În recomandări găsești răspunsuri la întrebările: „Cum să înveți un copil să-și gestioneze emoțiile?” „Cum îmi pot ajuta copilul și pe mine însumi să depășim emoțiile negative?” „Cum să înveți un copil să se controleze?” „Care sunt modalitățile de a-ți exprima furia?
Descarca:
Previzualizare:
Învață-ți copilul să-și gestioneze emoțiile
(de la cinci ani)
Puteți strânge puternic pumnii, strângeți mușchii mâinilor, apoi vă relaxați treptat, „lăsând” negativul.
Te poți preface că ești un leu! „Este frumos, calm, încrezător în abilitățile sale, capul este ridicat cu mândrie, umerii îndreptați. Numele lui este ca tine (copil), are ochii tăi, trupul. Ești un leu!”
Apăsați puternic călcâiele pe podea, întregul corp, brațele, picioarele sunt încordate; dinții sunt strâns strâns. „Ești un copac puternic, foarte puternic, ai rădăcini puternice care intră adânc în pământ, nimeni nu se teme de tine. Aceasta este poziția unei persoane încrezătoare.”
Dacă copilul începe să se enerveze, cereți-i să respire încet sau să numere până la 5-10.
Ai înțeles deja că a conduce emoțiile în interior, încercând să le ascunzi, este foarte dăunător?
Consecința unor astfel de acțiuni este boli de inimă, nevroză, hipertensiune arterială la o vârstă mai înaintată, plus neînțelegerea celorlalți, iritabilitate ridicată, agresivitate și probleme de comunicare.
Prin urmare, învață-ți copilul și învață să arăți singur emoțiile, „împroșcă-le” fără a face rău celorlalți.
Descărcarea emoțională este necesară pentru menținerea sănătății(fizică și mentală), iar capacitatea de a vorbi despre problemele tale te va ajuta să stabilești contacte cu ceilalți, să te înțelegi pe tine însuți.
Învață să faci față mâniei.
Tehnici și exerciții speciale.
1. Construiește fețe cu copilul tău în fața unei oglinzi.Înfățișează diferite emoții, acordați atenție în special expresiilor faciale ale unei persoane supărate.
2. Desenați împreună interzicând Semn STOP și sunteți de acord că, de îndată ce copilul simte că începe să se enerveze foarte tare, va scoate imediat acest semn și va spune cu voce tare sau pentru sine „Opriți!” Și tu însuți poți încerca să folosești un astfel de semnpentru a-ți înfrâna furia.Utilizarea acestei tehnici necesită practică timp de câteva zile pentru a consolida abilitățile.
3. Pentru a-ți învăța copilul să comunice calm cu oamenii, joacă-te așa: ridica un obiect atrăgător (jucărie, carte). Sarcina copilului este să vă convingă să oferiți acest articol. Dăruiești articolul oricând vrei. Jocul poate fi atunci complicat: copilul întreabă doar cu ajutorul mimicilor, gesturilor, dar fără cuvinte. Poți să schimbi locul – îl întrebi pe copil. După ce jocul se termină, discutați cum este mai ușor să întrebați, ce tehnici și acțiuni v-au influențat decizia de a oferi jucăria, discutați despre sentimentele pe care le-au trăit jucătorii.
4. Învață-ți copilul (și pe tine însuți)exprima mânia într-un mod acceptabil.
Explicați că este imperativ să vorbiți despre toate situațiile negative cu părinții sau prietenii. Învață-ți copilul formele verbale de exprimare a furiei, iritației („Sunt supărat, m-a jignit”).
Oferta de utilizare"lucruri minune" pentru a evacua emoțiile negative
- o cană (poți striga în ea);
- un lighean sau o baie cu apă (puteți arunca jucării din cauciuc în ele);
- coli de hârtie (pot fi zdrobite, rupte, aruncate cu forță într-o țintă de pe perete);
- creioane (pot desena o situație neplăcută, iar apoi umbră sau mototolește desenul);
- plastilină (din ea puteți modela figura infractorului, apoi o zdrobiți sau refaceți);
- Perna Bobo(poate fi aruncat, bătut, lovit cu piciorul).Alocați o pernă separată „pentru descărcare”, puteți coase ochii, gura la ea; nu ar trebui să folosiți jucării moi și păpuși în acest scop, dar un sac de box va fi suficient.
5. Instrument „Descărcare rapidă”.Dacă vezi că copilul este supraexcitat, „la un pas”, atunci roagă-l repedealeargă, sari sau cântă o melodie (foarte tare).
6. Jocul „Nume”.
Pentru a elimina cuvintele jignitoare din comunicarea de zi cu zi, sună-mă! Aruncând o minge sau o minge unul către celălalt, numiți cuvinte inofensive. Pot fi numele fructelor, florilor, legumelor. De exemplu: „Ești o păpădie!”, „Și apoi ești un pepene!” Și așa mai departe până se epuizează fluxul de cuvinte.
Cum ajută acest joc? Dacă te enervezi pe copil, vrei să-i „înveți o lecție”, amintește-ți „numele amuzante”, poate chiar numește copilul, el nu va fi jignit și vei obține o eliberare emoțională. Când, având îndemânarea unui astfel de joc, puștiul îl numește pe infractor „castraveți” (și nu ...), veți simți fără îndoială satisfacție.
Toate aceste „lucruri minune” pot fi folosite și de către adulți!
Cum să-ți ajuți copilul și pe tine însuți să depășești
emoții negative?
Cum să înveți un copil să se controleze?
Mulți adulți, ca să nu mai vorbim de copii, nu pot descrie ce se întâmplă în sufletul lor, de ce sunt nemulțumiți. Dar dacă o persoană știe să-și evalueze starea de spirit, va fi mai ușor pentru ceilalți și pentru sine.
Încercați următoarele exerciții pentru a dezvolta capacitatea de a vă înțelege.
(Le poți face și cu copilul tău).
Spune-i copilului tău: „Ascultă-te pe tine însuți. Dacă ai putea să-ți colorezi starea de spirit, ce culoare ar fi? Ce animal sau plantă este starea ta de spirit? Și ce culoare este bucuria, tristețea, anxietatea, frica? Puteți ține un jurnal de dispoziție. În ea, copilul în fiecare zi (poate fi de mai multe ori pe zi) își va desena starea de spirit. Pot fi chipuri, peisaje, bărbați, care îi plac cel mai mult.
Desenați conturul unui bărbat. Acum lăsați copilul să-și imagineze că omulețul este fericit, lăsați-l să umbrească cu un creion locul unde, după părerea lui, se află acest sentiment în corp. Apoi, de asemenea, „simți” resentimente, furie, frică, fericire, anxietate etc. Pentru fiecare emoție, copilul trebuie să aleagă o culoare. Puteți desena atât un omuleț cât și alții diferiți (de exemplu, dacă copilul vrea să plaseze fericirea și bucuria într-un singur loc).
- Discutați cu copilul dumneavoastră cum să vă exprimați furia.
Lasă-l (și tu) să încerce să răspundă la întrebări:
1. Ce te poate enerva?
2. Cum te comporți când ești supărat?
3. Cum te simți când ești supărat?
4. Ce vei face pentru a evita necazurile în aceste momente?
5. Numiți cuvintele pe care le spun oamenii când sunt supărați.
6. Și dacă auzi cuvinte jignitoare pentru tine, ce simți, ce faci?
7. Care sunt cele mai jignitoare cuvinte pentru tine?
Este indicat să notați răspunsurile pentru a putea discuta ulterior cu copilul.
De exemplu, ce cuvinte pot fi folosite când ești supărat și care nu merită, pentru că. sunt prea dure, neplăcute.
Cum să-ți ajuți copilul să-și îmbunătățească starea emoțională
Adesea părinții se plâng că copilul este dezechilibrat, plângăcios, timid, anxios, incontrolabil, agresiv. Desigur, toate aceste manifestări pot avea cauze diferite și necesită abordări separate pentru a ajuta. Dar lucrul obișnuit este că prin emoții și comportament negativ copilul le semnalează adulților că nu este bine, că ceva nu este în regulă cu el, este ceva cu care nu poate face față, pentru că îi este prea greu.
Există puncte generale care sunt utile de cunoscut și luat în considerare pentru a preveni căderile emoționale și pentru a îmbunătăți starea emoțională a copilului.
Din cauza a ceea ce starea emoțională a copilului devine negativă și ce trebuie făcut în acest sens:
1. Copilul primește puțină atenție directă. Copiii nu pot aprecia grija părinților pentru ei înșiși sub formă de a câștiga bani, de a face curățenie în casă, de a găti într-un mod adult. Ei simt dragoste pentru ei înșiși atunci când li se acordă timp și atenție. În același timp, nu trebuie să fii mult timp cu un copil, trebuie doar să-i acorzi timp când dorește - în joc, desen, lectură. Copilul va primi suficientă atenție și te va lăsa să mergi la afacerea ta.
« De aceea include in rutina zilnica timpul in care nu faci altceva, dar indeplinesti cererea copilului, juca-te cu el asa cum vrea el, vorbesti, imbratiseaza, saruta. Acestea sunt formele de iubire care hrănesc cel mai mult copilul. . »
2. Pretențiile copilului sunt prea mari.(la comportament, obiceiuri de zi cu zi, disciplina, antrenament, prudenta lui). Copiii moderni demonstrează activ adulților că sunt DEJA o persoană capabilă și talentată! Și acest lucru este adevărat și este important să luăm în considerare acest lucru - în respect pentru copil. În același timp, nu trebuie uitat că și un copil deștept, de succes, sociabil (care lasă uneori impresia unui adult matur, înțelept, dincolo de ani) este tot un Copil care nu poate gândi, ia decizii și nu se poate comporta conform adultului. standardele.
„Amintește-ți câți ani are copilul tău. Verifică dacă cerințele tale pentru el sunt prea mari, prezentate „dincolo de anii lui”, dacă copilul mai are spațiu pentru a-ți îndeplini cerințele. jocuri, spontaneitate, bucurie, mișcare.»
3. Copilul este laudat putin si criticat foarte mult. Acesta este principalul mecanism care întărește sau intimidează nu numai un copil, ci și un adult, strică relațiile. Dacă un copil face ceva bun, dar nu primește laudă, atunci măcar nu va ști că a făcut ceva bun (și cine îi va spune asta dacă nu tu?), la maximum - despre realizările lui, bine ei. nu acordați atenție comportamentului - adică îl devalorizează (((. Amintiți-vă de starea dvs. când ați încercat și o persoană importantă pentru dvs. fie nu a acordat atenție contribuției dvs., fie, tăcând despre bine, a atras atenția asupra deficiențele.Dacă acest lucru se repetă adesea, atunci așa apare stima de sine scăzută, neîncrederea în sine, lipsa de dorință de a face ceva.
« Sărbătorește cu laudă și recunoștință, sprijin, respectcopilface bine - acest lucru va dezvolta în el respectul de sine și activitatea. În loc de critică, care se formulează « nu esti bun/rau... », este important să vorbim calm « mai bine sa faci...., pentru ca... ».
4. Este dificil pentru un copil să facă față unei sarcini proprii, pe care nu o poate îndeplini.gata(dormi intr-o camera separata, stai la rude fara parinti, adaptare la grădiniţă, ore de dezvoltare intelectuală, cercuri suplimentare la școală). Uneori, copilul se descurcă la început, iar apoi puterea lui eșuează, iar emoțiile sale arată un „eșec”. Oferă-ți un răspuns la întrebarea, ce poate cauza dificultăți în viața copilului tău? Este gata pentru asta? Cum îi poți îndulci adaptarea? Intreaba direct copilul ce il ingrijoreaza, ce anume ii este greu, ce nu vrea sa faca.
« Oferă-i sprijin, corectează sarcina astfel încât să apară în acele porțiuni cu carecopilface bine, asigurați-vă că îl lăudați când reușește. Este important nu numai atâtcopila făcut față sarcinii, dar și CUM se simte când îi face față.»
5. În preajma copilului, oamenii, circumstanțele, regulile de comportament se schimbă prea des, el trăiește prea multe evenimente.Aceasta duce la un sentiment de imprevizibilitate, iar pentru copil acesta este un moment de haos. Își pierde simțul stabilității, al repetabilității și, în consecință, al siguranței și al predictibilității. El trebuie să se reajusteze prea des. Uneori, acest lucru apare chiar și ca urmare a faptului că oamenii apropiați fac diferite cerințe, așteptări pentru copil: „ce este posibil cu o bunica este imposibil cu mama”, „ieri tata a permis-o pentru că era bine dispus, dar astăzi nu este”.
„Acordați stabilitatea în rutină, regulile de comportament ale copilului, astfel încât „binele și răul”, „posibil și imposibil” să aibă același conținut de la toți cei din jur. Faceți stabilă rutina zilnică a copilului, discutați cu el despre schimbările de planuri, pregătindu-l pentru asta.
6. Copilul reactioneaza la perioada dificila pe care o traieste familia sau unul dintre adulti. Acest lucru se întâmplă atunci când o familie se adaptează după nașterea unui alt copil, schimbări în locul de muncă, locul de reședință, decesul în familie, schimbări în relațiile cu rudele, orice decizii care necesită restructurare în viață. Este important să înțelegem că astfel de evenimente apar în afara voinței copilului și de multe ori acesta nu este pregătit să le accepte și să se schimbe în funcție de noile lor circumstanțe. La vârsta preșcolară, copilul este destul de capabil să-și exprime disconfortul, este pur și simplu important să puneți o întrebare și să auziți răspunsul. Este important să-l ajutați pe copil să manifeste un sentiment față de aceste schimbări, să întrebați ce-l îngrijorează sau îl irită (anvelope), de ce are cea mai mare nevoie acum. Este util să evitați conversațiile „grele pentru adulți” în fața unui copil, unde există multe îndoieli, temeri sau furie. Dar a împărtăși copilului credința că totul va fi bine merită foarte mult.
„Răspunsuri la întrebări despre ceea ce se întâmplă acum, să dăm într-o formă accesibilă și liniștitoare, în funcție de vârstă. Ritualuri zilnice (basme, desene animate, jocuri, mers pe jos). Și mai des spune-i copilului că îl iubești, îmbrățișează-l, eliberează-ți timp pentru a fi cu el.
7. Copilul reactioneaza la starea ta emotionala sau o reflecta prin comportamentul sau. Copilul reflectă adesea în exterior ceea ce se întâmplă în interiorul celor dragi sau ceea ce observă în relațiile din jur. Ascultă-te pe tine însuți - cum te simți? Ce emoții trăiești cel mai des? Cât de luminoasă și de calmă este starea ta interioară? Ce dificultăți întâmpinați (în relații, în relație cu tine însuți, cu viața, în a înțelege ce vrei acum)? Înseamnă, ce:
« Acum merită să vă faceți timp pentru dvs. - pentru a vă alinia starea, procesele de viață, pentru a scăpa de factorii de stres, pentru a oferi răspunsuri la întrebări interesante. Pacea și bucuria ta interioară vor da energie în dragoste pentru copil, vor deveni baza pentru pacea și bunăstarea lui interioară. ȘI copil, ca o oglindă, în loc de o stare sumbră, va afișa culori strălucitoare de bucurie ».
Cum să-ți ajuți copilul să facă față emoțiilor
(recomandări pentru părinți)
Cernikova Olga Alexandrovna
KSU "Școala Gimnazială Nr. 10"
Instituția de Stat „Departamentul Educației
Akimat din districtul Zhitikarinsky"
Fiecare dintre noi își dorește ca copiii noștri să crească sănătoși și fericiți, astfel încât să știe să se bucure de lumea din jur și de o zi reușită, astfel încât să aibă încredere în abilitățile lor și să știe să facă față dificultăților, să îndure loviturile destinului , păstrați liniștea sufletească în cele mai neprevăzute situații.
Manifestarea capacității de a face față dificultăților începe din primele zile de viață ale unui copil. Dar uneori, încercând să ne protejăm copilul cât mai mult posibil, îl prețuim și îl protejăm, îi anticipăm dorințele și nevoile și încercăm să-i facem viața cât mai ușoară. Prin aceasta, noi, adulții, îi dăunăm psihicului, îi „rupem” sfera emoțională. Un copil plasat într-o astfel de situație nu se dezvoltă emoțional, nu știe să facă față emoțiilor sale, nu învață să facă față dificultăților vieții și să rezolve problemele care apar. Acest lucru afectează rezultatele învățării, comunicarea cu colegii și adulții. Incapacitatea de a trăi în armonie cu sine duce la tulburări de sănătate fizică, diverse boli. Copiii care nu sunt capabili să depășească frica de munca independentă sau de control devin neatenți, distrași, fac un număr mare de greșeli și, ca urmare, primesc o notă slabă, frica puternică împiedică un elev care cunoaște bine materialul să răspundă. Copiii care nu știu să facă față furiei, agresivității, de regulă, au probleme în comunicare. Dacă un copil își ascunde în mod constant emoțiile, le conduce în sine, acest lucru îi dăunează sănătății.
Ce sunt emoțiile? Emoțiile sunt experiențele interioare ale unei persoane. Emoțiile exprimă atitudinea unei persoane față de situații emergente sau posibile și sunt de natură situațională.
Stările emoționale ale unei persoane includ:
starea de spirit (starea emoțională actuală generală persistentă a unei persoane, care determină tonul și activitatea sa generală);
afectează (experiență emoțională strălucitoare, de scurtă durată);
sentimente (emoții umane superioare asociate cu acele persoane, evenimente, obiecte care sunt pentru această persoană sunt semnificative);
stres (o stare de tensiune generală puternică, entuziasm în condiții dificile, neobișnuite, extreme).
Emoțiile pot fi pozitive și negative. Cei mai mulți dintre noi suntem mulțumiți de emoții pozitive, vrem să le păstrăm mai mult timp. Însă cele negative interferează, stresează, ne fac vulnerabili (de exemplu, furie, ură, frică, dezgust etc.), așa că vrem să scăpăm de ele. Cum ne putem ajuta copiii cu asta? Mai întâi trebuie să știi ce poate provoca emoții negative la un copil. Există destul de multe motive pentru aceasta, iată principalele:
Contradicția dintre dorința puternică și incapacitatea de a o satisface (foarte pronunțată la copiii mici).
Un conflict constând în solicitări crescute la adresa unui copil care nu este sigur de propriile abilități (observat într-o situație în care părinții îi solicită copilului în procesul de învățare, ceea ce este în mod evident incapabil să facă).
Inconsecvența cerințelor părinților, profesorilor.
Stări emoționale negative frecvente ale adulților și lipsă de control și abilități de autoreglare din partea lor. În psihologie, există așa ceva ca „infecția”, adică transmiterea involuntară a unei stări emoționale de la o persoană la alta. Prin urmare, este important să înveți pe cont propriu și să-ți înveți copilul să facă față emoțiilor.
Folosirea ordinelor, acuzațiilor, amenințărilor, insultelor în locul unei conversații confidențiale și a unei analize comune a situației apărute.
Educația emoțională este un proces foarte delicat. Sarcina principală nu este de a suprima și eradica emoțiile, ci de a-l învăța pe copil să le dirijeze corect. În opinia mea, un principiu important în educația emoțională a copiilor este „exemplul personal”. Un copil învață multe privindu-se la adulți (părinți, profesori), văzând o manifestare adecvată a emoțiilor lor de către aceștia, cu siguranță se va strădui să imite.
Este foarte important să-l înveți pe copil să „împrăștie” emoțiile negative fără să-și facă rău lui însuși și altora.
Există două moduri de a exprima în mod adecvat emoțiile negative:
1. Ascultare plină de compasiune.
În acele momente în care copilul este sub presiunea emoțiilor negative, are nevoie de compasiune. Numele metodei vorbește de la sine. Constă în a asculta copilul într-o atmosferă calmă, fără a-l condamna și nici a-i analiza comportamentul. Câteva minute de afecțiune și înțelegere tăcută sunt regula principală a acestei metode. Copilul ar trebui să simtă că lângă el se află o persoană care este gata să simpatizeze cu oricare dintre emoțiile sale. În procesul unui astfel de monolog, există o „eliberare” de negativ și, treptat, starea de spirit a copilului se îmbunătățește.
2. „Metoda de izolare”. Unii copii, care trăiesc sentimente, experiențe puternice, încearcă să se pensioneze, merg undeva unde nimeni nu-i deranjează. Aceasta este o modalitate de a crea un loc retras pentru experiențe.
Copilul iese la pensie pentru a:
Emoțiile sale negative nu i-au deranjat pe cei din jur;
Să dea drumul la emoțiile care l-au copleșit;
Pentru a nu provoca o reacție din partea părinților (sau a altor persoane din jurul său), care este uneori umilitoare și periculoasă pentru copilul însuși.
„Metoda singurătății” nu ar trebui să pară o pedeapsă pentru un copil, așa că este important ca un adult să respecte următoarele reguli:
nu închide niciodată ușa unei camere cu o cheie în care un copil s-a pensionat;
lăsând un copil în pace, nu-i spune cuvintele atât de familiare tuturor încă din copilărie: „Gândește-te la comportamentul tău!”. Rămânând singur, copilul ar trebui să simtă sprijin și înțelegere;
nu forțați copilul să vă vorbească dacă nu vrea să facă asta.
După ce a fost singur cu el însuși, copilul își dă seama ce l-a făcut să se comporte astfel (furios, plâns, țipat).
Dar nu numai prin cuvintele și comportamentul părinților, un copil poate simți sprijinul părintesc. Contactul vizual (indiferent dacă ne dăm seama sau nu) este vehiculul principal pentru transmiterea dragostei noastre pentru copii. Cu cât părinții privesc mai des copilul cu dragoste, cu atât el este mai saturat de această iubire. Cu toate acestea, alte semnale pot fi transmise și prin contactul vizual. Este deosebit de nedorit să folosiți contactul vizual atunci când părinții îi sugerează copilului, îl pedepsesc, îl certați, îi reproșează etc. Când părinții folosesc acest mijloc puternic de control predominant într-un mod negativ, atunci copilul își vede părintele în mare parte într-un mod negativ. În timp ce copilul este mic, frica îl face supus și ascultător, iar în exterior acest lucru ni se potrivește destul de bine. Dar copilul crește, iar frica este înlocuită cu furie, resentimente, depresie.
Copilul ne ascultă cel mai atent când ne uităm în ochii lui. Copiii anxioși și nesiguri au cel mai mult nevoie de contact vizual. O privire blândă poate reduce nivelul de anxietate.
Este important ca în adâncul sufletului nostru să putem simți o dragoste de foc pentru copilul nostru, dar acest lucru nu este suficient. Prin comportamentul nostru copilul simte dragostea noastră pentru sine, nu numai că aude ceea ce spunem, ci simte și cum spunem și, cel mai important, ceea ce facem. Acțiunile noastre afectează un copil mult mai mult decât cuvintele.
Dar nu uitați că fiecare copil este individual, iar ceea ce este bun pentru unul este rău pentru altul. cineva in momente dificile este necesar să fii singur, important este ca cineva să fie ascultat. Spune-i copilului despre modalitățile existente de a-ți exprima în mod adecvat emoțiile, iar el va alege cel mai potrivit pentru el. Și indiferent de alegerea pe care o face un copil, sarcina unui adult este să înțeleagă, să accepte și să sprijine!
Acest lucru necesită două condiții.
1. Părinții pot și vor să asculte.
Cu simpatie, ei încearcă să se acorde cu valul de emoții ale copilului.
Orice persoană, inclusiv un copil, are mare nevoie de empatie în acele momente în care se află sub presiunea emoțiilor negative. Avem nevoie de cineva care poate empatiza fără a încerca să judecăm sau chiar să analizăm ceea ce ni se întâmplă. Expresia înțelegerii și a simpatiei este una dintre cele mai înalte manifestări ale iubirii parentale. Această capacitate de a asculta este un fel de buton magic care duce la calmarea și linișterea copilului și, ca urmare, la dorința lui de a coopera.
2. Părinții sunt capabili să-și experimenteze propriile emoții negative.
Nu-i putem ajuta cu adevărat pe alții să scape de emoțiile negative dacă noi înșine suntem dispuși să trăim doar emoții pozitive (conform filozofiei noastre de viață, de exemplu). Dacă suntem copleșiți de emoții negative și nu știm cum să scăpăm de ele, atunci chiar și cu toată dorința și înțelegerea importanței de a asculta pe cei dragi (soț, soție, copil), nu putem face acest lucru și procesul de comunicare în sine se transformă în tortură. Pentru că este foarte greu să turnați gunoiul într-un recipient din care totul se toarnă deja peste margine și capacul nu se închide.
Capacitatea de a experimenta voluntar emoții negative nu este o manifestare a unui fel de masochism, așa cum ar putea crede mulți. Această capacitate face posibilă curățarea lor. Pentru a deveni ulterior un recipient (da, vai, oricât de amar ar suna) pentru emoțiile negative ale acelor oameni care se află în grija noastră. Iar primii la rând pentru asta sunt copiii noștri.
De unde vin emoțiile negative?
Există o mie de motive pentru care în această lume s-ar putea să nu obținem ceea ce ne dorim. Există 6 miliarde de oameni pe planetă și miliarde de alte ființe vii care au și ele propriile lor dorințe. Și atunci când dorințele noastre contrazic dorințele altora, experimentăm inevitabil unele dintre emoțiile negative (resentiment, furie, durere, rușine).
Chiar și doar din observarea unor obiecte externe, poate apărea atașamentul față de ele. În mintea noastră, începem să-l vedem ca fiind real și disponibil. În același mod, un copil, dacă vede ceva care sclipește, clipește sau scoate un fel de sunet, atunci i se face o imagine în minte despre cum se joacă cu el. Dar când întinde mâna, realitatea este că nu este destinat jocului lui, pentru că este fie cheia electronică a mașinii părinților, fie un telefon mobil, fie ceva periculos etc.
Două moduri de a-ți ajuta copilul să facă față emoțiilor negative
1. Principiul „Cinci secunde de tăcere”.
Dacă copilul nu a obținut ceea ce și-a dorit, nu este nevoie să-l împiedicați să experimenteze durerea pierderii. Nu este nevoie să-i devalorizezi sentimentele, să le interziceți să le arate, să reproșați, să certați, să convingeți, să dați sfaturi. citiți moralitatea, faceți apel la o înțelegere filozofică a vieții, încercați să distrați sau să distrageți atenția. Copilul nu are nevoie de această inspirație falsă, nu îl va ajuta cu adevărat să se calmeze și să supraviețuiască necazului.
Copiii au emoții mai pronunțate. Practic nu au control asupra lor. Nici măcar adulții nu îi pot controla întotdeauna. Pentru un copil, totul pare mai tragic și prelungit în timp (s-ar putea spune chiar infinit) decât adulților, care înțeleg limitele problemei și nu pot aprecia puterea durerii copilului. Prin urmare, cel mai bun mod de a sprijini în acest caz este crede. Credeți că copilul are motive întemeiate să se simtă așa. Chiar dacă noi, adulții, cu gândirea logică dezvoltată, cu puterea rațiunii, cu atitudini filozofice, ei par nimic.
Dar nu este nevoie să încerci prea mult să „așezi” totul, să dăruiești, să satisfaci, deoarece starea de spirit a copilului va deveni dependentă de „dăruire” și „așezare”. Nu vor exista întotdeauna situații în care putem „dărui” sau „așezăm”. Până la urmă, într-o zi nu vom fi lângă copil, iar el va fi într-o situație foarte grea.
Părinții care „dăruiesc” și „se așează” în mod constant privează copilul de oportunitatea de a avea puterea de a supraviețui emoțiilor negative pentru a privi cu optimism părțile din umbră ale vieții, pentru a găsi noi soluții și, în unele cazuri, pentru a le accepta cu calm ca pe un dat de destinul lor. A face față pierderilor și eșecului este o abilitate importantă pentru succesul în viață. Unul dintre secretele succesului în viață este capacitatea de a supraviețui pierderilor și eșecului.
Este ușor să faci față emoțiilor negative câteva minute de simpatie, înțelegere, sprijin. Ajută să treci la acest val de simpatie principiul „Cinci secunde de tăcere”.
Deci, când vedeți că copilul este îngrijorat de ceva, faceți o pauză de 5 secunde, apoi încercați să spuneți ceva de genul acesta:
În loc de „Este în regulă, se va vindeca înainte de nuntă” (devalorizarea sentimentelor) - „Știu că te doare. Vino aici, o să-mi fie milă de tine. Vino la mine"
În loc de „Nu plânge!” (interdicție) - „Am înțeles. Ești dezamăgit"
În loc de „Nu vă faceți griji” (sfat) – „Da, nu este ușor. Știu cât de îngrijorat ești.”
În loc de „Ei bine, e în regulă, data viitoare va funcționa” - „Dacă mi s-ar întâmpla asta, aș fi și foarte supărat”
În loc de „Nimic, totul va fi bine mâine” (persuasiune) - „Înțeleg că îți este greu. De asemenea, aș fi foarte trist dacă mi s-ar întâmpla asta.”
În loc de „Nu poți învinge pe toată lumea” (avertisment moral) - „Înțeleg că ești jignit. Și mie mi-ar fi foarte rușine.”
În loc de „Ei bine, ce poți face – asta este viața!” (un apel la o înțelegere filozofică a vieții) - „Ai dreptate să fii furios. Aș fi și eu supărat.”
În loc de „Ar fi putut fi mai rău” - „Văd că ești speriat. Mi-ar fi și frică.”
Ar putea fi două scenarii. În primul rând, starea de spirit a copilului se îmbunătățește. Al doilea - starea de spirit a copilului se înrăutățește și el continuă să vorbească despre emoțiile sale negative, care de obicei îi sperie pe părinți. Dar asta nu înseamnă că principiul nu funcționează sau că l-ai înțeles greșit. Doar cu sprijinul tău, ai deschis „robinetul” emoțiilor negative ale copilului și ai dat liber fluxului lor.
Adică, există un fel de „împușcătură de pornire”: copilul se simte în siguranță (lângă persoana iubitoare, gata să simpatizeze cu oricare dintre emoțiile sale), iar pentru a scăpa de emoțiile negative care îl împovărează, începe să le arate și mai mult. Da, îi sperie pe părinți. Dar după ceva timp, când procesul se termină, starea de spirit a copilului încă se îmbunătățește. Acest proces se întâmplă de la sine, fără pedepse, acuzații de răsfăț sau amenințări de pedeapsă, fără a fi nevoie să schimbi atenția, persuasiunea și alte suprimare a emoțiilor negative.
R. Narushevich, din prelegerea „Cum pot face față „psihosului” lor?”