicht dem Lehrer abzuwälzen, was man selbst tun kann. Das Experiment dauerte mehrere Jahre und endete mit einem unrühmlichen Wechsel an ein traditionelles Lyzeum mit dem Verlust eines Jahres und der Einstellung von Tutoren. Aber da immer alles gut endet, war auch diese Geschichte keine Ausnahme, das Lyzeum ist bereits mit einer ordentlichen Punktzahl fertiggestellt und das Studentenleben ist in alle Richtungen in vollem Gange.

Im Allgemeinen erzähle ich diese herzzerreißenden Details, um deutlich zu machen, dass diese über 20 Jahre Mutterschaft für mich nicht einfach waren. Selbst wenn man bedenkt, dass die Kinder in Friedenszeiten in einer wohlhabenden Familie aufwuchsen und keine nennenswerten gesundheitlichen Probleme hatten, war das Leben kein Feiertag.

” Nachdem dieses ursprüngliche Ziel nun erreicht ist – die Kinder sind erwachsen geworden und das Ergebnis durchaus akzeptabel –, schaue ich von diesem Berg auf den Weg, den wir hinaufgestiegen sind, und verstehe, dass es darauf viele Rastplätze gab das haben wir nicht ausgenutzt. Viele schöne Aussichten, die wir nicht sehen konnten. Nur ein riesiger Haufen Fahrgeschäfte an den Seiten, die wir nicht gefahren sind, weil wir ein Ziel hatten, nämlich nach oben zu fahren. Und ich verstehe, dass das richtig ist.

Und vor nicht allzu langer Zeit, dreiundzwanzig Jahre nach meiner ersten Bekanntschaft mit einem so wunderbaren Ort wie einer Entbindungsklinik, hatte ich einen guten Grund, mich noch einmal an all das zu erinnern. Nicht auf der Flucht und in der Soap, sondern in meiner jetzigen Realität, in der ich Zeit für mich selbst habe, für meine Hobbys, in der ich nicht fünf Dinge auf einmal machen und ständig irgendwohin rennen muss. Das erste Baby, das ich zu Beginn meiner Geschichte laut Spock großgezogen habe, wuchs auf, heiratete, verwandelte sich in einen brutalen Zwei-Meter-Typ und dann wurde seine Tochter geboren. Dementsprechend habe ich eine Enkelin.

Und plötzlich, als ich an meine langjährige Erfahrung im Umgang mit all diesen nahezu pädagogischen – ich habe keine Angst vor diesem Wort – Perversionen dachte, wurde mir etwas Schreckliches an mir selbst klar – niemand braucht all diese Erfahrungen! Nun ja, überhaupt niemand – nicht das neue Baby, nicht seine Eltern, nicht einmal ich selbst, zu dem die frischgebackenen Eltern, das muss man sagen, stark auf eine Expertenmeinung zu einer Vielzahl von Fragen rund um dieses Baby gehofft haben.

” Ich weiß, wie viele Mullwindeln du brauchst. Ich kann Öl kochen. Ich kann jeden so wickeln, dass er nie wieder freikommt. Ich weiß, wie man einem zwei Monate alten Baby Apfelsaft zuführt, und ich weiß, wie man Avocadopüree absolut homogen macht. Ich erinnere mich an die Koordinaten aller Logopäden und Masseure von vor zwanzig Jahren. Ich werde jedem beibringen, ein Kind mit einem Schal um sich zu wickeln! Es ist lustig, aber nichts davon ist nützlich.

Aber das ist nicht der Punkt. Meine Enkelin hat eine wundervolle Mutter. Sie hat ihr eigenes Leben, ihre eigenen Erfahrungen und ihre eigenen Ideen. Und – was nicht verwunderlich ist – sie hat ihr eigenes Ziel! Außerdem möchte sie ihre Tochter zu einer würdigen Person erziehen, gesund, klug und glücklich, und sie hat auch einen Plan, wie sie dies erreichen kann. Es ist noch abstrakt, aber es fängt bereits an, Details zu erlangen.

” Und hier komme ich zum Kerngedanken meiner Geschichte. Liebe Mütter, liebe Großmütter! Ich habe den Unterschied zwischen uns erkannt! Oder besser gesagt, was ist der Unterschied zwischen Mutter und Großmutter – für eine Person, für dieselbe Frau?

Mama hat immer Ziele am Horizont, strategische – damit das Kind mit bestimmten Qualitäten und einer ganzen Reihe taktischer aktueller Ziele aufwächst, müssen wir uns hinsetzen, gehen, kauen lernen, das Töpfchen beherrschen, sprechen, Lesen lernen usw. auf der Liste. Wir machen uns Sorgen, wir hetzen auf Zeit und auf das Kind, und das ist völlig normal und im Einklang mit der menschlichen Natur – wir leben in Erwartung besserer Zeiten. Es gibt wahrscheinlich glückliche Eltern, die in der Lage sind, entspannt und einfach zu leben und ohne methodischen Hintergrund mit ihrem Kind zu kommunizieren und den ständigen Wunsch haben, dieses Kind irgendwie zu entwickeln und zu fördern, aber es gibt verschwindend wenige von ihnen.

Und wenn das Kind erwachsen wird und Ihnen eines schönen Tages Ihr eigenes Kind bringt, dämmert es Ihnen plötzlich – wow!!! Dieser Moment, dieses Gefühl, dass man so viele Jahre unerreichbar angestrebt hat – alles ist schon gut. Sie sind bereits glücklich, hier, jetzt, wolkenlos und unabhängig von Ihrer Position zu irgendwelchen Zielen. Für den Gesamtzustand sind andere verantwortlich – man kann sich einfach amüsieren. Alles ist unter Kontrolle, aber nicht unter Ihrer Kontrolle. Du nimmst das Kind in deine Arme, atmest tief Luft aus seinen Haaren – und du verstehst: Ja, aber das Spiel war die Kerze wert.

” Und es ist sehr wichtig, diesen Zustand in sich selbst aufrechtzuerhalten. Ich wiederhole mir ständig: Du bist keine Mutter. Mama bist nicht du. Keine Sorge. Kümmern Sie sich nicht um Ihren überbewerteten Rat. Einfach umarmen, küssen, verwöhnen, völlig verantwortungslos und ungestraft.

Wenn Sie mit dem Kinderwagen spazieren gehen möchten, gehen Sie spazieren; wenn Sie nicht möchten, gehen Sie nicht. Wenn Sie es an den Henkeln tragen möchten, so oft Sie möchten, wenn Sie nicht möchten, kein Problem. Du musst nichts entscheiden. Sie sind für nichts verantwortlich. Sei einfach glücklich. Generell bin ich mir nicht ganz sicher, ob uns Kinder speziell zum Glück geschenkt werden. Ich denke, sie wurden uns aus vielen anderen Gründen gegeben – zum Wachstum, zur Verbesserung, zum Verständnis der wichtigsten und unwichtigen Dinge.

Und zum Glück haben wir Enkelkinder geschenkt bekommen. Das ist ein Bonus. Dann wirst du es verstehen!

Die Geburt eines neuen Menschen ist eine großartige Gelegenheit, die Beziehungen zwischen allen Familienmitgliedern zu verbessern. Dies ist die Zeit, alte Verhaltensmuster zu ändern. Zeit, neue Beziehungen aufzubauen. Daher muss sich jedes Haushaltsmitglied an die veränderten Bedingungen anpassen und natürlich seinen Platz darin finden.

Hauptsache an in diesem Stadium- Lass den Dingen nicht ihren Lauf. Wir müssen den wichtigen Veränderungsprozess sehr fokussiert angehen. Die Hauptregel: Besprechen Sie ständig die familiären Beziehungen. Als nächstes geben wir ein paar nützliche Tipps zukünftige Großmutter die davon träumt, die ideale Oma für ihren Enkel oder ihre Enkelin zu werden...

Nein – „die Parade befehligen“!

Die Großmutter muss bedenken, dass der Familienrat ein Friedensrat und kein Kriegsrat ist. Ja, natürlich ist die ältere Generation sehr erfahren, verfügt aber noch nicht über allgemeine Befugnisse. Großmütter müssen verstehen, dass Kinder und Enkel keine Untergebenen oder Soldaten sind. Sie haben ihre eigene Vorstellung und Meinung darüber, wie eine Familie mit der Ankunft eines Kindes aussehen sollte. Oma sollte ihr Beziehungsmodell nicht „übertreiben“. Vertrauensvolle Beziehungen müssen auf gegenseitigem Respekt basieren. Eine Großmutter sollte die Position junger Eltern nicht abwerten. Aber dennoch, ohne Druck, sanft, verteidigen Sie Ihren „Erfahrenen“. Die beste Option Es berücksichtigt alle Interessen aller Haushaltsmitglieder. Es geht um Kompromisse!

Es sei daran erinnert, dass Menschen sich zu positiven und interessanten Menschen hingezogen fühlen. Eine Großmutter muss verstehen, dass ihre Kinder und Enkelkinder auf ihre Meinung hören und gerne Zeit mit ihr verbringen, wenn sie für sie ein Vorbild und eine Quelle ständigen Optimismus wird. Tipp für Oma: Sie müssen ein erfülltes Leben führen, sich für alle Ereignisse auf der Welt interessieren, sich mitreißen lassen, kreativ sein! Andernfalls besteht die Gefahr, dass die Oma zur Hausangestellten wird. Auch wenn die eigene Großmutter durch Stricken, Kuchen, Waschen, Marmelade, Märchen und Putzen in Erinnerung blieb, reicht das heutzutage nicht immer aus. Hausarbeiten sind eine gute und notwendige Sache. Aber dennoch ist dies nicht die Hauptsache. Kinder sind heute nicht mehr die gleichen wie früher. Sie sind aktiver, energischer und verspielter. Deshalb sollte sich die Oma für alles interessieren und alles können – am Computer spielen, SMS an den Enkel schreiben und ins 3D-Kino gehen …

Mit anderen Worten, moderne Oma- Dies ist eine Person, an der jeder immer interessiert ist. Es sollte voller Ideen sein. Und in der Kommunikation mit ihren Enkelinnen und Enkeln sollte Kreativität eine wichtige Rolle spielen. Nur in diesem Fall wird ihre Beziehung zu etwas Besonderem. Sonst läuft für das Baby alles auf Bestechung hinaus, das heißt: herzhafte Abendessen, Geschenke und Warten darauf, dass Mama und Papa von der Arbeit nach Hause kommen. Aber die ideale Großmutter ist real. Die Hauptsache ist, es einfach zu wollen!

"WAS TRÄGT ER?"

Ob es ein Iron Maiden-T-Shirt, ein Gucci-Anzug oder ein Adidas-Trainingsanzug ist, es geht Sie nichts an, wie sich Ihr Enkel kleidet. Kritik ist nur dann angebracht, wenn er noch sehr klein ist und ihm die Hitze oder Kälte sichtlich unangenehm ist.

„Was fütterst du ihm?“

Zumindest Pringles-Chips. Das ist nicht Ihr Kind. Lassen Sie die Eltern selbst mit den Konsequenzen klarkommen. Waren Sie schließlich nicht derjenige, der Ende der 70er-Jahre an zerdrückte Bananenkekse für Ihre drei Monate alte Tochter geglaubt hat? Gleiche Sache.

„ER BRAUCHT STRENGE DISZIPLIN“

Disziplin ist eine sehr subtile Angelegenheit. Sie müssen keine Angst haben, dass Ihr Enkel zum Weichei heranwächst, wenn die Eltern freundlich mit ihm kommunizieren und er alles versteht.

„ICH WÜRDE ES MIR NIEMALS ERLAUBEN“

Vergleiche sind sinnlos. Dein Enkel bist nicht du. Und wenn Sie keine Buntstifte essen möchten, gehen Sie weg und lassen Sie ihn mehr haben.

„SIND SIE SICHER, DASS DAS SICHER IST?“

Eigentlich ja. Die meisten Eltern kümmern sich um ihre Kinder. Und wenn ihr Kind wie ein Affe auf das Reck klettert, hat es wahrscheinlich darüber nachgedacht, was es erlauben soll. Wie man in unserer Zeit eine gute Großmutter wird.

"IN MEINER ZEIT"

Ja, das kann der Beginn einer faszinierenden Erinnerung sein, aber es klingt wie eine versteckte Kritik. Und dann haben sich die Zeiten geändert. Sie hatten keine iPads und Sie würden kein Kind zum Spielen mit einem Holzschwert in ein Maisfeld schicken.

„Ich will mich nicht einmischen, aber“

Sie haben bereits eingegriffen. Und ohne Erlaubnis. Seien Sie vorsichtig bei Ihrer Kritik, denken Sie zweimal nach – ist das notwendig?

„Natürlich bin ich nicht die gute Großmutter“

Äh, äh! Stoppen. Es besteht keine Notwendigkeit, die Anerkennung Ihrer Exklusivität zu erpressen. Und hör auf, auf eine andere Großmutter eifersüchtig zu sein. Schlagen Sie keine Keile in Beziehungen. Wenn Sie zu zweit Großmütter sind, müssen Sie damit leben.

„Ich habe dich seit zwei Wochen nicht gesehen“

Na und? Je mehr Sie sich beschweren, desto mehr kommt es Ihnen wie eine Belästigung vor. Überraschung! Ihre Kinder und Enkel haben ihr eigenes Leben: Arbeit, Studium, Freunde. Ziehen Sie die Aufmerksamkeit nicht ausschließlich auf sich selbst. Niemand hat jemals jemanden unter Zwang geliebt.

„ICH LEBE EXKLUSIV FÜR DICH“

Es besteht keine Notwendigkeit, ausschließlich für jemanden zu leben, das ist eine verschleierte Anschuldigung. Versuchen Sie, für sich selbst zu leben. Und kommunizieren Sie nur dann mit jüngeren Menschen, wenn es Ihnen und ihnen wirklich Freude bereitet.

Um in Ihrer neuen Rolle erfolgreich zu sein, müssen Sie das Kriegsbeil begraben, Probleme in der Beziehung zu Ihren Kindern lösen und negative Gefühle loswerden, die sich wahrscheinlich über Jahre angesammelt haben.

Denken Sie an all die Behauptungen, Vorurteile und Eifersuchtsanfälle. Es ist nie zu spät, vergangene Konflikte zu lösen – von grundlegenden Meinungsverschiedenheiten bis hin zu einfachen Missverständnissen. Ihr Ziel ist dauerhafter Frieden. Nur so können Sie Teil des Lebens Ihres Enkels werden und wenn er erwachsen ist, ein Beispiel für gesunde Beziehungen zwischen Ihren Lieben sein.

„Meine Schwiegertochter hatte immer viele Regeln für mich“, erinnert sich die 53-jährige Maria. „Ich war empört über ihre Haltung.“ Dann erschien mein Enkel. Als ich ihn zum ersten Mal in meinen Armen hielt, wurde mir klar, dass ich eine Wahl treffen musste. Jetzt lächle ich meine Schwiegertochter an, ob ich ihr zustimme oder nicht, denn ich möchte nicht, dass sie einen Grund hat, mich von meinem Enkel fernzuhalten. Er war etwa drei Jahre alt, als wir aus dem Keller stiegen und plötzlich meine Hand nahm. „Ich halte deine Hand, nicht weil ich sie brauche“, sagte er stolz, „sondern weil ich dich liebe.“ Momente wie diese sind es wert, dass man sich auf die Zunge beißt.“

2. Respektieren Sie die Regeln Ihrer Kinder

Die Geburt eines Babys verändert alles radikal. Es kann schwierig sein zu akzeptieren, dass Sie sich jetzt an die Regeln Ihrer Kinder (und Ihrer Schwiegertochter) halten müssen, aber Ihre neue Position erfordert, dass Sie ihrem Beispiel folgen. Auch wenn Ihr Enkel Sie besucht, sollten Sie sich nicht anders verhalten. Ihre Kinder und ihre Partner haben ihre eigenen Meinungen, Standpunkte, Systeme und Erziehungsstile. Lassen Sie sie ihre eigenen Grenzen dessen festlegen, was für das Kind erlaubt ist.

Elternschaft ist im 21. Jahrhundert anders als noch vor einer Generation. Moderne Eltern informieren sich aus dem Internet, sozialen Netzwerken und Foren. Ihr Rat mag altmodisch erscheinen, und vielleicht ist er es auch. Kluge Großeltern agieren mit Vorsicht und zeigen bewusst Respekt gegenüber neuen, ungewohnten Ideen.

Lassen Sie frischgebackene Eltern wissen, dass Sie verstehen, wie verängstigt und müde sie gerade sind, und dass es allen besorgten frischgebackenen Eltern genauso geht. Seien Sie freundlich und lassen Sie Ihre Anwesenheit dabei helfen, sich ein wenig zu entspannen. Dies wirkt sich auf das Kind aus und es wird auch ruhiger. Denken Sie daran, dass Ihr Enkel von einem solchen Verhalten immer profitiert.

3. Lassen Sie sich nicht von Ihrem Ego in die Quere kommen.

Wir fühlen uns beleidigt, wenn unsere Worte nicht mehr so ​​viel Gewicht haben wie früher, aber die Erwartungen müssen angepasst werden. Wenn (und wenn) Sie Ratschläge geben, bestehen Sie nicht darauf. Besser noch, warten Sie, bis Sie gefragt werden.

Untersuchungen zeigen, dass Großeltern, wenn sie ihr Enkelkind zum ersten Mal in den Arm nehmen, mit dem „Liebeshormon“ Oxytocin überschwemmt werden. Ähnliche Prozesse laufen im Körper einer jungen Mutter ab, die stillt. Dies deutet darauf hin, dass Ihre Verbindung zu Ihrem Enkelkind sehr wichtig ist. Es ist auch wichtig zu verstehen, dass Sie jetzt der Chief Operating Officer und nicht die Führungskraft sind. Du musst es akzeptieren, denn deine Enkel brauchen dich.

Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei

Eine von der Universität Oxford durchgeführte Studie ergab, dass Kinder, deren Großeltern an ihrer Erziehung beteiligt sind, tendenziell glücklicher sind. Darüber hinaus können sie die Folgen so schwieriger Ereignisse wie Trennung der Eltern und Krankheit leichter verkraften. Auch Vertreter der älteren Generation stellen eine Verbindung zur Vergangenheit her und tragen zur Persönlichkeitsbildung ihres Enkels bei.

Lisa war die erste Tochter zweier erfolgreicher und daher furchtbar beschäftigter Anwälte. Die älteren Brüder neckten und demütigten das Mädchen so sehr, dass sie es aufgab, etwas lernen zu wollen. „Meine Großmutter hat mich gerettet“, gab das Mädchen eine Woche vor ihrer Promotion zu. „Sie saß stundenlang mit mir auf dem Boden und spielte Spiele, die ich nie zu lernen versuchte. Ich dachte, ich wäre zu dumm dafür, aber sie war geduldig, ermutigend und ich hatte keine Angst mehr, etwas Neues zu lernen. Ich fing an, an mich selbst zu glauben, weil meine Großmutter mir immer wieder sagte, dass ich alles erreichen kann, wenn ich es versuche.“

Die Eingewöhnung in die ungewöhnliche Rolle eines Großelternteils ist nicht einfach, manchmal sogar unangenehm, aber die Mühe lohnt sich immer!