Vaikai auga, o globa jiems turėtų įgauti kitokį pobūdį, o ne būti įkyri. Tėvams svarbu nepasiduoti „apleisto lizdo sindromui“ ir išmokti paleisti suaugusius vaikus..
Psichologė, traumų terapeutė, emdr specialistė Jekaterina Gabriel pasakoja, kaip tai padaryti, praneša WoMo.ua.
Suaugę, bet ne savarankiški
Įsivaizduokite situaciją – suaugęs vyras ar moteris ir toliau gyvena su tėvais, rasdami tam daugybę priežasčių. Jie vis dar priklauso nuo savo tėvų (greičiausiai mamų) emocinės reakcijos, kai nepatogu ar baisu ką nors pasakyti ar prisipažinti. Suaugusi moteris gali ir toliau bijoti pasakyti mamai, kad ji rūko, o suaugęs sūnus niekada neprisipažins, kad išleido „daug pinigų“ kažkokiam „nereikalingam“, anot jo tėvų. Ir žinoma, galima sakyti, kad tai tik suaugusio vyro/moters atsakomybė, tai jo pasirinkimas ir sprendimas. Bet tai nėra taip paprasta. Pabandykime pažvelgti į kitą klausimo pusę: kodėl tėvams taip sunku leisti vaikus į savarankišką gyvenimą?
Manau, kad pirmoji priežastis yra baimė. Baimė yra pagrindas, apimantis visus gynybos mechanizmus, ir dėl to tėvai ir toliau sąmoningai ar nesąmoningai laiko savo vaikus su savimi. Ir vaikai šiuo atveju negali atsiplėšti nuo mamos ir tėčio. Net kai fiziškai galite gyventi atskirai, emociškai visada jaučiatės priklausomi nuo tėvų nuomonės, nuotaikos, sprendimų ir pritarimo. Bet jei vaikai gali sėkmingai išspręsti problemą, kaip augti psichoterapeuto studijoje, ką tuomet turėtų daryti tėvai? Žinoma, tikslaus recepto nėra, o atsakymo reikėtų ieškoti analizuojant klaidas, kurias daro tėvai, kurie stengiasi neįleisti savo vaiko į „suaugusiųjų ir baisų“ pasaulį.
Baimė ir nerimas
Mūsų psichika ir smegenys veikia taip, kad apsaugotų mus nuo kančių ir pavojų. Baimė yra normali ir natūrali reakcija į pavojingas situacijas ir įvykius. Atsiranda stimulas – reakcija. Šis pavojaus atsakas paprastai trunka neilgai. Kai mus nuolatos persekioja baimė ir nerimas, jaučiame didžiulę įtampą ir jaučiamės tarsi atidengtas nervas.
Dėl to žmogus stengsis viską, kad sumažintų šią įtampą. Ką tai turi bendro su tėvais ir vaikais? Čia slypi tiesioginis ryšys: mamai ir tėčiui vaikas – pats brangiausias dalykas. Žinoma, normalu nerimauti dėl savo kūdikio. Dažnai, kai tėvams sunku susidoroti su savo baimėmis dėl vaiko, geriausia išeitis iš šios situacijos yra nuolatinis vaiko buvimas šalia (tai yra per didelės apsaugos šaknis). Kaip sakė vienas iš mano vaikų psichiatrijos mokytojų: „Tėvų nerimo išeitis yra jų vaikas“.
Bet ką daryti, jei jūsų „kūdikis“ nebėra toks mažas, o jūs ir toliau dėl jo nerimaujate ir bijote? Viena vertus, tėvai nuoširdžiai rūpinasi savo vaikais, jų kontrolė turi gerų ketinimų, bet ar jie daro gera vaikams, ar ieško gero sau? Jei norite padaryti tikrai gerų dalykų vaikams, turite juos paleisti. Žinoma, vaikai tikrai gaus iš gyvenimo antausį per galvą. Tačiau tik dėl krizės, dėl asmeninių problemų sprendimo ir sprendimų paieškos jie galės įgyti taip trokštamą autonomiją.
Nepasitikėjimas vaiko jėgomis ir asmenybe
Viskas paprasta – tėvai (vėlgi ne visada sąmoningai) nuvertina vaiko pastangas įgyti autonomiją. Na, mama ir tėtis netiki, kad toks jautrus, neveiksnus, priklausomas, patiklus 20 metų vaikas „sugebės priimti kokius nors sprendimus!
Psichologijoje yra tokia sąvoka kaip „išmoktas bejėgiškumas“ (dažniausiai išsivysto vyresnio amžiaus žmonėms ir vaikams) - tai tada, kai santykinai nepriklausomi žmonės, galintys veikti savo nuožiūra, sukuria užburto rato jausmą ir nenorą. elkitės, kad netyčia nepatektumėte į bėdą.
Dažniausiai tokie žmonės poroje turi aktyvesnius partnerius, kurie padarys viską, kas įmanoma, kad padėtų, padėtų ir išgelbėtų (visi su tais pačiais gerais ketinimais). Kas čia blogo? Ir tai, kad ateityje tėvai „gerąja prasme“ padės ir spręs savo vaikų problemas. Dėl to vaikai jaučiasi bejėgiai prieš tokį „baisų ir didelį pasaulį“ ir laukia išganymo. Tiesą sakant, ateityje, suaugę, tokie žmonės neteks laisvės jausmo ir asmeninio gyvenimo kontrolės. Ir, grįžtant prie baimės: aš visada sakau, kad baimė yra pokyčių kaina. Tačiau pokyčiai yra būtent tai, kas veda mus link mūsų svajonių ir tikslų.
Labai lengva iš protingos ir progresyvios motinos pavirsti višta mama, kai užaugęs vaikas staiga sako: „Mama, aš išeinu“. Tinklalapio apžvalgininkė ir trijų vaikų mama Anna Kudryavskaya-Panina pasakoja apie tai, kaip leisti suaugusiam vaikui sulaukti pilnametystės ir neišprotėti iš nerimo.
Mano draugas kenčia. Jos pasaulis šiuo metu griūva. Ji susiduria su išsiskyrimu su dukra. Jei įsivaizdavote serialo sceną, kai piktadariai išplėšia kūdikį iš mamos rankų, vadinasi, esate veltui. Nuo mamos krūties atplėšiančiam "kūdikiui" 22 metai. Ir ji išvyksta ne į Australiją, o į Krasnodarą. Kai Lenka man papasakojo apie savo išgyvenimus, aš net apstulbau. Ne, nesu kietaširdė, tikrai ją užjaučiu ir pati žinau, ką reiškia paleisti paaugusį vaiką.
Taip, daugeliui tai nėra lengva: suvokti, kad vaikas jau nebe vaikas, ir leisti jį į kitus namus, kitą miestą, kitą gyvenimą. Tačiau tai, kad mano protingoji Lenka, demokratiška ir protinga motina, staiga virto vištos motina, mane suglumino. O svarbiausia – ji pati tuo stebisi: „Aš viską suprantu savo galva, bet...“ O už šio „bet“ slypi naktiniai skandalai ir ašaros. Viena suaugusi moteris negali paleisti... kitos suaugusios moters į savarankišką gyvenimą.
Ir tik nereikia: mes buvome kitokie, o tai infantilių karta, jų amžiuje jau patys buvome tėvai, bet jie nemoka išsiskalbti kelnaičių, kažkoks savarankiškas gyvenimas, o PSO sako, kad iki 25 m. dar vaikai. Visi šie vaikai yra skirtingi. Kai kurie mokosi už biudžetą, dirba du darbus, taupo pinigus praktikai užsienyje, tuokiasi, bet neskuba tavęs džiuginti su anūkais, gyvena savo malonumui, keliauja po pasaulį, gauna dotacijas, daro atradimus. Kiti sėdi tėvams ant kaklo, pasodina žmoną/vyrą, o kartais ir anūkus, laukia, kol mama paskambins vakarienės, į darbą neskuba - mokosi (paprastai už atlygį ir kur tėvai galėjo juos priklijuoti). Ir tik mes patys galėjome juos padaryti infantilius. Bet tai jau kita tema. O dabar tai, kas užaugo, išaugo.
„Žinau istorijų, kai mamos ir močiutės eina į pokalbius su savo vaikais ir anūkais.
Nesvarbu, koks savarankiškas vaikas, baisu bet ką paleisti. Bet jei jūsų vaikas trokšta būti paleistas, galbūt pats laikas leisti jam tai padaryti, ištraukti čiulptuką iš ūsuoto kūdikio burnos, nukirpti pinigų virvelę ir paleisti jį į laisvę, leiskite jam gauti keletą guzelių, nustokite saugoti nuo savo gyvenimą, nužudykite jį vištos motinoje ir tapkite motina, kuri gerbia suaugusį žmogų lygiomis teisėmis.
Taip, vaikams norime tik geriausio! Ar tikrai laikome juos už trumpo pavadėlio dėl blogų priežasčių?!
Žinau istorijų, kai mamos ir močiutės eina į pokalbius su savo vaikais ir anūkais. Ne, tai yra kraštutinis atvejis, jūs sakote. Bet mes tiesiog norime, kad vaikai būtų šalia. Taigi jie taip pat nori. Kas nėra kraštutinis atvejis? Skųstis, kad sūnus dingsta kompiuteriniuose žaidimuose, bet tempkite jam sumuštinius ir arbatą tiesiai į monitorių, nes „jis alkanas“, sako, kad dukra visiškai netinkama gyvenimui ir nežino, ko nori, todėl ieškokite universitetų ant jos. vardu , sekti varžybų rezultatus, kad būtų galima laiku užsisakyti kur pasiimti sertifikato originalą?
Ko mes bijome? O, jis/ji neras darbo, negalės maitintis, apsitarnauti, kažkas atsitiks: susirgs, partrenks mašina, o manęs nebus.
Paskutinis dalykas yra pagrindinis dalykas. Pagrindinė nenoro/negalėjimo paleisti priežastis. Viską patyrėme kartu: pirmus dantis, pirmus žingsnius, pirmąjį guzelį, pirmus penkis ir pirmus du, išleistuves... Ir staiga šis stiprus „mes“ subyra į du vienodo dydžio „aš“. Ir tėvams ne lengviau nei vaikui išgyventi tai, ką psichologai vadina išsiskyrimu. Nebūti ten, kai esi ten tiek metų, kai esi įpratęs būti atsakingas už šį žmogų. Ir kaip patikėti, kad jūsų vaikui nieko baisaus nenutiks dėl jūsų nebuvimo centimetro atstumu. Ir nieko baisaus, žinoma, neatsitiks. Tačiau kol neišeisi iš vištos motinos vaidmens, savo rūpesčiu ir meile uždusinsi savo vaiką, tol to nesuprasi ir nepriimsi.
Taigi, gerai, viskas jau aišku, kaip to nedaryti. Kaip turėtų būti? Kaip žengti ant gerklės savo motinos meilei ir nužudyti savyje motiną?
„Tik dabar supratau, kad ji manęs laukia, nes jaudinosi.
Pirma, prisimink save. Ne, pamiršk apie tai, kaip herojiškai plovei sauskelnes ant rankų, kai tau buvo dvidešimt. Prisiminkite dar kai ką: „Kai grįžau po vidurnakčio, niekaip negalėjau suprasti, kodėl mama nemiega, sėdi virtuvėje, skaitė ir rūko. Tu jos paklausei: kodėl tu nemiegi? Ji: Aš negaliu užmigti . Tik dabar supratau, kad ji manęs laukia, nes jaudinuosi“. Aš laukiau. Draugėms ir draugams neskambinau, isterikų nekėliau, nedraudžiau. Nerimą ji numalšino taip: skaityk ir rūkyk, lauk dukros. Arba čia priešinga istorija: „Tu nesupranti, tu negali priimti tokių sprendimų, aš geriau žinau, ko tau reikia - tai buvo košmaras, nes tai viskas, ką girdėjau. Dėl to, būdamas 17 metų, aš išėjau iš namų. Ir man sekėsi puikiai.“ „Pasikalbėti su mama tik po poros metų. Bet aš girdėjau lygiai tą patį. Be to: kodėl tu išėjai, aš tau atidaviau visą savo gyvenimą." Apskritai atsiminkite, kaip labai norėjote nepriklausomybės. Kaip tau buvo svarbu, kad tave paleistų, kad tavo pasirinkimas, bet koks pasirinkimas būtų priimtas jei ne su pritarimu, tai su pagarba.
Prisimenu, kaip mama mane šokiravo viena fraze. Turėjau priimti labai sunkų, sakykime, gyvybiškai svarbų sprendimą. Aš tiksliai žinojau savo mamos poziciją šiuo klausimu. Ir kai aš dar kartą su ašaromis apie tai kalbėjau, ji staiga pasakė: „Nyutochka, aš priimsiu bet kokį tavo sprendimą“. Nuo mūsų pokalbio praėjo 20 metų. Tada ir supratau, kokia turi būti vienintelė galima tėvų pozicija suaugusio vaiko atžvilgiu. Galite duoti patarimą, jei paprašysite, bet nesvarbu, kokį sprendimą vaikas pasirinktų sunkią akimirką, turite priimti bet kokį jo sprendimą.
Ir vaikas turėtų žinoti, kad tu esi tas ramus prieglobstis, kur visada gali sugrįžti, kur visada būsi priimtas, nesvarbu, kiek kartų šiame gyvenime suklysi. Priėmimas nereiškia, kad jie išspręs jūsų problemas už jus. Jeigu jie tave priims, nušluostys tavo snukį ir padės priimti naujus sprendimus. Išeidamas vaikas turėtų žinoti, kad jis turi kur grįžti jei ne fiziškai (nors kodėl gi ne?), tai psichologiškai. Jūsų ryšio nenutraukia atstumas, kartais jis dar labiau sustiprėja.
„Svarbiausia, kai tavo sūnui sukanka 18 metų ir jis nori išvykti, net jei šis išsiskyrimo siaubas vis dar jumyse išliks, sugebėk jį įkišti gilyn ir paleisti.
„Su siaubu galvoju, kad Vania užaugs ir persikels į kitą miestą, vadinasi, nematysiu jo kelis mėnesius! Bet negaliu to pakęsti net porą savaičių“, – socialiniame tinkle „Facebook“ komentuoja buvęs kolega. mano sūnus mokysis Novosibirske. Na, ačiū Dievui, manau, kol jos Vanijai dar nėra dvejų metukų, būtų keista įsivaizduoti išsiskyrimą su juo kaip savaime suprantamą dalyką. Kai gulėjau gimdymo namuose ir žiūrėjau į savo mažytį sūnų, savo pirmagimį, su siaubu galvojau apie bet kokį galimą atsiskyrimą nuo jo. Suprantu kiekvieną mamą, kuri išgyvena panašius jausmus. Svarbiausia, kad kai tavo sūnui sukanka 18 metų ir jis nori išvykti, net jei šis išsiskyrimo siaubas vis dar jumyse išliks, sugebėk jį įkišti gilyn ir paleisti. Paleisk su šypsena ir motinos palaiminimu.
Paleisti – nereiškia leisti išeiti. Paleisti reiškia leisti išvykti neskambinus kas pusvalandį su klausimais: "Ar valgai? Kaip sekasi? Ar ėjai į pokalbį? Ar tavo namai švarūs? Ar jau susiradai draugų? Kodėl neskambinai savo mama?" Ir taip, ir taip toliau.
Mūsų šeimos draugas visą gyvenimą buvo po tokios „užkimštos“ mamos nykščiu. Žinoma, jis ją mylėjo, buvo prie jos prisirišęs, tačiau asmeninis gyvenimas susiklostė tik po jos mirties, nes kol ji gyveno, visi išrinktieji buvo neverti jos Pašenkos. Ar tikrai to nori? Kad vaikas galėtų gyventi savo tikrąjį gyvenimą tik tavęs išvykus?
Pagalvok apie vaiką. Tai ne tas kūdikis, kurio dugną plovei, ant kurio nuluptų kelių pūtėte. Kad ir kiek būtum šalia jo, amžinai nebūsi šalia. Tai jo gyvenimas. Jūs to neišgyvensite. Taigi neatimkite iš jo dalies. Nebūk pavydus. Būk laimingas už jį. Neįsižeisk. Jis palieka ne todėl, kad tavęs nemyli ir nevertina, o todėl, kad tapo suaugęs. Jam viskas prieš akis. Leiskite jam eiti.
Leiskite jam priimti sprendimus ir būti už juos atsakingam. Na, o jei jis susipainios? Žinoma, sujauks, ir ne vieną kartą. Pradėkite kalbėtis su juo dabar kaip su suaugusiu. Paaiškinkite jam, kad kita laisvės priimti sprendimus medalio pusė yra atsakomybė už juos. Ir kad jis pats turės susitvarkyti savo netvarką. Iš anksto aptarkite pagalbos, kurią galite suteikti iškilus problemoms, ribas. Ir dėl Dievo meilės, neskubėkite į pagalbą Supermeno greičiu, kai jūsų vaikas turi pirmųjų suaugusiųjų sunkumų.
Taip, „gyvenome pagal kitų likimus, laikas pagalvoti apie save“. Jūsų gyvenimas yra ne tik rūpinimasis savo vaiku. Jis yra daug didesnis ir platesnis. Žinoma, tiek namų šeimininkės, tiek itin užsiėmusios mamos smarkiai nerimauja dėl vaikų išsiskyrimo, o kas stipresnis, belieka pažiūrėti. Tačiau galbūt laikas prisiminti, ką norėjote veikti, ką veikti ir kam niekada neturėjote pakankamai laiko ar jėgų.
„Mūsų užduotis nuo pat pradžių yra išmokti paleisti savo vaikus“
Kad ir kaip pretenzingai tai skambėtų, mūsų užduotis nuo pat pradžių yra išmokti paleisti savo vaikus: nuo jų gimimo iki mūsų mirties. Ir kiekvienas žingsnis šiuo keliu yra skausmingas. Aš negalėsiu atleisti savo Lenkos nuo šio proceso. Galiu jai tik priminti, kad mums žiauriai pasisekė, su atskirais vaikais turime begalę bendravimo kanalų, apie kuriuos mūsų mamos ir močiutės nė nesvajojo. Šiuolaikinis pasaulis labai mažas, kad ir kur būtų tavo vaikas, tave nuo jo skiria tik kelios valandos skrydžio.
Taip, Lenka greičiausiai kitas atostogas praleis kur nors arčiau dukros, taip, iš pradžių ji miegos neramiai ir kas valandą kovos su noru paskambinti savo vaikui. Bet aš tikrai žinau, kad Lenka nužudys savyje vištos motiną ir paleis savo Dašą iki pilnametystės. Jis paleis tave ramiai, be didžiulio ginčo. Ji turi suprasti tik vieną dalyką: griūva ne jos pasaulis, o kuriamas jos Dašos pasaulis.
Tai ištisa gili tema, kurios svarbos negalima pervertinti – sūnaus atskyrimas nuo mamos, išsiskyrimas. Perėjimas iš motinos į tėvą, iš moteriško pasaulio į vyrišką pasaulį įvyksta 5-8 metų laikotarpiu.
Tai sunkus laikotarpis, visų pirma, berniukui. Todėl mūsų, suaugusiųjų ir išmintingų tėvų, užduotis yra padėti jam išgyventi šį laikotarpį su mažiausia tikimybe susižeisti, padėti jam išgyventi baimę, gėdą ir kaltę.
Šiuolaikinė kultūra daro klaidą požiūryje į berniukų auginimą, suvokdama atsiskyrimą nuo motinos kaip pertrauką.
Todėl galima stebėti suaugusius sūnus, vyrus, gyvenančius po mamos „sparnu“, o ne tiek fiziniu „sparnu“, kiek psichologiniu.
Norėdami padėti sau ir savo sūnui šiuo laikotarpiu, tiesiog stebėkite jį. Ateis momentas, kai jo vyriška programa – biologinė jėga – patrauks į pasaulį jo tėvą. Berniukams tai atsitinka nesąmoningai, užtenka jį palaikyti ir pastūmėti į neryžtingumą. Nes mamos pasaulis pilnas besąlygiškos meilės, neribotų emocinių ir kūno resursų, tačiau vyrų pasaulyje viskas vyksta kitaip. Norint sulaukti pagyrų iš mamos, nereikia sunkiai dirbti, bet norint sulaukti tėčio pagyrimų, reikia įdėti pastangų, valios ir išradingumo.
Daugelio ekspertų nuomone, vyrų kartos infantilizacijos problemų šaknys slypi būtent mamos nenoroje paleisti sūnų ir padėti jam pereiti perėjimo tiltu nuo motinos iki tėvo laikotarpį.
Šis pirmasis perėjimas ir tinkama parama sukurs galingą pagrindą jūsų suaugusiam sūnui patekti į didelį pasaulį, kuriame nėra mamos, tėčio ir artimiausios šeimos. Dideliame pasaulyje turėsite savo veiksmais įrodyti, kas esate.
Nuo vaikystės mokykite saugoti ir rūpintis
Tai padarys tas, kuris vaikystėje gavo pakankamai apsaugos ir priežiūros. Nebijokite, kad jūsų sūnus užaugs išlepintu verksmu, jei prisiglaus prie jūsų apkabinimais ir bučiniais. Nors ir nedidelis, lytėjimo kontaktas yra svarbus kontaktas formuojant darnią asmenybę.
Prisirišus prie motinos, susiliejus su ja, išdygsta berniuko emocinio gyvenimo užuomazgos, formuojasi jo požiūris į pasaulį ir bendravimo su kitais žmonėmis būdas. Šias sėklas jo širdyje pasėjo mama, pirmiausia jis pasiims su savimi į tėvo, o paskui į suaugusiųjų pasaulį.
Jei rūpinsitės savo sūnumi su meile ir džiaugsmu, jis jums šimteriopai grąžins ir rūpinsis savo artimaisiais. Jei sūnus užaugo gerbdamas savo ribas, o tėvai išmokė jį atpažinti ir saugoti savo ribas, jis taip pat elgsis su kitais žmonėmis.
Drąsa, ryžtas, valia, atsakingumas, atjauta – jei sūnus auga aplinkoje, kurioje šios savybės formuojasi remiantis vertybėmis, jis užaugs vertu žmogumi.
Pavyzdys aukščiau visko
Na, kad ir ką skaitytumėte sūnaus auklėjimo vyru tema, be realaus pavyzdžio gyvenime, berniukui bus sunku atpažinti, kaip visa tai atrodo realybėje.
Nuo vaikystės berniukas kaip standartą laiko tai, ką mato gyvenime. Elgesio pavyzdžius jis ima iš šeimos, įrankių, sprendimo būdų – sūnus iš pavyzdžių susirenka savo besikeičiančią kortą. Mokymasis yra sėkla; pavyzdys yra dirva jos dygimui. Idealiu atveju tai yra pavyzdys tėvo, su kuriuo motina palaiko sielos ryšį, vienas auklėjimo vektorius, uždelsti santykiai, kuriuose viskas grindžiama meile ir pagarba.
Ką daryti, jei tokio pavyzdžio šeimoje nėra? Arba šis „pavyzdys“ toli nuo realybės (na, visko gali nutikti). Čia mums reikės visos mūsų motiniškos išminties, kartais gudrumo, ištvermės ir išsilavinimo šiuo klausimu. Galite rodyti pavyzdžius iš filmų, epų ir istorijų. Senelio, dėdės, vyresniojo brolio pavyzdys. Trenerio, mokytojo pavyzdys. Bet koks vertas vyro pavyzdys ir vyriškos elgesio formos.
Apibendrinant noriu pasakyti – jei santykių su sūnumi pagrindu laikote pagrindines vertybes, tokias kaip meilė, pagarba, garbė, drąsa, orumas, tuomet jums garantuota sėkmė auginant brandžią vyrišką asmenybę.
Anksčiau ar vėliau taip nutinka visiems tėvams: vaikai užauga ir eina į savo suaugusiųjų gyvenimą. Tėvai vis dar stengiasi padėti ir apsaugoti savo vaiką, tačiau vis labiau aiškėja, kad užaugęs vaikas gyvens savo gyvenimą, darys savo klaidas, patirs savo sėkmę. Protingi psichologai teigia, kad žmogaus likimą daugiausia lemia pirmųjų gyvenimo metų aplinkybės. Kad ir ką mama ir tėtis bei aplinkiniai gulėtų šiuo metu, žmogus turės išmokti išgyventi ateityje. Gerai, jei reikiamu bagažu pasirūpina sąžiningi tėvai. Ką daryti, jei vaikas gavo netinkamus tėvus arba jų visai neturėjo?
Mano įvaikiai pas mane atkeliavo ne kaip maži vaikai, o kaip visiškai subrendę, beveik paaugliai. Reikėjo atsižvelgti į tam tikras jų charakterio ypatybes. Pažiūrėjau, pavyzdžiui, į savo vyriausią ir supratau, kad tie dalykai, kurie dabar atrodo nereikšmingi, gražūs (ar nelabai) bruožai, gali labai sugadinti jo gyvenimą ateityje. Prieš akis turėjau daugybę to pavyzdžių, darbas leidžia daryti pastebėjimus ir išvadas. Bijojau, kad vaikas užaugs, bet niekam niekada nebuvo pavykę nugyventi gyvenimo už kitą žmogų. Taigi reikėjo kaip nors jį paruošti šiai nepriklausomybei. Dar labai anksti daryti išvadas, kaip sėkmingai susitvarkiau su šia užduotimi. Ne viskas klostosi taip, kaip norėčiau. Tačiau daugelis dalykų, kurie prieš kelerius metus kėlė man nerimą dėl savo vaiko, dingo. Todėl nusprendžiau pakalbėti apie savo patirtį, gal kam nors pravers.
Taigi, su kuo aš susidūriau? Pirma, žinoma, tai yra jo priklausomybė, priklausomybė nuo kitų. Su tuo tebedirbame, nors pastaruoju metu jo požiūris į kitus tapo pastebimai kritiškesnis. Jis nebepriklauso nuo kitų žmonių žodžio. Kodėl taip atsitiko? Man atrodo, tam didelę įtaką turėjo tai, kad visada mokiau daryti išvadas iš bėdų, kurios jam nutiko dėl draugų. Iš pradžių atrodė, kad žymimės laiką: vėl ir vėl, padedamas „draugų“, įsitraukė į istorijas, prisiekė ir prisiekė, kad daugiau niekada niekam neklausys ir visada pagalvos prieš ką nors darydamas, o po savaitės viskas pasikartojo. Bet aš buvau atkaklus. Aš nebariau, nesakiau „matau, aš tave perspėjau“. Aš visada elgiausi pagal tą pačią schemą:
- leiskite vaikui pajusti visas visiško kvailumo pasekmes – papeikimus mokykloje, prarastus pinigus, kartais muštynes;
- jei įmanoma, suteikti jam galimybę pačiam ištaisyti situaciją;
- analizuokite kartu su juo, kodėl taip atsitiko, kas tiksliai jo elgesyje lėmė tokį rezultatą.
Visai neseniai, žodžiu, vos prieš metus pamačiau, kad vaikas išmoko pasekmes įžvelgti ne po bėdų, o iš anksto. Jis, žinoma, vis dar išlieka labai pasitikintis vaikinu, tačiau aklai nebeseka visų, kuriuos šiuo metu laiko savo draugu.
Antroji problema yra šis „našlaičių kompleksas“. Per daugelį metų įgytas įprotis gauti daug, neįdedant tam jokių pastangų. Su tuo susidoroti labai sunku. Tiesą sakant, mane labai nuliūdino, kai supratau, kiek mano vaikas nesupranta pinigų ir darbo vertės. Nepaisant to, kad prieš mane jis niekada neturėjo ne tik to, kas buvo nereikalinga, bet dažnai ir to, kas buvo būtiniausia. Pinigai jam buvo ir, deja, tebėra tik malonumo gavimo priemonė. Nuo to momento, kai jo prašymai peržengė 50 rublių slenkstį. kišeninėms išlaidoms ir sūnus pradėjo reikalauti nepriklausomybės nuo tėvų priespaudos, pradėjau jį aktyviai įtraukti į šeimos biudžeto aptarimą. Kiekvieną mėnesį tiesiogine prasme kalau namo, kad pirmiausia reikia padengti skubias išlaidas, o tai, kas liko, galima išleisti. Čia daug ką sugadina jam kaip našlaičiui priklausanti valstybės nuostata. Buvo momentas, kai vaikas, atsakydamas į mano argumentus „per brangu, negalime sau leisti“, pasakė, kad turi pinigų, valstybė jam moka ir mokės toliau. Tada padariau labai paprastą dalyką: užvedžiau sąsiuvinį, į kurį surašiau visas savo pajamas pensijų ir pašalpų pavidalu bei metų išlaidas. Įtraukiau net kvitus. Kartu užpildėme. Tai tikrai padėjo mano sūnui blaiviau pažvelgti į gyvenimą. Prieš šešis mėnesius pradėjau jį ruošti tam, kad po 18-ojo gimtadienio teks pereiti prie bent dalinio apsirūpinimo. Vėl susėdome su juo ir rašėme: kokius pinigus jis gaus kaip valstybės paramą studijų metu, kokių neatidėliotinų poreikių turėjo komunalinių paslaugų ir maisto pavidalu, kiek jam būtų likę ir kiek maždaug išleis šį likutį. . Padėjo, kad sūnus norėjo automobilio ir nusprendė tam pataupyti. Tada sausio mėn., pasikeitus įstatymams, į savo sąskaitą pradėjo gauti maitintojo netekimo pensiją. Tuo pačiu registravome ir namuose, nes... Galiausiai nusprendė, kad jis neis gyventi į nuosavą namą, kuriame turi 1/3 nuosavybės teisių. Nes tai reiškė palikti mūsų didmiestį, kuriame buvo visi jo artimi žmonės ir geros darbo perspektyvos, į mažą miestelį, kuriame nebuvo nieko ir nieko, išskyrus porą dar gyvų alkoholikų giminaičių. Jam buvo skirtas kambarys, kurį sūnus pradėjo entuziastingai tvarkyti pagal savo skonį. Atlikau remontą, pirkau baldus, viską išsirinkau pati. Tam buvo išleista nemaža dalis jo santaupų. O dabar sūnus kalba apie tai, kaip jam ir jo šeimai nusprendus turėti bus kiek ankšta tame pačiame kambaryje ir kad jam būtų malonu prisitaikyti. Mūsų svetainė tai leidžia, tad gal ir santaupos bus panaudotos tam (kaip ir norėčiau, nes jo norą įsigyti automobilį laikau užgaida, bet tyliu).
Baigę mokyklą daugelis vaikų tiesiogine prasme išskrenda iš tėvų lizdo – lėktuvais į kitą miestą tęsti studijų universitete ar kolegijoje. Kaip susidoroti su savo baimėmis ir įsitikinimu, kad be mamos vaikas bus prarastas?
Žingsniai į laisvę
Nukirpti „psichologinę virkštelę“ labai sunku net tiems tėvams, kurių vaikai neketina palikti tėvų namų. Kad ir kaip būtų liūdna, būtent tuo laikotarpiu, kai vaikas auga, išryškėja visos jo auklėjimo metu susikaupusios problemos. Pavyzdžiui, jei mokinys įpratęs visus kišenpinigius leisti traškučiams ir soda, tėvai bijo dėl jo maisto kokybės ir išlaidų.
■ Pabandykite priimti faktą kad vaikas ne tik gali, bet ir turi būti savarankiškas būdamas 18 metų. Mažai tikėtina, kad būdamas 22 metų jis būtų tapęs jauniausiu milijardieriumi istorijoje, jei būtų ramiai sėdėjęs po mamos sparnu. Ir nereikia sakyti: „Na, manasis ne toks genijus...“ Jei neleisite jam pačiam žengti nė žingsnio, jis tikrai gali nesugebėti savęs įrodyti. Prisiminkite savo jaunystę: kaip supratote tėvų rūpestį?
■ Užaugimas – ne akimirka, o visas laikotarpis. Jei nesate pasiruošę paleisti vaiko, vis tiek turėsite įtikinti save, kad pradėti tai daryti reikia dabar, kad iki 20–25 metų jis būtų sukaupęs klaidų ir pasiekimų patirtį. Tada, kol jis sukurs savo šeimą ir kurs karjerą, jis jau bus susikūręs tam tikras gyvenimo gaires.
■ Vaiko „paleidimo“ sunkumai dažnai siejami su pasitikėjimo juo problemomis. Jei taip yra, pagalvokite, kaip suvaldyti jus neraminančias situacijas, bet neatimti iš sūnaus ar dukros nepriklausomybės. Pavyzdžiui, jei bijote, kad įsidarbindamas vaiką įtrauks kokia nors avantiūra, paprašykite jo parodyti sutarties kopiją.
Svajonių laukas
Kai vaikas išvyksta į kitą miestą, daugelis tėvų įsivaizduoja panašų vaizdą kaip iš pasakos apie Pinokį: klastingi aferistai atima visus pinigus, o žada aukso kalnus, o svarbiausia – neleidžia mokytis! Tuo pačiu metu į „sukiukų“ kategoriją patenka ne tik blogai nusiteikę asmenys, bet ir sūnaus mylima mergina ar dukters draugų būrys. Ar nauja vaiko aplinka tokia pavojinga?
■ Draugų ir pažįstamų pasirodymas- ką tik studijas baigusio studento sėkmingos adaptacijos požymis. Todėl dėl nepažįstamų žodžių, naujų įpročių ir įsitikinimų.
■ Kuo daugiau jis turi draugų, tuo didesnė tikimybė, kad jis nebus paliktas vienas sunkioje situacijoje. Todėl pasistenkite užmegzti formalius ir paviršutiniškus kontaktus su šiais draugais socialiniuose tinkluose. Tačiau nesikiškite ir nesistenkite per juos ką nors sužinoti apie savo vaiką!
■ Tai, kaip paauglys valdo laisvę iliustruoja jo ambicijas ir gyvenimo prioritetus. Jei kartą dideliame mieste jis stačia galva pasineria į pramogas, vargu ar tu ir tavo tėvas galėsi jį pasodinti prie stalo su piktais skambučiais ir žinutėmis. Stenkitės būti savo vaiko sąjungininku bet kurioje situacijoje, kad nesėkmės atveju jis nebijotų grįžti namo.
■ Sėkmės studijose ir profesijos įgijimas priklauso nuo paties žmogaus motyvacijos. Todėl, jei mintis tapti gydytoju kilo jums, tačiau vaikas norėjo kažko kito ir dabar, būdamas toli nuo namų, nusprendė pakeisti specialybę, turėsite oriai priimti savo pralaimėjimą ir kartu aptarti ateities planus.
Trys duonos plutos
Tėvams ypač rūpi fizinis vaiko patogumas. Ar susirgęs jis sugalvos kviesti gydytoją? Ar ji pamirš alergiją gėlėms? Ar jis sugebės? Praktika rodo, kad net ir kaprizingiausios sesutės, įpratusios pusryčiauti lovoje keičiant indus, akimirksniu išmoksta bendrabutyje kepti kiaušinius ir suvalgo juos be druskos ar šakutės prieš atvykstant sugyventiniams. Alkio jausmas ir kasdienis neramumas yra pagrindiniai pažangos varikliai ir puikiai motyvuoja vakarykštį moksleivį vertinti kiekvieną centą ir paprastus kasdienius džiaugsmus.
■ Daugelis kasdienių problemų dažnai nepaiso paauglių dėmesio. Jie gali tiesiog negalvoti apie tai, kaip švarūs skalbiniai patenka į spintą ar sriuba į keptuvę. Pabandykite užpildyti šias spragas pateikdami savo vaikui paprastus receptus ir keletą „kasdienių“ nurodymų. Pasakyk jam, kad jis gali bet kada paskambinti – tu jam viską pasakysi! Taip pat svarbu papasakoti vaikui apie alternatyvius išeitis iš situacijų. Pavyzdžiui, jei nėra karšto vandens, galite jį pašildyti puode, o ne skubėti ieškoti boilerio.
■ Neterorizuok vaiko tardymai su aistra ir begaliniai priminimai, kaip valgyti, rengtis ir gydytis. Neverskite jo valyti erzinančių paskaitų, provokuodami paslaptį. Elkitės taip, kad jis pats norėtų dalytis ir sėkme, ir problemomis.
Pirmoji patirtis
Vasaros stovykla mokiniui yra labai svarbi savarankiško gyvenimo patirtis. Neatimkite to iš savo vaiko.
- Nesiųskite jo toli. Tegul stovykla būna ne toliau kaip 80 km nuo namų, kad bet kada galėtumėte pasiimti vaiką.
- Laikykitės organizatorių pateikto pakavimo sąrašo. Jis sudarytas remiantis kitų vaikų patirtimi ir padės išvengti netikėtumų.
- Jei vaikas į stovyklą vyksta pirmą kartą, pasistenkite iš anksto surasti jam patikimą kompanioną.
Kaip mes be jo?..
Nepamirškite apie savo problemas. Kai vaikas paauga, šeimoje išsilaisvina resursai, kuriuos reikia kur nors nukreipti. Daugelis tėvų nežino, kur leisti laisvalaikį, kam nukreipti savo priežiūrą ir kontrolę. Ne kiekvienas sugeba gyvenime susirasti naujų pomėgių ir užsiimti saviugda. Todėl suaugusio vaiko globa dažnai yra... priedanga savo pasimetimui ir sunkumams prisitaikyti prie naujų sąlygų.