Některé ženy se těší na narození svých vnoučat, jiné se vyhlídky na to, že se stanou babičkou, děsí. Pro přípravu na novou roli se v naší době otevírají i kurzy pro ideální babičky a ty vás nenaučí péct palačinky ani plést – učí filozofii vztahů a vysvětlují, jak snadné je přijmout novou roli pro vy sám.
Abyste se stali dobrou babičkou, musíte se naučit minimálně tři důležité lekce, o kterých si dnes povíme.
Krok první: pomáhat, ale nekazit vztah se svými dětmi
Ideální babička je ta, která miluje svá vnoučata a váží si svých dětí. Bere v úvahu jejich názor a nevnucuje svůj vlastní. Dospělé děti se rozhodly mít dítě. A nyní mají osobní zodpovědnost za své dítě. Samozřejmě byste neměli odmítat pomoc, ale je třeba ji obratně dávkovat.
- Není třeba předbíhat před lokomotivou a rozhodovat za rodiče, co a jak bude pro miminko nejlepší. Babička má samozřejmě mnohem více zkušeností než novopečení rodiče, v mnoha otázkách lépe rozumí, ale není třeba spěchat se zasahováním. Dotěrná pomoc bude rodiče jen dráždit. Rady by se proto měly dávat až tehdy, když o ně děti samy požádají.
- Moderní babičky vychovávaly své děti v podmínkách, které nebyly zdaleka dokonalé - bez plen, automatických praček, s letními vodními řezy a dalšími požitky sovětského období. Proto se bojí špičkových technologií a myslí si, že mohou miminku ublížit. To ale zdaleka není pravda.
- Není třeba trvat na povinném odmítání plen, dětských klimatizací a autosedaček. Nechte děti samy rozhodnout, zda je využijí nebo ne. O lásku a pozornost jejích vnoučat není třeba soupeřit s jinou babičkou. V rodině tak vznikají neshody a nedorozumění. A dítě se bude cítit provinile před jednou babičkou za lásku k druhé. To je zásadně špatně.
- Autoritu rodičů je nutné všemožně podporovat. Výchova je jejich zodpovědnost a babička tomuto procesu jen napomáhá. I když si je jistá, že výchovná strategie je špatná, je pro ni lepší zdržet se kritiky. Protože její rozhořčení způsobí jen odpor a nedorozumění.
Na obrázku:dětské vyšívané body ( Internetový obchod Tovarik.com.ua, sekce Pro děti)
Často babičky, tajně od rodičů, dovolují svým vnoučatům něco zakázaného. Snězte například horu čokolády nebo se sjeďte po skluzavce v elegantních bílých šatech. To by se za žádných okolností nemělo dělat, protože děti jasně chápou, jak as kým manipulovat. A taková nejednoznačnost výchovy takovou příležitost poskytuje. V době, kdy je dítě ještě v bříšku, musíte s rodinou svého syna nebo dcery probrat, jaké povinnosti může babička převzít a co nemůže obětovat. Může například první měsíc po porodu pomáhat s domácími pracemi, brát si na víkendy odrostlá vnoučata, chodit s nimi do cirkusu a kvůli plnohodnotné péči o vnoučata nesouhlasí s ukončením zaměstnání. Neměli byste se kvůli tomu cítit provinile. Prarodiče už svou rodičovskou povinnost splatili i s úroky, nyní mohou jen pomoci.
Krok dva: zvládnout povinnosti ideální babičky
- Oblíbenou zábavou babiček je dělat radost jejich vnoučatům: pečení palačinek, palačinek, koláčů s marmeládou a čtení pohádky na dobrou noc. Vnoučata se milují hýčkat, ale je třeba je hýčkat s mírou.
- Buďte přítelem svých vnoučat. Děti milují ty, o které mají zájem. Zejména školní děti a předškolním věku. Staňte se jejich spojencem ve hrách, procházejte se společně loužemi, houpejte se na houpačce nebo společně sbírejte šišky v parku a pak z nich vytvářejte legrační zvířátka. Na tento druh zábavy se bude ještě dlouho vzpomínat!
- Být moderní babičkou. Když vnoučata trochu dospějí, chtějí vidět svou babičku aktivní, veselou a veselou. Taková babička neposedí - stále si uvědomuje nové události a sleduje módu. Teenageři se takovými babičkami chlubí svým vrstevníkům.
- Staňte se dětským poradcem. Ukazuje se, že rodiče často nemají dostatek volného času. Může za to pracovní vytížení, domácí práce a potřeba odpočinku. Babičky mají mnohem více volného času, protože většina z nich je již v důchodu. A pak může dítě svěřit své problémy babičce, ať už jde o první lásku, trable ve škole nebo hádku s kamarádem. Ale hlavní věcí v takové situaci je naslouchat a podporovat dítě, aniž byste ho jakkoli kritizovali nebo nadávali.
Krok tři: buď sám sebou a pamatuj na práva své babičky
- Narození dítěte může být neplánované a mladí rodiče pak nezvládají nové starosti sami. Například, když dojde k těhotenství ve věku 16 - 15 let. Babičky pak musí rodinu finančně zabezpečit a mladým rodičům se vším pomáhat. Ale nezapomeňte, že babička, ač hodně dluží, není povinna. Není třeba zcela přebírat zodpovědnost za mladou rodinu. Nedostatek peněz a nedostatek pomocníků je pro děti dobrý. Koneckonců, tímto způsobem se rychle naučí samostatnosti - začnou plánovat svůj rozpočet, nacházet další příjem a stanovovat priority v životě. Není proto třeba se bát říci „Ne“.
- Babička má právo na čas pro sebe, včetně příjemného koníčku. Může mít různé koníčky – sledování zajímavého filmu, křížkové vyšívání nebo cestování do exotických zemí.
- Pro mnohé babičky zaujímá práce téměř nejdůležitější místo. To je práce na celý jejich život, pokud mluvíme o jejich vlastním podnikání, je to odbytiště a radost. Seberealizaci ve své profesi nemůžete odmítnout, i když důvody tohoto odmítnutí jsou více než pádné. V opačném případě se obětujete, což neučiní komunikaci s vašimi vnoučaty radostnější.
- Nezapomínejte na svého manžela – i on potřebuje vaši pozornost. Zapojte dědečka do zajímavé činnosti – komunikace s vnoučaty. Takto se nebude cítit opuštěný.
Všechny tyto lekce vám umožní zůstat veselí, veselí a plní energie. V tom spočívá harmonie. Protože šťastná babička dává teplo a něhu, ale unavená babička přináší do domu negativitu. Milujte své děti a vnoučata nesmírně, aniž byste za to něco požadovali. A jako odpověď na tento velkorysý pocit se určitě objeví něco jemu podobného - pocit lásky a vděčnosti.
Web Sibmama je již 16 let starý. Není divu, že v průběhu let měli někteří členové fóra nejen děti, ale i vnoučata! "Ach můj bože, ještě nejsem připravená být babičkou!" - opakujeme při pohledu na rostoucí děti. Když se ale objeví první vnouče, mnozí změní svůj pohled. Chcete vědět jak na to? No, tady je esej od našeho člena fóra, kterému se narodila vnučka. Přečtěte si a zjistěte vše z první ruky!
Každý jsme jiný, ale existují hlavní axiomy, o jejichž platnosti jsme stejně přesvědčeni. Například děti jsou nám dány pro štěstí.
Když jsem byla dítě, holka, holka, byla jsem o tom úplně přesvědčená a přesně takhle jsem viděla své štěstí - andělské miminko v kadeřích a s dolíčky na tvářích. Možná dva...
Chytré, krásné, zdravé děti – to je cíl hodný titánského úsilí, které jsem byl připraven vyvinout a na jehož dosažení jsme jako rodina museli pracovat bok po boku. Měla jsem štěstí; můj manžel sdílel mé aspirace. Přesněji řečeno, nerozporoval je. Byla tam dvě miminka. S dostatečně velkým intervalem, aby se náš život neproměnil v nekonečnou službu.
” Ten první dostal samozřejmě víc. Byl vychován jako Spock. Nyní každá maminka ví, že neexistuje žádná ideální metoda a že ani jeden teoretický pohled nestojí ani za minutu dětského pláče. Ale velký americký pediatr byl na své čtenáře přísný a upřímný - naše dítě jedlo od hodiny, samo usínalo, nočník striktně používalo od předepsaného věku, chodilo, vrnělo, mluvilo a četlo, jak a kdy maminka, která byla směřující k jejímu cíli, považovala za nutné.
Bylo to samozřejmě trochu těžké, miminko mělo od přírody silnou povahu a nějak se nesnažilo vyrůst v hodného člověka, takže projevy jeho nevědomí, jako je plazení po jednom koleni nebo oddalování frází řeč, zatemnil jeho období raného dětství. Ale nic, zapojení specialistů všeho druhu, vypracování plánu na překonání problémů a jeho svědomitá realizace udělaly své a do první třídy jsme přivedli člověka zcela připraveného na zálety společenského života, fyzicky silného, dobře- četl a měl jen dvě nevýhody - bojoval a sám rád plakal. Ale bylo plánováno s tím pracovat.
Mezitím přišlo druhé miminko, ještě krásnější než to první a snad jako bonus i vstřícnější. Cíl byl stále stejný, ale byla škoda toho fešáka týrat se Spockem.
” V té době bylo zvykem jít k cíli jinými cestami – vzpomene si teď někdo na Williama a Marthu Sears? Ne? A moje dítě viselo 12 hodin v šátku a jeho prvním jídlem bylo avokádo. Vážně. Je dobře, že lidská miminka jsou tak houževnatá.
Mimochodem mě potěšilo avokádo. Nebyla na to žádná alergie, žádné poruchy trávení, dělal jsem to doma, když se nikdo nedíval, takže žádné infarkty od starších příbuzných ani návrhy zástupců tradiční medicíny. Netřeba dodávat, že jsme neměli ani žádné bradavky, lahvičky, formule nebo konzervované pyré. Byla jsem velmi přesvědčená matka. Bylo prostě nebezpečné se hádat.
Druhé miminko také vyrostlo. V té době v mé duši, poháněné hledáním toho nejlepšího pro mé nejlepší děti, uzrálo přesvědčení, že stávající vzdělávací systém je ve své podstatě hluboce chybný a že k němu najdeme důstojnou alternativu. Najdeme školu, kde se dítě nebude hloupě učit nazpaměť zbytečné informace, ale bude růst, rozvíjet se, učit se být individualitou, argumentovat a nacházet pravdu samo. Poptávka vytváří nabídku, taková škola se našla.
Je jasné, že takový výchovný experiment vyžadoval bdělý dohled rodičů. Ve škole se násobilky neučili, tak proč to pitomé nacpávání? Čtení knih ohromilo fantazii příběhy různých Fenris a Balders. Bylo to těžké. Každopádně jsme se tajně učili násobilku a tajně bez učitele četli tradiční knihy. Možná v tom byl i hlubší smysl – nepřesouvat na učitele to, co umíš sám. Experiment trval několik let a skončil neslavným přechodem na tradiční lyceum se ztrátou jednoho roku a najmutím lektorů. Protože ale vždy všechno dobře dopadne, nebyl ani tento příběh výjimkou, lyceum je již se slušným skóre dokončeno a studentský život je ve všech směrech v plném proudu.
Obecně říkám tyto srdcervoucí detaily, aby bylo jasné, že těchto 20 let mateřství pro mě nebylo lehkých. I s přihlédnutím k tomu, že děti vyrůstaly v míru, v úplné prosperující rodině a neměly výrazné zdravotní problémy, nebyl život prázdniny.
” Nyní, když bylo dosaženo původního cíle - děti vyrostly a výsledek je docela přijatelný - shlížím z této hory na cestu, po které jsme lezli, a chápu, že na ní bylo mnoho míst k odpočinku. které jsme nevyužili. Spousta krásných výhledů, které jsme neviděli. Jen obří hromada jízd po stranách, které jsme nejeli, protože jsme měli cíl, šli jsme nahoru. A chápu, že je to správné.
A není to tak dávno, po třiadvaceti letech od prvního seznámení s tak nádherným místem, jako je porodnice, jsem měla vynikající důvod si to všechno znovu připomenout. Ne na útěku a v mýdle, ale ve své současné realitě, ve které mám čas na sebe, na své koníčky, kde nemusím dělat pět věcí najednou a pořád někam běhat. To první miminko, které jsem na začátku svého příběhu vychovávala podle Spocka, vyrostlo, oženilo se, proměnilo se v brutálního dvoumetrového typu a pak se mu narodila dcera. Podle toho mám vnučku.
A najednou, když jsem přemýšlel o svých mnohaletých zkušenostech s používáním všech těchto téměř pedagogických - nebojím se tohoto slova - perverzí, uvědomil jsem si o sobě hroznou věc - nikdo nepotřebuje všechny tyto zkušenosti! No, vůbec nikdo - ani novorozeně, ani jeho rodiče, dokonce ani já sama, na kterou novopečená maminka a tatínek, nutno říci, silně doufali v odborný názor na nejrůznější otázky týkající se tohoto miminka.
” Vím, kolik gázových plen potřebujete. Mohu vařit olej. Můžu kohokoli zavinout tak, že se nikdy nedostane na svobodu. Umím pipetovat dvouměsíčnímu miminku jablečný džus a vím, jak udělat avokádové pyré naprosto homogenní. Pamatuji si souřadnice všech logopedů a masérů z doby před dvaceti lety. Naučím kohokoli omotat dítě kolem sebe šátkem! Je to legrační, ale nic z toho není užitečné.
Ale o to nejde. Moje vnučka má úžasnou maminku. Má svůj vlastní život, vlastní zkušenosti a vlastní nápady. A - což není překvapivé - má svůj vlastní cíl! I ze své dcery chce vychovat hodného člověka, zdravého, chytrého a šťastného a má také plán, jak toho dosáhnout. Je to stále abstraktní, ale už začíná získávat detaily.
” A tady se dostávám k hlavní myšlence mého příběhu. Milé maminky, milé babičky! Uvědomil jsem si rozdíl mezi námi! Nebo spíše, jaký je rozdíl mezi být matkou a babičkou – pro jednu osobu, pro stejnou ženu.
Máma má vždy na obzoru cíle, strategické - aby dítě vyrostlo s určitým souborem vlastností, a celým souborem taktických aktuálních cílů, potřebujeme si sednout, jít, naučit se žvýkat, zvládnout nočník, mluvit, naučit se číst a tak dále v seznamu. Trápíme se, spěcháme za časem a dítětem, a to je zcela normální a velmi v souladu s lidskou přirozeností – žijeme v očekávání lepších časů. Pravděpodobně existují šťastní rodiče, kteří dokážou relaxovat a jednoduše žít, komunikovat se svým dítětem bez jakéhokoli metodického zázemí a neustálé touhy toto dítě nějak rozvíjet a podporovat, ale je jich mizivě málo.
A tak, až dítě vyroste a jednoho krásného dne vám přinese vlastní dítě - najednou vám dojde - wow!!! Tento okamžik, tento pocit, o který jste tolik let nedosažitelně usilovali - vše je již dobré. Už jste šťastní, tady, teď, bez mráčku a bez ohledu na vaši pozici ohledně jakýchkoli cílů. Za celkový stav věcí jsou zodpovědní jiní lidé – vy si můžete jen užívat. Všechno je pod kontrolou, ale ne pod vaší. Vezmete dítě do náruče, zhluboka se nadechnete vzduchu z jeho vlasů – a pochopíte: ano, ale ta hra za tu svíčku stála.
” A je velmi důležité umět si tento stav v sobě udržet. Neustále si opakuji: nejsi matka. Máma nejsi ty. Neboj se. Neobtěžujte se svými nadhodnocenými radami. Prostě objímat, líbat, hýčkat, naprosto nezodpovědně a beztrestně.
Pokud chcete jít s kočárkem na procházku, jděte na procházku, pokud nechcete, nechoďte. Pokud jej chcete nosit na rukojeti, prosím, jak chcete, pokud nechcete, žádný problém. Nemusíte nic rozhodovat. Za nic nenesete odpovědnost. Prostě buď šťastný. Obecně si nejsem moc jistý, že jsou nám děti dávány speciálně pro štěstí. Myslím, že nám byly dány z mnoha jiných důvodů – pro růst, pro zlepšení, pro pochopení toho hlavního i nedůležitého.
A pro štěstí jsme dostali vnoučata. To je bonus. Pak pochopíte!
Narození nového človíčka je skvělou příležitostí ke zlepšení vztahů mezi všemi členy rodiny. Je čas změnit staré vzorce chování. Čas na vytvoření nových vztahů. Každý člen domácnosti se proto potřebuje přizpůsobit změněným podmínkám, a samozřejmě si v nich najít své místo.
To hlavní na v tomto stádiu- nenechat věcem volný průběh. K důležitému procesu změny musíme zaujmout velmi soustředěný přístup. Hlavní pravidlo: neustále diskutovat o rodinných vztazích. Takže příště dáme pár Užitečné tipy budoucí babička která sní o tom, že se stane ideální babičkou pro svého vnuka nebo vnučku...
Ne – „velení průvodu“!
Babička si musí pamatovat, že rodinná rada je mírová rada, ne válečná. Ano, samozřejmě, starší generace je velmi zkušená, ale stále nemá obecné pravomoci. Babičky musí pochopit, že děti a vnoučata nejsou podřízení ani vojáci. Mají vlastní představu a názor na to, jaká by měla být rodina s příchodem dítěte. Babička by neměla „tlačit“ na svůj model vztahu. Důvěrné vztahy musí být založeny na vzájemném respektu. Babička by neměla odmítat postavení mladých rodičů. Ale přesto bez nátlaku, jemně braňte svého „zkušeného“. Nejlepší možnost je taková, která zohledňuje všechny zájmy všech členů domácnosti. Jde o kompromis!
Stojí za to připomenout, že lidé jsou přitahováni pozitivními a zajímavými lidmi. Babička musí pochopit, že její děti a vnoučata vyslechnou její názor a rádi s ní tráví čas, pokud se pro ně stane vzorem a zdrojem neustálého optimismu. Rada pro babičku: musíte žít plnohodnotný život, zajímat se o všechny události ve světě, nechat se unášet, tvořit! V opačném případě hrozí, že se babička promění ve služebnou. I když se na vaši vlastní babičku vzpomínalo při pletení, koláčích, praní, marmeládách, pohádkách, uklízení, v dnešní době to vždy nestačí. Domácí práce jsou dobrá a potřebná věc. Ale stále to není to hlavní. Dnešní děti už nejsou takové, jaké bývaly. Jsou aktivnější, energičtí, hraví. Proto by se babička měla o všechno zajímat a umět všechno - hrát si na počítači, psát SMS vnukovi, chodit do 3D kina...
Jinými slovy, moderní babička- To je člověk, o kterého má každý vždy zájem. Mělo by to být plné nápadů. A v její komunikaci s vnučkami a vnoučaty by měla hrát důležitou roli kreativita. Pouze v tomto případě se jejich vztah stane zvláštním. V opačném případě pro miminko přijde všechno na úplatky, tedy vydatné večeře, dárky a čekání, až se maminka a tatínek vrátí z práce. Ideální babička je ale skutečná. Hlavní je prostě chtít!
"CO NOSÍ?"
Ať už jde o tričko Iron Maiden, oblek Gucci nebo teplákovou soupravu Adidas, není vaší věcí, jak se obléká váš vnuk. Kritika je na místě, jen když je ještě velmi malý a je mu zjevně nepříjemné horko nebo zima.
"ČÍM HO KRMÍŠ?"
Alespoň chipsy Pringles. Toto není vaše dítě. S následky ať se rodiče vypořádají sami. Koneckonců, nebyli jste to vy, kdo věřil na rozmačkané banánové sušenky pro svou tříměsíční dceru koncem 70. let? Stejná věc.
"POTŘEBUJE PŘÍSNOU DISCIPLÍNU"
Disciplína je velmi jemná záležitost. Nemusíte se bát, že z vašeho vnuka vyroste cizinec, pokud s ním rodiče mile komunikují a on všemu rozumí.
"NIKDY BYCH SI NEDOPUSTIL"
Srovnávání je zbytečné. Tvůj vnuk nejsi ty. A pokud nechcete jíst pastelky, odstěhujte se a dejte mu další.
"JSTE si jistí, že je to BEZPEČNÉ?"
Vlastně ano. Většina rodičů se o své děti stará. A pokud jejich dítě leze po hrazdách jako opice, asi přemýšlelo, co povolit. Jak se stát dobrou babičkou v naší době.
"ZA MÉHO ČASU"
Ano, to může být začátek fascinující vzpomínky, ale zní to jako skrytá kritika. A pak se časy změnily. Neměli jste iPady a neposlali byste dítě, které si hraje s dřevěným mečem do kukuřičného pole.
"NECHCI ZASAŽOVAT, ALE"
Už jsi zasáhl. A bez povolení. Buďte opatrní ve své kritice, dvakrát si to rozmyslete – je to nutné?
"SAMOZŘEJMĚ NEJSEM TA DOBRÁ BABIČKA"
Uh, uh! Stop. Není třeba si vynucovat uznání vaší exkluzivity. A přestaň žárlit na další babičku. Nevrážejte do vztahů klíny. Pokud jste dvě babičky, tak s tím musíte žít.
"DVA TÝDNY JSEM TĚ NEVIDĚL"
a co? Čím více si budete stěžovat, tím více vám to bude připadat jako obtěžování. Překvapení! Vaše děti a vnoučata mají svůj vlastní život: práci, studium, přátele. Netahejte přikrývku pozornosti výhradně na sebe. Nikdo nikdy nikoho nemiloval pod nátlakem.
"ŽIJU EXKLUZIVNĚ PRO TEBE"
Není potřeba žít výhradně pro někoho, to je zastřené obvinění. Zkuste žít pro sebe. A s mladšími lidmi komunikujte pouze tehdy, když je to pro vás i pro ně skutečně radost.
Abyste ve své nové roli uspěli, musíte zakopat válečnou sekeru, vyřešit problémy ve vztahu se svými dětmi a zbavit se negativních pocitů, které se pravděpodobně hromadily léta.
Přemýšlejte o všech tvrzeních, předsudcích, záchvatech žárlivosti. Nikdy není pozdě pokusit se vyřešit minulé konflikty – od zásadních neshod až po jednoduchá nedorozumění. Vaším cílem je trvalý mír. Jedině tak se můžete stát součástí života svého vnuka, a až vyroste, jít příkladem zdravých vztahů mezi blízkými.
„Moje snacha pro mě měla vždycky spoustu pravidel,“ vzpomíná 53letá Maria. "Byl jsem pobouřen jejím přístupem." Pak se objevil můj vnuk. Když jsem ho poprvé držel v náručí, uvědomil jsem si, že si musím vybrat. Teď se na snachu usmívám, ať s ní souhlasím nebo ne, protože nechci, aby měla důvod mě od vnuka držet dál. Byly mu asi tři roky, když jsme vstávali ze sklepa, a najednou mě vzal za ruku. "Držím tě za ruku ne proto, že bych to potřeboval," řekl hrdě, "ale protože tě miluji." Takové chvíle stojí za to se kousnout do jazyka.“
2. Respektujte pravidla svých dětí
Příchod miminka vše radikálně změní. Může být těžké přijmout, že nyní musíte hrát podle pravidel svých dětí (a své snachy), ale vaše nová pozice velí, že budete následovat jejich příklad. I když je u vás na návštěvě vnuk, neměli byste se chovat jinak. Vaše děti a jejich partneři mají své vlastní názory, pohledy, systémy a styly výchovy. Ať si sami stanoví hranice toho, co je pro dítě povoleno.
Rodičovství v 21. století je jiné než před generací. Moderní rodiče získávají informace z internetu, sociálních sítí a fór. Vaše rada se může zdát staromódní a možná je. Moudří prarodiče jednají opatrně a záměrně projevují respekt k novým, neznámým nápadům.
Dejte novopečeným rodičům vědět, že chápete, jak jsou právě teď vystrašení a unavení, a že každý ustaraný nový rodič se cítí stejně. Buďte přátelští a nechte svou přítomností pomoci jim trochu se uvolnit. To se projeví na dítěti, které se také zklidní. Pamatujte, že vašemu vnukovi takové chování vždy prospěje.
3. Nedovolte svému egu, aby vám překáželo.
Cítíme se ponižováni, pokud naše slova nemají takovou váhu jako kdysi, ale očekávání je třeba upravit. Když (a pokud) radíte, nenaléhejte. Ještě lépe, počkejte, až se vás zeptáme.
Výzkumy ukazují, že když prarodiče drží své vnouče poprvé, zaplaví je „hormon lásky“ oxytocin. Podobné procesy se vyskytují v těle mladé matky, která kojí. To naznačuje, že vaše spojení s vnoučetem je velmi důležité. Je také důležité pochopit, že jste nyní provozní ředitel, nikoli výkonný. Budete to muset přijmout, protože vaše vnoučata vás potřebují.
Zástupci starší generace poskytují spojení s minulostí a pomáhají při utváření osobnosti svého vnuka
Studie provedená Oxfordskou univerzitou zjistila, že děti, které mají na výchově prarodiče, bývají šťastnější. Navíc se snáze vyrovnávají s následky tak těžkých událostí, jako je rozchod rodičů a nemoc. Také zástupci starší generace poskytují spojení s minulostí a pomáhají při utváření osobnosti svého vnuka.
Lisa byla první dcerou dvou úspěšných a tím pádem strašně vytížených právníků. Starší bratři dívku škádlili a ponižovali natolik, že se vzdala pokusů něco naučit. "Moje babička mě zachránila," přiznala dívka týden před získáním doktorátu. „Seděla se mnou na podlaze celé hodiny a hrála hry, které jsem se nikdy nesnažil naučit. Myslel jsem si, že jsem na to příliš hloupý, ale byla trpělivá, povzbuzující a já se přestal bát učit se něco nového. Začal jsem si věřit, protože mi babička neustále říkala, že když se budu snažit, můžu dosáhnout čehokoli.“
Přizpůsobit se neobvyklé roli prarodiče není snadné, někdy nepříjemné, ale vždy to stojí za námahu!