Муж не советуется, он сам по себе. Идеальная семья или каждый сам по себе

Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.

Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

Главная проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.

Бывает так – в одну семью придешь, а там уют и порядок. Все на своих местах и работа вся делается быстро и слаженно, как в муравейнике. А в другой дом попадаешь – хоть и достаток есть, и мир в семье, но каждый живет в своем углу, словно не семья, а тараканы.

В моей семье периодически брали верх то одна крайность, то другая. Я не понимала, как можно наладить быт, не теряя при этом общения с родными и не растворяясь целиком в домашних рутинах. Сначала мне казалось, что домашний уют зависит от финансового благосостояния. Так и супруг мой думал. И трудился, трудился, трудился….

Он искал дополнительные источники дохода, советовал мне учиться экономии (хотя я не привыкла бездумно тратить деньги). В результате стал реже общаться с детьми, мало отдыхал и чаще болел. Деньги стали уходить на лечение, дети вели себя отчужденно, и наша семья стала напоминать тех самых пресловутых тараканов по углам.

Беру управление на себя!

Я решила научиться управлять семьей. Не только финансами и порядком, но и атмосферой дома. Роль посудомойки и кухарки пора менять на роль директора, управляющей. Начинать я решила с финансов, поскольку именно этот вопрос так волновал моего супруга.

Сперва я рассчитала расходы семьи за месяц и составила подробный план трат. Потом разделила необходимую сумму пополам (поскольку зарплаты у нас с мужем практически одинаковые) и установила первое правило – в день получки оговоренная сумма кладется в конверт для семейных нужд. Еще 10% от доходов каждого из нас отправлялись в конверт «НЗ», для непредвиденных трат (болезни, поломка автомобиля и т.д.). Так с материальной стороной ситуация прояснилась.

Следующим шагом стали устные договоренности. К примеру, меня немного раздражали замечания мужа относительно порядка на кухне. Мне удобнее, когда все необходимое находится под рукой, а муж называл это бардаком и настойчиво предлагал прятать бакалею, посуду и девайсы на отдаленные полки.

Приняв решение управлять, я предложила «разделить территорию». То есть – он позволяет мне командовать делами на кухне, а я не вмешиваюсь в его гаражные дела. Воспитанием детей, досугом и порядком в доме мы решили заниматься совместно. Что немаловажно, мы всегда умели договариваться и решать конфликты мирным путем. Любые проблемы, претензии или обиды обсуждаем сразу же. Без крика, слез и оскорблений. Это очень важно в управлении семьей.

А что же еще?

Мотивировать. Я научилась мотивировать своего мужа. Если раньше мне приходилось по десять раз напоминать ему о сломанной розетке, расшатавшемся стуле или скрипящих дверных петлях, то теперь я хвалю его за любую проделанную работу и мимоходом напоминаю: «Ты же еще розетку собирался починить, какой же ты у меня хозяйственный!». После таких дифирамбов он не то что розетку, а ремонт был готов сделать за один вечер.

Планировать. У меня планирование всегда было на первом месте, я же дева по гороскопу. А вот мужа и детей пришлось обучать с азов. Календарь праздников и памятных дат, расписание для посещений зубного и семейного врачей, план закупок, график уборки в доме, все это мы составляли вместе. Помогает!

Не унывать. Бывают дни, когда совершенно не хочется следовать никаким планам, когда все валится из рук и кажется – изменить ничего нельзя. Именно такие дни я начинаю с улыбки. Стараюсь вспомнить самое хорошее, светлое и радостное. Заражаю позитивом всю семью и продолжаю управлять семейным кораблем.

Помнить о себе. Это самое сложное – не раствориться в семейных делах. На помощь снова приходит распорядок дня, где моим любимым небесно-голубым цветом обозначено время для ухода за собой. Ведь прежде всего я - женщина!

А кто управляет в вашей семье?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Продолжаем серию видео о том, как, став родителями, остаться любящей парой.

А раз он так, то и Вы не хотите навязываться. И еще глубже «уходите в детей». И каждый еще больше становится сам по себе.

Если это совсем не про Вашу семью, все равно Вам будет полезен сегодняшний выпуск.

Привет! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Этот выпуск продолжает тему «Как, родив детей, не потерять друг друга». Сегодня мы поговорим о такой печальной, тоскливой ситуации, очень распространенной – мы с детьми сами по себе, муж сам по себе. Словно внутри семьи есть два, я называю, лагеря: лагерь – мама с детьми, лагерь – папа.

Вот это ловушка, в которую очень легко попасть! Выбраться из нее не так легко. Нужно приложить усилия. Но, тем не менее, это возможно, и давайте поговорим, как это сделать.

Эмоциональная связь между нами — это нечто очень хрупкое и уязвимое. И очень легко её нарушить. Весь трагизм в том, что, когда однажды мы её нарушаем, потом её трудно вернуть. Т.е. если однажды мы чувствуем себя не безопасно, и нам больно вот в этих отношениях, то следующий раз мы уже не торопимся раскрыться. И мы, либо стремимся нападать, т.е. что-то требовать, выдвигать претензии, искать виноватых, либо мы стремимся закрыться, отдалиться, чтобы больше не чувствовать этой боли от того, что мы отвержены, не любимы, не значимы, не ценны. И в эту ловушку очень просто попасть.

И поэтому, самое главное, что я прошу вас, это разбираться со своими обидами. Как это обычно бывает? Муж приходит с работы, жена на что-то обижается. Она обижается на что-то, что было сегодня, например, муж не позвонил, задержался, не предупредил; или на что-то, что было вчера, или уже накопились обиды из какого-то более длительного периода. И вместо того, чтобы радостно встретить его, обнять от души, вместо того, чтобы заглянуть ему в глаза, посмотреть, как он сегодня себя чувствует, в каком настроении пришел, и начать с ним разговор, включить его в общее пространство, она дистанциируется: вот это папа, а это мы.

Возможно, вы не замечаете это за собой, и ваш муж тоже, если его спросить, ничего такого не расскажет, но он что-то почувствует. Поэтому, самое главное, это разбирайтесь со своими обидами . Не копите их, не носите их молча, а проговаривайте их в корректной форме, в формате моих любимых «я-сообщений».

Сами с собой анализируйте, почему вы обиделись, действительно был ли тут какой-то злой умысел со стороны вашего мужа. Сказали ли вы о том, что вам нужно, или вы предположили, что он должен сам догадаться, и это было неправильно с вашей стороны, а не с его. И таким образом не носите в себе, не лелейте эти обиды, разбирайтесь с ними, и тогда вы сможете искренне радостно встретить вашего мужа, папу ваших детей, и включить его в общее семейное пространство.

Второе, что я хочу сегодня вам порекомендовать, это правило, которое дети должны с раннего возраста усвоить — когда мама с папой разговаривают, дети не перебивают . Или, если что-то срочное, перебивают с какой-то вводной фразой — «Можно вас перебить?», например. Я предлагаю своим детям это говорить: «Извините, можно вас перебить?». Потому что, когда мама с папой разговаривают, это важно.

Ну, есть и другие способы показать детям, что мамино и папино общение – это важно, не менее важно, чем их нужды.

И еще я хочу вам напомнить, что самый лучший способ восстановить контакт – это тактильный . Больше тактильных контактов, больше мелких выражений нежности.

Тема эта большая. Сегодня мне бы хотелось дать вот такие ключевые рекомендации про то, как включить папу в семью, как избежать этой опасной коварной ловушки.

Расскажите, что вы делаете для того, чтобы объединить семью в одно целое, для того, чтобы избежать этого — я с детьми и папа, муж.

Еще одна рекомендация, которую я чуть было не забыла! Пожалуйста, когда вы общаетесь с мужем, называйте его по имени или каким-то ласковым названием, прозвищем, которое вы практиковали до рождения детей. Не называйте его папа, только если в шутку. Когда вы разговариваете с детьми: «Папа, сделай то-то», «Папа придет тогда-то», «Это ты спроси папу» — это естественно и нормально. Но когда вы разговариваете со своим мужем, называйте, пожалуйста, его не папа, он вам не папа, у вас папа другой человек. Называйте его по имени либо как-то ласково.

Вот теперь все. С вами была Яна Катаева. Я очень жду вашего опыта, как вам удается с этим справиться. Я очень надеюсь, что вы поделитесь этим полезным видео с подругами.

Вам будет интересно:

Запись опубликована 28.10.2014 автором в рубрике Быть мудрой женой , Создать дружную семью . Нравится

Навигация по записям

ВКонтакте

: 18 комментариев

1. Евгения 29.10.2014 в 11:09

   Благодарю!

2. Вероника 29.10.2014 в 12:21

   Мы стараемся кушать вместе. Мне кажется, это очень важно, даже если за столом не разговариваем.

3. аида 29.10.2014 в 13:51

   Спасибо, Яна, Вам огромное за ценные советы и за последний выпуск спец отчета о втором дыхании. Что касается отношений с папой, то у нас целая церемония приветствия его с работы. Дочь и сын и я поочереди обнимаемся и целуемся с ним. А в семье у нас два лагеря: Лагерь родителей и лагерь детей.

4. Елена 29.10.2014 в 15:35

   Спасибо, Яна!!! Согласна со всем! Просто жалко, что эти «приятные мелочи» так часто исчезают из отношений. Спасибо, что есть над чем поразмышлять и поработать с собой. Вот когда я снова стала называть мужа так, как называла до рождения детей он стал снова улыбаться.

5. Даша 29.10.2014 в 15:39

   Спасибо! Я в декретном отпуске.Когда муж приходит с работы, включаю детям развивающие передачи/мультфильмы (или отправляю в детскую играть) и у нас есть около часа, чтобы обсудить прошедший день. Муж в это время отдыхает, кушает. После чего он общается с детьми, а я либо тоже в этом участвую, либо занимаюсь ужином и тп. Если погода хорошая, мы с детьми встречаем мужа на детской площадке и вместе идём домой. Летом, когда день большой, мы часто гуляем все вместе вечером, когда муж отдохнул. На мой взгляд, папу не надо слишком огораживать от воспитания детей, надо и себе выделять час тишины или любимого занятия.

6. Ирина 29.10.2014 в 15:45

   Яна! Как актуально! Да, и у нас с мужем так, увы. Но хуже всего, что не могу добиться от детей, чтобы они не мешали разговаривать. Сын (ему уже 11 лет) запросто влетает с горящими глазами, если что-то приспичило сказать. Но муж его в грубой форме «посылает», и этого хватает надолго. Дочь (ей 4 года) тоже постоянно влазит. И ноет, кричит на папу «замолчи». А мне высказывает «Мама! Зачем ты нашла себе такого болтливого мужа?». Ну да, муж, если начнет что-то рассказывать, то не 5 минут, а от 40 минут до 2-х часов, причем говорит на интересующие его темы, нисколько не волнуясь интересно ли это мне, и не интересуясь, а что вообще мне интересно, что в моей жизни происходит… Сейчас дочь приноровилась, как только я с мужем заговорила, она сразу мчится в комнату, хватает планшет или телефон и включает мультики. А если гаджеты недоступны, то начинает ныть и мешать. Муж сразу звереет. и в семье снова «раздрай» (в случае какого-то напряжения в семье муж «играет в молчанку», не замечая ни меня, ни детей, будто нас вообще нет в его жизни и доме, от 3-х дней, до 2-х недель 🙁) Как бы мне всё-же приучить детей не вмешиваться и самим себя «заземлять» (они, кстати, оба не в состоянии находиться в одиночку, играть сами одни не хотят, им всегда нужен компаньон, а в силу разницы в возрасте, поле и из-за имеющейся ревности дети вместе только дерутся, занять друг друга минут 5 они не могут, не говоря уже о 2-х часах)

7. Елена 29.10.2014 в 17:07

   Благодарю!

8. Ирина 29.10.2014 в 20:54

   Яна, благодарю сердечно! Очень полезно узнать о заботе о Мы — о других способах поддерживать отношения, кроме времени вдвоем.

9. Евгения 30.10.2014 в 00:57

   Очень ценные и актуальные вы всегда даете советы и поднимаете темы! Спасибо Вам, Яна, большое! Читаю вас регулярно и стала больше ценить своего мужа! Понимаю, что все у нас хорошо, хотя есть, конечно над чем работать! У нас обязательный ритуал прощания перед папиной работой. Обязательно все строимся на «целовашки»)))) папа нас всех целует и отбывает. Вечером же, если приходит до того, как все уже спят, обязательно уделяет им время, играет, бегает с ними. А вот насчет перебиваний, старший ребенок (3 года) частенько так делает. А уж если мы на повышенных тонах общаемся, они вдвоем начинают кричать. Просто ааааааа. И приходится менять тон беседы)))) даж не поругаешься 😉

10. Дарья 30.10.2014 в 04:04

    Спасибо,Яна, за идею уважительного отношения детей к разговору родителей! Только сегодня вечером дочка не давала нам двух слов по дороге от остановке,где мы папу встречали, сказать друг другу. Я ей объясняла,что по очереди будем с ней и с папой разговаривать, но все равно не гладко получилось. Мы оба много общаемся с ребенком, но дочка хочет постоянного общения с ней. Спасибо, что Вы акцентировали мое внимание на этом вопросе, как Вы говорите, «На чем фокус, то и растет», будем работать. Вы вывели на чистую воду мои смутные подозрения, что такая ситуация не идеал)

11. Екатерина 30.10.2014 в 08:51

    Яна, спасибо! Никогда не задумывалась, что мужа нельзя называть папой! Иногда так делаю! Разговоры по душам с мужем обычно происходят без дитя, да и сейчас она пошла в садик и я так по ней скучаю, что мне охота разговаривать только с ней и узнать, что ж она там такое интересное делает.
    Что мы делаем для объединения семьи: обязательные целовашки и обнимашки при прощании и встрече (как с мужем, так и с дочкой в садике), обязательный совместный ужин. Правда он бывает немного дерганый для меня, т.к. дочке что-то все время нужно. Если не успели за ужином обсудить дела, то после ужина обязательно обсуждаем новости на работе

12. Настя 30.10.2014 в 23:19

    Мы любим «мялки-давилки» 🙂 В выходной мы с ребёнком встаем раньше(ну как «мы»,он встает и меня поднимает:»Мама,иди варить кашу».Или просто так себя шумно ведёт,что мне ничего не остается)А мужу повезло-его шум не беспокоит. Ну вот,я развлекаю ребёнка на кухне,сколько могу,а потом он прорывается в комнату и начинает папу целовать,обнимать,скакать на нем.А я,когда вижу,что муж уже проснулся и весёлый(если бы я его так будила,он совсем бы не обрадовался,а ребёнку можно),тоже валюсь на диван и мы устраиваем кучу-малу,щекотимся,сидим под одеялом «в домике»,кидаемся подушками, заворачиваем друг друга в одеяло (это называется «блинчик») и крепко обнимаемся.Очень здорово

    Яна, спасибо! И за отчёт, и за видео. Для меня это очень актуально именно в данное время. «Мама с папой разговаривают. Это важно!» — я уже давно у Вас позаимствовала. Работает! Иногда, конечно, дети возмущаются, пытаются всё равно вставить своё «важно», но наши разговоры с мужем относительно короткие, поэтому обычно удаётся разрулить. Наша жизненная ситуация сейчас осложнена тем, что я работаю на 2х работах, а муж в поиске (со старой уволился, на новую не устроился). Когда я «сидела дома» в декрете, с меня был спрос огромный. А сейчас он «сидит» и у него депрессия… Мои домашние обязанности, конечно же, он тоже не выполняет. Их выполняю по мере сил и возможностей опять же я после 2х работ… + волнения по поводу нехватки денег, неуверенности в завтрашнем дне. И вот сдали нервы. И плакать хотелось, и в угол забиться, и чтоб никто не трогал… Хотелось, чтобы обнял, приласкал, утешил… А не случилось ничего этого. И опять пропасть разверзлась, как уже бывало и раньше… Очень помог Ваш отчёт, Яна, осознать и обдумать произошедшее. Спасибо Вам за проделанную работу, неиссякающий оптимизм и поддержку.

    Юлия 12.01.2015 в 10:08

    Елена, не со всеми детьми работает. Моя 4-летка игнорирует объяснения, она хочет сейчас и все тут! И жутко ноет при этом! Остальные дети, даже дочка 1 г. и 9 мес. такой подход понимает.

Здравствуйте. С моим гражданским мужем живём десять лет. Он постоянно работает, вынужденный трудоголик, как он себя называет. У них с партнёром есть несколько торговых точек, где они продают метизы, вся бухгалтерия на муже, часто и за прилавком стоит. Если дома - полноценный рабочий день до вечера за компом. Продукты, квартплата, детские вещи (ну и в дом по некрупному, вроде смесителя в ванную) на нём. Я работала всегда, даже в декрете, профессия позволяет, пошла ещё и в ВУЗ на дневное (платное). Муж обрадовался, платит за мою учёбу (наши заработки несопоставимы просто). Есть у нас двое детей: мальчику 8 лет, девочке 5. Детей любит, особенно, дочку, но времени не уделяет. Дети, готовка, работа, учёба, дом - всё на мне. Живём с мамой в маминой четырёхкомнатной квартире, пару лет назад к нам пришёл жить и мой брат. Мама, конечно, помогает по мере сил, но здоровье у неё не очень. Мужа ничего, кроме работы, не интересовало и не интересует. На меня, детей никогда нет времени. Одна работа. Причём, ему нравится сам процесс зарабатывания денег, которые он дальше вкладывает в развитие бизнеса. Вроде и молодец. Вроде и зарабатывает хорошо. Но денег-то особо я не вижу - даёт энную сумму на мелкие расходы + квартплата + продукты+ по мелочи. Ну и это вроде хорошо было бы, но своё невнимание ко мне и семье объясняет тем, что сильно занят. За все десять лет (живём у меня из них пять) всё поначалу планировал купить своё жильё, да так и не купил - всегда находил куда более выгодно вложить, бизнесмен. В мамину (нашу) квартиру вкладываться особо не хочет - типа, не его. Но и своё (наше) покупать не спешит, так, вечный квартирант. Недавно выяснилось, что крупный проект, в который он вложил деньги, прогорел и шансы забрать деньги невелики, а сумма о-о-очень большая. Хорошая четырёхкомнатная квартира. Сейчас пребывает в злобной депрессии. Не давлю на больной мозоль. НО. Внимания, ласки, заботы мне и детям за всё время - фиг, только работа и нужды свёкра со свекровью. А мне обидно. Дети подросли, им элементарно надо выделить свой уголок, нам надо обустроить свой быт, ведь финансы-то позволяли, но нет: на днях заявил, что он живёт с нами временно, мол, накопит на однокомнатную и уйдёт. Снимать не хочет, жить у своей мамы тоже, хотя свою маму он десять лет содержал. В частности, содержанием мамы с папой и постройкой крутой дачи объясняется то, что жильё нам он так и не купил. "Зато мама с папой прожили без бед." Предлагала накопить на однокомнатную брату, отселить его, нам-то останется наша четырёхкомнатная, сделать детскую, нам комнату, а не жить кагалом - нет, муж уже хочет купить себе жильё и уйти, мол, я его за десять лет запилила. Запилишь тут... Сначала несколько лет вообще молчала, слушая его рассказы о жилье, что да как, потом стала задавать вопросы, а теперь, видя его пофигизм ко всему, кроме зарабатывания денег, берут меня кони - всю совместную жизнь муж, обделяя вниманием меня и детей, работал и вместо результата его деятельности вышел пшик. А я все бытовые проблемы тянула и тяну на себе - его напрячь помочь по дому очень проблематично. Зато он самореализовывается, зарабатывая деньги ради самого процесса зарабатывания. Очень вспыльчивый. Поначалу это было катастрофой, потом стала давать ему отпор, он стал быстро успокаиваться, причём, порой даже посмеиваясь. С детьми никак и все равно ему, хоть полчаса в день пообщайся - нет, папа работает. Мои просьбы/проблемы побоку - он работает. Да ради чего? Устала! Выгоняю - не уходит, пока, видите ли, не готов. Жить с таким не хочу. Такое ощущение, что мы (я и дети) не входим в сферу его интересов, есть и ладно. Короче, и без него будет не очень, и с ним плохо.
Вот и не пьёт, и не курит, и не гуляет, а работает и зарабатывает, но радости мало - смотрит словно мимо нас с детьми, хотя живёт с нами и уходить не хочет. Говорит, что некуда, но ведь снять квартиру не проблема. А остаётся и живёт... ну как квартирант. Как цветик в проруби. Привычка? Так если я опостылела - уйди, нет, не уходит. Некуда? Да смешно. Если бы я пригрозила уйти и было куда, то я бы собрала манатки и ушла. Грозится, но не уходит.
Возможно ли занять почётное второе место (после работы) в его жизни?))
П.С. Люблю его, пусть и не так, как раньше. Кажется, сделай он шаг навстречу... , но у него на уме только одна работа.

Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!

Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.

В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.

К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.

Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.

И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.

Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!

Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.

Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.

Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.

Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.

Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.

А в душе — одиночество!..

Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).

Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.

Теперь самый важный вопрос: это лечится?

Лечится, но сделать это не так и просто.

Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.

Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».

Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.

Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.

Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?

• вы будете следующим партнерам подсознательно «мстить» за то, что сделал вам партнер предыдущий,
• любое событие в жизни человека должно восприниматься как очередная ступенька развития, но если в предыдущих отношениях вы точку не поставили, то новые отношения не будут гармоничным движением вперед — просто прохождение ТОГО ЖЕ этапа в других условиях,
• вам сложно будет любить и доверять, вы элементарно разучились это делать,
• вы не готовы наслаждаться тем, что о вас заботятся, разучились с радостью принимать любовь близкого человека (совсем недавно моя знакомая после неудачного брака и многих лет одиночества вышла замуж, и она жалуется, что действительно разучилась любить: муж ей в постель кофе приносит, а она не знает, как на это реагировать),
• в своем «тылу» вы оставите человека, который не желает вам добра (вы будете строить новые отношения, но они станут пробуксовывать по той причине, что прежний партнер энергетически блокирует ваше будущее),
• выйдя из отношений некорректно, вы, возможно, никогда в этой жизни больше не пройдете очень важный для понимания чего-то опыт,
• любые «незакрытые» отношения потихоньку (а может и не потихоньку) вытягивают вашу энергию.

Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.

Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.

Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.

И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:

• как женщине культивировать в себе женственность, а мужчине — мужество (а не наоборот, как это сейчас происходит сплошь и рядом),
• как понимать спутника жизни и общаться так, чтобы вас тоже понимали,
• как правильно ОТДАВАТЬ и как правильно ПОЛУЧАТЬ энергию внутри семьи, чтобы была гармония,
• как женщине стать Музой мужчине, а мужчине — стать Героем для своей женщины,
• как учиться жизни через взаимоотношения с близким человеком,
• как быть свободным ВНУТРИ СЕМЬИ,
• КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс .

Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.

Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.

Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.

В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.

И свой опыт я готов передать .

Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…

Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:

Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,

над статьей:

а также под ней:

Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):

Также вступайте в группу ВКонтакте