С момента рождения дети нуждаются во внимании, заботе. Любящие родители стараются оградить потомство от невзгод, проблем. Мама, папа балуют несмышленыша, показывая любовь. В некоторых семьях не замечают, как небольшие уступки первенцу приводят к недопониманиям. Избалованный ребенок — это результат неправильного воспитания.
Родители строят планы на успешное будущее малыша. Для развития покупаются новинки игрушек. Дошкольник ходит в лучший садик, который могут позволить родители. Для обучения выбирается престижное учебное заведение. Иногда за желанием обеспечить сына или дочку всевозможными новинками, престижными вещами, мамы и папы теряют чувство грани.
Детей необходимо баловать, но необходимо соблюдать чувство меры. Можно купить новую игрушку, о которой мечтает несмышленыш. Внеплановая покупка куклы, машинки покажет вашему непоседе, что вы о нем помните, любите. Покупка игрушки не должна быть следствием криков, шантажа, истерики дошкольника. Умные родители заранее договариваются о совместных методах воспитания своего отпрыска, чтобы решить проблему, как не избаловать ребенка.
Внешнее поведение избалованного ребёнка вызывает стойкое неприятие окружающих. Громкие, истошные крики, слезы, катание по полу, обзывание родителей — вот неполный перечень неприятного поведения избалованных детей. Часто родители сами не могут понять, что их отпрыск избалован, что пора применять меры по исправлению недостатков воспитания.
Признаки избалованности
Небольшие капризы, попытки манипулирования значимыми родными вполне простительны ребенку 3 — 4 лет. В раннем детстве малыш пытается установиться как личность, проверяет границы возможностей, желаний. С помощью слез пробует заставить маму пойти на уступки. Твердая позиция взрослых, своевременное объяснение понятий «нельзя», «нет» помогает малышу контролировать собственное поведение.
Нежелание взрослых разбираться с обоснованностью претензий мальчика или девочки, желаний, потакание любым капризам приводит к избалованности. Капризный человек создает проблемы родственникам, часто становится изгоем в детских учреждениях среди ровесников.
Дети не склонны идти на поводу капризов у одного из сверстников. С капризными, истеричными детьми не хотят дружить. Таких деток не приглашают для участия в совместных играх. Над капризными малышами могут смеяться, обзывать их. Такое отношение к капризулям не будет способствовать социализации дошкольника, развитию у него коммуникативности. Наоборот, он будет отказываться ходить в детсад, устраивать дома истерики.
Психологи отмечают несколько значимых признаков поведения дошкольника, свидетельствующих об избалованности.
Даже наличие одного из перечисленных признаков, уже серьезный повод бить тревогу. Вопрос, как исправить избалованного ребенка, что делать, чтобы он снова стал послушным и воспитанным, волнует многие семьи.
Причины избалованности малышей
Избалованным не рождаются, такими детей делают взрослые со своей методикой воспитания.
Избаловать человека достаточно легко. Перевоспитывать придется очень долго. Папы и мамы, которые излишне балуют своих детей, ограничивают их трудовое участие в делах семьи, прощают грубость, хулиганские поступки, формируют потребительское отношение к жизни, к окружающим людям. Вырастая, они будут испытывать огромные трудности во взрослой жизни.
Перевоспитываем ребенка и родителей
Вопрос, как перевоспитать избалованного ребенка, должен решаться комплексно вместе с коррекцией поведения взрослых членов семьи. Необходимо как можно раньше, как только замечены признаки избалованности чада, заняться корректировкой поведения дошкольника.
Чем раньше мамы и папы начнут бороться с капризами маленького человечка, тем меньший ущерб будет нанесен его психике. Не меняйте резко поведение, чтобы не вызвать стресс у дошкольника. Если он просит немедленно включить телевизор или прочитать сказку, попросите подождать, пока вы освободитесь. Пусть карапуз привыкает, что взрослые не бегут по первому требованию выполнять его капризы.
Избалованность не проходит сама по себе. Не стоит рассчитывать, что дошкольник поймет свое неправильное поведение, исправится. Ребятня дошкольного возраста нуждается в советах родных, в их авторитете. Для нормализации поведения взрослым необходимо скоординировать свои усилия, настроиться на длительную, тяжелую работу.
Появление детей — радость для каждой семьи. Любовь к ребёнку — обязательное условие семейного счастья и полноценного воспитания малыша. Но иногда родители излишне балуют своё чадо подарками, вниманием и потаканием его капризам. становятся настоящей головной болью не только для родителей, но и для общества в целом. Эгоизм формирует у ребёнка неуважительное отношение к людям, равнодушие к потребностям других. Любовь, внимание и ласка — это хорошо, но как понять, где стоит остановиться, чтобы не получить в будущем избалованного подростка? Родительских ошибок немало.
Подкуп
Родители стимулируют действия своего ребёнка различными материальными подарками. Например: «Я куплю тебе новый компьютер, если ты получишь все пятёрки». Это неплохой способ для того, чтобы ребенок начал заниматься важными делами. Но, с другой стороны, таким методом нельзя пользоваться постоянно. Дети впитывают секреты манипуляции как губки и в будущем могут сказать: «Не буду ничего делать, пока не купишь мне телефон». Обычно в таких ситуациях оказываются богатых родителей, которые уделяют повышенное внимание материальному статусу и беспокоятся, что их чадо будет обделено по сравнению со сверстниками. Для мамы и папы важна демонстрация материальной обеспеченности, высокая оценка семьи обществом. Дети, которые избалованы дорогими подарками, не ценят их стоимость и труд своих родителей, считают это обязанностью.
Или наоборот, родители работают целыми днями, а ребенок предоставлен сам себе. Родительская любовь заменяется подарками. Мама и папа не могут уделить детям должное внимание, приласкать их и поговорить по душам. Воспитание ограничивается материальными откупами, которые, естественно, не могут заменить малышу нужной семейной близости. Из таких детей вырастают холодные, недолюбленные, но также избалованные подарками личности, которым сложно угодить.
Потакание капризам
Стоит только начать плакать - и желаемое преподносится на блюдечке. Мамы не хотят тратить свои нервы в магазине, когда ребёнок падает на пол и рыдает, желая получить шоколад или новую игрушку. Родители смущаются под посторонними взглядами и покупают все, что хочет их капризуля, только бы закончился этот кошмар. Ребёнок в этой ситуации — манипулятор, который прекрасно понимает ситуацию и пользуется ею для достижения своих целей.
Излишняя доброта
«Он же маленький» — фраза, знакомая каждому. Ну и что, что он накричал на старшую сестру и отобрал игрушку у девочки в песочнице, он же маленький, когда вырастет — поймёт. Гипертрофированная любовь к своему чаду перерастает в создание абсолютного манипулятора для родителей. Открывается простор для капризов, истерик и командования всеми Отсутствие замечаний и правил формирует эгоизм и вседозволенность. Единственный ребёнок в семье — классический пример этой ошибки. Родители обожают малыша и воплощают в жизнь абсолютно все его желания, не наказывая за шалости.
На одном уровне
Дружеское общение с ребёнком — это очень хорошо. Это создаёт чувство доверия, близкие отношения с родителем. Но, несмотря на порой начинают воспитывать родителей, разговаривать на повышенных тонах, не чувствуя авторитета. Время от времени стоит напоминать ребёнку, что мама и папа — прежде всего старшие члены семьи, которых необходимо уважать.
Балованные дети. Признаки
- Систематические истерики дома и в общественных местах. Отказ от покупки желаемого — самая распространённая причина.
- Недовольство всем: от еды до новых игрушек. Таким детям все быстро надоедает, и они требуют новых развлечений или вещей других детей.
- Отказ от выполнения просьб или правил, установленных родителями или другими старшими членами семьи, например, нежелание убирать свои вещи или игрушки на место.
- Эгоизм. Неуважение к окружающим, неумение делиться.
- Предложение хорошего поведения взамен на желаемое.
- Отсутствие понимания слова «нельзя».
Кто виноват?
Балованные дети — результат неправильного воспитания. Любовь к ребёнку должна выражаться в помощи становления его характера и привычек, а не в покупке желаемых кукол или машин. Практически все дети, которые растут в многодетных семьях, не получают дорогих подарков. Однако родители воспитывают в них любовь к близким, необходимость помощи семье. Каждый подарок для них — ценность и радость, а не повседневное явление. Такие дети уважают труд своих родителей, а не манипулируют ими. Ребёнку полезно знать рамки в поведении, адекватно реагировать на жизненные трудности и пытаться справляться самостоятельно, не прячась за мамину юбку.
Бабушки и дедушки
Старшее поколение призвано любить и баловать своих внуков. Хорошо, если они живут отдельно и балуют время от времени, но иногда родители живут с вами и не считают вас главными воспитателями. Огромная любовь перерастает также в потакание капризам и полное подчинение маленькому эгоисту. Дети, избалованные бабушками, учатся манипулировать взрослыми и понимают, что если от своих родителей они не могут получить желаемое, то бабушка с дедушкой уж точно воплотят их мечты в реальность. Бабушка даст запретную шоколадную конфету, купит новую куклу. Важно обговорить тонкости воспитания со старшим поколением, создать компромиссы. Дети, взращённые в такой гиперопеке, вырастают эгоистами и не ценят то внимание и труд, которые вложила в них семья.
Как не избаловать ребёнка и воспитать в нём личность?
- Говорить детям «нет» можно и нужно. Таким образом закладываются такие понятия, как жизненные правила, чувства и потребности других людей. Отказывая ребёнку в чем-то, обязательно аргументируйте свой поступок. Если у мамы есть деньги и желание купить какой-нибудь подарок, то нет ничего плохого в том, чтобы купить игрушку в магазине. Если в семье нет достаточного бюджета, то стоит объяснить это своему чаду. Зная ситуацию, он будет ценить сюрпризы и избирательно выбирать нужные ему вещи.
- Мама и ребёнок должны проводить достаточное время вместе, играть и общаться. Девочек и мальчиков следует приучать к домашним хлопотам, помощи старшим. Узнав, что такое труд, дети будут с уважением относиться к родителям, ценить свои личные вещи. Дисциплинированность и трудолюбие воспитываются с детства. Просите ребёнка убрать в квартире, помыть посуду и т. д.
- Также нужно учить с ранних лет состраданию к другим и щедрости. Не зря в песочницах мамы заставляют малышей делиться своими ведёрками и лопатками, ведь это — один из главных шагов к воспитанию доброго человека. Жадность — одна из вытекающих избалованности.
- Стоит обозначить границы дозволенного и неукоснительно им следовать. Если ребёнок заметит брешь в правилах, то обязательно воспользуется ею для своих манипуляций.
Как правильно
- Вот если чем-то надо баловать, то, безусловно, эмоциями. Мама и ребёнок имеют большую энергетическую связь. Ласка и внимание должны заменить материальные подарки. С пелёнок малыши нуждаются в тактильных ощущениях любви. Целовать, обнимать и жалеть ребёнка можно и нужно! Конечно, нужно знать меру и смотреть на возраст. Дети постарше нуждаются в поддержке и в принятии их такими, какие они есть. Балуйте своих детей правильно - и воспитаете в них хорошие качества!
- Ребёнок должен понимать мотивы запретов и поощрений. Родители обязаны разговаривать и объяснять своему чаду, что такое хорошо, а что такое плохо. Если ребёнок заслужил подарок своим хорошим поведением, то нет ничего плохого в том, чтобы сделать ему сюрприз. Родители должны дарить подарок от сердца, за действительно заслуженные поступки. Так дети научатся ценить вещи, которые будут настоящими сюрпризами, а не обыденными приобретениями.
Что делать?
Не все родители могут принимать правильные воспитательные меры с первого раза, и на смену послушному приходит избалованный ребенок. Что делать родителям в такой ситуации?
Когда неправильное детское поведение налицо, стоит пересмотреть правила воспитания, а также своё поведение. Дети как губка впитывают черты характера своих родителей, а также формируют свой характер исходя из семейной ситуации. Исправить ошибки в воспитании помогут терпение и несколько правил.
- Строгий режим дня поможет ребёнку систематизировать его поведение и научиться следовать правилам. Сон, обед и развлекательные занятия в одно и то же время — правильный старт для исправления баловника.
- Балованные дети нуждаются в дисциплине. Помощь по дому — обязательное условие. Закрепите за ребёнком особенное задание, которое он должен неукоснительно выполнять, например, протирать пыль и поливать цветы. Так он научится ценить труд других людей, уважать старших.
- Замените компьютерные игры или просмотр телевизора на интересные кружки. Плавание, лепка или музыка подарят новое хобби, научат систематичности, а сверстники не будут обращать внимания на его капризы.
- Необходимо разговаривать, хвалить ребёнка за его достижения. Дети остро нуждаются в признании со стороны взрослых. Плохое поведение нужно обсуждать не на повышенных тонах, а во время доверительной беседы. Так ребёнок поймёт, что вы его любите, но недовольны его поступками.
- Здоровое питание поможет чувствовать себя бодрым, улучшить здоровье и настроение ребёнка.
Воспитание малютки
«Не носи на руках, не спи вместе с новорождённым, а то избалуешь», — советы молодым мамам дают все кому не лень. Малышу необходима поддержка и забота родителей. Воспитание ребёнка до года — это период материнской ласки, опеки и помощи новорождённому привыкнуть к реалиям жизни. Этим невозможно избаловать, это придумала матушка-природа. Малютки не могут манипулировать, они плачут для того, чтобы сообщить маме о голоде, коликах, режущемся зубе. Малышу необходимо через прикосновения и нежность сформировать доброжелательное отношение к окружающему миру. Воспитание ребёнка до года должно изначально быть потоком любви и внимания.
Баловать можно и нужно
Детство — прекрасная пора, в которой должны быть тепло, ласка и счастливые эмоции. Родители — путеводители своих детей, их наставники и ангелы-хранители. С ранних лет они обязаны дарить малышам свою любовь и защищать от негативных ситуаций. Неукоснительное выполнение просьб маленького манипулятора не заменит ему родительскую заботу, а лишь разбалует. Балуйте ребёнка душевной теплотой, семейным вниманием и ценными подарками в важные для него дни. Сюрпризы должны оставаться сюрпризами, а не обыденными покупками. Воспитание духовных качеств и самостоятельности — главная ценность, которую могут подарить родители.
Постоянная занятость и ежедневные домашние хлопоты зачастую приводят к тому, что мама с папой не замечают, как начинают потакать любимому малышу во всех его прихотях. Добиваясь желаемого, он становится просто неуправляемым, постепенно увеличивая запросы.
Как понять, что в вашей семье растет избалованный ребенок? Предлагаем несколько рекомендаций психологов, которые помогут перевоспитать маленького баловня.
Многие родители приходят в растерянность, когда в ответ на их законные требования, слова «нет» и «нельзя» дети начинают кричать или впадают в истерику.
Если подобное происходит регулярно, не вписываясь в рамки возрастных кризисов, необходимо сразу же предпринимать определенные меры.
Ведь во взрослой жизни избалованному человеку придется несладко, поскольку рядом не будет любимой мамочки, готовой выполнять все его капризы. Но вначале необходимо понять, избалован ли ваш малыш.
Как узнать избалованного ребенка? 10 признаков избалованности
Специалисты выделяют 10 самых ярких и отличительных особенностей капризного поведения у детей. Если вы обнаружите у своего ребенка несколько подобных черт характера, обязательно прочитайте рекомендации психологов в конце статьи.
Плачущего младенца нельзя назвать избалованным, поскольку его слезы – всего лишь сигнал для мамы: он хочет кушать, ему холодно или мокро. Подрастая, дети продолжают действовать излюбленным методом – кричат, плачут. Если родители начинают потакать любому капризу, очень скоро малыш станет вить из них веревки.
Изнеженный ребенок вырастает и в том случае, если родители не способны прийти к согласию по вопросам воспитания. Чувствуя их разобщенность, кроха интуитивно подыскивает рычаги управления и превращается в манипулятора. Ведь даже строгого папу можно разжалобить, чего уж говорить про мягкую маму или заботливую бабушку.
Непостоянство запретов – еще один верный способ воспитать избалованного малыша. Например, вчера вы разрешали крохе прыгать на диване. Сегодня же он слышит громкое «Нет!» Неудивительно, что подобные разногласия вызывают у него негодование.
Иногда родители не могут проводить с ребенком много времени и пытаются загладить вину, покупая дорогие подарки и выполняя любые капризы. Однако вместе с малышом растут и его запросы. Помните, что неумение отказать любимому чаду зачастую приводит к избалованности и проблемам в более взрослом возрасте.
Если центром вашей семьи стал маленький баловень, значит, пора действовать. Как же воспитать в меру послушного ребенка, а не эгоиста, который ставит собственные прихоти превыше всего?
1. Контролируйте ситуацию
В этом вам поможет спокойное общение. Если вы будете кричать, малыш не только не изменится, но и ответит вам истерикой и новыми капризами. Постарайтесь игнорировать подобное поведение. Спокойно поговорите с крохой, когда он успокоится и перестанет плакать.
2. Не ждите, пока проблему усугубится
Если вы поняли, что детские слезы становятся мощным инструментом манипулирования, не поддавайтесь на эту уловку. Не следует выполнять каждую прихоть ради того, чтобы ребенок перестал плакать.
3. Будьте последовательны
Все ваши усилия бесполезны, если сегодня вы разрешаете делать то, что еще вчера категорически запрещали. Дети привыкают к мысли, что любой запрет можно обойти. Созовите «педагогический совет» и выработайте единые правила поведения, четкие требования и обоснованные запреты. И обязательно следите, чтобы все домочадцы оставались последовательными по отношению к малышу.
4. Научитесь отказывать крохе
Некоторые родители просто не в силах отказать своему чаду, стараясь удовлетворить каждую его просьбу. Неудивительно, что он начинает относиться к ним потребительски. Учитесь говорить слово «нет», а вместо покупки очередной игрушки лучше сходите с малышом в парк или театр.
5. Давайте поручения
Постарайтесь донести до детей важную мысль: у каждого члена семьи должны быть свои обязанности. Например, уже четырехлетнему ребенку по силам убирать за собой конструктор или складывать на место свои вещи. Если вы хотите воспитать ответственного человека, не стоит все делать за малыша. Приучайте его к самостоятельности.
Сразу оговоримся – не стоит бросаться в крайности, стараясь перевоспитать избалованного ребенка. Постарайтесь найти золотую середину между вседозволенностью и излишней строгостью. Все запреты должны быть обоснованными, а критиковать следует только поведение, а не самого малыша. В деле перевоспитания маленького баловня вашими помощниками станут здравый смысл, последовательность и олимпийское спокойствие.
Марина Мелия кандидат психологических наук, коуч, автор книг по психологии
Как показало недавнее обсуждение на 7е, большинству детей и проявлять другие признаки самостоятельности - и это радует. Потому что дети, за которых все делают взрослые, очень рискуют - и даже своим психическим здоровьем. Страшные случаи из жизни богатых семей, защищающих детей от суровой действительности, рассказывает психолог Марина Мелия. Нам с вами это вряд ли грозит - но заставляет задуматься, как и от чего ограждать ребенка.
Изолируя детей от "суровой действительности", мы действуем из лучших побуждений. Но человек - существо социальное, и любая длительная изоляция ему противопоказана - это приводит к личностным деформациям.
В семье, где нет наемного персонала, а родители работают, ребенок хочешь не хочешь постепенно постигает все житейские премудрости. По мере взросления к нему предъявляют все больше требований и делегируют все больше ответственности. Но если никаких обязательств по уходу за собой, за кем-то из близких или выполнению какой-то работы по дому нет ни в три года, ни в десять, ни в пятнадцать лет, значит, нет ни опыта, ни ответственности.
Дети, выросшие в детских домах, начиная жить самостоятельно, сталкиваются с массой проблем: они не могут приготовить себе еду, не знают, как заплатить за квартиру, как искать работу, как купить билет на электричку, - им негде было этому научиться. Чтобы помочь детдомовцам, созданы целые и постинтернатного сопровождения. К ним прикрепляют социальных работников, которые, по сути, выполняют роль родителей, учат детей элементарным вещам, которые все их "домашние" сверстники делают автоматически, не задумываясь.
К "золотым" детям соцработников не прикрепляют, хотя они тоже не способны сами себя обслужить. Домашний персонал активно поддерживает такую политику и с готовностью делает за ребенка все, что можно. Для него маленький неумеха - это гарантированный источник дохода: пока он остается беспомощным, у нянь и горничных всегда будет работа.
Няне легче самой застегнуть пуговицы на рубашке, чем учить этому неловкого малыша, проще взять его на руки, чем ждать, когда он сам поднимется по ступенькам. Водитель знает, когда надо выезжать из дома в школу, когда в спортивную секцию, он напомнит, поторопит, поможет собраться. Ребенок забыл положить в сумку ракетку или мяч - водитель съездит и привезет. И так во всем.
Мой коллега работал с мальчиком из обеспеченной семьи. Оказалось, тот никогда не видел, как заваривают чай. Когда психолог его научил, при каждой новой встрече ребенок с надеждой спрашивал: "А сегодня мы будем заваривать чай?".
Мы, родители, как правило, даже не задумываемся о том, в какое положение ставим своих детей. Мы-то выросли в других условиях и прекрасно умеем себя обслуживать. А с ребенком ведем себя так, будто он ни на что не способен.
Дети не видят реальной жизни
Ребенок, выросший за высоким забором загородного имения под опекой нянь и гувернанток, порой не знает элементарных вещей и совершенно искренне считает весь мир увеличенной копией своей резервации. Так, водитель десятилетней девочки по дороге из школы домой рассказывает ей о своем трехлетнем внуке. "Как зовут его няню?" - интересуется девочка. Водитель отвечает, что няни у мальчика нет и никогда не было. Девочка не верит: "Так не бывает! У всех есть няни!".
Владелец крупной компании рассказал мне, как его сын, увидев по телевизору людей в вагоне метро, спросил: "Папа, а кто говорит машинисту поезда, куда ехать?". Мальчик в 6 лет ни разу просто так не ходил по улицам и, конечно, не ездил на общественном транспорте. А ведь по планам папы сын должен будет в будущем взять на себя управление большим промышленным холдингом.
"Золотые дети" не знают, что значит жить на зарплату, не понимают, зачем ходить пешком, когда есть автомобили, зачем снимать крошечную квартиру, если можно купить коттедж, зачем добираться куда-то на метро или автобусе вместо того, чтобы вызвать такси. Иначе говоря, они слабо представляют, как живут люди вне их круга.
Успеха в жизни часто добиваются люди, от которых этого не ждали ни учителя, ни родители. Ребенок, большую часть времени проводивший во дворе, "хулиган, бездельник, троечник", вдруг оказывается гораздо успешнее своих одноклассников, которые все детство просидели за учебниками. Разгадка не в "случайной удаче" или "счастливой судьбе", а в социальном интеллекте.
Что такое социальный интеллект? Это, в том числе, понимание людей, мотивов их поведения, способность влиять на других, предвидеть реакцию на свои слова и поступки, чувствовать границы в общении.
Исследователи из Пенсильванского университета и университета Дюка в течение 20 лет наблюдали более 700 детей - от детсадовского возраста до 25 лет. Оказалось, что "социально компетентные" дети, способные легко общаться, помогать окружающим, понимать их чувства, как правило, получают высшее образование, полноценную работу и к 25 годам бывают гораздо успешнее своих сверстников.
В жизни обычного ребенка всегда присутствуют сверстники. Они могут быть друзьями или врагами, относиться доброжелательно или "строить козни", но с ними так или иначе приходится вступать во взаимодействие: в большом классе - отвоевывать себе "место под солнцем", во дворе - выбирать, кто друг, а кто нет. Жизнь ставит перед ребенком задачи, для выполнения которых необходимо чего-то добиваться от людей с разными взглядами, ценностями и характером.
В идеальном мире "золотого гетто" такие задачи перед детьми не стоят. В их поведенческом репертуаре всего два главных варианта общения - со "всемогущими" родителями и с зависимыми взрослыми. А вот общение с равными, которые от них никак не зависят и могут поступать, как им вздумается, становится проблемой. Прибавьте сюда неспособность понимать чувства других - ведь их этому не учили, - и станет ясно, почему они не могут полноценно взаимодействовать в школе, в спортивных секциях, на творческих занятиях.
Дети из состоятельных семей постоянно меняют школы - иногда по пять-десять раз за все время обучения - это уже тенденция. И везде одно и то же: учителя придираются, не ценят, не понимают, одноклассники тупые, грубые, приставучие, завистливые. Но, может быть, дело не в одноклассниках и учителях, а в самих детях, которым не хватает элементарных навыков общения и умения находить общий язык с разными людьми?
Нет стимула взрослеть
Адекватная иерархия "взрослый - ребенок" предполагает своего рода "вертикаль власти", уважение к взрослому, соблюдение дистанции, границы во взаимодействии. У взрослого по определению больше прав, чем у ребенка, и больше ответственности. Он знает, как надо, как правильно, он задает ребенку систему координат, ставит определенные рамки, он может разрешить, а может и запретить.
Но в богатых семьях, где детей окружают зависимые взрослые, эта естественная иерархия зачастую упраздняется. Мы возлагаем на ребенка функции, совершенно ему не свойственные. Мы спрашиваем у него: "Ну как учительница, как она себя вела? Нормально? Ах, ты недоволен..." Когда ребенок оценивает старших, когда он грозит водителю, учителю или инструктору увольнением и человека действительно увольняют, его картина мира искажается.
Ребенок не понимает природу власти, не чувствует границ, которые нельзя переступать. Для него пропадает, размывается само понятие "взрослый" - оно перестает нести основную смысловую нагрузку и означает лишь возраст человека.
Если ребенок не слушается няню, водителя, то с чего он вдруг должен слушаться маму, папу, бабушку? Либо я слушаюсь всех взрослых, либо не слушаюсь никого. Вначале рушится авторитет людей, работающих в доме, а потом закономерно ставится под сомнение и родительский авторитет: если я могу перечить, грубить обслуживающему персоналу, то почему бы мне и маму с папой не уволить?
В такой ситуации ребенок не получает самого главного: стержня, направления дальнейшего развития. Как молодой вьюнок, у которого убрали вертикальную опору, он не может карабкаться вверх. Желание стать по-настоящему взрослым не возникает, когда нет внутреннего чувства "вот я вырасту, и мне тоже будет можно, я тоже должен буду..." Отсюда инфантилизация, о которой сейчас так много говорят.
Иллюзии избранности и безнаказанности
Богатство и статус родителей создают у ребенка ощущение, что он не такой как все. Он быстро привыкает, что к нему относятся как к особенному человеку, и считает это совершенно естественным. А когда вдруг оказывается, что для окружающих он всего лишь "один из многих", это становится неприятным сюрпризом, вызывает бурю негативных эмоций - он требует, возмущается, обижается.
Мальчика десяти лет отправили в элитную школу в Англию. Сам факт, что ни ученикам, ни педагогам его фамилия ничего не говорила, стал для него настоящим шоком - для всех он был просто "мальчик из России, которому надо подтянуть английский". Никто не старался ему понравиться, услужить, угодить. Лишившись домашних привилегий и не обладая достаточным внутренним потенциалом, он не смог наладить отношения с одноклассниками. Начались слезы,