در توصیه ها می توانید پاسخ سؤالات را بیابید: "چگونه به کودک آموزش دهیم که احساسات خود را مدیریت کند؟" "چگونه می توانم به فرزندم و خودم کمک کنم تا بر احساسات منفی غلبه کنیم؟" «چگونه به کودک بیاموزیم که خود را کنترل کند؟» «راه های ابراز خشم چیست؟
دانلود:
پیش نمایش:
به کودک خود بیاموزید که احساسات خود را مدیریت کند
(از پنج سالگي)
می توانید مشت های خود را به شدت گره کنید، ماهیچه های دستان خود را سفت کنید، سپس به تدریج شل شوید و منفی را "رها کنید".
میتونی وانمود کنی که شیر هستی! "او خوش تیپ، آرام، به توانایی های خود مطمئن است، سرش با افتخار بالا رفته است، شانه هایش صاف است. اسمش مثل توست (کودک)، چشم و بدن تو را دارد. تو شیری!"
پاشنه ها را به شدت روی زمین فشار دهید، تمام بدن، بازوها، پاها تنش دارند. دندان ها محکم فشرده می شوند. "تو درخت قدرتمندی، بسیار قوی، تو ریشه های محکمی داری که به اعماق زمین می رود، هیچکس از تو نمی ترسد. این ژست یک فرد مطمئن است.»
اگر کودک شروع به عصبانیت کرد، از او بخواهید چند نفس آرام بکشد یا تا 10-5 بشمرد.
آیا قبلاً فهمیده اید که هدایت احساسات در درون، تلاش برای پنهان کردن آنها بسیار مضر است؟
پیامد چنین اقداماتی بیماری قلبی، روان رنجوری، فشار خون بالا در سنین بالاتر، به علاوه درک نادرست از دیگران، تحریک پذیری زیاد، پرخاشگری و مشکلات ارتباطی است.
بنابراین، به فرزند خود بیاموزید و بیاموزید که خودتان احساسات خود را نشان دهید، آنها را بدون آسیب رساندن به دیگران "بپاشید".
تخلیه عاطفی برای حفظ سلامت ضروری است(فیزیکی و ذهنی)، و توانایی صحبت کردن در مورد مشکلات به شما کمک می کند تا با دیگران ارتباط برقرار کنید، خودتان را درک کنید.
یاد بگیرید که با عصبانیت کنار بیایید.
تکنیک ها و تمرینات خاص.
1. با کودک خود در مقابل آینه چهره بسازید.احساسات مختلف را به تصویر بکشید، به ویژه به حالات چهره یک فرد عصبانی توجه کنید.
2. قرعه کشی با هم منعنشان ایست و موافقت کنید که به محض اینکه کودک احساس کرد که شروع به عصبانیت شدید کرده است، فوراً این علامت را برداشته و با صدای بلند یا به خود می گوید: "ایست کن!" شما خودتان نیز می توانید سعی کنید از چنین علامتی استفاده کنیدبرای مهار عصبانیت شمااستفاده از این تکنیک برای تثبیت مهارت نیاز به تمرین چند روزه دارد.
3. برای اینکه به کودک خود بیاموزید با آرامش با مردم ارتباط برقرار کند، اینگونه بازی کنید: یک شیء جذاب (اسباب بازی، کتاب) را بردارید. وظیفه کودک این است که شما را متقاعد کند که این مورد را بدهید. شما هر زمان که بخواهید آن را تقدیم می کنید. سپس بازی می تواند پیچیده شود: کودک فقط با کمک حالات صورت، حرکات، اما بدون کلمات می پرسد. شما می توانید مکان را تغییر دهید - از کودک می خواهید. پس از پایان بازی، در مورد اینکه چگونه راحت تر است بپرسید، چه تکنیک ها و اقداماتی بر تصمیم شما برای دادن اسباب بازی تأثیر گذاشته است، درباره احساساتی که بازیکنان تجربه کرده اند صحبت کنید.
4. به فرزندتان (و خودتان) آموزش دهیدخشم را به شیوه ای قابل قبول ابراز کنید.
توضیح دهید که صحبت کردن در مورد تمام موقعیت های منفی با والدین یا دوستان ضروری است. اشکال کلامی ابراز خشم، عصبانیت را به کودک خود بیاموزید ("من ناراحتم، این به من توهین کرد").
پیشنهاد استفاده کنید"چیزهای شگفت انگیز" برای تخلیه احساسات منفی
- یک فنجان (شما می توانید در آن فریاد بزنید)؛
- یک حوضچه یا حمام با آب (می توانید اسباب بازی های لاستیکی را درون آنها بیندازید).
- ورق های کاغذ (می توان آنها را له کرد، پاره کرد، با قدرت به هدف روی دیوار پرتاب کرد).
- مداد (آنها می توانند موقعیت ناخوشایندی را ترسیم کنند و سپس نقاشی را سایه یا مچاله کنند).
- پلاستیلین (از آن می توانید شکل مجرم را قالب بزنید و سپس آن را خرد کنید یا دوباره بسازید).
- بالش بوبو(می توان آن را پرتاب کرد، کتک زد، لگد زد).یک بالش جداگانه "برای تخلیه" اختصاص دهید، می توانید چشم، دهان به آن بدوزید. برای این کار نباید از اسباب بازی های نرم و عروسک استفاده کنید، اما کیسه بوکس این کار را می کند.
5. ابزار "تخلیه سریع".اگر می بینید که کودک بیش از حد هیجان زده است، "در آستانه"، از او بخواهید که سریعاً این کار را انجام دهدبدوید، بپرید یا یک آهنگ بخوانید (بسیار بلند).
6. بازی "نام ها".
برای حذف کلمات توهین آمیز از ارتباطات روزمره، به من زنگ بزن پرتاب یک توپ یا یک توپ به یکدیگر، کلمات غیر توهین آمیز نامیده می شود. این می تواند نام میوه ها، گل ها، سبزیجات باشد. به عنوان مثال: "شما یک قاصدک هستید!"، "و سپس شما یک خربزه هستید!" و به همین ترتیب تا زمانی که جریان کلمات تمام شود.
این بازی چگونه کمک می کند؟ اگر از دست کودک عصبانی می شوید، می خواهید "درسی به او بیاموزید"، "اسم های خنده دار" را به خاطر بسپارید، شاید حتی نام کودک را نام ببرید، او توهین نمی شود، و شما رهایی عاطفی خواهید داشت. هنگامی که کودک با داشتن مهارت چنین بازی، متخلف را "خیار" (و نه ...) صدا می کند، بدون شک احساس رضایت خواهید کرد.
همه این "چیزهای شگفت انگیز" می توانند توسط بزرگسالان نیز استفاده شوند!
چگونه به فرزندتان و خودتان کمک کنید تا بر آن غلبه کنید
احساسات منفی؟
چگونه به کودک بیاموزیم که خود را کنترل کند؟
بسیاری از بزرگسالان، نه به ذکر کودکان، نمی توانند آنچه را که در روحشان می گذرد، توصیف کنند که از چه چیزی ناراضی هستند. اما اگر فردی بداند چگونه وضعیت روحی خود را ارزیابی کند، برای دیگران و برای خودش راحت تر خواهد بود.
تمرینات زیر را امتحان کنید تا توانایی درک خود را تقویت کنید.
(همچنین می توانید آنها را با فرزند خود انجام دهید).
به فرزندتان بگویید: «به خودت گوش کن. اگر می توانستید روحیه خود را رنگ آمیزی کنید، چه رنگی بود؟ خلق و خوی شما چگونه حیوان یا گیاهی است؟ و شادی، غم، اضطراب، ترس چه رنگی است؟ شما می توانید یک دفتر خاطرات خلقی داشته باشید. در آن، کودک هر روز (می تواند چندین بار در روز باشد) خلق و خوی خود را ترسیم می کند. این می تواند چهره ها، مناظر، مردان کوچک باشد که او بیشتر دوست دارد.
طرح کلی یک مرد را بکشید. حالا بگذارید کودک تصور کند که مرد کوچک خوشحال است، اجازه دهید با مداد محلی را که به نظر او این احساس در بدن قرار دارد سایه بزند. سپس خشم، خشم، ترس، شادی، اضطراب و غیره را نیز «احساس» کنید. برای هر احساس، کودک باید رنگی را انتخاب کند. شما می توانید هم یک مرد کوچک و هم افراد مختلف را بکشید (به عنوان مثال، اگر کودک می خواهد شادی و شادی را در یک مکان قرار دهد).
- با کودک خود در مورد نحوه ابراز خشم صحبت کنید.
بگذارید او (و شما) سعی کنند به سوالات پاسخ دهند:
1. چه چیزی می تواند شما را عصبانی کند؟
2. وقتی عصبانی هستید چگونه رفتار می کنید؟
3. وقتی عصبانی هستید چه احساسی دارید؟
4. برای جلوگیری از دردسر در این لحظات چه خواهید کرد؟
5- کلماتی را که افراد هنگام عصبانیت می گویند نام ببرید.
6. و اگر کلمات توهین آمیز برای خود می شنوید، چه احساسی دارید، چه می کنید؟
7. توهین آمیزترین کلمات برای شما چیست؟
توصیه می شود پاسخ ها را یادداشت کنید تا بعداً بتوانید با کودک صحبت کنید.
به عنوان مثال، چه کلماتی را می توان در هنگام عصبانیت به کار برد، و چه کلماتی ارزش آن را ندارند، زیرا. آنها بیش از حد خشن، ناخوشایند هستند.
چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا وضعیت عاطفی خود را بهبود بخشد
اغلب والدین شکایت دارند که کودک نامتعادل، ناله، ترسو، مضطرب، غیرقابل کنترل، پرخاشگر است. البته همه این تظاهرات ممکن است علل مختلفی داشته باشند و نیاز به رویکردهای جداگانه ای برای کمک داشته باشند. اما چیز رایج این است که کودک از طریق احساسات و رفتارهای منفی به بزرگسالان علامت می دهد که حالش خوب نیست، مشکلی با او وجود دارد، چیزی وجود دارد که نمی تواند با آن کنار بیاید، زیرا برای او خیلی سخت است.
نکات کلی وجود دارد که دانستن و در نظر گرفتن آنها برای جلوگیری از فروپاشی عاطفی و بهبود وضعیت عاطفی کودک مفید است.
به دلیل اینکه وضعیت عاطفی کودک منفی می شود و در مورد آن چه باید کرد:
1. کودک توجه مستقیم کمی دریافت می کند.بچه‌ها نمی‌توانند قدردان مراقبت والدینشان از خودشان در قالب کسب درآمد، تمیز کردن خانه، پخت و پز در بزرگسالی باشند. زمانی که به آنها زمان و توجه داده می شود احساس عشق می کنند. در عین حال، لازم نیست برای مدت طولانی با کودک باشید، فقط باید زمانی که او می خواهد به او زمان بدهید - در بازی، نقاشی، خواندن. کودک توجه کافی را به خود جلب می کند و به شما اجازه می دهد تا به تجارت خود بروید.
« از همین روزمانی را در برنامه روزانه خود بگنجانید که هیچ کار دیگری انجام نمی دهید، اما خواسته کودک را برآورده می کنید، با او آنطور که می خواهد بازی کنید، صحبت کنید، بغل کنید، ببوسید. این اشکال عشق است که کودک را بیشتر تغذیه می کند. . »
2. خواسته های کودک خیلی زیاد است.(به رفتار، عادات روزمره، نظم، تربیت، احتیاط او). کودکان مدرن به طور فعال به بزرگسالان نشان می دهند که آنها قبلاً یک فرد توانا و با استعداد هستند! و این درست است، و مهم است که این را در نظر بگیریم - با احترام به کودک. در عین حال، نباید فراموش کرد که حتی یک کودک باهوش، موفق، اجتماعی (که گاهی تصور یک بالغ، عاقل و بالغ را فراتر از سال های خود می دهد) همچنان کودکی است که نمی تواند فکر کند، تصمیم بگیرد و مطابق با بزرگسالان رفتار کند. استانداردها
«به یاد داشته باشید فرزندتان چند سال دارد. بررسی کنید که آیا نیازهای شما برای او خیلی زیاد است یا نه، "فراتر از سن او" ارائه شده است، آیا کودک هنوز فضایی برای برآورده کردن نیازهای شما دارد یا خیر. بازی ها، خودانگیختگی ، شادی ، حرکت.»
3. کودک را کم تحسین می کنند و بسیار مورد انتقاد قرار می گیرند.این مکانیسم اصلی است که نه تنها یک کودک، بلکه یک بزرگسال را نیز سخت می کند یا باعث ترس و وحشت می شود، روابط را خراب می کند. اگر کودکی کار خوبی انجام دهد، اما مورد تحسین قرار نگیرد، حداقل نمی‌داند که او کار خوبی انجام داده است (و چه کسی این را به او می‌گوید اگر نه شما؟)، به عنوان حداکثر - در مورد دستاوردهای او، خوب است. به رفتار توجه کنید - یعنی آن را بی ارزش می کنند (((. حالت خود را در زمانی که تلاش کردید به خاطر بسپارید و یک شخص مهم برای شما یا به سهم شما توجه نکرد یا با سکوت در مورد خوبی ها توجه را جلب کرد. اگر این اغلب تکرار شود، اینگونه است که عزت نفس پایین، ناباوری به خود، عدم تمایل به انجام کاری ایجاد می شود.
« با ستایش و قدردانی جشن بگیرید، حمایت کنید، به آن احترام بگذاریدکودکخوب انجام می دهد - این باعث ایجاد احترام و فعالیت در او می شود. به جای انتقاد که فرموله می شود « تو خوب/بد نیستی... », مهم این است که آرام صحبت کنید « بهتر است انجام شود ....، زیرا ... ».
4. برای کودک دشوار است که از عهده برخی وظایف خود برآید که نمی تواند انجام دهد.آماده(در یک اتاق جداگانه بخوابید، با اقوام بدون والدین بمانید، سازگاری با مهد کودک، کلاس های رشد فکری، حلقه های اضافی در مدرسه). گاهی اوقات کودک ابتدا با آن کنار می آید و سپس قدرتش از بین می رود و احساسات او یک "شکست" را نشان می دهد. به این سوال پاسخ دهید که چه چیزی می تواند در زندگی فرزندتان با مشکل مواجه شود؟ آیا او برای این کار آماده است؟ چگونه می توانید انطباق او را نرم کنید؟ مستقیماً از کودک بپرسید که چه چیزی او را نگران می کند، دقیقاً چه چیزی برای او سخت است، چه کاری را نمی خواهد انجام دهد.
« به او حمایت کنید، بار را تصحیح کنید تا در آن قسمت هایی که با آن اتفاق می افتد رخ دهدکودکخوب است، حتماً وقتی موفق شد او را تحسین کنید. نه تنها این مهم استکودکبا این کار کنار آمد، اما همچنین وقتی با آن کنار آمد چه احساسی دارد.»
5. در اطراف کودک، افراد، شرایط، قوانین رفتاری اغلب تغییر می کنند، او حوادث زیادی را تجربه می کند، این منجر به احساس غیرقابل پیش بینی بودن می شود و برای کودک این لحظه هرج و مرج است. او احساس ثبات، تکرارپذیری، و بر این اساس، امنیت و قابل پیش بینی بودن را از دست می دهد. او مجبور است خیلی وقت ها خود را تنظیم کند. گاهی اوقات این حتی در نتیجه این واقعیت ایجاد می شود که افراد نزدیک خواسته ها و انتظارات متفاوتی از کودک دارند: "آنچه با مادربزرگ ممکن است با مادر غیرممکن است" ، "دیروز بابا اجازه داد زیرا روحیه خوبی داشت ، اما امروز این نیست ".
"در مورد ثبات در روال، قوانین رفتار کودک توافق کنید، به طوری که "خوب و بد"، "ممکن و غیرممکن" محتوای یکسانی از اطرافیان داشته باشد. برنامه روزانه کودک را ثابت کنید، در مورد تغییرات در برنامه ها با او صحبت کنید، او را برای این کار آماده کنید.
6. کودک به دوران سختی که خانواده یا یکی از بزرگترها زندگی می کند واکنش نشان می دهد.این زمانی اتفاق می افتد که یک خانواده پس از تولد فرزند دیگر، تغییر در شغل، محل زندگی، مرگ در خانواده، تغییر در روابط با اقوام، هر تصمیمی که نیاز به بازسازی در زندگی دارد، سازگار شود. درک این نکته مهم است که چنین وقایعی خارج از اراده کودک رخ می دهد و اغلب او آمادگی پذیرش آنها را ندارد و با توجه به شرایط جدید آنها تغییر می کند. در سنین پیش دبستانی، کودک کاملاً قادر است ناراحتی های خود را بیان کند، صرفاً مهم است که یک سؤال بپرسید و پاسخ را بشنوید. مهم است که به کودک کمک کنید تا نسبت به این تغییرات احساسی نشان دهد، بپرسید چه چیزی او را نگران یا آزار می دهد (لاستیک)، به چه چیزی در حال حاضر بیشتر نیاز دارد. پرهیز از گفتگوهای "سنگین بزرگسال" در مقابل کودک، که در آن شک، ترس یا عصبانیت زیادی وجود دارد، مفید است. اما به اشتراک گذاشتن این باور با کودک که همه چیز خوب خواهد بود بسیار ارزش دارد.
"پاسخ به سوالات در مورد آنچه اکنون اتفاق می افتد، بیایید به شکلی در دسترس و آرام بخش، با توجه به سن ارائه دهیم. آیین های روزانه (قصه های پریان، کارتون، بازی ها، پیاده روی). حتی بیشتر اوقات به کودک بگویید که دوستش دارید، او را در آغوش بگیرید، زمانی را برای بودن با او آزاد کنید.
7-کودک به حالت عاطفی شما واکنش نشان می دهد یا آن را با رفتار خود منعکس می کند.کودک واقعاً اغلب به صورت ظاهری آنچه را که در درون عزیزانش اتفاق می‌افتد یا آنچه را که در روابط اطرافش متوجه می‌شود منعکس می‌کند. به خودتان گوش دهید - چه احساسی دارید؟ اغلب چه احساساتی را تجربه می کنید؟ حالت درونی شما چقدر روشن و آرام است؟ چه مشکلاتی را تجربه می کنید (در روابط، در رابطه با خودتان، زندگی، در درک آنچه اکنون می خواهید)؟ یعنی چی:
« اکنون ارزش آن را دارد که برای خود وقت بگذارید - برای هماهنگ کردن شرایط خود، فرآیندهای زندگی، خلاص شدن از شر عوامل استرس، پاسخ دادن به سوالات هیجان انگیز. آرامش و شادی درونی شما در عشق به کودک انرژی می دهد و زمینه ساز آرامش و رفاه درونی او می شود. و کودکمانند آینه، به جای حالت غم انگیز، رنگ های شاد شادی را به نمایش می گذارد ».
چگونه به کودک خود کمک کنیم تا با احساسات مقابله کند
(توصیه به والدین)
چرنیکووا اولگا الکساندرونا
KSU "مدرسه متوسطه شماره 10"
موسسه دولتی "وزارت آموزش و پرورش
آکیمات منطقه ژیتیکارینسکی"
هر یک از ما دوست داریم فرزندانمان سالم و شاد بزرگ شوند تا بدانند چگونه از دنیای اطراف خود لذت ببرند و از یک روز موفق لذت ببرند تا به توانایی های خود اطمینان داشته باشند و بدانند چگونه با مشکلات کنار بیایند و ضربات سرنوشت را تحمل کنند. ، در غیر قابل پیش بینی ترین شرایط آرامش خاطر را حفظ کنید.
تجلی توانایی مقابله با مشکلات از اولین روزهای زندگی کودک شروع می شود. اما گاهی در تلاش برای محافظت هر چه بیشتر از فرزندمان، او را گرامی می داریم و از او محافظت می کنیم، خواسته ها و نیازهای او را پیش بینی می کنیم و سعی می کنیم تا حد امکان زندگی او را آسان کنیم. با این کار، ما، بزرگسالان، به روان او آسیب می زنیم، حوزه عاطفی او را "شکست می دهیم". کودکی که در چنین موقعیتی قرار می گیرد از نظر عاطفی رشد نمی کند، نمی داند چگونه با احساسات خود کنار بیاید، یاد نمی گیرد که با مشکلات زندگی کنار بیاید و مشکلات پیش آمده را حل کند. این بر نتایج یادگیری، ارتباط با همسالان و بزرگسالان تأثیر می گذارد. ناتوانی در زندگی در هماهنگی با خود منجر به اختلالات سلامت جسمی، بیماری های مختلف می شود. کودکانی که قادر به غلبه بر ترس از کار مستقل یا کنترلی نیستند، بی توجه، غافل، اشتباهات زیادی می شوند و در نتیجه نمره ضعیف می گیرند، ترس شدید دانش آموزی را که مطالب را خوب می داند از پاسخ دادن باز می دارد. کودکانی که نمی دانند چگونه با خشم، پرخاشگری کنار بیایند، به عنوان یک قاعده، در برقراری ارتباط مشکل دارند. اگر کودک دائماً احساسات خود را پنهان کند، آنها را به درون خود هدایت کند، این به سلامتی او آسیب می رساند.
احساسات چیست؟ احساسات تجربیات درونی یک فرد هستند. احساسات بیانگر نگرش فرد نسبت به موقعیت های نوظهور یا ممکن است و ماهیت موقعیتی دارند.
حالات عاطفی یک فرد عبارتند از:
خلق و خوی (وضعیت عاطفی واقعی پایدار عمومی که لحن و فعالیت کلی او را تعیین می کند)؛
تأثیر (تجربه عاطفی روشن و کوتاه مدت)؛
احساسات (عواطف انسانی بالاتر مرتبط با آن افراد، رویدادها، اشیایی که برای این فردقابل توجه هستند)؛
استرس (وضعیت تنش عمومی قوی، هیجان در شرایط سخت، غیرمعمول، شدید).
احساسات می توانند مثبت و منفی باشند. بسیاری از ما از احساسات مثبت راضی هستیم، می خواهیم آنها را برای مدت طولانی تری حفظ کنیم. اما موارد منفی دخالت می‌کنند، فشار می‌آورند، ما را آسیب‌پذیر می‌کنند (مثلاً خشم، نفرت، ترس، انزجار و غیره)، بنابراین می‌خواهیم از شر آنها خلاص شویم. چگونه می توانیم به فرزندان خود در این زمینه کمک کنیم؟ ابتدا باید بدانید چه چیزی می تواند باعث ایجاد احساسات منفی در کودک شود. دلایل زیادی برای این وجود دارد که در اینجا به مهمترین آنها اشاره می کنیم:
تضاد بین میل شدید و ناتوانی در ارضای آن (در کودکان خردسال بسیار واضح است).
تعارضی که شامل افزایش تقاضاها از کودکی است که از توانایی های خود مطمئن نیست (در شرایطی مشاهده می شود که والدین در یادگیری از کودک تقاضاهای بیش از حد می کنند که به وضوح قادر به انجام آن نیست).
ناهماهنگی الزامات والدین، معلمان.
حالات عاطفی منفی مکرر بزرگسالان و عدم کنترل و مهارت های خودتنظیمی از سوی آنها. در روانشناسی چیزی به نام «عفونت» وجود دارد، یعنی انتقال غیرارادی یک حالت عاطفی از فردی به فرد دیگر. بنابراین، مهم است که خودتان یاد بگیرید و به کودک خود یاد دهید که با احساسات خود کنار بیاید.
استفاده از دستور، اتهام، تهدید، توهین به جای گفتگوی محرمانه و تحلیل مشترک از وضعیت پیش آمده.
آموزش عاطفی فرآیند بسیار ظریفی است. وظیفه اصلی سرکوب و ریشه کن کردن احساسات نیست، بلکه آموزش به کودک است که آنها را به درستی هدایت کند. به نظر من یک اصل مهم در تربیت عاطفی کودکان «نمونه شخصی» است. کودک با نگاه کردن به بزرگسالان (والدین، معلمان) چیزهای زیادی می آموزد، با دیدن تجلی کافی از احساسات آنها توسط آنها، قطعاً برای تقلید تلاش می کند.
بسیار مهم است که به کودک بیاموزیم که احساسات منفی را بدون آسیب رساندن به خود و دیگران "پاشش" کند.
دو راه برای بیان کافی احساسات منفی وجود دارد:
1. گوش دادن دلسوزانه.
در آن لحظاتی که کودک تحت فشار احساسات منفی قرار می گیرد، به شفقت نیاز دارد. نام روش برای خود صحبت می کند. این شامل گوش دادن به کودک در یک فضای آرام است، در حالی که نه او را محکوم می کند و نه رفتارش را تحلیل می کند. چند دقیقه محبت و درک خاموش، قانون اصلی این روش است. کودک باید احساس کند که در کنار او فردی است که آماده است با هر یک از احساسات او همدردی کند. در روند چنین مونولوگی، "رهایی" از منفی وجود دارد و به تدریج خلق و خوی کودک بهبود می یابد.
2. «روش انزوا». برخی از کودکان، با تجربه احساسات، تجربیات قوی، سعی می کنند بازنشسته شوند، به جایی می روند که هیچ کس آنها را اذیت نمی کند. این راهی برای ایجاد یک مکان منزوی برای تجربیات است.
کودک بازنشسته می شود تا:
احساسات منفی او اطرافیانش را آزار نمی داد.
برای تخلیه احساساتی که بر او چیره شده است.
برای اینکه واکنشی از سوی والدین (یا اطرافیانش) که گاهی برای خود کودک تحقیرآمیز و خطرناک است، ایجاد نکند.
"روش تنهایی" نباید برای کودک تنبیه به نظر برسد، بنابراین رعایت قوانین زیر برای بزرگسالان مهم است:
هرگز در اتاقی را با کلیدی که کودکی در آن بازنشسته شده است نبند.
کودک را تنها بگذارید، کلماتی را که از کودکی برای همه آشنا بود به او نگویید: "به رفتار خود فکر کنید!". با تنها ماندن، کودک باید احساس حمایت و درک کند.
اگر کودک نمی خواهد این کار را انجام دهد، او را مجبور به صحبت با شما نکنید.
کودک پس از خلوت شدن با خود، متوجه می شود که چه چیزی او را وادار به این رفتار کرده است (عصبانیت، گریه، فریاد).
اما نه تنها از طریق گفتار و رفتار والدین، کودک می تواند حمایت والدین را احساس کند. تماس چشمی (چه بدانیم چه ندانیم) وسیله اصلی انتقال عشق ما به کودکان است. هر چه والدین بیشتر به کودک با محبت نگاه کنند، او از این محبت اشباع می شود. با این حال، سیگنال های دیگر نیز می توانند از طریق تماس چشمی منتقل شوند. استفاده از تماس چشمی به ویژه هنگامی که والدین به کودک پیشنهاد می کنند، تنبیه، سرزنش، سرزنش و غیره است، نامطلوب است. وقتی والدین از این ابزار قدرتمند کنترل عمدتاً به شیوه ای منفی استفاده می کنند، آنگاه کودک والدین خود را عمدتاً منفی می بیند. در حالی که کودک کوچک است، ترس او را مطیع و مطیع می کند و از نظر ظاهری این به خوبی برای ما مناسب است. اما کودک رشد می کند و ترس با عصبانیت، رنجش، افسردگی جایگزین می شود.
کودک وقتی به چشمان او نگاه می کنیم با دقت به ما گوش می دهد. کودکان مضطرب و ناامن بیش از همه به تماس چشمی نیاز دارند. یک نگاه ملایم می تواند سطح اضطراب را کاهش دهد.
مهم این است که در عمق وجودمان بتوانیم عشق آتشینی را نسبت به فرزندمان احساس کنیم، اما این کافی نیست. از طریق رفتار ما است که کودک عشق ما را به خودش احساس می کند، او نه تنها آنچه را که ما می گوییم می شنود، بلکه احساس می کند چگونه می گوییم و مهمتر از همه، آنچه انجام می دهیم. اعمال ما خیلی بیشتر از کلمات روی کودک تاثیر می گذارد.
اما فراموش نکنید که هر کودک فردی است و آنچه برای یکی خوب است برای دیگری بد است. کسی در لحظات سختتنها بودن لازم است، مهم این است که کسی به او گوش دهد. به کودک خود در مورد روش های موجود برای بیان کافی احساسات خود بگویید و او مناسب ترین روش را برای او انتخاب خواهد کرد. و مهم نیست که کودک چه انتخابی می کند، وظیفه یک بزرگسال درک، پذیرش و حمایت است!
این مستلزم دو شرط است.
1. والدین می توانند و می خواهند گوش کنند.
با همدردی سعی می کنند با موج احساسات کودک هماهنگ شوند.
هر فردی، از جمله کودک، در لحظاتی که تحت فشار احساسات منفی قرار می گیرد، نیاز مبرمی به همدلی دارد. به کسی نیاز داریم که بتواند همدلی کردنبدون تلاش برای قضاوت یا حتی تجزیه و تحلیل آنچه برای ما اتفاق می افتد. ابراز تفاهم و همدردی یکی از عالی ترین جلوه های محبت والدین است. این توانایی گوش دادن نوعی دکمه جادویی است که منجر به آرامش و دلجویی کودک و در نتیجه تمایل او به همکاری می شود.
2. والدین می توانند احساسات منفی خود را تجربه کنند.
اگر خودمان تمایل داشته باشیم که فقط احساسات مثبت را تجربه کنیم (مثلاً طبق فلسفه زندگی ما) نمی توانیم واقعاً به دیگران کمک کنیم تا از شر احساسات منفی خلاص شوند. اگر ما غرق در احساسات منفی هستیم و نمی دانیم چگونه از شر آنها خلاص شویم، حتی با وجود تمام میل و درک اهمیت گوش دادن به حرف های عزیزان (شوهر، زن، فرزند) نمی توانیم این کار را انجام دهیم. فرآیند ارتباط خود به شکنجه تبدیل می شود. زیرا ریختن زباله در ظرفی که همه چیز از قبل روی لبه آن ریخته می شود و درب آن بسته نمی شود بسیار دشوار است.
توانایی تجربه داوطلبانه احساسات منفی، آنطور که بسیاری ممکن است فکر کنند، مظهر نوعی مازوخیسم نیست. این توانایی پاکسازی آنها را ممکن می سازد. تا بعداً تبدیل به ظرفی شویم (بله، افسوس، هر چقدر هم که تلخ به نظر برسد) برای احساسات منفی افرادی که تحت مراقبت ما هستند. و اولین نفر در صف این امر فرزندان ما هستند.
احساسات منفی از کجا می آیند؟
هزاران دلیل وجود دارد که چرا در این دنیا ممکن است به آنچه می خواهیم نرسیم. 6 میلیارد نفر روی کره زمین و میلیاردها موجود زنده دیگر وجود دارند که آنها نیز خواسته های خود را دارند. و هنگامی که خواسته های ما با خواسته های دیگران در تضاد باشد، ناگزیر برخی از احساسات منفی (کینه، خشم، اندوه، شرم) را تجربه می کنیم.
حتی فقط با مشاهده برخی از اشیاء خارجی، دلبستگی به آنها می تواند ظاهر شود. در ذهن خود، ما شروع به دیدن آن به عنوان واقعی و در دسترس می کنیم. به همین ترتیب، کودک اگر چیزی را ببیند که برق می زند، پلک می زند یا نوعی صدا ایجاد می کند، در ذهنش تصویری از نحوه بازی با آن ترسیم می شود. اما وقتی دستش را دراز می کند، واقعیت این است که برای بازی او در نظر گرفته نشده است، زیرا یا کلید الکترونیکی ماشین پدر و مادرش است یا تلفن همراه یا چیز خطرناکی و غیره.
دو راه برای کمک به فرزندتان برای مقابله با احساسات منفی
1. اصل "پنج ثانیه سکوت".
اگر کودک به خواسته خود نرسید، نیازی به جلوگیری از تجربه غم و اندوه از دست دادن او نیست. نیازی نیست احساسات او را بی ارزش کنید، آنها را از نشان دادن آنها منع کنید، سرزنش کنید، سرزنش کنید، متقاعد کنید، نصیحت کنید. اخلاق را بخوانید، به درک فلسفی از زندگی متوسل شوید، سعی کنید سرگرمی یا منحرف کنید. کودک به این الهام کاذب نیاز ندارد، این به او کمک نمی کند که واقعاً آرام شود و از مشکلات جان سالم به در ببرد.
کودکان احساسات برجسته تری دارند. آنها عملا هیچ کنترلی بر آنها ندارند. حتی بزرگسالان همیشه نمی توانند آنها را کنترل کنند. برای یک کودک، همه چیز در زمان (حتی می توان گفت بی نهایت) غم انگیزتر و طولانی تر به نظر می رسد تا برای بزرگسالان، که محدودیت های مشکل را درک می کنند و نمی توانند قدرت اندوه کودک را درک کنند. بنابراین، بهترین راه برای حمایت در این مورد است ایمان داشتن. باور کنید که کودک دلیل خوبی برای این احساس دارد. حتی اگر ما، بزرگسالان، با تفکر منطقی توسعه یافته، با قدرت عقل، با نگرش های فلسفی، آنها چیزی به نظر نمی رسند.
اما نیازی به تلاش بیش از حد برای "قرار دادن" همه چیز، دادن، ارضا کردن نیست، زیرا خلق و خوی کودک به "دادن" و "تسویه حساب" وابسته می شود. همیشه شرایطی وجود نخواهد داشت که بتوانیم «ببخشیم» یا «تسویه کنیم». در نهایت روزی ما در کنار بچه نخواهیم بود و او در شرایط بسیار سختی قرار می گیرد.
والدینی که دائماً «دادن» و «قرار دادن» را از کودک می‌گیرند، این فرصت را از کودک می‌گیرند که قدرت زنده ماندن در برابر احساسات منفی را داشته باشد تا با خوش‌بینانه به جنبه‌های سایه زندگی نگاه کند، راه‌حل‌های جدیدی بیابد و در برخی موارد، با آرامش آنها را به عنوان یک موضوع بپذیرد. از سرنوشت خود داده اند. کنار آمدن با شکست و شکست یک مهارت مهم برای موفقیت در زندگی است. یکی از رازهای موفقیت در زندگی، توانایی زنده ماندن از دست دادن و شکست است.
مقابله با احساسات منفی آسان است چند دقیقه همدردی، درک ، حمایت تغییر به این موج همدردی کمک می کند اصل "پنج ثانیه سکوت".
بنابراین، وقتی می بینید که کودک نگران چیزی است، 5 ثانیه مکث کنید و سپس سعی کنید چیزی شبیه به این بگویید:
به جای "اشکالی ندارد، قبل از عروسی خوب می شود" (کاهش ارزش احساسات) - "می دانم که به شما آسیب می زند. بیا اینجا، دلتنگت میشم بیا پیش من"
به جای "گریه نکن!" (ممنوعیت) - "می فهمم. ناامید شدی"
به جای "نگران نباش" (توصیه) - "بله، آسان نیست. من می دانم که چقدر نگران هستید."
به جای "خب، اشکالی ندارد، دفعه بعد درست می شود" - "اگر این اتفاق برای من بیفتد، من نیز بسیار ناراحت خواهم شد"
به جای "هیچ چیز، فردا همه چیز درست می شود" (متقاعدسازی) - "می فهمم که برای شما سخت است. همچنین اگر این اتفاق برای من بیفتد بسیار ناراحت خواهم شد.»
به جای "شما نمی توانید همه را شکست دهید" (توصیه اخلاقی) - "من درک می کنم که شما توهین شده اید. من هم خیلی خجالت می کشم.»
به جای "خب، چه کاری می توانید انجام دهید - این زندگی است!" (توسل به درک فلسفی از زندگی) - «در عصبانی شدن شما کاملاً حق دارید. من هم عصبانی خواهم شد."
به جای "می توانست بدتر باشد" - "می بینم که می ترسی. من هم می ترسم."
ممکن است دو سناریو وجود داشته باشد. ابتدا خلق و خوی کودک بهتر می شود. دوم - خلق و خوی کودک بدتر می شود و او همچنان در مورد احساسات منفی خود صحبت می کند که معمولاً والدین را می ترساند. اما این بدان معنا نیست که اصل کار نمی کند یا شما آن را اشتباه متوجه شده اید. فقط با حمایت شما، "شیر آب" احساسات منفی کودک را باز کردید و جریان آنها را تخلیه کردید.
یعنی نوعی "شات شروع" وجود دارد: کودک احساس امنیت می کند (در کنار فرد دوست داشتنی، آماده همدردی با هر یک از احساسات خود است) و برای رهایی از احساسات منفی که او را سنگین می کند، شروع به نشان دادن آنها می کند. بله، والدین را می ترساند. اما پس از مدتی که این روند به پایان می رسد، خلق و خوی کودک همچنان بهبود می یابد. این فرآیند به خودی خود، بدون هیچ گونه مجازات، اتهام فساد یا تهدید به تنبیه، بدون نیاز به تغییر توجه، متقاعد کردن و دیگر سرکوب احساسات منفی اتفاق می افتد.
آر. ناروشویچ، از سخنرانی "چگونه می توانند با "روانی" خود کنار بیایند؟"