В рекомендациях можно найти ответы на вопросы: "Как учить управлять ребенка своим эмоциями?" " Как помочь ребенку и себе преодолеть негативные эмоции?" "Как научить ребенка владеть собой? " "Какие есть способы выражения гнева?
Скачать:
Предварительный просмотр:
Учите управлять ребенка своим эмоциями
(с пяти лет)
Можно сильно сжать кулаки, напрячь мышцы рук, затем постепенно расслабляться, «отпуская» негатив.
Можно представить себя львом! «Он красив, спокоен, уверен в своих силах, голова гордо поднята, плечи расправлены. Его зовут как тебя (ребенка), у него твои глаза, тело. Ты – лев!»
Сильно-сильно надавить пятками на пол, все тело, руки, ноги напряжены; зубы крепко сцеплены. «Ты – могучее дерево, очень крепкое, у тебя сильные корни, которые уходят глубоко в землю, тебе никто не страшен. Это поза уверенного человека»
Если ребенок начинает злиться, попросите его сделать несколько медленных вдохов-выдохов или сосчитать до 5-10.
Вы уже поняли, что загонять эмоции внутрь, пытаться их скрывать, очень вредно?
Следствие таких действий – заболевания сердца, неврозы, повышенное давление в старшем возрасте плюс непонимание окружающих, высокая раздражительность, агрессивность, проблемы общения.
Поэтому учите ребенка и учитесь сами показывать эмоции, «выплескивать» их без вреда для окружающих.
Эмоциональная разрядка необходима для сохранения здоровья (физического и психического), а умение рассказать о своих проблемах поможет налаживать контакты с окружающими, понимать самого себя.
Научиться справляться с гневом.
Специальные методики и упражнения.
1. Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции , особо обратите внимание на мимику гневного человека.
2. Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
3. Чтобы научить ребенка спокойно общаться с людьми, поиграйте так : возьмите в руки какой-нибудь привлекательный предмет (игрушка, книга). Задача ребенка – уговорить Вас отдать этот предмет. Вы отдаете вещь, когда захотите. Игру потом можно усложнить: ребенок просит только с помощью мимики, жестов, но без слов. Можно поменяться местами – Вы просите у ребенка. После окончания игры обсудите, как легче просить, какие приемы и действия повлияли на Ваше решение отдать игрушку, обсудите чувства, которые испытывали игроки.
4. Учите ребенка (и себя) выражать гнев в приемлемой форме.
Объясните, что обязательно надо проговаривать все негативные ситуации с родителями или с друзьями. Научите ребенка словесным формам выражения гнева, раздражения («Я расстроен, меня это обидело»).
Предложите воспользоваться «чудо–вещами» для выплескивания негативных эмоций:
– чашка (в нее можно кричать);
– тазик или ванна с водой (в них можно швырять резиновые игрушки);
– листы бумаги (их можно мять, рвать, с силой кидать в мишень на стене);
– карандаши (ими можно нарисовать неприятную ситуацию, а потом заштриховать или смять рисунок);
– пластилин (из него можно слепить фигурку обидчика, а потом смять ее или переделать);
– подушка «Бобо» (ее можно кидать, бить, пинать). Выделите отдельную подушку «для разрядки» , можно пришить к ней глаза, рот; не стоит использовать для этой цели мягкие игрушки и кукол, а вот боксерская груша подойдет.
5. Средство «быстрой разрядки» Если видите, что ребенок перевозбужден, «на грани», то попросите его быстро побегать, попрыгать или спеть песенку (очень громко).
6. Игра «Обзывалки».
Чтобы исключить из повседневного общения обидные слова , обзывайтесь! Кидая друг другу мяч или клубок, обзывайтесь необидными словами. Это могут быть названия фруктов, цветов, овощей. Например: «Ты –одуванчик!», «А ты тогда – дыня!» И так до тех пор, пока поток слов не иссякнет.
Чем помогает такая игра? Если Вы разозлитесь на ребенка, захотите его «проучить», вспомните веселые «обзывалки», возможно даже назовите ребенка, ему не будет обидно, а Вы получите эмоциональную разрядку. Когда, имея навык такой игры, малыш назовет обидчика «огурцом» (а не...), Вы, несомненно, почувствуете удовлетворение.
Все эти «чудо-вещи» могут быть использовании и взрослыми!
Как помочь ребенку и себе преодолеть
негативные эмоции?
Как научить ребенка владеть собой?
Многие взрослые, не говоря уже о детях, не могут описать, что творится в их душе, чем они недовольны. А ведь если человек умеет оценить свое душевное состояние, будет легче и окружающим, и ему самому.
Попробуйте следующие упражнения для развития умения понимать себя.
(Вы тоже можете делать их вместе с ребенком).
Скажите ребенку: «Прислушайся к себе. Если бы твое настроение можно было покрасить, то какого бы цвета оно стало? На какое животное или растение похоже твое настроение? А какого цвета радость, грусть, тревога, страх?» Можно вести «дневник настроений». В нем ребенок каждый день (можно и несколько раз в день) будет рисовать свое настроение. Это могут быть рожицы, пейзажи, человечки, что ему больше понравится.
Нарисуйте контур человечка. Теперь пусть ребенок представит, что человечек радуется, пусть он заштрихует карандашом то место, где, по его мнению, в теле находится это чувство. Затем также «прочувствуйте» обиду, гнев, страх, счастье, тревогу и т.д. Для каждой эмоции ребенок должен выбрать свой цвет. Зарисовывать можно и одного человечка, и разных (например, если счастье и радость малыш захочет расположить в одном месте).
- Обсудите с ребенком способы выражения гнева.
Пусть он (и Вы сами) попробует ответить на вопросы:
1. Что тебя может разозлить?
2. Как ты себя ведешь, когда злишься?
3. Что чувствуешь в состоянии гнева?
4. Что ты сделаешь, чтобы избежать неприятностей в эти минуты?
5. Назови слова, которые говорят люди, когда злятся.
6. А если ты слышишь обидные для себя слова, что чувствуешь, что делаешь?
7. Какие слова для тебя самые обидные?
Желательно записывать ответы, чтобы потом обсудить с ребенком.
Например, какие слова можно употреблять, разозлившись, а какие не стоит, т.к. они слишком резкие, неприятные.
Как помочь ребенку улучшить эмоциональное состояние
Часто родители жалуются на то, что ребенок неуравновешен, плаксив, робок, тревожен, неуправляем, агрессивен. Конечно, все эти проявления могут иметь разные причины и требовать отдельных подходов в помощи. Но общим является то, что через негативные эмоции и поведение ребенок сигнализирует взрослым, что ему нехорошо, что с ним что-то не так, есть что-то, с чем он не может справиться, потому что для него это слишком тяжело.
Есть общие моменты, которые полезно знать и учитывать, чтобы предотвратить эмоциональные срывы и улучшить эмоциональное состояние ребенка.
Из-за чего эмоциональное состояние ребенка становится негативным, и что с этим делать:
1. Ребенок получает мало внимания «напрямую». Дети не могут по-взрослому оценить заботу родителей о себе в виде зарабатывания денег, уборки в доме, приготовления пищи. Они чувствуют любовь к себе, когда им уделяют время и внимание. При этом не нужно быть много времени с ребенком, нужно просто уделить ему время тогда, когда он этого хочет - в игре, рисовании, чтении. Ребенок насытится вниманием и отпустит вас к вашим делам.
«Поэтому включите в распорядок дня время, когда вы ничем больше не занимаетесь, а выполняете просьбу ребенка, играете с ним так, как он хочет, разговариваете, обнимаете, целуете. Это те формы любви, которые наиболее сильно насыщают ребенка . »
2. Ребенку предъявлены слишком высокие требования (к поведению, бытовым привычкам, дисциплине, обучению, его рассудительности). Современные дети активно демонстрируют взрослым, что УЖЕ являются способной и талантливой личностью! И это правда, и это важно учитывать - в уважении к ребенку. Вместе с тем, не стоит забывать, что даже умный, успешный, коммуникабельный ребенок (который иногда создает впечатление не по годам зрелого, мудрого, взрослого) - все же Ребенок, который не может мыслить, принимать решения и вести себя по стандартам взрослых.
«Помните, сколько лет вашему ребенку. Проверяйте, не слишком ли ваши требования к нему завышены, предъявлены «не по годам», остается ли у ребенка при выполнении ваших требований пространство для игры , спонтанности, радости, движения. »
3. Ребенка мало хвалят и много критикуют. Это основной механизм, который ожесточает или запугивает не только ребенка, но и взрослого человека, портит отношения. Если ребенок делает что-то хорошее, но не получает похвалы, то, как минимум, он не узнает, что сделал что-то хорошее (а кто же ему подскажет это, если не вы?), как максимум - на его достижения, хорошее поведение не обращают внимания - то есть, обесценивают (((. Вспомните свое состояние, когда вы старались, а важный для вас человек или не обратил внимания на ваш вклад, или, промолчав о хорошем, обратил внимание на недостатки. Если это часто повторяется, то так возникает заниженная самооценка, неверие в себя, нежелание что-то делать.
«Отмечайте похвалой и благодарностью, поддержкой, уважением то, что ребенок делает хорошо, - это будет развивать в нем самоуважение и активность. Вместо критики, которая формулируется «ты не хорошо / плохо… », важно спокойно рассказать «лучше сделать …., потому что… ».
4. Ребенку трудно справляться с какой-то своей задачей, выполнять которую он не готов (сон в отдельной комнате, пребывание с родственниками без родителей, адаптация к детскому саду, занятия по интеллектуальному развитию, дополнительные кружки в школе). Иногда ребенок сначала справляется, а затем его силы сдают и эмоции показывают «сбой». Дайте себе ответ на вопрос, что может вызвать трудности в жизни вашего ребенка? Готов ли он к этому? Как вы можете смягчить ему адаптацию? Прямо спросите ребенка, что его беспокоит, что именно дается ему тяжело, что он не хочет делать.
«Предложите ему поддержку, исправьте нагрузку так, чтобы она происходила в тех порциях, с которыми ребенок справляется, обязательно хвалите его, когда у него это получается. Важно не только то, что ребенок справился с задачей, а и то, КАК он чувствует себя, когда с этим справляется .»
5. Вокруг ребенка слишком часто меняются люди, обстоятельства, правила поведения, он переживает слишком много событий .Это приводит к тому, что появляется ощущение непредсказуемости, а для ребенка это - момент хаоса. У него исчезает ощущение стабильности, повторяемости, а соответственно - безопасности и предсказуемости. Ему слишком часто приходится переадаптироваться. Иногда это возникает даже как следствие того, что близкие люди предъявляют разные требования, ожидания к ребенку: «то, что можно с бабушкой, то нельзя с мамой», «вчера папа разрешил это, потому что у него было хорошее настроение, а сегодня нет».
«Договоритесь о стабильности в распорядке, правилах поведения ребенка, так, чтобы «хорошо и плохо», «можно и нельзя» имели одинаковое содержание от всех окружающих. Сделайте распорядок дня ребенка стабильным, об изменениях в планах говорите с ним, готовя его к этому .»
6. Ребенок реагирует на сложный период, который проживает семья или кто-то из взрослых. Так бывает, когда семья адаптируется после рождения еще одного ребенка, изменений в трудоустройстве, места жительства, смерти в семье, изменений в отношениях с родственниками, любых решений, которые требуют перестройки в жизни. Важно понять, что такие события происходят вне желания ребенка и часто он не готов принимать их и изменяться в соответствии с их новыми обстоятельствами. В дошкольном возрасте ребенок вполне способен проговорить свои дискомфорты, просто важно задать вопрос и услышать ответ. Важно помочь ребенку проявить чувство к этим изменениям, спросить, что его тревожит или раздражает (утомляет), что сейчас ему больше всего нужно. Полезно избегать «взрослых тяжелых» разговоров при ребенке, где есть много сомнений, страхов или злости. А вот делиться с ребенком верой в то, что все будет хорошо - очень даже стоит.
«Ответы на вопросы о том, что происходит сейчас, давайте в доступной и успокаивающей форме согласно возрасту. Усилить чувство стабильности помогут ежедневные ритуалы (сказки, мультики, игры , прогулки). Еще чаще говорите ребенку, что вы его любите, обнимайте, высвобождайте время для того, чтобы побыть вместе с ним ».
7. Ребенок реагирует на ваше эмоциональное состояние или отражает его своим поведением. Ребенок действительно часто внешне отражает то, что происходит внутри у его близких людей, или то, что он замечает в отношениях вокруг. Прислушайтесь к себе - как чувствуете себя вы? Какие эмоции вы испытываете чаще всего? Насколько светлое и спокойное ваше внутреннее состояние? Какие трудности вы испытываете (в отношениях, отношении к себе, к жизни, в понимании того, чего вы хотите сейчас)? Если вы признаетесь себе в том, что и вам непросто, что внутри вас много сложных чувств, которые вы стараетесь не вылить на окружающих (но все равно это проявляется в мелочах, передается в атмосфере и ребенок это отражает, вбирает в себя), это означает, что:
«Сейчасстоит уделить время себе - выровнять свое состояние, жизненные процессы, избавиться от стрессовых факторов, дать ответы на волнующие вопросы. Ваш внутренний покой и радость придадут энергии в любви к ребенку, станут базой для его внутреннего спокойствия и благополучия. И ребенок , как зеркало, отобразит вместо мрачного состояния, светлые тона радости ».
«Как помочь ребенку справиться с эмоциями»
(рекомендации родителям)
Черникова Ольга Александровна
КГУ «Средняя школа № 10»
ГУ «Отдел образования
акимата Житикаринского района»
Каждому из нас хочется, чтобы наши дети выросли здоровыми и счастливыми, чтобы они умели радоваться окружающему миру и успешно прожитому дню, чтобы они были уверены в своих силах и умели бороться с трудностями, стойко переносили удары судьбы, сохраняли душевное спокойствие в самых непредвиденных ситуациях.
Проявление умения бороться с трудностями начинается с первых дней жизни ребёнка. Но иногда, пытаясь максимально защитить своё дитя, мы лелеем и оберегаем его, предупреждаем его желания и потребности, стараемся максимально облегчить его жизнь. Этим мы, взрослые, наносим вред его психике, «ломаем» его эмоциональную сферу. Ребёнок, поставленный в такую ситуацию, не развивается эмоционально, не умеет справиться со своими эмоциями, не учится бороться с трудностями жизни и решать возникающие проблемы. Это сказывается на учебных результатах, на общении со сверстниками и взрослыми. Неумение жить в гармонии с собой приводит к нарушениям физического здоровья, различным заболеваниям. Дети не способные преодолеть страх перед самостоятельной или контрольной работой становятся невнимательными, рассеянными, допускают большое количество ошибок, и как следствие получают плохую оценку, сильный страх мешает отвечать хорошо знающему материал ученику. Дети не умеющие справиться со злостью, агрессией, как правило, имеют проблемы в общении. Если ребенок постоянно скрывает свои эмоции, загоняет их внутрь себя – это вредит его здоровью.
Что же такое эмоции? Эмоции – это внутренние переживания человека. Эмоции выражают отношение человека к складывающимся или возможным ситуациям и носят ситуативный характер.
К эмоциональным состояниям человека относят:
настроение (общее стойкое актуальное эмоциональное состояние человека, определяющее его общий тонус и активность);
аффект (яркое, кратковременное эмоциональное переживание);
чувства (высшие человеческие эмоции, связанные с теми людьми, событиями, предметами, которые для данного человека являются значимыми);
стресс (состояние сильного общего напряжения, возбуждения в трудных, необычных, экстремальных условиях).
Эмоции могут быть положительными и отрицательными. Положительные эмоции большинство из нас устраивают, их хочется сохранять подольше. А вот отрицательные мешают, напрягают, делают нас уязвимыми (например, гнев, ненависть, страх, отвращение и т.п.), поэтому от них хочется избавиться. Как же в этом помочь нашим детям? Для начала необходимо знать, что может вызвать отрицательные эмоции у ребёнка. Таких причин довольно много, выделим основные:
Противоречие между сильным желанием и невозможностью удовлетворить его (очень ярко проявляется у маленьких детей).
Конфликт, заключающийся в повышенных требованиях к ребёнку, неуверенному в собственных силах (наблюдается в ситуации, когда родители предъявляют к ребёнку завышенные требования в учении, которые ему явно не по силам).
Противоречивость требований родителей, педагогов.
Частые негативные эмоциональные состояния взрослых и отсутствие навыков контроля и саморегуляции с их стороны. В психологии существует такое понятие, как «заражение», то есть непроизвольная передача эмоционального состояния от одного человека другому. Поэтому важно научиться самому и научить ребёнка справляться со своими эмоциями.
Использование приказов, обвинений, угроз, оскорблений вместо доверительной беседы и совместного анализа возникшей ситуации.
Эмоциональное воспитание - очень тонкий процесс. Основная задача заключается не в том, чтобы подавлять и искоренять эмоции, а в том, чтобы научить ребенка правильно их направлять. По-моему мнению, немаловажным принципом в эмоциональном воспитании детей является «личный пример». Ребенок многому учится, глядя на взрослых (родителей, педагогов), увидев адекватное проявление ими своих эмоций, непременно будет стремиться к подражанию.
Очень важно научить ребенка «выплескивать» негативные эмоции без вреда для себя и окружающих.
Существует два способа адекватного проявления негативных эмоций:
1. «Сострадательное слушание».
В те минуты, когда ребенок находится под давлением негативных эмоций, он нуждается в сострадании. Название метода говорит само за себя. Заключается он в том, чтобы в спокойной обстановке выслушать ребенка, при этом ни осуждая его, ни анализируя его поведение. Несколько минут молчаливой ласки и понимания – вот главное правило данного метода. Ребенок должен почувствовать, что рядом с ним человек, который готов сострадать любым его эмоциям. В процессе такого монолога происходит «освобождение» от негатива, и постепенно настроение ребенка улучшается.
2. «Метод уединения». Некоторые дети, испытывая сильные чувства, переживания стараются уединиться, уйти куда-нибудь, где бы им никто не мешал. Это способ создания укромного местечка для переживаний.
Уединяется ребенок для того, чтобы:
Его негативные эмоции не беспокоили окружающих;
Чтобы дать выход захлестнувшим его эмоциям;
Для того, чтобы не вызвать реакцию родителей (или других окружающих его людей), которая порой бывает унизительной и опасной для самого ребенка.
«Метод уединения» не должен показаться ребенку наказанием, поэтому взрослому важно соблюдать следующие правила:
никогда не закрывайте дверь комнаты на ключ, в которой уединился ребенок;
оставляя ребенка одного, не говорите ему слова, так знакомые каждому с детства: «Подумай о своем поведении!». Оставаясь один, ребенок должен чувствовать поддержку и понимание;
не заставляйте ребенка поговорить с вами, если у него нет желания этого делать.
Побыв один на один с самим собой, ребенок осознает, что заставило его так себя вести (злиться, плакать, кричать).
Но не только через слова и поведение родителей ребенок может почувствовать родительскую поддержку. Контакт глаз (осознаём мы это или нет) является основным средством для передачи нашей любви к детям. Чем чаще родители с любовью смотрят на ребёнка, тем больше он пропитан этой любовью. Однако через контакт глаз могут передаваться и другие сигналы. Особенно нежелательно использовать контакт глаз, когда родители делают ребёнку внушение, наказывают, ругают, упрекают его и т.п. Когда родители используют это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном ключе, то и ребёнок видит своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребёнок маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас вполне устраивает. Но ребёнок растёт, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.
Внимательнее всего слушает нас ребёнок, когда мы смотрим ему в глаза. Тревожные, неуверенные дети больше всего нуждаются в контакте глаз. Ласковый взгляд способен уменьшить уровень тревожности.
Важно, что в глубине души мы можем испытывать пламенную любовь к своему ребёнку, но этого недостаточно. Именно через наше поведение ребёнок ощущает нашу любовь к себе, он не только слышит, что мы говорим, но и чувствует, как мы говорим, а главное, что мы делаем. На ребёнка наши поступки действуют гораздо сильнее, чем слова.
Но не стоит забывать о том, что каждый ребенок индивидуален, и то, что хорошо для одного, плохо для другого. Кому-то в трудные минуты необходимо побыть одному, кому-то важно, чтобы его выслушали. Расскажите ребенку о существующих способах адекватного проявления своих эмоций, а он сам выберет наиболее приемлемый для него. И какой бы выбор не сделал ребенок, задача взрослого – понять, принять и поддержать!
Для этого необходимы два условия.
1. Родители могут и хотят выслушать.
С сочувствием стараются настроиться на волну эмоций ребёнка.
Любой человек, в том числе и ребёнок, крайне нуждается в сопереживании в те моменты, когда находится под давлением негативных эмоций. Нам нужен кто-то, кто смог бы сопереживать , не пытаясь осуждать или даже анализировать то, что с нами происходит. Выражение понимания и сочувствия – это один из самых высоких проявлений родительской любви. Эта способность слушать, является, своего рода, волшебной кнопкой, которая приводит к успокоению и умиротворению ребёнка, и, как следствие, к его желанию сотрудничать.
2. Родители умеют переживать собственные негативные эмоции.
Мы не можем по-настоящему помочь другим избавиться от негативных эмоций, если сами расположены переживать только позитивные эмоции (согласно своей философии жизни, например). Если мы переполнены негативными эмоциями и не знаем, как от них освобождаться, то даже при всём желании и понимании важности выслушать близких (мужа, жену, ребёнка), мы не в силах это сделать, и сам процесс общения превращается в пытку. Потому что очень трудно высыпать мусор в контейнер, из которого всё уже валит через край и крышка не закрывается.
Способность добровольно переживать негативные эмоции не является проявлением какого-то мазохизма, как многим может показаться. Эта способность даёт возможность очиститься от них. Для того, чтобы позже стать вместилищем (да, увы, как бы это не звучало горько) для негативных эмоций тех людей, которые находятся под нашей опекой. И первыми в очереди на это являются наши дети.
Откуда берутся негативные эмоции ребёнка.
Есть тысяча причин, почему в этом мире мы можем не получать желаемого. На планете живёт 6 миллиардов людей и миллиарды других живых существ, которые также имеют свои желания. И когда наши желания противоречат желаниям других, мы неизбежно переживаем какие-то из негативных эмоций (обиду, гнев, скорбь, стыд).
Даже просто от наблюдения каких-то внешних объектов может появиться привязанность к ним. В своём уме мы начинаем считать это реальным и доступным. Точно так же ребёнок, если видит какую-то вещь, которая блестит, мигает или издаёт какие-то звуки, то в его уме рисуется картинка о том, как он с этим играет. Но когда он протягивает руку, реальность оказывается такова, что это не предназначено для его игры, потому что является либо электронным ключом от автомобиля родителей, либо мобильным телефоном, либо чем-то опасным и т.п.
Два способа помочь ребёнку пережить негативные эмоции
1. Принцип «Пять секунд молчания».
Если ребёнок не получил желаемого, не нужно мешать ему пережить скорбь потери. Не нужно обесценивать его чувства, запрещать проявлять их, упрекать, ругать, уговаривать, давать советы. читать мораль, взывать к философскому пониманию жизни, пытаться развеселить или отвлечь. Ребёнку не нужно это ложное воодушевление, оно не поможет ему по-настоящему успокоиться и пережить неприятность.
У детей более ярко выражены эмоции. Они практически не могут их контролировать. Даже взрослые не всегда могут их контролировать. Ребёнку всё кажется более трагичным и растянутым во времени (даже можно сказать, бесконечным), чем для взрослых, которые понимают пределы проблемы и не могут оценить силу огорчения ребёнка. Поэтому лучший способ поддержки в данном случае – поверить . Поверить, что у ребёнка есть серьёзные основания так себя чувствовать. Пусть даже нам, взрослым, с развитым логическим мышлением, с силой разума, с философскими установками, они и кажутся пустяками.
Но и не нужно излишне стараться всё «уладить», дать, удовлетворить, так как настроение ребёнка станет зависимым от «даваний» и «улаживаний». Не всегда будут ситуации, когда мы сможем «давать» или «улаживать». В конце-концов, однажды нас не станет рядом с ребёнком, и он окажется в очень трудной ситуации.
Родители, которые постоянно «дают» и «улаживают», лишают ребёнка возможности иметь силу пережить негативные эмоции, чтобы оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения, а в каких-то случаях, спокойно принимать их как данность своей судьбы. Умение пережить потерю и неудачу – важный навык для успеха в жизни. Один из секретов успеха в жизни - умение пережить потерю и неудачу
Пережить негативные эмоции поможет просто несколькоминутное сочувствие , понимание, поддержка. На эту волну сочувствия помогает переключиться принцип «Пять секунд молчания» .
Итак, когда вы видите, что ребёнок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд, а затем попробуйте сказать примерно следующее:
Вместо «Ничего страшного, до свадьбы заживёт» (обесценивание чувств) - «Я знаю, тебе больно. Иди сюда, я тебя пожалею. Иди ко мне»
Вместо «Не плачь!»(запрет) - «Я понимаю. Ты разочарован»
Вместо «Не волнуйся»(совет) - «Да, не легко. Я знаю, как ты обеспокоен».
Вместо «Ну ничего, в следующий раз получится» - «Если бы со мной такое случилось, я бы тоже был очень расстроен»
Вместо «Ничего, завтра будет всё в порядке» (уговоры) - «Я понимаю, тебе тяжело. Мне бы тоже было очень грустно, если бы со мной такое произошло».
Вместо «Ты же не можешь всех победить» (моральное наставление) - «Я понимаю, тебе обидно. Мне бы тоже было бы очень обидно»
Вместо «Ну что поделаешь – это жизнь!» (взывание к философскому пониманию жизни) - «Ты совершенно правильно сердишься. Я бы тоже сердился».
Вместо «Могло быть и хуже» - «Я вижу, тебе страшно. Я бы тоже боялся».
Далее может быть два сценария. Первый - настроение ребёнка улучшается. Второй - настроение ребёнка ухудшается и он продолжает говорить о своих негативных эмоциях, что обычно пугает родителей. Но это не значит, что принцип не работает, или вы неправильно его поняли. Просто своей поддержкой вы открыли «кран» негативных эмоций ребёнка и дали выход их потоку.
То есть, происходит, своего рода, «стартовый выстрел»: ребёнок чувствует себя в безопасности (рядом любящий человек, готовый сострадать любым его эмоциям), и, чтобы освободиться от тяготящих его негативных эмоций, начинает проявлять их ещё больше. Да, это пугает родителей. Но через какое-то время, когда процесс закончится, настроение ребёнка всё равно улучшается. Этот процесс происходит сам по себе, без всяких наказаний, упрёков в избалованности или угроз наказания, без необходимости переключения внимания, уговаривания и прочего подавления негативных эмоций.
Р. Нарушевич, из лекции «Как им справиться со своими «психами»?»