ویاچسلاو موسکویچف، مشاور خانواده می گوید: فردی که هرگز در زندگی خود طلاق نگرفته است بسیار نادر است.
درست است: من، خود ویاچسلاو و کریل خلوموف، دومین همکار من، همه این تجربه را داریم. اما به طور کلی پذیرفته شده است که ازدواج همیشه خوب است و طلاق همیشه بد است و اولین سوالی که از روانشناسان در این زمینه پرسیده می شود این است که چرا افراد طلاق می گیرند؟ واضح است که هر یک از زوج‌ها دلیل خود را پیدا می‌کنند یا این جمله بی‌اهمیت را می‌نویسند: «با هم کنار نمی‌آیند». و با این حال، دقیقاً چه چیزی را باید از دست داد تا پس از چندین سال زندگی مشترک، بپذیریم: همه چیز تمام شده است؟
به گفته کریل خلوموف، به طور کلی، تنها سه دلیل برای حفظ روابط خانوادگی وجود دارد. - اول اینکه اگر مردم بتوانند با هم از آن لذت ببرند. مهم نیست چه چیزی: از رابطه جنسی، از قدرت، از سفر یا مراقبه مشترک. دلیل دوم توسعه مشترک است. زمانی که یکی از شرکا، دیگری را توسعه می دهد. در حالت ایده آل، هر دو یکدیگر. وقتی این توسعه تحمیل شود بد است. به عنوان مثال، یک نفر، دیگری را «به قدرت، به تبلیغات» تبدیل می کند، اما شریک زندگی این را نمی خواهد. اگر طلاق رئیس جمهور را به عنوان مثال در نظر بگیریم، ممکن است لیودمیلا پوتینا چنین "توسعه" را نمی خواست. و دلیل سوم که رایج ترین آن است، بزرگ کردن فرزندان با هم است. اما وقتی بچه ها بزرگ می شوند، همسران زمینه فعالیت مشترکی ندارند. و این واقعاً مانند تکمیل یک پروژه به نظر می رسد: اهداف به دست آمده اند، اما معانی جدیدی پیدا نشده اند.
روانشناسان خانواده البته در هر فرصتی طلاق را توصیه نمی کنند و حتی برعکس، خواستار نجات خانواده، جستجوی سازش و یافتن مضامین و ارزش های مشترکی هستند که به توسعه روابط کمک می کند. اما اگر مشخص شود که منابع داخلی برای نجات خانواده وجود ندارد، طلاق بهترین راه حل است. از جمله برای کودکان.
خلوموف می گوید طلاق یک نام متمدن برای تغییر در روابط است. - و ازدواج راهی برای داشتن شخص نیست. اما در کشور ما با وجود آمار طلاق، مردم جدایی را بلد نیستند. اولاً ترسناک است و ثانیاً توسط جامعه محکوم می شود. ازدواج پایدار در نگاه جامعه، نشانه نجابت و امانت داری فرد است. به خصوص اگر این شخص جایگاه بالایی را اشغال کند. بنابراین، دلایلی که همسران را در کنار هم نگه می دارد، درونی نیست، بلکه بیرونی است. که گاهی تنش غیر قابل تحملی در خانواده ایجاد می کند. و اگر به طلاق برسد، خونین می شود.
بحران های زندگی خانوادگی مدت هاست توصیف شده است ، اگرچه آنها به اندازه یک بحران میانسالی مشروط هستند: سال اول - ناامیدی احتمالی در شریک زندگی ، سه سال - آنها نتوانستند روابط برقرار کنند ، هفت سال - این سؤال که آیا فرزندان وجود دارد یا خیر و اگر چنین است، چگونه آنها تصمیم می گیرند افزایش دهند، ده سال - خستگی از یکدیگر انباشته شده است. بعد از 20 سال ازدواج - بچه ها بزرگ شده اند، پیری نزدیک می شود - این سوال به طور فزاینده ای در ذهن من شنیده می شود: "من واقعاً چرا زندگی می کنم ، سال هایم را برای چه می گذرانم ، که دیگر از آن تعداد زیادی نمانده است؟ !» و فکر طلاق به عنوان آغاز یک زندگی جدید، به نظر می رسد یک جوان جدید راه حلی برای مشکل است و احساس جاودانگی را به وجود می آورد: همه چیز می تواند دوباره شروع شود. لازم نیست پیر بشی
ویاچسلاو موسکویچف سه عامل خطر برای ازدواج "بیش از 30 سال" را نام می برد: خروج فرزندان از خانه، رفاه مالی و ملاقات با "واقعی، کسی که من تمام عمر به دنبالش بودم" - یک فرد اغلب جوانتر که امید می دهد: زندگی را می توان از نو زندگی کرد باز هم همین است.
علاوه بر این، پول در اینجا نقش بسیار مهمی دارد. - خدای ناکرده ثبات مادی قوی و بدتر از آن - ثروت و انسان فکر می کند قادر مطلق است، می تواند همه چیز را درست کند و با تأمین مالی برای همسر سابق و فرزندانش ترتیب دهد. بالاخره در کشور ما ازدواج هم نوعی بقا است. به ویژه زمانی که همسران به سن بازنشستگی می رسند و مستمری مشترک باعث می شود که در دوران پیری به شدت بی بضاعت نباشند.
به طور کلی "عشق تا قبر" چیز بسیار پیچیده ای است. دو کلیشه افراطی و مضر در ارتباط با آن وجود دارد: سرنوشت همه چیز را تعیین می کند، شما باید "شخص خود" را انتخاب کنید. و اگر یک ازدواج بعد از 30 سال از هم بپاشد، به این معنی است که عشق واقعی وجود نداشته است. بنابراین آنها اشتباه کردند. یا برعکس: هر رابطه ای می تواند ایجاد شود اگر آن را درست انجام دهید. مثل همیشه، حقیقت در وسط است: شما باید به درستی و با کسی بسازید که واقعاً بتوانید آن را با او انجام دهید. اما مردم در طول زندگی خود تغییر می کنند. و - که در واقع دلیل اصلی طلاق "مربوط به سن" است - با سرعت های متفاوتی تغییر می کنند.
مسکویچف می‌گوید در روسیه، علی‌رغم تمام مدهای فمینیستی، این مرد است که شغلی ایجاد می‌کند. اما تمام خانواده برای اجرای آن تلاش می کنند.» او شروع به درک متفاوتی از خود می کند، محیط او، میزان تبلیغات، عزت نفس و تصویر خود تغییر می کند. سختگیری و عدم تحمل اغلب ظاهر می شود. اما زن با رئیس ازدواج نکرد، او شخص دیگری را می شناسد. زنان اغلب جهت متفاوتی را نشان می دهند. آنها به دنبال معنویت هستند: یوگا، کلیسا، دوره های روانشناسی، رشد شخصی. در نتیجه، آنها زندگی موازی، ارزش های متفاوت و تنهایی زیادی دارند. برای اینکه این تغییرات به نحوی با هم مرتبط شوند، به انرژی و میل نیاز است.
موسکویچف می گوید که نمی توان یک خانواده را بر اساس یک پروژه ساخت. - خانواده بیشتر شبیه یک تیم با پروژه های زیاد و ایجاد مداوم پروژه های جدید است. اگر بعد از 30 سال ازدواج طلاق رخ دهد، به احتمال زیاد این فقط تثبیت چیزی است که قبلاً اتفاق افتاده است. یعنی افراد به تدریج غریبه شدند و به احتمال زیاد مدت ها قبل ارتباط خود را از دست دادند.
با این حال، حتی اگر طلاق مدنی باشد و آزادی مطلوب را برای هر دو به همراه داشته باشد، همیشه آسیب زا است. و به عنوان ضرر تجربه می شود.
کریل خلوموف توضیح می دهد که یک همسر فقط کسی نیست که در نزدیکی زندگی می کند، او شاهد زندگی با کوچکترین جزئیات است. - خود شخص ممکن است همه چیز زندگی خود را به خوبی همراه خود به خاطر نداشته باشد. همه اینها در واقعیت اتفاق افتاده است و حافظه شریک مانند یک سند و مدرک است. از دست دادن آن به معنای از دست دادن بخشی از خود است، حتی اگر خود جدایی باعث آرامش شود. اما خلاص شدن از شر چیزی غیر ضروری بدون از دست دادن چیزی مهم غیرممکن است. هر چیزی قیمت خودش را دارد.
مسکویچف اضافه می کند که طلاق نباید منجر به کاهش ارزش کل تجربه طولانی شود. - من همیشه از همسران در حال طلاق می پرسم: "چه چیزی با خود می بردی؟"
مشکل این است که بعید است همسران رده بالا به روانشناس خانواده مراجعه کنند: اطلاعات شخصی خیلی بسته است، مگر اینکه یک روانشناس خارجی باشد.
فکر می‌کنید طلاق رئیس‌جمهور چه معنایی برای کشور دارد - از نظر روان‌شناختی؟ - از خلوموف می پرسم.
از یک طرف، مقاماتی که روابط خود را به خاطر موقعیت حفظ می کنند ممکن است تصمیم به طلاق بگیرند. از سوی دیگر، ممکن است زیردستان احمق مانند میمون رفتار کنند و «اقدامات صادقانه مردان واقعی» که «ازدواج خود را به پایان می‌رسانند» با همسران پیر مانند یک قرنیه ببارد.
اما تحمل آن بسیار آسان تر از جدایی پس از یک ازدواج طولانی است.
احتمال قطع رابطه بعد از چندین سال ازدواج چقدر است؟
در گروه سنی 50+، آغازگر اغلب مرد است. فرزندان بالغ، تمایل و در دسترس بودن فرصت زندگی با زنی که نیمی از سن همسرش را دارد می تواند او را به چنین اقدامی برانگیزد.
آیا باید طلاق بگیرید: جوانب مثبت و منفی
قبل از تصمیم به طلاق، باید مزایا و معایب را به دقت بسنجید. اگر ازدواج با خشونت علیه زن یا فرزندان همراه باشد، اگر تمام راه های حفظ آن تمام شده باشد، یا شوهر (همسر) معتاد به الکل (مواد مخدر) باشد و نخواهد از این اعتیاد رهایی یابد، انحلال اجتناب ناپذیر است. .
حتی زمانی که خانواده ای در آستانه فروپاشی است، باید سعی کنید به توافق برسید. اگر به تنهایی نتوانستید این کار را انجام دهید، می توانید به یک روانشناس مراجعه کنید.
مهمترین چیز تمایل و توانایی شنیدن حرف های همسرتان است. میل به یافتن یک سازش و شروع دوباره، توانایی قرار دادن خود به جای دیگری. و مهمتر از همه - کودکان.
روانشناسی کودکانی که والدینشان از هم جدا می شوند
لزوما خواهد شد. اغلب کودکان نگرش بسیار منفی نسبت به جدایی والدین خود دارند. این می تواند به ویژه در صورتی حاد باشد که طلاق در مقابل یک کودک نوجوان رخ دهد.
صرف نظر از این که طلاق به صورت مسالمت آمیز، با رضایت طرفین والدین اتفاق افتاده باشد یا در نتیجه رسوایی ها و دادرسی های خانواده باشد.
حتی اگر نتیجه خلاص شدن از شر یک الکلی بود، استرس دریافتی کودک بسیار زیاد است. اثر روانی مانند یک انفجار است.
اگر مردی مست است چه باید کرد: ترک یا آموزش مجدد؟
زندگی با یک الکلی مملو از عواقب منفی زیادی است. نه تنها کودکان دائماً شاهد دوره‌های الکلی هستند، بلکه ممکن است بعداً در زندگی خود به نوشیدن معتاد شوند، زیرا پدر الکلی آنها همیشه این کار را می‌کرد.
بودجه خانواده آسیب می بیند. انسان رو به زوال است. زندگی عادی خانوادگی در چنین شرایطی غیرممکن است. از سوی دیگر، اگر فردی بخواهد نوشیدنی را ترک کند، اما اراده کافی نداشته باشد، ارزش مبارزه را دارد.
موارد شناخته شده زیادی وجود دارد که حتی تلخ ترین مستها نیز از اعتیاد خلاص شده است. نکته اصلی این است که به موقع کمک کنید، باید آنچه را که ممکن است و آنچه نیست انجام دهید.
توصیه‌های روانشناسان در مورد چگونگی زنده ماندن پس از جدایی برای افرادی که سال‌های خوشی را در زندگی مشترک زندگی کرده‌اند
مهم نیست که بعد از طلاق چقدر سخت است، نباید سعی کنید به گذشته چنگ بزنید. آنچه بود از بین رفت. طلاق پایان زندگی نیست، سقوط نیست. این آغاز مرحله جدیدی است.احتمالاً امروزه تقریباً هر ساکن کره زمین اقوام، دوستان، آشنایان یا دوستانی دارد که این قدم را برداشته اند - طلاق پس از 30 سال ازدواج. چیزی که جای تعجب دارد، ما در زمانی زندگی می کنیم که همه چیز زیر و رو شده است. اما آیا ارزش توقف در آنجا را دارد؟
آیا ارزش آن را دارد که با فروتنی واقعیت های این زمانه را بپذیریم و در آمار پرونده های طلاق خفه شویم؟ آیا واقعاً ما انسان ها باید هر چیزی را که زندگی ما را خراب می کند، بدیهی بدانیم؟ البته که نه. و من این "نه" را به کسانی که قبلاً پس از 30 سال ازدواج طلاق داده اند نمی گویم ، زیرا شما قبلاً این قطع رابطه را ایجاد کرده اید و بنابراین اکنون حق دارید همانطور که صلاح می دانید به زندگی خود ادامه دهید.
اما، به طور کلی، در این مقاله به کسانی می پردازم که هنوز در آستانه طلاق هستند و به اصطلاح بر سر دوراهی قرار دارند. شما باید دو دلیل اصلی را که برای مردم اتفاق می افتد در نظر بگیرید. دلایلی که آنها را وادار به قطع رابطه می کند.
چرا افراد پس از 30 سال زندگی مشترک تصمیم به طلاق می گیرند؟ چه چیزی همسران را به این گام سوق می دهد؟
برای همه کسانی که هنوز در مورد اینکه آیا طلاق بگیرند یا نه عذاب می کشند، یافتن دلایل تکراری که پس از سال ها زندگی مشترک منجر به طلاق می شود مفید خواهد بود.
عبارت رایج "آنها با هم کنار نمی آمدند" در واقع یک دلیل نیست، یک فرمول معمولی برای حوزه های نفوذ اجتماعی بوروکراتیک است، جایی که مرسوم است که همه انواع و دلایل طلاق را در فرآیند طلاق نامیده می شود.
بنابراین، ما این عبارت را دلیل نمی دانیم - آنقدر تعمیم دارد که به ریشه همه بدی ها شباهت داشته باشد. و علاوه بر این، این توضیح در مورد از هم گسیختگی روابط زن و مرد، پسر یا دختر، بیشتر برای کسانی مناسب است که بیش از ده سال زندگی مشترک نداشته اند.
دلایل اصلی طلاق بعد از 30 سال ازدواج
اگر رابطه به دلیل خیانت از یک طرف به هم می خورد، در اینجا یا "موی خاکستری در سر و شیطان در دنده" اتفاق می افتد یا خصومت نسبت به یکدیگر یا بیگانگی بین زن و شوهر از مدت ها قبل رخ داده است. خیانت رخ داده در حال حاضر نتیجه روابط ویران شده است.
گاهی اوقات مردان در بزرگسالی احساس می کنند که نه تنها در محل کار، بلکه در جمع زنان نیز بسیار ارزشمند هستند. چنین مردانی معمولاً از قبل پول کافی یا مقداری دارایی اکتسابی دارند ، به همین دلیل است که او به اشتباه شروع به این باور می کند که با افزایش سن فقط از همه جهات بهتر می شود: آمادگی جسمانی ، وضعیت مالی ، ثبات و اعتماد به نفس و غیره. اینها معیارهایی هستند که اکنون موفقیت و اهمیت یک مرد را برای زنان جوان تعیین می کنند.
با این حال، این اولین اشتباهی است که مردان بالغ اغلب سال ها آن را گرامی می دارند و آن را پرورش می دهند و سپس به طور ناگهانی و چشمگیر زندگی شخصی خود را تغییر می دهند. در این شرایط اگر زن طلاق را به تأخیر بیندازد، شاید شوهر به خانواده بازگردد. اگر فقط به این دلیل که او می فهمد که زندگی اش با زنی بسیار جوان تر از او به خوبی او نخواهد بود.
بیشتر زنانی که خانواده را ترک می‌کنند، ممکن است دلایلی با منشأ قدیمی‌تری داشته باشند: آنها به خاطر بچه‌ها با شوهران خود می‌مانند. از یک طرف، خوب است که همسر از بچه ها مراقبت کرد، زیرا او پدر آنها را نجات داد. آیا این واقعا خوب است؟ بیایید آن را بفهمیم. زن بدون حل همه مشکلاتش با شوهرش که در مسائل شخصی و صمیمی به دردش نمی خورد، به زندگی با او و بچه ها ادامه می دهد و بی سر و صدا از او، خودش و تمام زندگی اش متنفر است.
به طور طبیعی، همه اینها در رابطه قابل مشاهده با همسرش منعکس می شود: نزاع های مکرر، فریاد زدن، رسوایی ها - و همه اینها در مقابل کودکان در حال رشد. در نتیجه چنین کودکانی حتی در دوران کودکی به روان خود آسیب وارد می کنند. اگر قبلاً تصمیم گرفته اید که با شوهرتان بمانید، حتی اگر نسبت به او احساس بیزاری یا حتی نفرت دارید، باید ناراحتی های خود را با او حل کنید تا تأثیری بر فرزندان نداشته باشد.
صحبت کنید، به روش های مختلف به درک متقابل دست یابید، آرامش درونی را با این شخص به دست آورید. از این طریق و تنها از این طریق الگوی خوبی برای فرزندان خود خواهید بود و شاید دیگر تمایلی به ترک همسر خود نداشته باشید. واضح است، من در مورد آن زنانی صحبت نمی کنم که توسط شوهرانشان مورد ضرب و شتم قرار می گیرند، اما آنها هنوز با او زندگی می کنند - اینها، ببخشید، قبلاً نزاع های مکرر هستند. به طور کلی، ما در مورد زنانی صحبت می کنیم که پس از دستیابی به هدف "به خاطر فرزندان" شوهران خود را ترک می کنند. بچه ها بزرگ شدند و خانواده خودشان را تشکیل دادند.
چه چیز دیگری باید با آن شخصی که هرگز زبان مشترکی با او پیدا نکرده اید در میان بگذارید؟ واضح است که رفتن منطقی است. این یکی از دلایلی است که زوجه پس از 30 سال ازدواج اقدام به طلاق می کند. در همان ابتدا یک اشتباه وجود داشت:
1) بمان تا تمام عمرت را با یک فرد دوست داشتنی زندگی کنی.
2) با ماندن برای زندگی با افراد مورد بی مهری، هیچ تلاشی برای دوست داشتن پدر فرزندانشان صورت نگرفت.
فهرست دلایل البته به اینجا ختم نمی شود، زیرا هزاران دلیل وجود دارد، اما ما به رایج ترین دلایل نگاه کرده ایم.
روانشناس-مشاور،
امروزه طلاق بعد از 30 سال برای یک زن بسیار رایج است. دلایلی که به این امر کمک می کند بسیار متفاوت است. یک نفر متوجه شد که یکی از نزدیکان آنها در نگاه اول غریبه شده است، کسی بدشانس بود که شوهر و معشوقه اش را غافلگیر کند. به هر حال، تعداد ازدواج‌های مطلقه هر سال در حال افزایش است (بیشترین درصد طلاق‌ها دقیقاً در دوره بعد از 35 سال ازدواج اتفاق می‌افتد).
[—ATOC—] [—TAG:h2—]
✔ چگونه از طلاق جان سالم به در ببریم؟
بر کسی پوشیده نیست که طلاق نوعی استرس برای یک زن است که می تواند باعث افسردگی شدید شود. اغلب اوقات نیاز به مشورت با یک روانشناس وجود دارد که به شما کمک می کند دوره سختی را پشت سر بگذارید. اما چندین راه اساسی برای زنده ماندن از طلاق از شوهرتان وجود دارد که می توانید نه تنها از زبان یک متخصص در مورد آنها یاد بگیرید:
- خود را در خود غوطه ور نکنید (می توانید مدتی با افکار خود خلوت کنید ، اما کناره گیری طولانی مدت از جامعه به هیچ چیز خوبی منجر نمی شود).
- آشنایی جدید برقرار کنید (اغلب بعد از طلاق در 30-35 سالگی، یک زن فکر می کند که برای همیشه تنها خواهد ماند، اما این دور از واقعیت است).
- سعی کنید روابط دوستانه خود را با همسر سابق خود حفظ کنید (این به طور قابل توجهی خطر ابتلا به افسردگی را کاهش می دهد).
- به سفر بروید (تغییر منظره یک راه حل عالی برای بسیاری از مشکلات از جمله عواقب طلاق است).
- درگیر خودسازی باشید (در عین حال، نباید قلب خود را کاملاً به رابطه بعدی ببندید).
- تصویر خود را تغییر دهید و کمد لباس خود را به روز کنید (یک مدل مو و خرید جدید درمان همه بیماری ها است!)
- در صورت بروز مشکلات جدی، تحت درمان توسط روانشناس قرار بگیرید (یک متخصص خوب هرگز صدمه نمی زند).
گزینه های زیادی برای زنده ماندن پس از طلاق وجود دارد. کافی است آنها را عملی کنید و بیکار ننشینید.
✔ دلایل طلاق
روانشناسان دلایل زیر را برای طلاق دختران 30 تا 35 ساله شناسایی می کنند:
- اختلاف سنی بیش از حد (به عنوان مثال، ازدواج با یک مرد بسیار مسن یا جوانتر اغلب به طلاق ختم می شود).
- مشکلات مالی (شاید یکی از دلایل اصلی)؛
- طلاق در 35 سالگی می تواند ناشی از بحران میانسالی یک زن باشد.
- ازدواج بدون فرزند (برخی از زنان نمی توانند یا نمی خواهند بچه دار شوند، که اغلب دلیل مستقیم طلاق است).
- درآمد متفاوت خانواده (به کاهش عزت نفس کسانی که درآمد کمتری دارند منجر می شود)؛
- طلاق.
✔ چگونه اجتناب کنیم؟
برخی از زوجین پس از 30 سال زندگی مشترک به این نتیجه می رسند که دیگر علاقه ای به با هم بودن ندارند. روانشناسان می گویند که چنین ازدواج هایی را می توان نجات داد. در واقع این یک نوع بحران رابطه است که از روال بیش از حد ناشی می شود. دیگر آن شور و اشتیاق سال های اولیه وجود ندارد و در واقع همسران فقط با فرزندان به هم وصل می شوند. و هنگامی که رشد می کنند، تمام رشته های متصل کننده آنها به طور کامل می شکند.
در چنین دوره ای، درک این نکته مهم است که این دلیلی برای طلاق نیست. می توانید با یک روانشناس خانواده قرار ملاقات بگذارید که به شما در مورد چگونگی زنده ماندن از طلاق مشاوره می دهد. یا سعی کنید به یاد بیاورید که در سال های اولیه ازدواج دوست داشتید انجام دهید. بسیاری از زوج ها به سفرهایی به کشورهای عجیب و غریب می روند یا کارهای دیوانه وار دیگری را با هم انجام می دهند.
✔ زندگی بدون شوهر
برای زنی که 30 سال است با شریک زندگی خود ازدواج کرده است، اولین بار پس از طلاق بسیار دشوار است. او اغلب افسرده می شود و نمی داند چگونه ادامه دهد. اما حتی چنین موقعیت دشواری دلیلی برای تسلیم شدن از خود نیست، بلکه تا حدودی، برعکس، فرصتی برای انجام کاری است که مدت ها می خواستید انجام دهید، اما موفق نشدید. به عنوان مثال، به تنهایی به یک سفر دور دنیا به جایی بروید که هیچکس شما را نشناسد تا آشنایی جدیدی پیدا کنید. زندگی پس از طلاق آنقدرها هم که در نگاه اول به نظر می رسد ترسناک نیست.
برای یک دختر، طلاق در 30 سالگی دلیلی برای گوشه گیری و عدم اطمینان از خود است. در چنین مواردی، کمک یک روانشناس به سادگی ضروری است. شما نباید این واقعیت را تحمل کنید که اکنون تنها هستید، به این معنی که هیچکس به شما نیاز ندارد. این فقط فرصتی است برای شروع دوباره زندگی.
✔ اشتباهات در رابطه
بسیاری از زوج ها به محض اینکه در روابط خود احساس سردی می کنند، بلافاصله برای درخواست طلاق می دوند. آیا این درست است؟ از این گذشته ، مشخص است که یک ازدواج ازدواج می تواند چندین سال از یک بحران عبور کند. گاهی اوقات فقط تحمل یک دوره نامطلوب کافی است. زن ذاتاً با مرد متفاوت است، بنابراین موقعیت هایی وجود دارد که اغلب منجر به اختلاف نظر و عدم تمایل به درک یکدیگر می شود.
چندین نشانه وجود دارد که با آنها می توانید بفهمید که رابطه بین همسران مانند قبل نیست:
- پس از 30 سال ازدواج، افراد شروع به صرف زمان کمتری با هم می کنند.
- آنها ترجیح می دهند جداگانه در انظار عمومی ظاهر شوند.
- آنها در اتاق های مختلف می خوابند.
- آنها اغلب بر سر چیزهای کوچک با هم دعوا می کنند.
- تا دیر وقت سر کار بمانید.
- آنها به دنبال عیوب جدید در یکدیگر می گردند و فضایل خود را فراموش می کنند.
- طلاق بعد از 35 سال زندگی برای همسران چیز ترسناک و احمقانه ای به نظر نمی رسد.
ازدواجی که سی سال به طول بینجامد، شانس زیادی دارد که به طلاق ختم نشود. تنها چیزی که برای این کار لازم است ارتباط، درک متقابل و احترام است. اگر طلاق اجتناب ناپذیر است، پس ناامید نشوید. باید پیش برویم و سعی کنیم اشتباهات مشابه را مرتکب نشویم.
به نظر می رسد همسرانی که عروسی نقره ای خود را جشن گرفته اند با هم پیر می شوند و در همان روز می میرند. آنها فرزندان بالغ دارند ، شاید آنها قبلاً نوه دارند ، آنها با هم زندگی می کردند - شوخی نیست! - ربع قرن و به نظر می رسد هیچ چیز نمی تواند رابطه آنها را متزلزل کند. اما در واقعیت، همه چیز به اندازه ای که در جشن یک سالگرد ازدواج دیگر به نظر می رسد گلگون نیست. اگر مشکلاتی در خانواده وجود داشته باشد، هر سال رشد می کنند، اگر شکافی وجود داشته باشد، زمان فقط آن را افزایش می دهد.
طلاق بعد از 30 سال ازدواج یا بیشتر کاملاً ممکن است. گاهی برای این کار به دلیل خیلی خوبی نیاز است و گاهی هیچ دلیل ظاهری لازم نیست. همه چیز بستگی به این دارد که روابط بین همسران در تمام این سال ها چگونه توسعه یافته است ، چگونه آنها در شرکت یکدیگر احساس می کنند.
دلایل طلاق پس از چندین دهه ازدواج
- خیانت. فرقی نمی کند چه زمانی بوده است - اکنون یا مدت ها پیش. نکته اصلی این است که آنها در مورد او به یاد داشته باشند، که خاطره او به شما اجازه نمی دهد که در آرامش زندگی کنید و از همراهی با همسر خود لذت ببرید. رنجش نسبت به خائن ممکن است بیش از یک سال ادامه داشته باشد و به محض اینکه وقت به نظر همسر رسید، درخواست طلاق داد و رابطه زناشویی را با کسی که زمانی به او خیانت کرده بود، قطع کرد. معمولاً کاتالیزور چنین طلاق هایی، بزرگ شدن فرزندان است. کسی که کینه توز است، نوعی آستانه روانی داشت، مثلاً به بلوغ رسیدن کودک یا فارغ التحصیلی او از دانشگاه، و وقتی به آستانه رسید، تصمیم به طلاق فوراً رسید. طلاق در این مورد به عنوان رهایی از جامعه یک فرد منزجر تلقی می شود.
- عشق. تمام سنین واقعاً تسلیم عشق هستند. می تواند به یک فرد جوان و بالغ برسد. و یک فرد بالغ بیشتر قدر آن را می داند و می تواند آن را حفظ کند. او اکنون ترجیح می دهد با یک عزیز و یک فرد دوست داشتنی وقت بگذراند تا با کسی که در طول سالیان متمادی با هم به او عادت کرده است. پس از 40-50 سال، احساسات بیش از دوران جوانی و جوانی ارزش قائل می شوند، بنابراین یک عاشق آماده است برای آنها فداکاری کند، از جمله طلاق پس از چندین سال زندگی مشترک.
- محیط منفی خانواده "اره کردن" مداوم از سال به سال، سرزنش ها، رسوایی ها، نزاع ها و رقابت ها هر رابطه را خراب می کند. گاهی جدا از مهر و سند ازدواج، همسران هیچ وجه اشتراکی ندارند. خوب، شاید آنها هنوز هم بچه های خون مشترک هستند. از چنین خانواده هایی در هر سنی به محض اینکه فرصتی پیش بیاید فرار می کنند.
- نارضایتی صمیمی اگر شوهر دیگر قادر به پاسخگویی کامل به تمایلات جنسی همسرش نباشد، یا زن، پس از یائسگی یا تحت عمل جراحی «مانند یک زن»، که اغلب برای زنان میانسال اتفاق می‌افتد، علاقه خود را به رابطه جنسی از دست بدهد، حتی پس از سه دهه ازدواج، این می تواند منجر به جدایی شود.
- الکل یا سایر اعتیاد. این دلیل طلاق عملاً به سن همسران بستگی ندارد. اگر یکی از آنها اعتیاد داشته باشد، دومی یا تحمل می کند و خود وابسته می شود، یا تمام روابط خود را با الکلی (معتاد به مواد مخدر، معتاد به قمار) قاطعانه و به طور کامل قطع می کند. گاهی پیش می‌آید که یکی از زوجین - معمولاً زن - تا حدی مانند خیانت تحمل می‌کند و با رسیدن به این آستانه، شوهرش را طلاق می‌دهد. هیچ توجیهی برای چنین رنج طولانی وجود ندارد. فرزندان نیازی به پدر وابسته ندارند، به خصوص اگر او خانواده را در شرایط سخت مالی قرار دهد، خشونت فیزیکی علیه همسر و/یا فرزندان خود انجام دهد و پرخاشگر و غیرقابل کنترل شود. او به عنوان یک شوهر نیز بی ارزش است. بنابراین، نباید منتظر چیزی باشید؛ اگر مردی اعتیاد داشت، باید فوراً طلاق بگیرید.
جنبه های مثبت طلاق های دیرهنگام
- اگر زندگی با همسر سابقتان سخت، پرتنش بود، رابطه ناسالم بود، پس از طلاق و رهایی از بار زندگی خانوادگی نفرت انگیز، مردان و زنان در مقابل چشمان ما جوان تر می شوند، دیگر بیمار نمی شوند و احساس قدرت می کنند. طلاق دیرهنگام فرصتی است تا بخش دوم زندگی خود را آزادانه و شاد زندگی کنید.
- این شانس وجود دارد که عاشق شوید و با یک عزیز واقعی رابطه برقرار کنید. شاید مدتها بود که چنین فردی در ذهن بود، اما مقید بودن به ازدواج اجازه نمی داد که به احساسات و خواسته های خود دست بدهد. طلاق فرصتی برای پاسخ به ندای عشق و ایجاد یک رابطه پاک و سالم بر اساس آن فراهم می کند.
- این امکان وجود دارد که خود را وقف تجارت یا سرگرمی مورد علاقه خود کنید. اغلب اتفاق می افتد که یک هنرمند با استعداد ماشین ها را در یک تعمیرگاه ماشین تعمیر می کند و یک بازیگر زن درخشان کتاب ها را متعادل می کند. این معمولاً به این دلیل اتفاق می افتد که والدین یا شرایط آنها این حرفه را برای آنها انتخاب کرده اند. و سپس شما نمی توانید شغل خود را تغییر دهید زیرا خانواده شما از آن حمایت نمی کند، می ترسید شغل خود را ترک کنید، و نمی خواهید رفاه مالی فرزندان خود را به خطر بیندازید. اما نیازهای شخصی ناپدید نمی شوند، بلکه هر از گاهی خود را می شناسند. و زمانی که فرزندان دیگر نیازی به حمایت والدین ندارند، هنرمند یا هنرپیشه از همسر خود که در تمام زندگی خود ماهیت آنها را درک نکرده طلاق می گیرد، شغل خود را رها می کند یا بازنشسته می شود و شروع به کشف استعدادهای خود می کند.
- کسب تجربه ارزشمند. تجربه در هر سنی لازم است. و بنابراین، اگرچه دریافت آن با انرژی عصبی پرداخت می شود، اما در روابط بعدی به عنوان معیار عمل می کند.
جنبه های منفی طلاق های دیرهنگام
- عادت کردن به زندگی تنها یا با شریک جدید بسیار دشوار است. شوهر سابق، البته، کتابی خسته کننده به نظر می رسید که خوانده بود (آنچه خوانده بود، از ذهن حفظ شده است)، اما او به همان اندازه تمام عادات و ترجیحات نیمه دیگر خود را به درستی یاد گرفته بود. شوهر سابق می دانست که چه مقدار شکر باید در چای شما بریزد، چند قطره کوروالول باید در آن چکه کند، و چگونه کمردرد را درمان کند. همه چیز ده قدم از قبل آشنا و شناخته شده بود. اما خیلی هم راحت بود. بیهوده نیست که پس از طلاق بسیاری از افراد دوباره زندگی مشترک خود را آغاز می کنند و نمی توانند زندگی خود را بدون همسر سابق خود تصور کنند.
- جامعه طلاق های دیرهنگام را به شدت محکوم می کند و با جملاتی مانند «پیرمرد با ریش»، «طلاق در سنین پیری» به آن واکنش تندی نشان می دهد. برای کسانی که پس از 25 سال ازدواج تصمیم به طلاق می گیرند، یافتن حمایت و درک بسیار دشوار است.
- سوء تفاهم از کودکان حتی کودکان بزرگسال نیز نگران طلاق والدین خود هستند، اگرچه آنها مدتهاست که می توانند خانواده خود را داشته باشند و جدا از مادر و پدر خود زندگی کنند. گاهی طلاق رابطه بین آغازگر جدایی و فرزندانش را از بین می برد و این رابطه تا پایان عمر او هرگز برقرار نمی شود.
- بیماری های قلبی عروقی. این خطر بیش از همه در کمین مردان است. او و همسرش ریتم آشنای زندگی جنسی را توسعه دادند. پس از آزاد شدن، مرد سعی می کند "زمان از دست رفته را جبران کند". او وقت خود را با زنان جوان تر و فعال تر می گذراند یا عاشق زنی می شود و سعی می کند با تجربه اش او را غافلگیر کند. تغییر شدید در سرعت جنسی اغلب منجر به اسپاسم عروقی، افزایش فشار خون و سکته مغزی و حملات قلبی می شود.
- تشدید بیماری های مزمن. طلاق در هر سنی برای فرد به شدت استرس زا است. در مقابل این پس زمینه، بیماری های مزمن اغلب بدتر می شوند: دیابت، فشار خون بالا، گاستریت و دیگران. اگر بیمار در حالت پیش افسردگی باشد، درمان ممکن است پیچیده تر شود و زمان زیادی ببرد.
- احتمال زیاد تنهایی شرکای بالقوه برای زندگی مشترک اکثراً متاهل هستند و کسانی که طلاق گرفته اند به دلیل ویژگی های منفی که آنها را به طلاق کشانده است معمولاً به عنوان شریک مورد علاقه نیستند.
هر کسی خودش به این سوال پاسخ می دهد. وقتی زندگی مشترک غیرممکن است باید طلاق بگیرید. شما قطعا باید یک الکلی، یک معتاد به مواد مخدر، یک دروغگوی بیمارگونه، یک فرد ظالم و پرخاشگر، یک خائن را ترک کنید. علاوه بر این، اگر همسرتان سلامت جسمی و روحی اعضای خانواده را تهدید می کند، باید از او جدا شوید.
اگر به تازگی خسته شده اید، می خواهید هیجانی را تجربه کنید، یک شریک جدید پیدا کنید، بهتر است ابتدا سعی کنید علت بی حوصلگی را در خانواده از بین ببرید، سعی کنید با همسرتان علایق جدیدی پیدا کنید و سپس فقط در مورد طلاق اگر چیزی درست نشد اشتیاق از بین رفته و عشق فروکش می تواند به دوستی قوی و لطیف تبدیل شود. به همین دلیل است که اتحادیه های طولانی مدت ارزشمند هستند - همسران در آنها فقط شریک زندگی مشترک نیستند، بلکه دوستان واقعی نیز هستند.