बच्चे बड़े होते हैं, और उन पर संरक्षकता का स्वरूप अलग होना चाहिए, दखलंदाजी नहीं। माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे "परित्यक्त घोंसला सिंड्रोम" के शिकार न हों और वयस्क बच्चों को जाने देना सीखें.
मनोवैज्ञानिक, ट्रॉमा थेरेपिस्ट, ईएमडीआर विशेषज्ञ एकातेरिना गेब्रियल बताती हैं कि यह कैसे करना है, WoMo.ua की रिपोर्ट।
वयस्क, लेकिन स्वायत्त नहीं
जरा स्थिति की कल्पना करें - एक वयस्क पुरुष या महिला अपने माता-पिता के साथ रहना जारी रखता है, इसके लिए कई कारण ढूंढता है। जब कुछ कहना या स्वीकार करना असुविधाजनक या डरावना होता है तब भी वे अपने माता-पिता (संभवतः अपनी माताओं) की भावनात्मक प्रतिक्रियाओं पर निर्भर रहते हैं। एक वयस्क महिला अपनी माँ को यह बताने से डरती रहेगी कि वह धूम्रपान करती है, और एक वयस्क बेटा अपने माता-पिता के अनुसार, यह कभी स्वीकार नहीं करेगा कि उसने किसी "अनावश्यक" चीज़ पर "बहुत सारा पैसा" खर्च किया है। और हां, कोई यह कह सकता है कि यह केवल एक वयस्क पुरुष/महिला की जिम्मेदारी है, यह उसकी पसंद और निर्णय है। लेकिन ये इतना आसान नहीं है. आइए प्रश्न के दूसरे पक्ष को देखने का प्रयास करें: माता-पिता के लिए अपने बच्चों को स्वतंत्र जीवन में जाने देना इतना कठिन क्यों है?
मुझे लगता है कि पहला कारण डर है. डर वह आधार है जिसमें सभी रक्षा तंत्र शामिल हैं और परिणामस्वरूप, माता-पिता जानबूझकर या अनजाने में अपने बच्चों को अपने साथ रखना जारी रखते हैं। और इस मामले में, बच्चे खुद को माँ और पिताजी से दूर नहीं कर सकते। यहां तक कि जब आप शारीरिक रूप से अलग रह सकते हैं, तब भी आप भावनात्मक रूप से हमेशा अपने माता-पिता की राय, मनोदशा, निर्णय और अनुमोदन पर निर्भर महसूस करते हैं। लेकिन अगर बच्चे मनोचिकित्सक के स्टूडियो में बड़े होने की समस्या को सफलतापूर्वक हल कर सकते हैं, तो माता-पिता को क्या करना चाहिए? बेशक, कोई सटीक नुस्खा नहीं है, और इसका उत्तर उन माता-पिता द्वारा की गई गलतियों के विश्लेषण में मांगा जाना चाहिए जो अपने बच्चे को "वयस्क और डरावनी" दुनिया में नहीं जाने देने की कोशिश करते हैं।
डर और चिंता
हमारा मानस और मस्तिष्क हमें दुख और खतरे से बचाने के लिए इस तरह से काम करते हैं। डर खतरनाक स्थितियों और घटनाओं पर एक सामान्य और स्वाभाविक प्रतिक्रिया है। एक उत्तेजना है - एक प्रतिक्रिया। यह खतरे की प्रतिक्रिया आमतौर पर लंबे समय तक नहीं रहती है। जब भय और चिंता हमें लगातार परेशान करते हैं, तो हम अत्यधिक तनाव महसूस करते हैं और एक उजागर तंत्रिका की तरह महसूस करते हैं।
परिणामस्वरूप, व्यक्ति इस तनाव को दूर करने के लिए हर संभव प्रयास करेगा। इसका माता-पिता और बच्चों से क्या लेना-देना है? यहां एक सीधा संबंध छिपा है: एक मां और पिता के लिए, एक बच्चा सबसे कीमती चीज है। बेशक, अपने बच्चे के बारे में चिंता करना सामान्य बात है। अक्सर, जब माता-पिता को अपने बच्चे के लिए अपने डर से निपटना मुश्किल लगता है, तो इस स्थिति से बाहर निकलने का सबसे अच्छा तरीका बच्चे की निरंतर उपस्थिति है (यह अतिसुरक्षा की जड़ है)। जैसा कि मेरे बाल मनोचिकित्सक शिक्षकों में से एक ने कहा: "माता-पिता की चिंता का कारण उनका बच्चा है।"
लेकिन क्या करें यदि आपका "बच्चा" अब इतना छोटा नहीं है, और आप उसके लिए चिंता और भय जारी रखते हैं? एक ओर, माता-पिता ईमानदारी से अपने बच्चों के बारे में चिंतित हैं, उनके नियंत्रण में अच्छे इरादे हैं, लेकिन क्या वे बच्चों के लिए अच्छा कर रहे हैं या वे अपने लिए अच्छा ढूंढ रहे हैं? यदि आप बच्चों के लिए वास्तव में अच्छे काम करना चाहते हैं, तो आपको उन्हें जाने देना होगा। निःसंदेह, बच्चों को जीवन से सिर पर तमाचा अवश्य मिलेगा। लेकिन केवल संकट के कारण, व्यक्तिगत समस्याओं के समाधान और समाधान की खोज के कारण, क्या वे वांछित स्वायत्तता हासिल कर पाएंगे।
बच्चे की शक्तियों और व्यक्तित्व पर अविश्वास
यह सरल है - माता-पिता (फिर से, हमेशा जानबूझकर नहीं) स्वायत्तता हासिल करने के बच्चे के प्रयासों का अवमूल्यन करते हैं। खैर, माँ और पिताजी को विश्वास नहीं है कि इतना संवेदनशील, अयोग्य, आश्रित, भोला-भाला 20 वर्षीय बच्चा "कुछ निर्णय लेने में सक्षम होगा!"
मनोविज्ञान में, "सीखी हुई असहायता" जैसी एक अवधारणा है (अक्सर वृद्ध लोगों और बच्चों में विकसित होती है) - यह तब होता है जब अपेक्षाकृत स्वतंत्र लोग जो अपने विवेक से कार्य करने में सक्षम होते हैं, उनमें एक दुष्चक्र और अनिच्छा की भावना विकसित होती है कार्य करें, ताकि गलती से मुसीबत में न पड़ें।
आमतौर पर ऐसे लोगों के जोड़े में अधिक सक्रिय साझेदार होते हैं जो मदद करने, मदद करने और बचाने के लिए हर संभव प्रयास करेंगे (सभी समान अच्छे इरादों के साथ)। उसमें गलत क्या है? और तथ्य यह है कि भविष्य में माता-पिता अपने बच्चों की समस्याओं को "अच्छे तरीके से" मदद करना और हल करना जारी रखेंगे। परिणामस्वरूप, बच्चे ऐसी "भयानक और बड़ी दुनिया" के सामने शक्तिहीन महसूस करते हैं और मोक्ष की प्रतीक्षा करते हैं। वास्तव में, भविष्य में, वयस्क जीवन में, ऐसे लोग स्वतंत्रता की भावना और अपने निजी जीवन पर नियंत्रण की कमी महसूस करेंगे। और, डर की ओर लौटते हुए: मैं हमेशा कहता हूं कि डर बदलाव की कीमत है। लेकिन परिवर्तन ही हमें हमारे सपनों और लक्ष्यों तक ले जाता है।
एक समझदार और प्रगतिशील माँ से मुर्गी माँ में बदलना बहुत आसान होता है जब एक बड़ा बच्चा अचानक कहता है: "माँ, मैं जा रहा हूँ।" वेबसाइट स्तंभकार और तीन बच्चों की मां अन्ना कुद्रियावस्काया-पनीना इस बारे में बात करती हैं कि कैसे एक बड़े बच्चे को वयस्कता में जाने दिया जाए और चिंता से पागल न हो।
मेरा दोस्त पीड़ित है. उसकी दुनिया इस समय बिखर रही है। उसे अपनी बेटी से अलगाव का सामना करना पड़ता है। यदि आपने एक धारावाहिक दृश्य की कल्पना की है जब खलनायक एक बच्चे को उसकी माँ के हाथों से छीन लेते हैं, तो आप व्यर्थ हैं। अपनी माँ के स्तन को फाड़ने वाला "बच्चा" 22 साल का है। और वह ऑस्ट्रेलिया के लिए नहीं, बल्कि क्रास्नोडार के लिए रवाना हो रही है। जब लेंका ने मुझे अपने अनुभवों के बारे में बताया तो मैं भी अवाक रह गया। नहीं, मैं कठोर दिल वाला नहीं हूं, मैं वास्तव में उसके प्रति सहानुभूति रखता हूं और मैं खुद जानता हूं कि एक बड़े बच्चे को जाने देने का क्या मतलब होता है।
हां, यह कई लोगों के लिए आसान नहीं है: यह महसूस करना कि बच्चा अब बच्चा नहीं है, और उसे दूसरे घर, दूसरे शहर, दूसरे जीवन में जाने देना। लेकिन यह तथ्य कि मेरी स्मार्ट लेंका, एक लोकतांत्रिक और समझदार माँ, अचानक एक मुर्गी माँ में बदल गई, ने मुझे हतप्रभ कर दिया। और सबसे महत्वपूर्ण बात, वह खुद इससे आश्चर्यचकित है: "मैं अपने दिमाग से सब कुछ समझती हूं, लेकिन..." और इस "लेकिन" के पीछे रात के घोटाले और आँसू हैं। एक वयस्क महिला दूसरी वयस्क महिला को उसके स्वतंत्र जीवन में जाने नहीं दे सकती।
और बस मत करो: हम अलग थे, और यह शिशुओं की एक पीढ़ी है, उनकी उम्र में हम पहले से ही माता-पिता थे, लेकिन वे अपनी पैंटी धोने में सक्षम नहीं हैं, किसी तरह का स्वतंत्र जीवन, और डब्ल्यूएचओ का कहना है कि 25 से कम उम्र के हैं अभी भी बच्चे. ये सभी बच्चे अलग हैं. कुछ लोग बजट पर अध्ययन करते हैं, दो नौकरियां करते हैं, विदेश में इंटर्नशिप के लिए पैसे बचाते हैं, शादी करते हैं, लेकिन पोते-पोतियों के साथ आपको खुश करने की जल्दी में नहीं होते हैं, अपनी खुशी के लिए जीते हैं, दुनिया की यात्रा करते हैं, अनुदान प्राप्त करते हैं, खोज करते हैं। अन्य लोग अपने माता-पिता की गर्दन पर बैठते हैं, वे अपनी पत्नी/पति को वहां बिठाते हैं, और कभी-कभी अपने पोते-पोतियों को, वे तब तक इंतजार करते हैं जब तक कि उनकी मां रात के खाने के लिए नहीं बुलाती हैं, उन्हें काम करने की कोई जल्दी नहीं है - वे अध्ययन करते हैं (एक नियम के रूप में, शुल्क के लिए और जहां उनके माता-पिता उन्हें चिपकाने में सक्षम थे)। और केवल हम ही उन्हें शिशु बना सकते हैं। लेकिन वह दूसरा विषय है. और अब जो बढ़ गया है वह बड़ा हो गया है.
"मैं ऐसी कहानियाँ जानता हूँ जब माताएँ और दादी-नानी अपने बच्चों और पोते-पोतियों के साथ साक्षात्कार के लिए जाती हैं।"
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि बच्चा कितना स्वतंत्र है, किसी को भी जाने देना डरावना है। लेकिन अगर आपका बच्चा रिहा होने के लिए उत्सुक है, तो शायद उसे ऐसा करने देने का समय आ गया है, मूंछों वाले बच्चे के मुंह से शांत करनेवाला निकाल लें, पैसे की डोरी काट दें और उसे आज़ाद कर दें, उसे कुछ धक्के मिलने दें, उसे बचाना बंद करें उसका अपना जीवन, उसे माँ मुर्गी में मार डालो और एक माँ बनो जो समान अधिकारों के साथ एक वयस्क का सम्मान करती है।
हाँ, हम बच्चों के लिए केवल सर्वोत्तम चाहते हैं! क्या हम वास्तव में बुरे कारणों से उन्हें छोटे पट्टे पर रखते हैं?!
मैं ऐसी कहानियाँ जानता हूँ जब माताएँ और दादी-नानी अपने बच्चों और पोते-पोतियों के साथ साक्षात्कार के लिए जाती हैं। नहीं, ठीक है, यह एक चरम मामला है, आप कहते हैं। लेकिन हम बस यही चाहते हैं कि बच्चे करीब रहें। तो वे भी यही चाहते हैं. चरम मामला क्या नहीं है? शिकायत करें कि बेटा कंप्यूटर गेम में गायब हो जाता है, लेकिन उसे सैंडविच और चाय सीधे मॉनिटर पर खींचें, क्योंकि "वह भूखा है", कहें कि बेटी जीवन के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त है और नहीं जानती कि वह क्या चाहती है, और इसलिए उसके लिए विश्वविद्यालयों की तलाश करें ओर से, समय पर आदेश देने के लिए प्रतिस्पर्धा के अंकों पर नज़र रखें कि मूल प्रमाणपत्र कहाँ ले जाना है?
हम किससे डर रहे हैं? ओह, उसे नौकरी नहीं मिलेगी, वह अपना भरण-पोषण नहीं कर पाएगा, अपनी सेवा नहीं कर पाएगा, कुछ होगा: वे बीमार पड़ जाएंगे, कार की चपेट में आ जाएंगे, और मैं वहां नहीं रहूंगा।
आखिरी बात ही मुख्य बात है. जाने देने की अनिच्छा/असंभवता का मुख्य कारण। हमने सब कुछ एक साथ अनुभव किया: पहले दांत, पहले कदम, पहली टक्कर, पहले पांच और पहले दो, ग्रेजुएशन... और अचानक यह मजबूत "हम" समान आकार के दो "मैं" में ढह जाता है। और माता-पिता के लिए बच्चे के लिए उस स्थिति से बचना आसान नहीं है जिसे मनोवैज्ञानिक अलगाव कहते हैं। जब आप इतने सालों से वहां हैं, तब वहां नहीं होना, जब आप इस व्यक्ति के लिए जिम्मेदार होने के आदी हैं। और कैसे विश्वास करें कि सेंटीमीटर निकटता में आपकी अनुपस्थिति के कारण आपके बच्चे के साथ कुछ भी भयानक नहीं होगा। और निःसंदेह, कुछ भी भयानक नहीं होगा। लेकिन जब तक आप एक माँ की भूमिका से बाहर नहीं निकलतीं, अपनी देखभाल और प्यार से अपने बच्चे को परेशान नहीं करतीं, तब तक आप इसे समझ नहीं पाएंगी और स्वीकार नहीं कर पाएंगी।
तो, ठीक है, सब कुछ पहले से ही स्पष्ट है कि इसे कैसे नहीं करना है। यह कैसा होना चाहिए? अपनी ही माँ की ममता के गले पर कैसे कदम रखें और अपने अंदर की मुर्गी को कैसे मारें?
"मुझे अब जाकर एहसास हुआ कि वह मेरा इंतज़ार कर रही थी क्योंकि वह चिंतित थी।"
सबसे पहले, अपने आप को याद रखें. नहीं, भूल जाइए कि जब आप बीस साल के थे तो आपने वीरतापूर्वक अपने हाथों से डायपर कैसे धोए थे। कुछ और याद रखें: "जब मैं आधी रात के बाद लौटा, तो मुझे समझ नहीं आया कि मेरी माँ सो क्यों नहीं रही थी, रसोई में बैठी पढ़ रही थी और धूम्रपान कर रही थी। आपने उससे पूछा: तुम सो क्यों नहीं रहे हो? वह: मुझे नींद नहीं आ रही है . मुझे अब जाकर एहसास हुआ कि वह मेरा इंतजार कर रही थी, क्योंकि मैं चिंतित था।" मैं इंतज़ार कर रहा था। मैंने अपनी गर्लफ्रेंड्स और दोस्तों को फोन नहीं किया, मैंने उन्माद नहीं फैलाया, मैंने मना नहीं किया। उसने अपनी चिंता को इस तरह शांत किया: पढ़ो और धूम्रपान करो, अपनी बेटी की प्रतीक्षा करो। या यहाँ विपरीत कहानी है: "आप नहीं समझते, आप ऐसे निर्णय नहीं ले सकते, मैं बेहतर जानता हूँ कि आपको क्या चाहिए - यह एक बुरा सपना था, क्योंकि मैंने बस इतना ही सुना था। परिणामस्वरूप, 17 वर्ष की आयु में, मैं घर छोड़ दिया। और मैं ठीक-ठाक काम करने में सक्षम हो गया।" "कुछ साल बाद ही अपनी मां से बात करने के लिए। लेकिन मैंने बिल्कुल वही बात सुनी। साथ ही: आप क्यों चले गए, मैंने आपको अपना पूरा जीवन दे दिया।" सामान्य तौर पर, याद रखें कि आप कितनी आज़ादी चाहते थे। आपके लिए यह कितना महत्वपूर्ण था कि आपको जाने दिया जाए, ताकि आपकी पसंद, कोई भी विकल्प, स्वीकार किया जा सके, यदि अनुमोदन के साथ नहीं, तो सम्मान के साथ।
मुझे याद है कि कैसे मेरी माँ ने एक वाक्यांश से मुझे चौंका दिया था। मुझे एक बहुत कठिन, मान लीजिए, महत्वपूर्ण निर्णय लेना पड़ा। मुझे इस मामले पर अपनी माँ की स्थिति ठीक-ठीक पता थी। और जब मैंने एक बार फिर रोते हुए उससे इस बारे में बात की, तो उसने अचानक कहा: "न्यूटोचका, तुम जो भी निर्णय लोगी, मैं उसे स्वीकार करूंगी।" हमारी बातचीत को 20 साल बीत चुके हैं. तब मुझे एहसास हुआ कि एक बड़े बच्चे के संबंध में माता-पिता की एकमात्र संभावित स्थिति क्या होनी चाहिए। पूछे जाने पर आप सलाह दे सकते हैं, लेकिन मुश्किल घड़ी में बच्चा चाहे जो भी विकल्प चुने, आपको उसका जो भी निर्णय लेना चाहिए उसे स्वीकार करना चाहिए।
और बच्चे को पता होना चाहिए कि आप वह शांत आश्रय हैं जहां आप हमेशा लौट सकते हैं, जहां आपको हमेशा स्वीकार किया जाएगा, चाहे आप इस जीवन में कितनी भी बार गड़बड़ करें। स्वीकृति का मतलब यह नहीं है कि वे आपके लिए आपकी समस्याओं का समाधान करेंगे। यदि वे आपको स्वीकार करते हैं, तो वे आपकी परेशानी मिटा देंगे और आपको नए निर्णय लेने में मदद करेंगे। जाते समय, बच्चे को पता होना चाहिए कि उसे कहीं न कहीं लौटना है, यदि शारीरिक रूप से नहीं (हालाँकि क्यों नहीं?), तो मनोवैज्ञानिक रूप से। दूरियों से आपका रिश्ता नहीं टूटता, कभी-कभी ये और भी मजबूत हो जाता है।
"मुख्य बात यह है कि, जब आपका बेटा 18 साल का हो जाए और वह छोड़ना चाहता है, भले ही अलगाव का यह डर अभी भी आपके अंदर बना हुआ है, तो इसे और गहरा करने में सक्षम हों और इसे जाने दें।"
"मुझे डर लगता है कि वान्या बड़ी हो जाएगी और दूसरे शहर में चली जाएगी, इसका मतलब है कि उसे कई महीनों तक नहीं देखूंगा! लेकिन मैं इसे कुछ हफ़्ते के लिए भी बर्दाश्त नहीं कर सकता," एक पूर्व सहकर्मी ने फेसबुक पर एक पोस्ट पर टिप्पणी की है कि मेरा बेटा नोवोसिबिर्स्क में पढ़ेगा। खैर, भगवान का शुक्र है, मुझे लगता है, जबकि उसकी वान्या दो साल की भी नहीं है, उससे अलग होने की कल्पना करना अजीब होगा। जब मैं प्रसूति अस्पताल में लेटी और अपने छोटे बेटे, अपने पहले बेटे को देखा, तो मैंने भयभीत होकर उससे किसी भी संभावित अलगाव के बारे में सोचा। मैं ऐसी किसी भी मां को समझ सकता हूं जो ऐसी ही भावनाओं का अनुभव करती हो। मुख्य बात यह है कि जब आपका बेटा 18 साल का हो जाए और वह छोड़ना चाहता है, भले ही अलगाव का यह डर अभी भी आपके अंदर बना हुआ है, तो इसे और गहराई तक धकेलें और जाने दें। मुस्कुराहट और माँ के आशीर्वाद के साथ जाने दीजिए।
जाने देने का मतलब आपको जाने देना नहीं है। जाने देने का मतलब है कि आपको हर आधे घंटे में सवालों के साथ फोन किए बिना जाने की अनुमति देना: "क्या आपने खाना खाया? आप कैसे हैं? क्या आप किसी साक्षात्कार में गए थे? क्या आपका घर साफ है? क्या आपको पहले से ही दोस्त मिल गए हैं? आप अपने को फोन क्यों नहीं करते माँ?" वगैरह-वगैरह, वगैरह-वगैरह।
हमारे परिवार का एक मित्र जीवन भर ऐसी ही "भरी हुई" माँ के अधीन रहा। बेशक, वह उससे प्यार करता था, उससे जुड़ा हुआ था, लेकिन उसका निजी जीवन उसकी मृत्यु के बाद ही विकसित हुआ, क्योंकि जब वह जीवित थी, तो सभी चुने हुए लोग उसके पशेंका के योग्य नहीं थे। क्या आप सचमुच यह चाहते हैं? ताकि आपके जाने के बाद ही बच्चा अपनी असल जिंदगी जी सके?
बच्चे के बारे में सोचो. यह वह बच्चा नहीं है जिसके निचले हिस्से को तुमने धोया था, जिसके चमड़ी वाले घुटनों पर तुमने फूंक मारी थी। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप उसके आसपास कितने हैं, आप हमेशा उसके आसपास नहीं रहेंगे। यही उसका जीवन है. आप इसके माध्यम से जीवित नहीं रहेंगे. इसलिए उसका कुछ हिस्सा उससे मत छीनो. ईर्ष्या मत करो. उसके लिए खुश रहो. नाराज मत होइए. वह इसलिए नहीं छोड़ता क्योंकि वह आपसे प्यार नहीं करता या आपकी सराहना नहीं करता, बल्कि इसलिए छोड़ता है क्योंकि वह वयस्क हो गया है। उसके सामने सब कुछ है। उस को छोड़ दो।
उसे निर्णय लेने दें और उनके लिए जिम्मेदार बनें। अच्छा, अगर वह गड़बड़ कर दे तो क्या होगा? निःसंदेह, यह गड़बड़ करेगा, और एक से अधिक बार। अब उससे एक वयस्क की तरह बात करना शुरू करें। उसे समझाएं कि निर्णय लेने की स्वतंत्रता के सिक्के का दूसरा पहलू उनकी ज़िम्मेदारी है। और यह कि उसे अपनी गंदगी स्वयं ही साफ करनी होगी। समस्याओं के मामले में आप जो सहायता प्रदान कर सकते हैं उसकी सीमा पर पहले से चर्चा करें। और भगवान के लिए, जब आपके बच्चे को पहली वयस्क कठिनाई हो तो सुपरमैन की गति से बचाव के लिए न दौड़ें।
हां, "हम दूसरों की नियति के अनुसार जीते हैं, अब अपने बारे में सोचने का समय है।" आपका जीवन केवल अपने बच्चे की देखभाल करने के बारे में नहीं है। यह बहुत बड़ा और चौड़ा है. बेशक, गृहिणियां और अत्यधिक व्यस्त माताएं दोनों ही बच्चों के अलग होने को लेकर बेहद चिंतित हैं, और यह देखना बाकी है कि कौन अधिक मजबूत है। लेकिन शायद यह याद रखने का समय है कि आप क्या करना चाहते थे, क्या करना था और जिसके लिए आपके पास कभी पर्याप्त समय या ऊर्जा नहीं थी।
"शुरू से ही हमारा काम अपने बच्चों को जाने देना सीखना है"
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि यह कितना दिखावा लग सकता है, हमारा काम शुरू से ही अपने बच्चों को जाने देना सीखना है: उनके जन्म के क्षण से लेकर हमारी मृत्यु तक। और इस रास्ते पर हर कदम दर्दनाक है। मैं अपने लेंका को इस प्रक्रिया से मुक्त नहीं कर पाऊंगा। मैं उसे केवल यह याद दिला सकता हूं कि हम बहुत भाग्यशाली हैं, हमारे पास अपने बिछड़े हुए बच्चों के साथ संचार के अनगिनत माध्यम हैं, जिनके बारे में हमारी माताओं और दादी ने कभी सपने में भी नहीं सोचा था। आधुनिक दुनिया बहुत छोटी है, चाहे आपका बच्चा कहीं भी हो, आप केवल कुछ घंटों की उड़ान से ही उससे अलग हो जाते हैं।
हां, लेंका शायद अपनी अगली छुट्टियां अपनी बेटी के करीब कहीं बिताएंगी, हां, सबसे पहले वह उत्सुकता से सोएगी और हर घंटे अपने बच्चे को बुलाने की इच्छा से लड़ेगी। लेकिन मुझे पक्का पता है कि लेंका अपने अंदर की मुर्गी को मार डालेगी और अपनी दशा को वयस्कता में छोड़ देगी। वह तुम्हें बिना किसी बड़े झगड़े के शांति से जाने देगा। उसे केवल एक बात समझनी होगी: यह उसकी दुनिया नहीं है जो ढह रही है, यह उसकी दशा की दुनिया है जो बन रही है।
यह एक संपूर्ण गहन विषय है, जिसके महत्व को कम करके नहीं आंका जा सकता - एक बेटे का अपनी मां से अलग होना, अलग होना। माता से पिता, स्त्री जगत से पुरुष जगत में संक्रमण 5-8 वर्ष की अवधि में होता है।
यह एक कठिन अवधि है, सबसे पहले, लड़के के लिए। इसलिए, वयस्क और बुद्धिमान माता-पिता के रूप में हमारा कार्य, उसे चोट लगने की कम से कम संभावना के साथ इस अवधि से गुजरने में मदद करना है, उसे भय, शर्म और अपराध बोध के साथ जीने में मदद करना है।
आधुनिक संस्कृति लड़कों के पालन-पोषण के दृष्टिकोण में माँ से अलगाव को एक विराम समझने की गलती करती है।
इसलिए, कोई वयस्क पुत्रों, पुरुषों को अपनी मां के "पंख" के नीचे रहते हुए देख सकता है, न कि शारीरिक "पंख" के रूप में, बल्कि मनोवैज्ञानिक रूप से।
इस अवधि के दौरान अपनी और अपने बेटे की मदद करने के लिए, बस उस पर नजर रखें। वह क्षण आएगा जब उसका पुरुष कार्यक्रम - जैविक शक्ति - उसके पिता को दुनिया में खींच लेगा। लड़कों में ऐसा अनजाने में होता है, इसमें उसका साथ देने और उसे अनिर्णय की ओर धकेलने के लिए यही काफी है। क्योंकि माँ की दुनिया बिना शर्त प्यार, असीमित भावनात्मक और शारीरिक संसाधनों से भरी होती है, लेकिन पुरुषों की दुनिया में सब कुछ अलग तरह से होता है। माँ से प्रशंसा पाने के लिए आपको कड़ी मेहनत करने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन पिताजी से प्रशंसा पाने के लिए आपको प्रयास, इच्छाशक्ति और सरलता की ज़रूरत है।
कई विशेषज्ञों के अनुसार, पुरुषों की एक पीढ़ी के शिशुकरण की समस्याओं की जड़ माँ की अनिच्छा में निहित है कि वह अपने बेटे को जाने दे और उसे माँ से पिता के पुल के पार संक्रमण की अवधि से गुजरने में मदद करे।
यह पहला परिवर्तन और सही समर्थन आपके वयस्क बेटे के लिए बड़ी दुनिया में प्रवेश करने के लिए एक शक्तिशाली आधार तैयार करेगा, जिसमें माँ, पिता और तत्काल परिवार शामिल नहीं है। बड़ी दुनिया में तुम्हें अपने कर्मों से साबित करना होगा कि तुम क्या हो।
बचपन से ही रक्षा और देखभाल करना सिखाएं
यह उस व्यक्ति द्वारा किया जाएगा जिसे बचपन में पर्याप्त सुरक्षा और देखभाल मिली हो। इस बात से डरो मत कि आपका बेटा बड़ा होकर लाड़-प्यार से रोने वाला बच्चा बनेगा यदि वह आपको गले लगाता है और चूमता है। हालांकि यह छोटा है, सामंजस्यपूर्ण व्यक्तित्व के निर्माण के लिए स्पर्श संपर्क एक महत्वपूर्ण संपर्क है।
अपनी माँ के प्रति लगाव पर, उसके साथ प्राथमिक संलयन पर, एक लड़के के भावनात्मक जीवन के बीज अंकुरित होते हैं, दुनिया के बारे में उसका दृष्टिकोण और अन्य लोगों के साथ संवाद करने का उसका तरीका बनता है। ये बीज उसकी मां ने उसके दिल में बोए थे, वह उसे पहले अपने पिता की दुनिया में और फिर वयस्क दुनिया में अपने साथ ले जाएगा।
यदि आप अपने बेटे की प्यार और खुशी से देखभाल करते हैं, तो वह आपको सौ गुना लौटाएगा और अपने प्रियजनों की देखभाल करेगा। यदि कोई बेटा अपनी सीमाओं का सम्मान करते हुए बड़ा हुआ है और उसके माता-पिता ने उसे अपनी सीमाओं को पहचानना और उनकी रक्षा करना सिखाया है, तो वह अन्य लोगों के साथ भी वैसा ही व्यवहार करेगा।
साहस, दृढ़ संकल्प, इच्छाशक्ति, जवाबदेही, करुणा - यदि कोई बेटा ऐसे माहौल में बड़ा होता है जहां मूल्यों के आधार पर ये गुण बनते हैं, तो वह बड़ा होकर एक योग्य व्यक्ति बनेगा।
बाकी सब से ऊपर उदाहरण
खैर, एक आदमी के रूप में बेटे के पालन-पोषण के विषय पर आप चाहे कुछ भी पढ़ें, जीवन में वास्तविक उदाहरण के बिना, एक लड़के के लिए यह पहचानना मुश्किल होगा कि वास्तविकता में यह सब कैसा दिखता है।
बचपन से ही एक लड़का जीवन में जो देखता है उसे ही मानक मान लेता है। वह परिवार से व्यवहार के रोल मॉडल, उपकरण, निर्णय के तरीके लेता है - बेटा अपने बदलते कार्ड को उदाहरणों से संकलित करता है। सीखना एक बीज है; उदाहरण उसके अंकुरण के लिए मिट्टी है। आदर्श रूप से, यह एक पिता का उदाहरण है जिसके साथ माँ का आत्मा से आत्मा का रिश्ता है, पालन-पोषण में एक एकल वेक्टर, एक विलंबित रिश्ता जिसमें सब कुछ प्यार और सम्मान पर आधारित है।
यदि परिवार में ऐसा कोई उदाहरण न हो तो क्या करें? या यह "उदाहरण" वास्तविकता से बहुत दूर है (ठीक है, कुछ भी हो सकता है)। यहां हमें मामले में अपनी सारी मातृ बुद्धि, कभी-कभी चालाकी, धीरज और शिक्षा की आवश्यकता होगी। आप फ़िल्मों, महाकाव्यों और कहानियों के उदाहरण दिखा सकते हैं। दादा, चाचा, बड़े भाई का उदाहरण। प्रशिक्षक, शिक्षक का एक उदाहरण. पुरुष और मर्दाना व्यवहार का कोई योग्य उदाहरण।
अंत में, मैं कहना चाहूंगा - यदि आप अपने बेटे के साथ अपने रिश्ते की नींव के रूप में प्यार, सम्मान, सम्मान, साहस, गरिमा जैसे बुनियादी मूल्यों को लेते हैं, तो आपको एक परिपक्व पुरुष व्यक्तित्व के पालन-पोषण में सफलता की गारंटी है।
ऐसा देर-सबेर सभी माता-पिता के साथ होता है: बच्चे बड़े हो जाते हैं और अपने वयस्क जीवन में चले जाते हैं। माता-पिता अभी भी अपने बच्चे की मदद और सुरक्षा करने की कोशिश कर रहे हैं, लेकिन यह अधिक से अधिक स्पष्ट होता जा रहा है कि बड़ा बच्चा अपना जीवन स्वयं जिएगा, अपनी गलतियाँ करेगा, अपनी सफलताओं का अनुभव स्वयं करेगा। चतुर मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि किसी व्यक्ति का भाग्य काफी हद तक जीवन के पहले वर्षों की परिस्थितियों से निर्धारित होता है। इस समय माता-पिता और उनके आस-पास के लोग चाहे जो भी करें, व्यक्ति को भविष्य में जीवित रहना सीखना होगा। यह अच्छा है अगर कर्तव्यनिष्ठ माता-पिता आवश्यक सामान की देखभाल करें। यदि बच्चे को गलत माता-पिता मिलें, या उनके पास वे हों ही नहीं, तो क्या होगा?
मेरे गोद लिए हुए बच्चे मेरे पास छोटे बच्चे के रूप में नहीं, बल्कि पूरी तरह से विकसित, लगभग किशोरों के रूप में आए। उनके चरित्र की कुछ विशेषताओं को ध्यान में रखा जाना था। उदाहरण के लिए, मैंने अपने सबसे बड़े व्यक्ति को देखा और समझा कि जो चीज़ें अब महत्वहीन, अच्छी (या इतनी अच्छी नहीं) विशेषताएं लगती हैं, वे भविष्य में उसके जीवन को बहुत बर्बाद कर सकती हैं। मेरी आंखों के सामने इसके बहुत सारे उदाहरण थे; यह काम मुझे अवलोकन और निष्कर्ष निकालने की अनुमति देता है। मुझे बच्चे के बड़े होने का डर था, लेकिन कोई भी किसी अन्य व्यक्ति के लिए जीवन जीने में कामयाब नहीं हुआ था। इसलिए यह जरूरी था कि किसी तरह उसे इस आजादी के लिए तैयार किया जाए। मैंने इस कार्य को कितनी सफलतापूर्वक पूरा किया, इसके बारे में निष्कर्ष निकालना अभी भी जल्दबाजी होगी। सब कुछ वैसा नहीं होता जैसा मैं चाहता हूँ। लेकिन कई साल पहले मेरे बच्चे के बारे में मुझे जो चिंताएं थीं, उनमें से कई चीजें अब दूर हो गई हैं। इसलिए, मैंने अपने अनुभव के बारे में बात करने का फैसला किया, शायद यह किसी के लिए उपयोगी होगा।
तो, मेरा क्या सामना हुआ? सबसे पहले, निःसंदेह, यह उसकी निर्भरता है, दूसरों पर निर्भरता। हम अभी भी इसके साथ काम कर रहे हैं, हालाँकि हाल ही में दूसरों के प्रति उनका रवैया काफ़ी आलोचनात्मक हो गया है। वह अब तुरंत इसके लिए दूसरे लोगों की बात नहीं मानता। यह क्यों होता है? मुझे ऐसा लगता है कि यह काफी हद तक इस तथ्य से प्रभावित था कि मैंने हमेशा उसे उन परेशानियों से निष्कर्ष निकालना सिखाया जो उसके दोस्तों के कारण उसे हुई थीं। पहले तो ऐसा लगा कि हम समय को चिह्नित कर रहे हैं: बार-बार वह अपने "दोस्तों" की मदद से कहानियों में शामिल हो गया, कसम खाई और कसम खाई कि वह फिर कभी किसी के शब्दों पर विश्वास नहीं करेगा और कुछ भी करने से पहले हमेशा सोचेगा, और एक सप्ताह के बाद सब कुछ दोहराया गया। लेकिन मैं दृढ़ था. मैंने डांटा नहीं, मैंने यह नहीं कहा "देखो, मैंने तुम्हें चेतावनी दी थी।" मैंने हमेशा एक ही योजना के अनुसार कार्य किया:
- बच्चे को स्कूल में फटकार, पैसे खोने और कभी-कभी झगड़े के रूप में पूर्ण मूर्खता के सभी परिणामों को महसूस करने दें;
- यदि संभव हो तो उसे स्वयं स्थिति को ठीक करने का अवसर दें;
- उसके साथ विश्लेषण करें कि ऐसा क्यों हुआ, वास्तव में उसके व्यवहार के कारण यह परिणाम क्या हुआ।
हाल ही में, सचमुच, ठीक एक साल पहले, मैंने देखा कि बच्चे ने परेशानियों के बाद नहीं, बल्कि पहले से ही परिणाम देखना सीख लिया था। बेशक, वह अभी भी एक बहुत भरोसेमंद व्यक्ति बना हुआ है, लेकिन वह अब उन सभी का आँख बंद करके अनुसरण नहीं करता है जिन्हें वह इस समय अपना मित्र मानता है।
दूसरी समस्या यह "अनाथ परिसर" है। बिना कोई प्रयास किए बहुत कुछ पाने की आदत कई वर्षों में हासिल हुई। इससे निपटना बहुत मुश्किल है. सच कहूं तो, जब मुझे एहसास हुआ कि मेरा बच्चा पैसे और काम की कीमत किस हद तक नहीं समझता है तो मैं बहुत निराश हो गया था। इस तथ्य के बावजूद कि मुझसे पहले उसके पास न केवल वह चीज़ थी जो ज़रूरत से ज़्यादा थी, बल्कि अक्सर वह भी जो सबसे ज़रूरी थी। उसके लिए, पैसा केवल आनंद प्राप्त करने का एक साधन था और दुर्भाग्य से अभी भी बना हुआ है। उस क्षण से जब उनके अनुरोध 50 रूबल की सीमा को पार कर गए। जेब खर्च के लिए और मेरे बेटे ने माता-पिता के उत्पीड़न से आजादी की मांग करना शुरू कर दिया, मैंने परिवार के बजट पर चर्चा में उसे सक्रिय रूप से शामिल करना शुरू कर दिया। मैं सचमुच हर महीने घर पर दबाव डालता था कि पहले अत्यावश्यक खर्चों को पूरा करने की जरूरत है, और जो बचा है उसे खर्च किया जा सकता है। यहां, राज्य के उस प्रावधान से बहुत सी चीजें खराब हो गई हैं जो एक अनाथ के रूप में उसे देय हैं। हमारे पास एक क्षण था जब एक बच्चे ने मेरे तर्क "यह बहुत महंगा है, हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते" के जवाब में कहा कि उसके पास पैसा है, राज्य उसे भुगतान कर रहा है और भुगतान करना जारी रखेगा। फिर मैंने एक बहुत ही सरल कार्य किया: मैंने एक नोटबुक शुरू की जिसमें मैंने एक वर्ष के लिए पेंशन और लाभ और व्यय के रूप में अपनी सारी आय लिखी। मैंने रसीदें भी शामिल कीं। हमने इसे एक साथ भर दिया। इससे वास्तव में मेरे बेटे को जीवन के प्रति अधिक गंभीर नजरिया अपनाने में मदद मिली। छह महीने पहले, मैंने उसे इस तथ्य के लिए तैयार करना शुरू किया कि उसके 18वें जन्मदिन के बाद उसे कम से कम आंशिक आत्मनिर्भरता पर स्विच करना होगा। फिर, हम उसके साथ बैठे और लिखा: अपनी पढ़ाई के दौरान उसे सरकारी सहायता के रूप में कितना पैसा मिलेगा, उपयोगिताओं और भोजन के रूप में उसकी क्या तत्काल ज़रूरतें थीं, उसने कितना छोड़ा होगा और वह इस शेष राशि को लगभग कितना खर्च करेगा . इससे मदद मिली कि बेटा एक कार चाहता था और उसने इसके लिए बचत करने का फैसला किया। फिर, जनवरी में, कानून में बदलाव के बाद, उन्हें अपने खाते में उत्तरजीवी की पेंशन मिलनी शुरू हुई। उसी समय, हमने इसे घर पर पंजीकृत किया, क्योंकि... आख़िरकार उन्होंने निर्णय लिया कि वह अपने घर में नहीं रहेंगे, जहाँ उनका 1/3 मालिकाना हक़ है। क्योंकि इसका मतलब था अपने बड़े शहर को छोड़ना, जहाँ उसके सभी करीबी लोग और अच्छी नौकरी की संभावनाएँ थीं, एक छोटे शहर में जाना जहाँ अभी भी जीवित कुछ शराबी रिश्तेदारों के अलावा कुछ भी नहीं था और कोई भी नहीं था। उन्हें एक कमरा आवंटित किया गया था, जिसे बेटे ने उत्साहपूर्वक अपनी पसंद के अनुसार व्यवस्थित करना शुरू कर दिया। मैंने मरम्मत करायी, फर्नीचर खरीदा और सब कुछ खुद ही चुना। इस पर उनकी बचत का एक छोटा सा हिस्सा भी खर्च नहीं हुआ। और अब बेटा इस बारे में बात कर रहा है कि जब वह एक कमरा लेने का फैसला करेगा तो उसके और उसके परिवार के लिए एक ही कमरे में रहना थोड़ा तंग होगा और उसके लिए इसमें सामंजस्य बिठाना अच्छा होगा। हमारी साइट इसकी अनुमति देती है, इसलिए हो सकता है कि बचत का उपयोग इसके लिए किया जाएगा (जैसा कि मैं चाहूंगा, क्योंकि मैं कार खरीदने की उसकी इच्छा को एक सनक मानता हूं, लेकिन मैं चुप रहता हूं)।
स्कूल खत्म करने के बाद, कई बच्चे सचमुच अपने माता-पिता के घर से दूर उड़ जाते हैं - किसी विश्वविद्यालय या कॉलेज में अपनी पढ़ाई जारी रखने के लिए हवाई जहाज से दूसरे शहर में। अपने डर और इस दृढ़ विश्वास से कैसे निपटें कि माँ के बिना बच्चा खो जाएगा?
आज़ादी की ओर कदम
"मनोवैज्ञानिक गर्भनाल" को काटना उन माता-पिता के लिए भी बहुत मुश्किल है जिनके बच्चे अपने माता-पिता का घर छोड़ने का इरादा नहीं रखते हैं। चाहे यह कितना भी दुखद क्यों न हो, बच्चे के बड़े होने की अवधि के दौरान ही उसके पालन-पोषण के दौरान जमा हुई सभी समस्याएं सामने आती हैं। उदाहरण के लिए, यदि कोई छात्र अपनी सारी पॉकेट मनी चिप्स और सोडा पर खर्च करने का आदी है, तो माता-पिता उसके भोजन की गुणवत्ता और खर्चों को लेकर डरेंगे।
■ तथ्य को स्वीकार करने का प्रयास करेंकि एक बच्चा 18 वर्ष की आयु में न केवल स्वतंत्र हो सकता है, बल्कि उसे स्वतंत्र भी होना चाहिए। यह संभावना नहीं है कि 22 साल की उम्र में वह इतिहास में सबसे कम उम्र के अरबपति बन जाते अगर वह अपनी मां के नीचे चुपचाप बैठे रहते। और आपको यह कहने की ज़रूरत नहीं है: "ठीक है, मेरा इतना प्रतिभाशाली नहीं है..." यदि आप उसे अपने दम पर एक कदम नहीं उठाने देंगे, तो वह वास्तव में खुद को साबित करने में सक्षम नहीं हो सकता है। अपनी युवावस्था को याद करें: आपने माता-पिता की देखभाल को कैसे महसूस किया?
■ बड़ा होना एक पल नहीं, बल्कि एक पूरी अवधि है।यदि आप अपने बच्चे को जाने देने के लिए तैयार नहीं हैं, तो भी आपको खुद को समझाना होगा कि आपको अभी से ऐसा करना शुरू कर देना चाहिए, ताकि 20-25 साल की उम्र तक उसे गलतियों और उपलब्धियों का अनुभव हो जाए। फिर, जब तक वह अपना परिवार बनाता है और अपना करियर बनाता है, तब तक वह पहले से ही कुछ जीवन दिशानिर्देश विकसित कर चुका होता है।
■ किसी बच्चे को "छोड़ने" में कठिनाइयाँ अक्सर उस पर विश्वास की समस्याओं से जुड़ी होती हैं।यदि यह मामला है, तो इस बारे में सोचें कि उन स्थितियों को कैसे नियंत्रित किया जाए जो आपको चिंतित करती हैं, लेकिन अपने बेटे या बेटी को स्वतंत्रता से वंचित न करें। उदाहरण के लिए, यदि आपको डर है कि नौकरी मिलने पर आपका बच्चा किसी प्रकार के साहसिक कार्य में लग जाएगा, तो उसे अनुबंध की एक प्रति दिखाने के लिए कहें।
सपनों का मैैदान
जब कोई बच्चा दूसरे शहर में जाता है, तो कई माता-पिता पिनोचियो के बारे में परी कथा के समान एक तस्वीर की कल्पना करते हैं: कपटी ठग सारे पैसे ले लेते हैं, जबकि सोने के पहाड़ों का वादा करते हैं, और सबसे महत्वपूर्ण बात, उन्हें पढ़ाई करने से रोकते हैं! वहीं, न केवल शुभचिंतक, बल्कि बेटे की प्रिय प्रेमिका या बेटी के दोस्तों का समूह भी "बदमाश" की श्रेणी में आते हैं। क्या बच्चे का नया वातावरण इतना खतरनाक है?
■ मित्रों और परिचितों की उपस्थिति- नव स्नातक छात्र के सफल अनुकूलन का संकेत। इसलिए, अपरिचित शब्दों, नई आदतों और मान्यताओं के कारण।
■ उसके जितने अधिक मित्र होंगे,इस बात की संभावना उतनी ही अधिक होगी कि किसी कठिन परिस्थिति में उसे अकेला नहीं छोड़ा जाएगा। इसलिए, सोशल नेटवर्क पर इन दोस्तों के साथ औपचारिक और सतही संपर्क स्थापित करने का प्रयास करें। लेकिन हस्तक्षेप न करें और उनके माध्यम से अपने बच्चे के बारे में कुछ जानने की कोशिश न करें!
■ जिस तरह एक किशोर स्वतंत्रता का प्रबंधन करता हैउनकी महत्वाकांक्षाओं और जीवन की प्राथमिकताओं को दर्शाता है। यदि, एक बार किसी बड़े शहर में, वह मनोरंजन में डूब जाता है, तो आप और आपके पिता गुस्से में कॉल और संदेशों के साथ उसे अपने डेस्क पर बैठाने में सक्षम होने की संभावना नहीं रखते हैं। किसी भी स्थिति में अपने बच्चे का सहयोगी बनने का प्रयास करें ताकि असफलता की स्थिति में वह घर लौटने से न डरे।
■ पढ़ाई में सफलता और व्यवसाय प्राप्त करनाव्यक्ति की अपनी प्रेरणा पर निर्भर रहना। इसलिए, यदि डॉक्टर बनने का विचार आपका था, लेकिन आपका बच्चा कुछ और चाहता था और अब, घर से दूर, अपनी विशेषज्ञता बदलने का फैसला किया है, तो आपको अपनी हार को सम्मान के साथ स्वीकार करना होगा और भविष्य की योजनाओं पर मिलकर चर्चा करनी होगी।
रोटी के तीन टुकड़े
माता-पिता विशेष रूप से बच्चे के शारीरिक आराम को लेकर चिंतित रहते हैं। क्या वह बीमार होने पर डॉक्टर को बुलाने के बारे में सोचेगा? क्या वह फूलों से अपनी एलर्जी के बारे में भूल जाएगी? क्या वह कर पायेगा? अभ्यास से पता चलता है कि यहां तक कि सबसे मनमौजी बहिनें, जो बर्तनों में बदलाव के साथ बिस्तर पर नाश्ता करने की आदी हैं, तुरंत छात्रावास में अंडे भूनना सीख जाती हैं और अपने रूममेट के आने से पहले उन्हें बिना नमक या कांटे के खा लेती हैं। भूख की भावना और रोजमर्रा की अशांति प्रगति के मुख्य इंजन हैं और कल के स्कूली बच्चों को हर पैसे और साधारण रोजमर्रा की खुशियों की सराहना करने के लिए पूरी तरह से प्रेरित करते हैं।
■ रोज़मर्रा की कई समस्याएँ अक्सर किशोरों के ध्यान से बच जाती हैं।वे शायद इस बारे में नहीं सोचते कि साफ कपड़े कोठरी में या सूप पैन में कैसे जाते हैं। अपने बच्चे को सरल व्यंजन और कुछ "रोज़मर्रा" निर्देश प्रदान करके इन अंतरालों को भरने का प्रयास करें। उसे बताएं कि वह किसी भी समय कॉल कर सकता है - आप उसे सब कुछ बताएंगे! अपने बच्चे को स्थितियों से बाहर निकलने के वैकल्पिक तरीकों के बारे में बताना भी महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, यदि गर्म पानी नहीं है, तो आप बॉयलर की तलाश में इधर-उधर भागने के बजाय इसे सॉस पैन में गर्म कर सकते हैं।
■ किसी बच्चे को आतंकित मत करोजोश के साथ पूछताछ और खाने, कपड़े पहनने और व्यवहार करने के बारे में अंतहीन याद दिलाना। उसे गोपनीयता के लिए उकसाकर कष्टप्रद व्याख्यानों को नजरअंदाज करने के लिए मजबूर न करें। इस तरह व्यवहार करें कि वह सफलताओं और समस्याओं दोनों को स्वयं साझा करना चाहे।
पहला अनुभव
एक छात्र के लिए स्वतंत्र रूप से जीने के लिए समर कैंप एक बहुत ही महत्वपूर्ण अनुभव है। अपने बच्चे को इससे वंचित न रखें.
- उसे दूर मत भेजो. बता दें कि कैंप घर से 80 किमी से अधिक दूर नहीं होना चाहिए, ताकि आप किसी भी समय बच्चे को ले सकें।
- आयोजकों द्वारा प्रदान की गई पैकिंग सूची का पालन करें। इसे अन्य बच्चों के अनुभवों के आधार पर संकलित किया गया है और यह आश्चर्य से बचने में मदद करेगा।
- यदि कोई बच्चा पहली बार शिविर में जा रहा है, तो पहले से ही उसके लिए एक विश्वसनीय साथी ढूंढने का प्रयास करें।
हम उसके बिना कैसे हैं?
अपनी समस्याओं के बारे में मत भूलिए। जब एक बच्चा बड़ा होता है, तो परिवार में संसाधन जारी होते हैं जिन्हें कहीं न कहीं निर्देशित करने की आवश्यकता होती है। कई माता-पिता नहीं जानते कि अपना खाली समय कहां व्यतीत करें, अपनी देखभाल और नियंत्रण किसको निर्देशित करें। हर कोई जीवन में नई रुचियाँ खोजने और आत्म-विकास में संलग्न होने में सक्षम नहीं है। इसलिए, बड़े बच्चे की संरक्षकता अक्सर... किसी के भ्रम और नई परिस्थितियों के अनुकूल ढलने में कठिनाइयों का एक आवरण होती है।