Wenn Ihr Mann ein uneheliches Kind hat: Ratschläge von Psychologen. Mein Mann hat nebenbei ein Kind „zur Welt gebracht“. Wie ich nebenbei das Kind meines Mannes überleben kann

08.07.2023

Cvetlaya

Mein Name ist Elena, 40 Jahre alt, seit 21 Jahren verheiratet, 2 Kinder – 18 und 14 Jahre alt.

Die Situation ist wie folgt: Mein Mann und ich haben eine gemeinsame Freundin bzw. zunächst eine Arbeitsbekanntschaft meines Mannes, sie ist jetzt 37 Jahre alt. Sie war eine im Allgemeinen angenehme Frau, aber ihr Privatleben lief nicht gut; sie lebte ihr ganzes Leben bei ihrer Mutter (ihr Vater starb früh). Irgendwann beschloss sie, ein Kind zu bekommen, um „mit einem Sinn“ zu leben. Und so kam es, dass sie außer meinem Mann niemanden hatte, an den sie sich um „Hilfe“ wenden konnte. Er ging das Thema „ernsthaft“ an – auf seinen Vorschlag hin nahm sie in sechs Monaten 20 kg ab, heilte alle ihre Beschwerden, auch die mit der Gynäkologie, und danach „machte“ er ihr ein Baby. Jetzt ist der Junge 4,5 Jahre alt.

Mein Mann beschloss, mir alles zu erzählen, als er sicher war, dass sie schwanger war. Für ihn scheint es ein Akt der Hilfe und kein Verrat gewesen zu sein. Aus irgendeinem Grund wollte er nicht lügen und sich vor mir verstecken; das Gespräch fiel ihm sehr schwer. Er sagte, dass er wirklich hofft, dass ich verzeihe, sie hat selbst entbunden, sie hat keine Beschwerden und im Allgemeinen wird sich an seiner Beziehung zu mir und unseren Kindern nichts ändern. Sie hatte kein Recht, sich zu beschweren. Aber es geschah, dass er sich an seinen Sohn (wir haben zwei Töchter) gewöhnte. Sie besucht ihn alle ein bis zwei Wochen, nimmt ihn irgendwohin mit (manchmal vergisst er, den Gurt des Kindes aus dem Auto zu entfernen), und solche Dinge sind zu spüren, ich habe sogar versehentlich ein Foto auf einem Flash-Laufwerk gesehen. Mama hat nichts dagegen, dass „Papa kommt“. Ich habe keinen Wutanfall bekommen, ich habe nur mit ihm gesprochen. Er selbst gab zu, dass er eine Bindung aufgebaut hat, er besucht seinen Sohn, es besteht keine „Beziehung“ mehr zu seiner Mutter (obwohl ich denke, dass mich das weniger beunruhigt).

Ich bin ein adäquater Mensch, ein Mediziner mit höherer Bildung, wir haben eine gute Familie, mein Mann liebt und schätzt mich (auch für meine Vergebung seiner Taten). Ich dachte, ich würde die Situation schnell loslassen, viele Männer haben nebenbei Kinder und Männer sind im Allgemeinen polygam, aber das quält mich seit 4 Jahren. Das Kind scheint zwischen uns zu stehen.

Alles sieht gut aus, ich rede mit meinem Mann über nichts mehr, aber ich verstehe, dass alles weitergehen wird, das Kind wird nicht verschwinden! Oder vielleicht wird alles noch schlimmer. Ich bemerkte sogar, dass ich in den letzten Jahren das Interesse an meinem Mann verloren hatte. Ich möchte mich nicht scheiden lassen, weil er mir als Ehemann und Mensch nichts ausmacht und die Kinder natürlich nichts wissen. Kurz gesagt, die Familie ist heilig. Ich mache mir weiterhin Sorgen, ich kann nichts tun. Ich weiß, was mit Gefahren verbunden ist, denn auch ich bin im Gesundheitswesen tätig.

Ich wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mir helfen würden, „loszulassen“ und weiterhin glücklich im Einklang mit mir selbst (Hauptsache) und mit meinem Mann (sehr wünschenswert) zu leben. Danke!

Ich wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mir helfen würden, „loszulassen“ und weiterhin glücklich im Einklang mit mir selbst (Hauptsache) und mit meinem Mann (sehr wünschenswert) zu leben.

Denken Sie nach und versuchen Sie, die Frage zu beantworten:
Was würden Sie jetzt tun, wenn Sie das alles nicht hätten:

Ich bin eine adäquate Person

medizinischer Mitarbeiter mit höherer Ausbildung,

Viele Männer haben nebenbei Kinder,

und im Allgemeinen sind Männer polygam

Familie ist heilig

Was sind Ihre heutigen Handlungen, wenn wir von diesen rationalen Einstellungen abstrahieren?

Cvetlaya

Ich hätte wahrscheinlich eine vulgäre Hysterie mit Geschirrzerbrechen und Haarausreißen zum Thema „Wähle – entweder ich oder er“ ausgelöst und meinen Mann aus dem Tor geworfen)) Der Punkt ist, dass ich Harmonie für mich selbst möchte, um normal zu leben Vor allem bei all dem verstehe ich, dass dies möglich ist. Aber bisher klappt es nicht...

Ich habe es verstanden, danke.
Beschreiben Sie, wie Ihr Leben mit Ihrem Mann hinsichtlich der Rollenverteilung aussieht. Wer ist der Anführer, wer ist der Gefolgsmann? Wer hat mehr finanzielles und berufliches Gewicht? Wie werden Entscheidungen in der Familie getroffen? Wie Beziehungen im Allgemeinen aufgebaut werden – im Detail...
Und weiter:
Wenn der Ehemann eine Farbe hat, welche Farbe?
Wenn er ein Tier ist, was für eine Art?
Wenn es eine Frucht ist, welche Art?

Cvetlaya

Wir sind schon sehr lange zusammen, seit wir 19 sind, und wir sind von Grund auf zusammen gewachsen und haben uns weiterentwickelt. Daher gibt es keinen offensichtlichen Unterschied im Status. Er möchte wissen, dass er der Kopf und Anführer ist, dass er für das Budget verantwortlich ist, ich unterstütze ihn gerne dabei und fühle mich wie eine schwache Frau)) Im Allgemeinen habe ich mich bei ihm immer sicher gefühlt, wie eine starke Schulter . Ich respektierte ihn sogar noch mehr, nachdem er mir alles erzählt hatte (damals schien es mir, dass dafür Mut erforderlich war). Finanziell gibt es auch keine offensichtlichen Unterschiede – mein offizielles Gehalt ist aufgrund meiner Arbeit in einem Privatunternehmen höher und er hat mehr Möglichkeiten für Teilzeitjobs (manchmal sehr gut bezahlt, manchmal gar keine). Wir treffen Entscheidungen ganz unterschiedlich; je wichtiger und gewichtiger das Thema ist, desto schwieriger ist es, mit ihm zu argumentieren und zu reden (z. B. eine erste Auslandsreise, die Zulassung eines Kindes zur Universität, ein teurer Kauf hier). Manchmal fällt es mir leichter zuzustimmen, wenn das Thema es zulässt. Er ist im Allgemeinen stur (ich habe einmal ein Horoskop über meinen Mann gelesen, obwohl ich nicht wirklich daran glaube – Widder ist immer stur, immer selbstbewusst und immer ein Anführer, wenn auch nicht unbedingt ein Anführer/Chef – es geht um ihn). Ist die Situation für ihn ungewohnt und nicht unter seiner Kontrolle, wird er nervös, er muss alles unter Kontrolle haben, auch wenn er selbst Auto fährt. Aber andererseits ist er immer ruhig, lässt sich nicht von Hysterien und Streitereien anstecken (in 20 Jahren ist schon alles passiert), lässt einen zu Wort kommen und ist der Erste, der Frieden schließt. Beziehungen wurden auf unterschiedliche Weise aufgebaut, es gab Instabilität, Geldmangel, Streitigkeiten usw., aber als wir zusammen aufwuchsen, beruhigte sich alles und erreichte eine so ruhige, gelassene, selbstbewusste Phase, das heißt keine Langeweile aus Gewohnheit. Langeweile, aber umgekehrt – wenn alles gut ist und es deshalb ruhig ist. ((Und ich möchte das für mich behalten))

Wenn der Ehemann eine Farbe hat, welche Farbe? – wahrscheinlich hell, feurig, vielleicht orange oder gelb.

Wenn er ein Tier ist, was für eine Art? – ein Löwe mit einem Widderkopf, der mit der Stirn streiten und Wände durchbrechen kann))

Wenn es eine Frucht ist, welche Art? – sei es etwas Ruhiges, zum Beispiel ein Apfel oder eine Birne.

Sehr gut, danke.
Schon aus Ihrer kurzen Beschreibung wird mir klar, aus welchen zwei Teilen Ihr Mann in Ihren Augen besteht:
Von dem, was es wirklich ist
Und von dem, was Sie darin sehen möchten)
Tatsächlich liegt genau darin der Schlüssel zur Lösung Ihres Problems – insbesondere in Ihrer Wahrnehmung der Welt im Allgemeinen und Ihres Mannes im Besonderen. Obwohl dies nicht nur Ihre Funktion ist ...
Dies kann durch kognitive Therapie gelöst werden – Sie müssen lediglich Ihre Sicht auf die Realität korrigieren, klar trennen, was darin sozusagen zum objektiven Sachteil gehört und was ein Produkt Ihrer Vorstellungskraft ist – die Sie, wie die meisten Gebildeten, haben und energische Menschen, haben ein sehr starkes)
So werden Sie Ihre eigenen mentalen Fehler erkennen und verwerfen – stärken Sie den Teil Ihrer Burg, der im Sand liegt)
Verstehst du, wovon ich rede?
Sind Sie bereit für diese Art von Arbeit?

Cvetlaya

Ich verstehe, und ehrlich gesagt bin ich völlig verwirrt. Um es gelinde auszudrücken: schockiert. Ich dachte, ich kümmere mich um alles, was sich nicht lohnt, ich habe es zu ernst genommen, ich habe viel nachgedacht, es ist ein Kinderspiel, aber es stellt sich heraus, dass dies eine Diagnose in fünf Minuten ist und sogar nötig ist professionelle Korrektur... Ich möchte wirklich weiterarbeiten, besonders jetzt, wo ich verstehe, dass das, was Sie gesagt haben, tatsächlich stattfindet und stört.

Ich dachte, ich kümmere mich um alles, was sich nicht lohnt, ich nehme es zu ernst, ich denke viel darüber nach, es ist ein Kinderspiel

Sie sehen, unsere psychische Gesundheit hängt im Gegensatz zu unserer physischen Gesundheit (das wird Ihnen als Arzt besonders klar sein) nicht so sehr vom Zustand der Umwelt ab, sondern von UNSERER WAHRNEHMUNG der Umwelt.
IN psychologischer Aspekt Sie, wie wir alle, kontaktieren und kommunizieren nicht mit der Umwelt, sondern MIT IHRER WAHRNEHMUNG DARÜBER)
Demnach nicht so sehr mit ihrem Ehemann, sondern mit ihrer Vorstellung vom eigenen Ehemann)
Das ist es, was wir verstehen müssen.

Ich möchte wirklich weiterarbeiten, besonders jetzt, wo ich verstehe, dass das, was Sie gesagt haben, tatsächlich passiert und im Weg steht.

Bußgeld.
Sie haben mehr oder weniger den problematischen Zustand beschrieben, den Sie loswerden möchten.

Beschreiben Sie nun den gewünschten Zustand:
Das Beziehungsmodell, das Sie erreichen möchten, und die Empfindungen, die Sie erleben möchten.
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Und übrigens: Wenn es für Sie (und für mich bequemer) bequemer ist, nicht im Modus „ein Beitrag pro Tag“ zu kommunizieren, sondern alles auf einmal zu besprechen, dann können wir uns auf einen Zeitpunkt einigen mach das.

Cvetlaya

Sie haben mich verwirrt – was möchte ich bekommen? Ich möchte auf jeden Fall in meine Komfortzone zurückkehren. T.K.: Ich kann die Situation nicht zurückspulen, ich möchte lernen, damit zu leben. Ich bin wahrscheinlich phlegmatischer und etwas introvertierter. Ich fühle mich zu Hause wohl, ich liebe das Alleinsein (ich schätze diese Momente der Einsamkeit sogar). Die Arbeit nimmt jetzt viel Zeit in Anspruch (ich bin gezwungen, die Entbindungsmanagerin zu ersetzen, die Führung und Verantwortung für das Personal ist für mich mental schwierig, anstrengend, obwohl ich die Arbeit kenne – sie ist nicht mein Element – aber hier wahrscheinlich Es hängt von nichts ab, ich wusste immer, dass es nicht mein Ding ist, und Ambitionen in Bezug auf Arbeit und Karriereentwicklung sind nichts für mich. Wie man so schön sagt, bin ich an meiner Stelle, mit 40 Jahren habe ich das akzeptiert für mich selbst und habe es endlich gelernt). Ich dachte immer noch, ich sei wegen der Arbeit „verrückt“ und habe darauf gewartet, dass der Manager herauskommt und alles zurückkommt, d. h. h. meine Harmonie))

Ich bin diese Woche jederzeit für die Kommunikation bereit, zum Beispiel von 10.00 bis 17.00 Uhr, von heute bis Freitag

In meinem Privatleben ist es genauso – ich fühle mich wohl in meiner Familie, mit meinem Mann, meinen Kindern, ich würde wirklich gerne mit dieser Person weiterleben und alt werden, ich fühle mich bei ihm ruhig, wohl und zuverlässig, egal was passiert.

Cvetlaya

Mein Name ist Elena, 40 Jahre alt, seit 21 Jahren verheiratet, 2 Kinder – 18 und 14 Jahre alt.

Ich wäre Ihnen sehr dankbar, wenn Sie mir helfen würden, „loszulassen“ und weiterhin glücklich im Einklang mit mir selbst (Hauptsache) und mit meinem Mann (sehr wünschenswert) zu leben.

Denken Sie nach und versuchen Sie, die Frage zu beantworten:
Was würden Sie jetzt tun, wenn Sie das alles nicht hätten:

Ich bin eine adäquate Person

medizinischer Mitarbeiter mit höherer Ausbildung,

Viele Männer haben nebenbei Kinder,

und im Allgemeinen sind Männer polygam

Familie ist heilig

Was sind Ihre heutigen Handlungen, wenn wir von diesen rationalen Einstellungen abstrahieren?

Cvetlaya

Wenn der Ehemann eine Farbe hat, welche Farbe? – wahrscheinlich hell, feurig, vielleicht orange oder gelb.

Wenn er ein Tier ist, was für eine Art? – ein Löwe mit einem Widderkopf, der mit der Stirn streiten und Wände durchbrechen kann))

Wenn es eine Frucht ist, welche Art? – sei es etwas Ruhiges, zum Beispiel ein Apfel oder eine Birne.

Cvetlaya

Ich dachte, ich kümmere mich um alles, was sich nicht lohnt, ich nehme es zu ernst, ich denke viel darüber nach, es ist ein Kinderspiel

Sie sehen, unsere psychische Gesundheit hängt im Gegensatz zu unserer physischen Gesundheit (das wird Ihnen als Arzt besonders klar sein) nicht so sehr vom Zustand der Umwelt ab, sondern von UNSERER WAHRNEHMUNG der Umwelt.
Im psychologischen Aspekt kontaktieren und kommunizieren Sie, wie wir alle, nicht mit der Umwelt, sondern MIT IHRER WAHRNEHMUNG DARÜBER)
Demnach nicht so sehr mit ihrem Ehemann, sondern mit ihrer Vorstellung vom eigenen Ehemann)
Das ist es, was wir verstehen müssen.

Ich möchte wirklich weiterarbeiten, besonders jetzt, wo ich verstehe, dass das, was Sie gesagt haben, tatsächlich passiert und im Weg steht.

Bußgeld.
Sie haben mehr oder weniger den problematischen Zustand beschrieben, den Sie loswerden möchten.

Beschreiben Sie nun den gewünschten Zustand:
Das Beziehungsmodell, das Sie erreichen möchten, und die Empfindungen, die Sie erleben möchten.
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Cvetlaya

Ich bin diese Woche jederzeit für die Kommunikation bereit, zum Beispiel von 10.00 bis 17.00 Uhr, von heute bis Freitag

Manchmal entgeht das Problem des Ehebruchs selbst den scheinbar wohlhabendsten Familien nicht. Es ist kein Geheimnis, dass laut Statistik Ehemänner viel häufiger als Frauen betrügen. Obwohl Psychologen fast alle einstimmig sagen, dass fast immer zwei Menschen für Verrat verantwortlich sind. Ohnehin führt die Suche nach dem „Extrem“ in solchen Situationen meist zu nichts und es kommt darauf an, ob die Frau bereit ist, ihrem „brüllenden“ Mann zu verzeihen.

Einen Ehebruch zu überleben ist immer sehr schwer, unabhängig davon, ob er vergeben wurde oder nicht. Manchmal kann das Leben jedoch noch einfallsreicher sein, und nach einem „Linksausflug“ stellt sich später heraus, dass der Ehemann nebenbei ein Kind hat. Dann nimmt die Situation eine völlig andere Wendung, und zum emotionalen und psychologischen Aspekt kommen noch eine Reihe anderer hinzu: ethische, rechtliche, wirtschaftliche.

Wie kann man unter solchen Umständen ein rechtmäßiger Ehegatte sein? Manchmal trifft ihr Mann die Entscheidung für sie und geht zu seiner Geliebten und ihrem Kind. In anderen Fällen macht die Frau dem Betrüger klar, dass er hier nicht mehr gebraucht wird. Psychologen weisen übrigens darauf hin, dass dies die richtigste Lösung des Problems ist. Es kommt jedoch häufig vor, dass in einer solchen Situation beide Ehepartner beschließen, die Familie zu retten: Der Ehemann möchte seine rechtmäßige Ehefrau nicht verlassen, die sich jedoch bereit erklärt, den Verrat zu vergeben. Dieser Weg ist vielleicht der schwierigste und dornigste, und nicht jeder schafft es, ihn bis zum Ende zu bewältigen. Viel hängt hier auch davon ab, welche Entscheidung die Ehegatten darüber treffen, dass der Ehemann nun ein Kind auf seiner Seite hat, weil er bereits zur Welt gekommen ist und es nicht seine Schuld ist, dass sein Vater mit einer anderen Frau verheiratet ist.

Wenn Ihr Mann nebenbei ein Kind hat – ein uneheliches Kind

Natürlich gibt es, wie in anderen Situationen, in denen es um menschliche Beziehungen geht, keine eine einzige richtige Lösung und kann es auch nicht geben. Aber sie kommen ganz deutlich zum Vorschein Möglichkeiten Entwicklungen von Ereignissen, auf die es sich lohnt, näher zu verweilen.

Option Nummer 1: „Entweder ich oder das Kind“

Leider wird dieser Ausweg häufig von Ehefrauen praktiziert, die durch Ehebruch beleidigt wurden, und das ist durchaus verständlich. Man kann einer Frau nicht vorwerfen, dass sie alles schnell wieder an seinen Platz bringen will und das Geschehene wie einen bösen Traum vergisst. Männer, denen ein solches Ultimatum gestellt wird, entscheiden sich natürlich in 80 % der Fälle für ein Leben mit ihrem rechtmäßigen Ehepartner. Schließlich ist diese Alternative für sie in jeder Hinsicht die „bequemste“. Es scheint, dass die Harmonie in der Familie wieder hergestellt ist und man weiterleben kann, als wäre nichts gewesen. Aber es war nicht da.

Psychologen machen in solchen Situationen alles andere als positive Vorhersagen. Und wenn man „tiefer gräbt“, gibt es überhaupt keinen Grund zur Freude für die Ehefrauen, die unehelichen Kindern „vorgezogen“ wurden. Vielleicht die fragile Illusion von Liebe und Idylle. Tatsächlich kann die Tatsache, dass ein Mann so leicht nicht nur eine andere Frau, sondern auch sein Kind im Stich ließ, nur auf seine Feigheit, seinen Überegoismus und seine Infantilität hinweisen. Indem sie eine solche Alternative anbietet, erlaubt die Frau im Wesentlichen ihrem Mann, sich hinter ihrem Rücken vor Problemen und Nöten zu verstecken, für die er selbst verantwortlich ist. Im zukünftigen Eheleben kann man von einem solchen Mann nur Verrat und ständige Flucht vor der Verantwortung erwarten.

Option Nr. 2: „Wir helfen Ihnen mit Geld, aber rechnen Sie mit nichts anderem“

Es wird davon ausgegangen, dass in diesem Fall der Mann dem Kind zwar finanziell hilft, aber keine elterliche Rolle für das Kind übernimmt. Hier sind jegliche Kommunikation und Treffen mit dem Baby komplett ausgeschlossen. Der Vorteil besteht darin, dass der Ehegatte nur im materiellen Sinne „in zwei Familien“ lebt und nur zu seinen ehelichen Kindern und dem Ehegatten eine psychische Verbindung unterhält.

Diese Option wird am häufigsten von Männern gewählt, die bereit sind, Verantwortung für ihr Handeln zu übernehmen. Ein wesentliches Merkmal hierbei ist jedoch die Unterstützung einer solchen Entscheidung durch den rechtmäßigen Ehegatten. Schließlich wird nicht jede Frau und Mutter bereit sein, einen Teil des Familieneinkommens für ein uneheliches Kind zu opfern, insbesondere angesichts der Tatsache, dass ihr Mann aufgrund der Untreue direkt ein Kind auf seiner Seite hatte. Dies erfordert enorme Weisheit, Freundlichkeit und Toleranz. In der gegenwärtigen Situation muss ein Mann wahrscheinlich erkennen, dass sein Gehalt jetzt möglicherweise nicht ausreicht, um alle seine Angehörigen zu ernähren, und sich nach einem zusätzlichen Einkommen umsehen. Schließlich liegt der Fehler im Wesentlichen bei ihm, und daher trägt er auch die „Kosten“ auf seinem Gewissen.

Es wird angenommen, dass dieses Szenario das vernünftigste und rationalste ist, wenn die Ehegatten nach der Untreue beschließen, ihre Familie zu retten, und der Ehemann ein uneheliches Kind hat. Darüber hinaus sagen Psychologen, dass es ein sehr wichtiges Zeichen seiner emotionalen Reife ist, wenn ein Mann bereit ist, (im wahrsten Sinne des Wortes) für seine „Sünden“ zu bezahlen. Auf einen solchen Menschen kann man sich in einer schwierigen Lebenssituation verlassen, ohne von ihm irgendwelche Tricks zu erwarten.

Option Nummer 3: „Ich werde dein Vater“

Das bedeutet, dass sich ein Mann nicht nur aktiv an der Erziehung seines ehelichen, sondern auch eines unehelichen Kindes beteiligt. Natürlich erscheint ein solches Verhalten sehr heroisch und edel. Schließlich übernimmt der frischgebackene Vater auf diese Weise eine erhebliche Verantwortung für das Schicksal des Babys. In der Praxis sieht es jedoch meist ganz anders aus.

Wir können mit Sicherheit sagen, dass dies das schmerzhafteste Szenario für die Entwicklung der Ereignisse ist, denn von nun an wird der Mann „an zwei Fronten“ Vater sein. Egal wie ethisch und korrekt eine solche Lösung des Problems auch erscheinen mag, sie wird buchstäblich jedem Leid bringen. Es wird ungefähr so aussehen: Beide Kinder erleben einen Mangel an Liebe und Aufmerksamkeit, da der Vater zwischen den beiden buchstäblich „hin- und hergerissen“ ist; Der rechtmäßigen Ehefrau ist es unangenehm, dass ihr Mann das Haus seiner ehemaligen Geliebten besucht, daher werden solche Besuche regelmäßig von Skandalen begleitet; Die Mutter eines unehelichen Kindes ist mit der nur teilweisen Anwesenheit eines Mannes in der Familie unzufrieden. Zu all dem ist es wert, hinzugefügt zu werden, dass eine solche Situation vielleicht den Mann selbst am unglücklichsten machen wird. Es ist schwer vorstellbar, unter welchem intensiven emotionalen Stress er Tag für Tag leben muss.

In den meisten Fällen scheitern Versuche, eine solche Verhaltensweise aufzubauen, kläglich, wenn jemand aus dem bestehenden Polygon die Nerven verliert. Am häufigsten passiert dies dem „glücklichen Vater“ selbst, denn nach einiger Zeit beginnt er zu verstehen, dass er nicht in der Lage sein wird, es allen recht zu machen. Dadurch wird noch mehr entstehen eine schwierige Situation, der nicht mehr mit minimalen Verlusten für alle Parteien gelöst werden kann.

Option Nummer 4: „Er wird bei uns leben“

Das ist vielleicht der extremste Ausweg. Glücklicherweise greifen Menschen äußerst selten darauf zurück. Und das ist nicht verwunderlich, denn die Lösung des Problems auf diese Weise bringt viele Hindernisse mit sich, angefangen bei der gesunden Abneigung der Mutter, ihr Baby einer anderen Familie zu geben, bis hin zur Unwilligkeit des ehelichen Kindes, einen „Bruder oder eine Schwester“ zu akzeptieren. In manchen Situationen kann ein solcher Schritt jedoch gerechtfertigt sein, beispielsweise durch die extreme Benachteiligung der Mutter eines unehelichen Kindes: wenn sie Alkohol oder Drogen missbraucht oder ihm aus anderen Gründen keine vollwertige Erziehung ermöglichen kann. In anderen Fällen empfehlen Psychologen, noch einmal über andere Alternativen nachzudenken.

Abschließend ist hinzuzufügen, dass die Situation, in der der Ehemann nebenbei ein Kind hat, aus psychologischer Sicht ernst und in ihrer Komplexität nicht zu unterschätzen ist. Daher ist es am besten, vor einer Entscheidung einen Psychologen um Hilfe zu bitten. Es hilft den Ehepartnern, die aktuellen Umstände möglichst rational einzuschätzen und auf dieser Grundlage herauszufinden, was als nächstes zu tun ist.

Seit 23 Jahren verheiratet, 2 Kinder: 22 Jahre und 13 Jahre alt (Tochter und Sohn). Sie begannen bei Null zu leben, bauten ihr Nest, begannen mit einem Löffel ... Sie brachten ihre Kinder auf die Beine, lebten friedlich zusammen, teilten immer alles miteinander und hielten Familienrat ab. vertrauten einander. Sie boten meinem Mann einen Job in einer anderen Stadt an, er ging mit seiner Tochter (es war Zeit für die Einschreibung), sie lebten bei meiner Mutter. Aber mein Sohn und ich blieben an der alten Stelle; mit dem Umzug und der Arbeit hat es nicht geklappt. Zu dieser Zeit hatte der Ehemann viel Freizeit – er nahm sich eine Geliebte (er hatte die Möglichkeit, jeden Tag und am Wochenende nach Hause zu fahren – nur 100 km). Wir lebten 1,5 Jahre getrennt. Mit dem Umzug begann für mich eine schwierige Zeit (aber ich wusste nichts davon), mein jugendlicher Sohn ist in der Pubertät, ein Problem nach dem anderen, sie lassen mich nicht von der Arbeit gehen und sind bereit, mich zu einem anderen zu bringen , sie warten nicht lange - der Ort ist voll, kurz gesagt, ich bin 8 Monate lang herumgelaufen. Sie ist umgezogen und hat angefangen zu arbeiten (Schichtarbeit). Neujahr Mein Mann machte sich plötzlich bereit, in den Urlaub nach Thailand zu fahren. Normalerweise kam er emotional mit Fotos zurück, aber hier schien es verdächtig ruhig, aus diesem und jenem Land ... Ich erhielt keine Antwort, er sagte alles war in Ordnung. Während ich online kommunizierte, postete ich ein Foto meines Mannes für Verwandte, auf dem stand: „Sehen Sie sich an, wie sich Ihr Bruder-Sohn ausruht.“ Und dann erhielt ich einen Kommentar aus dem Netzwerk von Mädchen, die mir sehr seltsam schrieben: „Hier wird jemand vermisst.“ , na ja, definitiv kein dicker alter Furz. Und noch ein paar Notizen und hihi, ich habe gesehen, dass wir einen gemeinsamen Freund haben, meinen Mann. Er wischt es ab und sagt, es sei ihre eigene Schuld, sie habe alles fallen lassen Familienalbum zur Anzeige... Und vor Kurzem war er auf Geschäftsreise, und wieder war online eine Nachricht von einem „gemeinsamen Freund“: Mein Liebster geht nach Hause, und du bist eine Kuh, geh und koche ihm etwas zum Essen... Ich rief meinen Mann an, er sagte, er würde kommen und mir alles erzählen. Ich kam und zeigte ihm das erste Foto: Ich verlor fast das Bewusstsein, meine Beine gaben nach ... Sie sagt, dass ich mitgerissen wurde wollte Veränderungen, sie ist anders im Sex (und sie hat seit 3 Jahren nicht mehr geschlafen - sie gibt ihrer Potenz die Schuld und sie geht nicht zum Arzt, aber sie selbst habe ihn gesucht). Übergewichtig, aber Männer schauen mich an (und ich bin kein Dummkopf...) Und ich begleitete ihn, schmiegte mich an ihn, umarmte ihn und las unterwegs ein Gebet vor Sie hat zugehört, und es stellt sich heraus, dass sie zu Hause neben ihr steht und lacht. Sie sagt, dass sie dieses Kind nicht sofort wollte, sie hat sie überredet, eine Abtreibung vorzunehmen, sie hat darauf bestanden, dass es für sie selbst gewonnen hat. Es hat keinerlei Auswirkungen auf Sie. Und jetzt habe ich Folgendes beschlossen: Ich sage es meiner Frau, sie wirft dich raus und du gehörst mir... Mein Mann will da nicht hin, er ist zu Hause sehr schuldig, er sagt, es sei gut dass ich es selbst herausgefunden habe, er wusste nicht, wie er mir das sagen sollte, er wusste, dass es schlecht für mich sein würde, aber er wollte es, er sagte mir, dass sie, da sie das seiner Familie angetan hatte, eine Weile hätte schweigen können Einmal für sich selbst, da sie mich verletzt hat, hat er alles entschieden - er hat alles mit ihr gestoppt, er hat ihr angeblich sofort eine Bedingung dafür gestellt - störe die Familie nicht, und im Allgemeinen zieht meine Frau um, das reicht mir herumalbern und es wird sein... Und sie sagte, ich lebe im Glück, das reicht, du schläfst nicht mit ihr, das heißt, du fühlst dich schlecht mit ihr, du wirst mein sein. Er sagte sich: Wenn ich ihm auch nur ein bisschen vergebe und ihn verstehe, werde ich ihn nicht rausschmeißen; er wird auf den Knien um Vergebung betteln und nicht zulassen, dass weitere böse Dinge von dieser Dame in unser Haus eindringen. aber er wird gehen und mit dem Kind reden. Jetzt kann ich keinen Platz für mich finden, meine Seele tut weh!! In mir ist ein Abgrund... Er behandelt seine Kinder sowohl mit der Karotte als auch mit dem Gürtel, aber dort gibt es nur Gutes und keine Strafen und nicht einmal Geschenke dafür Kein Grund – nur weil es seine Schuld ist, dass er das Kind zum Aufwachsen zurückgelassen hat... Und er hat seinem Sohn ein Fahrrad versprochen, aber der Sommer war schon vorbei... Meine Tochter hat wegen Abwesenheit die Schule abgebrochen, und mein Vater Ich hatte keine Zeit, die Bildungseinrichtung zu überprüfen - er war zu Fuß ... und kehrte zu seiner Schwiegermutter unter dem Dach zurück ... Ich bin innerlich in Stücke gerissen, ich komme mit dem Hinsehen, meinem Mann, nicht zurecht In meinem tränenüberströmten Gesicht verspricht er, dass alles gut wird, aber nicht sofort ... VIELLEICHT kommt sogar der Sex zurück. Ja, er kam zurück in mein Schlafzimmer und schläft neben mir (er ist auch alleine ausgezogen; das Motiv war erfunden: Körper müssen sich langweilen) Ich kann meinen Zustand nicht vollständig beschreiben, aber seitdem hat nichts mehr innerlich wehgetan Es ist eine Schande für mich, dass er im schwierigsten Moment des Umzugs (es war wirklich schwer - ich habe die Kinder nicht wirklich gesehen) frei ging, zum Tisch zurückkehrte, von dem, was sie sagen, aus derselben Pfanne mit uns aß und Er wischte seine Füße an uns ab. Nach so vielen Lebensjahren ist das das Beste lieber Mensch Wie kann ich ihn aus meinem Leben werfen? Ich habe ihm gesagt, dass ich ihm einmal vor dem Altar versprochen habe: ... sowohl in Freude als auch in Trauer ... Ich werde diese Worte nicht ablehnen, und jetzt diese ist für uns eine gemeinsame Trauer - er schluchzte, sagte, dass er nicht einmal mit einer so kurzen Lösung für ein so heikles Thema gerechnet hätte, jetzt sieht er, wie schlau ich bin, er ist stolz, dass er mich hat, er bereut, dass er ein Bastard ist, ein Verräter... Wie komme ich mit mir selbst zurecht? Ich spüre seine nächste Reise zum Kind mit meiner Haut... Auch wenn er sagt, dass er sein Wort halten wird – der Besuch eines Kindes mit Sex wird definitiv nicht verbunden sein und es wird überhaupt keinen Sex geben – möchte er damit leben Zuhause, aber ich kann nicht, ich weine, ich kann meine Gefühle nicht zurückhalten, was soll ich tun, wie soll ich weiterleben? Schließlich kann ich meiner Mutter nichts sagen, ich habe noch nie die Tür zugeschlagen oder bin aus Beleidigungen zu ihr gerannt, und das werde ich auf keinen Fall sagen, meinen Freunden auch nicht. Die Kinder wissen nichts Beides nicht, also haben sie beschlossen, es nicht zu sagen. Ich freue mich wirklich auf Ratschläge.

Vielleicht ist die einzige Neuigkeit, dass nebenbei auch ein Kind dabei ist. Wie reagiert man auf solche Informationen und wie kann man weiter damit leben?

Ruhig, einfach ruhig

Das erste, was eine Frau, die von dieser Tatsache verblüfft ist, tun muss, ist, sich zu beruhigen und sich darüber im Klaren zu sein. Treffen Sie keine vorschnelle Entscheidung, sonst könnten Sie es später bereuen. Vielleicht rechnet Ihr Rivale damit, dass die Nachrichten, die Sie erreicht haben, den gesunden Menschenverstand lähmen und die Bitterkeit des Grolls Sie dazu veranlassen wird, Ihre Koffer für den Verräter zu packen und ihn vor die Tür zu werfen. Sie wird ihn gerne annehmen, nachdem sie ihr Ziel erreicht hat. Beeilen Sie sich daher nicht, Brücken einzureißen.

Bevor Sie eine Entscheidung treffen, beruhigen Sie sich, kühlen Sie sich ab und bewerten Sie die Realität und die Konsequenzen des Geschehens objektiv. Kaufen Sie Medikamente gegen Angstzustände, um einem Nervenzusammenbruch und anderen stressbedingten Krankheiten vorzubeugen. Gehen Sie einkaufen, gehen Sie ins Schwimmbad, werfen Sie den ganzen Müll aus Ihrem Haus weg, pflanzen Sie Blumen – im Allgemeinen tun Sie etwas, das Sie lieben und das Sie beruhigen kann. Sitzen Sie nicht in vier Wänden, schauen Sie sich keine weinerlichen Fernsehsendungen an und hören Sie keine traurige Musik. Lassen Sie sich nicht deprimieren. Nehmen Sie sich zusammen und überlegen Sie vernünftig, was als nächstes zu tun ist.

Brauchen Sie so einen Ehemann?

Wenn die Emotionen nachlassen, müssen Sie entscheiden, ob Sie einen solchen Mann brauchen? Willst du für ihn kämpfen und kannst du den Verrat verzeihen? Wenn jedoch der Mann selbst eine Entscheidung getroffen hat, die nicht zu Ihren Gunsten ist, dann ist dies eine andere Geschichte. Aber wenn Ihr Ehepartner die Familie nicht verlassen möchte und selbst ein Kind an seiner Seite ihm keine Entschlossenheit verleiht, bedeutet das, dass er Sie immer noch schätzt. Dann liegt es an Ihnen, ob Ihre Beziehung eine Zukunft hat.

Wägen Sie bei einer solchen Entscheidung die Vor- und Nachteile ab, modellieren Sie die Entwicklung der Situation mehrere Jahre im Voraus und konsultieren Sie ältere Kinder, wenn Sie ein vertrauensvolles Verhältnis aufgebaut haben. Tun Sie, was für Sie persönlich und Ihre Kinder am besten ist. Aber es besteht kein Grund, nebenbei Mitleid mit seinem Kind zu haben; seine Mutter muss sich darüber Sorgen machen, dass es ohne Vater aufwachsen wird. Im Prinzip erwartete sie eine solche Entwicklung, als sie den Ehemann eines anderen zur Welt brachte.

Ein Kind von einer Geliebten ist nicht nur ein Beweis für Ehebruch, sondern eine lebenslange Verantwortung. Wenn Sie sich entscheiden, Ihrem Mann zu vergeben und bei ihm zu bleiben, sollten Sie nicht damit rechnen, seine Kommunikation mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter so weit wie möglich einzuschränken. Wenn er ein guter Vater ist, sind solche Überschneidungen unvermeidlich. Das bedeutet, dass er auch seine Mutter sehen muss. Sind Sie bereit, solche Treffen zu akzeptieren? Wird Ihr Herz am selben Ort sein, wenn Ihr Mann zu einer anderen Familie geht? Kannst du ihm noch vertrauen? Sie können ein Kind nicht aus Ihrem Leben streichen. Es wird Ihren Ehepartner und Ihren Ex-Liebhaber immer verbinden. Und würden Sie glauben, dass ihr Status Ex ist?

Wenn Sie sich entscheiden, Ihre Familie zu behalten

Wenn Sie sich entschieden haben, Ihrem Mann zu vergeben, bereiten Sie sich darauf vor, dass Sie nun ein anderes Leben beginnen werden. Es wird nicht mehr so sein wie vorher. Und es hängt von Ihnen ab, ob Sie darin glücklich werden können. Akzeptieren Sie zunächst die Tatsache, ein Kind von einer anderen Frau zu haben. Er ist es bereits und wird es immer sein: er wird erwachsen und fordert die Aufmerksamkeit und finanzielle Unterstützung seines Vaters. Es ist nicht die Schuld des Kindes, dass es unehelich geboren wurde. Und es besteht keine Notwendigkeit, Hass gegen ihn zu kultivieren. Er wird bereits dadurch bestraft, dass er dazu verdammt ist, in einer Alleinerziehendenfamilie zu leben.

Zweitens: Wenn Ihr Mann Buße getan hat und Sie ihm vergeben haben, dann machen Sie ihm nicht ständig Vorwürfe für das, was passiert ist. Die Tatsache des Verrats sollte nicht in allen Familienstreitigkeiten zur Sprache kommen und Anlass für regelmäßige Vorwürfe sein. Werden Sie der Verbündete Ihres Mannes bei der Erziehung seines Kindes, damit er Ihnen die Nuancen ihrer Beziehung nicht verheimlicht. Dann werden Sie über gemeinsame Pläne, Einkäufe und sogar Geheimnisse informiert. Denn wenn ein Mann Ihre Missbilligung oder konkrete Beschwerden verspürt, wird er seine Treffen, Reisen und Ausgaben vor Ihnen verbergen.

Und drittens: Glauben Sie nicht, dass das immer so sein wird. Mit der Zeit wird die Beteiligung Ihres Mannes an der Erziehung eines Kindes außerhalb der Familie auf ein Minimum reduziert und auf seltene Treffen beschränkt und durch Geschenke ausgeglichen. In der Regel entsteht väterliche Liebe aus der täglichen Fürsorge und der Gewohnheit, immer nah zu sein. Aufgrund der Umstände wird Ihr Ehepartner daher nicht so sehr an das Kind seiner Geliebten gebunden sein wie an Ihre gemeinsamen Kinder.

Das Kind eines anderen anzunehmen ist ziemlich schwierig, besonders wenn es das Ergebnis der Untreue Ihres Mannes ist. Er wird dich den Verrat nicht vergessen lassen und seine Geliebte niemals aus deinem Leben tilgen. Aber wenn Ihr Ehepartner Buße getan hat und Sie Ihre Familie und Ihren Vater und Ihre Kinder retten möchten, liegt alles in Ihren Händen. Ihr Mann wird Ihre Weisheit auf jeden Fall zu schätzen wissen und sein ganzes Leben lang dankbar dafür sein, dass er sein Kind versteht, vergibt und in Ihr Leben aufnimmt.