Если мама злая что делать. Злая мать

Однако мы попробуем задать вопросы: почему Золушка так живет? Чего она хочет? Чего боится? Похоже, из-за презрительного отношения членов семьи, следствием которого явилась низкая самооценка и утрата самоуважения, Золушка делает все, чтобы «достичь острова безопасности посреди пугающего мира, сделать устойчивым чувство самоуважения, овладеть вызывающей беспокойство ситуацией, активно инициируя ее…» . Однако способ, который она выбирает, весьма нарциссичен . Золушка стремится добиться грандиозного успеха и доказать всем , что она не просто бедная трудолюбивая девушка-замарашка, а настоящая принцесса . Именно поэтому уровень притязаний Золушки не обычный мужчина, а сам принц! Однако она не мечтает о любви, отношениях, семье - она мечтает о сильном мужчине и получении той власти, которая позволит ей приобрести безопасность и уважение окружающих. Путем «присоединения» к принцу Золушка может также усилить самоуважение , так как этот носитель титула и статуса станет как бы частью ее самой. Главное в отношениях к принцу - не любовь, а создание условий для более устойчивого самоощущения Золушки. Заметим, что в сказке ни разу не говорится о чувствах Золушки к принцу или принца к Золушке.

Единственные эмоционально насыщенные отношения в сказке - это отношения между Золушкой и ее матерью-мачехой и сестрами . Эти отношения нельзя назвать простыми. Похоже, больше всего Золушка боится утраты этих сложных, унизительных, спутанных, но единственно доступных для нее эмоциональных отношений с членами собственной семьи. Пробуждающаяся женственность требует своей реализации, однако она не прибегает к открытой реальной конкуренции с сестрами, а использует фантазийный вариант - предается мечтам, в которых она принцесса, а ее избранник - принц.

Отношения Золушки с матерью-мачехой и сестрами могут быть описаны как созависимые . Термин «созависимость» состоит из двух частей: «со-», обозначающей «совместный», и «зависимость», которая описывает потерю свободы. Одним из основных чувств в созависимых отношениях является страх - страх отвержения со стороны значимых людей. Именно из-за этого страха Золушка не пытается строить границы, говорить «нет», отказываться от невыносимой работы и требовать уважения.

Любопытен тот факт, что мачеха - это как раз тот персонаж, который выполняет двойственную роль в жизни Золушки . С одной стороны, ее агрессивное, унижающее Золушку поведение формирует определенные мазохистические черты у героини. Описывая мазохизм через паттерны самоуничтожения, С. Джонсон указывает: «Ребенок, зачастую бессознательно, сохраняет воспоминание о том, как была сломлена его воля, и помнит, что, несмотря на это, он выжил. Остается также неистощимое желание противостоять поражению и утвердить собственную волю, даже если это происходит в укрытии, тайно и сопровождается тяжелым страданием. ... «Я не буду злиться, я отомщу» — эта фраза кратко выражает скрытую феноменологию мазохизма. Однако проблема такой личности заключается в такой огромной разнице сил, что невозможно бывает воспользоваться единственной безопасной формой мести - самоуничтожением, актом, который позволил бы сохранить чувство гордости за себя. Единственным путем к победе над другой личностью является наука, как находить радость в собственном поражении, демонстрировать это миру и отвергать любые попытки изменить такое положение» .

Похоже, именно отношения с мачехой, которая постоянно унижала Золушку, заставляя ее тяжело работать по дому и отказывая в маленьких радостях, превратила ее в ту, кем она является - внешне покорную, забитую, согласную с любым насилием девушку, которая мечтает о торжестве и мести обидчикам. Сформированный мазохистический радикал ведет к тому, что рядом с жертвой-Золушкой все члены семьи становятся тиранами. Возможно, Золушка провоцирует свое окружение на насилие, потому что извлекает вторичную выгоду из своего положения жертвы. Похоже, Золушка неосознанно добивается именно этого эффекта. Высокомерие Золушки-жертвы заключается в том, что она упивается своими страданиями, чувствуя себя при этом победительницей. На первый взгляд, достаточно сложно разглядеть за наблюдаемым безропотным поведением, жертвенностью и даже мазохизмом истеричность Золушки. Однако это особая форма истеричности, единственно возможная в сложившейся ситуации, проявляющаяся в демонстрации жертвенности и выполняющая функцию привлечения внимания. И Золушке это удается сполна: ей сочувствуют все читатели мира, но только не ее родные. Как это созвучно переживаниям людей, которые живут с истериками, играющими роль жертвы. В других же, более благоприятных случаях, например, на балу, Золушка в полной мере способна использовать свою демонстративность и очаровать принца, короля и всех гостей.

С другой стороны, такое поведение мачехи нормативно обусловлено . Золушка - девушка на выданье, и приучение ее к домашней работе, развитие трудолюбия, навыков ведения хозяйства является нормальным и естественным для девушки того времени. Точно так же, как сегодняшние матери водят детей на секции и кружки, занимаются их образованием и развитием навыков, необходимых для самореализации в современном социуме, мачеха готовит Золушку к взрослой жизни. Правда, она выбирает для этого достаточно агрессивные формы и методы.

Однако именно такое поведение мачехи, как ни парадоксально, способствует дифференциации Золушки. Сегодня, как и в прежние времена, для начала самостоятельной жизни девушка должна сепарироваться от родителей. Современным детям бывает сложно «предать» любящую, понимающую, всепрощающую мать. Отделиться от такой матери бывает сложно, а порой невозможно. Мачеха же в сказке достаточно агрессивна по отношению к Золушке. Она также пресекает все ее попытки отделения - например, не пускает на бал, где принц ищет себе невесту. Так, в версии сказки братьев Гримм, Золушка «стала просить мачеху, чтобы та отпустила её.

Эх ты, Золушка, - сказала ей мачеха, - вся ты в грязи да в пыли, куда уж тебе идти на пир? У тебя ведь ни платья нет, ни туфель, а ты ещё танцевать захотела!

Но Золушка всё её просила. Тогда мачеха ей говорит:

Вот просыпала я миску чечевицы в золу. Коль выберешь её за два часа, тогда можешь идти вместе с сестрами» .

Чем более сложнее задания дает Золушке мачеха, тем сильнее желание девушки нарушить запреты и пойти на бал, а, по сути, искать мужчину. Мать «…пытается как можно дольше оттянуть роковой момент отделения жизни дочери от собственной. Она может попытаться отрезать дочь от внешнего мира, сведя к минимуму любые ее потенциальные контакты…» . Таким образом, мачеха - это мать, которая вырастила дочь «для себя» и держит ее рядом, одновременно выстраивая с ней жесткие границы. Это сложное поле двойных посланий - ты не нужна мне целиком, мне нужны лишь твои навыки и умения - очень сложно пережить. На это можно реагировать отчаянием и саморазрушением (по мазохистическому типу), уходом в мир фантазий (по истерическому типу) и доказательством матери своей ценности и уникальности (по нарциссическому типу). Ни один из этих выборов не учитывает собственное Я Золушки - ее желания, мечты, потребности, способности. Жизнь с такой матерью, отношения с которой можно описать как одновременно конфликтные и запутанные, однозначно приводит к формированию одной из вышеописанных патологий.

Олифирович Н.О.
Оригинал взят у

Мужчина по своей природе агрессивнее, активнее. Посмотри, в какие игры играет папа с ребенком: догонялки, пугалки, соревнования…

А теперь подумай, чем с крохой чаще занимаешься ты? Это чтение, конструирование, ролевые игры. Конечно, это обобщения, но женщина нередко отвечает за тепло в доме. От нее малыш получает много нежности и заботы.

Мужская агрессия направленная, локальная. Она как буря: налетела и ушла. А женская может быть накопительной. От этого и более разрушительной. Как постоянные подземные толчки. Малыш, у которого мама злится регулярно, живет как на вулкане.

Для нашей культуры характерна скрытая агрессия. Мама может не кричать на кроху. Ей достаточно тяжело посмотреть на малыша, чтобы он испугался и перестал заниматься тем, что делал.

Это называется пассивная агрессия, и справиться с ней еще тяжелее, чем с открытой. Почему?

Такая мама приводит на прием к психологу ребенку и говорит, что у ее малыша проблемы. А специалист видит - менять поведение нужно именно маме! Потому что у ребенка уже : заикание, плохой сон, тик… А все оттого, что мама постоянно недовольна малышом. Оценки не такие, старается мало. Отсюда и регулярное недовольство крохой. Но он не должен расти удобным для тебя!

Родительская агрессия как бомба с часовым механизмом.

Рано или поздно она взорвется. Последствия - психосоматика, затаенный гнев, неумение общаться с людьми, зависимости и проблемы с самооценкой… И особенно это касается женской агрессии в отношении малыша.

Что делать, если ты чувствуешь: статья про тебя?

• Помни, что твой карапуз уже личность! Свой характер, свои желания и своя дорога. Не вставай на пути у него! Лучше дай ему руку и иди с ним рядом. Бегай с ним по лужам, смейся, не хмурь брови, когда он делает что-то не так по твоему мнению.
• Давай много телесного тепла! Обнимай, целуй, гладь, валяйся в обнимку. Именно через тело мы узнаем, что нас любят.
• Хвали много! Не бойся баловать. Кто знает, как сложится жизнь у ребенка. Пусть у него будут теплые воспоминания из детства.
• Учись признавать свою злость и справляться с ней. Да, каждая мама устает. Много раздражения накапливается - но дети не громоотвод. Ищи свои способы быстро выпускать злость! Барабань по столу, стучи по подушкам, кричи под струю воды в ванной. Объясняй потом малышу, что злишься, но он в этом не виноват.

Признавай проблему и не вини себя. Если ты часто злишься, значит, на то есть причина. Первый шаг, чтобы справиться - признать ее. Поверь, твои усилия стоят того, чтобы дети запомнили тебя как .

Я попыталась незаметно проскользнуть на улицу, но мама остановила меня:

– Дорогая, что это на тебе надето?

– Обычные чёрные штаны, – ответила я.

– Джордж! – она позвала подкрепление. Вошёл папа.

– Это ещё что такое?! – он сморщился, будто увидел пришельца. Мою уверенность как ветром сдуло.

– Чёрные штаны? – промямлила я.

Заручившись поддержкой отца, мама начала воспитательную лекцию.

«Потрясающе. Началось. Как обычно…», – подумала я.

Она предельно доходчиво объяснила, что думает по поводу «обычных» штанов, и я поплелась в свою комнату, чтобы переодеться, бормоча себе под нос: «Вечно она придирается. Почему она такая злая?».

Куда же делись «злые» матери?

Можете называть меня сумасшедшей, но современные матери просто душки. Им явно не достаёт немного строгости. Им стоит быть чуточку «злее», разумеется, не в прямом значении слова.

Я считаю, что мама не должна быть чрезмерно строгой, пытаться ранить ребёнка, сломить его дух, подавить его творческие способности, взять под полный контроль таланты, данные Богом. (У моей подруги была именно такая мама, и это по сей день влияет на её воспитательные методы. «Именно поэтому я многое спускаю своим девочкам с рук», – сказала она мне, – «Я не хочу, чтобы мои дети ненавидели меня также, как я ненавидела свою мать».)

Когда я говорю «быть злой», я имею в виду жизненные ситуации, в которых мы должны следовать суровой, каменистой дорогой любви, отказавшись от манящей, уютной тропинки, огибающей любые конфликты.

Злой вы покажетесь детям, когда заставите их выполнять повседневные домашние дела, или нарушите их планы в пятницу вечером. Злой вы окажетесь, установив чёткий график ужина/отхода ко сну/возвращения домой и заставите их довести это до сведения друзей и родителей друзей.

«Злые» мамы не идут на уступки, потому как все их действия продиктованы любовью. Зачастую дети не способны понять, что всё это делается ради их блага.

«Злая» мама мыслит шире. Она видит, кем ребёнок может СТАТЬ, и внушает ему до тех пор, пока он сам не осознает это. Её девиз: я воспитываю не ребёнка, а будущего взрослого.

Вам не хватает немного «злости»? Следующие советы помогут вам.

Заставьте их работать.

Все мы хотим, чтобы наши дети выросли ответственными людьми, но как часто мы отказываем им в возможности учиться?

– Будет проще, если я сама пропылесошу. Он не знает, как правильно.

– Он слишком маленький, чтобы убирать за собой игрушки.

– Пусть развлекается! Он ещё успеет поработать в своей жизни!

Когда мы находим отговорки и выполняем работу за детей, мы крадём у них бесценные уроки ответственности. «Злые» мамы прекрасно понимают: если ребёнок уже может самостоятельно сходить на горшок, значит он достаточно взрослый, чтобы помогать по дому. Возможно, ваш ребёнок пока не может убираться также хорошо, как и вы, но, если он способен управиться с планшетом, и, кстати, куда проворнее вас – он готов маневрировать шваброй.

Запомните: дети оправдывают ожидания. Если вы будете думать о том, как они ленивы и безразличны к своим обязанностям – именно это вы и получите. Ожидайте великих дел, и они примут вызов.

Мне понравилось, как «злая» мама Эшли выразила эту мысль: «Когда мои дети жалуются, если задание кажется им слишком тяжёлым (например, ставить обувь на место), я говорю им: “Вы были созданы для того, чтобы выполнять тяжёлую работу”».

В моей семье у каждого ребёнка свои обязанности. Мы не включаем телевизор, пока каждый не выполнит свою работу. Мы прощаем, если ребёнок единожды забыл о своём задании, но если это входит в привычку – время принимать меры.

Выполненные задания означают свободное время. Невыполненные – последствия, возможно, в виде новых заданий. Мы должны быть непреклонными, придерживаться плана. Однако домашние дела не обязательно должны быть нудными. Включите музыку. Создайте благоприятную атмосферу для командной работы. Не забывайте, от мамы зависит, какое настроение будет царить в доме.

Позвольте им совершать ошибки.

Быть может, вы заметили, что в последнее время победителей и проигравших становится всё меньше? Я наблюдаю это в школе, куда ходят мои дети. На уроках физкультуры, в классах больше не принято чётко обозначать победителя. Полагаю, причиной тому являются уязвлённые чувства проигравших. Поэтому наши дети наслаждаются жизнью, окружённые идеей, что каждый их нас потрясающий. Родители убеждены, что детей нужно оберегать от хищного жала неудачи и поражения. Детям беспрестанно напоминают о том, какие они невероятные и удивительные. «Злые» мамы не позволят обществу «мы-все-потрясающие-мы-все-победители» украсть у их ребёнка бесценную возможность учиться на своих ошибках и извлекать уроки из поражений. Они покажут своему ребёнку, как преодолеть неудачу, а не как избежать её.

Исследования выявили, что у детей гораздо больше шансов на успех, если родители и учителя убедили их в том, что упорная работа и возможные поражения - это естественная и неотъемлемая часть образовательного процесса.

Когда вы в последний раз позволили своему ребёнку совершить ошибку и пожать её плоды?

Ваша дочь забыла обед. Снова. Давайте я угадаю. Вы помчались в школу, чтобы завезти его?

Ваш сын соврал другу, что заболел, хотя на самом деле ему просто не хотелось гулять. Друг беспокоился о его здоровье и зашёл навестить. Подыграли ли вы сыну?

Сегодня воскресенье. Дочь вспомнила, что у неё нет материалов для завтрашнего проекта. Вы уже на пути в магазин?

«Злая» мама не спешит смягчить удар жизненного урока. Она понимает: неудача – это не конец света. Неудача – неотъемлемая часть пути к успеху и зрелости. Горечь и боль поражения воспитывают наших детей, закаляют, превращая во взрослых людей, способных подняться даже после самого сокрушительного поражения.

Когда мы щедро поливаем огонь испытания из нашего любимого ведёрка сердобольности, вместе с ним тонут все шансы ребёнка понять, что поражение – есть путь к успеху, и по Божьей милости любая неудача это не конец пути.

Господствуйте над техникой.

Как понять, что у ребёнка есть зависимость? Проследите за его реакцией, когда попросите его отложить предмет в сторону.

Наша дочь Грейс переписывалась с друзьями со своего новенького смартфона. Когда я поняла, что она спит с ним, как с плюшевым медвежонком, я сказала, что теперь девайс будет коротать вечера в моей комнате. Реакция была очень горячей: гнев, слёзы. Я действительно почувствовала себя злой мамой, однако мне стало предельно ясно, что использование смартфона перерастает в зависимость. После нескольких дней вдали от девайса она успокоилась и признала свою ошибку.

Многие мамы жалуются, что контроль использования девайсов и СМИ – самая большая проблема.

Да, современные технологии могут быть невероятно полезными, если говорить об общении, безопасности, образовании и развлечениях. Однако всё выше перечисленное перекрывает лёгкий доступ к порнографии, материалам, содержащий насилие и предназначенным только для взрослой аудитории. Это также означает огромное количество экранного времени.

Исследования показали, что дети старше 8 лет в среднем тратят около 7 часов в день на СМИ и технику. К сожалению, многие родители не способны справиться даже со своей собственной зависимостью.

«Злые» мамы обязаны стать специалистами в области СМИ и современных технологий.

Многие родители ограничиваются малым. Например, не позволяют ребёнку иметь телевизор или компьютер в своей комнате. Однако они покупают детям смартфоны, меняя шило на мыло. Вы, разумеется, скажите, что это на случай крайней необходимости (вдруг что-то случится!) или чтобы защитить их от потенциальных опасностей. Но мы должны осознавать, что смартфон сам по себе представляет опасность для нашего ребёнка.

Мы должны задать себе вопрос: действительно ли девайс является необходимостью или же это каприз? «Злая» мама не дрогнет, когда её ребёнок скажет: «Но ведь у всех есть такой!». И если вдруг это окажется насущной необходимостью, мы должны установить надлежащие возрастные ограничения.

Придерживайтесь своего слова.

Когда сын Джейн Хэмблтон получил свою первую машину, она поставила ему всего 2 условия: 1. никакого алкоголя, 2. всегда закрывать двери. После того как Джейн нашла в машине алкоголь, она решила продать её. Вот какое объявление она разместила:

Родители, ничего не понимающие в этой жизни, которые, разумеется, ненавидят своего сына-подростка, продают машину. Пробег три недели. В начале четвёртой назойливая мать, которой следовало бы найти себе хобби, вместо этого нашла под водительским сиденьем выпивку. Цена $3700. Обращаться к самой ужасной матери на свете.

Джейн позвонили 70 человек. Среди них: сотрудники скорой помощи, школьные консультанты и родители. Все благодарили её за ответственность. Никто из звонивших не назвал её чрезмерно строгой.

Что отличает «злую» маму от остальных? Она всегда сдерживает слово. Её дети думают: мама совершенно не от мира сего и вполне себе способна забрать телефон, отключить ТВ или даже отменить вечеринку в честь дня рождения.

Наша задача как матерей состоит в воспитании полноценного, самостоятельного взрослого. Потому нет ничего дурного в том, чтобы заставлять детей заниматься домашними делами и позволять им нести ответственность за собственные ошибки. Нет ничего дурного в том, чтобы наказывать их за неуважение и проступки. И если ваша дочь неприемлемо одета, нет ничего дурного в том, чтобы отправить её переодеваться. Именно так вы должны поступать как любящий и заботливый родитель.

Джоан Крафт

перевод Гальцевой А.

Экологичное родительство: Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории. Не сдавайтесь. Пусть дети считают вас злыми сейчас, но когда-то они будут вам благодарны.

Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент. Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории. Не сдавайтесь. Пусть дети считают вас злыми сейчас, но когда-то они будут вам благодарны.

Однажды я вышла из магазина, чтобы предотвратить истерику ребенка по поводу покупки печенья. На автостоянке нас остановила женщина, которая сказала мне, что я показала себя лучшим родителем в торговом центре. Моя дочь так не считала. Когда ваши дети говорят вам, что вы злые, воспринимайте это как комплимент.

Подрастающее поколение признано самым ленивым, самым грубым и предельно распущенным в истории мира. Истории об испорченных, гнилых детях пугают даже образцовых мам. Но это отнюдь не ошибка детей, это вина родителей. Легко только хотеть обуздать своих сорванцов, для этого нужно еще что-то делать.

В конце концов, разве каждой из нас не хотелось бы быть спокойной мамой? Не сдавайтесь! Дети могут считать вас злыми сейчас, но позже они непременно будут вам благодарны.

1. Заставляйте своих детей вовремя ложиться спать.

Все мы знаем, насколько важен полноценный сон для здоровья ребенка. Возьмите все под контроль и отправьте ребенка спать. Никто и не говорит, что дети должны хотеть лечь спать. Изначально они будут бурно реагировать на ваши слова, протестовать, но со временем, увидев, что вы непреклонны, поймут, что вы серьезны как никогда ранее.

2. Не балуйте детей ежедневными десертами.

Сладости должны быть припасены для особых случаев. В этом случае они станут «удовольствием». Если вы будете все время поощрять ребенка, то он перестанет воспринимать сладости как вознаграждение. Кроме того, это может повлечь за собой ухудшение здоровья и стоматологические проблемы.

3. Научите ребенка платить за все, что он хочет.

Если вы что-то хотите, вы за это должны заплатить деньги. Это работает во взрослой жизни. Чтобы приучить ребенка к самостоятельности, вы должны разъяснить ему, что у каждой вещи есть своя цена. Все то, что им так нравится (устройства, видеоигры, поездка в лагерь), имеет определенную стоимость. Если ребенку придется отдать за это часть своих накопленных денег, то и ценить полученное он будет больше.

Этот прием также позволит вам сэкономить на бесполезных «хотелках» вашего ребенка. Ведь если он не готов расстаться с частью собственных денег ради покупки какой-то новой вещи, значит, на самом деле она для него не столь важна и желание обладать ею является не столь уж большим, как могло казаться изначально.

4. Не церемоньтесь.

Некоторые дети горько разочаровываются, когда, получив работу, понимают, что для них установлены определенные правила и ограничения. Они должны приходить вовремя, делать то, что им говорят. И, более того, часть работы им совсем не по душе. Если вам не нравится учитель вашего ребенка, положение на футбольном поле или просто расположение автобусной остановки, вы должны избежать искушения изменить ситуацию.

Окружая ребенка максимумом удобств, вы лишаете его возможности закалиться даже в самой трудной и неприятной ситуации. Во взрослой жизни не все так сладко и легко. Запомните, если вы не научите своего ребенка мириться с малоприятными ситуациями, вы заранее обрекаете его на жизнь неудачника.

5. Заставляйте их выполнять сложную работу.

Не думайте, что давать сложную работу – это неправильно. Наоборот, ничто так не придаст ребенку уверенности в своих силах, как выполнение сложной для него задачи. Чувство гордости за себя позволит покорять новые вершины и в будущем.

6. Подарите ребенку часы и будильник.

Научите ребенка управлять своим временем. Вы не всегда сможете быть рядом, чтобы напоминать о том, что пришла пора выключить телевизор и начать собираться.

7. Не покупайте последние новинки и все самое большое.

Учите своих детей благодарности и удовлетворения теми вещами, которые они имеют. Если ребенок, получая одно, сразу же начинает мечтать о еще большем, это не приведет ни к чему хорошему. Это называется жизнь в долг.

8. Пусть ребенок узнает, что такое потеря.

Если ваш ребенок ломает игрушки, не бегите покупать новые. Только так вы сможете преподать ему ценнейший урок о том, как ухаживать за своими вещами. Если ваш ребенок не выполнил домашнюю работу, заставьте его самостоятельно пройти все задания по теме. Так вы обучите его ответственности.

9. Контролируйте просматриваемые ребенком СМИ и Интернет страницы.

Если все другие родители позволят своим детям прыгнуть с моста, вы сделаете так же? Не позволяйте своему ребенку смотреть шоу или играть видеоигры, не предназначенные для детей, только по той причине, что всем его сверстникам родители разрешают. Если вы будете придерживаться достойного воспитания, поверьте, со временем другие родители подтянутся за вами.

10. Научите ребенка отвечать за свои слова и поступки.

Если ребенок сделал что-то плохое, заставьте его признать это и ответить за последствия. Не отмахивайтесь от хамства, хулиганства или нечестности. Покажите пример, чтобы ребенок знал, как поступать впредь.

11. Следите за своими манерами.

Дети с малых лет могут научиться воспринимать других людей с уважением и достоинством. Вы сделаете ребенку огромное одолжение, если приучите его к вежливости. Благовоспитанность позволит им получать то, что они хотят. Здесь уместной будет поговорка: «Медом больше мух наловишь, чем уксусом».

12. Заставляйте их работать во благо.

Помогать бабушке в деревне или добровольно учить меньших братиков и сестричек – все это должно стать частью жизни вашего ребенка. Помощь должна стать частью его жизни. Только в этом случае ребенок сможет понять, что у других людей также есть свои проблемы и потребности, которых порой гораздо больше, чем у него самого.

Это Вам будет интересно:

При всем этом не забывайте каждый раз хвалить и вознаграждать ребенка за правильное поведение. И всегда говорите ему, как сильно вы его любите. Только так вы сможете переломить ситуацию, в результате чего новое поколение будет достойным и сильным. опубликовано

Возраст. У меня двое. Дети не справляются с обилием вещей и обилием правил и хотят все испробовать. Помогите ребенку и себе. Вам в Ашан и ИКЕЮ и Детский мир- там есть специально для детской безопасности защелки на ящики, двери шкафчиков и кухни, на окна, на двери из типа пены чтоб не хлопали и не закрывались (когда надо), затычки на розетки итд итп. Все это купить и приспособить. Поставить на двери замки или защелки высоко. В ту комнату в которую ребенок в данный момент не ходит или вообще ходить не должен без вас- закрываем на защелку. Кухню например когда так никого нет- тоже можно закрыть. Ванну- тоже когда не нужна. В комнату в кот ребенок только с вами ходит можно на время составлять стулья и кресла- например из кухни- с которых ребенок на стол забирается. Нет их- на стол и не залезть. Ящики и полки внизу с вещами кот нельзя пользоваться закрыть вышеуказанными приспособлениями или отсортировать вещи наверх.Шторы длинные снять вообще. Но-ОБЯЗАТЕЛЬНО- оставить и шкафчики и ящики в свободное пользование в которых вещи не опасные и не хрупкие- в кухне например кастрюли, сковородки (стеклянные крышки при этом наверх),ложки, шумовки, пластиковые миски и коробочки, защепки, губки итд. В комнатах- какую-то одежду чтоб пробовать, полотенца которые не жалко, бумагу простую, старые газеты и журналы которые можно рвать (в отличие от книжек например). И вовлекать ребенка в жизнь положительно- мыть вместе посуду (и не ругать за лужу на полу), резать вместе овощи ножом с тупым кончиком- при этом сажая на стул, мне поначалу пришлось сшить пристежку к стулу- садиться может со мной резать, или крупу или фасоль или горох пересыпать из миски в миску или из банки в банку, стаканов пластиковых итд. Но не убегать при этом. Пристежку использовала месяца 3. Потом дите привыкло. (Только не надолго, минут 10 с вами наверно хватит концентрации, потом надо отпускать).Игры- если дома тепло разденьте до трусов и футболки, положите полиэтилен из стройтоваров, на него обои- дайте ребенку пальчиковые краски и пусть малюет чем угодно -потом в ванне отмоете. Дайте ей пару кусков больших ткани или пару одеял в свободное пользование- если ей заворачиваться нравиться. Гулять много и купить такую одежду которую можно пачкать. И сейчас весна на носу- штаны и куртку непромокающие в которых в лужи можно. И свести запреты на минимум, зато их очень хорошо продумать. Должно быть мало нельзя- но то что нельзя то нельзя! НО БИТЬ ребенка нельзя. 02.03.2010 16:20:38, Ata

И вообще нужно быть готовым быть все время массовиком-затейником. То есть- если мне нужно сварить суп то что и как и чем будет делать моя дочка- и вариант1, вариант2 (как минимум). Если я мою пол, то в чем она одета чтоб не жалко, где ее тряпка, где стоит ведро с водой (напр на столе и опускается только на пару минут когда вы вместе тряпки моете)- или вы даете ей миску с водой в свободное пользование и моете пол на кухне где кафель- с рассчетом что вся вода будет на полу и ребенок весь мокрый- но довольной. Кстати пол можно мыть не только когда вам надо, но и чтоб дитя успокоить-занять. Если вам надо что то сделать за письменным столом- то где ее стул, ее бумага, ее карандаш, ее клейкая лента разных цветов которую на бумагу наклеивать можно итд. И где ваше терпение- заранее настроиться- чтоб все время быть готовой участвовать- нарисуй мне пожалуйста красным карадашом! Получилось зеленым- здорово! А если 2 листочка вместе склеить- получиться? Давай покажу! А теперь наклей синюю клейкую ленту! А теперь кусочек зеленой! Хочешь ножницы? (детские). Давай нарежем бумажки маленькие как конфетти! Итд итп. (Пример за столом был живой. Успела написать 4 емаила по работе и ответить вам. Мои двое были рядом). Ждать что дети в таком возрасте будут играть и развлекаться одни это иллюзия. Если это вдруг 15 мин происходит то это неожиданный подарок судьбы. Случайная пауза в работе массовика затейника. 02.03.2010 17:18:54, Ata

Я понимаю, что надо больше общаться с детьми и может вместе посуду помыть и кушать приготовить. Но у меня всегда не хватает времени. Пришла с работы нужно быстренько убрать приготовить и если я начну это делать в компании своих двухлеток, я ничего не успею. Единственное что они получают от меня по будням ужин, ванна, книжки на ночь ВСЕ на большее у меня нет времени. Больше внимания я могу уделить в выходной, иначе им кушать будет нечего и всего остального для комфортной жизни. Вот и получается что я злая мать. Когда я собираюсь утром на работу, моя приемная дочь бегает за мной следом и специально бьется головой об стенку или об стол, и начинает наигранно плакать, потому что знает если она плачет мама возьмет на ручки и пожалеет. 03.03.2010 13:01:28, Нат.Ник

Как то печально и странно звучит.... А дети то в сад ходят? Или с кем они днем? И вы одна? Без мужа и бабушек? Когда уходите-приходите? Мне все таки кажется что вам нужно ваши жизненные привычки как то пересмотреть и переделать... Мне не хватает информации чтобы дальше советовать. Но я не понимаю до конца почему времени все время не хватает? Двухлетки-то в 21ч в кровати спят! Ну скажем вы приходите в 18.30 с работы (уже сказала не знаю вашего графика это гипотетично сейчас). Понятно вы устали. Но вы же решились на 2 детей! До 21 остается 2,5 часа. Почему надо убирать много?- если дети в саду то убирать не надо особенно,их же не было дома, если дети с няней то почему она не убирает к вашему приходу так чтобы дома нормально было? (Я не имею ввиду мытье полов, туалета, стирку и генеральные уборки, но так обычно-опрятно няня должна поддерживать если она с детьми). Дальше вопрос организации и приоритетов. Что надо- ужин приготовить? Почему нельзя вместе с детьми? Ну готовьте ужин сразу на 2 дня но вместе. Посуду помыть- одна моет с вами, вторая занимается приготовленной вами деятельностью- примеры уже писала, кроме того мазаики и пазлы простые складывать, рисовать, лепить итд. Потом что делаете? Ванна? До этого в игры во взрослой кровати или на диване играете? Прятаться под одеялом, валяться, кувыркаться, маленький предмет прятать и искать итд. Потом ванна и книжки? Потом спать? 21 час. Вы же не ложитесь в 21 спать? Значит есть еще время часов до23- 2 часа значит! Считает час на дела, час на личную жизнь и отдых. За час можно обед на 3 дня запросто сварить! Стиральную машину можно было уже вместе с детьми запустить, белье перед вашим сном повесить. Час еще для вас! На следующий день ужин не надо готовить (он был на 2дня приготовлен). Значит можно вместе с детьми пол помыть и подрызгаться!При этом музыку хорошую поставить- веселую! В следующий свободный раз красками порисовать! Под напр классическую музыку. А вечером- обед то на 3 дня сварен- одежку зашить если надо, погладить. И опять час на себя! Ну и так продумывать дни!!! А главное- в первый же выходной няню или бабушку-и руки ноги и в ИКЕЮ, Ашан и детский мир! 03.03.2010 16:46:44, Ata